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はてなキーワード: 親共とは
いつタイムリミットが来るかわからない、でも覚悟はしておかないといけない。
なので、今週末に会いに行くことになった。
いつ来るか分からないタイムリミットに気持ちが重くなりすぎて、仕事が手につかなくならないように、
初めてここに吐き出す。自分の気持ちの整理優先なので、読みづらい文章だと思う。
正直、私は祖父にとって、あまり良い孫でなかったのではないかと思う。
私が小さいころに、我儘を言ってぐずったときには、優しく抱っこしてもらった。
時には本人の優しさに甘えて、重たい荷物を運ばせてしまったこともあった。
一応、多分、その都度お礼は言っていたと思う。
だが、私からは孫として、進んで何か彼にやってあげたことはないんじゃないかと思う。
コロナ前は、毎年明けに家族で祖父たちとご飯を食べにいくことがあり、毎回参加していた。
が、そこで進んで祖父に話しかけに行く等はしなかった。母に促されて、やっと話しかけに行く程度。
敬老の日にも何もしてこなかった。
なかなかに薄情者なやつだ。
だのに、いざタイムリミットが近づいてくると泣いて後悔しだす。
今出ている涙も、お別れに対する悲しさからくる涙と思いたいが、もしかしたら違うのかもしれない。
もうやり直せないけど、良い孫や正しい孫って、どんなんだったんだろうなあ。
とりあえず、今週末会いに行ったときには、今までの感謝を伝えたいと思う。
当の父が、祖父のことを医者に聞きに行って、祖父の様子を見て帰ってきてから、もう今週末は自分は
会いに行かなくていいと言う。
彼にとっては初めて親との別れになる。
これ以上会って、別れが辛くなるのを避けたいという気持ちもわかる。
でも、母の言う「せっかく今までお世話になったんだから」という気持ちもわかる。彼女は両親共に、もうお別れしてしまったから。
私はどちらかというと母の意見に近い。
例え当人の前で泣いてしまっても、後悔の無いようにしたいと思うからだ。
父は、祖父の様子を見に行った時、後悔の無いように話したりすることはできたのだろうか。
辛いのを避けたいとか、家族の前で泣いたりへこんだりする姿を見せたくないというプライドから、逃げてしまっていないだろうか。
もし後悔が残ったままの状態で、そのまま…になったとき、父の心がポキンと折れてしまったり、良くない状態になってしまうんじゃないかと
不安になる。
当時町内でその病院以外は全然発展してなかったので、病院をとりまく住宅街に住んでいたのは大体医療関係者。
開業医や薬局なんかも多く、なにかしら高給取りが多く住んでたって話（もちろん単身アパート借りてがんばってる安月給研修医もいたが）
そんなわけで、小中学校時代は「どの辺住んでるの？」の問いに答えると「お父さんはお医者さんなの？」と言われることが多かった。（※当時は父親が働いて母親は専業主婦！の昭和価値観が当たり前だったのでこの記述にジェンダー的悪意はありません。念のため）
同じ町に住んでるこどもたち（同級生は8人くらいだったけど）はみんな医者の娘息子だった。
そんな俺のオヤジは普通のサラリーマン、母親も普通のOL。医療関係者じゃないどころか両親共働きってこと自体が珍しがられる町（時代？）だった。
周りがみんなめちゃくちゃデッケー塀や生垣に囲われためちゃくちゃデッケー庭付きのめちゃくちゃデッケー家に住んでいる中、30坪ないくらいの普通の家に住んでいる肩身の狭さといったら尋常ではなかった（俺が勝手に気にしているだけで両親は平気そうにご近所付き合いもしてた）
車の並びとかアホかと思うよ、外車！外車！ベンツ（これだけ分かる高級車）！外車！外車！俺んちのワゴンR！！比較社会を強気で生き抜いた俺んちのワゴンR、15年も頑張ってくれてありがとう。
中学生くらいになると子供たちもなんとなく世の不条理さみたいなのをうわべだけくみ取ってくるので、「増田町に住んでるよ」って言うだけで「あーはいはいお金持ちのボンボンね」みたいな目線を向けられるようになった。「家庭教師とかつけてんでしょ？」「海外何回行ったことある？」とか普通に聞かれる。別に向こうは悪意なんてなくて、コイツんちはお金持ちだからそういう暮らしを当然しているんだろう、みたいな身勝手な決めつけ。先述の通り俺んちは特別金持ちではない。それを言っても、「いやいや謙遜とかいいから笑」という感じでまともに取り合ってもらえなかった。家に遊びに来たことがあるような子は俺んちが普通の一般家庭であることを知っているが、学校からはそこそこ遠かったのであまり直に見て確認してもらえる機会もなかった。ていうか思い込みで嫉妬してくるようなやつ家にあげたくないしな。
何がいいたいかというと、この前久しぶりに実家に帰省したら（県内且つ宣言は出てません）、俺んちの真向かいにどでかい学習塾が建ってたんだ。
よくよく見渡してみたらそこだけじゃなくて、町中にいろんな塾がある。ワゴンRで送迎された子供が塾の中に吸い込まれていくのをみて、そういう時代になったんだなあと老害らしく思った。それだけの話。
夫：30代、会社員
子：1歳6ヶ月
区内の認可保育園に入れるには両親共にフルタイム勤務が最低条件。年度によって異なりますが年間10コマ（週3日程度）ではこの条件に遠く及ばないため、認可外保育園を検討し、産後7ヶ月で近隣の企業主導型保育園に入園しました。
基本的な預かり時間は9:00〜16:00まで。授業の日程上、どうしてもこの時間内の送迎が難しいときは開始を30分早めたり、18:30まで延長してもらいました。
