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はてなキーワード: お気に入りとは
～某騒動の登場人物①～
人として軸がブレテンダ中年みたいな名前の人。バーチャルアイドルの体をエルカンターレ的な意味で乗っ取り、「スゥ…………私はミソジニストのバーチャルアイドルです。女の子の体はあなたのものではなく全て俺様のモノだ」などと意味不明な供述を繰り返した。— 籠原スナヲ (@suna_kago) 2018年10月18日
～某騒動の登場人物②～
某三大宗教文化研究者である沼外恵まれない先生。情緒不安定な女画家に心酔したあげく炎上した彼女を庇うために理性と知性をかなぐり捨ててトンチキ理論を振りかざし社会的信用を失墜させた。運命の女に惚れちまった男の弱味ってやつよ。私いちばんのお気に入り。— 籠原スナヲ (@suna_kago) 2018年10月18日
～某騒動の登場人物③～
さいきん鍵を外してくれた社会学者の万畑雷雨先生。バーチャルアイドルは相槌しか打っていないというデマをバラ撒いた。ウソがバレると顔を真っ赤にして相槌カウント手打ちエクセルを公開。相槌が多いという話題にズラす。へ～半分以下の相槌が多いんですか～へ～。— 籠原スナヲ (@suna_kago) 2018年10月18日
浮世絵アイコンの「わたしの感覚が公の感覚。薙ぎ払え→腐ってやがる。早すぎたんだ」の即オチ２コマおばさんを含めて四天王のコラでもいいよ
「脚、綺麗ですね」って
褒められてまあ悪い気はしないけど、
え、そんなとこ見てるのかよって思っちゃったりします。
悪しき例ですね。
あのさ、
飲むヨーグルトが思った以上に飲むヨーグルトだった件を話したいの。
ちょっと何言ってるか分からないと思うんだけど、
試しに買って飲んでみようと思ったの。
そしたら、そしたらよ
いざ飲んでみると予想以上にヨーグルトで
半熟って感じかしら？
半固まりみたいな感じよ。
頭がどうにかなりそうだったわ。
まるで美味しいヨーグルトの鱗片を味わったようで美味しかったわ！
結果、
リピしてお気に入りになりました！
お砂糖が入ってない分、
甘くないのもお気に入りよ。
うふふ。
もっちり食感が大好きなので
たまに思い出したようにして食べると美味しいわ！
これはお手軽だわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
落合陽一さんが口唇口蓋裂の息子さんの写真をツイッターであげてることで話題になってたので私も便乗。
学生時代、医者になりたかった母は奇形とか性病とかの本や写真を見るのが好きで口唇口蓋裂も事前に知っていたこともあり、
「へ～。」と答えたらしい。
(余談だけど、最近母は「私は入試の女子差別があったから医者になれなかった」と冗談で言い出した。いやお前、まず私立文系出身だろ。)
事態が呑み込めてないのかなと思った医者が詳しく説明しようとした時に
「口唇口蓋裂ってことは確か歯の矯正代が医療費になるから安く矯正ができますよね～。私、歯並び悪いの嫌いなんですよね～。あっ、でも手術とかでいろいろ面倒かぁ～。まあ、プラマイゼロですかね～」と言って医者を驚かせたらしい。
温厚ですこし抜けてる父は、さもないことのように言う母を見て、通院の回数が増えてめんどくさいんだなという認識で、まあさもないことなんだなと思ったらしい。
うるさかったのは、両祖父母。
特にお互いの両祖父母にとって初孫で、しかも女の子だからかわいそうっていうことで散々騒いだみたい。
ただ、ウチの両親はまあ、そんなもんだろうと思っていて、ガンガンかかってくる電話にもうっさいなとしか思っておらず、
「今日の夕飯何しようかな」と考えながら相槌職人となっていたらしい。
古い人達だから差別的な用語も言われたらしいけど、まともに聞いてないからあんまり覚えておらず、
