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はてなキーワード: 萌えるとは
ハマっちゃったんだからしょうがない。湧き上がる情熱をぶつけた。
オン専てやつ。
自分しかURLを知らないサイトをつくり、書いて書いて書きまくった。
このキャラはこんなこと言うだろうか、このキャラにこんなことさせたら面白いだろうな。
とても楽しかった。
クソ中のクソが、まあまあのクソになる。
いくらクソでも、あのキャラらしさを表現できている！と自画自賛できるほどになった。
我ながら最高と思える一品だ。
こんなに素晴らしい作品、他に無い。好みが詰まっている。
誰が書いたんだ？え、自分？マジか、すげーじゃん！
湧き上がる熱はとどまることを知らない。
気付いたら、沢山の作品が出来上がっていた。
そこでふと思った。
ねぇねぇ、もしかして、他の人も読んだら面白いって思ってくれるんじゃないの？
あるとき、思い切って、公開してみることにした。
誤字脱字にも気をつけなければ。
キャプション、プロフィール・・・変なやつだと思われないように、丁寧に書かなければ。
自分の楽しみだけに存在していた文章をアップするには、気を遣うことがいっぱいあった。
７０％の出来のものを１００％を目指して書き直すのは、案外、時間も労力も必要だった。
プライベートの時間を削りに削って、文章を練り直した。夢の中でも修正作業をしていた。
大変だけど、報われる何かが、きっとあるはず。
自分の作品を読んだ人もきっと面白い、萌えたって思ってもらえるはず。
そう信じて続けた。
何万字分、何作かをアップした結果は、まあ、こんなもんかって感じだ。
閲覧もそこそこに貰えている。
ブクマも貰えた。
大好きな神たちには及ばずとも、気に入ってくれる人は何人かいるらしい。
よし、よし。やはり、みんな好きだと思ってくれるらしい。
でも、いま、次の作品をアップするのを躊躇っている。
アップすると、見てくれる人がいるのもわかる。
日にちが経つにつれ、閲覧数も増えている。
でも、反応が少ない、と思ってしまう。
みんな、この作品を読んで、何を思ったんだ？何が好きで読みに来てるんだ？
どうでもいい、作品。
だけど、自分にとっては少ない時間を注ぎ込んで作った、どれも大事な大事な文章。
でも、そんな残念な評価なら、人に見せないほうが良いかなと思ってしまう。
アップする前は大好きで何度も何度も寝る前に読み返してにんまりできた文章も、
「どうでもいい」の評価がついた今じゃ、もう見たくもない。
あの中には大好きなキャラが生き生きと存在しているはずだったのに。
どうやら、違うらしい。
私は腐女子で、普段は好きな作品の2次腐向け小説を書いたりしているオタクなんだけど、ひとつのジャンルに長くいられないタイプで長くても一年とかで移動しちゃうんだよね
友達とかにも「また移動したの？」ってからかわれるのが嫌だった
で、自分が長くいられない理由について深夜テンションで考察してみたんだけど、やっと理由がわかったような気がして面白かったのとすっきりしたのとこれからどうしていいかわかんないのが混ざった感情のまま世界にさらけだすことにしました
まずそもそもとして、私が新しいジャンルのこのカプの小説書きはじめるときは、基本的にこのカプのこんな話よみたい！ で書いてたんだけど、小説書くのも好きだし自分が書けば推しカプ作品がひとつ増えるしでうれしくて、自己満足で書いてたんですよ
でもそうやってそのジャンルでオフもオンも同人やってくと、そのうち他人の生み出すそのカプに萌えなくなっていくんだよね
作品として良かった、すばらしかったとは思うんだけど、萌えがあるかって言われたら違うというか……
自分の作品も、この表現好きだとかこのシチュエーションいいなとかは思うけど、読んでて萌えにつながらない 「作品としていいかどうか」にばかり気をとられてしまう
これは結構前からなんとなく気づいてて、理由もわかってた。自分で作品を書くと自分の中の推しカプ解釈が定まってしまうから、で自分の解釈が一番好きだから他人の作品も「解釈が合うかどうか」「この解釈が受け入れられるかどうか」にばかり重きを置いてしまうようになっちゃうんだよね
私が今までハマってきたジャンルはどれも大きなジャンルのメジャーカプで、少ないほうでもカプだけでpixivに小説が2000件以上ある