前期は以下の日程で仕事をすることに。
この日程に合わせて送迎時間の変更を園に打診したところ、勤務時間＋通勤時間しか預かりができないとの返答がありました。
勤務時間として拘束されるのは1コマ90分の授業時間のみですが、当然ながら授業準備等の時間外労働があります。その旨保育園に訴えたものの、国から就労実態がない時間の預かりについて指導が入り、就労証明書に記載されていない時間は預かりが認められないとのことでした（ちなみに企業主導型保育園は内閣府所管）。
大学、専門学校と交わしている労働条件通知書に記載される勤務時間は授業時間のみ。時間外労働は「命じない」と明示している学校もあります。
とはいえ実質的に授業を行うためには以下の時間外の業務を必要とします。
〈事前準備〉
〈事後の業務〉
〈期末の業務〉
補足1：資料作成について。基本的には前年度の資料を再利用しますが、前年度に授業をやってみた感触や学生の授業評価アンケート等を受けて、内容を精査し、手直しすることも多いです。また、新規に担当する科目についてはイチから作らねばならないため、教科書や論文等を読み込み、授業の構成を練るのに膨大な時間を要します。
補足2：出欠について。昨今、文科省が唱える単位の実質化の名の下、出欠を厳格に管理する流れがあります。出席回数が3分の2を下回ると評価を受けることができないと明示する学校もあり、毎回出欠をカウントする必要があります。（なお、学生証のタッチ認証で自動的にカウントする学校では、ありがたいことにこの業務から免れています）
補足3：成績評価について。私の学生時代には試験やレポート等の単一指標で評価するのが一般的だったように思いますが、現在は評価の妥当性の観点から、複数の指標を用いて多面的に、ポートフォリオ的に評価することが求められています。このため、最終試験や最終レポートのみならず、授業内課題を合わせて総合評価を行なっています。
以上より、授業1回につき、通勤＋授業＋時間外業務で丸1日以上潰れることがご想像いただけるのではないでしょうか。個人情報保護の観点から通勤の電車内で課題を採点することも難しくなり、授業時間＋通勤時間で上記の業務をこなすのは不可能と言えます。
産前は土日を仕事に充てることができましたが、現在は家事・育児で手一杯になってしまいます。このため、授業のない残り2日間は時間外労働に充てるために何としても預かり時間を確保したいところです。
（子どもが寝静まった夜間に時間を取れば良い、との意見も聞こえてきそうですが、私自身がロングスリーパーで睡眠時間を確保しないと不調をきたすこと、長年患って最近ようやく回復したうつ病の再発が怖いことから、できるだけ無理をしたくない）
各学校に対して「就労証明書に授業時間外の業務があることをせめて備考欄に書いてほしい」と伝えていますが、なかなか叶いません。
園からは区による「保育の必要性の認定」を受ければ預かれると言われたものの、「週4日以上、1日当たり4時間以上の勤務時間」が区の認定基準…週3日、3時間未満の勤務ではこれを満たすことができません。
1. 保育園（国）や区が、会社員のように固定された労働時間しか想定しておらず、多様な労働のあり方を認めていない。したがって個人事業主であれば提出できる就労状況の自己申告すら受け付けてもらえない。
2. 大学・専門学校が雇用条件として授業準備等の時間外労働を認めてない。
1.については内閣府に意見を送ろうかと考えています。2.については地道な交渉が必要なのでしょうが、個人レベルの交渉では埒があかず、すでに心が折れそうなので、非常勤講師の労働組合に入ることを検討すべきなのかもしれません。
仕事を全部辞めてしまおうかと自暴自棄に考えてしまうこともありますが、いずれは専任になりたい願望もあり、諦めきれずにいます。
睡眠時間を犠牲にして、勤務日の夜間＋1日、適当なバイトを入れて、区の認定基準をクリアするぐらいしか思い付きません。
それで授業をきちんと回せるのか、無理がたたって体やメンタルを壊さないでいられるのか正直自信がありません。
18歳新卒で入ってきて今年3年目の会社の子が所謂搾取子で見てられない
親が通帳キャッシュカードを取り上げてて手取り19万から渡されるのは2万円(昼飯込み)
親からは税金が高いから生活費が嵩むからこれでも渡してる方だと言われてそうなんだーと思ってるらしい。
ちなみに両親共働きで兄弟も同じシステムで搾取されてるらしい。
父親の趣味はパチンコらしいから全部そこに消えてるのでは？と社内で話題になってる。
入社してから周囲がそれはおかしいから逃げろと言い続けてはや2年、でもでもだって怖いからとそのまま現状維持をしている。
月々3000円ずつ貯金してこの前やっとSwitchが買えたと喜んでたのも本当に辛かった。
しかもSwitch貯金してるのバレて途中で没収されてたから余計に。
なんかもうどうしたら良いんだろうな。
本人がそれで幸せなら良いんだろうか。
昔、日本人学校に通ってた際の、当時の親世代の態度や行為がトラウマ化してる。
小金持ち主婦達による夫の経歴マウント合戦。子供から慕われてた教師は、話し方に品がないという理由でクラス担任から追い出された。なおイケメン先生は親から大人気。子供の喧嘩を奪って当人そっちのけ。あと慶應出身とかいって親同士がつるんでるのも鼻についた。
