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はてなキーワード: ハードルとは
見掛け倒しのA（スピードが1200なのにスタミナが500しかないとか）も割と多く、参加のハードルは決して高くないと言える。
SとA+は実質あまり差がなく、A+のスピスタパワ900/900/900とSのスピ/スタ/パワ1200/900/1200が戦うと調子が２段階良ければA+にも勝ち目はある。
スピスタパワ1200のバケモノも存在は確認されているらしいけど俺は遭遇しなかった。
逃げはブルボン・スズカが多く☆３でもマルゼンは見かけない。たまにスカーレットがいる。
先行は☆３が平均的にいるけど接戦を予想してかオグリとテイオーが多い。☆１☆２においてはタキオンとクリークが多い、そして強い。
差しは圧倒的にルドルフが多い。でも１着がゴールしてからスキル発動したりもあるから特別に有利ってほどではない。
追込はゴルシのみだがゴルシの人気は高め。それを警戒して追込ためらいを投げてくる人も多い。視界金スキル持ちとはいえ抜け出すのが間に合ってないのは割と見かける。
当初予想されていたよりも抑えられている。
主に逃げと追込が警戒されており、結果的に差しと先行が有利に。
強い順にエースを３体入れている人が多い。
逃げを２体出す人は流石に居ないが、全部先行とかはたまにいる。
デバフに枠を割く人は少なめだが、各々が少しずつデバフスキルを持ち合って絶不調時にも仕事をするようにする傾向があるように見える（それが強いか弱いかは別として）
調子が良いウマが勝つ。
評価で２段階差がついていると流石に難しいが、１段階程度であればあとは調子次第。
予選ではスタミナの振り方が甘すぎて沈むウマも多く、実際の実力が出てくるのはこれから先の様子。
スタミナ８００＋マエストロぐらいないとラストスパートで駆け抜けきれてない印象。
たまに出てくるタキオンの勝率が高く、課金しまくって☆４☆５になっているのなら最適解であることが匂わされる。
第２のマエストロとして食いしん坊が詰める先行（特に素で持っているオグリ）、下校のスペシャリストを持つゴルシ等も同じように有力だろう。
補正スタミナが増える差し有利になると思われていたが、抜け出すのにパワーが必要になることを考えると、勝手に下がってきた逃げの後ろをスルと抜ければいいだけの先行こそが強いのだろうか？
おおよそ下馬評通りではある
中小企業のジレンマって感じがする。そもそもその会社が求める人物像と、募集かけた内容でくる求人の対象があってないんだよ。でもその業界、その社風にあった求人を書くとだれもこなくなるわけでしょ
自分が昔いた会社もそうだったけど、求職者に多くを求め過ぎていつも面接きた人に説教したり辛辣な態度を取ったりしてた。
頭の回転が速くて、主体性があってどんどん自分から行動して言って、新しいことに率先して取り組む人が欲しい。で、それを求人に書いたらやっぱ誰も来ない。
そう言う人はもっといい会社で働いててもっといい給料もらってる。手取り18万の中小企業なんかくるわけがない。
だからハードルを落として未経験者でもOK！女性募集！とか書いて出すんだけど本当に未経験の人が来て、学歴は有名大学出身で面接してみたんだけど
やる気もなさそうだし、主体性に欠けるし、会社の求める人物像じゃないからガッカリして「こんな無能採用したくねーからさっさと終わんねーかな」ムードが出る
私もこの間結婚して全く同じ状況だわ。
口座の名義変更したら奨学金の団体にも連絡入れなきゃいけない、とか、
シャニマスを好きになりたくない。
まず2018年からあるコンテンツに今ハマるってのがナンセンス。オタクの世界は鮮度が命。古参にナメられたら終わり。
運良くどっぷりハマれたとしても、「あのイベント行きたかった」「どうしてもっと早くハマらなかったんだ」という後悔に一生苛まれることになる。
シャニマスを好きになりたくない。
そもそもとしてソーシャルゲームという形態が嫌いだ。好きなコンテンツに金を落とすのは抵抗ないが、ソーシャルゲームのガチャに貢ぐ人間にはなりたくない。コンテンツを好きになればなるほどガチャで苦しむのが嫌すぎる。愛を金で計られている。
