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2019-07-12

anond:20190711224915

姉、別に何も無理はしてないんじゃないかと思うけど?

普通に自立して暮らしてたらそういう感覚になると思う。家事工作も一人で生きるならうまくできるに越したこと無いし

職業で分け隔てしないのも、人と対等に付き合うのであれば当たり前の感覚だし、何一つ誰かのためにやってるわけでもない。

それをメリットがないって言ってしまうのも浅ましい話じゃない?

ただ細身で背が高いとシンプルな服でも映えるし、おそらくもともと食も細いんだろうから粗衣粗食でも無理がないんだろうなというとこは羨ましい。

2019-07-10

anond:20190710102149

感謝の心って本当にむずかしくてね。

屁とも思ってなくても「ありがとう」なんて言葉を発するのは簡単でしょう?施してくれた人に対してありがとうございますゥ!ってひざまずいてへりくだって服従するのも違ってる。心の中で深い感謝を感じていても、何とも思っていなくても、「ありがとう」という言葉にしたらおんなじなんだよね。

そして、ハッキリ言って他人から受けた恩なんて返しきれない。まあ金銭なら額面は返せるかもしれないけど、あの時あの瞬間貸してくれたっていう恩は返しきれるものじゃない。

から、返せない恩を抱えたとき、それが有り難くて居ても立っても居られなくて、自分誰かのために何かしたい!って思えたとき、そこには感謝の心が強く根付いてるんだと思うよ。

そしてこれって強要して抱かせることができる感情じゃないんだよね。

恩を受けてからずっと後になって根付くこともある。自分制御できることじゃない。

からあなたのように感謝できない奴は人間以下だ、なんて断じたくないんだ。

かにから感謝したことがあるひとは、感謝の心が人間かどうかの判断基準になるとは思っていないよ。そして人間以下・人間以上といった価値観も持っていない。

人間以外の生き物に感謝することもあるし、人間以外の生き物から感謝の心を感じることもある。そこに生き物としての優劣なんてない。

>>感謝もできないくせに頼るなよって話。

きっとあなたは誰の事も頼ってこなかったんだね。

わたしにとっての「感謝」と、あなたにとっての「感謝」ってかなり違うみたい。

あなたが言う感謝は、なんだか怖いよ。一度でも「感謝」したら一生服従させられるみたい。

ところで人間以下って人間も含まれてるから、きっとあなたが言いたかった事って「人間未満」だよね。ごめんねどうしても気になっちゃって。

2019-05-30

愛をしたい

愛をあげたいのに、こんなにも誰も受け取ってもくれないと、そろそろ生きるのに疲れてしまう。

かに愛を受け取ってもらえた人間じゃないと、他人に愛を与え続けるなんて無理だよ。

愛を受け取ってもらえる人間こそが本当に豊かな人間だよ。それが自己肯定感なんじゃないか

愛する能力云々って言うけど、能力だけじゃなくて愛には愛するためのリソース必要だよ。フロムはなんか勘違いしてるよ。

社会ってこんなに生きづらいのかよ。

27歳にもなってやっと気付いたよ。

おかげさまで勉強仕事だけはできたから、このご時世でこの歳だけど、金だけは自分パートナー子ども1人くらい幸せにして守ってあげられるくらいもらえてる。

でも、誰も僕と幸せになりたいと思う人なんていないんだなと痛感して、生きているのが嫌になる。

徹頭徹尾自分のためだけに生きろということ?そんなにストイックには生きられないよ。

人間は少なから誰かのために生きる社会的な生き物じゃないんだっけ?社会は僕に死ねと言っているのか?

それとも僕の生き方自体が間違っている?

なんでいつもうまくいかないんだろうか……

2019-05-07

1000万円あるけど誰かのために使いたい。

なんかない?

