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はてなキーワード: 尊重とは
いいっていってくれる連れ合いがみつからないなら外国いってもいいよ。
日本人（特に増田にくるような日本人）が奴隷根性すぎて相手を食い物にしようとしてるだけだし付き合う理由はない。
ここの価値観に染まると「でもでもだってぇ」と唱えてお互いをケチ付け牽制してばかりいるうちにつまらない人生が終わる。
尊重しあえる相手と暮らせるならだれでもいいのに、悩む必要がない。
🙅♀️人文社会系の一部の学者は、実際に組織を運営していく上では役に立たず、害悪にしかなってないんだよ。
🙆♀️ 一部の人間は、実際に社会を運営していく上では役に立たず、害悪にしかなってないんだよ。彼らを社会の構成員として認めてゆくべきか？意見を尊重しなければならいのか？どこまで？
だからおまえらもわかったろ？こういうことなんだよ。実はフェミニズムの問題でもキャンセルカルチャーの問題でもないんだよ。
人文社会系の一部の学者は、実際に組織を運営していく上では役に立たず、害悪にしかなってないんだよ。
彼らを社会の構成員として認めてゆくべきか？意見を尊重しなければならいのか？どこまで？
おしまい。
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▷ feminist 英語には⑵の意が無い。 © Oxford University Press 2021. All Rights Reserved. 許可なく転載することを禁じます。
でもまっとうな文系は膨大な知識を覚えなきゃならないわけで、頭がいいだけでそれと同じことができるのかってころだよね
それで、やってないだけでやればできるｗみたいに言って依然文系を馬鹿にし続けるとかさ
○○がよくて××がだめという比較すると、じゃあ○○もだめじゃんて安易に流されるので良くない。
そもこの手の炎上は誰かが傷つくから良くないと「正義」を振りかざしているけど、個人の好き嫌いでしかない。ただこの一見正義にみえる方に乗っておいた方がイイコチャンムーヴができ、叩いてすっきりしたり承認欲求をみたしたり、あげく売名行為でビジネスになってしまうのがたちが悪い。
「今の時代にそぐわない」なんて普段失礼クリエイター（笑）って揶揄してるマナー講師とやってること大して変わんないのに、ジェンダー論とかポリコレとかのときだけのってるようにみえる。出したいものを出して欲しい人が買えば良いだけなのに。
嫌なことを嫌といえる自由というのは大事だけど、それをSNSで垂れ流すというのが過去との違いでやっかいなところで、それがエコーチェンバーになり人が増え可視化されるというのが問題。
ネットがない時代であれば嫌いといくらいおうとも言える範囲は直接話をできる範囲だったのが、可視化されてニュースになり炎上するということが起こるようになった。
そうなったら企業や役所は対応せざるを得ず、対応も個別の回答でよかったのがさらされてさらに燃えるまであるので、全うに対応するよりとっとと引っ込めたり自主規制だなんだとしてしまった方が楽になってしまっている。燃やすコストと対応コストが釣り合わない。
好きの表明のANDより、嫌いのORの方が圧倒的広いので、嫌いを言う自由を尊重すると全て淘汰されてしまうんだけどな。あなたの不快の表明は誰かの不快になっているというのに気づかないのか無視してるだけなのか。
そんなわけでSNSに嫌いをたれ流すのはよくない文化だと思うのだけれど、垂れ流したからこそ改善される面もあるのでバランスが難しいところ。
結局はクレームうけても毅然と対応するか無視して欲しいのだけれど企業やお役所は難しいと思うし、燃やしてる奴に燃やすことが不快だいうのも、そのコンテンツを好きな人が集まらないと対抗できないので答えがでない。
付き合って約3年半になるが、この間で恐らく25kg程度は太っているらしい
(直接聞いたわけではないが、「○○の時から△kg太った」みたいな会話の累積から推測するにこのぐらいと思われる)
元々が痩せすぎていたとかであればよいのだが、そんなこともなく、付き合いたて当初の時点でもどちらかというとふくよかな方だった
そのうえで、更に25kg太っている
当人は「痩せたい」だとか「ダイエットしたい」等と常々言っていたし、私自身もスリムな人の方がタイプだという事を暗にアピールしていたが
