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はてなキーワード: 吐き気とは

2018-01-16

頼むから低用量ピル流行ってくれ~!

生理関係のツイ流れてくるたびに頼むから低用量ピル流行ってくれ~!って思ったので、低用量ピルについてオタクが色々書きました。頑張って書いたから読んで欲しい。

低用量ピルOCとも呼ばれる)とは、簡単に言うと体を妊娠中のホルモンバランスに持っていく薬のこと。

妊娠中は、排卵が無くなるから新たな妊娠もしないし生理も来ない。

体がそういう風になっているので、それを利用して、避妊したり、生理を軽くしようってお薬なのだ

ただ、本当に妊娠する訳じゃないので、月一で生理は来る。でも、だいぶ軽くなる。

(最近は3~4ヶ月に1回にする薬も出たみたい)

個人差有るけど平均的な重さの人がライナーだけで一週間すごせるようになったりする。

そして、薬をやめればちゃんと妊娠も出来るので安心してほしい。

ただし、妊娠中に起こることが副作用で出たりする。

例えば、つわりに似た症状が出たり、太ったりする可能性が有る(妊娠中のように、おなかが大きくなったりはしません)けど、妊娠同様個人差が大きい。

吐き気は薬が体に慣れれば出にくくなるし、先生相談すれば他の薬で対処できるから心配しないでほしい。

だいたい月3000円くらい、子宮内膜症と診断されれば保険で3割負担になるので、もっと安くなる。

けど、3000円でも、色んな良い効果があるので化粧水一本買ったと思えば、出せる金額じゃないかな。と思うんだ。

いや、わかるよ!3000円ってガチャ十連回せるし安くは無いってのは分かるけど。本当にメリットがたくさんあるので、結論を出すのはもうちょっと読んでからにしてくれ~!

メリット

子宮内膜が厚くなりにくいので生理が軽くてすむ

生理前後イライラPMSにも効果が有ると実証済み!

細胞増殖が減るので悪い細胞が出来る可能性が減る=子宮癌リスクが減る

・望まない妊娠可能性が限りなくゼロに近づく(でも性病は防げないのでゴムも併用してくれよ)

理論ホルモンが原因のニキビ減る(ことが多い。逆に出来る人もいるには、いる)

・いつ生理が来るのか分かる!しかも早めたり遅くしたりずらせる!(やり方は医師の指示にしたがってね)

これが本当に便利で旅行も快適!

皆、推しイベント100%楽しみたいやろ!荷物も減るからグッズもたくさん持ち帰れるよ!

まぁ、メリットばかりではないのでデメリットも。

デメリット

・血が固まりやすくなるので年に一回は血液検査必要(でも、他の悪い病気を早期発見できるかも)

この副作用で一万人に一人くらいの確率死ぬ可能性も有るけど、正しい知識、早い対応危険性は凄く下がる

子宮頸がんリスクは上がるので年一回、検査必要。(男性経験が無い人は痛いし、器具を入れるので嫌だと思うけど、経験が無い人は子宮頸がんの原因のウィルス持ってないことの方が多いから、先生にその事を伝えたら受けなくていい可能性がある。でも、どっちにせよ伝えるのも恥ずかしいよな。わかる)

・お医者さんで貰わないといけない。だいたい3ヶ月に一回ぐらい(要相談)。めんどう。わかる。でも、初回や年一回の検査以外は簡単な問診だけとかで済む場合が多い

・成長期が終わってないと飲めない

妊娠はしないが、性病は防げないので勘違いしてはいけない

残念ながら「妊娠しないなら生でいいじゃん」と言う悪い男もいるので、彼氏に飲んでいるのを伝えるのはおすすめしない

・年齢が上がると血液が固まりやすくなるので、40歳位までしか飲めない

・太っても血液が~なので太ると先生から注意が入る

煙草血液が~なので吸えない

ピル飲んでるって言うと男女関係なく、エッチが好きだけど妊娠しないように飲んでるんだ~と思われることが、まま有る。皆が皆じゃないけど、まだ偏見は有るんだ。悲しいか

デメリットの方が長くなってしまったけど、やっぱり良いところも悪いところも知って納得して始めて欲しい

なんで、女ばっかりこんな辛い目にあわなきゃいけないんだ。しかも、お金払って、面倒なことや嫌なこともあるのに生理を無理矢理軽くして、働いたり、学校に行ったり、生活させるなんて酷い。そんな必要あるのかって意見もあると思う。

分かるよ!あなたの辛さは体験できないし、本当の意味で、わかってあげられることは出来ないけど、想像は出来るよ。

生理重くて辛い。休みたいよね。

分かる!本当に休ませてあげたい!

それと、同時に、そんなに辛いってことは、大なり小なり子宮不具合が出てる可能性あるから婦人科に行って欲しいよ~!心配だよ~!とも思ってしまうのです。

から、もし、ちょっとでも興味が有れば何時でもやめられるので低用量ピル始めてみてくれよな。

そして、低用量ピル使ってみようかなって思ったけど何されるか分かんないし男の先生が多いか病院行くの怖いって人も居ると思うんだ。

めちゃくちゃ分かる。だからちょっとでも怖くなくなるように一応どんな流れで貰うかも書いておくね。

まず、低用量ピルを処方してくれる病院を探す。

ネット環境に繋がってたら「低用量ピル 病院 最寄りの地域」で検索すれば出てくるよ。

パソコン家族と共有で恥ずかしいって場合は、飛び込みで婦人科に行けば間違いないかな。予約ないとその日に貰うのは難しいけど、そこで予約して違う日に受診すれば良いのだ。

検索すれば分かると思うんだけど、最近女医さんも増えてきているのです。

(個人的に男の先生の方が遠慮が有るのか気遣ってくれるイメージがあるので悪いことばかりでも無いと思うんだけど、そこは、お好みで)

ネット検索して出てきた病院も、たいてい予約が必用なので注意。

電話で「低用量ピルもらいたいんです」って伝えれば良いから。相手は慣れてる大丈夫!怖くないよ!

都会はネット予約出来る病院もあるから、そういう所、探すのもいいかもね。

予約できたら次は受診。必ず保険証持ってってね。

初回は、質問表をうめて先生と話すだけって所が多いかな。

今までの症状説明して、先生が他の検査必要ってなったら、何かされるかもしれないけど、もし嫌だったら、ちゃんと伝えるんだよ!