2019-04-23

やっちゃいけないな〜と思ってたことを全部やった。

こんなことしたらいけない、考えたらいけない、こんな風に言ったら●●さんが傷つくかもしれない、と溜め込んでいたことを、全部覆した。何も考えないようにした。誰かのことを考えるんじゃなく、自分のしたいことをするようにした。結果死ぬほどキモチイイ。鬱っぽかったのが徐々に改善しつつある。誰かのために我慢をするなんて馬鹿のすることなだってよくわかった。この人どうしてこんなに横柄なんだろうって、その人の気持ちがよくわかった。キモチイイ。誰が何を思ってるかなんてわからない。もし本当に悪いことをしていたら、指摘されたら謝ればいい。当たり前のことが全然できてなかった。辛かった自分へ、元気になってよかったね。

2019-04-11

創作と反応

誰かのために書くとか、評価欲しいから書くとかが間違いなのかは個人判断に任せるけど、わたしは続けてると苦しくなる。

けど、書いたら何らか反応欲しくない?って思うんだけど。

いや別に好き!とかすごい!とかなんかそういうのじゃなくても全然いい。既読がわりのふぁぼでもいい。感想ももらえたら嬉しいけど、なんか、おっ書いたん?ええやん程度でいい。

って思うの強欲なんだろうか?

でも創作じゃなくても自分の行動に見返り求めることって多々あると思う。自分がした行動の見返りを、意識的にか無意識的に求めてるかの差異はあれど、少なからず誰しも求めてると思う。

創作者として底辺にいるわたしなんかはもう読んでもらえるだけで僥倖

見てもらえる、って創作動機にはならなくても、続ける理由にはなると思うんだ。

散々議論されたような内容だけど、最近改めて思ったので。

2019-04-09

【定期】結婚したい

忙しいときに一段落して、ふと思ってしまうのは本当に欲しいからなのかもしれない。

諦めたくないけど、世の中の同姓に比べて何もかも低い。

はたらけど、気持ちも体も財布も満たされない。

働き方を変えても、心は乾くばかり。

自分のために生きるのが下手だから誰かのために生きたい…

2019-03-11

40無職増田は40になるまでどうやって食ってたんだろう。実家金持ちだったりとかかね。

自分を振り返れば、希望通りの仕事につけたわけでもないし、時には割食ってるなぁと思うことも多いし、かといってつまらないとか底辺だとかも思ったことがない。いい仕事ができたなと思った時の充実感や仕事仲間と協力しながら大きな仕事をやりとげた後は手ごたえや充実感はある。たまには。

時間的にも体力的にも精神的にもしんどくて、あーもう働きたくねーなー、親の遺産死ぬまで暮らせたらいいんだろうかなどとつい思わないこともないが、実際にそうなったら割と味気ないだろうなとも思う。

自分はなんだかんだ言って、自分仕事したこと誰かのためになったり、それを褒められたり、認められたり、報酬を得られたりするというのは、しんどいことと同じかそれを相殺する程度には良いものだと感じるのだ。それなりに暮らしていける程度の賃金をもらっているから言えるのかもしれないが、何だったら賃金よりも誰かから承認が欲しくて働いているような節もないこともない、いやおちんぎんはたくさんほしいんです、欲しいんですが。

働くというのは、「生きていくための手段」でしかないし、「時間つぶし」のようなもんでもあるかもしれないし、「社会との接点」かもしれないし「承認欲求を満たすもの」でもあったりするかもしれない。人によってはステータスだったり自慢だったりするのかもしれないが、そういう虚飾面ではなく、「自分が頭と体と時間を使ってなした何かが、他人に喜ばれて金が得られる」という仕事シンプルな喜びは、やっぱりこう、大事だなと思ったよ。

