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はてなキーワード: 一言とは
1歳の子供が熱を出した。
中耳炎持ちだから、抗生物質がもらいたいのだが、発熱してると外来を断れた。
別の小児科に問い合わせたところ、PCRしかやってないという。
どういうことかと聞くと、
「濃厚接触者になってしまうから、聴診器を当てたりは出来ない。喉くらいはみるけれど。薬は出せる。」
とのこと。
聴診器を当てたら濃厚接触で喉をみるのは大丈夫という基準がよくわからない。
うーん、もうよくわからない。
診断のためのPCRやめたらと思う。PCRの有用性を疑うわけじゃないのだが
「あなたは入院」「あなたはようわからん。家帰って寝てろ」と言うために、PCRは必要だろうか？
検査が陽性だろうと陰性だろうと、もうコロナとして取り扱うしかないと思うのですが。
あるいは、症状の強弱に関わらず念のため検査したほうがいいという人だっていると思う。
例えば、ここ数日以内に密室で会議をしたとか、どんちゃん騒いだとかいうなら、症状が軽くてもPCRすべきだろうし、必要最低限の会話しかない内勤だったら「念のため症状が治まるまで数日休んどけ」だろうと思う。
もう、本人のためにPCRで診断をつけるという段階はとうに終わってると思う。
まだ空港検疫から漏れ出した感染者をどう封じ込めるかという感じのシフトのまま、制度が動いている。
感染症法で5類相当にすればどうにかなるという話ではなく、コロナ患者は腫物扱いしろという圧力と、診断をつけてほしいという患者側からの圧力によって、「検査しかしない」だし、検査対象が先着順という状況に陥ってる。
このぶんだと、検査はコロナの抑止力にならないし、コロナに力を割かれて通常医療は回らないと思う。
以上、素人の考えでした。
あのさ専門知識についてお前本当に聞きたいの？クソ長くなるから嫌なんだけど無知って何でこんな傲慢なの
文系舐めてる奴いるよね
一言で言えば、専門職による高度な法的判断が義務付けられてる事物について、そんな小学生レベルのお前が今考えつくような雑判断なんかされてるわけなくね？法学部って六年通ってんだよ？そのあと法科大学院で学んで研修みたいなのやってテストを受けてるわけ世の検事裁判官って。そういうのを「俺に分かるように」「簡単に簡潔に無償で」説明する義理が誰にあんの
自分が言いたいのはこれだけだから、妄想と無知だけで性についてはめちゃくちゃな文句つけていいと思ってることを認めてくれれば何も言わない
理解できる欠点のある相手に自分がマウントとれるから叩くんだ。
ないよな。
そもそもヒロユキ氏はなんで長年フランスに住んでるのに、フランス人の知人らしき人との意見交換やリプライが一言もないんだよ（笑）
旦那の実家は飛行機を使わなきゃならないほど遠いところである。
（てかお土産を頼むって何なんだろうね？）
毎回LINEでお土産を聞いて買ってきたら、実家に持って行ってる。
でもコロナ渦になってからは行くのもなぁと思い、現地から送っている。
（まぁ毎回、家から小１時間かけて行くのも面倒だったし。現地からの送料もバカにはならないけどさ）
今、現在、、、、、何も連絡はありません
こんなことになるんじゃないなと、到着通知を入れといてよかったと思いますよ。ほんとに。
でも、でもさあああああああああ
（仮にも平成生まれ）
毎回ＬＩＮＥで「買ってきたらお金払うよーーー」と言いつつ払ったことないよね？
で、「私これ作ったの＝＝！」と手作りのケーキとかパンとか渡して終わらすよね？
（作る人は元職人なので、結構おいしいのが何ともいえないところ・・・！）
それで終わらしちゃうよね
私は！！！せめて！！！届いたよーーー！という連絡と「ありがとう」を
あーーーーーもやもやするーーーーー
あーーーーーもう買っていきたくない！！！！
おまいらのお土産だけでこっちの貴重な１日潰れるんだぞ！わかってるのかよ
わかってるのかよ。わかってないんだろうなぁ。