義務感で毎日やらなきゃいけないのも嫌い。シナリオ読むためにつまらないゲームやらされるのも嫌い。
シャニマスを好きになりたくない。
浅倉透の顔が良すぎる。顔の良さで推し決めたことないけど、いくらなんでも顔が良すぎる。顔の良さ以外に良いとこいっぱいあるけど、いくらなんでも顔が良すぎる。エルフ族か？
なんでノクチル発表されたときにハマらなかったんだよ……浅倉透の誕生日コミュ、私がシャニマス始める3日前に終わってんじゃん……クソが……
嫌い。
シャニマスを好きになりたくない。
二次創作のハードルが高い。まず公式の絵が上手すぎる。あの空気感再現できるわけがない。
そしてキャラの解釈が煮詰められすぎている。ちょっとでも解釈甘い二次創作出したら古参シャニマスオタクに一生マウント取られそう（偏見）アイマス界隈、特にシャニ界隈ってクソリプ飛ばしてくるオタク多そう（ド偏見）
シャニマスを好きになりたくない。
ノクチルを好きになりたくない。まだ天塵の序盤しか読んでないけど何あれ？ ソーシャルゲームのテキストってあんな雰囲気出せるの？
浅倉透を好きになりたくない。樋口円香を好きになりたくない。福丸小糸を好きになりたくない。市川雛菜を好きになりたくない。
アア……これ以上コミュを読んだら……好きになってしまう……！！
シャニマスを好きになりたくない。
助けてくれ。
弱者男性はテロなんて起こせないよ。自分のムカつきの為に、いたいけな子供を殺すハードルを超すようなぶっとんで自己中心的でアグレッシブな奴はさっさと意志薄弱女を捕まえて奴隷にする。男女ともに善悪問わず行動力ある奴は、不細工でも性格最悪でも金なくても彼氏彼女には困らない。選り好みしてる場合は別だけど、それは広義の意味で「（理想の異性を待ち続けて）作らない」んであって「できない」とは違う。むかし小学校襲撃した奴だって、彼女はいたしジャーナリスト以外と獄中結婚すらしてる。逆に言えば、頭おかしい事件起こす奴は女できたくらいじゃ満たされないし止まらない。
少子化って言っても、子供を産み育てるハードルがめちゃくちゃ高いからなあ。
まず恋人をつくる。
ただこの恋人も誰でもいいわけではない。子供を育てるための経済力があり、出産を妨げる身体的不調が無いのが最低条件。DV野郎などもってのほか。
普通でいいって言うけど、意外と全方面に平均以上な人ってレアだよね。
結婚するとなると、相手自身のスペックだけでなく家族がまともかどうかも重要となる。
借金まみれだっかりしたら最悪。
次、子作り。
とはいえやることをやれば百発百中子供ができるかといえばそうでもない。
一見健康そうでも実は不妊でした〜というパターンもわりとある。
人工授精で妊娠する確率は、平均で5～10％程度なんだって。ググったら一回18,100円。
ソシャゲかよ。
次、妊娠期間
個人差はあるが、女はこの時期ズタズタなのでほぼ男の一馬力で家庭を支えることになる。
子供のために栄養とらなきゃいけないのになんでゲボ吐くんだろうね？人体意味不明じゃない？
さらに産む時はめちゃくちゃ痛いっていうし。
痛そうだとかこわいなら産みたくないって女もそこそこいるんじゃないか？
10万〜20万ほど課金すれば無痛分娩もできるらしい。結局金。
あとは子育て。
最初の数年はまともに眠れないというよね。
何度も言うけど金がかかる。
衣食住教育。金金金金。
それだけ手間暇金をかけてもやってくる反抗期。
子供はあくまでも別の人間なので、必ずしも言うことを聞いてお行儀よく育つとは限らない。
躾がしっかりしていれば大丈夫、っていうのは考えが甘い。子供の個体差でかすぎ。おもちゃ屋で騒ぐ子供は騒ぐし、おとなしい子供は静かにしている。
子供を大学卒業まで育てあげた頃に、一般的な賃金の家庭には、老後を過ごすだけの貯金が残っているだろうか？
子供が老後の面倒見てくれるとは限らない。
きっと雀の涙だろう。
と、いうわけで子供を育てている人々には頭があがらない。
すごい。頑張れ。
・1作目にはデビューするまでに溜めていたアイデアの全てを突っ込めるが、2作目は1作目終了後からしか準備期間が無い
・デビューにハードルがあるから1作目のクオリティは高い（高くないとデビューできない）が、2作目は1作目の実績が良いとそこそこのクオリティでもゴーが出やすい
