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はてなキーワード: 意識的とは
どんな食べ物を欲するか、どちらを選択するかの決定には腸内細菌の選好が大きく寄与している。
そういう研究結果があっても、本当にその選択は自分の意思100%だと言い切れるのか？
はたまた自分の脳が体験記憶に基づいて決めていればそれは自由意思なのか？
それは脳細胞の集合体が結びつきの強さによってはじき出した選択にすぎず、あなたの意識がそれを意思だと誤認しているだけでは？
「自分」が「意識的」に決めたという感覚の中にも、無意識下で体内の細胞・微小生物由来の選好が潜んでいないとなぜ言い切れる？
そして、それらの細胞や微小生物はあなたの意思と関係なく日々活動しているものだ。
自分だと思っている体はほぼ100%、どれもこれも自分の制御下にない。
自分の意志で細胞をコントロールしてがん細胞やデキモノを治癒することはできないだろう。
これは人間の体が意思というOSに基づいてトップダウンで(神か何かによって)創造されたものではなく、
単細胞生物からボトムアップ式に進化していくうちに部分的に神経系というトップダウンなシステムを内包するようになったに過ぎないからだ。
不完全なトップダウンシステムであるがそれを一応機能させるために、仮想的に意識を作り出し、意思があるように見せかけているのだ。
ベースはあくまでボトムアップ式で、各所で動く各細胞の反応(ロマンチックに意思と呼んでもいい)に支配されている。
陰嚢に精液が貯まれば脳は簡単にハックされて生殖行動を求めるように。
あなたの脳はコンビニ店長のようなもので、指揮権があるように見えて実際には本部(体中の各細胞)からの命令を受ける調整役であり傀儡という訳だ。
なおかつ、意識がバーチャルであるがゆえに、自分というものの実体が何であるのか、という情報にはアクセスできないのだ。身体性の檻にとらわれて。
自分のことは自分にしか分からないというが、実際のところは誰もが自分のことすら分からない。その時それを選んだ意思が具体的にどこから来ているのかも。
テニスのセリーナウイリアムズが審判に暴言をはいたり、観客はブーイングしたりで
みんな、これがUSオープンの決勝だということを知ってるか。
そう、富裕層がブーイングしてるんだ！すごいだろ？これがアメリカの民度だ！
衣食足りても礼節は足りないｗ
あのとき、メディアは白人の貧困層が～とか、南部の白人が～とかずいぶん意識的に分断したアメリカというストーリーを好んで流していた
まぁそれは間違いじゃないと思うんだが
ようするに、表層的にリベラルやってる人もトランプに期待してんじゃねーの？って思うわけ
台頭する中国にひとつかましてくれるリーダーを欲してるわけだよ
そもそも80年代に日米貿易摩擦で舌戦を仕掛けたのはアメリカ民主党だからね
あの時のアメリカの対日感情で、好感度18%だったの今でも覚えてるｗ
テニスの件で、そういうアメリカの表にならない根っこの部分を見た気がするわけ
だからさ、セリーナが女性差別に対する抗議だとか言ってごまかすようなもんで、貧困層が支持してるとかで富裕層がごまかしてるんじゃないかって思う
先日、この掲示板での投稿を見てみて、ほほう世の中にはこんな便利なものがあるのかと思ったので使ってみることにした
書きたいことはあるけど、それの為にいちいち個人ブログを立ち上げたりするのも面倒だし、そうなると書く場所とかってなかなか思い浮かばないしで。こういうものがあるなら使ってみたいなと思ってやりました
信じられんかもしれないがこういう事もあるんだぜ、っていうのを読んだ人に「ほーん、そうなんすか」って気持ちで眺めて貰えたら嬉しい。ちなみに結構長いです
で、本題に入る前に少しだけ注意
今の私は20代の女だ。そして、一応腐女子です。知ってると若干分かりやすくなるかな？と思うので言ってみたけど、まぁそういう人種
何を隠そう、腐女子の方がここで書いた記事を読んで、私も自分のことを話してみたくなったのだ
けどこの腐女子ってことは別にそんな本題には絡んでこない。腐女子だからどうだ～ってことは無いので、ぶっちゃけそんな気にしなくても大丈夫
んで、この話は私が高校生の頃のこと。結構前なようでまだ全然前じゃない気もする。少なくとも数年前に遡るので、元々記憶力が皆無な私の中で抜けてる記憶が多々あるんですよ
だから思い出せない部分は「確かこうだったか…？」って感じで継ぎ接ぎしていくので、多少フィクションも入ると思っといた方が良いと思う。そうじゃないと万が一当時の関係者に見つかった時に「おまえの言い分全然違うじゃねーか！！」って言われても困るし。ごめんよ私の頭がニワトリ以下なために
星の数ほど腐女子なんざ居るだろうけど、万が一ね
前置きが少し長くなりましたが、ここからタイトル通りの本題に入ろうかと思います
