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はてなキーワード: 無意識とは
１年ほど前まで、電車に乗るときはいつもリュックを背負ったまま乗っていた。おろすより楽だし、おろす必要を感じていなかったからだ。
さすがに手すりの近くではリュックはおろしていたけど、基本的に車両の中ほどに立っていたときは、よほど混まない限りいつもリュックを背負っていた。いつも通勤は満員電車ではなく、割と空いている時間帯が多く「満員電車じゃなきゃ別に邪魔にならないし、楽だからいいか」と思っていた。
リュックを背負っていたときは、毎日のように誰かにぶつかられて「なんでわざわざ思いっきりぶつかってくるんだよ。ふざけんな」というふうに感じていた。
「当たってしまった」とかじゃなくて、思いっきり引っ張られたり押されるみたいな感じ。そうされると「こっちは普通に立ってるだけなのに…」というふうに思ってしまってただイライラしていただけだった。
一度も「すみません、リュックがちょっと邪魔で…」と言われたこともなかったので「邪魔になってる」という発想は一切なくて「何もしてないのに攻撃されている」というふうに感じていた。「まぁちょっとふさぐけど普通にぶつからずに通れるよね」ぐらいに考えていた。
それで１年前に「満員電車でリュック背負うやつ邪魔すぎ」みたいな記事を見た。
「満員電車でリュックを背負うとかマジキチだろ」と思いながら見ていたら「満員電車じゃなくてもかなり迷惑」というコメントなども見かけて「へーそういう考え方もあるのか」と知った。結構みんな攻撃的だったのであんまり意見を参考にはせず、その後短い間は、まだリュックを後ろに背負って電車に乗っていた。
それから、どうも他のリュックを背負っている人が目につきはじめた。そうすると今までは感じてなかった「あ、これは邪魔だな」「あー、これはぶつかるわ」という感情が芽生えた。特にリュックを背負う人とリュックを背負う人が同じ列にいるとすごく狭くなり、ぶつかっていかざるを得なくなっていた。
たぶん自分でも以前から無意識でリュックを背負っている人には移動のときぶつかっていて、別にそれについて何とも思っていなかった。単純に狭い道を通るくらいの感情だった。ぶつかる側は全然ぶつかることについて気にしてないんだと思う（しょうがないけど）。ただ、わざとぶつかってる人も中にはいたとは思う。
なので、リュックを背負っている人はみんな「わざとぶつかってくるなよ」ぐらいに思っているはず。
それで、重いけどしかたなくリュックをおろすことにした。そうすると、当然だけどぶつかられることがなくなった。「これはいいや」ということで、それ以来ずっとそうしている。
でもかなり空いている電車（空席が目立つ車両）では今でもリュックを背負って乗っている。
しばらくリュックを床に置くようにしていると、今度はその地面に置いたリュックの紐でこけるサラリーマンがいた。「うわ。荷物入ってるのに。荷物大丈夫かな」とか「転ぶなよ。ダサいなあ」と思っていた。あとで「紐をちゃんと引っかからないように自分の前の方に置かないとこける人が出て、自分の荷物にダメージを与えられる可能性があるんだな」と考え直して今はそうしている。
一連の流れで学習したのは、「自分は他人の不便はクソどうでもいいと思っている」と認識したことと、こういうことは自分にもメリットがあると感じないとただ攻撃されただけでは意志を変えないということと、他人のことを考えて動くと自分が得するということだった。
それぞれいろいろな事情はあると思うけど「リュックを背負って電車に乗る人は、あなたのためにも、リュックをおろした方がいいよ」という話でした。
（ちなみに網棚には揺れでどこか行ったり落ちたりする危険性や、網棚に置いてあるものは明らかに盗みやすかったりして、ずっと見てないといけないから置いてないよ。）
見事に運営に嵌められたクソチョロデレステユーザーは、まんまと新アイドルに落ちた。
私はデレステからアイマスを知った新規ユーザーだ。アニメも見たことなく、モバマスも他のゲームも一切やったことがない。デレステを始めたきっかけも、音ゲーがやりたかったというだけだ。そうしてなんとなく始めたデレステだったが、プレイしているうちに曲やキャラをどんどん好きになっていき、かれこれ3年が経った。