40無職増田も、頑張って大学にいって、自分が充実できるような仕事に巡り合えるといいよね。

2019-03-08

[] #70-8「パンジャム事変」

≪ 前

「何でこんなことをしたんだ! 盗みが犯罪だなんて分かっているはずだ。それともバレなきゃいいとでも思っていたのか?」

従業員が声を荒げながら犯人を問い詰める。

この事件で危うく犯人にされかけたこともあって、表情からは怒りが滲み出ていた。

「ここ最近、まるで食べてなくて……でもお金がなくて」

観念した犯人は目を潤ませながら、たどたどしく自白を始めた。

しか従業員の怒りは収まらず、余計に火に油を注いだようにみえる。

「だからって盗んでいいわけあるか!」

従業員はかなり感情的になっており、今にも掴みかかりそうな勢いだ。

しかもこんなにたくさん盗んで、持って帰る気マンマンじゃないか

「えーと、家族にも食べさせようと……」

「盗んだパン家族に食べさせるって? そんなので腹を満たせて家族は喜ぶか?」

従業員の詰問は高圧的であったが、言っていること自体正論だったので間に入りにくい。

いや、むしろ俺も犯人に怒りをぶつけたいくらいだ。

おかげでコッペパンを食べ損ねたのだから文句の一つくらい言ってやりたくもなる。

ただ、怒りに割くエネルギーすら惜しい状態だったので静観していた。

「ごめんなさい、許してください!」

ダメだ、大人しく法の裁きを受けろ!」

ちょっと待ちな!」

従業員の怒りがいよいよピークに達そうとしたとき、それを静止する言葉食堂内に轟く。

その声の主はオバチャンだった。

事情はよーく分かった。今回は勘弁してやろう」

なんかオバチャンが変な悟りモードに入っている。

最近観たドラマ人情派だったのだろうか。

「ええ!? どんな事情があれ、盗みは盗みだろ。それを許すってのか?」

「そうするしかない理由があったんだから大目に見てやろうじゃないか。『盗みは盗み』だからと冷たくあしらう、“罪即罰”なんて世の中は寂しいだろう」

犯人探しを血気盛んに始めた張本人にも関わらず、この場においてオバチャンは慈愛の心に溢れていた。

「ちっ……分かったよ」

ありがとうございますありがとうございます……」

犯人はオバチャンの温情に、何度も感謝言葉を繰り返した。

なんだか酷い茶番を見せられている気がするが、とりあえずこれで一件落着ってところか。

どうも釈然としないが、俺は警察でも裁判官でもない。

この場にいる人間が許すというのなら、水を差すようなことを言うつもりはなかった。


その様子を静観していた俺に、カジマが話しかけてくる。

「ほら、マスダ。待望のコッペパンっすよ」

そう言って犯人のバッグに入っていたパンを手渡してくるが、もはやそれは俺の望むものではない。

無造作に詰められていたものから拉げていて、ジャムのせいで全体的にベトベトしている。

とてもじゃないが俺のコッペパン欲を満たせるものではなく、すぐに突き返した。

「いや……いらない。ジャムでグチャグチャになってるし、食う気しねえよ」

ジャム……?」

そんな俺たちの何気ないやり取りを聞き、オバチャンが妙な反応を示す。

まさか、アンタ……このコッペパンジャムをつけたのかい?」

さっきまでの態度が嘘のようなドスのきいた声色で犯人に尋ねた。

「え……は、はい

そして犯人の返答を聞いた瞬間、オバチャンの仏のような表情がみるみる内に鬼のように変貌していく。

「どうやら、アンタを許すべきじゃないようだね」

「ええ?」

オバチャンの心境の変化に、俺たちまで戸惑った。

一体、何が逆鱗に触れたんだ。

「え、さっきパンを盗んだの許してくれるって……」

「アタシが許せないのはね、“パンを盗んだこと”じゃないんだよ。その“盗んだパンジャムをつけた”ことだ!」

そう言ってオバチャンは犯人の首根っこを引っ捕まえ、食堂の奥へ消えていってしまった。

取り残された俺たちは、その場に呆然と立ち尽くす。

「ね、ねえマスダ。オバチャンはパンを盗んだことは許したのに、何でジャムをつけた途端に怒り出したの?」

そんなの、こっちが聞きたい。

理解が出来ない俺たちに、従業員は自信なさ気に答えた。

「多分だけど……“盗んだパンジャムをつける”のは、“味を楽しむ程度の余裕がある”ってことになるから……じゃないか?」

なるほど、そういうことか。

飢えて心身共に余裕がないとか、或いは誰かのためにやったとかならオバチャンは許すつもりだった。

だけどジャムをつけるという、余計な欲やエゴを認めるほど寛容ではなかったようだ。

はえ~、ジャムをつけただけで、そこまで話がややこしくなるなんて変な話っすねえ……そうだ、『パンジャム理論』って呼ぶのはどうっすか?」

「何言ってんだ、お前」

こうして、事件解決を迎えた。

この出来事が俺の期末レポートにどのような影響を及ぼしたかというと、結論からいえば何も関係ない。

腹を満たしたわけでも、代わりに何かを得たわけでもなく、結局はBのマイナスだったので全くもって無駄時間を過ごした。

だがカジマは学び取れるものがあったらしく、『パンジャム理論』を考案。

レポートにまとめて提出し、見事D評価を貰って補習が決定したらしい。

(おわり)

2019-03-05

anond:20190305145458

そもそも悪いことっていう風潮でそういう設備とか用意されてないか死ぬの考えるところからしてめんどくさいんだよな

飛び込み賠償金がどうとかさ

死ぬってそういうもんじゃないでしょ

望んで死ぬ死、望まれ死ぬ死があってもいいじゃない?