（何かってなんだかよくわからないが）
（現に２０２１年は会ってない）
深夜？朝方？にお目汚しを大変失礼いたしました。
一言でいうと自分の無能さが原因なのだが、毎日指導教員に叱責されている。
同じミスは二度と繰り返さないように留意しているものの、また新しいことに触れると一通りの失敗は起こしてしまう！
その内容は、実験機器の扱いから、研究ノートの細かい表記まで多岐にわたるが、最も恐ろしいことはこの私が専攻科進学を控えているという点だ。
もちろん同じ研究室のままで、しかも今のメンバーは自分以外全員卒業して、たった一人の専攻科生としてだ。
専攻科とは、高専５年に加えて、さらに２年同じ学校で本科よりもディープに研究活動を行う教育機関である（学士が取れる）。
高専生の進路は、大きく、就職・他大学編入・専攻科進学の３つに分けられる。
高専というと、エンジニア全般の現場仕事のイメージも強いが、専攻科は大学院への推薦枠も充実しており、何より学費が本科と変わらず高等教育機関としては安い。
自分は子供のころからどうしても研究職につきたかったため、専攻科の大学院進学実績は魅力的だった。お金もないし。
また、新しい環境に飛び込むと、適応するのに時間がかかる性質なので、大学生活に慣れながら院進を目指すのは難しいだろうなとも思った。
正直成績は良くないけど、頑張って５年間一回も赤点取らずフル単でやってきたし、何とかなると思ってた。
が、正直、ここまで辛いとは予想していなかった。今日は先生の怒鳴り声が隣の研究室にも届き、やじ馬が集まるほどだった。
卒研が本格化してから蕁麻疹を発症して今でも悪化し続け、過呼吸で夜中に目覚め、気づいたら泣いている。
正直かなりギリギリだが、先生のことは尊敬してるし嫌いになりたくない。ていうかもっともな指摘ばかりだし、今更他の専門分野も考えられない。
もともと厳しいことで有名な先生だったが、自分の頭の悪さ、不器用さにあきれ果て、見捨てられそうな気配さえある。
英語苦手だけど論文を読むのは楽しい。実験も下手だけど好き。でも怒られるのはしんどい。
あと２年も本当に無理かもしれない。
悲しいのは、家族が本当に応援してくれていることだ。親族に大卒はほとんどおらず両親ともに高卒だが、進学を目指して１５歳で田舎の家を離れ、寮にきてからもずっとサポートし続けてくれている。
今更院進を諦めて就職したいといっても、大学編入で名のある大学に進学した同級生たちには遅れをとってしまうし、心が折れて中退しましたなんてことになったらそれこそ申し訳が立たない。
これを書いている途中に、お母さんから「週末は帰っておいで！一緒に新しい料理にチャレンジしてみよう！」ってLINEが来た。泣いた。
お母さん大好き。
不出来な娘でごめんなさい。
賢くて、話が上手で、優しくて、面白くて、ファン思いで、嫌いな人もアンチも全然いなくて、推しと関わった人のファンにも好かれるような人です。
良いところがこんなにスラスラ出てくるのに、嫌いになってしまいそうなのです。
きっかけは些細なことでした。わたし以外はきっとなんとも思っていないようなことです。それが少しずつ積み重なって、好きという気持ちに何かが引っかかるようになりました。
推しにのめり込みすぎたんだ、推しだってわざとじゃないんだ、わたしが神経質なだけなんだと言い聞かせました。
このままだと精神衛生上良くないので、推しから少し離れることを考えるようになりました。推しを嫌いにならないように、推しに夢中にならないように、気持ちを分散させようと思いました。
好きな本を読んだり、音楽を聞いたり、テレビを見たり、新しく推しを作ろうとしたり、自分のペースで自分の好きなもの、知らなかったもの、色々なものに触れました。
そんな日々を過ごしていると、推しへの気持ちも落ち着いてきたかな？と感じられるようになりました。
12月24日のことでした。
もう気持ち的には大丈夫だろうと思ったし、イブに配信してくれるんだし、せっかくだし推しの配信を見ようと思いました。