私の解釈はそのカプでいうとマイナーなものが多くて、つまりカプで一般的とされてる解釈は私に合わなかったから、そんな大海の中から自分好みの作品を探すのは難儀でだんだん自カプ作品を漁らなくなっていくようになる
自カプへの愛はあるし創作意欲だってあるんだけど、自カプ作品で萌えなくなってしまうというか……
なんていうか、作品書いてしまうと自カプに対する感情が萌えから信仰へと変わっちゃって、他人の作品も聖書読ませてもらってる感覚になるわけ だからこの聖書良いとかこの解釈合うとかは思うけど聖書に萌えないっていうか……
そんな感じで、自分が今一番書きたいジャンルと自分が今一番萌えるジャンルが一致しないようになっていくことに気がつきました
それってオタクとしてどうなんだろう？ って思う だって萌えるから書くわけじゃん こんな話絶対萌えるな、読みたい、が小説書く動機じゃん
2次創作ってそうあるべきだと思ってて、誰かに読んでもらいたいとか承認欲求満たすために原作を利用するべきじゃないって考えだから、そこは絶対にブレたくない
なのに私が書きたいカプで私は萌えない
そうなると今度は新しいカプで作品書くのもこわくなってくる もしまたこのカプ書き始めて、他人の作品に萌えなくなっちゃったらどうしようって それなら書かないほうがいいんじゃないかって
ふたりがそこにいるだけで幸せになれたのに、ひとたび作品を書いてしまうとふたりの在り方に文句をつけてしまう
嫌なんだよね
私は自カプがめちゃくちゃ好きだし、大きなジャンルで作品もたくさんあるとしてもいつだって増えてほしいし、もっともっと書きたいって欲はあるんだけど、でももう萌えないんだよ
萌える作品を探せていないだけだってずっと自分に言い聞かせてたけど
ハマりたてのあの頃みたいにふたりがいればそれでいいって思えないんだよね
でも2次小説書くのはめちゃくちゃ好きなんだよね
1次創作はできないんだよ、向いてないしやりたいとも思えないから
萌えなくても書いてていいのかなあ
もうなんかわかんないや
最初は萌えてたのになあ どうして萌えることができないんだろう
そのジャンルを好きな気持ちは変わんないっていうかむしろ強くなっていってるのになあ……
まあ元から2次創作は向いてない人間なのはわかってたんですけど……
オタクやめたい
何がショックだったって、容姿でもなく、彼氏バレでもなく、もちろん、サブカル女子ってことでもなく、バリバリの陽キャだったってことですよね！
例えるなら、文化祭の準備とかで、あまり話したことのないクラスのギャルが気さくに話しかけてくれて、勝手に舞い上がっちゃって、で、こっちから話しかけたら、困ったように笑われて、そんなつもりじゃなかったんだけど…なんかごめんねー…アハハ…みたいな！な！
分かるよな？こういうの！
ただ、悲しい反面、クラスで浮いてた痛い系のサブカル女じゃなくてちょっと安心したって気持ちもある。
だって、中の人がＶチューバーたけが生き甲斐の寂しい女の子だったら、悲しすぎじゃないですか？
それはそれで萌えるけども！
それはともかく、今回のことで、自分にとっては、美大の陽キャは、2.5次元のアイドルよりも縁遠い存在だなーと改めて認識しました。
最後に、書いてて気づいたんだけど、美大ってのも、自分の琴線に強く触れた原因だと思う。
美大受験諦めて、普通の大学受けて、クリエイティブとは程遠い仕事してると、なにか創作してるってだけで、凄く眩しく感じるし、正直嫉妬さえする。
でも、一方自分の夢は叶いそうもないって半ば分かってるから、応援したい気持ちもある。
アンビバレンツだわー
なぜこんなにも女オタクの中で「腐女子」の割合が大きいのでしょう。
前提として、誰かの嗜好を否定するつもりはありません。
びっくりするほど長くなりました！ごめんなさい！
私はいわゆる二次オタクと呼べる趣味を持っています。もうちょっと若い頃は男性向け～女性向けまで幅広く好きでしたが、
最近は人気のアニメやソシャゲ（女性向けのタイトル以外で課金しているのがFGOくらい）、ジャンル問わず漫画を楽しむ程度です。
二次創作は支部やSNSで検索する程度には好きです。イベント等にはしばらく足を運んでいません。