思えばその3年間で、推しのアイドルもいたけれど、私はプロデューサーにはなれなかったように思う。音ゲーの画面構成もあり、舞台袖から見守るプロデューサーというよりは、ライブを見ているファンという感覚が強かった。しかも、デレステのアイドル達は、私が知るよりも前からアイドルとして活躍している子達だ。最初から、アイドル達はステージの上で歌って踊っていたのだ。個人コミュは一応プロデューサーとの出会いから始まるが、他のコンテンツでのエピソードや設定もある程度引き継がれ、あったこととして語られる。私と出会ったアイドル達は、既にアイドルとして経験を積んでいた。私は、みんながアイドルになる最初の1歩から一緒にいたプロデューサーではない。私はずっと無意識にだったが、「シンデレラストーリーを歩んできたアイドル」を応援するファンとしてデレステのアイドルを見ていた。
そんな中、新しく現れた7人のアイドル。私にとっては初めての、まだシンデレラじゃないアイドル達だ。あかり・あきら・りあむの3人が発表された。どんなアイドルになるんだろう、どんな経験を積んでどう成長するんだろうとわくわくした。デレステへの実装が楽しみになった。黒白と双子が声付きでデレステに登場した。これによって起きた諸々にはあまり触れない方がいいだろうが、ライトユーザーの私としては、多少の疑問は感じたもののあまり嫌悪感は感じなかった。むしろ、事前情報がほぼ無いアイドルの正真正銘の初エピソード、という状態は新鮮で、どっちのイベントもうきうきしながらイベコミュを読んだ。あかり、あきら、りあむの3人も同じく、デレステに実装されたその日にコミュを開けた。育成しているSSR・SRでしか回していなかった音ゲーで、私は新アイドルのノーマルのカードを編成した。7人全員をローテで何度も踊らせた。親愛度がマックスになってもしばらくそれを続けていた。思えばこの時から、新アイドルの7人は私にとって特別だったように思う。ただその時私は、ただ新アイドル達がたまたま自分の好みにぶっ刺さっただけだと思っていた。
そして第8回シンデレラガール総選挙。私は推しを1人に絞りきれないので、総選挙はそのとき気になっているアイドルに均等に投票するようにしている。新アイドルの中で特に好きなアイドルにも投票した(総合3位の子ではないと言っておく)。総選挙の結果が発表され、そのアイドルは圏外だった。普通に悔しかった。他に投票したアイドルで、圏外の子もいた。属性3位をギリギリ逃した子もいた。でも私は、新アイドルのその子が圏外だったことが悔しかった。もっと投票すればよかったと思った。そこで初めて、自分がそのアイドルの担当Pだということを自覚した。
そのあと、とりあえずモバマスをインストールした。まだよく勝手が分からないが、フリトレでその子のカードは手に入れた。ポチポチゲーはあまり好きではないが、担当が育成でき、他の好きなアイドルのエピソードも知ることが出来るので楽しめている。
私はもう、既存のアイドルのプロデューサーにはなれないと思う。ファンとして好きになってしまったし、それを後悔もしていない。これからも、好きであり続けると思う。ただ、プロデューサーとして担当ができた、それだけだ。好きの種類が1つ増えたのだ。推す形がひとつ増えたのだ。こんなに喜ばしいことは無い。担当の成長を1から一緒に見ていくことができる。総選挙を一緒に戦っていくことができる。今はそれが楽しみで仕方がない。
話しかけられたくない気持ちは、理解できなくはないし、そういう場面もある。
ただ、別々だけど、この棘と増田の２つの話は、共通してるものを持ってる。
https://togetter.com/li/1358760
https://anond.hatelabo.jp/20190422194559
他人が作った世界に入り込みたいくせに、その世界の製作者たる他人とは馴れ合いたくないという共通点。
その世界を、自分で作っているなら、その店主や店員が気に入らないのは理解できる。
でも、その空間は、自分にとって、他と似ている何かかもしれないが、そこには製作者、創造者がいて、君臨してる。
