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はてなキーワード: 吐き気とは

2018-07-20

俺は月ノ美兎だったのだ。

クソ暑いなか営業都内を歩き回る俺は、コンクリートの熱で歪み揺らぐ大気の向こう側に、Vの影を見る。

ついに気がついた。俺は月ノ美兎だったのだ。


v三人の配信で、こんなにヘラっているのは、俺が月ノ美兎からに他なりません。

俺がただ、ガチ恋勢だったなら、こんな気持に苛まれ必要なんてなかった。

この吐き気も、激しい動機も、めまいも、経験せずにずんだのに…


まりどういうことかというとね、俺は月ノ美兎感情移入しすぎて、赤ちゃんなっちゃったってことなの。


わかるか?


以前にも書いたように、俺はめちゃくちゃ辛かったわけだけど、ミカエル何が悪いわけではないじゃん。彼女たちが自己言及するように、彼女たちには心があり、自由であり、誰が規定すべきものでもない。彼女たちは「みんな仲良し」なんだと思う。

では、何に俺が苦しんでいるのかというと、この感情はどこから来ているのかというと、これはもう二十年も前に処理されたはずの感情なんだよ。

多分みんな経験した気持ちなんだ。

自分が、一番の仲良しだと思うAくんには、自分以上に仲がいい親友Bくんがいるってこと。Aくんと自分友達だけど、でもAくんの一番はBくん。Bくんも自分友達だけど、それでもなんだか苦しい、妬ましい、憎い、恨めし・・・こういう気持ちって、あるじゃん

そういう事象は、いくら辛くても、ありふれた、いそして個人自由尊厳問題として、あるべき問題で、だからそれを甘んじて受け入れよう、きちんと処理して生きていこうと、俺たちは成長したはずなんだ。


でも、そうではなかったんだ。


あの自分が選ばれなあったという、今もなお毎秒毎瞬繰り返されているこの現象は、本当は受け入れることなんてできないんだ。苦しみを見ないふりをしていた。それが再び現れたのが、俺にとってのミカエルなんだよ。


わかるか?


俺は自分でかえみとのキャラクター物語を作り上げ、月ノ美兎感情移入していたんだ。

艱難辛苦を2人は乗り越え、お互いが、お互いにっての一番であってほしい。そう思っていた。

そうして行われた感情移入の末、俺は幼少期に獲得した自他の区別という能力を失い、赤ちゃんになった。月ノ美兎自分感情思考区別がつけられなくなった。俺は月ノ美兎になった。


その結果がこれ。勝手作り上げ物語が、リアルの力で路線変更余儀なくされ(もちろんそれも妄想)、あの感情を再び、年を経たことによって、個人人生人間関係などのすべての問題を引き連れる、更に大きな形でまた現れた。

俺は死んだ。

本当に辛いんだ。

もうやだ。やめて。助けて。


これまでのかえる配信や、今回のミカエル配信のあれこれで妄想してしまう「かえみと」<「かえる」の不等式。もちろんみんな友達なんだろうし、もしそうだったとしても何が悪いわけじゃない。かえみとが否定されるわけじゃない。それでも、とっても悲しい。吐きそう。というか軽く泣いた。

樋口楓に捨てられる、そんなイメージが頭から離れない。


そんなふうに、異常な感情移入させるのが、かえみとなんだよ。そこがすごい。だから好き。


わかるか?


リアル他人には感情移入するじゃん。でも自他の区別はつく。度合いは人によるけども。

で、フィクションにも感情移入するじゃん。で、そこにリアリティがあるよね。感情移入リアリティのを担保する一因じゃん。

Vは、このどちらでもない。

何回も申し上げているように、Vの存在はとくににじさんはじリアルフィクションの間にある。もちろん作りものであり、彼女たちがロールプレイしていることはわかっている。どうせ笑い声も百合も演技なんだろ樋口

それでも、俺にとって、彼女たちはこの地球上に、この地面から地続きにいる存在なんだ。

これはにじさんじの(ユリイカでも言及されてたけど)やり方によるものだと思う。衣擦れの音がする配信は、画面の向こうに実在を感じさせる。自分たちの配信外の人生を語りつつ人間関係を構築していく(特にかえみと)にじさんじVは、あの目の大きな姿のまま確かに存在している。