「まあ、貴方が口唇口蓋裂で生まれたからあの人達(両祖父母)も心配でボケられなくていいんじゃない？？年寄りなのに元気じゃんね～」と言っていた。
まあ、もちろん両祖父母は祈祷やらもやり始めたけど、それにも付き合ったらしい。(祈祷で口唇口蓋裂が治るなら医者はいらないつーの。)
母曰く、「自分のストレスにならない程度に相手に付き合ってあげることが大事。ちゃんとした神社の祈禱料なんてたかがしれてるじゃない。変な宗教とかに大金払ってなきゃ親の金だから親が何に金使おうがどうでもいいわよ。それにしても神主さんも医者と違って結果が変わるわけじゃないことを変わるって信じてる祈祷しなきゃならないんだから大変よね～」
で、生まれてから母は口唇口蓋裂の「兎口」という呼び方をなぜか気に入っており、私が兎年生まれなのもあり、私のことをたまに「うさぎちゃん」と呼ぶ。
視覚障害のある友人が親から盲人だから「もーちゃん」と呼ばれてることを知ったさいには「牛じゃないんだから」と言ってたけど、お前が言うな。
ちなみに、兎口って今は蔑称なの？？「みつくち」は蔑称てウィキペディアに書いてあったけど。
小学校では学級懇談会で母親とか障害を美化する傾向のある担任(いまはのぶみがお気に入りらしい)が
「お子さんの障害を受け入れてすばらしい！立派！通院や入院とかの準備や付き添いをして母親の鏡！！」と演説をし始めた際に
「まあ製造物責任がありますからねぇ～」と言って、場を凍り付かせたらしい。
こんな両親に育てられたけど、今では母親が望んだ歯並びがきれいな女の子です。
以上、チラウラの私の話でした。
文庫原作の令丈ヒロ子は「有馬温泉をモデルにした」と言っているし、映画版の監督は「有馬温泉をロケしつつ東伊豆にした」と言っているので「東伊豆」と答えればそれで終わりである。終わりではあるが原作TVアニメ映画でなんとなく場所に関する話が出てくるところから裏付けしたい。
大まかな場所としては東日本にある。ウリ坊が関西弁を話しているのが東京在住だったおっこに珍しがられているからである。原作では「東京の隣の県」にあるという話題(cf.「若おかみは中学生！」)が出てくる。東京の隣の県というと厳密には埼玉千葉神奈川山梨が当てはまるのだが静岡の伊豆半島と茨城の南部(つくば)くらいまでは意識的にも隣感はある。実際映画ではおっこは「伊豆急花の湯線 花の湯温泉駅」から歩いて「春の屋」に行っており映画版の監督の言っていることは整合性が取れている。映画版には出てこないウリ坊の弟の孫は文庫原作で、東京在住ながら2時間半かけて花の湯温泉に遊びに来ており(cf.「鳥居くんの、今日もいい日」)、この時間が電車に乗っている時間か、ドアツードアかにもよるが東伊豆ならいい線いっていると言える。
いっぽうでイマイチ整合が取れないのはTVアニメ版( https://www.youtube.com/watch?v=Yz_StwkXDMc )の最寄り駅である。
おっこは赤い外観のクロスシートの電車で東京駅から旅立つ。渓谷を渡るトラス鉄橋からパンアップすると海辺の街がみえる場所を通る電車をどこかで降り、「花の湯温泉駅」行きバスに乗り換え、つづら折りを登ったバスを降りたあと温泉街、(映画版にもあった)源泉塔を通り、秋好旅館の入り口をかすめて春の屋に到着する。電車は海を背景に「右から左に」走るのであるが、電車が東京から離れつつ太平洋側を走っているなら基本北上するしかなくなる。もちろん例外があってそれは伊豆箱根鉄道の駿豆線なら、同じ風景があるかどうかは別として駿河湾を背に東京から離れることができる。ちなみに、TVアニメ版のスタッフは設定を映画版から流用しつつ、雰囲気を掴むために伊豆は修善寺にロケハンに行っているのだが、駿豆線に踊り子号は本数少ないながら乗り入れており、赤い外観の電車も色を別にすれば185系に見えなくもなく、修善寺ロケハンも納得である。納得いかないのは乗り換えたバスが「花の湯温泉駅」行きバスなことであり、電車で温泉駅に行けるのならいちいちバスに乗り換える必要はないわけでここはDVD化の際に修正してほしいところであるがDVDは既に発売済みであった。