一方で、夫が銀行家とか両親共に経営してますみたいなハイクラス層は、世間コミュニティを作らず人間社会の模範みたいな余裕をかましてた。その子供もまたしかり。用意された文化資本が端から違う。
社会の分断が良くないみたいに言われることもあるけど、分断されてお互い見えない方が個人は幸せなんじゃないかと思うようになった子供時代。寂しすぎ。
子供のころ、両親共働きで帰りも遅くて、地元の公民館にあった図書室に入り浸ってたから色々小学生で読んだら不味そうな本とかも読めて学校の図書室より面白かった
公民館のイメージが地域によってバラバラみたいだけど、基本毎日9〜19時くらいまで開館してて、事務所にいつも何人か職員の人がいて、老人がカルチャー教室とかで集まったり、地域の会合とかがあったり、ちょっとしたホールがあって演歌歌手のどさ回りがあったりする感じのやつ
子供向けの本のコーナーは全体の1/4、郷土資料とか図鑑とかが1/4、あとは娯楽小説とかのハードカバーって感じだった（文庫本や漫画は確かなかった）
佐藤ラギのギニョルとか、当時意味わからないなりになんかヤバいものを読んでる…と思ってたりしてめちゃくちゃドキドキした
高校生になると市の大きな図書館が高校から歩いて30分くらいにあったからそこでも毎週上限まで借りて、高校の図書館は文庫本が多めだったからそこでも毎週上限まで借りて、めちゃくちゃたくさん小説を読んでた。
新書とか論評とかは全く興味なくて今に至るまで読んだことがない。あれだけ流行ってたバカの壁とかも読んでない。
高校の図書館は毎年貸出冊数の表彰してくれてて三年間毎年図書カードをもらってたし、国語のテストや模試の成績だけはいつも良くて、現代語の小説しか読んでないのに古文や漢文も小論文も苦労なく解けてた。
大学ではオタクになって、生活費を削る勢いで商業BLの小説と漫画を読み漁った。
それなのに就職したら全く本を読まなくなった。文庫本一冊読みおわるまで集中力もたなくて何度も中断して結局よみかけの本がたくさん棚にある。
その代わりにずっとTwitterみてる。いろんな人の本当かどうかわからない呟きも小説みたいなもんだな〜と思うとダラダラと何時間でも見てられる不思議
あれだけ本読んでた私が本読まなくなるほど高負荷の労働をそれなりにこなして、趣味にも家庭にも力入れられるとか世の中の人どうなってんだろな…偉すぎる
実際に高負荷だった新卒で入った会社を辞めて、楽な方に楽な方に流れてきて、月の残業10時間未満の仕事に就いてるけどそれでも土日は布団でゴロゴロしてるとすぐ終わるし、平日も20時に帰宅して飯風呂即布団みたいになるし…
まとめると、本に簡単にアクセスできる環境で育ててラッキー、多読してる分国語の成績は良いけど他の教科の勉強してないからトータルするとバカの部類、労働は体に悪い
うちもそんなだな。うちの場合は、私（姉）・弟・妹の三人兄弟なので、私と弟はなにかとド派手にお祝いされたけど、妹だけ存在自体忘れ去られていた。
うちは両親共に末っ子だったせいで、家庭内は妹贔屓だったんだけど、親戚一同は妹に何もしてくれなかったよ。
伯父伯母の家に家族で遊びに行くと、私と弟のぶんのお小遣いとかプレゼントが用意されていて、いつも妹のぶんだけ無かった。それで、必ず伯母が（どの家でも伯父は何も言わん）「あれー、三人兄弟だったんだっけ？ごめーん二人姉弟だと思ってたわー」って言うの。
子供の頃は、大人って忘れっぽいんだなぁと思ってて、私は伯母に「三人だよ。次女ちゃんのことを忘れないでちょうだいよ！」なんて言い返してた。大人になってから、伯父伯母達はわざと妹のぶんを用意しなかったのだと知った。
伯母の中には、妹のことを可哀想だと言って、次に訪問した時に妹のぶんのお小遣いとプレゼントを皆には内緒だよってくれる人もいた。
聞きかじった話だからあやふやだけど、仏教の目的のひとつが「見送った人の心を整える」だったような。
自分も去年家族を見送った（因みに家族葬）けど、心が千々に乱れそうになる度にその事を思い出して正気に戻れた。
そして増田は心を整えるためのお葬式がかえって傷を深めるのは本末転倒なので
とにかく温かくして、美味しいものを食べて、ご両親共々少しでも元気になってほしい。
増田の判断は正しかったと思う。親戚一同感染リスクを避けられて本当によかった。
そもそもコロナで亡くなった人を棺すら開けられないまま直葬したら信心足りないなんて理屈はおかしいんだし。
でもどうしても気になるなら、四十九日法要の報告がてら親戚に直筆の手紙を書くのはおすすめ。
弔意に感謝して、でもお葬式を平時のように出来なくて申し訳なかったと。
とにかくお疲れ様でした。
年越し蕎麦食って笑ってはいけないと紅白を往復してゆく年くる年を見てとりあえずあけましておめでとうって言い合いそれぞれの部屋に戻って寝て五時間後位に叩き起こされ車を出して地元の神社に行き神主さんにお祈り？御祈祷？してもらっておみくじ引いてお守り買って初日の出見てから家にに戻って朝飯食ってもう一回寝る、みたいな流れを経て三ヶ日にアパートに戻るというのが一年の終わりと始まりのルーチンだった
そこに住んでる奴らの頭も田舎で
両親共に喫煙者だったから重症化のリスクとかも考えると車持ちじゃない俺が公共交通機関で帰るのはマジで危ない
地元のよく知らん土民どもは正直滅ぼうがどうなろうが知らんがうちのばあちゃんやら大ばあちゃんに何かあったら嫌だ
ゴールデンウィークも帰りたかったし、盆も帰りたかったけどあきらめて
俺が帰れないでいる間に実家の猫は死んで二度と会えなくなっちゃって
このまま大ばあちゃんにも会えずじまいだったらどうしようかと考えるし