ここまでなら、まだよかった。まだ単純だ。でもさらにややこしいのは、魂の存在だ。彼女たちは彼女たちであって彼女たちでない。身バレしていることも合わさって、魂の情報はロールプレイされたキャラクターと混ざり合っている。この内面があるからこそキャラクター無限の広がりが生まれ、それも彼女たちを存在させる一因だ。

まり完璧に演じられ作られたキャラではなく、かといってリアル他人でもない。

そうして俺の認識するVへの感情移入は、不可解なものとなる。

俺はくやしがったり悲しんだり笑ったりするその存在のどこに感情移入すればいいのかわからない。フィクションキャラへの感情移入ではない、そして魂への感情移入でもない。

結果脳がバグってるんじゃないかと思うんだ。しかしそこで脳は感情移入を諦めなかったわけだ。

感情移入は自他の区別がつかないほど強く行われたんだと思う。しかもその投射先は、俺の妄想する月ノ美兎だったんだ。


から俺は月ノ美兎

樋口楓の1番でいたいんだ。


わかるか?


ミカエルは仲良しなのに、本当はこんな気持に俺だってなりたくない。

なりたくないから、たぶんエルちゃんを好きになればいいと思うんだ。

死ぬまでエルちゃん放送を全部見ようと思う。




でも本当に必要なのは、やっぱりこの感情ちゃんと処理することなんだ。

さなんだよ。

世界で一番強くなりたい!!!!!!!!!!!!!!!

2018-07-19

今日も女は毒親叩き

こんなタグで大盛上がり

2018-07-18

ホッテントリ非表示機能切望

クロームの起動画面みたいに記事ごとに削除できないのかな

ここ数日立て続けに見てるだけで吐き気もよおすゲス野郎の顔がサムネに並んできついッス

  

しばらくはてブアプリから離れるわ

anond:20180716135555

馬鹿共」「ガイジ」「滑稽で気持ち悪い」「感情壊れてるのか」「脳が萎縮してると思います」「本当に吐き気しました」

ここまで書いておいてキツい言葉はやめてねってどういうことや…

2018-07-17

外で活動してたら熱中症になった

30度超の中、外で活動してたら熱中症になった。

その経緯を書く。

熱中症には気を使って水分補給はこまめにスポーツドリンク補給してたし、

タブレットやその他のミネラルタブレット補給してた

あくびがではじめる

この時点では「睡眠不足かな」と思ってた。

睡眠不足も消化器の不調を呼び起こし

水分の吸収ができないことは理解してたつもりだった

足がつりはじめる

「あ、ヤバイな」と思いはじめる

このまえに熱中症になったときも足がつってた

休息を増やす

頭痛吐き気

家に帰る

冷えピタを買ってきて、首の動脈や首の後ろを冷やす

体を横にして(回復体位)しばらく休憩する

この時点で頭痛吐き気がしてた

翌朝、気分は普通に戻る

まだ無理は禁物だな

anond:20180717091522

わかるわー

あと目立ちたいのかブクマほしくて必死なのか、露骨に単文の自演トラバしまくって常に新着の方に入るようにしてるやつ多すぎ

そんなんいちいち書かんやろって頭を使ってないのがまるわかりなトラバ群見てると吐き気するわ

2018-07-13

anond:20180713105830

吐き気がする、吐き気がする、とおっしゃっていたのはつわりだったのですね

anond:20180713091202

本物の元増田だけど、追記したあと早速偽物が追記したって言及しやがった。

あたしより先にやられたらあたしが後から偽物やってるみたいに見えるんだけど。

それ狙いでずっと見張ってたのかな。

なんでそんなきもいの?吐き気がする。

2018-07-11

anond:20180711172129

ヘアスタイル雑誌女性誌をオカズにする男性結構いるって聞いたよ。

うちらにせよこの話の流れはおっさん臭が酷くて吐き気覚えるけど。

2018-07-09

面接官って失礼すぎん?