笑顔誰かのために死ね社会、作ろうよ

2019-03-01

行政書士試験における、自己解答用紙の取得方法について

Google検索する誰かのために

平成30年度(2018年)行政書士試験不合格。事前にLECTAC、アガルートの(記述式含む)自己採点・予備校採点では合格点を超えていたため、特に記述式の内容を確認するため、自分の解答用紙を取り寄せてみました。

方法は思ったより簡単

行政書士試験研究センター(試験実施機関)のサイトに詳細が書いてある。

https://gyosei-shiken.or.jp/doc/about/privacy_bessi.html

(1)保有個人情報示申請書

(2)本人確認書類(免許証マイナンバーカードの写しなど)

(3)返信用封筒(392円の切手を貼り付け)

発送時は82円切手を貼りますが、392円+82円の計474円で請求が出来ますワンコイン請求です。

但し時間はかかります。私は2月1日に発送したのですが、開示されてそれが到着するまでに1ヶ月かかり、3月1日着。

行政書士試験研究センターによると、本来試験実施団体都道府県であり、そこから委託を受けているため、一応開示について各都道府県確認なりをしているからでそうです。

返送されたのは、(1)保有個人情報開示通知書と(2)自己の解答用紙。気になる(2)はA4一枚の用紙に、表面がマークシート部分、裏面が記述式部分のシンプルもの。採点部分などは記載されずに、シンプル自分の回答(をコピーしたような質感)のみ。

マークミス記述式の内容確認には十分です。

私の回答はマークミスはなく、記述式も問題用紙に控えた回答とほぼ変わらず(てにおはレベルが変わっている程度)。

ではなんで不合格かというと・・・記述式部分の試験官の裁量・当たり外れになると思われる。まあ記述式でブレがないよう、キチッと正確に文言用語を書くことも大事ということは分かりました。

行政書士試験研究センターは、没問や回答紛失やをよくやらかしているので、マークミス記述式の自分の回答を再確認したい人は、どんどん請求を行ってみるべきだと思います

2019-02-28

anond:20190228043652

せめてこういう年齢性別職業でこういう症状があったというデータだけでも未来誰かのためになるといいな

医者もたまに漢方くれて、ちょっと効いた気がするやつもあったので(五苓散とか)漢方調べてみます

照会のアドバイスまで詳しくありがとう

2019-01-30

子どもを助けようとして死ぬとか最高やな

何一ついいこともなかったし誰かのために何かすることもなかっし頼られたことも愛されたことも何もなかったから、最後人助けして死ぬのは人生を終わらせるのに一番素敵な終わり方だと今思った

まぁでもそんなタイミングよく誰かの危機居合わせことなんてないだろうけどな(笑)

2019-01-15

就活に負けたあわれな成れの果て

3月専門学校卒業だが、まだ就職先が決まっていない。就活もしていない。なんでこんなことになってしまったのだろう。

自分社会に馴染めないことは薄々勘づいていた。人が簡単に出来ることが出来なかった。いつからか出来ないことが恥ずかしくて挑戦することすら辞めた。じゃあどうすれば良かったのだろう。

本当は一回頑張って就活した。去年の夏頃に。自分より成績の悪い卒業も危ういようなクラスメートがその会社内定を取った。俺は落ちた。なんのために勉強してたのかもよく分かんない。人間性否定された気がした。それから企業電話しようと思っても実際には出来なかった。特に働きたくもないし。誰かのためになりたいとか思ったこともないし。クズなんだろうなと思った。でも本物のクズにはなりたくない。だから就活したい。

死にたいな、なんて考えたりしたけど所詮クズ。そんな勇気もない。その上、生きてれば何かいいことがこの先あるんじゃないかとか思ってる。今まで1度もなかったのにな。ろくに友達もいないし死ぬ環境は整ってるのにね。

何が書きたかったのかな。よくわかんない。誰か俺を認めてくれたらいいのに。それだけで幸せになれるのに。それか拒絶してくれればいいのに。楽になれるのに。

なんだろうこれ

2019-01-05

好意を利用した搾取って悪?

