  |
はてなキーワード: 八つ当たりとは
正直いって誰も彼もが「詐欺師だ」といってはばかる状況は異常だと思う。
一回でも送ってくれたらお金上げるって言われたの？SEXしてあげるって言われたの？
こいつだって人間だよ？排泄もするしエロ本だって読んだことあるだろうし、何より老いるんだよ？
罵倒している奴ら、普段からJDはBBAとか抜かして、こいつの女寿命は無視すんの？
その人生が誰も貶めずに幸せ掴もうってのをどうして祝ってやれないんだ？今まで散々応援しといて。
異性の漫画家、同性のアニメ監督、異性の歌手、同性の映画監督。彼らの生み出す世界観だけでなく、その存在に対して惚れて金をつぎ込んださ。
インタビューや著作だけじゃない。ちょっと関連作品が紹介された門外漢の新聞や雑誌だって買い漁ったよ。俺のコレクションを見たらお前ら絶対引くだろうよ。
でも俺は後悔してないし、仮に彼らが家庭を持ったら祝福する。犯罪に走ったとしても課金対象の切り替えこそすれ、感謝はあれど罵倒はしないと自信を持って言える。
まあ明夫の結婚は流石に横になったけどさ。
結局さ、彼女を肯定して応援してるって自分を自分で騙していたのがバレて八つ当たりしてるだけじゃないか。詐欺師はどっちだよ。お前らが詐欺師だよ。
一人の人間を、アイドルって建前で畜生としか認識していなかった自分に対してなんの反省もないのか。
なんの羞恥心も沸かないのか。。
わかるわ。
上司への取り次ぎはほんとウザい。
取り次ぎ方が自分の思った通りじゃないと不機嫌になって八つ当たりしてくるバカ上司。
あと、仕事に集中してるのに取り次ぐんじゃねーよみたいに露骨に不機嫌な顔して、「あ？」みたいな態度してくるバカ上司。
あと、電話口で相手の言ってることをわざと復唱して、誰から掛かってきてどういう内容なのかわかるように電話対応しろという上司がいる。理由はわかるが面倒臭いしウザい。てめえ宛の電話なんだからさっさと変われ！
あと、取り次いで「こういう内容のお電話です」と伝えたら、「え？何それ？聞いてないよ？」とか言ってくるバカ上司。テメーが知らねえことこっちが知るわけねーだろ！さっさと電話変われ！ボケ！クソ！アホ！クズ！しね！今すぐしね！さっさと死ね！
じゃあごんぎつね作者新美南吉は動物保護団体からゴンとおなじように射殺されるべきだね。動物にだって善意もあるのにどうして射殺されねばならなかったんだ、狐飼いとしては絶対になっとく行かない。ってね。
かわいそうな話を全部なくしたら創作はなりたたない。
かわいそうな話だぞとおもってかわいそうな話を読みかわいそうな子は実際にいなくてよかったけどそれにしてもかわいそうだったなあという感想を抱ける人と、
アレを実地にやってみようと思って実行してしまう犯罪者の間には、
とてつもなく大きな溝があるんだ。
もちろん「みんなのちからで殺してやりたいくらいだれかが憎い」と思うことを増田その他で表現することも、規制されるべきではないけど、
あまり病的な悪意、憎しみを「自分が八つ当たりしている」と意識せずに「たまたま外からよく見えるとこに居ただれか」にぶつけるようなことはしないでほしいね。
犯罪者の言い訳を真に受けたら犯罪者にも五分の魂を認めてしまうだけだし。（盗人にも三分の理とやらは大岡裁き以来の悪癖だと個人的にはおもう）
架空の誰か（たとえばこの作者の作品中に登場するレイパー）が憎い、という議論ならともかく、作家さんは飯食ってうんこして生きている普通の人間なんだよ。
もちろん警察と話し合っていく理性も今回あったわけだろ。
性犯罪者？？ しらね。たぶんメシ食ってないしうんこもしないとおもう。
津川雅彦さん
「影響はあるけど、影響を受ける奴は救いようのないバカ」
ビートたけしさん
「じゃあ、なんでお涙頂戴の良い話だらけなのに、一向に世の中は良くならねえんだよ」
公共交通の陳腐化の現実がクローズアップされて以降、最近観光列車がやたら持ち上げられているけど、鉄道ってさ、本来は大人の玩具というわけじゃないからね。
車やバイクの世界なら喧嘩になって、そのまま取っ組み合いになるような行動でも、相手に投げ掛けたところで何も起きない。