それでも少し怖かったので、時間が合ったら、見れたらラッキー程度の気持ちでいようと心がけていました。
21時頃仕事から帰ってきましたが、まだ配信はしていませんでした。
お風呂に入って、ご飯を食べて、洗濯物を畳んでと日常生活を送って、暇になったときに携帯を見てみましたが、まだ配信はありませんでした。
自衛して気持ちにフタをしていたのに、ショックを受けてしまいました。
推しにとってファンの時間ってどうでも良いんだ、その日のうちに一言もツイッターで呟くことも出来ないんだと、思いたくないのにネガティブで黒い気持ちだけが溢れてしまいました。
でも、きっとこんなことを思っているのはファンの中でわたしだけです。
少し抜けているところもありますが、それを含めてファンに愛されているし、わたし自身そういうところも人間らしくて好きでした。
求める自分が悪いとわかっていました。
わたしみたいなファンが厄介と言われるんだろうと怖くなりました。
みんなに好かれている推しのことを、小さなことで嫌いになりそうな自分の人間性に嫌気がさしました。
自分が嫌いになりました。
こんなにも優しい言葉をかけてもらってるのに「こいつはクズだ」という一言があれば、
頭の中にずっと住んでる親みたいなのが、喜々として言うんです。
でも、頭の中に住んでる亡霊に殺されちゃいけないよね。
この間、女子フリーターアルバイトさんが外国人のお客様の言う「143番」が何度聞いても聞き取れないといってタバコの棚の前でおろおろしていた。なので、丁度レジ対応を終えた私が143番のタバコを取ってあげた。赤マルのボックスだ。彼らはこれをよく買うので、聞き取れなかったら「これですか？」と赤マルを取って見せてみるといい、と私は女子フリーターアルバイトさんに説明した。
と私が女子フリーターアルバイトさんに言うと、女子フリーターアルバイトさんは、
「そうかー、おいしいのかなぁー？」
と答えた。地味なディスコミュニケーション感。女子フリーターアルバイトさんのお母さんとお姉さんは彼女を「馬鹿」だというらしいのだが、彼女と話すごとにその「馬鹿」の意味するものがじわじわ分かってくる。馬鹿の一言で切って捨ててはいけないと思うけど……。
女子フリーターアルバイトさんは異様に頑固者で、一度思い込むと絶対にそれを曲げない。それは日常会話の端々にも出ているけれども、特に何かトラブルが起きると顕著に出る。落ち着いて人の話を聞こうとしない。絶対自分が正しいと思い込んでしまう。それでお客様と激しい言い合いになってしまうこともあり、かなり危うい。
また、自分にわかることは他人もわかっているはずだと素で思っているらしく、説明すべきことを説明しない。たとえば、レジが金詰りで動かなくなってしまった時、仲間に助けを求める際、「レジが詰まってしまって直せないので見てもらえませんか？」とでも言えばいいところ、レジ対応中の仲間にいきなりタックルかまして強引に交代し、
「あっち行って！ レジ！」
そんな思い込みの激しさとハイパー言葉足らずの一つ一つを「それじゃ通じないからこう言って」と注意して言い直させた方が彼女の為になりそうだが、そこまでできるほど暇じゃないんだよなぁー。
昨日か一昨日、『文学部になんか行くな、勉強しても報われないぞって初めから言え』のエントリを書いた人間です。
でもめっちゃ風評被害をまき散らしてしまったので、ちょっとだけ冷えた頭で過去を捉えなおした記事を書きたいと思いました。
あれを読んで嫌な気持ちになった人に謝れるわけではないし限りなく自己満足ですが、ネットの海に放流しておきたかったので。
就活で心が折れてしまった上に、俺の性格が極端で未熟だったことによるところが大きい。
確かに、客観的に見れば貴重なことを文学部で学んだのかもしれない。
文学部の人や人文学に触れたことがある人は知っていると思うが、文学部は感想文を書き散らすところでは断じてない。
まずは対象となる作品に触れて、自分で疑問を発見したり、隠されたものがあるのでは？と気づく。