記憶を手繰り寄せながら書いていくよ
当時、私は今とは全然違うジャンルに居ました。マイナーなジャンルだったので、数少ない同志様達との距離は他よりも近かった気がする。やっぱ数が少ないと更に仲間意識が強くなっちゃうからね
その中で、私が彼女に会った経緯はそんなに覚えていない。腐女子の繋がり方なんざ、タグやらフォロワーさんのフォロワーさんやらと、とにかく色々あるのだ。とりあえずそういうののどれかで、私は彼女と初めて繋がった
彼女の名前はNちゃん。私より年下で、多分中学生くらいだったと思う。とにかく私より年が下で、妹のような感覚だったのを覚えている
そんなマイナーなジャンルだったからか何なのか知らないけど、当時フォロワーさん同士で「嫁」と「旦那」を決めて更に仲良くなる～みたいな遊びが流行っていた。
この時点で意味が分からない。いや、そもそもコレ意味あんのかな
決め方は適当。特に仲良しの人同士で役割を決めてプロフに書いたりしてた。何でそんな事やってたのかは今思うとわからん。そのジャンルにしか当時居なかったから分からないけど、もしかして腐女子共通の遊びだったのか？
コレ、他の人から見たら意味分かんないだろうな…私も今はやろうと思わないし
でも、今にして思うとコレが最大の誤算だったのかもしれない。こういう役割を下手に決めてしまったから、私はあそこまでにはなってしまったのかも
で、その嫁と旦那という遊びを、私とNちゃんはやることにした。Nちゃんが嫁で、私が旦那。何でそれになったかはあんまり覚えてない。まぁ事の成り行きで？
とりあえず、そこからお互いプロフに嫁とか旦那とか書いて、周りのフォロワーさん達からはあそこ仲良しなんだなーくらいの認識で見られてた(と思う)
勿論お互い他のフォロワーさんとも繋がってたけど、この「夫婦制度」のおかげで私とNちゃんはものすごく仲良しになった。言ってしまえば毎日ラブラブなような日々を過ごしていた、というか
楽しくなかったと言えば嘘になる。いやホントはめちゃくちゃ楽しかった。毎日のようにお互い好きだー！愛してるー！とリプ上でイチャイチャイチャイチャ
外野から見たらキモいだろうが、少なくとも当時の私達は楽しくて仕方がなかったのである
私達の他にも夫婦が居て、その二人と仲良くなったのだ
名前は…ゴメンぶっちゃけあんま覚えてない。アイコンは覚えてんだけどな…あとフォロワーさんってポンポン名前変えたりするからさ…
四人になってからは、更にそのグループで固まっていた気がする。他のフォロワーさんとも皆仲良くしているのに、その四人で居るのは別格だった。要するにグループが出来ていたのだ。誰にも入り込めないような、そんな結束力のあるグループが
多分その頃が全盛期だったんじゃないかなー。楽しかったもんめちゃくちゃ。この四人で、そして私の大好きなお嫁さんが居ればそれで幸せだった
幸せだった筈なんだけど
Nちゃんが他のフォロワーさんと話しているだけで、ものすごく嫌な気持ちになってくるのだ
Nちゃんは私のものなのに、私のお嫁さんなのに、どうして私以外と話したりするの。みたいなことを本当に思っていた。
同時に「お前フォロワーさんと話すな言われても無理だろムチャ言うなや」とも思っていたので、まぁ理性と本能のせめぎ合いが毎日始まった
加えて、Nちゃんには私よりも仲良しそうな神絵師と、リア友でもあるフォロワーがそれぞれ一人居たのだ。私には到底到達のできない画力を惜しみなく使う神絵師とめちゃくちゃ仲良さそうに話すNちゃんも、私には分からないリアルの学校の話をするNちゃんも嫌で仕方がなかった
けど、私は年上で、Nちゃんは年下だった
そのことが、私の嫉妬心を何とか抑えていた
だって年上の女が年下の女の子に対してそんな醜い独占欲を顕にするなんて、到底考えられないだろう。少なくとも私はそうだった。だから全部を隠してNちゃんと一緒に居た。そうすれば、彼女は私のお嫁さんで居てくれるから
ここで一つ言っておくと、別にNちゃんはめちゃくちゃ絵が上手いとか超絶美少女とかいうわけではない。ちなみに何度かリアルで会ったことはあります。ホント本人が見てたら申し訳ない。けど事実だ
神絵師とかじゃなくてもいい、普通の女の子でいい。実際会って話をしたらもっと好きになった。これで私も名実ともにリアルにお友達になれたと思って、めちゃくちゃ喜んだ
ただ、Nちゃんのことがとてもとても好きなだけだったのだ
けれどさすがに、私は少々おかしいのではないか？と思う気持ちが、私を苛み始めていた
だってこんなのおかしいだろう。相手は年下の女の子なんだぞ。年下で、フォロワーさんで、会ったのは数回程度で、そんで、女の子だ
私も女だ
ホラおかしい
もしや私は同性愛者？レズっていうよりバイ？いや、そもそもコレは恋なのか？お互いが一番と決めてしまったから、そうじゃないと嫌なだけなのでは？
そんな事を色々と、延々と考えた
一つ言っておくけれども、決して同性愛をする方々のことを侮辱するつもりは無い