最近は女性視聴者を中心におっさんずらぶも流行っていて、やっぱりBLって全体的に受け入れられやすいテーマなのかなと思ったりしてます。
まわりのオタク友達（女性）は、８割がいわゆる腐女子です。みんな良い人です。
私はBLに嫌悪感はありません。二次創作としてゲイ設定でない男キャラ同士の恋愛を見ることにも、抵抗はありません。
ひとつの作品として楽しく読めます。商業BLなんか、自分で続きを求める程度には普通に好きです。それでも私は、公式非公式問わず男女のカップリングを好きになることが多いタイプでした。
あまりオタク同志の交流を必要としてなかった頃は「腐女子か～」くらいの認識。
それでも年齢を重ね、SNSなどの普及でネット上でのオタク友達が増えるとその腐女子の多さに驚きました。NL勢はもちろんいるし、夢女子もいるけれど、作品の枠を取っ払って「女オタク」という括りで見た時に腐女子の割合が圧倒的に多いなと感じました。
※中には「夢要素含む腐女子」「NLも好きな腐女子」「恋愛面については男×男以外地雷な腐女子」と様々なタイプがいます。
腐った理由は？という問いの答えでよく聞くのが「間違えて読んだ作品がBLだった」「BL二次創作にうっかり萌えてしまった」「男同士だからこその葛藤に惹かれる」など様々。
リアルに仲良くなった腐女子数人に失礼であることは承知で「あなたから見た腐女子」を聞いてみました。
※ネガティブ系の意見が多くなってしまいましたので、不快に思われたら申し訳ありません。
・腐女子の数が多い理由は単純に非オタより男女の恋愛にひねくれた思想を持っている部分があるからだと思う。
・男女CP地雷の人は特にだけど、男女の恋愛にトラウマや劣等感を抱えている人が多い。現実の男性が苦手な子も多い。
・自分の女性としての性にある意味自信がない人が多い。（外見や内面問わず）
・受けもしくは攻めに自己投影している人もいる（キャラと恋愛したいと思っているが、複雑な心理で「夢女子」にはなりたくない）
・上記のような人は、当然だけど図星に近いことを言われると否定する。本当に無意識な人もいる。
・純粋に男性×男性の恋愛を楽しんでいる人は特に他CPを下げるようなことは言わない。マナーの問題というよりは、精神面が安定しているから誰かと比べない。自分に劣等感がない。
・男同士だからこその関係性が萌える部分があり、それは友人関係で十分成り立つのも分かるのだけど、男性に比べて女性はどうしても「恋愛」に結び付けたい思いがどこかにあるからこそBLという境地にたどり着いてしまうのかもしれない。
・BLCPとして人気のある男性キャラに公式非公式問わず女性の人気CP相手がいる場合、今より若いころ（中学～高校）は本当に嫌いになってしまうことも多かった。割り切って考えられなかった。
理由は「その女キャラの性格が～」とか理由をつけていたけど、結局はBLの理想を押し付けていた部分がもちろんある。結局は女を好きになるのか…という思いが生まれ、何故か耐えられなかった。
・昨今のLGBT応援の風潮を過度に笠に着ている人もいる。（もちろん現実のLGBTについてはもっと理解されるべきと思っている）
上記のような理由はもちろん私の知り合いの腐女子から見た一面でしかないので、全体に当てはまるわけではないでしょう。
NL好きに当てはまる部分も少しあるかもと思ったので腐特有というには信憑性もないかもしれません。
ただ、こういった話は聞く腐女子聞く腐女子みんなから程度の差はあれど出てきました。
時々見る、「私以外の女と〇〇が恋愛するくらいなら、男にとられたほうがマシだから男×男は好き」という意見も興味深いです。
恋のライバルが女なのか男なのかで、嫉妬するしないの差が生まれるということなのでしょうか。
私は腐女子がなぜこんなにもたくさん生まれるのか知りたかったのですが、色々聞いていってもネットで調べても限界はあり、簡潔な答えは出ませんでした。
調べていくうちに腐女子心理分析（）みたいになってしまって話が逸れてしまったのもあります。
繰り返しになりますが、腐女子はなぜこんなにも多いのでしょうか。
市場規模どれくらいなんだろう。
男×男の恋愛を描いた二次創作や漫画の作品を、私は少女漫画などの男女の恋愛を描いた作品と全く変わらない気持ちで見ています。
それなのになぜ二次創作などで男女の恋愛の方に重きを置いてしまうのかと言われれば、そのキャラたちが基本的には異性愛者として描かれている/ゲイ・バイだという描写がないからかなと自己分析しています。