なお映画版監督は「お気に入りのキャラクターはピンふり。花の湯温泉を背負うのはおっこではなくピンふり」と語っている(一部引用にあたり改変あり)ので、リアル花の湯温泉を見つけた方々にはそこで名言とピンクのふりふりを振りまきつつ頑張る秋野真月を探していただきたい。
お料理は好きなんだけど、
そういえば、
思い起こしてみたらカレーってたぶん1回ぐらいしか作ったことないかも。
そのぐらい自分では作ってないわね。
意外と作りそうで作ってないわねカレー。
今度作ってみようかしら。
たくさん作っても日持ちするでしょうし。
たくさんで思い出したけど、
いろんな料理からリメイクして最終カレーっていうパターンの着地はあるんだけど
なんかみんな「ん～」って首をひねっちゃうぐらいの難しさよね。
きっとうまく行くかも知れないわよね！
ちょっとそう思うと、
でもその前に今無印良品のレトルトカレーがどえらいことになってるらしいから、
まずそれ見てくるわ！
うふふ。
でもパン屋さんで買ってきてるとびきりお気に入りのタマゴサンドよ！
種なし柿が1つ98円だったので、
柿ウォーラーです。
柿のオレンジが秋色って感じよ！
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
線も塗りが上手くない人でも
ずっと同じキャラをシチュエーションや服装を変えて描き続ければ
線や塗りが上手いなら見込みはありそう
このグミは程よい甘味と独特な食感が好きで、昔よく食べていた。
ともかく、久しぶりに食べたお気に入りのグミは変わらず美味しかった。
本題だが、私はグミの袋に貯精している。
グミの包装は標準的なジッパーが付いており、中身がこぼれたり臭いが漏れることはない。
アルミから出来ているため強度が高く、破れてしまうこともない。
中身が見えないものだから、一目見て精液が貯められていると判断できる者はいない。
だが、Googleで検索した結果グミの袋に貯精している人間は極僅かで、大抵の人間はペットボトルに貯めるようだ。
そもそもの話だが、精液を金玉以外の入れ物に必要以上に貯める必要はない。
私がグミの袋に精液を一定量貯めるようになったのはティシューによる精液の処理が不便だったからだ。
ティシューに射精するとなれば最低5枚は必要になるし、ティシューの処理に困る。臭いもひどい。
だがしかし、グミの袋があれば、射精寸前にグミ袋のジッパーを開けて中出しするだけ。
その後、ペニスをウェットティシューで綺麗に拭けば終了。グミの袋は枕元にでも置いてればいい。
増田こと俺(38)は12日夜、西武池袋線車内において大便を漏洩したと自宅居間にて発表した。2日余り公表をしなかった。
俺（38）は公表が遅れた事について、「車内で漏洩したのは微量だった為にその必要性を感じなかった。降りた先で駆け込んだ駅のトイレが塞がっていた為に大量漏洩を抑えきれなかったがこの時点でも実害は少ないだろうと判断した」と述べた。
なお、増田こと俺（38）のお気に入りの迷彩柄ボクサーパンツの他、漏洩後始末処理時に財布を漏洩物の上に落下させた為、被害総額は3万円にも上るという。
前のブラックITベンチャーで、夜遅くまで社長(男)と応接コーナーで楽しそうに話していたお気に入りの社員(男)が、次の日から来なくなって電話もメールも応答無くなった
あれはきっと社長と何かあったんだろうな
修学旅行でしばらく家を留守にしている間に、リビングにおいてあった自分で描いた絵のファイルの絵をすべて燃やされていた。
100円均一で買ったファイルは置いてあって、中身の50枚程度の絵だけすべて抜き取られて捨てられていた。
「なんで捨てたの！！」と大喧嘩になったのだけど、理由は「引っ越し業者さんに中身を見られると個人情報だから恥ずかしいと思って」ということだった。