しかし、その世界の他人に話しかけられた途端に、拒絶を感じる。
この現象は、自分のまわりの世界を自然発生的な空間、もっと突っ込めば、自分が想像したから存在してる空間と思い込んでいて
その想像と、実際には空間を作り出した他人の存在を完全に無視していて、他人に空間製作者としての敬意を感じていない。
その自分は、他人の存在、他人の作り出す空間や世界を、ただ、自分が共有したというだけの理由で、消費したいんだと思ってる。
当事者以外分からないという特性を利用して悪用して冤罪を産む人間についての責任は誰がとるの？
区別がつくことについては「そうなんだろうな」くらいには思うけど、区別がついた上で敢えて陥れる女がいることについても疑っていない。
いやいや横だけど、どの部位であれ意識して触ってるか無意識で触れてしまったかの区別はつくからマジで本当に安心して欲しい。
明らかにサクラな男性（ハイスペ男子）とやり取りして、案の定サクラな対応をされ、
アラサー（もうすぐアラフォー）女のグループLINEで「こわーい」ってやり取りしてて、愕然とした。
そもそもハイスペ男子がなんで自分にいいねしてくんだよって所から考えよ、って言いたかったけど言えなかった・・・
自分がハイスペ男子だったとして、どんな理由があって見た目も年収もそこそこの35歳の女に手をだすんだよ
って思うけど言えない・・・
あんなもんがあるから女子の頭の中は自分の王子様理論が幼少時期から埋め込まれる。
みんな「こんなのありえないよねーｗ」とか言いながら、
心のどこかで無意識的にも『自分を好きになってくれる普通の男』と出会えると思って待ってしまっていると思ってる。
読んでいて涙が出てきた。
おれも子供の頃父親から事あるごとに手を挙げられて育ってきた。
今でも忘れられない記憶なのだが、それを虐待であると認識することを意識的に避けてきたのだと増田のおかげで気付くことができた。
小学校に上がってからは勉強を見ると言い、おれの隣につきっきりで問題集を解かせようとした。
ではこの問いもわかるだろうと問題を突きつけられる。
おれは問題を解くことよりも隣にいる父への恐怖で頭など回る状態ではなかった。
そして答案を書くことのできないおれの頭を父は思い切り叩く。
それを何時間も繰り返される。
おれはずっと泣きながら問題を解くことができないまま延々と叩かれ続けた。
虐待だとは思っていなかった。そういうものなのだと思っていた。
そしてそれは、社会人になり目上の人間になにかを問われるような場面で現れるようになった。
おれは間違いを恐れてなにも答えることができない。
回答をしようにも、頭が真っ白になってなにも考えることができない。
おれは父との過去の状況を思い出して無意識のうちに重ねてしまっていた。
これは日常業務に支障をきたすためあまりにも困ってしまい、あるときおれは昼休みに精神科医を頼った。
前述のようなことをおれは人生で初めて他人に向けてゆっくりと、ときに間を空けながら、自分としては最後まで話すことができた。
「ここまで聞いたけど、今のあなたに起こっていることは過去の出来事が直接的な原因とは言えないと思います」
そう突きつけられてしまった。そう思った。
その週の土日、なにも考えずに家で座り込んだままずっと時が過ぎていった。
そしてそのままおれは仕事に行けなくなった。
それからしばらく経ち、今ではようやく仕事ができるくらいには精神面は回復したが、特定の状況化ではやはりパニックになる自分がいる。
父の望む人間になれなかった。
今では父はおれに暴力は振るわない。
2010年代前半頃から、ニュースアプリ的な位置付けではてなを使っていたが、ここ数年、自分と合わない意見ばかりで、見てるだけでイラつくことが頻繁になった。
当初は無意識であったが、最近、普段のイライラの原因が、はてなにある事がはっきりと分かってきた。
代替として普段使いのアプリとしてNEWSPICKS を入れたところ、やけに肌に合う。普段のイライラがスッと消えた。
ちょうど赤ちゃんが生まれたり、保育園に預けたり、小学校に入学したりと、育児に奮闘する友人が増えてきた。