そのキャラたちを恋愛と結び付けた二次創作が見たい！となった時に、自然に異性を当てはめてしまいます。同性愛を軽視しているわけではないと思うのですが…。男性キャラ同士でどれだけ絆で結ばれた相手がいようと、その関係にどれだけ萌えようと、あえて私自身の思考により恋愛関係に持っていこうという流れにならないのです。
純粋に疑問です。気になります。腐女子としての思想を一端でも理解してみたいです。
不思議です。私もBLに抵抗はない。読む。楽しい。でも一番好きってわけじゃない。腐女子はBLが一番好き。そこの違いってどこから生まれるんでしょう。
男同士の恋愛を皆さんはどうやって楽しんでいるんだろう。私とはやっぱり違うのでしょうか。それとも意外と同じような楽しみ方なんでしょうか。
重ねて言いますが、腐女子を否定しているわけではありません。ただ気になるんです。
腐女子ってなんでこんなにたくさんいるのでしょうか。面倒くさくて、長文でごめんなさい。私にも、誰か教えてください。
自分はゲームが苦手で、ソシャゲも苦手なんだけど、今のオタク文化におけるソシャゲの席巻がすごすぎる。
ソシャゲをやるモチベーションってやっぱりキャラクター萌えなんだろうな。
推しのために面倒なポチポチや音ゲーもひたすら頑張って、大金も突っ込んで、カード絵の獲得やストーリー、台詞の開放など "要素"を集めて推しに萌える。
そういうオタクはアニメを観るのもキャラクター萌え目当て、二次創作目当てだったりする。
自分は基本的にアニメオタクで、アニメを観てキャラクターに萌えたりもするけども、最初からキャラクター萌え目当てで観るのは抵抗がある。
ソシャゲが流行っていても、ゲームが苦手だからゲーム目当てでやることもないし、キャラクター目当てでやることも苦手。
ストーリーが良いソシャゲというのもたくさんあるけども、そのためにちまちまと面倒臭いゲーム作業をこなすのはキツい。
アニメ化したら観ようかなという感じ。
というかソシャゲのオタクって結構ストーリーとか適当に飛ばしてたりするし……。偏見。
Twitterだと台詞とかストーリーをとことん考察する頭の良いオタクも流れてくるけども。
面倒な文章を読むのが苦手で、キャラクター消費に一心不乱なオタクのほうがよく見る感じ。
まぁ別にソシャゲが苦手なのは自分の勝手な都合だからいいとして、
オタクと話すとき、なんか他のオタクと感覚がズレてるなぁと感じるのってそういう部分で、それがソシャゲ文化によく表れてるなぁと思ったので、メモ。
モバゲー版のアイドルマスターシンデレラガールズが流行したとき、「キャラの絵と設定だけでコンテンツが成立するということが証明されてしまったのは大変なことだ」
と言ってる人を見た覚えがあるけど、
ソシャゲって本当にキャラクターコンテンツとしては究極の効率化というか。
それが男性向け界隈を席巻して、女性向け界隈もみるみる席巻していくのを見て、ソシャゲは現代が生んだ最強にヤバい発明だったのだなあ……と思った。
久しぶりに恋人ができた。
およそ七年ぶりのことで、私にとっては「大」を幾つ連ねても足りないほどの大事件だった。
なぜなら、恋人がいなかった約七年間の間、恋愛関係に発展しそうな付き合いは一切なく、誰かとデートはおろか二人で食事をするシチュエーションすらなかったのだから。
もちろん酒の勢いやワンナイトの類いもなかった。
男女交際一式は過去に経験しているけれど、石橋を叩きすぎて割ってしまうほど慎重かつ臆病なので、恋人になりそうもない相手とスキンシップやセックスを楽しめるほどの勇気や経験値は自分にはなかった。
セックスアンドザシティで「一年間セックスしないと女は再処女化する」というようなセリフがあったけれど（ニュアンス）、七年間とかマジでどうなるんだよ怖えーよと一人頭を抱えたりしていた。
たまに「いいな」と思う人がいても、結婚していたから「いいな」で終わりだった。
好意を向けてくれる人がまれに現れても、どうしてもタイプじゃないか、やはり既婚者だった。
その間、合コンとか街コンとか相席居酒屋とか、出会いに繋がりそうな場所に行ったこともない。
そんなこんなで約七年。
それでも、人に恋人の有無を聞かれ、長年いないことを話すと十回に十回驚かれた。