大丈夫相手は慣れてるから。出来るだけ嫌じゃない方法で検査してくれるから。直接的な部位には触れず、お腹ゼリー塗ってエコーとかも考えてくれるから

決断できなければ「また、日を改めて」ってお願いしても良いかな。

先生は案外、優しいし。優しくない先生は、これから長く通っていかないと行けないのに絶対途中で嫌になるから「やっぱり結構です」って帰ってきちゃって、他の病院探しても良いと思うの。あんまり深く考えないで。

特に問題ないようなら先生から低用量ピルの使い方とか説明うけて、終了のはず。お薬もらって帰ってね。

ピルが1ヶ月3000円プラス受診料がかかる。

私は初回問診のみで、3ヶ月分もらって帰ったから1万ちょっと払いました。

心配なら予約の時にだいたいどれくらいかかるか聞いておいても良いかもね。

ほら、怖くないよ。あと、病院に行くと意外にたくさんの人がピル飲んでるんだな~って分かる。

でもでも、まだまだ普及しきれてないのが現実だとも思うので、もっと世の中に普及して、生理で辛い思いをする人が減ればいいな。

あと、生理放置してしまたことで後々、悲しい思いをする人(不妊になってしまったり、重い病気になってしまったり)も減ったら良いなって。

この記事婦人科へかかることのハードルを下げる手助けにちょっとでもなれば幸いです。

まり、上手くもない文章最後まで読んでいただきありがとうございました。

この記事による不利益には責任取れませんが、色んな方に読んでもらえると嬉しいです。

オッサン若者SNSやるな

オッサンJDのふりしてインスタ見てるっていう増田読んで吐き気がした。

anond:20180116164627

オッサン若者領域覗き見してんじゃねーよ。オッサンが女湯覗いたら犯罪でしょ。それと同じだよ。こっちは友だち同士で楽しむためにインスタやってるんであって、汚いオッサンに見てほしくて写真上げてるわけじゃない。

だいたいTwitterも、若者が楽しんでたところに気持ち悪いオッサンたちが入ってきて荒らし出してからつまんなくなった。だからこぞってインスタに流れたんだよ。それなのにマスコミが騒ぎ立てるからオッサンたちが嗅ぎつけてきやがった。見られてるだけでも寒気がするのにオッサンはいちいち頭のおかしメッセージを送ってくる。お前の感想は知ったこっちゃないんだよ。

オッサンがいい年して若者に混じる努力をしてる姿は滑稽だ。若い女に手を出すな。オッサンはオッサンらしく、おばさんとだけ絡んでてほしい。

とうとうインスタも汚染されてきた。新しいSNS流行らないかな。

2018-01-15

「働かせるために生かしてやってる」

他人をそういう目で見てそうな奴の方が多数派の国って本当に終わってると思うわ。

そしてそれは資本主義民主主義自民党が悪いんじゃなくてもっとずっと以前から連綿と紡がれてきた大和魂溢れる美しい国江戸しぐさの積み重ねだっていうんだから吐き気がするね。

anond:20180115120336

何かのOL向けの小説描写で、ピル副作用吐き気がしてて頭が朦朧としているってのがあった。冒頭からだ。

何で私こんなことまでして、つまらない既婚男の為に尽くしているんだろう、不倫ってばかばかしいと気がついていく女の話だった。

他の女と出来なくなったというのは、他の女とゴム付きセックスしてもイケなくなったということだと捉えていいんだよな。

  

有安杏果ももクロ卒業って

有安杏果ももクロ卒業が発表されたけど、これって絶対男絡みだよね…

アイドル仕事ファンよりも自分恋愛を取ったの?それとももうクソ男の子種が腹に宿ってるとか?

許せない

せっかく8年もファンやってたのに顔見ただけで吐き気するようになってしまった

これからどうすればいいんだ

2018-01-14

「俺は運が良かったから偉い。お前は運が悪いか雑魚

それ以上でもそれ以下でもない話を長々とする奴が「自分は頭がいい」と思ってるかのような文章を書いているのを見ると吐き気がする。

運の良さが知能に関連する重要ファクターであるのは間違いないがね。

完全に比例しているとでも思っているようならそれは大きな間違いだよ。

運が良いけど頭が悪い人なんていくらでもいるし、自分がまさにそれだと気づいてない奴も沢山いる。

2018-01-13

きじゃないものを長時間見ていると気持ち悪くなってくる。

好きなアニメは多少は疲れるけど何時間だって見ていられるのに。気分が下がるとかじゃなくて、吐き気頭痛がしてくる。心の底から趣味が合わないものは5分でも耐えられない。

不倫して幸せになるなんて普通有り得ないでしょ?

 私には高校の頃からの知人がいる。

 彼女は厳しい親の教育の影響か、普段大人しい癖に、親しい間柄になるとかなり自由奔放でわがまま性格を惜しげも無く晒してくれた。周囲は幾度となく彼女に振り回されていたが、彼女言動はややエキセントリックでまあ見ている分には結構面白かった。ので、ツッコミ役というか諌める役というか、そういう手綱を握る役割を買って出て自分に火の粉のかからない位置から存分に観察していた。

 知人やその女ではいまいち分かり辛くなりそうだったので、とりあえずここではエーコする。

 そのエーコから不倫をしていると告白されたのが、丁度社会人になって一年が過ぎようかという頃。

 相手職場上司で、小学校四年の息子と三年の娘がいる四十代後半だという。話を聞いた時にはまだそういう関係になって一ヶ月も経っていないと話していた記憶がある。

 こいつ馬鹿か。それが告白を聞いて一番最初に感じた事だった。今まで色んなエーコ馬鹿を見てきたが、まさか人の道を踏み外す程とは思いもよらなかった。

増田にだけしか言えないんだけどさあ……」

 なんて、何百回と聞かされてきた告解の歌い出しから思いもよらぬ爆弾宣言をかまされて、正直私の頭の中は焼け野原だった。意味が分からない。訳が分からない。なぜ不倫をする? 今まで腐る程お前の馬鹿に付き合ったがいくら何でも今回のに関しては酷すぎる。

 この数秒で吐き気のする様な嫌悪感エーコに感じた。普通人間ならごく当たり前であろう感想を抱き、まずはそれなりの付き合いもある身としてごく当然の忠告をした。

 そんな関係はとっととやめろ。お前がやっていることは犯罪だ。その行為はお前と相手だけの問題ではなく、お前や相手に連なる全ての人を不幸にする、と。

「そんな事分かってるよ」

 と、不倫している世の中の人間が確実に口にする言い訳TOP10に入りそうな子供じみた言葉。いや分かってねえだろ。分かってねえから不倫してんだろお前は。ことの重大さも理解せずに、拗ねたような態度をとるエーコ。おそらく彼女は私がいつものように「はいはいエーコは全く仕方ないね」なんて諦め気味に話に付き合ってくれると、今の瞬間まで信じていたのだろう。生憎と、こちとらお前と違って普通感性を持った人間なのだ。そんな話を聞いて仕方ないとか言うわけないだろ。本当に救いようの無い馬鹿だ。