遅めに就活始めて今日が初めての採用面接だったんだけど、面接官が学生のこと舐めすぎててビビった。

大まかに言うと

10遅刻して来たのに謝罪なし

・終始タメ口

・「はーい、はいはい」みたいな意味不明なくらい大きな相槌

そんな感じで、60分の予定の面接20分で終了した。おそらく即不合格って判断されたんだろうな、

会社WEB系のメガベンチャー企業

たぶん名前ほとんどの人が聞いたことはあると思う

皆こんな環境就活やってたんだなと思うと吐き気がする。

おおロスジェネよ、心療内科にお世話になってしまうとはなにごとだ

http://delete-all.hatenablog.com/entry/2018/07/09/073000

某所でもさんざん言われているけれど、

就職先なんて選んでる余裕はなかった。

とにかく決まればいい、と受けまくった。

最近では珍しくないのかもしれないけど50社くらい面接にいった。

2次、3次とあるから実際の面接数はもっといっぱいかもしれない。

友達大学研究とは全然関係ない飲食・小売なんかに決まったのは運がいい方で、

だいたいは非正規だった。

そんな中で自分はそれなりに大手内定をもらいそこに務めることになった。

大手にもかかわらず同期入社は40人もいなかった。

三流私大自分帰国子女に囲まれているというとんでもない環境に、

驚くとともに舞い上がっていた。自分って実は優秀なんじゃないかと。

やっぱり現実は厳しく、OJTとは名ばかりで研修も無く大雑把な説明もなく仕事を投げられ、

できないと無能レッテルを貼られる。

他の優秀な連中はそんな中でもうまくやっていて、活躍しているという話をよく聞いた。

しかし優秀なやつにはそんな会社イマイチだったようで、

3年もたたずにMBAを取るとか転職先が見つかったとかでどんどんやめていった。

自分はというと、転職する勇気もなくとにかく椅子にしがみつき

自分がやられたひどい扱いだけは、後輩や取引先にすまいと心に決め、

とにかくなんとかこなしていた。

そうこうしているうちに会社の景気は(リーマンショックも乗り越えられる程度に)上向き、

人も増えて組織も大きくなった。

そうすると今度は、中間層まり自分らの世代が社内に少なく、

自然管理職の席が早めのタイミングで回ってきた。

リスクも考えたが例え短い期間でも給与があがるならばと手をあげた。

意外と管理職は向いていた。

人を使って大きな成果を出すというのが楽しいとは思いもしなかった。

いわゆる360度評価でも、人事考課でもそれなりにいい評価をもらい、

自分って実は優秀なんじゃないかと、やっぱり思った。

残業をしていると時々動悸がすることがあったが、やすめば何とも無いので気にしなかった。

それなりにいい感じだったが、

会社高齢化人件費の高騰が課題になってきて、

会社自身が人を遠回しにやめさせる施策をいくつか始めた。

上の方のひとたちは本気で最高の施策と信じていたようだけど、

現場モチベーションを地の底に穴を掘って埋める程度に落とすことに成功した。

さすがに会社の態度にうんざりしたし、残業時間短いはずなのに動悸もするし、

転職活動をやってみた。

そうすると世の中は意外にも好景気

我々の世代がちょうど薄くなっており、おまけに自分がやってきた業務経験を求めるような求人がたくさんあった。

給与水準もどこへ行ってもあがりそうだった。

メガバンクには、年次昇給という何も成果を出さなくても給与が毎年あがる素晴らしい仕組みがあるということも知った)

そんなこんなで複数から内定をもらい転職成功した。

給与もあがり謎な施策からも開放され、ストレスも軽減されたはずだった。

しかし、動悸は収まらず時々吐き気もしていた。

さすがにこれはおかしいと思い、

診療内科のドアを叩いた。(比喩です、今どき本当に叩くやつがいるのか)

医者はいろいろ話を聞いてくれた。

「ここに来るのも、だいぶ勇気必要だったでしょう。」

そう、そうなんだ。

自分リアル心療内科に行くと決めた時、最初心配したのは周りの目だった。

おかしくなったと思われないか仕事から外されるんじゃないか

からドアを叩くのにも数週間悩んだし意味なくググったりした。(本当に意味がなかった)

幸いにして、ちょっとだけ自律神経のバランスがくずれているだけだったので、

ちょっと薬飲んで、生活リズムを整えるくらいで何とかなりそうということになった。

(この薬が超効果てきめんで依存症になるんじゃないか心配になったので医者の言うことをきっちり聞こうと思った)