そしたら、その疑問や発見を足掛かりにさらに深くテクストを読み込み、適切な研究書・論文を探して読んで根拠を集める。
必要な場合は、過去の理論を適用して新たな気づきがないか探したり、自分の立場を明らかにする。
そうして根拠を十分集めて、最初の疑問や発見に対する結論を導きだす。これが俺の学んだ手法。
思い出してみれば、自分は一年生の時から成績がよかったわけではなかった。
なぜなら入学当初、課題発見力が限りなくゼロに近かったから。お得意の受験勉強では全く何もできなくて、最初に書いたレポートは散々でした。
で、レポートを書けるようになりてえと思った。正直言うとその動機はお子様なもので、アカデミックな論文が冷徹に真理を追究してるみたいでかっこよく見えたから。
まあ悔しかったのか文学が好きだったのか、今ではよく分からんがとにかく少しでも大学の学問に触れたいと思って、そこから色々やった。
教授に質問したり、レポート上手い友達にどうすればいいか助けを求めたり、『レポートの書き方』とかロジカルシンキングの本を読んだり。
それで成績が上がったんでした。
コメントでも指摘があるように俺は自分の評価を限りなく外部に依存する悪癖があり、成績を自分の判断基準にしすぎというのは真っ当な指摘です。
でも、その外部からの評価を得るために自分でいろいろやったなあ、ということをガン無視していたので、それはちょっと認めてもいいのかもしれないと思った。
ということで、もらったコメントを受けて考えてみれば、文学部に行ったから俺の未来がどうこうなんじゃなかったということです。
それどころか、文学部で勉強して知った「テクストを客観的に読んで課題を発見し、資料を参考にしながら結論を出す」という手法はどこにでも通用する教訓なのかもしれない。
いや、そうじゃないかもしれない。俺は社会に出てもいないし、就活にしても本選考が始まったわけではないし、本当に社会に通用するのかは今知りようがない。
とにかく考え直してみた結果、俺は価値ある学びを身につけられたのかもなあ、と思った。
文学部の人、文学部に行きたいと思ってた人、すみませんでした。グチャグチャメンタルで軽率に貶したりして、本当に馬鹿でした。
この謝罪は読んだ人への媚び売りではなく、もらったコメントを読んで自分の学んだものの価値を思い出した結果だと思っている。多分。
これが万人に通用する真理かどうかも知らない。今のところの自分の結論というだけ。まだ未熟な部分が腐るほどあるんだろう。
・ただ文学部は関係ないけど、俺がやらかしたことに変わりはない
そうは言ったところで、俺が人付き合いから目をそらしてきた事実は変わらない。
なので、自分がゼロ地点にいることを自覚したんだから、今度こそ自分でなんかやろうと思った。
今の時点ではまず進路をどうにか決めるのが先だが、その先はバイトかボランティアがグループ立ち上げか、とにかく人と会わなきゃと思う。
がむしゃらにただ会うんじゃなくて、自分と相手の対流みたいなもんを作ればいいのだろうか、よくわからないけども。
しかも、あれだけ叱責のコメントをもらってすら未だに周りの人間を恨んでいる節がある。
ただ、これもコメントにあったことだが、実際には「コミュニケーションをとれ」というアドバイスをもらいながら目を背けていただけの気がする。
自分には合わないから！机に向かってれば楽だから！そういう自分本位の理由でアドバイスを無駄にしてたんだろうな。
それで俺に愛想をつかした人、多分たくさんいるだろうと思います。
あと根本的な問題点として何かに失敗するのがどうしても嫌というプライドと不安があるのも分かった。
なので失敗したら引きこもるのではなく、どこがダメだったか考えて再試行するのを人付き合いで繰り返そうと思う。怖いですが。
「勉強を頑張れるのは一つの長所」という励ましのコメントをくれた人が数人いました。今はまだ大事なものを取りこぼしたしくじり感が強いけど、将来「勉強したことが血肉になってるんだな」と思える日がくればいいと思う。