私も夫も子どもは大好きで、友人や親戚の子に会った後は、天使だったね！と盛り上がるし、人の子でこんなに可愛いのだから、自分が頑張って産んだ子だったらもっと可愛いのかも、と思う。
ただ、だから私も欲しい！とはならないことに、あるとき気が付いた。
絶対にいらないとは思っていないけど、私は今のところ子どもを持つことに積極的になれない。
だから「子ども楽しみだね」「そろそろ…？」とか悪気なく笑顔で言われると、毎度反応に困る。親以上の世代ってこの辺のデリカシーない人多いですよね。
「子ども可愛いよ」「最初はいいけど、子どもがいないと生き甲斐ないよ」とか言われるけど、子どもがいる人に、子どもがいないことへのデメリットを語られても…ねぇ、という感じ。
逆に、子どもがいない人に、子どもがいることのデメリットを語られても…ねぇ、と思うだろうけど、そういう人には今のところ出会っていない。
話が逸れたけど、世の中のお母さんたちがどのようにして「子ども欲しい！」と思ったのか、純粋に気になってしまった。
結婚、出産、的な感じでごく自然の流れだから、愛する人との証とか遺伝子を残したいから、可愛いから、夫や親のため、本能的に、
色々書いたけど、そもそも、子どもが欲しいことに理由なんて無いのか。ただ単に私が、積極的でないがゆえに考えすぎなだけかもしれない。
学生時代なんか無意識に漠然と、「結婚→出産」が頭にあった気がするけど、いざ、現実的に考える時期になったら、全く積極的になれなかった。
身体が弱い。
自問し始めたきっかけの一つかもしれない。健康なお母さんでも危険は沢山あるけど、普通より高いと言われる様々なリスクを冒してまで欲しいと思えない。怖い。
あらゆるところで意見が述べられているとおりで、ハードモードすぎる気がする。
あとお金の心配。中高大で海外留学したいと言われたら？全部応えてあげられる？とか。田舎出身で、私立の概念や教育の選択肢が無かったのに対して、都会は選択肢が多くて怯えている部分がある。
そして夫といるのが楽しい。
お互い信頼しあっている夫と、夫婦でこのまま暮らすのも良いよね。お金も時間も二人で、二人のために使うのも良いよねと思っている。
子ども可愛い大好き＝子ども欲しいだとずっと思っていたけど、こういった理由を超えるほどの、子ども欲しい！という感情が私には無かった。
色々あるけどそれでも欲しい！と、いつか思うのかもしれない。
どんな選択をしようと、それぞれの後悔やら喜びやら色々あるのだろうし、その時にどう感じようと自分の選択に責任を持つしかない。
日頃イライラしちゃいけないなーって思いつつも、
そんで、
イライラする周期とかってあるのかしら？って思って
手帳にイライラした日のチェッキングをレッツスターティングしたの！
そしたらよ
で、で、でたー！
な、なんと半月の2日後にはめちゃくちゃイライラしてたという周期が見えたのね。
ほんと笑っちゃうわよ！
半月の2日後ってのはほぼそう言う周期みたい。
でもさ、
これ半月の2日後はイライラしてもいいルールになりかねないので、
半月の2日後は、
悪循環なので気を付けたいわね。
うふふ。
お家でちゃんと食べてきました。
トマトジュース、ご飯、ほうれん草のお味噌汁、冷や奴、鯖の焼いたやつ。
割れながらやったことはご飯炊いたのとお味噌汁作っただけなんだけどね。
これだと1回で使え切れちゃうし、
果汁が多少多いけど、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
それは「女性が」癒される日常を送り、感動イベントをする恋愛が最優先で最上級だ。という思考である。
例えば、男女の恋人はどんな話題で話をする？ 男女どちらが興味を持つ話題を話している？
話題の割合は女性向け話題が多くないか？ 少なくとも私はそうだった。
逆はない。
男性が拒否することもできる。が、事情がない限りつまらないからの拒否は悪にされる。
しかし、それは女性側に興味があったから盛り上がったのだ。女性に興味がなかったら捨てられていたテーマだ。
男が興味がないからと彼女とのテーマを捨てたらどう評価される？
はっきり言おう。
男女で目指している生活は方向が異なる。