まあ、お世辞というか、お決まりのリアクションなのかもしれないけれど。
顔面は、石原さとみのようなハイパー美人にはほど遠いが別に悪くはない。
きちんと化粧をして何ら差し支えのない洋服たちでJJに載っていそうな系統のおしゃれをする。
ムダ毛は手入れするし、伸ばした栗色の髪の毛のケアにも勤しむ。
前髪も後れ毛も巻く。
社会経験も人並みに積み、良い会社に落ち着いて、世間知らずでもない。
初めましての人と対面しても、しっかりコミュニケーションが取れる。
だから「彼氏いないです」に対して、返ってくるのは「なんで？いそうなのに」だった。（社交辞令かもしr
と、思ってました。思ってたし、実際にそうだった。
私はオタクだ。
推しは天使だから常にありがたすぎて課金するし、イベントなどがあれば北海道から九州まで飛ぶ。
ちなみに「オタクだから彼氏いない＝オタク趣味が相手に受け入れられないからモテない」のではない。
オタクだから「オタクごとが楽しすぎて恋人いなくても全然寂しくない」のだ。
オタクというのはアニメ漫画ゲームアイドル同人などのサブカルチャー的な匂いを強く発する言葉だけれど、個人的には「恋人がいなくても何ら寂しくなくむしろ面倒な付き合いがないので自分の時間を圧倒的に優先できて充実したハッピーライフ送れてる」と感じるレベルの趣味やものごとは全部オタクごとだと思っている。
だからシングルで過ごしていた長い間、私が「彼氏ほしい！」と本気で思ったことはほぼなかった。
いなくていい、ほしくない、と思っている人間に恋人ができるほど恋愛は強制的なものではない。
できそう、できなさそう、モテそう、モテなさそう、以前の問題。
オタクでいると、頻繁に会う友達がほとんどオタクになる。（私の場合）
趣味を全力で全うするオタクって、まるで結婚しない。恋人がいる子も少ない。
結婚している全力のオタク友達もいるけれど、その場合子供がいないか、子供がもう大きい。
ある程度の財力と時間の余裕を手にいれたアラサーのオタク活動は、それはそれは楽しくて。
「まだいい」「もう少しこのまま楽しみたい」で、どんどん年をとる。
それは決して悪いことではないのだけれど。
で、私も、気付けば七年も色恋沙汰から遠ざかっていた。
人肌恋しい時は何度かあったけれど、寝て起きたら大体忘れているし、オタクごとで萌えるのに忙しくてすぐにそんな感情は溶けてなくなった。
そんな中、三十路が見えてきて、いつまでもこのままじゃいられないなぁなんて、ようやく焦りを覚えたのが昨年。
結婚願望はあったので、婚活中のオタク友達に相談して、出会いが見つかりそうな場所に、生まれて初めて自らの意思で赴いた。
そんなふうに行動してみたらあっさりと彼氏ができた。
でもって今は半年でふられてしばらく、といったところ。
ズタボロに引きずっている。
とりあえず彼氏がほしかったので、「好きになれそうだな」の段階からお付き合いしたけれど、付き合っている内に見事相手をとても好きになった。
長い間恋愛を休んでいても、良い相手に出会えさえすれば相手を「好き」だと思う感情が、まだ自分の中に残っていることにとにかく感動した。
相手との時間を作るためならライフワークだったオタクごとを後回しにしてもいいと思えた。
そのことに、私は人知れず、ものすごく、本当に、素晴らしく感動した。びっくりした。
所詮、私は恋愛体質で、aikoの歌に共感してトキめいた若かりし日々と大して変わってなかったなぁとか思って、嬉しかった。
だけど、せっかくそんなにも好きになれたのに続かなかった。（ちなみに私がオタクなのが原因ではない）
私が相手を思ってしまったほど、相手は私を思えなかったらしい。重かったんだろう。
推しのためなら諸々重課金する女だから、愛情があっさり系でない自覚は大いにある。
それにしても、オタクごとで生きている喜びを噛み締めてきた自分が、他の感情に大きく左右されて、ごはんが喉を通らないほど苦しむとは思わなかった。
「しようと思えばいつでもできるだろう」と恋愛をさぼった結果、自尊心を守りたいくせに恐ろしく自己肯定感が低い卑屈野郎になってしまっていて、今日日「結局私なんて誰にも愛されないよ〜〜〜うわ〜〜〜〜」と枕に顔を埋めるバカみたいな日々を送っている。自分が嫌すぎる。
長い恋愛ブランクのつけが、今になってボディーブローのように効いている。