でもね、やっぱ初めてそういう気持ちにぶち当たるとね、こういう気持ちになっちゃうもんよ。しかも高校生だったしね。素直に受け入れるのは難しかったんだ
今なら、好きになる気持ちにやっぱ性別は関係ないんじゃないかなー、と思う。相手が女の子なのを悩むのと同じくらい、女の子とかいうことを差し置いて好きだ！ってなってたから。女の子でも男の子でも、中身がNちゃんならそれは私の好きになったNちゃんなんだしさ
今まで散々推しカプに言わせていた「男とか女とか関係ない！お前だから好きなんだよ！」という言葉が改めて理解できた瞬間であった。なるほど、こういう気持ちなのだな。うんうん分かるよ分かるよ
が、それとこれとはまた話が別である
その時ハッキリしていたことは、この気持ちを決してNちゃんに悟らせてはならないということだった
私が逆の立場なら、とりあえずビビる。ビックリする。そしてその後は、好きの度合いにもよるけど、もしかしたら気持ち悪いってなるかもしれない
そう、ドン引きされて、気持ち悪いって思われるのなんて無理だ。心が壊れる
なので私は、毎日毎日湧き上がる嫉妬心を抑えて、少しでも私の存在を彼女に焼き付けようと日々頑張っていた。もう私以外と話したりしないでほしい、私だけ見ていてほしい、なんて気持ち悪いことを思いながら
そして、私を驚かせる事件が起きる
なんと、旦那のOちゃんが、離れた場所に暮らす嫁のSちゃんに、クリスマスに会いに行ったと言うのだ。リアルで。
聞いた時は「ええええマジで？！」と思った。ウッソだろお前。逆ならまだしも、Oちゃん学生だぞ？！っていう
Sちゃんは既に成人していたかその間近だったと思うので、逆ならまだ分からんでもない。だって大人だもの。けど、Oちゃんはまだまだ学生の身分。多分私とそんな変わんないぐらいだったと思う
しかも結構な距離を離れて暮らしていたと思うのに、Oちゃんは自らの足でSちゃんの元へと向かったのである
もう衝撃とかいう問題ではない。マジで？という感想しか出てこなかった
私は、素直に羨ましいと思ってしまっていた
実際にクリスマスに会って、頬にキスまでして、お互いラブラブで帰って
なんて羨ましいんだろう
私はひっそりとお互いに聞いてみた。もしかして、本当にそういう仲なの？と
二人は、「うん」と答えた記憶がある
私は「そんな事が本当にあるんだな…おめでとう！」と祝福したのを覚えている
羨ましい、羨ましい、私もそうなりたい。他の誰でもない、お嫁さんのNちゃんと
本当は、心底そう思っていた
けど、言えるわけ無かった
だって本当は分かっているのだ。お嫁さんだの旦那さんだの何だのと言いつつ、私達は二人のような関係にはなれないことを。何より、そんな事になったら、Nちゃんのこれからの人生に陰りを落としてしまうと思った。こんな私とそんな仲になったなんてこと、Nちゃんにとっては汚点でしか無いと思った
当時の私は、本当にNちゃんのことを女の子として好きだったのかどうかは理解できていなかった。そもそも喪女だし、人を本気で好きになったことなんかほぼ無いし
しかも相手は女の子。好きかどうか考えるより、この気持ちをどうにかして無くしたいとも思っていた
そうすれば楽になれるのに、と
私とNちゃんの好きが違うことも、私が望んでいることは決して実現出来ないことも、全部全部承知の上だった
だから私は最後までNちゃんに、本当の本当に気持ちを打ち明けることはしなかった
私って気持ち悪い、気持ち悪い、こんな疚しい気持ちがあるなんて、彼女と恋人同士になってみたいと思うなんて、と、毎日考えて自己嫌悪に陥ることばかりしていた
そんなこんなで日々は過ぎていくのだが
陰りは私達以外の夫婦にも、実は見えていた
嫁のSちゃんが、私に頻繁にLINEで相談をしてくるようになったのだ
内容はあんまり覚えていない。確か、Oちゃんの束縛が酷いとか怖いとか、そんなんだったか？みたいなレベル
話を聞いてなかったんじゃなくて私の記憶力が無いだけです。すみません
けど、私はNちゃんのことも好きだが、この二人のこともそれはそれは大好きだったのだ。Nちゃんに向ける気持ちとは全く違うが、二人には二人の幸せを掴んでほしかった
私とNちゃんでは到達できない所に、私の分まで行ってほしかった気持ちもある
二人の存在に助けられたりすることもあったのだ。主に、「そういうことを考えるのは私だけではないのだな」という安心感に関して
そんで、Sちゃんには相談されるけど、同時にOちゃんにも相談され始めた
内容は…とりあえずSちゃんの事ばっかだったな、うん。もう記憶が忘却の彼方だよ
Sちゃんから相談が来ればその後Oちゃんから相談が来る、それが終わればまたSちゃんから……終わらない無限ループである
けど、私は二人に頼られていると思って、必死にお互いの仲を取り持っていた。もう別れる！無理！と言いつつも翌日にはラブラブになっている二人を見て、「良かった、仲良しに戻った…」と安心していたし、私のおかげかと思って嬉しくもなった