女性は毎日が良くなることを目指す。男性は今と明日を生き残ることを目指す。
残業、転勤をして将来大きく稼げるなら男性はする。家族のためになるならなおさらだ。生存を盤石にするため挑戦するのだ。
組織内の立場の向上、賃金の向上。生存競争で有利になることを目指している。
女性は今のままで十分な生活ができるなら、残業、転勤を選ばない。毎日の生活が犠牲になるからだ。
趣味の時間、友達との会話、恋人とデート、それら日常の彩りがあることに幸福を感じる。
今の世の中、平和に思えるだけに男性の生活方向が女性に理解されない。
その結果、女性的恋愛至上主義は強くなるための時間を許さない。
強くなければ優雅な生活は送れない。貧困の生活は生きている意味が分からない毎日だ。
死なないだけで、今の世の中も強くなければいけないのだ。
東大生の生涯勉強時間は？ 医者、弁護士になるにはどれだけ時間がかかる？ 錦織圭、イチローはどれだけ練習した？
強くなるには時間がかかる。
恵まれた世の中になった今、男性的な生活方向の必要性を感じ取りにくい。
女性の本能は違う方向を向いている。理屈で知る以外に方法はない。
私は女性の考えを否定しているのではない。どちらの考えも大切だ。
両方が揃ってこそ意味があるのだ。
犠牲になるのは強くなれなかった男であり、男の支えが弱くなる女である。
個人の例を挙げれば専業主夫でうまくいっている場合もあるだろう。しかし、出産を考えたとき一年中働ける男性が働いたほうが効率がいいだろうし、多くの男性は働いてるだろう。
もし、飢饉、人口問題に人類が直面したら男性はひたすら働き、女性は子供を産むしかない。
生存の土台が強いから様々な人生の形が選べるのだ。土台の弱い砂丘の楼閣は簡単に崩れる。
生きることに重点を当ててくれ。強くなることに協力してくれ。
社会は男性観が強い。という反論を持つ人もいるだろう。社会的に男性観が強いことを否定はしない。
女性的恋愛至上主義は個人に起きている問題なのだ。もっというと女性的恋愛至上主義問題は当分の間、公共の悩みという社会問題として表に出にくい性質だと思っている。
簡単な話だ。女性のいる社会で女性の問題は認められないからだ。
社会を生きるなら女性のほうが男性より何倍か上手い。しばらく男は辛酸を舐めることになるだろうが耐えるしかない。
ここに書かれた女性と会ったことがないという人は幸運だ。周りの女性を大切にしてくれ。
自分は違うと思う女性は彼氏に聞いてみるといい。彼氏が答えを知っている。
私以外にも同じ悩みを持つ人が一人でもへることを祈る。
＊この日記は男女の恋愛に焦点を当てた文章である。LGTBの主義を批判する意図はない。むしろN(normal)について語ったLGTBに関するものでもある。
ツイッターで見たけど。
自分は他人とご飯を食べるのが非常に苦痛なタイプなんだけど、その理由の一つに「育ちが悪い」っていうのがあると思うんですよね。
つまり一般社会に置ける正しい食事のマナーがわかんないの。箸の使い方、姿勢はいいか、クチャラーになってないか、不適切な話題を出してないか……。
ぶっちゃけ子供の頃は気にしてなかったが、社会に出てから怒られる事や失敗する事が沢山あった。
でも、実家ではそれらで怒られた事がなかったし、原理的にわかんないのね。うちは食事しながらうんこやゴキブリの話をする家だったよ。
でも他の人には怒られてしまう。だから他の人と食事をするのはいつ怒られるかわからないので怖い。
対して育ちがいい人は、そう言う事を気にしている人はほとんど見ない。食事の正解を知ってるんだろうね。親しい仲で気を許して食事してても基礎がいいから人を不快にさせるような食べ方はしない。多分一人で無意識で食べても肘をつかず背筋を伸ばし口を閉じてモグモグするだろう。
でも自分みたいな奴は人を不快にさせないように食事するのに細心の注意が必要だから、すごい疲れるんだよね。ご飯の味しないよ。
母の日だった。
うちは母子家庭だった。
母親はそこそこ安定した会社でクソみたいな人間関係に悩まされながらも、わたしが大学を卒業するまではキッチリ働いてわたしに仕送りもしてくれた。
母親が苦労しているのは知っている。
わたしを育てるために色々な犠牲を払ってくれていたであろうこともわかる。