付き合って入る最中はブランクなんて問題なくて、むしろ新鮮みがあって楽しかったのに。
経験値低すぎて、防具弱すぎて、失恋の一撃が重いったらありゃしない。
これから傷ついて立ち直ってを繰り返して強くなるのか…って、ため息がでる年齢。
一度でも、二度でも、ほんの少しでも、リハビリしておけばよかったな。
でも少し後悔している。
だから、オタクと呼び呼ばれるそこのあなたが、もし「将来結婚はしたい」「ゆくゆくは相手ほしい」と思うのなら、ちょこっとでも恋愛してほしいなぁと思った。
それは「女性化フェチ」漫画。昔から「チンコのついた美少女」好きなノンケは一定数いるから。
ノンケが不快感なく興奮できるように作られたキャラの言動でLGBTの世界を覘いたと思ったことがすごい。
他の人も散々言ってるが、おそらくその漫画の作者も想定読者も全員（男の娘に興味があるだけの）ノンケだぞ。
”「男なのにチンコ入れられて気持ちよくなっちゃう―」っていう性の歪みに向けられている”のはノンケのフェチ趣味を満足させるため。
ノンケ読者にチンコのついた可愛い女の子を洗脳する快感を与えたり、自分が女の子にされる妄想を満足させるための創作。
なので、いくつか「ゲイにも色々な人がいる」って反論あるけど完全な見当違い。
そもそも「男の娘」は自意識が男で性対象が男のゲイ（G）じゃなくて女になりたいトランス（T）か、
女扱いされる自分に興奮するフェチの一種（つまりノンケ）かだ。
その漫画に出てくる「男の娘」は言動から見て、典型的な女性化フェチ男じゃないか。
ガチのトランス（心が女）なら、男として男と愛しあいたいゲイとは完全に人種が違う。実際交流はほとんど無い。
男の自意識のまま「女の子にされる私」に萌えるってのは「自己女性化症（オートガイネフィリア）」って種類。
そういう人向けの漫画でゲイを知ろうというのは、女の描いたボーイズラブで男の気持ちを知ろうとか、
おっさんの描いたロリコン監禁調教もので女心を学ぼうというのと同レベルの勘違い。
なんかこう、キャラに合わずネット用語みたいな喋り方をするキャラクターがいると
パンピのヤンキーキャラなのに腐女子っぽいネットスラング使うみたいな…………(実は隠れオタクとかの設定なら大丈夫)
「尊い…………」とかしないでしょ……
いやまあする人いるかもしれないけどさ……
表現としてはなんか違うだろ、と
描き手のボキャブラリーからその人間性が垣間見えてしまうのが嫌なのかもしれな
い。
キャラに喋らせてんのか自分の気持ちを代弁させてんのかどっちなのかと
そういう喋り方のキャラなんです、といえばそれまでだけど。
おまけ。
なんで好きになったかとかが、読み進めても全くわからない漫画も苦手。
好きだ好きだ言わせてるだけの漫画。
わたしはヲタクで腐女子の高校生です。なので、そういう視点から文章を今書いています。別に「ab禿げ萌えー」とか書く気は無いのですが、すっごく苦手な方がいれば注意してください。
結構前のこと。
「受けに結婚式でウェディングドレスを着せるのも、家で家事させるのも「受けに女性的役割を押し付けることに対する嫌悪感」で嫌って言うならそもそもドレスを着ること、家で家事する事を女性限定のものっていう認識を改めてみたらいかがだろうか？？？」(@ysz_row 勝手に引用しています。問題があればご連絡ください。)
というツイートが話題になった。これに対して色々な意見があって、現状の社会においてのジェンダーロールや、理想としてのジェンダーロール、そもそもいわゆるドレスって女性の体格の為に作ったものだからー、とか、様々な立場の意見が飛び交っていて、私は結構楽しく見ていた。
自分の萌えがどこから来るのか？みたいな話をするのは好きだ。「朝ご飯を作るのは推しカプのどっち？」とかそういうとりとめもない話から、その人の生活態度とか、理想(自分がそうありたい！という理想とは限らない)とする共同生活なんかが垣間見得る。すると「じゃあなんでそれが理想なの？」とかそういう話になってくる。失礼な話かもしれないけれど、二次創作の作品を見ていたりすると、うっすら「ああこういう考え方･バックグラウンドのひとが書いているんだろうなー」というのが見える。それが私には楽しいのだ。誤解を恐れずにいえば、みんな萌えで気が狂って、普段は大人しく粛々と擬態している人たちも、インターネットでは全裸で騒いでいるようなものだ。