実はあいつらは強者男性に対して求めてるハードルってそれよりも遥かに高いんだよね
強者男性は俺の中にあるルサンチマンを投影する為に程よく高い地位にいて欲しい
強者男性は俺が安心してマウントを取れるようにありえないレベルの池沼でいて欲しい
強者男性は俺の被害妄想を肯定する為に全力で俺を見下していて欲しい
強者男性は俺が戦っても勝てるように力に溺れた無能でいて欲しい
強者男性は俺の方が正しいと思える為に本当は俺以上のクズでいて欲しい
強者男性は俺の惨めさを押し付ける為に本当は俺以上の嫌われ者でいてほしい
強者男性は俺が道徳的優位を得られる為にほどよく俺を虐めて欲しい
強者男性俺が都合よく縁を切る為にちょうどいい感じで俺を追放してほしい
強者男性は俺が気持ちよくざまする為に出来るだけ無様に落ちぶれて欲しい
強者男性は俺がボコボコにした後も決して反撃出来ないでいて欲しい
強者男性は最終的には俺がいない所で一人で自滅して死んでほしい
この異常な接待の要求値と比べたら、弱者男性の想像するアニメやゲームキャラみたいな女なんて現実に結構いるんじゃねえのかとすら思えてしまう
もはやあいつら弱者男性が真に甘えてるのは女じゃなくて強者男性だとすら言ってもいい
自分が好きな相手に高過ぎる理想を抱いてるってのは普通の人でもよくある事だけど
オリンピックをやめろという声が日に日に大きくなっていて、まるで親の仇でも見るかのようにオリンピックを敵視する人ではてブが溢れかえっている。
だが待って欲しい。本当に悪いのはオリンピックだろうか。
確かにコロナが蔓延している状況でオリンピックを実行したら、感染のリスクが上昇するかも知れない。だが、真の問題はオリンピックの開催ができないほど、コロナを抑え込めなかったことではないか。悪いのはオリンピックではなく、まともなコロナ対策ができなかった政権と、未だに財政健全化などという妄言を吐いている財務省ではないか。財政健全化などという妄想に囚われず、必要なだけ国債を発行し、休業補償を出してきちんとロックダウンしていれば、今のように医療が逼迫するような状況にはならなかったはずだ。GoToキャンペーンなんてクソのクソ以下だ。論じるまでもない。ファイザーとの交渉にしたって、金をしこたま積めばもっと早い段階からワクチンを入手することもできたかも知れない。政府が金をケチって日本経済全体が大きなダメージを被っているとしか思えない。ワクチンを入手できたのに遅々として接種が進まないのはもはや笑うしか無い。ワクチンの注射だけは例外的に医者以外にもやらせるしかないだろう。もちろん医者以外の人が注射をするには訓練は必要だし、ワクチンを打ってから作業に臨む必要があるだろう。非常事態を乗り切るには通常時のルールを曲げる必要があるのは当然なのだが、現政権は必要なルールの変更ではなく、憲法改正などという意味不明なルール変更に邁進する始末である。もしイギリス並みにワクチン接種が進んでいれば、オリンピックの開催のハードルは今より格段に下がっていただろう。そして未だに外出時のマスク装着が義務でないということも驚きだ。現政権の、いやその前も含めて、コロナ対策は本当にクソだ。
そして財務省は存在がもはや悪だ。財政健全化の旗印のもと、コロナ復興税まで目論んでるなど正気の沙汰ではない。現在の惨憺たる状況は、潤沢な資金すら投入できなかったことと無関係ではない。この非常事態においてもまだ財政健全化が第一なのである。財務省としては、今まで散々「財政健全化」などという嘘を付き続けてきたので、いまさらそのシナリオは崩せないのだろうが、もし本当にコロナ復興税など導入してしまったら縮小した日本経済がさらに萎むのは間違いない。まともな思考の持ち主なら、国が債権をジャブジャブ発行してきっちりロックダウンしつつも経済規模を縮小させずにコロナを乗り切るという政策をやるはずで、諸外国はそれで上手くやっているところが多い。日本の状況は目も当てられない。