その一方、「ガクチカでそれを書けばいいじゃないか」というコメントにはあまり同意しない。
なぜなら、就活本に書いてあったガクチカについての説明がとても筋の通ったものだったからです。
就活始まってたくさん読んだマニュアルの大半には、「ガクチカに大学内でのことを書くと視野が狭いと思われる」という指南が書いてあった。
そして具体的なアドバイスとして、「社会人としての素養＝コミュ力、社会性をアピールするため大学外部のことを書け」という対策が書いてある。
だからみんなサークル・ゼミのことをアピールするのは極力避け、アルバイトやボランティアのことを書こうとするんです。
これは筋が通っていると俺は思う。なら、上に書いた文学部での学業はガクチカとして不十分だ。特に俺はほとんど一人で動いてしまったから、社会性とコミュ力のアピールにはならない。
で、その上でガクチカをどう書くかはまだ決められてません。とりあえずキャリセンと外部の講座に頼ります。
・自分語り（コミュニケーションが苦手、人格が幼いことについて）
これを治せないのかは分からない。
ただずっとコミュニケーションが嫌いだったかというとそういうわけではなくて、その方法を限りなく間違え続けたあげく人間関係で病んだのがきっかけだった。
小学生の時にいじめを受けていて、それで辛い人の気持ちが分かったつもりになった。
で、自分は優しい人でありたいと思ったので、それ以来誰彼かまわず相手に尽くしまくった。
ただ人格形成が遅かったのか、はたまたその時から他責性格で自分の成長を怠ったのか、自他の区別がつけられず優しさと甘やかしの違いが分からなかった。
その結果メンヘラ製造機になり、それを抱えきれなくて自分がメンヘラになった。
横になって壁見ることしかできねえ何もできねえ何も食えねえみたいな時期が続き、高校で教室に行けなくなった。
精神科には行かずにスクールカウンセリングを一年ぐらい受けたけど、結局克服には至らず。
で、大学に行ったらぼっちを謳歌するぞ、友達なんかいらないぞと思って、それを実行した。
ここで周りの「他人と向き合え」というアドバイスが実際あったのに無視したとすれば、それがさらに人格形成をサボる分岐点だったんでしょう。
上で「友人にレポートのアドバイスを聞き…」と書いたように、確かに数人は大学の友人がいる。しかし自分から全く外部に行かなかったので成長できてないんだと思う。
根本的な原因としては「甘やかすことと優しくすることの違いが分かってない」＝「自分がない」なんでしょうか。
ただしばらく考えてもこれを解決する方法が分からない。でも今まで頭でっかちで失敗してきたのは確か。なので今までの沈考から趣向を変え、トライアンドエラーを繰り返す方式で他人と関わろうと思う。
大学生になる人、俺みたいに「人間関係しんどいから一人でいるぞ！」って逃げずに自分から人を見つけに行け、めちゃくちゃ遠回りすることになるから。
・で、将来どうするのか
明確には決められていない。決めたことは、
２．キャリセンなりガクチカ講座なり行って、相変わらず涙目になりながら自己PRの文章を助けを得つつ書く。
（３．橋にも棒にもひっかからなくて全滅したら、大学に推薦があるか聞きにいったり、お金ためて来年の公務員試験を狙ったりする。）
これで全部。
コメント読んでて確かにそうだなと思ったのは、そもそも文学部選んだのだって、恵まれた環境があって自分で決めたんだろうということ。
もうこれは客観的に見てそうなんだろうけど主観的にはまだ周りを恨む他責思考が抜けきってない。改心するのは時間がかかる。
本好きだなあ、もっと知りたいなあ、文学部行きたいなあ、って思った高校生を周りが尊重してくれた、というのが事実なんだろう。
今「尊重」と書いてて思ったけど、周囲の人たちは「文学部は通用しないと知りながら黙ってた」ではなくて、「周りの忠告も聞こえないぐらいなら尊重してあげよう」と思ったのだろうか。