しかし投げられた相手は晴らす場がないから、強烈な怒りを覚える事になる。
そして卑怯な鉄道運営者だと、それを利用して、公共交通としての資質を問われるような商売をやりまくる。
ほかの世界でやっていれば、銃弾でビルの窓ガラスが壊されるか怒りのデモ行進が起きるようなとんでもないことでもまかり通るし、そうやって本当なら何十回、何百回も脅迫が送りつけられていそうな迷惑を延々と繰り返し続けられる。
吐かれた側は強い怒りを持って、晴らせずに、溜め込んだまま消えるか、あるいは八つ当たりして、リアルで誰かが被害に遭う。電車での痴漢事件や反原発男などによる鉄道放火事件や性の喜びおじさんの狼藉なんかもそんな感じで起きてるんだよね。
本来だったら、それをわかっていて鉄道にはまる奴って、道路社会で言えば他のドライバーやライダーと口論を起こしたり、もしくは暴走族みたいな連中と口論になって、ろくでもない目に遭わされたり、精神・知的障碍者認定を受けたり、最悪の場合だと、社会的な地位を失ってワルやナマポのお世話や穀潰しになってしまったり、社会に狙われたり、生物的に殺されるかの行為がまかり通り、二度と同じことができなくなるはずの集団。
いろんなことに整理がついてねえじゃねえか
だからヤケ酒に逃げたし旦那に八つ当たりしてるし兄を逆恨みしている
それだけじゃない
よくある話だが、一人目が早逝して二人目をもうけた場合、
一人目を失ったという現実を受容できずに二人目を産み育ててみろ
二人目の子供は、理想化された勝ち目のない一人目といつまで経っても引き比べられる
まともに育つはずがないぞ
お前の問題点は2ツ
心を開いて信頼できる人間が周りにいないこと
頑張れよな
盛大に叩かれててﾜﾛﾀ。
きっとこの増田は本当に悪気も他意もなくて自分の気持ちを正直に書いただけじゃないかな。
うちの旦那さんもまさにこんな感じだったよ。
さすがにこんな煽るような言い方はされなかったがw
嘘紛れもない本心だとは思うけど、やっぱり言い方ってのはあると思う。
結婚したいならするよなんて、そんな言い方は女をとても傷つける。
うちも結婚して5年ほど経つけど、当時はよくそんなことをやんわりと遠回しに言われて傷ついたりしてたな。
傷ついて泣いて責めることに罪悪感を感じていたけどみんなの反応を見て「あ、よかったんだ」「普通の反応だったんだ」って安堵してる(笑)
特にうちの旦那さんの場合は「いま」結婚する必要性を感じてなかったみたい。
具体的な時期の見通しはないけど「まだ」先でもいいんじゃないかと。
でも、きみが「いま」したいなら、いいよと。
そういう感じだった。（うまく言語化できない）
が辛くて憤りを感じたのだけど
結局は結婚までことが運ぶよう努めた。
このまま同棲を続けても入籍するタイミングなんて妊娠くらいしかないと思っていたし別れるリスクが高まるだけだもと思っていたので。
私達は付き合い歴も長くて（４年ほど）もうこの人しかいないと思っていたし、なにより当時はどうしても結婚したかった(笑)
結婚した当初は時々、この人は私とどうしても結婚したいと思って結婚したわけじゃない（結婚したくないわけじゃないけれど）という事実に打ちのめされて寂しくなって変に八つ当たりすることもあったけど。
それも時間が経つにつれどうでもよくなってきたよ。
結婚に対して温度差があってもわりとうまくいくケースもあるよということで。
と、ここまでは子なし夫婦としての見解なので子供がからむとまた話が違うのかもね。
この増田はこどもについてはどう思ってるのかな？
ただの愚痴だし、私は平等についても知らないバカなので、真面目に捉えないでほしい。
そりゃ、何もかもに怒らないわけではない。差別的であったり、悪意が感じられるような言葉を見たら、不快になるし、怒りも湧いてくる。
そう言ったことに対して声を上げて立ち向かう方々は、何も悪いことをしているとは思わない。
それにうんざりしてるんじゃない。
最近は「忙しい女性を応援します！」みたいな態度でいるような広告にキレてる、騒いでる人が増えた気がする。