未だにリモートワークをしていない企業もクソだ。業種によってはもちろんできないのは承知しているが、できるのにやらないヤツらは本当にクソだ。オリンピックよりも無用な通勤の方がコロナの蔓延に大きく寄与しているだろう。そういう意味では、企業がもっとリモートワークをしたくなるような政策が全然足りていないとも言えるので、やはり現政権のコロナ対策はクソだ。通勤を減らすために公共交通機関の運賃に税金を上乗せするぐらいの強硬策をとっても良かったんじゃないか。それと同時に公共交通機関への補償金や、リモートワークに必要な資材（パソコンやアプリ等）の購入に対して補助金を出すと言った政策もやるべきだった。
オリンピック自身はというと、確かに聖火ランナーリレーでコロナのリスクを高めたし、実際にやるとなるとコロナのリスクは高くなるのは間違いないのだけど、現政権や財務省の足の引張具合に比べるとそこまで悪者じゃないんじゃないかなと思ってる。むしろ今はオリンピックに矛先が向いて、本当の敵である現政権や財務省への叱責が薄れてしまうことが心配だ。オリンピック中止をめぐって議論している場合ではないだろう。
深夜に殴り書いた言葉を公開させてください。
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私は夢見る、私の性別がなくなることを。
女友達と手作りの料理を持ち寄って会った。母親に男かと揶揄されるたび居た堪れない気持ちになる、と話したらいつのまにか女性の生きづらさの話になって、社会で圧迫される自分自身のことについて話してた。
絵の中で無性別になれるようになったこと、裸を描けるようになったこと。それは昨年唐突に訪れた解放で、ふりでない、本当の意味での理解が訪れた瞬間だった。昔からの友達に突然カミングアウトされたり、周りにいろんなセクシュアリティの人が増えて、そこに対して何も思わなかったけど、一方で私はどう考えてもシスヘテロで、ただ家族の強制する性の価値観はあんまり理解できなかった。
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女の子らしさはガサツで割と男性的とされる趣味の多い私にはハードルの高い問題で、170cm近い体躯と王子役を押し付けられまくった経験から「LGBTなの？」「腐女子なの？」と言われることも多々あり、それが耐え難き苦痛に感じる私自身も嫌だった。
普通であることに安心する家族。普通であることに怯えるわたし。曖昧な言葉には常に適度な距離感が必要で、冷静さを欠いた議論には意味がない。そういう話をするたび、周りの“いい人”たちはみんな私のことを考えすぎだと言った。そんなに思い悩むから生きづらいのだと。
思考をやめる気はさらさらないが、一方で年々神経を蝕まれつつあるのも事実だった。精神科にかかったことはないし、これからもお世話になるつもりはないが、胃痛で薬を飲むという意味がわかるようになってしまった。自傷的に何度か手を出した煙草のせいだが、倦怠感で身体が動かなくなったりもした。腹痛で意識を失いかけた。神経症で人は死ぬんだと思った。
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「S/N」を見たのは好きな人の影響だが、どうしてあの人を好きになったのかを思い出した。どうして彼じゃなきゃだめだったのかを。酷い時も、辛い時も沢山あったし、客観的に考えればこうした方がいい、とかもいっぱいある。ただ、それが重要なわけではなくて。愛の器官が母親の甘い束縛と重め(笑)の虐めで壊れて、他人からの暴力や罵詈雑言を崇拝の一形態だと感じるようになってしまったんだと思ってた。精神的に魘されないと安心できないのかと。でも違う。
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わたしはきっと、何者にもなりたくなかったんだと思う。透明になりたいし、全てになりたい。もう殴られたくないよと強く願ったら17歳になる頃には殴られなくなったけど、真綿で締め付けられるような虚無が残ったからいつも首に縄をつけてぎりぎりで生きてる。側からはそう見えないはずだけど。好きなトラックメイカーが音楽よりもいつか結婚した時の愛する人の方が大事だよ、と言っていて、すごく驚いた。私はずっと、天啓のような何かを信じることでしか、辛い過去を受け入れられずにいたから。いまもそうだし、そうでないといけないと思うの。