 だがエーコの方はといえば、そんな私の事など眼中に無い様子で聞いてもいない上司との不倫エピソード披露し始めた。

 毎日メールをして互いに体を気遣いあっているだの、週に一度は会って彼をマッサージしてあげるのが楽しみだの、たまに良い雰囲気になってそのまま情を交わしたりする事もあるだの。まるでこの話を聞けば私も二人の関係応援してくれるはずだと言わんばかりに。

 そんな話、恋人がいる身としてはとてもじゃないが正気を保って聞いていられるわけが無い。私の場合結婚している訳では無いので不倫ではなく浮気なのだろうが、どちらにしても自分が知らない所で恋人が別の女とそんな事をしているなんて、考えただけで全身に悪寒が走る。

 とにかく私は嫌悪感を堪えながら、少しでもエーコが目を覚ます助けになればと不倫が如何に周囲を巻き込み苦しめるのかを辛抱強く話して聞かせた。

 しかし話せば話す程、エーコは頑なになっているのがわかる。話の通じないイライラ気持ち悪さとで、私は遂にエーコとの絶縁を宣告した。目の前で連絡先を削除した。金輪際お前とは赤の他人だ、二度と関わらないで欲しいと言い捨てると、エーコは顔を真っ赤にして声もあげずに涙をボロボロこぼしながら怒りとも恨みともつかない表情でその場から立ち去った。

 そんな顔をしたいのは罪もないのに裏切られている相手方家族の方だろう。しかし、エーコ言動うんざりさせられる事も多かった私は、勢いとはい彼女と縁を切れた事にホッとしていた。

 それから半年程して、風の噂でエーコ上司不倫がバレたと聞いた。

 エーコ慰謝料請求され、更には二度と接触出来ないよう県外へと追い出された、と。

 ほれみたことか。因果応報だ。

 私はエーコの事を心底軽蔑した。

 その頃には私もプロポーズを受け、そしてその一年後には夫になる男性と共に充実した日々を送っていたので、それ以上胸糞悪い話題にわざわざ自分から飛び込んでいくこともあるまいと、それ以降エーコ話題を避けるようになった。

 彼女普通に生きていれば、今頃真っ当な関係で付き合える恋人もいただろうに、などと哀れむ気持ちさえ、その時はあった。

 しかそれから十五年ほど経った時、私は夫の不倫を原因に離婚した。一人息子はまだ中学に上がったばかりで途方に暮れた。主婦として夫の苗字に入ってからというものパート以外に職を持たなかった私は両親の元に子供と一緒に身を寄せ、細々と生活するしか無かった。

 そんなある日、息子が私宛に手紙が届いていると言って粗末な茶封筒を持ってきた。送り主を見て私は固まった。

 エーコだった。

 苗字は違うが間違いない。エーコだ。この妙に丸っこい癖のある文字は、彼女が懸命に字を綺麗に書こうとする時に出てくるものだと、すぐに分かってしまった。

 途端にあの日感じた嫌悪感と夫の不倫とがダブって感じられる。

 私はかなり長い期間、その手紙を開封するのをためらった。この手紙を読めば、絶対に私は後悔すると確信があった。何度もゴミ箱へ捨てたが、その度に何故か拾ってしまった。

 数ヶ月経って、漸く覚悟を決めて手紙を開封して呼んだ私を待っていたのは、「手紙を読んでくれてありがとう」という一文だった。それから一行あけて、手紙言葉を選ぶように慎重に進んだ。

 エーコ手紙の中で、十五年前の不倫相手と籍を入れたという報告と、事の顛末が記されていた。

 当時不倫相手だった上司の奥様から慰謝料請求され、恐怖と後悔を感じた事。しか慰謝料のほぼ全額を上司が肩代わりし、その代わりエーコ上司と離れる為に県外へと出なければならなくなった事。私の言う通りに関係をやめておけばと幾度となく考えた事。しか上司のことを忘れることが出来ず、密かに文通をした事。上司はバレた後少し経ってから家族とは別居を始めたという事。上司マッサージを喜んでくれたのが嬉しかった思い出を頼りにその勉強をして資格を取り、数年前に自分の小さなマッサージの店をもてた事。そしてこの手紙を書く一年ほど前、正式上司と奥様の離婚が成立し、最近籍を入れた事。上司は小さい工場に何とか雇ってもらい、二人で協力して慰謝料支払いと奥様への仕送りをしている事。上司の子供は奥様との間の子達だけだからエーコ上司との間に子供を作らないと決めた事。

 そして手紙最後には、「本気で叱ってくれた増田にはどうしても伝えたかった。増田にとっては不快かもしれないが、私は今、増田にとても感謝している。そしてこれからは、私が裏切り傷付けた全ての人達に償う為、誠意を持って生きていく」と添えられていた。

 それらの信じ難い文字列便箋の上を走るのを、私は呆然と眺めるしかなかった。

 ただただ、嫌悪感があった。

 普通に生きてきた私が何故夫から裏切られ、不倫などと人の道から外れた行いをしたエーコ好きな人と結ばれたのか。

 悔しい。苦しい。

 めちゃくちゃになれ。

 不倫から始まった夫婦などいずれ崩壊するに決まっているのだ。

 手紙は燃やして捨てた。

 今も思い出す度に怒りと悲しさとで震えが止まらない。

 夫もエーコ上司も、皆不幸になってありったけ苦しんでしんでしまえばいいのに。どうして私だけがこんなに苦しい思いをしなければいけないのか。

 不倫をして幸せになるなんて普通有り得ないでしょ?