入学して学業の難しさ、つまり「本好き」だけでは文学研究は成り立たないことを知ったわけだが、学業の入り口の入り口ぐらいには立てたと思うので、本懐を遂げたと言っていいのだろう。
・まとめ
一言で言うと、「恵まれた環境にあぐらをかいている＋おそらく価値あることを学んだのだろうが、価値を自分で認めきれない＋学んだことの活かし方が分からない＋今まで逃げてきたことのしっぺ返しを食らってパニクっている」ですかね。
座学じゃない勉強が足りねえんだわ。
これからどうするかは決められてません。大学三年間ずっと他人との向き合い方を学びませんでしたから、未だに絶望感はあります。
ここからは周りに甘えた上に責任転嫁するのはやめて（そもそも周りの責任じゃなかったような気がしてきたので）、自分の人生ここからは自分で何とかするって気持ちでいたい。
これを書いてもなんかうわべだけの解決になっているような気がして不安だが、もう内にひきこもるのだけはやめる。
俺だ。
今もこれを書く前にあらためて決勝ネタ2本見てきた結果、合計で一回だけ笑えた。う～～ん。
ボケのまさのりのバカすぎる発言にツッコミの渡辺が的確にビシバシとツッコミを入れるわりかし王道な漫才だと思う。自分の唯一の笑いどころはまさのりのボケの一つだったけど、世間では渡辺のツッコミの技術を評価する声が結構多い。間の取り方や発声が素晴らしいらしい。
でも、なんか、個人的に錦鯉のツッコミ自分の予想を"超えてこない"んすよ。
例を挙げると、
ま「こ～んにちは～！！！」
渡「こんばんは だよ。お前」
ま「俺ね、街中に逃げた 猿を捕まえたいんだよね」
どうすか。聞いてもそりゃそうだろとしか思わないワードでのツッコミが多くを占める印象がある。拙い原稿に対する編集者の指摘みたいな。赤文字、付箋で訂正ポイントを指摘してるみたいなツッコミが多い。
これがなんかあんまり笑えないんだよな。自分はツッコまれて初めて腑に落ちたり、ボケの時点では見えてこなかった要素がツッコミによって発掘されるのが好きなのかもしれない。というかツッコミってそもそもそういうもんじゃないの？2018の霜降り明星のボラギノールも、2019のミルクボーイのツッコミ内海のコーンフレークのこき下ろしはどちらもそれに当てはまると思う。マヂカルラブリーはちょっとパっと出てこないけど。(というかまだマヂカルラブリーのネタの面白さにピンときてない奴がいる。）
立ち戻って、錦鯉のツッコミは個人的にツッコミというより編集者なんだよなぁ。それがあんまり笑えない理由の一つなのかなと考えた。あとボケのまさのりのバカなふるまいがまだあんまり染みてきてない。もっと自分の中でまさのりとおバカなボケがしっかり混ざって自然なものとして、受け入れられたら笑えるようになるかもしれない。
あとこれはちょっと話変わるけど、最近ではラジオかなんかで言ってた千鳥ノブのツッコミ、というか一言がめちゃめちゃツボだった。
「真冬のロケの仕事でべろべろに酔った相方の大悟が上着はしっかり着て、下はパンツ一枚で駅の方から歩いてきた」ってエピソードの最後に、ボソッと
「ハンプティダンプティのシルエット」
良くないすかこれ。ありありと大悟の姿が浮かんできたし、なにより予想外だったから。これが錦鯉渡辺だと「下を履けよ、お前」になるんだろうか。
かつて社会党という政党があった、政権を獲って首相を出したことすらあった。
だけど、その社会党は「拉致被害などない」「北朝鮮は地上の楽園」と議員ばかりか党首土井たか子が発言し続けて来た後に、北朝鮮が拉致を認めた事で
そして、辻元清美秘書給与流用事件を「秘書が勝手にやった事」と言い逃れてきたことで選挙に大敗し、現在も辛うじて存在する社民党という泡沫政党に成り下がった。
https://www.sankei.com/article/20211019-2OR2GIR5HNIOTL7APGG45YHASM/
https://dailynewsonline.jp/article/892014/