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本当にばかばかしくて、ちょっと幼い話だけど。わたしは、好きな人がわたしの目をじっと見て、「眼鏡でもかわいいよ」と言ってくれたその一言で22年近くの呪いが解けた人間である。でも、親の呪いがこんなに深くわたしの中にあるって知らなかった。
小さい頃から蝶よ花よと育てたられた私だけど、母は写真を撮るたびに眼鏡を外させた。かわいくないから外しなさい、と言った言葉はいつの間にか習慣になって、眼鏡さえ外せば最強なのだという行きすぎた自尊心すら生んだ。実際に眼鏡の有無で同一人物だと気付かれないことがあったのも遠因だろう。わたしは眼鏡を諸悪の根源にすることで耐えていた。
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恋愛にもそんなに恵まれず、高校で軽い虐めに遭った際「わたしがかわいいからでしょう？」と母の言葉の確認をとったら、途端にキョトンとした顔をされ、その時から全てがわからなくなった。ルッキズムの最下層に突き落とされたような気分だった。
当時の私は髪のとかし方も知らず、見えている世界のレイヤーが少なすぎたので、たしかに見目麗しくはなかったと思う。でも好きなバンドのインストアイベントで憧れていたギタリストに前の女の子と明らかに異なる冷たい目を向けられたこととか、そういう体験が、私の不安を加速させた。何をやっても痩せなかったし、服屋の服は全部小さすぎて似合わなかった。最悪だった。
大学生になって古着にハマって、ようやくアメリカサイズの服を着ることでサイズの問題を解決したけど、やはり可愛いという言葉が怖かった。私から一番遠いところにある気がした。
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好きな人の言葉は頭の先から足元まで響くような衝撃で、衒いのないトーンは私を惑わせた。本当に、本当に、誰に言われても嘘だろうと、嫌悪感しか抱かなかったその恐怖が、ようやく解放されたような気がしたのだ。それ以降は人の褒め言葉を、きちんと信じられるようになった。
まあ今もコンタクトはたまにしてるけど、選択肢に眼鏡を含められるようになったのは、あの時好きな人が認めてくれたからだった。それだけで意味がある。私は体質的に目が乾きがちで、眼鏡ですら頭痛や眩暈がすることがある。健康被害よりも強迫的なコンタクト依存から解放されたのは、本当に嬉しかった。
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「S/N」を見た時に自覚した。わたしは他の人では満たされない渇きを、好きな人ならわかってもらえる気がしたのだと思う。ジェンダーの話はわたしも後追いだし、LGBT当事者でもなくて、フェミニズムに明るいわけでもない。どちらかと言うと旧体制的で、内心少し男根主義に傾いてるけど、でも、多様性を締め付けられる社会が本当に息苦しかった。私が可愛いものを好きなのはかなり異常者で、可愛くないことは罪だって、ずっと見えない誰かの声が聞こえて死にたかった。でもそれを人は幼いという。若気の至りだと。本当にそうだろうか？
好きな人に会う前から、男性に恋をしても、きっと眺めるのが好きなだけだった。男性の男性性は愛おしくはあるが恐怖で、私は母の教育方針もあって、結構性をタブー視してた。ちょっとフィクトセクシュアルの気もあるせいか、虚構を覗き見ることだけが唯一許されてる気がして、それ以外は全部怖かった。そこがギリギリのライン。
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それでもようやく付き合ってもいいかなという人に告白されて、焦りであっさり色んなことを済ませてしまったわけだけど、思ったより呆気なくて、何も感じなくて、その行為はいつの間にか虚無感に満ちた義務になった。心がない行動は演技で、いつも断れない自分も嫌だった。でも私というキャラクターが彼を承認した以上、そのキャラクターには責任を持たなければならない。告白を承認する、他人の人生を背負うとはそういうことだと思った。