オタ奴隷の話読んで、こういうのアイドル相手じゃなくてもあるなとか思った。貢ぐくんとか、それ以外にも誰かのために好意に駆られて自分自身を消耗させる行為ね。

消耗してはいるけど、搾取されて幸せかもしれないし、そもそも自分意思でやってるんだし。

でもやっぱり搾取であることは否めないし、自分意思とはいえ好意に駆られているとき人は自由じゃないんだよなあ。

anond:20190105011209

ワイの家は電気ガス水道日常的に止まる家やったけど気にならんで?

気にならん人がして、気になる人はしないでいいんやで

あと、キミが不平等に怒るように、ワイも不平等に怒る

もしワイが手足臓器に不自由があったとしたら、五体満足なのに感謝もせず自身を傷付けてぬくぬく暮らしている人を見たら

その不公平さに対して怒るやろな

とは言え?自傷しませんけど、望んでも得ることの出来なかった誰かのために

意識高い毎日は送れませんし?今日増田無為に過ごしますし?

であればとりあえず小銭くらい良いんじゃないですかね?しかクッキーのおまけつきやで?やったじゃん

2018-12-14

Get Masuda

アノニマスダイアリー書きつけながら新着走りぬける

チープなサーバーに身をまかせてもバグにおびえていたよ

It's your entry or my entry or somebody's entry

増田のためにトラバするから

It's your diary or my diary or somebody's diary

釣りもこわくはない

Get masu and da

ひとりから増えない無言ブクマを抱いて

Get masu and da

この村で大喜利に甘えていたくはない

Get book and mark

君にしか書けない記事がどこかにあるさ

Get book and mark

ひとつでも星ついたコメをとりもどすよ

ホットエントリトラバ投げてはシャドーで殴る増田

冷たい批判を見ないふりして哀しくおどけていたね

It's your entry or my entry or somebody's entry

誰かのために記事書けるなら

It's your diary or my diary or somebody's diary

きっとブクマがつく

Get masu and da

ひとりから増えない無言ブクマを抱いて

Get masu and da

この村で大喜利に甘えていたくはない

Get book and mark

君にしか書けない記事がどこかにあるさ

Get book and mark

ひとつでも星ついたコメをとりもどすよ

2018-12-07

(性被害)私は幻覚に殺され続けた 記憶力を失い回復するまで

性犯罪に遭った後、私は様々なウェブサイトを巡りました。どこも数十年にわたり苦しんでいる人でいっぱいでした。

「私の人生は終わったのだ。ずっとこのままなのだ」と絶望していたのを覚えています

その後、私は家庭も持ち現在幸せ暮らしています。穏やかな生活を送るうちにわかってきました。

幸せになった人間はわざわざ過去の苦しかった話をしない。だからウェブ上では数十年苦しみつづけている人しかいないように見える。

性犯罪後、幸せ暮らしている人もいるという話を書こうとずっと思いながらも、私の文章が誰かを傷つけないか怖くて、そして炎上が怖くてずっと逃げていました。

この文章を書いて迷うのを終わりにします。

私は誰も傷つけない器用な文章は書けません。誰かのために役に立つ文章も書けません。ただ、自分のけじめをつけるための文章です。

殺され続ける

私は事件後にひどいPTSDになりました。当時はそれがPTSDとわかっていませんでした。イメージとあまりに違っていたからです。

眠りにつく瞬間、気がつくと犯人が私の上に乗って私の首筋に包丁を突きつけている。手をブンブン振り払い抵抗すると消えている。幻覚だけれども現実区別がつかない。私にかかる犯人の息も、犯人の体温も、押し当てられた包丁の冷たさも現実のそれと同じ。

私はそれからずっと眠れなくなりました。

押入れの中から音がした気がする。犯人いるかもしれない。怖い。1時間も硬直して押入れを凝視し続け、意を決して一気に扉を開ける。誰もいない。よかった。気が緩んで振り返った瞬間、犯人が後ろから飛びかかってきて刺される。