エロい絵とかは一切ない。中身をちゃんと確認したのかと言ったら、「しないで中身だけ燃やした」そうだ。
そのファイルは小さい時から「この構図がとてもうまくかけた」とか、本当にお気に入りのものを厳選して選んでたファイルだったから、しばらく消失感がすごくて、何度も意味がないのはわかっていても捨てた理由を繰り返し聞いた。
最後は「なぜかわからないけど燃やしちゃったのよ！！！しつこい！！うるさい！！！」と怒られた。
母は小さい時から書道が得意で、自分の作品を額縁に飾っていたりする。
なんだろう、自慢されて。自分でも衝動的だったんだけど、帰省ついでに母の作品をすべて破った。
母はとても落ち込んでいた。還暦で弱くなっていたのもあるのだろうけど。
「ああ、何で破ったのよおーーー」と悲鳴にも似た声で泣きそうになりながら責められた。
罪悪感はすごかったけれど、どこかすっきりして。
「いいじゃん、前に私の絵を燃やしたんだから。テープで繋げたら？」とアドバイスしたら、テープでほんとにつなげていたので、寝ている間に全部シンクの中に水ためてつけといた。
朝、嘆いてる母を見て「あー、人ってこんな悲しそうにするんだな」とかぼーっと考えて。
その日は帰省の最終日で、すき焼きを夜に食べる予定だったから食べた。
おいしかった。
（執筆途中の作品であり、今後内容を変更する可能性があります。）
熱したフライパンに、ネギ油。鮭のマリネ、鳥のもも肉。菜箸で砕いて、転がす。色と香りが美味しそうになるのを待ってから、生姜、生卵、一晩置いたご飯。杓文字で崩して、よく混ぜながら炒める。仕上げに、塩、レタス、ニラ。全体がパラパラになったら、完成。
Me: Hey, dinner's ready. Are you coming soon? （ねえ、夕飯できたよ。もうすぐ来れる？）
Satoshi is typing... （サトシが入力中……）
やった。即レス。
Satoshi: I’m on the bus and will be there in a few minutes （いまバス。もうすぐそっち行くよ）
画面にそう表示されたのを見て、私は炒飯をフライパンから二枚のお皿に盛り付けて、テーブルに並べた。
調理台の引き出しから、日本で買ったステンレス製のレンゲと箸のセット二組を、炒飯皿の手前にセット。
Satoshi: I’m here （着いたよ）
「いま開けるね！」
私は急いで玄関に行くと、ドアの覗き穴からサトシの姿を確認して、ロックを解除、ドアを開けて彼を迎え入れた。
「やあ、いつもありがとう」
変わらぬ笑顔でそう言う彼の息が白くなった。
「寒かったでしょう。いまお茶入れるね」
「助かるよ」
そう言う彼の背中から上着を剥がし、ドアの脇の壁のフックに掛け、私はそそくさとダイニング・キッチンに戻った。
「美味しそうだな」
「美味しいよ。早く食べよ」
私はそう言いながら、ポーレイ茶のティーバッグをカップに落とし、電気ポットのお湯を注いだ。サトシがプーアル茶と呼んで憚らないこれは、彼のお気に入り。そして、私のお気に入りでもある。
「いただきます」
「いただきます」
食事の前に『いただきます』と唱える日本の習慣が私は好きで、サトシと一緒に食べるときはいつもこうして唱えることにしている。この素敵な言葉は、『I will eat （私は食べます）』と『I will receive （私は受け取ります）』のダブルミーニングになってるのだと、いつかサトシが教えてくれた。『Receive what?』（なにを受け取るの？）といえば、『The blessings of Nature』（大自然の恵み）だと言うから、いっそう素敵。彼は普段は唱えないで黙って食べるそうだけど、私といっしょのときは合わせて唱えてくれる。
私が律儀に「いただきます」と唱えるのが、女性らしくて可愛いと、いつか彼は言ってくれた。
「どう？ 美味しい？」