感謝すべきなんだろうな、とも思う。
母親はよく「あの人と結婚したのは間違いだったけど、アンタが生まれてきてくれたから、結婚した甲斐はあった」とか、そういうことをよく言っていた。
まだ幼かったわたしは、そういうもんなのか？とよくわからない顔をしてそれを聞いていたけれど、
今なら、子どもにそんな重荷を背負わせるなよって思う気がする。
ど田舎生まれど田舎暮らしで、母子家庭への当たりもそれなりにあって、別にクソ貧乏ではないが裕福でもなく、
わたしは無意識のうちに色々な可能性を諦める人格に育ってしまった。
会社で働いてみて思うけど、もっと自分の好きなことで食っていけるように夢を追いかけてみたりしたかった。
小学生の頃、将来の夢をよく聞かれた。
わたしは音楽が好きだったから、本心はピアニストとか歌手になりたかったけど、
「そのために音大に行くとお金かかるし、行かせてくれるわけないし、まあ無理だな」って思って、そんなこと言えずにいた。
将来の夢とか抱いたことがない。
母子家庭の不自由さを何となく察して、そういうモヤモヤした幼少期を過ごした。
大学で一人暮らしを始めた時から、母親と連絡を取ってもいつも職場の愚痴を聞かされ、
「ああ、金のかかるわたしがいるせいで母親はクソ職場に縛られているんだな」ということを強く実感させられて、死にたくなった。
一人の人間を縛る自分も嫌だったし、そう思わせてくる母親も嫌だった。
ノリで子供を産んだんなら、最後まで1ミリも不自由な思いさせずに育て上げてくれよ。
母親と自分との関係を考えるにつけても気が重く、老いた母親を想像して勝手に気持ちを沈ませている。
そんな重い気持ちを紛らわすように、母の日ギフトを送りつける。
中学のとき、期末試験で保健体育の試験があった。今思えば意味不明だが当然のように試験があった。
当時、学年でも１−３位の成績を誇っていた俺は、もちろん保健体育にも抜かりなく試験勉強に取り組んだ。運動音痴のネクラな俺は、試験で点を取るしか保健体育の成績をカバーできない。
俺は一生懸命教科書の内容を確認し、覚えた。何度も問題を繰り返すことで、記憶をしっかり定着させようとした。
しかし、どうしたことだ。保健体育は主要教科ではなく、副教科なので問題集などの教材に乏しい。勉強したくてもその材料がない。
困った俺は、オカンに助けを求めた。教科書の内容を適当に問題にしてもらって、それに答えることで勉強しようとしたのだ。
しかし、いろんな意味で成長の遅かった俺は気がついていなかった。その内容が人と勉強するものではないということに。
そう、試験範囲はちょうど生殖行為に関わる部分だった。ち●こやま●この構造や、赤ちゃんができる仕組みについてだった。
担任はちょっと怒っていた。しかし、池沼の俺は「親に勉強を手伝ってもらうな」といういう意味で怒られているのだと思っていた。
「えへへ」と笑ってやり過ごした。
今日、ふとその場面を思い出して、その真の意味を理解して、とても死にたい気持ちになった。
死ぬ前に、保健体育の試験で一生懸命勉強したとが、一度も実践で試されなかった事が悔やまれる。
「頭でっかち」はよくない。理論と実践を兼ね備えてこその学問だ。
普通の人も、他人との出会いは学校だったり、仕事だったり、趣味だったり、バーだったりする。
まず最初に出会いがあり、その場で世間話を行って、相性の良さそうな相手を選別する。
相性の良い相手をみつけたら、世間話をさらに繰り返し、徐々に相手のプライベートを探る。
一緒にいて楽しく、人間性にも問題の無いことが分かってきたら、
休みの日に遊びに誘ってみる。
こうして相手が同性なら友達、異性なら恋人…の候補となってゆく。
誰にも誘われない人、誘っても断られる人というのは、最初の段階で
「話しが盛り上がり、一緒にいて楽しい相手」ではないと判断されているのだ。
話しを盛り上げる努力を積み重ね、相手と一緒にいることを楽しむスキルを磨いてきた。
スキルを持っていない、いわゆる非モテの存在は、一般人からみたら石でできたお地蔵さんみたいにしか見えない。
フラワーデモってのは #性暴力を許さない #WithYou あたりのタグ付けで発信されてる。まあそんな感じ。