これが本当に、不快だ。
世の中の商品には、苦しい時間が減るように工夫してるものが沢山ある。
だから、「忙しい中でも簡単に使えるもの作ったよ、ちょっと気にして見て」ていうCMとか広告をする。私は、そういう風に解釈している。
あの文章に、全人類の女性は女性らしく手入れをしろとか、化粧を怠るなとか、そういう態度を感じられるだろうか。
私は感じない。
忙しくて、おろそかにしているという自覚がある上で、
「それでも女磨きしたいな」
という女性に向けた、時間のかからない女磨きの提案であるように感じる。
忙しくて、おろそかにしているが、
「そういう時があってもいい」
と思っている人に女磨きを強制するような内容には一切見えない。
ただ、便利なものを作りました。選択肢の一つに入れて見てね。というだけの広告にしかかんじられない。
これに強制されてるとか、脅されてるとか、それで会社に失望したとか…嘘でしょ？本気？あんまりでしょう。八つ当たりにすら見える。
あと、「好きで忙しいんじゃねえよ！！」という怒り。
好きで忙しいんじゃないのは、作ってる方も重々承知だろう。忙しさに焦点を当てたCMをしてるんだから。
あなたの忙しい時間、根本から解決してあげることはできないけれど、少しでも楽になるように支える商品はあるよ。
って言いたいようにしか見えない。
商品、機能、そんだけ紹介するダイソンみたいなCMだけにすればいいのだろうか。それに対してキレる人は多分いないはず。
なんでもポジティブなんて無理だけど、何もかもネガティブはめんどくさいよ、疲れちゃうよ。
みんな頑張ってるよお疲れ様、ありのままでも綺麗だよかっこいいよ、だからもうあんまり怒らないでよ。
うわーん。
追記:読み直したらひどかった。恥ずかしくなってしまった。
女性に生まれたら女磨きすることが大前提みたいな書き方してる、うわ〜〜ってなった。
そんなわけない。ああいうのは、やりたい人だけやればいいことなんです。
カッとなりすぎました…、本当にごめんなさい。
色々な人の言葉を読んで、考えることができました。
話はかなりぼかすが、数年前に転職した。
直接の原因としては、社内での評価が長年芳しくなかったことと、労働環境の悪化と、最後にパワハラに遭い、仕事を干されたためと、転職先で提示された年収が前職を大幅に上回っていたからである。
前職では新卒でとあるIT系企業に入社し、あるスマホアプリの開発を行っていた。
5年ぐらい経過し、当初10人いたチームが退職やら他プロジェクトへの異動などで最終的に自分1人になり、サーバの管理からバグ修正、深夜の障害対応やユーザから来るわけの分からないメールや頭のおかしい人間からの電話の対応、売上を上げるための企画や他社との渉外も全部プログラマーである自分が1人でやっていた。会社の規模は拡大しており、それに伴い人をどんどん採用していたが、採用した人は全員新しいプロジェクトに割り当てられていったため、最後まで自分の環境が改善することは無く、残業時間だけが伸びていった。
最終的に、自分の人件費＋サーバの運用費用がそのプロジェクトの売上を下回りそうになったためにプロジェクトは終了となり、サービスも終了した。
その後、自分は別プロジェクトへの異動を命じられたが、異動数日でそこでの上司の不興を買い、自分の運命は決定した。
原因としては、自分が原因でとある問題を引き起こしてしまい、自分で解決し、収束後に時系列でまとめた事態の経緯と、原因、そしてシステム的に再発を防ぐ手段を構築した旨をまとめて上司に報告したがそれを見て「二度とこのようなミスを起こさないように自分を律して頑張るという心構えが入っていない」という、IT企業としてそれはどうなの？という納得いかない理由で不興を買った。
最終的に上司から仕事を干され、何もすることが無い状態で何故か倉庫整理をしたり、「稼働が無駄だし、君に払う人件費を誰が稼いでるかとか考えて欲しい」と1ヶ月近く自己批判する文章を延々と書いては消し書いては消しと繰り返しており、エロゲのレイプ目のような状態で仕事をして、友人に相談しても「何もしないでお金がもらえるなんて羨ましい」と言われるだけで、最終的に心身ともに限界が来た(通勤中や定食屋で他人に八つ当たりして時に暴力沙汰になったり、ここには書けないような事をやったりした)のと、ちょうど転職話が来たので辞めた。