話を戻す。しばらくすると、
「ジェンダーがどうとか関係ねえ！！萌えることをするんだよ！」
「女性蔑視だか知らないけど私は絶対ウェディングドレスは嫌だ」
みたいなツイートが回ってくるようになった。こういう(ヲタク的に言うと)『学級会』が行われる度、結局この類の「しゃらくせえ！」で終わってしまう。しかもそのしゃらくせえ、が的を射ていないし、面倒くさい議論をぶっこわすぜ、というものばかりだから、本当に残念だった。
だってそもそものツイートは「受けにウェディングドレスを着させること」の是非ではなく、「受けにウェディングドレスという『女性的役割』を押し付けることがいやなら、その『女性的役割』って何？」というものだったのだ。つまり、嗜好や創作に対して誰も文句は言っていなかったはずなのだ。嗜好の根底にある(今回はジェンダーに関する)見解が、あるいは差別ではないか、という話だったのだと思う。
わたしが残念に思ったのは、多分、だれもあなたの萌えそのものを否定していないのに、わざわざぶった斬る必要があるのかな、と思ったからだ。だって議論が鬱陶しいなら言及しなければいい話だ。ツイッターなんだから。TLに流れてくるだけで嫌…な人がいるとは、その時わたしは想像出来ていなかった。いるんだろうとは思うけど、それほどなのかな？と思っていたのだ。
しばらくして、
「「正直ジェンダー論も倫理も関係ないしそこにあるのは迸る萌えだけだぜロックンロール！！！」みたいなやつをもう正直全然良いと思えないっていうかそれはロックンロールじゃなくて自分の嗜好が差別や搾取や他者を損なう何かを含む可能性があったとしても向き合わず全てに目を瞑るひとなのではと思う。」
「ここ数日TLで出てきてるBLジェンダーロールの話が本当に辛くて、わたしはそういうBLにおけるジェンダーロールが話されるようになったこと自体がこの国のオタク文化にとって進歩だと思うんだけど、大体のひとはそういうの鬱陶しいんだなってことも分かって辛かった、BLですらこうなのかと。」
「BLに社会学的視野とかを持ち込まれることに過剰な嫌悪を示されるのは自分の好きなものが「差別的な価値観が根底に存在する蓋然性が高い」みたいなことを他人にいわれたのと一緒の場合が多いからもちろん拒否感があって当たり前なんだけど、萌えの前には関係ないってほんとうにそうなのかよと。」(いずれも@kakari01 問題があればご連絡ください)
が回ってきた。
合わせて同氏のブログも読んでいただけるとわかりやすいと思う。
http://kakari01.hatenablog.com/entry/2018/03/29/001111
そこでやっと落ち着くことが出来た。なるほどつまり、みんな「自分の萌えに倫理を持ち込まれる＝否定された！」と思って嫌がっていたのだ。と、同時に不安になった。つまり、創作者の背景や思考について考えるわたしの方がずっと少数派で、何のプラスにもならず、あるいは人を不快にさせうることをしているのではないか、と。
例えばスラングモリモリのメタルコアが好きな人を「こういう汚い言葉の歌詞にひかれるのは普段不満を言えないから代弁者が欲しいんだ」と思ったとして(その正誤は今は問題ではないので突っ込まないでください)、それを直接言われたら確かにむっとするかもしれない。けれど、ツイッターで勝手に言ったり、文章にまとめたりする程度なら、むしろプラスになりうると、そう思っていたのだ。
先述のとおり、私は高校生で、進路など考えるにあたって、哲学や社会学で趣味集団を見るのは楽しいし、そういう議論ができる道に進みたいな、とすら思っていた。だからそういう面から友達にヲタク話をすることがあった。
確かに思えば、腐女子の友達は、「やっぱり●●ちゃんは昔から少女漫画を読んでいたのもあって、受けを大事にしたいし、紆余曲折サプライズあってだんだん違う面が見えてくるのが好きなんだねー」などと言うと「う、うん。」みたいな、そりゃそうだけど、的な反応だった。直接言われても困るよな、くらいには思っていたけれど、あるいは嫌悪だったのかもしれない。
直接言わなければプラスになる、と思っていたのは、一種の分析として、学問ってほどではないけれど、成り立っていると思ったからだった。だけどそれがなんになる？マーケティングでもない、ただ勝手に人の丸裸を覗いているのが、なにかの足しになるんだろうか。