マドンナ旋風に乗って自民党の汚職を厳しく糾弾する姿勢が受けたものの、それが一斉に自身に降りかかってきたときに為すすべもなく全てを失った社会党の道筋を
森友問題、加計学園問題、桜を見る会、日本学術会議と、未だに問題と言える証拠が何もない事案を、自民党の汚職として何年にも渡って批判を続けて来た。
どれほど説明しても、議論の時間を国会で割いてきても「疑惑は深まった」と証拠もなく騒いできた立憲民主党だったが、
そうして支持を拡大しようとしてきた立憲民主党が、今やブルージャパン問題と言う、もしもつつかれたら枝野福山あたり旧執行部を巻き込んだ本当の汚職に発展しそうな案件を突かれて「説明終了」の一言で逃げようとしている。
何年にも渡って自分たちが放ってきた強い糾弾の言葉が全て、立憲民主党に突き刺さっていく事は明らかだし、社会党が通って来た道筋を歩もうとしているようにしか見えないね。
さようなら立憲民主党。騒がしいだけで、日本にとって何の存在価値もない政党でした。
立憲民主党の崩壊と泡沫政党化をもって、スキャンダル追求型の野党は最後には終わるんだという認識のもとに、野党が政策で闘う政治家の集団になることを願いたい。
ポリコレかアレ、まさか一話のやり取りだけでそう言われてるの。
彼気に食わなかったら全方位噛み付くタイプじゃない？
更に言えば無自覚に一言多いタイプの（バスジャック後指摘されて自覚的になった節ある？）
ついでに、これは増田で見かけたレビューからそのまま拝借するけど家庭環境のせいで父親って存在そのもの憎しなとこあるだけで、主義主張があるというより気に食わなかったら全方位噛み付くマンなだけじゃんって気がする。
俺は比較的好きな漫画だったけど、期待していた方向と別ベクトルに進んだから４巻で止めた。
もっと一話完結の短編連発だったら読み進めた気がするんだけど、バスジャックといい広島編といい中長編で展開していくっぽかったからなあ、４巻ラストで謎の女出てきたあたりで「長いエピソードになりそう」って止めた感じ。
実際、はてな民が大企業や公務員など大きな組織の人間より能力はるかに上かってえと、そんなことはないんだろうと思ってる。
いくつも類似コメント出てるけど、過去の成功体験が大きいほどそれを壊さなければならないのってエネルギーがいるし、技術の問題では全然ないし、壊したあとの成功モデルを絶対的な確度で示さなければそもそも見向きもされないし、コミュ力駆使して組織横断で顔きかせられる人間じゃなければ、まあ無理だろうなって思う。
「経営者が力不足」なのは、一言で要約してしまうとそれで正しいんだけど、はてなインテリの多くって、常に自分が全体を鳥瞰して「おまえら全員バカ」体質で、細かい比較を行って現象を読み解くほど課題に寄り添う力は持っていない。外野からヤジるだけの脳内世界ではいくらでも無双できるもんね。
「3年同じとこ勤めてるのに給料上がらない」「○○ちゃんは毎年昇給してボーナスも出ていいよね」（私はそこそこの規模の会社で開発運用保守やってる社内SE）と言ってた仲良しだった子が
「大学入り直して勉強してくる」というの「応援してる」って見送ったら入学後に「二度目の大学生！ジェンダーについて学んでいきます！」とツイッターで言っててリアルで「は⁉」って声出たわ。
お前給料上がらないから大学行くのが動機じゃなかったのかよなんで工学部や薬学部や法学部みたいな実学や専門じゃなくて文系学部しかもジェンダー学かよお前学費は旦那持ちって言ってたよないやでも本人とあっちの家庭の話だから口出す筋じゃないし……とモヤモヤしているうちにあっちは大学こっちは大規模リプレースやパートナーさん吸収合併や支社開設が立て続けにあって連絡取る機会がなく疎遠になっていった。
さっき久々にツイッター見たら「院に行きたいけどオットが邪魔をする」「女性が自立することに内心で怯えているみたい」と言ってて半年くらい遡っても男尊女卑社会がどうこう性的搾取どうこうばかりで旦那さんのことは一言も書いてなくてなんか悲しかった。