なんてことは無く、25kg太った
本人にも痩せたい意志がある事を尊重して、面と向かって「太りすぎ」と伝えたりダイエットを強要したことはない
私は日常的に軽い運動をしているので、それとなく一緒に出来るスポーツや運動に何度か誘ったこともあるが、殆ど乗り気になってくれた試しはなかった
やっと始めたと思ったランニングと筋トレも1カ月と続かず、無事に25kg太った
体形云々抜きに健康のためにも危機感を持ってもらいたくて、体重の記録や運動習慣の重要性について話したこともあるが
危機感が完全にゼロということも無いようで、「○○が落ち着いたらジムに通う」や「△△が終わったらダイエット始める」等の宣言を聞いたこともある
正直言って相方に対してはもう性欲が湧かないし、これ以上太ったら恋愛対象として見ることも難しいと思う
太っていても、開き直っているそれを自身の個性として受け入れているタイプなのであれば、理解はできる
だが、3年半の間「痩せたい」とだけ言いながら計画を立てず行動も起こさずに太った25kgは、体重以前に人間性の問題が見えてしまう。
それでもやはり恋人として、いつかは一念発起してくれるだろうと信じていたし、その際は当然サポートや応援をするつもりだった。
それが昨晩、夕食として食べていた焼きそばにお米を乗せ始めた
とりあえず物件探すかぁ～
嬉しいことがあったけど、知人には言えないからここに書いて捨てる。
出会って10年、結婚8年目の夫の年収が1000万円を超えた。
うちは共働きで、私の年収は500万円くらいなので世帯年収1500万円である。
豪勢な暮らしとまではいかなくとも、都内建売住宅のローンを払いつつ、子供を希望する学校に入れたり、時々旅行に連れて行ったりしながら、老後の貯えも少しはできるかな…という感じで、
元々貧乏暮らし出身で、贅沢するタイプではない私には充分過ぎる額だと思う。
10数年前に転勤で東京から夫の故郷のある地方に住むことになり、趣味のつながりで夫と出会った。
当時の彼は、社員数50人くらいの地元企業勤めで年収400万円くらい。
口下手で女慣れしてなくて、全身サイズの微妙に大きいユニクロの服を着ており、特にモテるタイプではなかったんだけど(後で聞いたら私が初めての恋人だった)、
自分の好きなものを淡々と好きでいて精神が安定しており、私の話をちゃんと聞いて、私の気持ちを尊重してくれるところに惹かれた。
しばらくして私は東京に戻ることになり、遠距離恋愛後、結婚することに。
私は仕事を辞めたくなかったので「結婚に伴って転職するなら彼の地元よりは東京の方がチャンスが多い」と彼を説得して、東京に来てもらうことになった。
その際に色んな人に色んな事を言われた。
「(彼の地元)に来てくれないような我儘な嫁はうまくいかない」
更に彼の転職活動がなかなか上手く進まず、結婚式を無職で迎えてしまったので
「今からでも遅くないので考え直せ」「絶対失敗する」と非難轟々だった。
社員数300人くらいの会社で、彼の経験がそのまま活かせそうなのと、前職の年収(400万円)を保証してくれると言うので良かった、とほっとした。
そしたら、その転職先がちょうど事業を拡大する時期だったようで、あれよあれよという間に1000数百人規模まで大きくなった。
彼も一生懸命頑張ったしタイミングも良かったみたいで、ちょうど定年退職で空いたポストに抜擢されてとんとん拍子で出世した。
結婚したとき私の年収は600万円くらいだったので、2人併せて1000万円あれば大丈夫！私が頑張る！と思ってたんだけど、
子供の送り迎えと働き方改革で残業が激減した結果、私の年収が下がった。
私の希望で夫にはいろんなことを強いてしまってずっと引け目を感じていたので、本当に良かった。ものすごく安心した。
という話でした。ありがとうございました。
横だけど
子ども産む前に自分がまともな親になれるか考えろよ、の部分は正しい気がする。たしかにだめなら虐待だなんだとなる前に手放した方がいいけど、手放された状況で育つ子たちの現状（進学率、貧困率など）考えるとそれもほんと親の都合に振り回された結果であまりに身勝手だし極力事前に考え抜かなきゃいけないわな。
もっと施設育ちとかでも将来安心なら別だけど日本はそうじゃない残念ながら。
一番に尊重され守られるべきは子どもだし、あくまでも「子どものために」親が何か救済される措置はあってほしい。