私はフェミニズムについて学んでるとか活動してるわけじゃない。若い人多そうだし散歩ついでの軽い興味。
あと今年の東大祝辞を読んで「え～～～！名文～～～～！！！」と感動したから。
デモの流れとしては
19時集合→主催側の用意した人たちのスピーチ→参加者の中でなにか発言したい人がスピーチ、で２時間。
流れは先月分のレポで知ってたのでたくさんの人の話が聞けるならまあ思想が違うこともあるやろとは思っていたけどこの活動の目的とゴールはどこだ。
中之島公会堂ってわかる？
花見シーズンならともかく夜なんかだらだら歩きたいカップルとランニングする人が通るくらい。
デモというからには啓蒙や布教といった内容があるものだと思っていた。それは宗教か。
なんせ世の中に訴えたいことがあるもんだと。
でもスピーチの大半は「過去にこんな性被害・ハラスメントを受けてこんな気持ちでした」という個人体験の披露。
言いたくないがそんな話は散々聞いた。
被害体験を話すのは勇気のいることだろうし涙してしまうような話もあった。
でもここすでにそれ系に関心と憤りがあって来てる前提の奴ばっかやん？
「だからこう活動ができれば」「こう行動をすべき/して」って〆るわけではないんだ…。
被害の慰めや治療に聴衆役として利用されてしまった…という気持ち。
それとも悲しさ辛さを正しく共有できれば結束が強まって活動意欲が上がるんだろうか。
いや、実際に参加してみて私はなにか学びを得られると無意識に期待してたんだなって気付いた。勘違いよくない。19時にいなかったのもたぶんよくなかった。事前に準備されていただろう主催側のスピーチをあまり聞けてない。もちろんフェミニズムに関心がある人たちが上野千鶴子のように話をできるとは思ってない。学びたいなら本を読めばいい。
無関心層への届け方や地域での支援を拡げる活動ではなく体験を共有する活動だった。
まあ勘違いにより自分の期待した話が聞けなかったって愚痴だよ。
「フラワーデモ行った、って人間が身近にいることがなにかの励みになればと思って持ってるSNS全部に今日参加するって書きました」みたいな話してた人もいたので私は増田に書くね。
タイトルのまんま。
親が末期癌で入院して看病やらで私生活が大変だった時期に、SNSに割く時間を親の為に費やそうと思って、それまで暇だと無意識にやっていたツイッターを断捨離した。
消した当初はアカウント復帰出来る1ヶ月以内には再度ログインして、親の事が一通り落ち着いたらまた再開するつもりだった。
はじめの数日はすぐにあれこれつぶやこうとしてたけど、2週間くらい経った時にはツイッターをやらない状況が精神的に凄く楽だと気付いた。
私のフォロワーには同校出身の子が多いんだけど、その殆どが何かしらのオタクをやってる。
殆ど自ジャンルは被らないんだけど、オタクは"友達の友達がオタク"というだけである程度仲良くなれるので、芋づる式に友達が増える。
だから、同じクラスじゃなくても卒業してからでも、何人かと新しく仲良くなった。
仕事はみんな職場も職種も様々だから、ツイッターがそれぞれの近況を知る手段で、そこで暇そうなら声をかけては集まる約束をしてた。
友達はみんな同じような環境で育ってきたから価値観の違いとかもそれほど無いし、普通に健全に育てられた良い人間だと思う。
少し変わってるなと思う部分はそれぞれあったけど(もちろん私もそうだと思う)、でも倫理観とか道徳観という点においておかしい子は一人も居なかった。
だから私は皆の事が好きだったし、少なからず周りからも好かれては居たと思う。
でも、ツイッターを辞めて、その中の一人の事を実は嫌いだったんだという事に気付いてしまった。
そして、学生時代のはじめからずーっと友達だった別の子の事も、本当は我慢ならなかったんだと気付いてしまった。
多分ツイッターから離れたことで友達とも距離が出来て、親の事が諸々と落ち着いて余裕が出来た事もあって、友達関係を冷静に考えられるようになったからだと思う。
ここまで読んでくれた人は分かると思うんだけど私は文章が結構下手。
伝えたい事を上手く言葉に出来ない。
喋る方がもっと酷くて、伝わらないならまだしも全然違う意味に解釈される事も結構ある。