と思うととたんに悲しかった。客観視して物事を考えることが好きだ。けれど、その意味がどこにもないんじゃないか、と思って悩んでいる。思春期で考えすぎだといえばそれまでの話で、けれどそれまでにしたくないのだ。
私の好きなアーティストはとあるインタビューでこう言っている。
「人間は社会的な動物であって、相互作用なしながら生きていくわけじゃないですか。俺は今まで、自分の自意識の中でずーっとあーだこーだ言いながら、しょうもないことを考えてたんですけど。でも意味がないんですよね、それで…ご飯粒が生まれるわけでもないし（笑）そんなこと言ったら今やってることもそうですけど…まぁ米作ってる奴が一番偉いんですよ。」
もちろん彼はアーティストで、「だからこういう曲を作ったんだ」とこのあとに続くわけだけれど、この言葉が今、妙に刺さるのだ。
誰かのために生きていきたいとか、誰かのために学問をしたいとか、そういうことではないけれど、自分のやろうとしていたところが何の役にも立たないどころか、他人にとって鬱陶しいだけなら？私は人間が好きで、人を分析するのが好きで、だから、疎まれるのは結構堪える。
ここでそれこそ「しゃらくせえ！」と言える人間ならよかったのかもしれない。そうなって行ければいいのかもしれない。
「私は人を分析するのが好きなんだ！倫理とか知るか！」ってね。
まあそれが言えないし思えないからこうやって匿名でダラダラ書いているわけで。これが私の今の悩みです。全裸になって書きました。
インモラルなとある事象に萌えを感じる身としては、正しい事象に萌えを感じ、正しくない事象に萎えを感じるポリコレ勢ってすごいな…うらやましいとすら思う。
これはいけないことだ…と自覚しつつ、でも萌えると思うのは苦しい。自分の萌えが他人の搾取の上に成り立っているのはやはり辛い。
最近、私は文字が好きなんだということを自覚した。特に手書き。
好きというか、なんかドキドキするというかきゅんとくるというか。ぐわっとくる。萌えるというか。なんて表現したらいいのかわからない。
あれっと思ったきっかけは、ペン字のワークブックみたいなのを買った時だ。
これがいわゆるきれいな字・美文字なのかと思いつつ、あんまり好きじゃないな…と思って、それに違和感を持った。好きじゃないってなんだそれ。
そこで、読みやすい・読みにくい以外の好き嫌いが結構あるぞとなんとなく気付いた。
じゃあ自分の好きな文字＝理想の文字ってどんなだろうと思って「文字 手書き」で画像検索した時、世界が変わった。心臓ばくばくした。
元々フォントとか好きで興味があったし、カリグラフィーも趣味として多少かじってはいた。そういえば文房具も好きだった。（紙みると撫でまわして手触りを楽しみたくなるし、ペン類も好きだし、万年筆沼にも足を突っ込んでいる）
書類に添えられた手書きのメモを「●●さんて案外字がきれいだな」とか考えながら眺めていたり、
ファミレスの順番待ちボードに連れが書く苗字を「走り書きとはいえ汚いｗ」とにやにやしながら盗み見たり、
人の字をみていろんなことを考えてはいたけど、誰とも知らない文字であんなに興奮するとは。興奮、そうだな、興奮したんだな。性的な意味ではないけど。
ちなみに自分の字は好きではない。中学生くらいまで習字を習ってたけど、今はきれいではないけど読みやすいって言われる感じ。
今は自分の理想の文字を生み出すこと、そのフォントを作ることが生涯の夢になった。これだっていうのには行き着けなさそうな気もなんとなくするけど。
人の字は、綺麗だから好きってこともないし、汚いから嫌いってこともない。同じく愛しい。
平仮名の丸い感じ（だから難しい）もカタカナのかっこいい感じも漢字の豊かさもだし、アルファベットも好き。ハングル文字は丸四角棒で記号っぽいのであんまりそそられない（面白いとは思う）。ロシア語アルファベットはあまり知らないのでまだ文字＜記号に近くてよくわからん。
あ、手書きは直球でズドンと来るけど、デザインされてるロゴとかフォントも相変わらず好きです。
社会人になって、日常的に人の手書き文字みる機会があまりないのは寂しいけど、新たに好きなものに気付けてよかったなーと思う。楽しみが増えた。