転職してから数年経ったが、環境が真逆で未だに困惑している。簡単に書くとこういうことだ。
https://www.ncaq.net/2017/05/18/
わけわからん理由で怒鳴り散らしたり突然ブチ切れてこっちに八つ当たりしたり(ちなみに昨日は「(ログインしてない状態で)はてなブックマークができなかった」という理由でブチ切れた)、 ドアを壊したりメガネを破壊したり私を突き飛ばしたりいい加減にしろ
クズなのはわかっててそこをそれなりに受け入れてくれてるんだなと思ってたので、がっかりはしてないですが、まあ人間そんなもんかぁって気持ちです、まあ、向こうの予想以上にクズだったってだけの話なのかもしれないけど
だいたいまどかの家に転がり込んだのだって芸者東京で「ちゃんと働けなかった」のがきっかけなわけなので、そもそも論として僕は「ちゃんと働けない」のですが、その前提を捻じ曲げて云々言う人たち何が楽しいんですかね(まどか含めて)
ちゃんと働けない男と付き合って家に入れて、彼女が働いて生活の面倒みてやって。
その結果が八つ当たり、突き飛ばし、ドア破壊だったらやってられない。
クズさを受け入れてくれてる→暴力って、甘えるのもいい加減にしろと思う。
Twitterで晒しあげたことについても文句言ってるけど、ちょまどさんは晒さずに我慢をし続けて、
ずっと八つ当たり、突き飛ばし、ドア破壊、経済的依存に耐え続けるべきだったと？一生？
私が耐えられなかった
ただそれだけではある
エヌユルのこのツイートもキモい。さすがDVする弱者男性に肩入れする人間。
大変なところはちょまどさんに押し付け続けながら、南山まさかずに共感する娯楽を労せずキープしたかったのに思うようにならず激怒。
友人が大事ならお前が養って暴力に耐えればよかったのに、しないんだなそういうことは。
これ結論としては、自殺した人は長生きした方が苦痛が長く続いたと思う。
暴力無職に耐えてくれる女を探して、得て破綻、得て破綻、を繰り返す
本人も周囲も苦痛が大きい一生になってたと思う。
専攻は電気電子。抵抗とコンデンサと格闘する毎日を過ごしていました。夜遅くまで結果が出ずイラつくこともあるがなかなか楽しかった。
奨学金を受けた当時(18歳)では、就職すれば返せると判断していた。就職できないという未来を想定していなかったんですね。
奨学金の心配もあるので、かなり早めに就職活動を始めました。内定を１つも持たないことには将来設計がたたないと思ったからです。
当時は大手とか、大手の子会社あたりを受けてました。似た研究していた先輩が入っていたこともあり、ワンチャンあると思ってました。
しかしながら上手くいかず。面接の練習も沢山しましたし、キャリアセンターや外部のエージェントと協力してもらいながら就活してましたけどダメでした。
エントリー社数をどんどん増やして、もう高卒でできる仕事にも応募出しまくりました。
この頃は朝6時には起きて、朝9時から夕方5時まで就活、夜帰ってきてから大学院で研究。夜11時ごろに実験を終えて、その後エントリーシートを書き深夜2時に寝る。という生活をしていました。思えば精神に来ていました。
何しろ計1000万の借金があるため、毎日気が気ではない。新卒に失敗すれば、日雇いバイトで返済する他ない。贅沢は許されず子も作らず、人生の希望が持てない状態になります。
となれば、就活に失敗イコール自殺に結びつきます。こんな人生は生きてて楽しくないと。より強迫観念を感じるようになるわけです。
こう来ると、お祈りを1通受け取ること、時間が経過することが絞首台への階段を登ることのように感じられるわけです。
面接官が、自分の死の引き金を持つ殺し屋のように見えてくる次第です。
そんな状態で何も成功するはずもなく。60社ほどですかね、全部ダメでした。客観的に見ても覇気が失われてきます。