後何回会えるかもわかんないんだからなるべくたくさん会いに行きたいと思ってたし実際そうしてた
この年になってやっと麻雀のルール覚えたからこれで家族全員揃ったら皆で打てるなーとおもったらこの有様だもんよ
最後に会ったのいつだっけどんな話したんだっけ
ただ前より老けたなあ縮んだなあと思ったのは覚えてるからなんだかすごく焦るんだよ
マスクもするし手洗いうがいもするしアルコール消毒も自粛でもするからというかしてるから
早くワクチンでもなんでも作って広めて全部丸く収まってほしい
実家の飯が食いたい
懐かしいな。実家の周りも昭和50年代初めまでは舗装されていなかった。
家は近所でも一番最後まで五右衛門風呂が残っていて、なんと昭和63年まで現役だった。近所の大工さんやってる家から薪を分けてもらって、祖父が薪割りして釜にくべてお風呂を沸かしてくれた。夕方、家の中は燻されたような匂いでいっぱいになった。途中で湯がぬるくなったら大声で呼んで、父か祖父が追い焚きをしてくれた。
当時はまだ男にも家事の割り当てがあった。
祖父は夕方になったら家中のゴミ箱からごみを集めて焼却炉で燃やす(禁止されていなかった)。生ゴミは堆肥用に。回収日に金属ごみを出しに行くのも天ぷら油の処理も祖父の仕事だった。
小さな畑と田んぼしかなかったので農業での現金収入はないが、家族が食べるぶんの野菜を育てるのも祖父の仕事だった。それから農具の手入れも庭仕事も。
祖母の家事分担は私と妹の子守り、自分と祖父のぶんの洗濯と掃除。父と母が勤めに出た後、全員の茶碗洗ってくれるのも祖母だった。午後みんなの洗濯物を取り込んで畳むのも祖母。料理は苦手だったので主に母が作った。祖母はあと内職の仕事をしていた。その間子供は子供同士勝手に遊ぶかひとり遊び。大人に遊び相手をしてもらった記憶はあまりない。宿題も見てもらってなくて、一人で適当にやってた。
母が1番働いていて、朝起きたら田舎の広い家の掃除と食事の支度、夕方は6時ごろに帰ってきて、また食事の支度と洗濯。洗濯物は納屋の一角に干す。
祖父が元気だった頃は父はあまり家事はしていなかったな。子どもたちにとってはただただ口うるさい父であった。
両親は共働きだった。北陸では珍しいことではなくて、祖父母もその昔は共働きだった。祖母は母が嫁いでくるくらいまでは工場で事務員の仕事をしていた。
というか、私は小さい頃、専業主婦なんてサザエさんやドラえもんみたいな架空の話の中でしか見たことがなかった。
近所はみんな三世帯同居で、両親共働き。地区にはアパートなんて洒落たものもなかったし、親と同居せずに夫婦だけで住む場合はもっと町中の便利なところに居を構えたからかなあと思う。
もし万が一専業主婦がいたら、働かない嫁って言われそうだな。いなかったけど。
そういえば家の電話が親子電話?っていうやつで、たまに受話器を耳に当てると、近所のおばちゃんの話し声が聞こえたんだけど、あれなんだったんだろ。
あと昭和の思い出で覚えてること、、駅の近くの踏切は、横に詰所みたいのがあって、国鉄の人が手動で安全確認して遮断機を上げ下げしていた。
蛍がたくさんいた。
明治生まれの曽祖母は洋服じゃなくて着物を着ていた。志村けんがコントで着ていたみたいなやつ。曽祖母は自宅で療養していて自宅の畳の上で亡くなった。曽祖母が亡くなった時、家に大工さんが来て金ぴかの祭壇を作ってくれて、自宅で葬式をした。
平成の初め頃まで土曜日半ドンだった。私は高校卒業まで土曜日も学校行ってたな。休みがなさすぎる。
週休1日だった代わりに両親ともバブル前は定時で仕事を終えて帰ってきてたな。夏場なんて明るいうちに家に着いてた。それだけは羨ましい。
鬱の人は誘発するかもしれないので読まないでください
専門学校出て仕事の仲介会社と契約してたんだけど仲介会社で色々トラブルがあってイラストレーターの仕事は納品したものも実績も打診受けてた仕事も全部全部虚無だったことが発覚し仲介会社は消滅、色んな事情でバイトも辞めてたから急ぎ派遣で働きはじめて半年ちょっとで鬱になって今療養中なんだけど
イラストレーターの仕事の件で相当精神的にダメージ負ってたとはいえ職場の人もいい人ばかりで土日祝休み、残業なし時短勤務で働いてても鬱になる自分の軟弱さに涙がでるし、普通の社会人としては仕事できないだろうし絵以外のスキルも大したものないからやっぱり自宅で好きな時間に仕事ができるイラストレーターくらいしかやれる仕事ないんじゃないかと思うんだけどそれも前のトラブルがトラウマで手を出せない そもそも仕事の実績はなかったことになったし、なかったことになった仕事で手一杯で個人のイラストレーターとして知名度を上げるための活動は全然できていなかった 仕事のために新しいことに手をつける元気はまだない
元々自己肯定感が低くて希死念慮持ちってこともあるのか病院通い始めて半年経って、全然鬱の症状が一定の状態から良くならない 一時期元気になったから社会復帰のこと考えないとな〜とか思ってたけど考えると自分は何もできないから未来が全く見えなくて気分が落ち込む とりあえず元気にならないと話は進まないと思って、一旦社会復帰のこと忘れて過ごして、またそこそこ元気になるんだけど、それじゃあずっと療養生活が続くだけ でも考えると気分が落ち込むし、ってループにハマって、自己肯定感の低さと希死念慮がループの原因っぽいからそっちをどうにかしようと思ったんだけど、全然上手くいかない