思い返してみると、自分なりにだいぶ勇気がいる行動を続けてきた気がする。

手当たり次第に面接をうけるとか、帰国子女だらけの職場で働くとか、

管理職になるとか、いい年して初めて転職するとか、心療内科にいくとか。

そんなの大したことないって言える人もいるかもしれないけど、自分ではとっても勇気を出していた。

本当は勇気なんて出さずにそれなりに楽しく過ごせるのが一番。

だけど、ロスジェネ氷河期ちょっとだけ自分限界拡張して勇者にならないと生きていけない。

20万の月給を嘆くかもしれないけど、それはその人が勇気を出した結果。

勇気を出したんだから愚痴を言って自分を甘やかしてもいいじゃない

ロスジェネ氷河期もの

2018-07-08

anond:20180708213420

吐き気した

本当に吐き気がしたわけではない

ムカついた事をそう呼んでいるだけ

パクナナってなんでまだ生きてるの?

池袋行ったらパクナナの痛バ持ってる人ばかりいて吐き気した

なんでまだ平然と息してるジャンルなのかホントにわかんない

私の推しのグッズをトレスして描かれたカード出したくせに謝罪ないどころか事実否定するし

どう見たってトレスか目トレだったじゃんあんなの

ngsPの私物化問題解決したの?

他ゲーとのコラボもやったけどあっちと同タイミングでやらなかったの本当にムカついてる何様だよ

あー早くパクナナ畳んでくれないか

1日でも早く視界に入らない世界になってほしい

就職できない 死にたい

もうだめだ 吐き気が止まらない

やりたいことがない もうどこにいけばいいのかわからない

卒論も全く終わってない

無い内定は私だけになった

死にたい 死んでしまいたい

自然災害死ぬのが偉いのか

おにぎりが食いたいと言い死んだ貧困者は自己責任

派遣村自己責任

イラク人質に取られた連中も3バカとぶじょくして

津波地震や大雨で死んだら犠牲者???

まりナチュラル差別があって吐き気がする

2018-07-07

会社に行くのが辛い

リーダーが怖い

ミスするたびに私のことを睨んでくる

リーダーが後ろを通る度に手が震える

本気で吐き気がして会社に行かなくなった

鬱だと診断された

薬を貰った

鬱だと診断されたことを上司へ言った

なんか動いてくれたらしい

出社してみた

リーダーが優しくなった

手の震えも次第に出なくなった

でもなぜだろう

吐き気が止まらない

会社に行くのが辛い

今日は夢を見た

中学の頃の好きだった女の子に殺してもらう夢だ

感動した

目覚めの良い朝だった

そのあと二度寝した

今度は私が彼女を殺す夢だった

とても幸せな夢だった

私は彼女特別になりたかったのかもしれない

今でも、告白せずに離れてしまたことを後悔している

私は特別存在でありたいのかもしれない

1年前くらいだったか

金髪ショート白人を見た

フレちゃんが現世に降りてきたのかと思った

あのとき幸せ感覚を思い出していた

中学の頃に好きだった女の子は、フレちゃんと同じくらい笑顔が素敵で

中学の頃に好きだった女の子は、フレちゃんとは少し違って黒髪黒目の可愛いえくぼチャーミングな子だった

[]7月6日

アイドル増田ーやからブクマしてええよ

賞与の話する奴が憎い

くやじい

同一労働同一賃金って嘘やんけ!!!!!!!!!

辛い

なんなんや

去年入社した新人より俺は仕事できんのか?