しかし
私は大抵、自分の言いたいことを押し殺して誰かと誰かの間に入るのが癖だった
中立で居たいんだよね。どちらかに偏って、一方だけを贔屓にするの好きじゃないんだ。まぁ、他人と争う勇気がない臆病者なのだろうとは思うけど
そしてその降り積もった「言いたいこと」は、押し殺せば押し殺すほど途端に爆発してしまうものであるということを、私はあまり理解していなかったのだと思う
その日は、明日は大事な用事があるから早めに寝よう、と思っていた。何の用事だったかは知らない忘れた。とりあえず、その日の私は十分な睡眠を求めていた
そして眠りについたが、深夜2時くらい
LINEが来た
またかよ。というか今何時だと思ってんだ。と思ったけど、私は話を聞いた。早めに切り上げたらまだ全然寝れるだろ、と思ったから
しかし、思いの外話は終わらなかった
正直寝たくて堪らなかった。そもそも私は三度の飯より睡眠が大好きなのだ。邪魔されてはたまったもんではない
でも今回の話を聞いているとなかなかに切羽詰まった印象を受けたので、出来る限りのことをしてあげたかった。なので私は最後まで話を聞き、きちんとアドバイスをした
ほんと寝りゃ良かったのにね。「今話したいんだろうなぁ…じゃあ今聞いてあげないと」とか思ってたからこうなるんやで自分
Oちゃんは、「ありがとう。○○に話したら何でも解決する。本当にありがとう」と言って、結局Sちゃんとはお別れをするという結論に至ったらしい
まぁSちゃんとOちゃんから同時に別れる！別れない！別れる別れない！の話を連日聞かされていたし、今回ばかりはこの子も懲りただろう…と思ったので、これでようやく終わった…と私は安心して眠りについた
その時刻はもう夜明けだった
翌日、眠りはしたものの、全然十分じゃなかった私のコンディションは酷いものだった
しかし頑張った
そりゃネット上の友達もかけがえのないものだが、リアルだって大事なのだ。
だが、その後私に送られてきたLINEは
「やっぱりヨリを戻すことにした」
というものだった
そこで、堪忍袋の緒が切れた
ハ？私はあれだけ睡眠時間を削って話を一から十まで聞いてお互いが相談したり愚痴ったりしてることを悟らせないように上手く立ち回って、しかしどちらかの味方は良くないからそれも考慮しつつその結論に共に至ったというのに、コイツらはまたこうなったのか？そしてまた今後も私はコレに振り回されるのか？
降り積もった我慢が遂に崩れたのだ
こうなると、私は最早怒りを抑えたり相手を許したりするタイプではないと、自分でも分かっていた
Oちゃんからは謝罪が来た。まぁ怒ったからな私。けど許す気も無かったし、また仲直りした所で同じことが起きるのは明白だった
もう嫌だ
結果的に、私は全てのことをTL上でバラして、そのジャンルから姿を消した
文字通り、全部ブチ壊して
簡単に言うと、LINEの内容全部バラして言いたいこと全部言って一方的に消えた。そんな感じ
そのジャンルから離れる時って、まぁキャラに飽きるってこともあるんだろうけど、私の場合は人間関係が多かったかもしれない
そこにある人間関係が嫌になって、全部ブチ壊して去ってしまうのだ。その時は自分に悪い所などは無いと思っていたけれど、今となってはなんてTL上の方々にご迷惑をお掛けしてしまったのだろうかと自責の念に駆られている
それでも、本当に頭に来ていた。とにかく何か仕返しをしてやりたかった、相手の迷惑な行動を晒し上げてやりたかった。大人気ないと今でも思います。ごめんなさい。
けれどコレに関しては私も我慢の限界だった。ので、謝る気は今も無い
Sちゃんとは、またどこかで会えたらいいねと、若干お互い気まずいまま別れた
Nちゃんとは
正直なところ、あんまり覚えてないんだよね。どうやって別れたっけ
そんで、思いの外アッサリ、いいよって言われたのも
その時、私は本当に、この子と私の好きは最初から最後まで別だったことを実感した
引き止めてほしかったのか？行かないでと、一人にしないでほしいと言われたかったのか、どうなのか私には分からないけど
ただただ、寂しい気持ちが残った
私は彼女が居なければ当時生きていけないくらい、彼女が好きだったけれど
多分、彼女はそうではなかった
私が居なくたって、きっと私じゃなくたって、誰かが一緒に居てくれるのだろう
それを最後に痛感しながら、私はそのジャンルから卒業したのであった
とは言っても、腐女子から卒業できるわけも無いので()相変わらず別ジャンルで元気に腐女子をやっているよ
もうあれから何年も経ってしまったし、あの時の自分について落ち着いて振り返ることも出来るぐらいにはなった
好きの感覚がわからないとは言ったものの、恐らくこれは恋と呼べるものだったのではないかと、今更ながらに思う