私は私のことそんな嫌いじゃない 嫌いなところはいっぱいあるけど、自分の描く絵は好きだし楽観的すぎて上記みたいなトラブルに巻き込まれるのは欠点だけど寛容で人への割り切りは相当さっぱりしてる(と思ってる)自分の性格は好き 上記のトラブルの原因の人のことはもう嫌いだしなんなら死んで欲しいとは思ってるけど、それは私の感情の話で、なんとなくどうしてそんなトラブルが起こってしまったのかは理解できちゃうし契約してる作家のことを考えてくれてたであろうことは否定しない、程度に考えてる デブスで毛深くて、女の子らしい服装は好まないしメイクは嫌いだし恋人はいらないと思ってるし、まぁ所謂喪女って笑われるような人間なんだろうけどそれで何が悪いくらいは思ってる 自分がそうだから他人に対しても相当な迷惑をかけるようなことではなければ好きにすればいいのにと思ってる 綺麗でいたい人は綺麗でいればいいと思うし、特別綺麗でいたいと思わない人が無理をしないでも指差して笑われないような社会であればいいのにと思ってる 自分が持ってる価値観も嫌いじゃない
でも他人や社会から見た私って、という話になると評価が地に落ちる 私の絵は飛び抜けて上手い訳でもないし、特徴もあまりない絵柄だから需要もないだろうし、絵が描けても他のことがまともにできないなら役立たずで、寛容と言えば聞こえはいいけど無関心無頓着な性格は人間関係を築くのには全く向いてないし楽観的なのも考えなしであったり世間知らずとも言える そしてそれらの評価は妥当というか当然のものだと思う でも頑張ってるんだ！って気持ちはある それはただの気持ちで何にも成果の出せないことへの免罪符にはならないのはわかってる
派遣でやった仕事でもやれることはやったし、上司にいいよって言われても、本当にいいんだろうか、仕事遅くて妥協させてるんじゃないかとか考えて全く仕事をやった気にならない 自己肯定感の低さは昔の親の対応とかが原因なんだろうなとはなんとなくわかってる
勉強が嫌いかつ苦手だけど、中学時代には塾通ってて成績は平均より上で上下してた 苦手な範囲のテストでいい点取っても得意な範囲のテストではもっといい点数取ってた、とかであんまり褒められた記憶がない 塾のせいかおかげか中学までの勉強はそこそこできてしまって、自称進学校レベルの高校に入ってしまった
その過程に問題があって、塾通わせてもらっててなんだけど、絵を描く仕事をしたかったからデザイン科行きたいなと思って親に話してたけど親は高校までは普通科行けって言う まぁそりゃそうなんだけど、「普通」を振りかざす説得に全然納得がいかなくて、そこの言い合いというか母親からの一方的な言い分に私が納得できないままでしばらく進路が決まらなかった
大きな問題としては母親が親戚と電話してる時に私がデザイン科行きたいって話してるのを「反抗期」と表現して話して笑ってるのを聞いてしまったことだった 聞いてしまったというか、聞かせたのかなと思ってるけど 元々説教されると色々考えて感情が昂ってしまって涙が出て喋れなくなるタイプで、説教されてる時も言い返せないし、言い返せないから頭の中で考えるし、そのせいか母親の説教はいつも何が言いたいのかもわからなくて本人が望む答えを言わないと納得しなさそうだなとか思ってた ヒスって父親や兄もいるところで「誰も思い通りにならない！」ってキレてたこともあったし 素直に気持ちを言うとまた怒られるから黙ってるしかなかった 挙句の「反抗期」だったので、この人は私の話を聞いてくれないんだなと思った そこで折れた 母親の好きなように決めればいいのにと思って適当に返事してたらいつのまにか受験する学校が決まっていた 後の母親曰く私が決めたらしい 母親の中ではそういうことになっている 一応「高校までは」というのは本当だったらしく、大学進学の上でもちょっと色々あったけど親の方が折れて専門に通わせてもらった それは感謝してる でも兄も姉も、好きな仕事に就くための大学や短大に家計に余裕があるうちに進学して家を出ていたので、私にはそれが許されなかったとしたら、納得できるのは金が理由の時だけだったと思う 家を出るのは「お前に一人暮らしはできない」と決めつけられてできなかったけど こんだけかかるんだからね、とか言いながら了承してくれた 進学しないって選択もあったろうに、専門で折れたのは多分「進学」させたかったんだと思う それが「普通」だから 兄と姉の時には利用していた奨学金の制度はなんでか使わなかった 私では将来返せないとでも思ったのだろうな
少し前も家事そこそこやってたのに何もしてない扱いされて文句を言われたのでやってもやらなくても変わらないのなら、と率先してやるのをやめた 感謝しろとは言わないけど、やってない扱いをされるのはつらいし馬鹿らしくなる 療養中も面倒見てくれてるから悪い親ではないと思うけど、よく性別が同じの姉と呼び間違えられるし、私の存在ってなんなんだろうって思う
ちなみに高校上がる時には父親が社長やってた会社の経営が傾いて最終的に自己破産して県内だけど夜逃げのように引っ越しすることになった 兄と姉はもう高校卒業してそれぞれ大学のために家出てたから子供の中でその煽りを直で受けたのは私だけだった 詳しくは話されてないけどどうも前社長でもあった父方の祖父母が会社の金で遊んでいたらしかった 海外とか行ってたな〜 会社畳む時に、祖父母の居住地でもあった会社で飼ってた犬たち数匹を"処分"することになっていたのも結構ダメージでかかった その少し前に、幼い頃から飼っててずっと一緒だった愛犬が老いと病気で亡くなったので尚更だった 手術してもらえばもう少し生きたかもしれなかったけど、そんな余裕はなかった 会社の犬は家計や居住地の問題でうちでは買えなかった 中には私より後に会社で生まれて、育っていくのを見ていた犬もいた 1つの問題で人間のエゴで飼われてる犬が複数人間のエゴで死んだ 悔しかったのを覚えてるしなんなら今もすごく後悔してる 中学生の私にはどうしようもなかったけど、生きているうちにもっともっとかわいがって大事にしたかったなと 命は尊いものだと謳っておきながら簡単に"処分"する 人間が嫌いになり始めた発端はもしかしたらここだったのかもしれない