そんなことないやろ……

自慢やけど俺がこのプロジェクトエースやろ

ぐそや

何が同一労働同一賃金

入った会社デカさや

俺の楽しみはアクシアブログしかない

もっとSES派遣を叩け

くそくそくそくそ

ハイマウンテン

セブンイレブンおにぎりたくさんかった

なんでもないわ

こんなんなんでもないわ

ハイボール濃いし

なんやろな

だいたいな

価値がないね

価値がない人間やわ

世界観ラーメンズじゃないからこの話はもう展開できんけど

俺は価値がない人間なんだよ

雨の音がすごい

頭がいたい

吐き気がする

今読んでる「そうして私は夢を追う」というWeb小説面白い

面白いけど更新が待ち遠しくてなんどもリロードしてしま

なんもない

俺には何もないわ

空っぽ価値なし人間なんだ

はあああああああああああああああああ

あああああああああああああ

あのさ

箱に詰められるの

透明な箱

身動きがほとんどとれない箱なんだけど

唯一顔のところにこぶし大の穴が空いてるの

全裸で箱に詰められてそこでまる二日間、48時間閉じ込められるの

ご飯や水分はその穴からもらうの

もちろんトイレに行きたくても箱から出してもらえないから垂れ流すしかない

っていう女性同性愛SM小説を昔読んで今でもよく思い出しオナニーしているんだけど

そこに、もう一人、主人公の妹(彼女調教されている)が出てきて、

主人公ご飯をあげるのだけど

それが、肛門を経由してあげるの

まり、詰められた箱の穴に排泄をするわけ

その小説の中では、お腹を綺麗にして、コーンスープ浣腸して姉の口に出すという流れなのだけど

なんていうか

こういう人権とか倫理観とか清潔感とか

そういうのを全て無視した

フィクションからこそできる表現というのは

とても尊くて

同一労働同一賃金なんていう大嘘を尻目に

僕はこういう世界観を読み続けていたいのです

なんだろうなあ

言語化できないけど

僕は根本的に男性性みたいなものが嫌いなんだと思う

けど、それをどれだけ嫌っても自分の中にある男性性を否定しきれないし

生きていくためにはそれと付き合っていかなきゃいけない

そうしたとき

フィクションの中だけでも

女性にも男性性のようなものがあることを表現して欲しいんだ

「ああ、僕のこのモヤモヤ男性のみが持ちうる気持ちの悪いナニカではなく、人類が皆抱えながら生きているナニカなんだなあ」と安心したいんだよ

そのね

フェミニストといってしまうと主語が大きいし、もっと違うしっくりくる分類があるのかもだけど

男性性を否定する価値観のフェミニスト

男性性を肯定女性もそれを取り入れていこうとする価値観のフェミニストの二つがあって

僕はきっと、この後者価値観を強く肯定したいのだと思う

フィクションの中でね!

勘違いしないでね、それを現実の誰かに押し付ける気はなくて

それをフィクションとして楽しむことで、自分が中に抱える気持ち悪いナニカと向き合う勇気を与えて欲しいの

僕が棟方愛海ちゃんを好きな理由はこれなんだと思う

僕もおっぱいを揉みたい

でも、当たり前だけど同意くそうすることは犯罪だし

同意があったとしても、それが金銭的な取引によるものなら、性的搾取になる可能性もあるし

同意がありかつ、金銭のやりとりがなかったとしても、

間違いなく僕みたいな気持ちの悪い僕なんかじゃ、相手はそれを享受するわけがない

だけれども、僕はおっぱいが揉みたい

でもそれは現実ではなし得ないし

これは僕が持つ男性性の発露で陰茎を切り落とさないといけない

だって正常位はレイプなのだから

でも、棟方愛海ちゃんは違う

彼女女性でありながらおっぱいをもみ

違うわ

そんなんじゃないわ

僕のちっぽけな倫理観彼女をはかろうとするな

そんなちみっちゃい僕なんかの気持ち悪い何かの代弁に彼女を使うのはよくない

ただただ

一人で虚しくこうやって、はてな匿名ダイアリー怨嗟を書いて満足して終わらなきゃいけないんだよ

なんもないわ

アイドル増田ーでもないわ

ゴマだれって常温保存でいいの?

2018-07-05

anond:20180705075533

俺も子供は大嫌いだが赤ん坊の泣き声が不快という理由吐き気過呼吸に襲われた経験はない。

なので増田一般人の「赤ん坊の声が不快」よりも明らかに酷い症状がある状態だと推測できるんだが、それを「みんな耐えてるのだから自分一人が辛いと思うな」で片付け増田咎めるようなレスが早速ついている・・・

症状を訴えた増田理不尽に叱り飛ばし誰にも理解されないというに至るまで追い込んだ増田の親や周囲の人間はこういう系統の連中なんだろうな。可哀想

赤ちゃんの声が嫌い

これって同じ症状(?)の人いないのかな。

赤ちゃんが泣いてる声が嫌い。

ウザいとか子供嫌いじゃなくて、生理的に受け付けない。

長く聞いてたら心臓をギュって掴まれたような不快感に襲われて、鳥肌と冷や汗が止まらなくなる。ひどいときは吐きそうなぐらい気分が悪くなる。心臓バクバクして過呼吸になりかける。