あれからジャンルを移行しても仲良しの人を作るのが怖くて、意識的に人を避けていた。フォロワーさんは居るけど、絶対に大事な人は作らないように心がけた。またNちゃんの二の舞になってしまっては自分が困るからである
けどまぁ、続けていればそれなりに付き合いの長い人も出てくるわけで。特定の仲良しさんを作らない！という私の決意は時間と共にどこかへと行ってしまったわけなんですけど
でもそれのおかげで、Nちゃんに向けてた想いを改めて考えることができました
私には現在、お互い別ジャンルをやってるけどめちゃくちゃ仲が良いっていうフォロワーさんが数人居ます。単純な仲良し度で言えばNちゃんと多分変わらない。
でもね、当時彼女に感じていた凄まじい独占欲や愛情はその人達には全然向けてないし、ましてや『そういう関係』になりたいと思ったことなんて一度も無いのよ
だから、ああやっぱりあれはそういう事だったのか、と。
けど今ではその気持ちも薄れてるし、なんといっても昔のことなので、全ては推測でしかない。だから、恋してたのかも、というレベルに留めておこうと思う
私が彼女に今思うことはただ一つ
あの時はありがとうね。今はもう私のことなんて忘れてるかもしれないけど、それでも良いんだよ。幸せになってね。ということだけです。
以上、ここまで読んでくれてありがとうございました。当時のことを振り返りながら書けて楽しかったです。
今じゃネット恋愛もそんなに珍しくないけど、当時は、というかその時の私は自分の感情を本当にアブノーマルだと思って否定し続けていました。今ならまだもうちょっと落ち着いて受け止めることができる…かもしれない
ずーっと自分語りで申し訳ないと思ってます。でもスッキリしたよ。
それでは、閲覧ありがとうございました。
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/56752?page=3
映画版ペンギンハイウェイのアオヤマ君とお姉さんの関係が批判されている。
しかしテレビドラマや小説、漫画、アニメも含めて、世の中の作品には世相を反映したプロパガンダや思想が含まれているものである。
そのプロパガンダの詳細とは、「女キャラは男から認められるようなタイプしか出してはいけない」というもの。
映画に出てくるお姉さんのような、若くて美人で胸が大きくて、小学生の男の子から見ても魅力的な女性しか出してはいけない。
原作者や映画監督達は意識的にそのような女キャラを作り上げたのではなく、これはおそらく無意識的なものなのだろう。
このようなプロパガンダによって世の中に何をもたらすかと言えば、女は美人でなければならない、胸が大きくなくてはならないという無意識の規範が生まれることになる。
あの番組はやらせだのネットでくだらないバッシングを読んで思ってた
なにがくだらないかっていうと
なにより本当だとして自分に得があるのか、ここを思い至らないバカが多すぎる
自分がスレてない時代、子供時代に負けないで、サライを出演者が歌ってるシーンで
感動はしなかったか
さまざまなバラエティで真剣になって笑ったり怖がったりする思い出はなかったか
やらせだくだらないと騒ぐたびにこの辺の思い出から顔を背けるデメリットがある
もちろん自分は子供の頃からくだらないと思ってたと子供じみた言い訳を添えて
だんだんと目の前のお涙頂戴を素直に観れなくなるのは仕方ないかもしれない
その場合の正解は槍玉にあげるのではなく意識的に目をそらすだけで良かったのに
日本のドラマや映画に出てくる役者は何故あんなに演技が下手なのだろうか。
基本的に日本の役者は皆「＼演技中です／」というマークを頭上に出っぱなしでセリフを喋っている。
たまに上手い人がいるが作中１人でもいればいい方で、殆ど全員が演技者としての最低限の役割程度しかこなせていない。
最低限とは「言葉が聞き取れて、その時の感情はどのようなものかが分かる状態」となる。
これはストーリが理解できるための最低条件だが、実際はこれでだけでは不十分だ。
そして大概の演者の表情や抑揚は普通の人間よりどこかオーバーなものとなってしまう。
本来要求されるレベルは、そこで確かに生きていた人の姿として、ありのままに見せることだ。
これが難しいことはわかる。
ただ役者として仕事をしている以上、達成されるべき水準のはずだ。
少なくとも見ているこちらが恥ずかしい思いをするような演技はやめて欲しい。
私は友人らの勧めもあり専ら海外ドラマ（字幕）、たまに映画を見ているが、日本のドラマで感じる演技の違和感を感じることは殆どない（ストーリーが突然ぶっ飛んだ展開になるのはご愛嬌）。
演技面で見ているこっちが恥ずかしくなって、数秒で画面を閉じることもない。
その理由として「海外ドラマは外国語なので演技の上手下手が見分けづらいからだ」という持論を持っていた。
海外ドラマは当然外国語なので、英語などのヒアリング能力のない筆者にとって演技の下手さ加減が少々わかりにくい。