2018-01-11

元々の不安障害所為で、消化器官が動くだけで動悸が半端なくなる。僅かな吐き気

吐いてしまえば楽なのは分かってる。これはもう発作だ。発作は過ぎれば楽になる。

健康という証明が欲しくて今日明日も各病院右往左往ちょっとずつ、駄目になる。

出来る事が減っていくであろう自分、を見て見ぬ振り

2018-01-09

つわり想像以上だった

気持ち悪い〜」

ごはんの炊ける臭いが〜」

などなど、事前に知っていた聞いていた以上の酷さだった。死ぬ

自分場合は、まず食べ物が食べられない。でも食べないと貧血死ぬ

食べられた食べ物も次からNG食べ物に仲間入りする。食べられるものがどんどん減る。死ぬ

ちょっと小腹空いてきちゃった☆ミ=死。空腹は死につながる。でも食べ過ぎると死ぬ

具合が常に悪いから寝る→起きる→腹が減ってる→起き上がれない→死ぬ

食に関するストレスが半端なかった。肉好きなのに嫌いになるし。好きなものを嫌いになるってあるんだね…

常時軽い貧血のような状態めまいエンドレス吐き気24時間寄り添ってくれる友達

自分ではどうしようもない、コントロール圏外だってよくわかった。

世のお母さんたちはこんな「いっそ殺してくれ!!!」と思えるような地獄の症状も「我が子のために…!」と耐えてきてくれていたんだなぁ。

あん状態仕事なんてできるわけがないけど、迷惑かけちゃいかんと毎日頑張って働いている妊娠中のお母さんたち、お疲れ様です。

たまたま動画サイト掲示板子猫虐待動画の内容を

書かれてたのを読んで、その前に嬉しいことがあったのが吹っ飛んで

もう・・・

あんな小さい動物いじめ殺すことで喜ぶってどんな小物なんだろう・・・

たかが猫程度の弱いものを殺せるからって自分にどれだけ力があると思うんだろう

ちいせえ男・・・吐き気がするね・・・

2018-01-06

香害とアロマ…そしてネコちゃん

今朝、こんな記事を目にした。

 

香り」が苦手ならアロマで取り入れて “引き算”で考える香り哲学

https://wotopi.jp/archives/66495

 

記事を読んで、いろいろと残念だった。

まず、香害についての知識が乏しかった。

現在ちまたで起きている香害は「柔軟剤等に含まれ有害物質による健康被害」。

単純に香りの濃さで起きているわけじゃない。

そして、被害者アレルギー喘息化学物質過敏症ならアロマでも起こりうるわけで。

最近の流れは「香害がだめなら自然派のアロマで!」なんだけど、

ロマ安全というわけじゃないから。

立派なアレルギーの素にもなりうるから。(アロマによるアレルギー発症データ複数ありました)

そもそも、アロマ効果ってどのくらい信憑性があるんだろう?

きちんとした医学データがあるの?(ほとんどデータが見つかりませんでした…私の探し方が悪いのかな?)

風邪に効く」「殺菌作用がある」とか、効能が書いてあるけど、

風邪に効くなら医薬品になるんじゃないの?

殺菌作用があるなら、そういうデータがあるんじゃないの?

たいてい書かれているのは「~と言われています」の伝聞の形。

こんなあやふやな物をホイホイと家に取り込んでいいのかと思う。

私も昔はアロマをかじってみたけど、学べば学ぶほど、いろいろ疑問が湧いてきて

結局離れてしまった。

「良い匂いを嗅いで気分が良くなる」程度の話なら、殺菌作用とか言わなきゃいいのにと思う。

あと、やるなら自室でだけやって欲しい。

病院医療施設で香らせるなんてことは決してしないで欲しい。

万人にとって良い香りというのはないし、体調悪い人にとっては

悪化する可能性が高いのだから

吐き気があるのに目のまでアロマスプレーなんか散布されたら地獄だよね。

 

そして、あまり着目されていないけど、

ペットを飼っている人はアロマはやめて下さい。

特にネコちゃん飼っている人は大切なネコちゃんの命削るようなもんです。

ネコ アロマ」で検索するとわかると思うけど、

下手すると死んじゃうから…。

同じ意味柔軟剤ネコちゃんにとっては大問題からね!

anond:20140623172009

ある日急に吐き気を催して駅のトイレに駆け込んだ

4つの個室は全て埋まっており更に一人老人が並んでた

すみません。具合悪くてすぐに吐きそうなので変わっていただけませんか?」

返ってきた言葉

自分のことしか考えられないのか!」

そう言って老人は個室に入って行った

みんな親切な人でよかったですね。

2018-01-05

anond:20180105194818

凝りじゃないのかな?頸とか肩とか凝ってませんか。

それか、

頭痛の専門に行ってみるとか。

東京都頭痛専門外来のある病院・クリニック

https://caloo.jp/hospitals/search/13/g21

吐き気あるの怖い……。

あっためるアイマスクみたいなの出てるのでそれして寝てみるとか、

お部屋が乾燥しすぎていませんか?

あっためるのと、部屋の加湿はいときいてます。<眼科先生にきいたよ。

私小さい時から半目あけて寝ちゃうくせがあって(歯磨きしてる時も眼を閉じてるつもりで白目になってるらしい(;'-' ))

それって眼の下半分が開いたままなので乾燥するらしい。ワセリンみたいなの塗られたよ💦

保存料の入ってない涙液(一回使い切りのもあると思う)でドライアイ対策するとか、

眼科でもういちど眼鏡の調整して貰ってみては?

私ね、かなり前だけど、触診もしてもらったのに「腫瘍」わかんなかった先生いたんで、

医者さんって色々と思うので、一つの処でいわれても、解決しなかったら、他も行ってみてほしいです。

大事に。

助けて年中、首が痛い

三日に一度ぐらいの頻度で首の痛み、吐き気、目の奥の痛みが酷い。

仕事毎日8時間ぐらいモニタみてて通勤時間スマホ見てる。

整形外科眼科行ったけど異常は見られなかった。

半年からメガネしてるんだけどこれってメガネが合わないのかな?