電車特にすぐ降りられない特急とかで赤ちゃん泣かせてて、それを放置してる親とか最早テロ

でも他に乗り合わせた人は大丈夫よ、とか元気な子ね、とか優しく声かけたりしてるのに私だけが泣き声少しでもかき消すためにヘッドフォンつけて、それ以上気分悪くならないように車両変わったりして。

時には車両変わるとき、それを見てたおばさんとかお年寄りに嫌な態度。当て付けみたいとか、今の子は我関せずで思いやりがないなとかわざと聞こえるように言われて。

所詮、同じ症状を持たない他人には私は人でなしにしか見えないのか。

赤ちゃんの声を受け付けないのがそんなに悪いことか。

親に一度相談したことがあるけど、

女なのに赤ちゃんの声が嫌いなんて酷いね自分赤ちゃんだったんだよ。とか

お母さんは悲しい。自分が親になった時どうするつもり?

かいって怒られた。

学校保健室先生は、

みんな赤ちゃんの時は人に迷惑かけながら成長したんだからそんな事思ったらいけない。

って見当違いなことばかり言う。

別に迷惑と思ってるから嫌いなんてひとことも言ってないのに。聴いたら具合が悪くなるぐらい受け付けなくて困ってるって話なのに、ただの私の狭量みたいな問題すり替えられてさ。

からどうせ誰にも分かってもらえないと思ってそれ以来公言しないって決めた。

けどそれはつまり今後一生私一人で抱えていかないといけない問題ってこと。そうすると具合悪くなるのだって一生治らない。

たとえつらくても、誰かに打ち明けて軽蔑されるか、あの吐き気も動悸も過呼吸とかも全部一人で耐え続けるかの2択しかないということ。

それに多分この先、高校卒業して成人してそしたら、

大人にもなってこの人は何わがまま言ってるの?

って一方的批判されて誰にも理解されないんだろうなってわかる。マジ無理。

2018-07-04

午後7時28分になってようやくたどり着いた自宅

昼間の熱を蓄えた不愉快な風が吹き出て吐き気がする

こういう日は自分の青さに嫌になる

両親の離婚家族の不仲、人との別れ、正当とは思えない評価

求めるものはことごとく指をすり抜ける

わかっている、これよりも辛い事など世には溢れ返っている

この手の書き込みには甘えだと反応が来る

わかっている

わかっているのだ

それでも何かのせいにしたくて仕方ない

自分の何かのせいだとは思わない

容姿学業コミュニケーション、大抵は人並みかそれ以上の評価を勝ち取ってきた

手前味噌としても、低い評価ばかりではなかった

それでも、得な役回りは一度も回ってこない

ただ、友人と大切な人に降りかかる厄災を振り払いたいと思ってる生きてきただけのはずだった

彼らにありがとうと言われるだけで嬉しくて鳥肌が立った

今となってはそんな人たちも周りからいなくなった

残されたのは口先だけの称賛を受けるだけの、何も持っていない男だ

何が、良くなかったのか

どうすれば愛されたのか

俺にはわからない

友達から聞いてこのはてな匿名ダイアリーとか言うインターネットに来たんですが、ここは本当に酷いですね。

目を覆うばかりの醜いですね。見てて吐き気します。

他人を貶めたり罵倒したりして喜んでいるいる人だらけですね。

だいたい匿名発言できることに問題があると思います

からここのインターネットのように犯罪助長したり犯罪を仄めかす発言しかできない人がどんどんふえていくのだと思います

このようなインターネットを作ること自体が間違っていると思います

ここのインターネット製作者の方は世間に与える悪影響を考えた上でこのインターネットを破棄すべきだと思います

無責任発言する人を増長させている責任は重いと言わざるを得ません。

anond:20180704173002

子供性的に消費するのは吐き気を催す邪悪だよ

OK、個人の感想内です

あれを善良とかズリネタと思うのはロリコンだけだし

NG、「だけ」であるかは客観的データ必要です

それだけで最悪だよ

OK、個人の感想内です

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