その時に、そういう事が言いたいんじゃないんだよってすぐに訂正出来れば良いんだけど、訂正する言葉も上手く伝わらない。
そういう事が何度もあって、訂正する事はしないで、あ、今勘違いされたな〜って思うだけになった。
ひとつひとつが思い出せないレベルの話題だから、別にそのまま話が流れちゃっても気にならなかったし、友達との話が面白く盛り上がる方が良かった。
そして、私、足りないのは語彙力とか説明する力だけじゃなくて、注意力とかも結構散漫なんだ。
過去に色々とあった時に、ADD(多動ではないのでADHDではないらしい)っぽいから検査してみたら？ってカウンセラーの人に言われた事もある。
結局検査することなく解決したので、その病名なのかというのは分からないけど、一般より注意力が足りないと判断された事には違いないと思う。
そういう２つの事情があって、あまり私は友達から信頼はされなかった。
まあ、実際ポカやらかしてたし、しっかりしてる友達も多かったしで、私も自分より友達の方を信用したりしていた。
旅行では絶対に部屋の鍵は友達に持っててもらうとかそういうの。
なんかトラブルがあった時の対処とかも、私の情報はあまり信じてもらえなくてスマホで真偽を確かめてから判断されたり。
思い出してみると、ネットでは違う意見もあるからとか、他の子が違う意見だからって私の意見は流される事が殆どだったかもしれない。
こうやって書き出すとめちゃくちゃ根に持ってたんだなあと思うんだけど、当時は、まあ私だしな〜って思って特別腹を立ててなかった(と思い込もうとしてた)。
だって、私が注意力散漫なのは事実だし、友達は最善の判断をしてる。これは今でもそう思う。
私だって友達みたいにしっかりした人間だったら、私みたいなポカする人間を信用するのって勇気が要ると思う。
それに、きちんとした人に責任を負ってもらうのは、私としても楽だった。
信頼されない代わりに責任も殆ど無い、ギブアンドテイクのような、そういうバランスの友達関係だったかもしれない。
もちろん、それだけの人間関係じゃないから、私が感謝された事だって当然あるんだけど、結局、私が友達を断捨離するに至った経緯はこの部分にあるのかなーと。
だって、やっぱり私にもプライドってもんがある。頭ごなしに信頼されなかったら傷付くし腹も立つんだ。
そして、何よりみんなに疎外感を感じて寂しかったんだって今なら分かる。
腹が立ってたから、酒の場の私の愚痴を、数字を出せとしつこく論破してきた友達には、彼女の自ジャンルはあまり好きになれなかった上に、そのジャンルの知識でさりげなくマウントを取りたいとか思ってたし、実際マウント取った時は彼女の驚いた顔を見てスッとした。
いつも私の意見を信用してくれない友達は結構自分ルールが多くて、そのうちのいくつかに正論を突きつけてイライラさせては喜んでた。
普段は友達の創作物に惜しみなく賛辞を送ったり、殆どイエスマン(ウーマン？)をしてたから特に縁を切られる事も無かったし、そこはとても気を付けてた。
だって、やっぱり寂しいのが一番で、みんなが盛り上がってるジャンルに足を突っ込んではついていこうと必死だったから。
自分、知ってたけど、分かってたけど、ほんと性格悪いな〜と思う。
しっかりしてない自分が悪いって知ってるのに、ちゃんと伝えられない自分が他人より足りないんだって知ってるのに、蔑ろにされると友達ですら傷付けたくなる下らないプライドの持ち主なんだよね。
お友達とサヨナラしたのは、こういう自分がなによりも一番嫌いだから。
サヨナラしたらもう醜い自分なんて人目に晒さなくてすむじゃん？
こんな性格悪いのにいちいち付き纏われるとか可哀想でしかない。
だって嫌いだけど、我慢ならないけど、友達のこと本当に好きだし尊敬してるし感謝してるんだ。
楽しかったのも本当なんだよ。
会う約束とかは殆どツイッターで約束が交わされるから、ツイッターを辞めるって友達と会う機会を減らす事と同義なんだよね。
向こうが私の事を誘いたいと思ったらLINEで声がかかるかもしれないけど、ツイッターと違って私の近況が向こうに知られてるわけじゃないから断る事も容易だし、もう遊ぶことは無いと思う。
なんて事にツイッター辞めてようやく気付いた。