その1、2年前から母親は働き始めて、家にいないことが多かった 干渉があまり好きではなかったし昔から絵を描くのは好きで1人でいるのも平気だったから構われなくても気にしなかったんだけど変に過干渉なところがあったりしたし、後には説教の果てに大事な時期に仕事で家にいられなかったから寂しい思いさせてたねごめんねとか言われることも何回かあった いや全然そんなことないんだけど 母親の中ではそういうことになってるらしい
同じ高校に進学する友達はいなかったし、住むところも離れるからすっかり友達とも疎遠になって中学時代の友達は今となっては当時からTwitterとかやってて連絡手段が確保できてた2人しかいない 高校ではほとんど1人だった とても大事な友人が1人だけどできたから、あの高校に行かなければよかったとは思ってないけど、学校生活は特に嫌なことも楽しかったこともなく、なんというか空白だった 思い出したくはないけど、過去のことは大体思い出したくないのはデフォルト
一般論って「普通」の人にとっては可能性が多く確保できる安定のあるものなんだろうけど、私はそれを全然実感できないので、「普通」の範囲の人間ではないんだろうな、とここらへんでようやく気付いた そして「普通」じゃないと「普通」の人間には人間扱いされないんだな、という結論に至っている 私は人間ではない 「普通」という言葉を使っているけど「普通」の人間の言う「普通」を指しているもので「普通」が一体何なのか私にはわからない
希死念慮は幼い頃からうっすらあって知らないうちに根付いてた しかも人間のことが嫌いなので数が減ればいいのにと思ってるから、最悪な話するけど567で感染対策をまともにしないで遊び歩いて感染拡大に手を貸しているような人達はさっさとかかって死ねば社会貢献になるのに、とか思ってる そして自己肯定感も関係して自身は死ぬことで社会貢献できる類の人間だと思ってる 人間のエゴで既存の生態系に放り込まれた「外来種」を悪として駆除するのに自分の意思で他人に加害する人間は即死刑にならないのなんで？自分の意思でこの社会に合わないから離脱したいと思っている人を「合わせる努力をしないから悪い、命を大切にしろ」と責めるのはなんで？お前らが合わせろクソそれができないなら安楽死制度導入するとか国でやらなくてもいいからそういう場を設けることを否定したりするな なーにが宇宙船地球号だ
どうしても生きることは素晴らしいことなんだ、死にたいと考えることは悪いことなんだ、みたいな考えはわからなくて、死にたいと考えることすら否定されるのが苦痛で仕方がない 尚更死にたくなる 怖いし苦しいのは嫌だし、家で死んだら家が汚れるし、外で死んだら人に迷惑かかるし、例えば富士の樹海とか人知れず死ねるようなところで死んだとしたら親には探されるだろうし、方法はともかく死んだとしたら処理や葬式で手間と金をかけられるのが嫌だから、死ねないんだけど 生まれたことからなかったことにしたい
そもそもそこそこ好んでる自分の価値観の根底がこの自己肯定感の低さと希死念慮であるので、解消してその価値観が失われるのはもったいないとか思っちゃってる
「普通」の人間には理解されないと思っちゃってるからカウンセリングとかでも話せない 否定されたくない し、自分に非がありまくるのもわかってるから、そんなの甘えなんだよな
命を大事にしろ死ぬなって言うなら命を大事にしたいと思えるような環境を誰か作ってくれよ 私は生きたくないんだから、生きろと言うのならお前が責任取れよ
これを書いてる今日は朝から気分が沈んでたから泣きながら黙々と認めている 支離滅裂なのはわかってるけど文章にしたら少しすっきりした 苦しいのは嫌だからなんでもいいから早く楽になりたい 矛盾の中でとりあえず生命活動をしている この世の無駄
泣きすぎて目腫れてるんだけどiPhoneが顔認証してくれなくて笑っちゃった
お陰様で少し元気になったので反応見させてもらってます 優しい言葉ありがとうございます
親はうまくやったなってブコメきてたんですけど、そうなんです 特に母親はすごい苦労したと思いますしいろんな面で兄弟の中で私が一番苦労かけたなと思ってます 感謝はしてます だから辛いんだよね〜〜手間と時間と金と苦労をかけてもらったのに人間になれなかったので……惨め……ちゃんとした人間だったら母親のこと嫌だなんて思わずにもっと素直に感謝して好きになれたのかなというのもあり
残念ながら命を粗末にするな云々は私に直接言われた訳ではなく、少し前に俳優が自殺で亡くなった時にニュースを見ながら両親共にそういった意見を言っていたので私が愛されてるからではなくそもそもそういう価値観ってだけです それとは別に「子供」としては大事にされてるんだろうなとも思ってます その方法が合わないだけで 希死念慮についても話したと思うのに目の前でそんな話するんだ……とか思ってました いくら話をしたって他人のことを理解できることなんてないんだから一度話したくらいじゃ仕方ないよね〜と自分を納得させてます 多分そうやって行き場をなくした感情が積もり積もっての鬱なんだろうな でもそんなことで怒りたくないしな……