従って、私がもしネイティブ並みの英語力があったなら、海外ドラマでも「下手な役者の違和感を感じるはずだ」と考えていた。
「そう。演技が下手なのは日本人だけじゃない。欧米の役者も下手なはずだ。似たようなものだろう。
もう少し言い換えれば「海外の役者の演技の上手い下手を理解できない私が、ただただ日本の役者を責めるのはフェアじゃない」そういう発想だ。
申し訳ないがはっきり言って「数秒で再生停止してしまうような日本の役者」に対して最大限の敬意を払った、私なりの結論だった。
僕は日本のテレビ番組すべてがダメと言ってるワケではありません。
ニュース、バラエティ番組は世界的に見てもレベルが高いと感じています。
ただ、ドラマだけは本当にひどすぎる。
20～30年前と比べて進歩するどころか、どんどんクオリティが下がっている。
僕もテレビ業界で仕事をしてるから、あんまり厳しいことは言えませんが……。
まぁ、演技のレベルはあらゆる先進国のなかでもぶっちぎりで最悪だと思いますね。
「家政婦のミタ」みたいに伝えたいテーマのハッキリした、ハイコンセプトな作品は欠かさず観ていました。
役所広司や樹木希林、桃井かおりをはじめ、芝居のうまい役者もいる。
名作として印象に残っているのは97年にTBS系で放映された「青い鳥」ですね。
主演した豊川悦司と夏川結衣の不倫逃避行を描いているんですけど、オーバーな演技は一切なく、どのシーンも抑制が利いていて画面から緊張感が伝わってきた。
でも、どうして20年も前のドラマを取り上げるのかと言えば、それ以降、大人の鑑賞に堪える欧米型のドラマが作られていないからです。
英語は当然ながら日本語もネイティブ並な彼から見た評価なのだろうから間違いないのだろう。
また海外の日本語がわからない邦画視聴者から見ても、日本人の演技はオーバーなのだそうだ。
http://earth-memorandum.net/archives/5369
日本の映画やアニメやショートフィルムを見ていると、登場人物同士の会話が必要以上に大げさな印象を受ける。
リアクション、叫び声、ナレーションまでそんな感じだから、わざとらしくて、僕の意見では現実的ではないと思ってしまう。
この特徴はどこから来たの？
日本語という言語自体がそういうものなの？あるいは日本映画の監督や俳優が演出として意識的にやっていることなの？
それとも僕がおかしいのかな？
また、日本は欧米と違って、伝統的な舞台演技から離れることができていないという評価もある。
それはKABUKIという日本の伝統的演劇文化から多大な影響を受けているから。西洋演劇文化とは基準や慣習が違うんだ。
┗歌舞伎と同じく欧米演劇、少なくとも伝統的な欧米演劇も、欧米映画よりは遥かに誇張されている。
でも、欧米の場合は映画がそういう表現技法から離れていって、映画の観客たちは大げさでぎこちない演技を指して”theatrical”(芝居じみている)って言うよね。
増田に届いてほしいけど、
もう散々ツリーが伸びてしまってるから増田に届くかどうかわからないし、
自分は結婚も育児も経験したことのない人間だから懐疑的に思われるかもしれないけど
自分もかつてコントロールなんてきくわけない子供の一人だったろうから
そういう人間の一人として全然大丈夫だよ！って気持ちで自分のことを書くね
メンタルが弱っているときにはきっと攻撃的な言葉や悪意の方が強烈に届いてしまうと思うけど、
こういう風に考えてる子育て経験のない人間もいるから少しでも安心してほしいなと思って書きます
子供の泣く声や大きな声に対してうるさいなと思うこともあるけれど、それは単に物理的な問題で
子どもが泣いたりはしゃいだりすること自体はそもそも悪いことでもなんでもないし
親が配慮しろ、コントロールしろとは全然思ってないよ(ていうか絶対そんな思い通りにできないだろうし)
というかつとめて思わないようにしようと考えているよ
いまこの社会において実際に増田のような子育てをする親御さんと子供、生活する上で
他の様々な障害を抱えている人に実際には奪われているものは何もないし、また譲っていることも殆どないから
ほぼ健常な大人向けの社会インフラの中で普通に生活しているだけで
守れている気になってる程度のマナー意識しか自分が実際には持ってないことがわかったから
以前エスカレーター、エレベーターとベビーカーの問題が議論になったときも思ったけど、
健常な大人であるだけでその流れに乗れて、不自由なく生活できる社会において
健常者が実際にそうでない人たちに譲ってることの方が少ないと思う
うるさいとか邪魔だとか、親の態度がなってないとかいろんな意見がブコメやトラバに出てきたけれど
でもそれはその文頭に「俺が不快だから」「私が気に入らないから」「私の生活の流れが滞るから」ってつけなきゃいけなくて、
実際その感情が全てだと思う だってそこを我慢したとして、健常者の自分が一体どれほどのものを譲っているだろう?