煙草臭い無理

バイト先の従業員喫煙率がとても高い。休憩の後の作業場なんて地獄みたいだ。なんなら休憩の後じゃなくても「たった今煙草吸ってきました」みたいな人もいる。仕事しやがれ。

禁煙しろとまで言わないから、せめて臭いを消す努力をしてほしい。

本当に辛いんだよ、こっちは。吐き気がするし頭が痛くなってくる。

マスクしてもさほど効果はなかった。

頼むからなんとかして。

とか直接言えない小心者なので対策教えてください。

2018-01-04

PMS

PMSってつらいね

ちょっと前まで生理痛?何それ美味しいの?だったのに、排卵期のちょっとから生理直前まで毎日ふわふわめまい吐き気、鬱々とした気分、生理中は頭痛、月の1/4しか健康じゃないや。

子どもを生む機能がついてるだけで日常生活こんなに辛くて、それでも24年間彼氏のいない私はその機能を使うことはないかもしれないと思うとつくづく割に合わないと思う。

薬は飲んでいるけど、ストレスが強すぎれば効かないときもあるし、なんだかなぁ

2018-01-03

資本主義を超越したもの

資本主義を超越したものがある。

それは高校生的な恋愛などだろう。

資本から絡まないもので、それはどこまでも容姿が絡んでいる。

昨日は父親テレビを見ていた。

政権与党内閣批判していたら父親が怒り始めた。

お前は財産を受け継いだ時に増やして欲しい。だから、こんなこと言わず利権に食い込め云々と。

要約するとそんな話だった。

そうしないと金はすぐ無くなるからお前の家族も困るとも言った。

面倒だったのでわかったよ としかさなかった。

自分には微塵も響かないし、政権擁護してまでカネを増やしたいとも感じなかった。

恐らくカネや資本主義というもの限界があると確信があるのだろう。

なんだかんだグローバル経済下の独占で、そんなに増やせそうな雰囲気微塵も感じない。

企業が無理くり新製品をだして売ろうとしているのを見ると、近いうちに崩壊する気しかしないのだ。

それよりもなによりも、金で自分の持病や容姿の醜さが解決できていないということだ。

自分自身の顔を見て吐き気を催さなければいけない。

そして、どこまでも愛というのだろうか、某高校生恋愛アニメのようなロマンを得ることができない。

不細工であるから、金があっても何やっても無駄感触しかない。

まぁ、とにかくコンプレックス解決するために形成外科にとりあえず行かないといけないのだろう。

練炭自殺

昨日は自殺に失敗してしまった。車の中で練炭を焚いたが、頭が痛くなり胸が気持ち悪くなり、涙や鼻水が溢れ、苦しさを我慢していたが我慢しきれずに外の空気を吸ってしまった。その後も、車の中で練炭燃えるまで待っていたが、死ぬことはできなかった。ただ、頭痛吐き気けが残った。

自殺するのも簡単じゃないなと思った。あれだけ苦しい思いをしても、死ねないのでは。

睡眠薬の量が足りなかった。もっと強烈な眠気が来る量を飲んで、それから練炭に火を点けなければならない。

自殺未遂たことを、主治医に報告するべきだろうか。また入院になってしまいかねない。そこまで正直に話す必要はないだろうとも思う。

話したところで何か変わるだろうか。良い方向に変わるだろうか。

こんなことではいつになっても真人間になれない。死ぬこともできない。本当にただの生き地獄だ。

浜田の黒塗りは差別ピコ太郎大丈夫境界線

ピコ太郎をはじめてテレビで見たときに、胃酸が逆流するくらい吐き気を覚えた。

自分が多感だった頃は周りには本当にああい大人ばかりで、あんな感じの笑顔普通に暴力が行われていたのを思い出したからだ。

そんな彼らも今や社会の隅っこに追いやられて、嘲笑対象になったということなのだろうか。

ただ、わたしにはそれを見て笑うこともできないし、むしろ過去記憶が生々しく読みがってきて辛いばかりだ。

おそらく浜田の黒塗りが忌み嫌われるのとメカニズムは同じなのではないだろうか。

それなのに片方が世界で認められて、片方が世界バッシングをうける結果になっている。

誰かこの違いをうまく説明してほしいのだけど。

2017-12-31

大好きなアイドルが突然いなくなった話

 この気持ちが消えていけば一番いいし、こんなの二度と味わいたくない気持ちでもあるのですが溜めておくより吐き出したいので吐かせてください。

 あれから13日経ちました。

ネットを開いて目に入ってきたのはジョンヒョンの名前と、後に続く信じられない文字。見た瞬間から震えだす手と身体と、状況を飲み込めない脳、「はっ?え?」と勝手に動く口。

あの全ての瞬間をまだまだ3日前のことかのように身体がしっかり記憶してしまっています

本当にいなくなってしまったのかどうかまだ定かじゃありませんでしたが、何かが起こったのは確かなんだなと。

 ペン友達に連絡を入れて、とりあえずその子バイトが終わった後日付が変わる頃に会うことを約束しました。それからは本当に祈ってばかり、こんな時だけ神様を信じてごめんなさい、でもそれしか頼れませんでした。

 「生きてて」と誰かに対して切に願う日が来るだなんて。

 遥か何十年も先に来ると思い込んでいたことに「今」向き合わなければならないなんて。

 もうニュースの数や報道リアルさなんかを全部無視してとにかくSMから言葉を待とうと決めました。それまで何にも手につきませんでしたが頑張ってお風呂だけは入りましたけど止まらない吐き気と震えであまりそこらへんのことを覚えていません。

 私は23:44に、見たくなかった文字を、向き合いたくなかった現実を、SMから突き付けられました。なんで時間を鮮明に覚えてるんだろう。

 とにかく早く友達に会いたくて、会いに行きました。お互い呆然というか、出て来る言葉は「信じられない」ばかりで…特に会話した覚えはないんですけどあの時は本当になぐさめとかではなく、気持ちを共有できる子に会ったのは正解でした。またすぐ会おうと約束して、帰りの自転車に乗りましたが考えすぎてしんどかったです。一人になると考えますよね。

 それから21日まで、学校バイトも頑張って行きましたがずっとずっと彼と4人のことだけしか考えていませんでした。

 辛くて苦しくて泣きたくて、でもメンバーやご家族もっとそんな気持ちだし、そしてジョンヒョン自身が誰よりどん底気持ちでいたのかと思うと余計に、今も悲しくて仕方がありません。

 公開される遺影、弔問客の映像、画面に映る故人という表記喪主として並ぶ名前たち、無情にフラッシュたかれ撮られ続ける出棺の映像。これらには本当に現実を突き付けられましたが同時に意味がわかりませんでした。今も消化できてないです、この全てが作られた話で、観ているのは映画なんではないかと。今もニュースなどで嫌でも目に入るたびに「ん?」と首を傾げたくなります

 

 ジョンヒョンの死を現実で起こったこととして受け入れるには相当時間がかかりそうです。現実とはわかっていても、脳が勝手に疑問を持って信じられないと否定しているような、そんな感じです。みなさんもきっと信じられないですよね。

 

 ここでちょっと私自身の経験を記します。私は物心つく前に父を亡くしています。彼はとある環境で周囲や家族からプレッシャーを受け続けたせいでお酒睡眠薬などの薬に逃げ、赤ちゃんだった私にまで手をあげ、頭はおかしくそしてガンになって人生を終えました。