風呂から水の音がした気がする。犯人いるかもしれない。長い時間をかけて誰もいないことを確認してホッとした瞬間、また背後から羽交い締めにされて刺される。

私は事件後、何十回も何百回も殺され続けました。

外に行くことができなくなりました。

このころのことはあまり覚えていないのですが、ずっとお腹が空いていたことだけは覚えています

家の食べ物を食べ尽くしてお腹が空いているのに外に出られない。

意を決して外に出るとそこにいる全ての人の動きに注意せずにはいられない。ものすごく疲れて、ひどい頭痛になる。

怖かったのが子供と犬で、突然駆け寄ってくるそれらを犯人かと思い硬直し、なんだ犬かよかったと思った瞬間、視界の端から犯人が飛び込んでくる。刺される!手をブンブン振り回すとそれは犯人ではなく風でひらひらしているポスター。怖い。疲れる。

仕事にも行けなくなってたくさんの人に迷惑をおかけしました。ほんとうに申し訳ないです。事件のことは言っていないのでうつ病と思われたようで、ものすごく親切にして頂きました。ほんとうに申し訳ないです。

短期記憶ができなくなった

事件から(たぶん)数年がたったころ、私は当時付き合っていた夫と結婚しました。

たぶん、社会生活が送れなくなってしまった私を心配して周囲の人が勧めてくれたのかと思います。私はこのころをあまり覚えていません。

当時、記憶することができなくなっていました。

そうだ薬を飲まなきゃと思って手を見るとコップがある。あれ?私は薬を飲んだのかな?

財布がなくなってしまったと夫に言うと、「これで何度目?!」とキレられる。え? 2回目なの? と聞くと「今月4回目だよ!!!

優しい夫が当時はずっとイライラしていました。おそらく、私は忘れたこ自体を忘れてしまうのでなんともない。一方、夫の方はそれらの尻拭いでストレスが溜まっていたのでしょう。

夫と私、どちらが言い出したのか覚えていませんが心療内科に行ってみることになりました。

心療内科に行く前にいろいろと検索しました。記憶力のなくなる病気事件きっかけになってそうだけれども、該当しそうな病名がわかりません。

一番近いのは陰性の統合失調症に思えました。事件ストレス発症したのかもしれない。そう思いました。

レイプ後に記憶力がなくなった人いませんか?」という質問スレッドを見つけました。レイプ後に記憶力がなくなった、頭が悪くなったという人たちがたくさんいましたが、彼ら曰く数十年そのままだそうです。「これは一生治らないのか」私は静かに受けれたのを覚えています

この辺りから記憶がかなりはっきりしてきます。この後、治療から回復編です。治らないと思ったのは間違いだったのです。

回復

心療内科に行きました。

待合室ではエリート風の人たちがスーツ姿で姿勢よく座っていて、なんだか意外なように思いました。

問診票を渡されたのですが、渡されたことをわすれてしまう。「大丈夫ですか」といわれてあわてて書こうとするもまた忘れてしまう。

「辛いならいいですよ」いえ、そんなのではなくて、すみませんすみません。でも忘れる。「辛いならいいですから

勘違いされ、空白のまま回収されてしまいました。

診察室に通され、「統合失調症だと思うのですが。。。」と話し始めると

先生最初ちょっと首を傾けて聞いていたのですが、事件の話もすると姿勢を変えました。

いくつかの短い質問の後、「あなたPTSDです」といって、辞典のようなものから該当ページを読み上げてくれました。そこにあった特徴は完全に当時の私に一致していてびっくりしました。幻覚と思っていたものPTSDフラッシュバックだったのです。

統合失調症ではないのですか?」と一応聞いて見ると幻覚の違いを説明してもらえました。

PTSDフラッシュバックは鮮明で現実区別がつかない。一方、統合失調症幻覚もっと不条理もの。例えば「空間割れてそこから声が聞こえる」とか。

映画「ビューティフルマインド」で描かれた統合失調症とは随分違うようです。私はフラッシュバックを「回想シーンのように過去映像が見える」ことだと思っていたのですがこれも間違いでした。PTSDという名前は知っていたのですが、間違ったイメージを持っていたために気がつくのが遅れてしまいました。