考えなしに産んでにっちもさっちもいかんと言ってる人には「子どもって実は人権を有した人間だって知ってました？」と思っちゃうし（言わないけど）、考え抜いて産んでも予期せぬことでにっちもさっちもいかない状況にはなり得る。なり得るからといって考えなくて良いわけじゃない。
具体的に「教育」で摘み取られる個性って何？極度の好き嫌いとか授業中騒ぐとか関係ないことするとかは尊重すべき個性じゃなくて矯正すべき悪癖じゃないのか？図画工作のなんたらとかでそこまで手直しされたこととかないんだけど
https://www.toutiao.com/w/i1721490943680520/?timestamp=1641772019&app=news_article&use_new_style=1
昨日か一昨日、『文学部になんか行くな、勉強しても報われないぞって初めから言え』のエントリを書いた人間です。
でもめっちゃ風評被害をまき散らしてしまったので、ちょっとだけ冷えた頭で過去を捉えなおした記事を書きたいと思いました。
あれを読んで嫌な気持ちになった人に謝れるわけではないし限りなく自己満足ですが、ネットの海に放流しておきたかったので。
就活で心が折れてしまった上に、俺の性格が極端で未熟だったことによるところが大きい。
確かに、客観的に見れば貴重なことを文学部で学んだのかもしれない。
文学部の人や人文学に触れたことがある人は知っていると思うが、文学部は感想文を書き散らすところでは断じてない。
まずは対象となる作品に触れて、自分で疑問を発見したり、隠されたものがあるのでは？と気づく。
そしたら、その疑問や発見を足掛かりにさらに深くテクストを読み込み、適切な研究書・論文を探して読んで根拠を集める。
必要な場合は、過去の理論を適用して新たな気づきがないか探したり、自分の立場を明らかにする。
そうして根拠を十分集めて、最初の疑問や発見に対する結論を導きだす。これが俺の学んだ手法。
思い出してみれば、自分は一年生の時から成績がよかったわけではなかった。
なぜなら入学当初、課題発見力が限りなくゼロに近かったから。お得意の受験勉強では全く何もできなくて、最初に書いたレポートは散々でした。
で、レポートを書けるようになりてえと思った。正直言うとその動機はお子様なもので、アカデミックな論文が冷徹に真理を追究してるみたいでかっこよく見えたから。
まあ悔しかったのか文学が好きだったのか、今ではよく分からんがとにかく少しでも大学の学問に触れたいと思って、そこから色々やった。
教授に質問したり、レポート上手い友達にどうすればいいか助けを求めたり、『レポートの書き方』とかロジカルシンキングの本を読んだり。
それで成績が上がったんでした。
コメントでも指摘があるように俺は自分の評価を限りなく外部に依存する悪癖があり、成績を自分の判断基準にしすぎというのは真っ当な指摘です。
でも、その外部からの評価を得るために自分でいろいろやったなあ、ということをガン無視していたので、それはちょっと認めてもいいのかもしれないと思った。
ということで、もらったコメントを受けて考えてみれば、文学部に行ったから俺の未来がどうこうなんじゃなかったということです。
それどころか、文学部で勉強して知った「テクストを客観的に読んで課題を発見し、資料を参考にしながら結論を出す」という手法はどこにでも通用する教訓なのかもしれない。
いや、そうじゃないかもしれない。俺は社会に出てもいないし、就活にしても本選考が始まったわけではないし、本当に社会に通用するのかは今知りようがない。
とにかく考え直してみた結果、俺は価値ある学びを身につけられたのかもなあ、と思った。
文学部の人、文学部に行きたいと思ってた人、すみませんでした。グチャグチャメンタルで軽率に貶したりして、本当に馬鹿でした。
この謝罪は読んだ人への媚び売りではなく、もらったコメントを読んで自分の学んだものの価値を思い出した結果だと思っている。多分。
これが万人に通用する真理かどうかも知らない。今のところの自分の結論というだけ。まだ未熟な部分が腐るほどあるんだろう。
・ただ文学部は関係ないけど、俺がやらかしたことに変わりはない
そうは言ったところで、俺が人付き合いから目をそらしてきた事実は変わらない。
なので、自分がゼロ地点にいることを自覚したんだから、今度こそ自分でなんかやろうと思った。