 そして物心ついたとき一番近くにいた血縁関係にある男の人は、祖父と二人の叔父でした。そのうち一人の叔父には息子が二人いて、一人は私と年齢が近く、家も近くに住んでいたのでいとこだけど兄弟のように過ごしてました。よく遊びに連れて行ってもらいましたし、外食もして、世間でお父さんがしてくれることは全て叔父がやってくれてました。

 そんな叔父が、ある日うつ病にかかりました。突然というより、徐々にだったんだと思います。私と長男のいとこは10歳とかになっていたので(次男はまだ3歳ぐらい)、かつ叔父の姿は衝撃的だったのでかなり鮮明に覚えています

 叔父うつに侵されている時間が長くなるにつれて、お酒や処方された薬にたくさん頼って、泣いて泡を吹いたり、時には何もしたくないと動かず泣いているだけの時や、だんだん人生希望をなくして祖母や私の母に「死にたい」「今から死ぬ」と言い出すようにもなりました。いつ本当に命を断ってしまうのか毎日毎日怖くて仕方がありませんでしたが、そんな時でも私といとこが叔父の姿を見ないようにと、家族がたくさん気をつかってくれていたのを今も覚えていますほとんど覚えてるんですけどね。

 そして、時間はかかりましたが、家族サポート真摯に話を聞いてくれるお医者さん、適量の薬のおかげでうつ病は少しずつですがよくなっていってる風に見えていました。

仕事も再開して、病院通いは続けながらもまた日常を取り戻そうとしていたとき、4年前の夏、叔父他界しました。

原因などは書きませんが、一つだけ言えるのは叔父はまだうつと闘っていたということと、薬に頼っていたということ。

父の時は物心ついておらず覚えてないのですが、叔父場合はお父さんがわりのような人だったので本当に悲しくて悲しくて仕方がありませんでした。

 何より胸が痛くなったのは、叔父の苦しんでいる姿以上に、元気で明るく、優しい姿をたくさん見てきたというところです。もうあの愛に溢れた姿を目にすることができないんだと実感した時の辛さは果てし無かったです。

 あれから四年経った今年の夏、ついに納骨しました。叔父は亡くなる前に離婚していたので(といってもずっと支えてくれましたし今でも関係は続いています)私の祖父母がいろいろと取り仕切り、骨壷も実家にありました。そばにいてあげたいという思いが強くあったようですが、二人とも前を向きたいと納骨に踏み切りました。

毎日お墓に行ってます。お参りするたびに「もういないんだね」と実感させられるし、どうしても小さい頃の姿とか思い出してしまって寂しくなると言っています

でも、私の目から見て確実にみんなまた前を向いているし、最近私の祖父母や母は、叔父が生きられなかった分の楽しいことを今からでもたくさんやると決めました。

 

 人の死って簡単に乗り越えられるものではないし、何年かかってもいいと思います

 特に、若くて前の日まで元気だった人とか、まさか逝ってしまうと思ってもみなかった人がいなくなると残される方の衝撃というものが大きすぎて心に傷が残ります。私は人との別れが極端に苦手になりました。

 大事な人の死より大きい悲しみはないです。悲しんで悲しんでたくさん泣いて、それでいいと思います。なぐさめてくれるのはありがたいし元気出さなきゃいけないのはわかってても、悲しみに蓋をせず、共有できる人がいれば共有してたくさん思い出話もして、そしたら何年かかるか分からないけどいつか前を向こうと思える日がくるはずです。私はそう信じています

 私は、身近な人の死を経験して、以前以上に周りの人を大事にするようになりましたし、1日1日を大事に、周りの人を本当に愛して過ごしてます。そして時に叔父のことを思い出して、笑顔になる記憶を辿ったりします。

 風邪から元気になるペースは人それぞれ違うように、悲しみから回復するペースも人それぞれ違います。「あの人はもう前を向いてるにに私は泣いてばかり」と思わず自分感情に素直に、正直に過ごすのが一番いいと思います

 今回ファンとして大好きな人の死に直面して、正直あまりの向き合えなさに驚いています葬儀などに出席できないし、画面越しでしか現実で起こっていることを見ていないということも大きいと思います

 もうひとつは、忘れてしまえるほどたくさんの映像音楽が残っていることも理由だと思います。ここ数日でやっとジョンヒョンの歌声や5人の姿を少しずつ観られるようになってきました。それらを観ているとき自然と笑ったりしていると当然のようにジョンヒョンはまだ生きているんだと脳が思い込んでるんですよね。そしてふと我に帰った時に「あ、もういないんだ」と気分は奈落の底に落とされます愕然します。

 その繰り返しではありますが、なんども言いますが私のペースでいいかなと。KPOPを全く知らない友達と出かけて他愛もたい話をしたり、美味しいものを食べに行ったり。どうせ考えてしまうから、無理やり考えない時間を作る。私は結構これが効いています

 ドーム公演もどうなるかわかりませんし、いずれにせよSHINee公式的に4人で私たちの前に姿を表す日はきます。その時にまた、シャヲルは改めて、ついに、現実を目の当たりにすることになりますが、その時はまた一緒に泣いて悲しみましょう。時間解決してくれます

(でも4人の気持ちが最優先であってほしいので無理はして欲しくないです。どんな結論を出そうと、絶対にみんなを応援します。)

ジョンヒョンがいなくなってしまった悲しみは今年の記憶として置いていくにはあまりのも大きすぎます来年に持っていきます、連れて行ってたくさんたくさんジョンヒョンと、SHINeeと、これから自分アイドルへの向き合い方を考えようと思います

 思いを馳せて、忘れないでいます絶対に忘れることはないんですけどね。

 最高のアーティストで、最高のグループSHINeeに属するアイドルであるジョンヒョン。

 すごく優しいからこそ繊細で、世間の嫌なところも人よりたくさん見てしまっただろうし、真剣に向き合ってきただろうし、全部背負ってしまったんではないかなと思います。だから彼が言ってほしいと残していった言葉、言わないとね。

  ジョンヒョン、本当にお疲れ様でした。たくさん苦労して耐えて頑張ったんだよね。ずっとずっと大好きです。これからもたくさん、ジョンヒョンが残していったもの大事に愛します。

では、みなさん、良いお年を

2017-12-28

暗がりにポツンと光る電灯の下で集まってニヤニヤしていただけなのさ

まらねえ、大人になりました。びっくりします、なんで何も面白いことしてないのに借金があるのか。高校卒業したての頃なら「死んだ方がマシ…フヒヒwwww」とか言ってたタイプになってんじゃん。