治療睡眠薬だけでした。

事件後1年くらいなら他の薬も出すのだけれども、あなたはそれだけで大丈夫でしょう。」

「人は自然に治る力があってね。PTSD治療しなくても一年くらいで治る人が多い」

あなたは全く睡眠が取れていないことが問題です。十分な睡眠をとれば記憶力も戻るでしょう。」

先生におっしゃる通りでした。服薬初めて1週間でほぼ元に戻りました。

数年間生活がめちゃくちゃだったのが1週間で。最初から病院に行っていれば・・・。まあ、後から言ってもしょうがないですが。

心療内科について

当時、病院に行くのに強い抵抗がありました。

これは本当に病気なのか?甘えと思われないか?仮病とか嘘をついていると思われたらどうしよう。

今、当時の私に会えるとしたらこう伝えたいです。



タイトルむちゃくちゃですが、当時の私が検索してひっかかるようにつけています

PTSDとは全く思っていなかったのでキーワードは「性被害」「幻覚」「殺される」「記憶力がなくなる」とかですね

2018-12-05

27歳、童貞です。

27歳、童貞です。

もちろん恋人なんかいねー。

恋人どころか友達いねー。

性別が女の人間身の回りいねー。

70歳のジジイが牛耳る会社肩書だけ最先端を行く仕事をこなす

女なんか事務のおばはんしかいないし、社内恋愛は期待できない。

こんな環境だっていうのに周りは既婚者だらけ。

合コンをたまにやっているらしいが、呼ばれたためしがない。

多分俺がブサイクからだろうな。

見た目にはそれなりに気を使ってるけど、顔面の造形はどうしようもねー。

実家に帰れば、こんな顔面に産んだ張本人共がさ。

いつになったら孫の顔が見れるんだと言ってくる。

マジでいかげんにしやがれ。

このまま行けば魔法使いだ。

そういえば、最近人に避けられるようになった気がする。

まだ3年あるのに、すでに魔法を使えるようになったのか。

そう思い、この間生まれて初めて宝くじを買った。

魔法の力で当たればいいな。

ところで、ブサイク結婚するためにはどうすればいいんだよ?

追記

初めて匿名はてな文章を書いたんだけど、こんなに反応もらえるとは思ってなかった。

童貞戯言に付き合ってくれてありがとうね。

一部、返信させてくれ。

>そして増田ゲイビに出演するのであった・・・

多分ゲイの奴らにも相手にされないと思う。

>俺もブサイクだ どうすりゃいい 俺は子供はいらんのだ

子供は正直迷っている。

本能では欲しいと感じているけど、理性はやめたほうがいいって思ってる。

ま、それ以前の問題だけどな。

ブサイクけが理由じゃないと思うぞ

性格的な面でも問題があるなら知りたい・・・

>わい結婚に縁がないと思ってた30歳ブサイク、...

こういう展開に憧れている。

憧れているだけだから未だに童貞なんだろうけどな。

>この前テレビで、DNA婚活やってたよ。 写真も~

DNAレベルで相性が良いってどんなもんだろうな。興味ある。

>でぇじょぶだ! 俺は29歳童貞だ! 楽しく生きてるぞ!

童貞なのに悲しくないのか?煽ってるわけじゃなくて。

今のところ人生つまんねーし、楽しく生きるコツを知りたい。

>残念なお知らせだが、人間魔法使いにはなれないらしいぞ

うそだ!!ぜったいうそだ!!はいうそーーーーー!!!

結構すさんでるけど何かトラウマでもあったの?

そうかな?俺にとってはこれが普通だ。

28処女だよ、魔女予備軍だよ 恋とかなしにして、もう婚活はじめよう ネット婚活でもマッチングアプリでも相談所でもいい 親さっさと黙らせたいなら、お金かかるけど真剣度の度合い...

27歳ぼっち童貞ブサイク年収400万弱で結婚してくれる人がいるならやってみようかな。

>友人が作れる人は結婚相手も作れるが逆はないな。増田人間嫌いだろ。

学生時代までは少ないながらも友達いたんだよね。

でも就職していきなり別地域に飛ばされて、戻ってきたときには全員と疎遠になっちまってた。

人間嫌いなのはちょっとあるかもしれない。

人気のないさみしい場所が好きだし。山奥とか。

でも完全に一人は嫌という矛盾を抱えている。

>安いのでいいかドラックストアかAmazon男性洗顔料化粧水乳液を買い、朝晩毎日洗顔して、最低週3でいいか筋トレしろジムに行くのが面倒なら、筋トレ専用の有料アプリに...