色々なことを考えること自体は結構好きなので他のことが手につかない時とかは次に繋がる自己分析になればいいなと思って特に何もせずぼんやりしてるんですけど次への繋がりが全く見えないので傷に塩塗り込んでるだけなんですよね 馬鹿……
いつもは頭の中だけでやってるんですけど、今回初めてここを利用して、自分が人格を認識していない多数の人の目に触れるところに考えを晒して、それだけでも結構気分が楽になったので、そのうちカウンセラーさんにも話せる心待ちになれたらいいな〜程度には思ってます これを一歩と考えないとまた何もしてない……生ゴミ……ってなっちゃうので一歩ってことにしたい
鬱じゃなくて性格とか言われてもこういうことを考えてしまって涙が溢れて止まらなくて身体の骨が重たく感じて他人(例:兄嫁及びその子供)と過ごすのも半日が限界なのが「性格」でデフォルトだとしたら尚更死んだ方がマシじゃん！って笑ってしまった 鬱症状に拍車をかける性格してるのは自覚してるけどさ 一応鬱症状出る前から考えてはいたことだし、同じこと考えてても前は今ほどダメージなかったし涙腺が軟弱でもないしそもそも働くことができていたよ 昔はなかったPMSの症状が働き始めてから出てそれも関係してか急に限界がきてとある朝何も考えてなくても涙が出て止まらなくて出勤できないなんて状態になったんですけど……前は平気だったことがとんでもない苦痛に感じるって十分状態異常じゃないの？？？防御力特大ダウンだわ 鬱の話というより自分語りがメインだったから仕方ないけどまさかほとんど鬱の症状について書いてないのに鬱じゃないんじゃないのみたいなこと言われると思わなかった とちょっと攻撃的になれるくらいには元気ではあるんですけどね 攻撃的になるな 親のおかげで美味しいご飯とあったかい寝床は存在しているのでやっぱり焦らないで人間のフリをするための基礎体力を取り戻すのが最初なのかな〜まぁ母親は体調不良の話をすれば嫌な顔して「は？」って言ってくるし(昨日も吐き気が止まらなくて水すら飲めない飲んだら戻す状態だったから伝えたらめちゃくちゃ嫌そうな顔された)アルバイト募集の話とか急にしてきて働けアピールしてくるので、そういうことしてられる時期の限界は近いのかもなと感じている 母親一応医療従事者なんだけどなぁ……
夫の実家がシングルマザーだから貧乏だと思い込んでるみたいだけど
東京に住んでたって子供が中学受験しない（経済的にさせられない）家庭の方が多数派だし
したって国公立限定私立は無理ってのも多いし、私立でも両親共にフルタイム共働きでようやく教育費捻出ってのも多いからね
夫母が高収入なのか実家が金持ちなのか或いは夫父が金持ちで離婚後も教育費出してくれたのか死別で生命保険がっぽりだったのかは知らんが
或いは夫家が金持ちなのを知っていて、増田んちはもっと金持ちって比較かもしれないが
そんな超金持ちと金持ち比べてうちが上！やったって意味ないだろ
書いてたら思い出話になってトラバするような話でもなくなったからただ流す。
東京都区部で車がない家庭だった。
両親共働きで、それぞれの職種と地位、高校上がったころに隣県で不動産買って引っ越したことを考えるに、あの増田のいう車両保有数50％を超える世帯年収のレンジにいると思われるが、車を持たなかったのはカネではなく確実に両親の思想だった。
車嫌いとは違うが、自家用車＝Not for meな人たちだった。
たしかによくタクシーを使う家庭だった。（昔は今より道を走るタクシーの車両台数も多かったが）
スキーやキャンプ・BBQ、釣りのような遊びは着替えだけ持って行ってコテージに泊まって施設のモノをレンタルするもんだと思って育った。
家にアウトドア道具があるのはよっぽどの頻度で行くご家庭なんだろうなと思っていた。
自転車は小学低学年で買ってもらって練習して、乗れるようにはなったけど、日常使いする用事は結局なく、サイズアウトして買い替えず終わった。（大学生くらいの頃に10年ぶり？に自転車乗ってちゃんと転ばずに前に進んで感動した）
父母は自転車持ってなかった。食料品・日用品の買い物は毎週家の前まで届く生協がメインで、徒歩数分のスーパーで一回に買う量は少ないし重たいものを買うこともなかった。たまに少し離れた所の大型スーパーにバスで行っていた。
幼稚園は家のすぐそばまでバスが迎えに来て、小・中学校は徒歩5分なので子供の送り迎えに両親が自転車という発想もなかった。
習い事は絵画とピアノ、スイミングだった。どれも鞄ひとつ持って歩いて行くかバスだった。
電車が止まるような悪天候の日に遠出した記憶がないのでそのへんはよくわからない。
大人は、最寄り駅A（徒歩5分）か別路線の最寄り駅B（徒歩30分・普段はバスでたまに歩く、夜遅いお出かけ帰りやスーツケースを持って空港に行くときは家族でタクシー使った）までたどり着ければあとは歩いて帰るだけだったから、大雨大雪でもヤレヤレ～って歩いて帰ってきただけだった。
成長した今、結婚して子育てしている間も車と自転車のいらない生活がしたいし、かつそれを実現する場所に住もうとする相手とがいいなーと思っている。別に親が意図した教育だったとは思わないが生育環境の影響は思いっきり受けている。
ニチレイのフード自販機がそう遠くない将来にサービスを終了するかもしれない、という記事を読んだ。
「ニチレイのフード自販機終了」という文字に、昔のことを思い出したので書く。