一口食べて、我ながら上出来だ、と私は思った。サトシの口にもきっと合う。
「すごく美味しいよ。いつも美味しいけど、いつも以上に」
良かった。サトシはいつも、美味しい、美味しい、と、私の作るものならなんでも食べてくれる。それも、本当に美味しそうに食べるのだから、こんなに嬉しいことはない。
「ねえ、研究はどう？ うまく行ってる？」
「順調だよ」
サトシは私が原子力のことはわからないって知ってるから、詳しい話はしてくれない。でも、ちょっとくらいは聞いてみたいと、その時思った。
「そうだね。今の原発よりも、高効率で、安全で、扱いやすい原発を作ってる」
「そう言うわけじゃないけどさ……」
まるで揚げ足取りみたいな返事をしてしまったことを、少し後悔したけど、私が言いなおす間も無く、サトシは続けた。
「原子核が分裂するときの熱エネルギーで水を沸騰させて、水蒸気でタービンを回転させて発電する」
このくらいは私だって知ってる。原子力発電というと何かものすごい、サイエンス・フィクションみたいな技術で電力を生成しているように聞こえるけど、結局は水蒸気でタービンを回して発電してる。火力発電といっしょ。
「そのとおり。現在の原子力発電では、ウラン235の連鎖的な核分裂で熱エネルギーを取り出し、タービンを回転させて電力を取り出している。この方法は、火力発電に比べても、格段に効率がいい」
まるで、『火力といっしょ』と思った私の心を見透かされたようで、ムカつくような、恥ずかしいような気持ちになった。
「効率が良いって、どのくらい？」
「約２００万倍」
「そんなに！？」
２００万……？ 想像していたのと桁が違った。２００倍じゃなくて、２００『万』倍。
「アメリカの一般家庭で一年間に消費される電力は、約１０，０００キロワット・アワー。これだけの電力を作り出すのに必要な化石燃料は、約８００キログラム。これがウラン235だと、たったの０．４グラムで済む」
炒飯にひとつまみの塩を振りかけるところを想像した。ウランだったら、たったあれだけの量で、一年分の電力はゆうに確保できるということ……？
「じゃあ、サトシのやってる新型原発は、それよりももっとすごいの？」
「いまの原子力発電ではウラン235が使われるけど、自然界に存在するウランの大部分はウラン238。これはいままで、なんの役にも立たない、処分にも困る廃棄物だった。うちのラボでやってる原発は、これを燃料にするんだ」
「つまり、今までよりもウランを効率よく使うことができるということ？」
「そう。天然のウランに含まれるウラン235の割合は、たったの０．７パーセント。９９パーセント以上は、ゴミなんだ。そのゴミが、エネルギー源になる」
「逆に言うと、いままでは１パーセントも活用できてなかったんだ？」
「うん。だから、ウラン238は世界各国にゴミとして貯蔵されている。ゴミなんだから、埋めてしまえばいいんだけど、『Not In My Backyard （私の裏庭には捨てないで）』、誰も放射性廃棄物を自分の近くに捨てることを許可しない。実際には、地中深くに埋めるから、危険性なんてないも同然なのにね」
「そう言うこと。いまの電力消費量なら、あと１，０００年は全世界の需要を賄える量のウラン238が、すでに各国に貯蔵されている」
「１，０００年も？」
「まあ、電力消費も増えるだろうから、実際は何百年かわからないけどね」
彼は満足そうにそう言うと、お皿に残っている炒飯を頬張り始めた。
２００年でも３００年でもじゅうぶんすごい。思えば、彼はいまのポストに就いて以来、ラボとアパートの往復、空き時間は私といっしょのときを除けばずっと勉強。そんな単調な生活の中で、彼は人類の夢を追っていたんだと、やっとわかった。もっと早く訊いてあげていればよかったな。
「ねえ」
「なに？」
『The Big Chill - Ice & Snow Festival』（ザ・ビッグ・チル：雪と氷のフェスティバル）
「ああ、残念だけど……」
そっか、ダメか。