詳しいアドバイスありがとうね。

家でずっと筋トレしてるしジムはずっと行きたいと思ってるんだけど、休みの日になるとなぜか足が動かないんだ。

>いや事務のおばさんいるなら性別が女の人間はいるじゃん そういうとこだよ

かにそうだな…普段顔を合わさないか無意識のうちに省いてしまってた。ごめんな。

俺の口が悪いだけで、別に仲は悪くないし、むしろたまに雑談に付き合ってくれるいい人なんだ。

>27歳、童貞です。 もちろん恋人なんかいねー。 恋人どころか友達いねー。 性別が女の人間身の回りいねー。 わかりみが深い。 僕も童貞だ...

真理を突いているかもしれないな。

たださみしいだけなのかも。

自分気持ちがよくわかんねー。

>もし私がやりたい仕事をやってこけたときに支えてくれて 逆にあなたが何か事故病気や運が悪くて働けなくなった時には私が支えるという約束を軸にして一緒になるなら 全然結婚した...

俺も全然結婚したいぞ。誰かのために行動するのは好きだからな。

ただ施しを受けるのが嫌いだから、俺のことは構ってくれるだけでいいよ。

2018-11-19

ミッキー、分裂すればいいのに

「90周年ありがとう魔法の力でミッキーが9人に増えちゃったよ!ハハッ!」とか言ってミッキー9人くらいに増えればよかったのに。

10時間待って、ミッキーに会えて嬉しいって言っているディズニーオタはいいけど

友達のためきょうだいのため恋人のため親のため

自分以外の誰かのためにミッキーを何時間も待って苦痛を味わった人もいることだろう。

2018-10-14

タダ働き

異常なほどタダ働きに拒否反応してしまう。

金が欲しいという訳ではなく、労働に対する何かしらの報酬を得ることに執着がある。

それは簡単家事、例えば自分以外の誰かのために食事を用意したり、掃除や買い物をするのにでさえ、精神的な苦痛を伴う。

もちろん、ありがとうや美味しかったといった言葉報酬が発生すれば多少は癒されるが、感覚的には未払分がほとんどで、これが蓄積するといよいよ精神崩壊しはじめる。

(私は奴隷でない!)

こんな人間無償愛情必要とされる子育てなどできるのだろうか。3歳までに前払いされると古代から言われるその報酬に、私は満足できるのだろうか。

今でさえ苦しいのに。

2018-09-05

anond:20180905020540

社会規範損得勘定以前に 親切にするのも不親切にするのも、遺伝子要素が極めて強いギフト
まれつきの性格

さらに言えば人間自我自由意志はない(あっても極僅か)
それでも誰かのために何かしたいなら、していない者を眺めて嘆く必要は無いように思う

2018-09-01

子供っぽい

40になっても自分時間を奪われるのが苦痛で仕方ない。

大人になったら誰かのために生きられると思っていたのに全然大人になれない。なんでだろう。

子供の頃に虐げられていた反動なのか、実は大人とか関係ないのか。マジメに悩む。

結婚したい理由

経済的不安、それもズレてない

子どもが欲しい、それもズレてないのだが

自分場合、1番は「うっかり間違えて死なないようにするため」だと思う

自分は気分の上げ下げが激しく、割と言動感情に左右されるし、極端になりがちな側面がある

めちゃくちゃ落ち込みやすいしそれを引きずるし、その割にころっと忘れて楽しくなったりすることもある

自分末っ子で、順当にいけば家族最後死ぬことになる

その時、自分に大切な存在がいなくて、

ものすごく落ち込んだり

腹の立つことがあったとき

その場の感情で、投げやりになってしまわないか

ひとりで強く自分を持ち続けられるか?自信がない

誰かのために人生を捧げるのは嫌だけど、自分をこの世にひきとめる存在は欲しいのだ

ちなみに身近に、いい歳なのに結婚しない人がいて「願望がないわけではないが、まったく寂しくない」と言っていた

才能だ…!とびっくりした

その人の理論で言うと私は寂しがりなのだ

シンプルに言うとそれで終わってしまう話ですが

ありがとうございました

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