ただでさえ裕福でなかった家庭（市営住宅に住み、両親共働きで、年１回の家族旅行なんていうものもなかった）で、それはかなりの衝撃だった。
職を探す、と言っていた父親は職にありつく前にストレスや不摂生から持病をこじらせ、入院した。
ただでさえ苦しい生活費にさらに上乗せされた入院費に文字通り頭を抱える母親は、精神的に強くはなく、度々そのストレスを私に向けるようになった。
家に家族といるのがしんどくて仕方ない。家族が揃う毎晩がまるでお通夜のような、そんな思春期の１年間だった。
そんな時に限ってテレビはセレブブームで、誰ともなく番組を消し、誰も笑わなくなっていた。
市街地から一山超えたところに建て直されたばかりの病院は、その頃綺麗で、田舎には見たことがない洒落たものがたくさんあったように思う。
最上階（といっても、たかだか４〜５F程度）の休憩室に、飲み物の自販機と同じように並んでいた。
日に日に、家庭環境は金銭面から余裕がなくなって冷たくひどくなっていった。
父のお見舞いのついでに、時折、ひとり制服のまま、
ブーンという低い自販機たちの稼働音に囲まれて食べた焼きおにぎりやたこ焼きのあたたかさを
15年くらいの時を経て今日思い出した。
暗く湿った毎日にあって、唯一、少し浮き足立った気持ちにさせてくれたニチレイのフード自販機。
きみは、同い年だったんだね。
まだあの病院のあそこにいるんだろうか。
衝動的に手持ちの物を売り払う癖がある。
両親共働きで鍵っ子、家に誰もいない中私の遊び相手になってくれたのはゲームだった。
スイミングクラブの上級試験に受かったご褒美に買ってもらったマゼンタのゲームボーイカラーと、ポケットモンスター銀。
近所の金持ちにいちゃんが貸してくれたゲーム機が自分の家にあって、しかも自分の持ち物になるなんて！箱から出したてピカピカのランドセルを背負った時と同じくらい嬉しかったものだ。
それから「いつかは卒業するだろう」と思いつつ中学ではファイアーエムブレムやMOTHER1+2に出会い、高校では星のカービィUSDXのタイムアタックに熱を上げ、大学でポケモンXYに出戻りし……
現在も私はswitchとスマホを握り締めてゲームと向き合っている。
むしろアダルトゲームができるようになると名作ADVを男女BLの境なくやりまくったし、今はSteamやらDLsiteでプロ・アマチュアの垣根なく無限に面白いゲームを購入することができるのだ。
幼い頃のように没頭できる時間はなくなったけれど、購入本数は増えたと思う。
しかし、先述した通り私には売却癖？がある。
高校の時だ。私は手持ちのゲームをポケモン銀とプラチナを残しすべて売ってしまった。
きっかけは正直思い出せない。ただ、私の高校生活はお世辞にも楽しいものとは言い難い。
友人とは一度も同じクラスになれないのに、とんでもない女(教師にカマキリをくっつけておおはしゃぎする等)とは二年同クラスな上修学旅行の班も同じ。
本命に落ちて来た学校だったので授業のモチベも終わっていて、ついでに入学時両親が離婚した。
そしてゲームをすることもやめた。親が禁じた訳でもなく、ほかに趣味がある訳でもない。受験勉強に打ち込むでもなく、高校生活を惰性で消費していった。
そして大学、私はふとゲームをやりたいという感覚に襲われた。高校から抜け出したことでメンタルに余裕ができたのだろう。
衝動的におもちゃ箱(というかゲーム箱だが)を漁って手にしたのは、折りたたみ式のゲームボーイアドバンスSP。早速何かやろうとカセットを入れていた巾着をひっくり返した。出てきたのは、ポケットモンスター銀。それだけ。
そこからはもう怒涛だった。
「お母さん！ポケモンの古いゲーム捨てた！？」「アンタが売って良いっていったんでしょ！？」とかいう迷惑極まりないやりとりをして私は中古屋に走り、探していたものを見つけた。
ポケットモンスターサファイア、不思議のダンジョン青の救助隊、闇の探検隊、ポケモンコロシアム、ポケモンチャンネル………それからカービィ鏡の大迷宮にUSDX、MOTHER1+2、トマトアドベンチャー。ここに書ききれないくらいの私の思い出は、そこにあった。
けれど悲しいかな、大1でバイトもろくに始めていない私には全てを買い戻すことはできなかった。いつか絶対買い戻そう、そう胸に誓って500円箱なしのトマトアドベンチャーだけを手に私は店を出た。
帰ってきてすぐ、私はポケットモンスタープラチナを起動した。本当はサファイアをやりたかったのだが、私が手元に残しデータが飛んでいないソフトはそれだけだった。
すごく、面白かった。何をして良いのかわからず各街に飛んで聞くBGMも、適当に組んだパーティでレベル80代のライバルにボコボコにされたことも。
あの時得た端金で買った名前も知らないスナック菓子にかえていいものじゃなかった。何年越し、何十回目の殿堂入りを果たした時、私は泣いた。
人生初のアルバイトは苦痛の方が多かったが、おかげでソフトのほとんどは一年以内に買い集めることができた。FE系のソフトと一部のハードが大学生の懐には痛かったけど、ようやく自分を取り戻せたような気がした。
……自分を取り戻せたような気がした？
ここに来て私はゲームに相当な依存心を持っていることに気がついたのだった。
職場でゲーム趣味について弄られると「まあゲームに育てられたようなもんなんで！w」と冗談で返したことはあったが、どうやら真実(マジ)らしい。
疲労がピークに達した時、ふとあの時の感覚が頭を過ることがある。売ってしまえばいい、と。