今の時点ではまず進路をどうにか決めるのが先だが、その先はバイトかボランティアがグループ立ち上げか、とにかく人と会わなきゃと思う。
がむしゃらにただ会うんじゃなくて、自分と相手の対流みたいなもんを作ればいいのだろうか、よくわからないけども。
しかも、あれだけ叱責のコメントをもらってすら未だに周りの人間を恨んでいる節がある。
ただ、これもコメントにあったことだが、実際には「コミュニケーションをとれ」というアドバイスをもらいながら目を背けていただけの気がする。
自分には合わないから！机に向かってれば楽だから！そういう自分本位の理由でアドバイスを無駄にしてたんだろうな。
それで俺に愛想をつかした人、多分たくさんいるだろうと思います。
あと根本的な問題点として何かに失敗するのがどうしても嫌というプライドと不安があるのも分かった。
なので失敗したら引きこもるのではなく、どこがダメだったか考えて再試行するのを人付き合いで繰り返そうと思う。怖いですが。
「勉強を頑張れるのは一つの長所」という励ましのコメントをくれた人が数人いました。今はまだ大事なものを取りこぼしたしくじり感が強いけど、将来「勉強したことが血肉になってるんだな」と思える日がくればいいと思う。
その一方、「ガクチカでそれを書けばいいじゃないか」というコメントにはあまり同意しない。
なぜなら、就活本に書いてあったガクチカについての説明がとても筋の通ったものだったからです。
就活始まってたくさん読んだマニュアルの大半には、「ガクチカに大学内でのことを書くと視野が狭いと思われる」という指南が書いてあった。
そして具体的なアドバイスとして、「社会人としての素養＝コミュ力、社会性をアピールするため大学外部のことを書け」という対策が書いてある。
だからみんなサークル・ゼミのことをアピールするのは極力避け、アルバイトやボランティアのことを書こうとするんです。
これは筋が通っていると俺は思う。なら、上に書いた文学部での学業はガクチカとして不十分だ。特に俺はほとんど一人で動いてしまったから、社会性とコミュ力のアピールにはならない。
で、その上でガクチカをどう書くかはまだ決められてません。とりあえずキャリセンと外部の講座に頼ります。
・自分語り（コミュニケーションが苦手、人格が幼いことについて）
これを治せないのかは分からない。
ただずっとコミュニケーションが嫌いだったかというとそういうわけではなくて、その方法を限りなく間違え続けたあげく人間関係で病んだのがきっかけだった。
小学生の時にいじめを受けていて、それで辛い人の気持ちが分かったつもりになった。
で、自分は優しい人でありたいと思ったので、それ以来誰彼かまわず相手に尽くしまくった。
ただ人格形成が遅かったのか、はたまたその時から他責性格で自分の成長を怠ったのか、自他の区別がつけられず優しさと甘やかしの違いが分からなかった。
その結果メンヘラ製造機になり、それを抱えきれなくて自分がメンヘラになった。
横になって壁見ることしかできねえ何もできねえ何も食えねえみたいな時期が続き、高校で教室に行けなくなった。
精神科には行かずにスクールカウンセリングを一年ぐらい受けたけど、結局克服には至らず。
で、大学に行ったらぼっちを謳歌するぞ、友達なんかいらないぞと思って、それを実行した。
ここで周りの「他人と向き合え」というアドバイスが実際あったのに無視したとすれば、それがさらに人格形成をサボる分岐点だったんでしょう。
上で「友人にレポートのアドバイスを聞き…」と書いたように、確かに数人は大学の友人がいる。しかし自分から全く外部に行かなかったので成長できてないんだと思う。
根本的な原因としては「甘やかすことと優しくすることの違いが分かってない」＝「自分がない」なんでしょうか。
ただしばらく考えてもこれを解決する方法が分からない。でも今まで頭でっかちで失敗してきたのは確か。なので今までの沈考から趣向を変え、トライアンドエラーを繰り返す方式で他人と関わろうと思う。
大学生になる人、俺みたいに「人間関係しんどいから一人でいるぞ！」って逃げずに自分から人を見つけに行け、めちゃくちゃ遠回りすることになるから。
・で、将来どうするのか
明確には決められていない。決めたことは、
２．キャリセンなりガクチカ講座なり行って、相変わらず涙目になりながら自己PRの文章を助けを得つつ書く。
（３．橋にも棒にもひっかからなくて全滅したら、大学に推薦があるか聞きにいったり、お金ためて来年の公務員試験を狙ったりする。）