そこには頭では納得していたけれど、ある時期から本当に、他人に身体に触れられること、好意を抱かれることに恐怖を抱くようになった。何度か背筋が凍るほど嫌な思いをしたせいもあるだろう。私を世の中に貸し出すのが無理になって、人が信じられなかった。そしてどこかで、プツンと糸が切れた。
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…好きな人もその一人といえばそうだし、それは最悪の搾取の仕方ではあったけれど、あれよあれよと巻き込まれたプライベートな時間は、たぶん優しさであったように思う。私は余りにも臆病で、そして彼の傷は大きすぎたから、私たちは付き合うという選択を保留することにしたけれど、彼は私に好意を伝えてくれたし、たくさん泣いていた。
なんかもう、それだけでよかった。
セックスは搾取じゃなくて優しさで、きっとお互いを信じ合うことで、小さな希望で、だから好きになってくれる人たちに怯えるのは私が間違ってるって思う。でも怖かった。
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好きな人は、私が今まで誰にも話さずに来た、心の穴を知っていた。きっと直感的に。運命めいたことを言うとキザだから言わないけど、彼は他の誰にもない魔法で、私を狂わせるけど、よく考えたらそれが無ければ痛くて痛くて生きてられなかったかもしれないし、また勉強が好きになれたからとか、恋心で作品が作れるからとかそんな現金な理由よりも、なによりも私が感じていた性の不安とか、かわいいに怯える切実な揺らぎとか、そういう感情に無理解でいなかったから。普通に属してるひとたちは…家族も含めて、気づいてなかったのだろう。私が泣くたびに宥められて惨めになる。好きな人だって適当な時あるけど、もしかしたら私のその不安を、あなたならわかってくれるんじゃないかと。
そういう、希望だったんだ。
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私の部屋はいま彼がくれたお洋服とか、お揃いのものとか、ドローイング、筆跡で満ちている。ちょっとファナティックだと自分でも思う。
でもこれしかなかった。彼になりたかったというよりか、嘘でもいいから愛されてみたくて、その嘘を嘘で終わらせるのが本当に耐えられなくて、本人の知らないところでそれを実現させるために、彼を統合失調的に創造しようとしたのだ。なぜか告白されたり、結局関係性がよくわからなくなったりして、側からみればきっと軽い地獄なんだろうけど。毎日家でも学校でも暴力を振るわれたり表現手段を持たなかった頃よりは、全然幸福だよ。
それそのものが救済なんだ。
私はセックスのない世界に行きたかった。それが思い出せたことだけでも、(私が生まれる前に作られた)この作品はとても、とても深い爪痕を私の身体に残したと思う。
周りからつま弾きにされないため、白い目で見られないためだけに、生活や趣味なんかに使えたはずの高い金を毎月毎月クソほど興味もないし楽しくも感じないものに払っている
新しい価値観とやらになるにつれ飲み会は自由参加とかになっていってるけど、身だしなみの要求ハードルは月日を追うごとに上がっていく(価値観の変化だけでなく、加齢に伴って自分が“もういい大人”になっていくからというのもある)
人命を軽視してオリンピックを強行しようとしているのは、IOCと東京都と日本政府。宇都宮さんの集めてる署名の提出先になっているところ。
社員と家族、公衆衛生を危険にさらして出社させているのは会社の取締役、役員、株主。
社員もオリンピック選手も被害者で団結して被害を訴えても良いくらいだ。
でも会社員が、「コロナが危ないので明日から出社拒否します」なんてなかなか言えない人も多い。(実はそういう人何人も知ってるけど)
そら、オリンピック選手もなかなか言えない。大坂なおみ選手がBLMの関係で試合をボイコットしてたけど、それと同じくらいのハードルじゃないか。
でもそんなの周りが強要してやることじゃない。そんなことをしたら自粛を強要する政府と同じレベルに落ちてしまう。
できることとしたら、せいぜい、「オリンピックこのままやることに疑問があってそれを表明するなら我々は支持するよ。もちろん参加したいならそれも自由に言えばいい」と控えめに表明することくらい。
それくらいじゃないですか。