以前足を骨折したとき、通学や通院でどうしても地下鉄を利用しなくてはならなくて、
松葉杖をつきながら通っていたけど初めてエレベーターを利用しようとしたとき
それがとても困難なことだってわかった バスから降りた途端大勢の(恐らく)健常者が
エレベーターに走って殺到して、あっという間に乗れなくなってしまったから
あまつさえ自分は弾き飛ばされて転んで、でも遅刻しないことの方が大事だからその場にいた人は全然助けてくれなかった
そんなことをそれからもしばらく続けてわかった、普通の大人が骨を折った、病気になった程度のことでも苦労があるのに
そういった生活上の障壁が常態化している人の苦労はどれほどのものだろうかと思うようになった
ただ普通に生活していて俺たちの邪魔をするなというだけではなく
時にはそういう人たちのためのリソースも気づかず(あるいは意識的に)奪っていることもあって、
それが既得権益のようなものでなくていったいなんだろうかって思うようになった
それからは自分が気に入らないから、自分のスムーズな生活が妨げられるからという理由で
「問題を抱えてる人の責任なのだから本人達の方であれこれ我慢してほしい」と思う気持ちをなんとかしようと思って、
助けが必要な人、配慮が必要な人に健常な自分が積極的に譲れるだけ譲ればいいと思うようになった
たとえそれがどんな態度の親御さんでもどんな相手でも、不快に思う気持ち、感謝されなくて残念なんて思う
エゴイスティックな気持ちも全部こちらが幻の何かを譲った気になっている「私」の方の問題なのだから、
たとえ自分が結果的に不快な思いをしてもいいから、助けられるところは助ければいいし
自衛できるところは自衛すればいいと思うようになったし、できるだけ実践してる
でもほんと全然できないなって思ってる ベビーカーを運んでも席を譲っても、飲食店でうるさくてごめんなさい、って
謝ってくれるお母さんにもほんとに申し訳なさそうな顔させてしまうしその度こっちが申し訳ないと思う
だから増田みたいに苦しんでる人にはいつもお願いだから大きい顔をしていてほしいって思う
少なくとも私にはそんなに大きな迷惑かかってないし、ていうか別に迷惑かけてもいい
(ましてファミリーレストランのような場所ならなおさら)
こちらが助けたり対応できることなら全然やるよーって人他にもたくさんいると思う
つらいこと本当にたくさんあるだろうけど、できたら楽しく不自由なく家族で生活してほしい
別にこっちは自由に動けるんだから必要なことや我慢してほしいことがあれば全然気にしないで声を上げてほしいって思う
いずれまた自分も高齢になって不自由になって同じような社会で暮らしていくのいやだもの
誰だって今ある社会の中からこぼれたり迷惑がられる可能性ある、それがほんとにお互い様ってことだと思う
どちらも不快な思いをしてるんだからお互い様、っていうのは私はこちら側の思い上がりだって感じてるよ
もちろんきれいごとだけではなくてうるさいなと思ったりイライラしたりるするシーンも結構ある あるんだけど、
おまえはマナーがなってない、遠慮しろ、特権階級か、って行動に制限のある人に堂々と言えるほど
健常な大人である自分は他人に対していつも何かを配慮したり譲ってるのか?っていつもその度自分に釘さしてる
こうやって気を付けて生活してても実際はそれはすごく難しくて
増田のように苦しんでいたり申し訳なさそうに小さくなっている子連れの親御さんを見る度に
そんな気持ちにさせてしまって本当に申し訳ないと何度も思ってるよ
なんの制限もなくて今のところは自分の思うように行動できる度100％の健常な大人が
様々な理由で自分の思うように行動できる度が70%や50%やそれ以下の人たちに対して
「それはおまえの責任なのだから自分で解決して道を譲れ、我々の自由な行動の邪魔をするな、これが社会だ」っていうの、
いったいどっちが権利を強弁してるんだろう?ってよくよく自分に対して思うようにしてる
もちろん全部はわからないだろうけど、そういうどうしようもなさのことはすごくわかる
ここに書かれていることだけが社会の総意でも世の中のマナーを体現してるわけでもない
増田が書いていることも体験していることもなにもこんなにも強く糾弾されることでは全然ないんだって
私は強く言いたいなって思うよ 余計なお世話かもしれないし読まれないかもしれないけど、
後ろめたさや怒りを感じず子育てできる環境に少しでも近づけられるように自分も草の根でやってくつもりなので
【追記】
https://anond.hatelabo.jp/20171029184154
なぜ醜いものや生理的に受け付けないものを「素敵」「綺麗」と誉めそやすことを周囲が強制されなければいけないのだろう。
今までの一般的な常識から逸脱する行為(この場合は男性のワンピース着用)を着用者が意識的に選択しているのだから
「気色悪い」「近寄りたくない」というリアクションが出てくるのは至極当然だと思うんだよな。
そういったリアクションを受けたくないのなら旧態依然とした常識的な服装をするか、
限られた空間、例えば新宿二丁目とかゲイパレードでのみそういう恰好をするべきなんだよ。