キャリアセンターとかの人から見放されてきているような気すらしてきます。
そんな状態でも、研究は止められないです。止めたら留年ですから。1000万の借金がのしかかる。
でも、うまくいかないんですよね。
そりゃ、職人は教師ではないから、新人に機械について教えている暇も義理も無いな。工業高校卒のステータスが必要やね。怪我する前にやめましょう。世の中、人手不足です。他にも仕事はある。
https://megalodon.jp/2017-0430-1344-23/b.hatena.ne.jp/entry/334356622/comment/ko2inte8cu
しかも派遣ならばな自動車学校で配ってる教材の1/3以下の知識で務まるんだよ軽作業だからな
慣れれば退屈なくらい単調な仕事だし手を抜こうと思えばいくらでも抜けるガシガシ仕事しなければいいだけ
できない新人がラインの流れを滞らせるとそいつの尻拭いする奴以外はすることなくて暇になる
するとぼーっとしてる分も時給は発生するんだから新人にはきびきび動いてもらいたくないって気にもなるわな
第一にそれなりのマニュアル作って配って読ませとけば1週間ありゃ普通の奴は物になるんだろうけどそんなことする精神的余裕もないんだな
余計なことはしたくないというのがみんなの本音
そんで工場派遣には恐ろしいほど理解力や記憶力に乏しい奴が紛れ込んでくることも多いから熱心に教えるだけ無駄な感じがしてくるんだよ
だから新人の粗相を尻拭いしなきゃならん奴とかはやく帰りたいと思ってる奴は仕方なく新人について回って仕事の指示出すんだけど
「なんで自分がこんな貧乏くじ引かなきゃならない」とか「いちいち教え込んでも無駄だろうけどなどうせ」とか考えながら半ば八つ当たりに近いテンションで仕事をするわけだ
工場の派遣ライン工なんてステータスも必要ないし職人でもなんでもないんだわ
あんた何十年も生きてきて何見てきたの？
増田が足りない奴だからその現場に合わないわけじゃなくてその現場に何も知らない増田を受け入れる余裕がないってだけなんじゃ
それがなんだ？「職人は教師でないから、」とかどういう思慮で物いってんの？馬鹿なの？あんたみたいな奴はどうやって食い扶持稼いでんの？稼げてないよなそうだよな
http://anond.hatelabo.jp/20170415172249
いざ自分たちが「貰う側」となると途端にスケベ心出しやがるのな
自分の頑張りを評価してくれる人がいるんだから、その人のために頑張ろうという気になる、って
はてなーって無能のくせに「自分は本当はもっと評価されて当然なんだ！」っていう惨め極まりない肥大化した自尊心があるから、
正当な評価がされてないという不満を常に燻らせている
だからブラック企業なんかを見ると我が事のように義憤を滾らせるのだがなんのことはない俺にもカネをよこせという不満の八つ当たりに過ぎん
ブラック企業で対価を不当に搾取されているという言い分までは百歩譲って理解するとしても、
死にたくても死ねない日々が続いていて苦しい。
私は現在大学2年生だ。１年留年している。さらにこれから２留することになる。
なるべく簡潔に言えば、人生がどうにもならなくなったから死にたい。
高校生の頃の私は自分で言うのは少し恥ずかしいが成績優秀で、首席で卒業した。好きな学問があって、大学の教科書レベルの本を3年間で独力で読破した。
ところが大学に入ってからは周りに優秀な人が多く、また苦手な学問に直面してしまい、挫折してしまった。好きだった学問が苦痛になってしまった。
その上いじめを経験したせいか人と会話することが怖く、学校に行きいわゆる「イツメン」と会話することが苦痛で仕方がなかった。
やがて周囲や理想の自分とかけ離れていく自分が嫌いになり、自殺未遂をした。
幸か不幸かそれは失敗し、精神科に通うことが決まった。
精神科に通う傍ら、自分を変えるために自己啓発本や認知行動療法などを試したが、どれも自分には向かず、そうこうしているうちについに限界が来てしまった。
それは前期期末試験の日だった。一切体が動かない。文字が読めない。