あっという間におっさんで。俺より年下も年上もあの頃からアイドルなあの人も恋愛し、結婚し、それにも増して人生充実し。

気付いたらどこぞで見たような事件今日もどこかしらで起こっている。若手の芽を摘む元若手の噂話を聞いて相変わらず人の世の営みの気色悪さに嫌気が刺す。

だけどその逆にそういうのを恐れて外野外野人生を過ごしていたらいつのまにか回る独楽の端に来て「吹き飛ばされてもいいんじゃねえかな〜」とか思っている。思い出すのは、カートバーンは俺の年には死んでいたって話だ。

つまんねえ男、つまんねえ生き様、つまんねえ失望絶望。良い生き方してるぜ。クソみてえだわ。

でも、何よりそんな俺でもネット社会はいつもいつまでも変わらずに受け入れてしまっている。

ヘローヘローとお互いの元ネタの違う掛け声でお互いを呼び合っている。そっちは世界に呼びかけて、こっちはYouTubeに呼びかけてる。先輩がまずいタイプと姉さんがまずいタイプ。姉さんの方は事件でした。

いろんなネタを持ち寄って、どうにもならない感情の吹き溜まりの中で、海外ではどうだとか国内カスだとか近所の犬が猫が海外に行った恋人旦那が。空が、星が、海が、雲が。嘘が、ホントが、幻覚が、疾患が。全て相まって俺は癒されていた。

今年、自分を許してくれていた世界が狭まった。責任だとか、重圧だとか、背負っているふりをしながら今はダラダラのジャージみたいにずって歩いている。

から警戒心だけは高い俺はそういうことをツイッターやらフェースブックやら匿名掲示板やらでは書かないのだけど、増田場合は「あ〜ん!ムリ!」とか言ったらすぐに消せるから残るのはウェブ魚拓くらいになる。やっぱ増田サイキョだわ〜神。

お前らが好きそうなネタは何も持ってない。俺は結局傍観者が楽しかったし、多分これから傍観し続けるんだろう。

から、余りにも眩しく輝いている人達を見ると目が潰れる。

まらない恋愛でつまらない失恋をした君に目が潰れる。

結婚しましたとフェイスブック花嫁姿を晒してる君に目が潰れる。

歌い手時代を知っている歌手の曲がラジオでかかれば耳が潰れる。

そいつがまだ20歳超えてなくて心が潰れる。

同い年くらいの女性声優が日に日に美しくなっていって目が潰れる。

いずれは「大切な皆様に重大発表」し出すんだろうな、と思えば頭が潰れる。

ネットの片隅で大暴れしていた同い年のコテハン自殺をして心が救われる。

背景を知り、毒吐きながら心が死んでいく。

年下のボカロPもっと前に成功したボカロPに喰われてるとかいう話を聞いて噂話レベルでも吐き気がする

みんなみんな、ネットをやっていて、そして俺が知覚できる範囲なんてそれでも狭いけれど。それでも彼らは生きている。

まらない恋愛から醒めればまた君も毒吐き出すんだろう。

いずれはツイッター旦那愚痴も吐き出すのだろうが、それでも愛しているのだろう。

そこまで有名でもないけれど、彼が歌手として成功している話を聞いて心が救われている俺がいる。

年齢が同じなだけで生き方が違う人で、偶々同じような年代を生きてきた彼女が眩しく見えただけなんだろう。

去年の九月に自殺したあいつのことなんて死ぬまで俺も知らなかったのだからあいつに掛けられるものなんて最初からなかった。

今年一番輝いていても、くだらねえ流れみたいなものに巻き込まれてめんどくせえ気持ちになることもあるんだろう、ただ彼がもっと高みに上がれば良いなぁとは思うのだが。

こんなところでも言葉を濁している。性格が出てしまう。

そういえば、最近流行りはバーチャルユーチューバーって奴である

暗がりにポツンと光る電灯はそんな黎明の輝きをも簡易に映し出すのだ。

狐耳は「簡単そうだなって思ったらやってみればいいと思う!」と言った。

だが私にはちっとも簡単なようには思えなかった。

多分、それを簡単だと思える耳だから、進めるんだと思う。

そういう奴らなんだ。成功するような、なんか生きている奴らって。

簡単じゃん、出来るじゃん、と言いながらいろんな簡単に手を出していくから、奴等は眩しかったんだって

VIPPER共が集っていた面白い人達もそう、ケツに野菜入れるのも入るから入れただけ。女装しながら踊ったり、アニメの曲にラップ入れたり。

それが面白かったから集まった。そんな簡単なことが爆発的に面白かったから。

結局、本質はいつまで経っても変わらねえ。

簡単で、楽しくて、でもその背景はクソッタレで重苦しくて。

それを拭うために電灯の下でニヤニヤしている。お気に入りパーカー羽織りながら、今日も変わらないと巡回している。

画面の前のあなた疲れた顔で、意味が分からねえと呟いている。

私はこんな場所今日もつまらねえと呟いている。

面白仮面流星のように現れて祭りが始まる。

クソッタレ、俺は変わらねえつまんねえ大人だ。今日もどこぞの何者かに拍手を送るだけおじさんのエントリーだ。

俺の手拍子なんて聞かなくていい。お前はまっすぐ進めよ。俺は後から行くさ。私のことなんて、忘れてあげてくださいねぇ。

あぁ、夏。

2017-12-26

童貞だけど風俗に行けない。

童貞だけど風俗に行けない。

所得が低いってのもあるが、それ以上に風俗トラウマがある。

昔、大好きだった女の子が居て、なんとか付き合うところまでは辿り着けた。もちろん初めての彼女だった。

彼女セックスが嫌いだった。「あなたの事は好きだけど、エッチな事をするのが嫌だから、付き合いますと即答できない」と言われたので、そっちがその気になるまではそういう事しなくていいから付き合ってくださいって言った。もちろん男としてセックス出来ないのは残念という気持ちもあったが、当時の俺は処女厨だったので「むしろこれくらい堅い子の方がいい」なんて馬鹿な事を考えていた。

はいハグキスくらいはさせてくれた。ハグは向こうからしてきてくれた。大好きな女の子の呼吸を身体全体で感じられたのは幸せだった。キスは恥ずかしすぎてよく覚えていないが、特に何もしてないのに舌を入れようとしていると勘違いされたのは相当恥ずかしかった。