例えばkissや聖飢魔Ⅱだったり、マッドマックスや北斗の拳の敵みたいな恰好をして
普通に市街地を闊歩したり電車に乗れば、ほぼ間違いなく周囲からは避けられるし職質もされるだろう。
これは差別じゃないだろ？そいつの恰好が奇抜過ぎて「やばい奴なんじゃないか」と思われてるだけ。
「避けられた上に職質もされた！差別だ！」って周囲にキレるのはお門違いも甚だしいって話。
地上波でハウルをやっていたのでなんとなく思っていたことをつらつらと書く。主観１００％
宮崎駿はなぜ千と千尋で明らかに女性客を意識した美形の男（ハク）を出そうと思ったのだろうか。
その前にアシタカがいるだろうという意見もありそうだが、あれはナウシカの延長だと思うので除外する。
これまでの宮崎駿の作品はボーイミーツガールを描いていたが、それは少年側の視点から描かれていた。
魔女の宅急便は少女視点ではあるが、トンボが相手役としてキュンとくる存在として描かれてるかと聞かれると微妙なところだと思う（トンボ自体はいいやつだけど）。
パズーには若干その萌芽を感じるが、それは理想の少年として描かれているからで、女性に気に入ってもらおうという視点で作られてはいないと思う。
ジブリ作品で初めて女性客を意識した思われるキャラはハクであり、その後継にして進化系がハウルだ。
単に見た目が美形だというだけじゃなく、女性の心をくすぐるよう計算された描写を意識的に描いている。
その証拠に千と千尋はジブリ作品にしては珍しく女性作家による二次創作がたくさん創作された。
ハクもハウルも、親しげなそぶりを見せたかと思えば冷たく突き放したり、急にパーソナルスペースに入ってきたりと実に少女漫画的なふるまいをする。
千と千尋の公開日は2001年。1941年生まれの宮崎駿は60才だ。
60の男がなぜ急にこういうキャラクターを出そうと思ったのだろうか。
ディズニー作品ラプンツェルではヒロインの相手役を決めるのに女性スタッフのみによる「最高のイケメンを考える会議」が開かれたそうだが、
ハクを作るにあたり、ジブリ内でもそういう会議が開かれたのではないだろうか。
少なくともハウルに関しては絶対女性の意見が入っていると思う。
さらに近年の「風立ちぬ」では本庄という初めてＢＬ的な人気を広く博したキャラも出てきた。
どういう思惑なのか宮崎駿の心の内を知りたい。
あの人の曲もMVもかなり好きでよく視聴するって人に言いづらい ネットでもリアルでも
そもそももうそんな話題になったりしないしオワコン扱いされそうっていうのもあるけど
ちょっと前にはてなで公言しづらい趣味っていうのが盛り上がってたけど
PSYはどうなんだろうな?って思ってた ネットでは特に公言しづらい感じはある
アンチ韓国の人もよく目につくし、ものすごく嘲笑されそうな気する
あと韓国アイドル好きな人はああいうタイプのアーティストのことをどう思ってるんだろう
韓国芸能界そのものに詳しいわけでもないからよくわかんないんだ
PSYの曲もMVもだいたいいっつも同じ感じじゃんって言われるし自分でもそう思うんだけど
たぶんその「同じ」部分にすごく好きなところがあってクセになってるんだろう
醜さとか猥雑さの中に面白みはもちろんスタイリッシュさとか美を見出してる感じがするとこが好き
ストレートなかっこよさとかはないんだけど独特のキッチュさがあって
そこをメタ的に意識的に、でも別に否定的でなく見てる感じするとこも好き
単純にあのヴィジュアルの人が踊ってるのを観るのが楽しいってのもある
なんかいいんだよなあ、の「なんか」の部分がうまく説明できなくて
こないだ最中に「んんっ」って声を半分無意識、半分意識的に出してみたら気持ちよかった。喘ぐから気持ちよかったのか気持ちよかったから喘いだのかグレーだけど、なんかよかった。エロを実感した。
確かにムキムキマンには立ち直り反射によって安全な姿勢を保つ能力が備わっているため、防御本能を、防御本能でつぶす!!!
屈曲反射を使う。数多くの脊髄反射のうち、痛覚神経を求心路に持つ屈曲反射はすべての反射に優先する。
例えば，脊髄をそれより上部の脳構造から切り離してしまったカエルでも，足先をピンセットでつまむと後肢全体を胴体に向けて折りたたむ運動が起こる。これは屈曲反射flexion reflexと呼ばれるもので，強い刺激を受けた肢を刺激源から遠ざけ，危害を免れようとする合目的的な意義をもっている。われわれが釘を踏んだ足をとっさに持ち上げるのはやはり屈曲反射で，痛いと思ってから意識的に持ち上げるのではなく，脊髄の働きにより無意識のうちに持ち上げられるのである。
(世界大百科事典)
落ちれば死ぬと分かっているので必死な兵隊でも、火傷するほどの熱湯による強い刺激を受ければ、
『反射はその肢の屈筋全体に広がって屈曲協同運動となり，いくつかの関節がすべて屈曲して，体幹に向って折りたたまれる(ブリタニカ)』ので、めでたくハシゴやロープや壁から手を放してしまって自動的に転落である。
武器攻撃に耐えられる鎧や覚悟があっても、侵入してくる液体が持つ熱による反射は防げない。痛みにより受け身をさせない。
（母さん）
（夕焼けが綺麗だった）