前期試験の間私は寝込み続け、そうしてなんとか憎い両親に嫌々ながらも自分の状況を伝えた。休学の許可を貰うためだ。
両親は私の説明を全く聞いていなかった。あろうことか「そんなことで休めるなら俺だって休みたい」「こんなことで甘えてちゃ生きていけないよ」
両親は人の話を聞くどころか八つ当たりをしてきたのである。この発言は両親への信頼をゼロにするには充分だった。
その後精神科医の説明で両親はあっさり納得した。この親どもはハナから私の気持ちを聞く気などなかったのだ。
休学が決定したあとはゆっくり休みをとったが、両親の頼みでバイトをしたのは間違いだった。このバイト先でも私は嫌がらせを受けた。
そうこうしているうちに休学期間は終わり、学校が始まった。ところが私は学校には行けなかった。行こうとしても体が動かないのだ。
授業が始まって一週間、学校には行けず、履修申告もできず二留が確定したので首吊り装置を組み立てた。ところが死ぬ時の苦しみが怖くて実行できないまま時間だけが過ぎていった。
学校をサボり続けていれば勿論学校から親に連絡が来る。合鍵を持った親が下宿先まで来てしまった。
そして首吊り装置を目にし私を叱り、精神科に引きずっていった。
精神科医の判断で私は自宅療養をすることになったが、正直苦痛で仕方ない。
毎日のように「どうしてあんなことをしたんだ」と説教してくる。休学の相談をしたときに人の話を全く聞いてくれなかった人に相談をする馬鹿がいると親は思っているのだろう。馬鹿はお前だ。
自棄になって髪の毛をズタズタに切った。ソシャゲに大量の課金をした。死ぬしかないと自分をここまで追い込んだのに、まだベランダから飛び降りて痛い思いをするのが怖くて死ねない。
もう生きていたってどうにもならない。二留なんてどこも雇ってくれる訳がないし、そもそも卒業なんてできない。バイトはグズで気の利かない自分には無理だ。
こんなこと書いて他人に励まされようとしている自分が気持ち悪い。人の気を引こうとしている自分が気持ち悪い。自殺するする言ってどうせ死なないんだ。甘えに決まっている。構ってちゃんクズ私め、早く死ね。
ラフライブとか萌えアニメへの憎悪は激しいくせに、それを指摘されると｢叩いてるのは別の萌えアニメの信者だからwwww」と対立煽り
そのくせユーリみたいなアニメは擁護しまくって、｢叩いてるのは萌え豚だ！ウガーッ！」ってやってた
何となく分かってきたのは、要するに外でやらおんみたいなアフィブログを叩いてる連中も、結局そういうまとめサイトが好きで見てるから嫌なところを叩くわけで、当然そいつらは自分らのことは棚に置いて叩くと
で、そいつらが何にキレてるかって言うと、それこそ紛れもない腐女子同士の対立
例えばユーリはあんな擁護してたくせに、おそ松さんには憎悪をブチ撒けまくってた
でもそれをそのまま言うと腐女子同士の内乱になるから、男オタをスケープゴートにして八つ当たりしてるわけだ
ついでに男オタ叩きの口実にもなって一石二鳥
「大人になると親のありがたみがわかるよね？」
正直によくわからないと言うと相手の気分を害してしまうことが多いので、表面上は「そうだね」と言ってはいる。
仕事をするのも、家事をするのも、つきつめれば自分のためだと思う。
子どもはまだ育てていないからよくわからないけれど、少なくとも、作る行為も産むこともつきつめれば自分のためだと思う。
「両親が子どもを産み育てた理由は、自分の親に『がんばったね！』と認めてほしいからではないか」
ということ。
育ててくれてありがとう、と素直に思えない理由の一つはたぶんこれ。
自分は育ててもらった。
両親の親と折り合いが悪い時は、子どもをかすがいにしたり、八つ当たりすることができた。
ウィンウィンだったじゃないか。
今自分は、親と祖父母や親戚のことを考えることが減り、自分の人生に集中することができてうれしい。
親のありがたみはよくわからない。
※ちなみに、祖母たちへのありがたみはある、なぜだ。
おいしいご飯を作って食べさせてくれたり、一緒に遊んでくれたり、畑仕事を教えてくれたり。