しかしそんな幸せな日々も終わりを告げる。彼女自分内緒デリヘルで働いていたのだ。処女厨だった俺の発狂ぶりは想像が付くだろう。今思うとわざわざデリヘルで働くなんてなにかあったのか?と彼女に寄り添うところなのかもしれないけれど、当時の精神状態でそれは無理だった。彼女は別のバイトを頑張っていて高校生ながら月10万くらい稼いでいたし、家庭に金を入れてる感じでも無いし、ジャニーズコンサートに全通するような子でも無かったから、何のためにデリヘルバイトをしていたのかは今でも見当がつかない。

それから俺は何も信じられなくなった。一応自殺をせずに生きているが、ずっと空っぽで生きてる気がしない。あれから六年くらい経つが、未だに誰かを好きになる事が怖くて、彼女を作ろうという積極的な行動が出来ないし、大学では四年間で誰も好きにならずに卒業した。もちろん未だに童貞である

デリヘル風俗にも強いトラウマがあって、歓楽街なんかで看板を見るだけだしんどくなる。というかそれ以前にラブホ看板を見るだけで身体を売る彼女想像して吐き気がする。

童貞ソープに行けとよく言われるが、気持ち悪すぎてソープに行けない。トラウマを解消するきっかけも何もない。時間はなかなか解決してくれない。俺は一生童貞なんだな、と思う。そして増田のような人間馬鹿にされる。辛い。


anond:20171226162206

スペース、読点(句点?)が異常に多い奴が怖い。

今日は 何を していましたか?

読みやすさ を 重視 して スペース を 空けて 打って います

私は、何も、していません、点が、多い、とは、言われますが、

そうは、思いません。読みやすい、と、思います、が、どうなの、でしょうか。

みたいな文章

スペース多くて、あわせて間を空けながら読んじゃうから

息継ぎが変な風になって呼吸がし辛くなる。

あと、拒否反応が出始めて、スペースとか多い文章を見たら吐き気がするようになってきた。

なんていう病気なんだろう。

白いペンライトを隠した日

同担が嫌いで、担降りしたい。

当時、姉が大好きだったちねんくんの後ろ、必死に体を動かして、にこにこしていた担当を見つけてから、ずっと、私の瞳の中には自担がいた。

もう9年も経った今でも、少クラを見れば自担しか目に入らないし、時間があれば積み重なった雑誌を読んでいるし、最近発売された出演映画DVDだって何回も何回も見ている。ずっとずっと好き、その気持ち微塵も揺るぎない。

でも、今、私はあなた担当を名乗るのを辞めたい。

ここ1、2年のことだ。

いわゆる「ウェルホク」と呼ばれる現象で、自担ファンは増えた

ような気がする。実際にどれくらい増えているのかはわからない。元からジュニア内でも自担ファンは多かったから、目に見えて増えたという実感はそこまで大きくない。

ただ、彼の担当を名乗る大型のアカウントが多数出現して、声が大きくなって、増えたような気がする。

もともとフォロワーの多い人が担降りしたのか、担降りしてからフォロワーが増えたのか。よくわからないけど、とにかく、気付いたら大型アカウントがいくつかあった。

同担が増えるのは嬉しかった。いわゆる同担拒否ジャニオタではないので、自分以外にも自担のことを好きな人がたくさんいると思うと嬉しかった。自分が入らない公演や見えない角度のことまで詳細にレポしてくれたり、うまく表現出来ない思いを綺麗な言葉で表してくれたり、ありがたい存在でもあった。

だけど、いつからか、私は大型アカウントイラつくようになった。

すぐに「デビューしてる」と言う。やたらと特定コンビに沸く。ダイマダイマと押し売りが強い。自分のやり方にそぐわないオタクを煽る。担当Gに自信過剰治安が悪いことを誇らしげに語る。公式じゃないのにオンナを大々的に名乗る。偉そうにaskに答える。嫌なところを挙げればキリがない。我が軍って言い方も嫌いだし、私たち新規に優しいですよアピールもうざい。自分新規なのに。

イラつくなら、見なければいいと思い、大きなアカウントを全てブロックした。身内だけフォローして鍵垢にした。

だいぶ、心が穏やかになったと思った。

でも大型アカウントの声は、私が思っているよりずっと大きかった。

仲の良い他G担に「13番何枚買ったの?」と聞かれた。みんなが厨だと思わないでほしい。

「○○(自担)君ってオタクのこと怒るの?」と聞かれた。そんなことない。めちゃくちゃ優しい笑顔で手を振って指差しもしてくれるのに。

少年収の同行で、初対面の方に、担当を名乗ると、「おもしろい人多いですよね。twitterとかの〜」と、大型アカウント名前を出された。一緒にされたくない。

○○担のイメージが、かなり強く付いてることを思い知らされることになった。

私は一緒じゃない、ずっとそう思ってきたけど、外野から見たら一緒なんだと気付いた。

あんな数人なのに。現場に行けばそんな変な人いないし、一体感もあって、でもほんのわずかの大型アカウント意見が総意みたいになっている。彼女たちの切り取った、偏ったイメージ自担が、彼の担当人物が、作り上げられてた。吐き気がした。

湾岸ライブに行った。

自担エゴサをしてるだろう。自分ファンのことをどう思ってるのだろう。

いつも自分ファンに優しい私の自担。本当は自分ファンに対して何を思ってるだろう。

そう考えると、急に怖くなった。



私は白いペンライトを持てなかった。

大好きな自担に、彼女たちと同じような担当だと思われたくない、と思ってしまった。

今までは、どんなに遠くても、あなたファンだよって伝えるために、白いペンライトを振ってた。

でも、今の私は、あなたファンだと思われるのが嫌だと思ってしまった。

ごめんなさい。大好きなのに。

チカチカと点滅させたライトを持ちながら、とてつもなく虚しかった。

同担が嫌だから担当を名乗るのを辞めたい。



そんなの嫌だ。こんなに好きなのに。

まだ辞めたくない。あんな人たちのせいで。

から、小さくても反抗しようと思う。

こんな匿名で、ずるいと思われるだろう。

私は小さくて弱い。

かに「わかるよ」って言ってほしい。

自分と同じような考えの人がいると思いたい。

声が大きい人に負けたくない。

から、書いてみた。匿名でこんなことって思うけど。

びびって検索にかからないようにしてる自分も嫌になる。

でも、もう声を上げないのは嫌なんだ。

大型アカウントが嫌いな全すと担、強く生きましょう。

ちなみに私は青の人とかピンクの人の大型もだいっっっっっっっっきらいだよ!!!!!!!!

ちょっとすっきり。

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