これで全部。
コメント読んでて確かにそうだなと思ったのは、そもそも文学部選んだのだって、恵まれた環境があって自分で決めたんだろうということ。
もうこれは客観的に見てそうなんだろうけど主観的にはまだ周りを恨む他責思考が抜けきってない。改心するのは時間がかかる。
本好きだなあ、もっと知りたいなあ、文学部行きたいなあ、って思った高校生を周りが尊重してくれた、というのが事実なんだろう。
今「尊重」と書いてて思ったけど、周囲の人たちは「文学部は通用しないと知りながら黙ってた」ではなくて、「周りの忠告も聞こえないぐらいなら尊重してあげよう」と思ったのだろうか。
入学して学業の難しさ、つまり「本好き」だけでは文学研究は成り立たないことを知ったわけだが、学業の入り口の入り口ぐらいには立てたと思うので、本懐を遂げたと言っていいのだろう。
・まとめ
一言で言うと、「恵まれた環境にあぐらをかいている＋おそらく価値あることを学んだのだろうが、価値を自分で認めきれない＋学んだことの活かし方が分からない＋今まで逃げてきたことのしっぺ返しを食らってパニクっている」ですかね。
座学じゃない勉強が足りねえんだわ。
これからどうするかは決められてません。大学三年間ずっと他人との向き合い方を学びませんでしたから、未だに絶望感はあります。
ここからは周りに甘えた上に責任転嫁するのはやめて（そもそも周りの責任じゃなかったような気がしてきたので）、自分の人生ここからは自分で何とかするって気持ちでいたい。
これを書いてもなんかうわべだけの解決になっているような気がして不安だが、もう内にひきこもるのだけはやめる。
ぶっちゃけいるかいないかで言ったらいるし整側の視点で読んでる男性の発言がそこそこ見つかるんだけど女性側がその10倍の熱量でそれを求めてるからポルノであるという側面やファンタジー求めるなという意見はわかるんだよね
でも男性の整を過剰に否定する反応こそリアルに女性寄りの考えを示したり女性の味方になる意見を言う男性がいたときにあんなやつ女に媚びてるだけだとキレたりそういう考え方をする男性の存在自体を認めない男性の脊髄反射の反応そのものって感じがする
なんつーかこの主張もほんとにそんな奴はいない！じゃなくて本音はあんなやつは女に媚びてるだけだってくさしたいし従来の男性の価値観とかいって自分が否定されてるような気がするから嫌だって心理からあんなやつはいない！って言いたい部分があると思う
女性が理想の男性像としてみすぎているのが危険というのは正しい一方で奥さんを大事にしたり女性を尊重していたり自分の考えで男性のジェンダーとしてのあり方を否定してる男性がしつこく男性から存在を否定されてるのと被るよね
整がどれほどリアルかよりそういった男性がいた場合に男性がしつこく嫌がるという、作品内であえて微妙に誤魔化されているリアルが現実に発生してることの方がこの作品の凄いところであると思う
『母親の前に女だ』と言う人がいる。
堂々と公や子の前で、それを声高らかに主張する女性が苦手である。
先に言っておきたいことなのだが、この言葉を口にする女性全てに嫌悪感を抱いている訳では無い。
母という務めを果たしながら、なおかつ女性であることに誇りを持ち輝きを失わない努力をしている方が言う分には気にならない。
そういった方は、前向きな意味で口にしていることが分かるからだ。
むしろ、そういう場合には『母親でありながらも女性でありたい』などの言い回しをされる方が多い印象である。こちらに関しては素敵な人だなと素直に思えるし、心から応援したい。
私が嫌悪するのは、己がこの世に産み落とした子を尊重せず、慈しまず、守ろうともせず、あたかも人生の障害であるかのように振舞う女性だ。
なら、何で母になろうと思ったんだ？ と問いたい。
子を産む選択をしたのは己であろうに、その選択の責任を子に押し付けるのはおかしいのではないか。
『妻』である前に女だと言うのなら、共感は出来ぬが理解は出来るのだ。
無責任にも程がある。
人を一人この世に産み落とし、育み、独り立ちさせる。
考えるだけでも相当な覚悟が必要だと思うのだが、彼女らは何も考えなかったのか。
己の性欲が新たな生命に直結するという事を、軽く考える者も多々いるのだろう。
少なくない悲しい事件を見る度に、やるせなくなる。
私は、諸々の事情により親にはなれぬ。
だからこそ、思うのだ。
己で親になると決めたのならば、親である事を拒むなと。
