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はてなキーワード: 男の子とは
このご時世、二次元オタクコンテンツをただ純粋に娯楽として楽しんでいる層と現実の問題に結び付ける層がある一定数いて後者の割合が多くなった場合、二次元オタクコンテンツは衰退すると考える人は少なくはない。私もそのひとりである。
二次元の架空の世界の人物たちの架空の人物たちによるオタクコンテンツを好む人たちだけのものだけであって現実逃避するための物が、現実と向き合わないといけない物になってるのが悲しい。
男性向けも女性向けのエロコンテンツも、女の子や男の子が酷いことをされて可哀想な目にあうリョナ作品が沢山あるが、現実でやってはいけないけど二次元の娯楽として楽しんでいる人が一部の犯罪者を除いて大半である。
現実問題と結びつける考えを持つこと自体は自然なことであるが、それが加熱してリョナを空想内の娯楽として考えることすらもいけない事態になることを私は恐れている。
盛夏の候、涼のお供に
ここ最近のひどい暑さの中、
気温32度を超えている中で、教師らの判断に任せ校外学習をしていて
そこから体調を崩して、病院に運ばれてたが病院で死亡したということです。
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ここ最近の暑さは正直成人にもこたえる厳しさです。
そんな成人の僕らは外に出て、喉が渇けば
そんな暑さの中まだ体もできあがっていない小学校一年生の男の子を
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多分この小学校一年生の男の子が担任に疲れたと最後に言ったときは
おかしい。
認識していないのか？
そんな命の尊さも分からない人間が小学校の校長をしていること自体が
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こんな暑い真夏の炎天下に、校外学習なんか行かせる学校自体が狂気！！！
校長が頭を下げたっていうが、もはや亡くなった命は戻らないし
この小学校一年生の男の子の担任は法律的には問えないものの殺人罪だし、
それを見逃した（見過ごした）校長にも同等の罪があると
僕は考えます。
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もっといえばこれから将来のある人間の人生を預かっていると思って、
そして人間の幼少期に与える影響の大きさをもっと真剣に受け止めろ！！！
他人の痛みが分からない人間が人に何かを教育することなどできない！！！
そんなことをこの記事を読んで感じました。
大学生のとき、十代じゃなくなった事が悲しかったのと、ちょうど永遠の17歳教とかが流行ってたのもあって、「永遠の19歳だ！」とか言っていた
勿論冗談だし、ヲタク友達に対しては完全につまらない声優パクリネタギャグとして言っていたし、
そもそも永遠の◯歳自体そんな珍しい表現でもないし、年齢が話題に出た時くらいしか言ってなかったので、頻繁に言っていた訳でもなかった
心だけはいつまでも19歳とも言っていた気がする。それくらい適当だったって事
でも、あるとき知り合いの男の子が何故か私に対して急にガチギレして、私の普段の態度や行動について長文でお怒り説教メールが送られてきた時、
人格否定は嫌われてるから仕方ないが、この「永遠の19歳」についても言及されていたのが、内容の中で妙に浮いていた
いわく、「永遠の19歳とか頭おかしい」「幼稚で精神性を疑う」「現実を受け入れられなくて哀れ」とかなんとか
私が心から自分の事を永遠の19歳と信じて疑っていない、と思っている様子だった
当時自分も21、22歳位だから、19歳じゃなくなる事で成人したという実感がわかないという部分も確かにあったし、
そもそも冗談だし、てかそんなに言われる程めちゃめちゃ強調反復して言ってないし
そんなマジレスされても「十代の頃の気持ちを忘れずにいたい程度の話だしそもそも冗談なのでそんな事言われても…」ってなったけど
彼は本当に信じてたんだろうか…
有名無名問わず、誰かがメディアでした話から別の誰かが一言だけ抜き取って、文脈から切り離してネットで持ち出して、そこから少数派を除いた多くの人がソースの文脈を参照しようとしないまま自己投影に基づいた批判や擁護（つまり妄想）のたたき台にして論争が繰り広げられる現象にまだ名前ないのかな— 宇多田ヒカル (@utadahikaru) 2018年7月17日
おお、ストローマン！まさにこれ！ウィキで調べて勉強になりました。— 宇多田ヒカル (@utadahikaru) 2018年7月17日
宇多田ヒカルさんのこの発言が、以下の状況を受けてのことなのかどうかはハッキリしていませんが、こんなことがありました。
※ツイート削除
さっきラジオで宇多田ヒカルが「そのままの自分を好きになってくれない人と一緒にいても仕方ない」と言い切っていたので心の中で喝采を送りました。あと「初恋はいつですか？」という質問に「したことない。まだ『これだ』って気持ちになったことないから」と答えていて（最高…）と思いました。
おそらくこれが起点のツイート。
この時点ではただファンがラジオの発言を受け止めて自分の状況に投影した感想でした。
そのツイートを受けて、以下のような内容のツイートが投下されました。
※ツイート削除
宇多田ヒカルの「そのままの自分を好きになってくれない人と一緒にいても仕方ない」発言に喝采みたいなノリは、宇多田ヒカルだから成り立つとかいうと怒られるかなぁ。そのままの自分を水洗いし泥を落として食べやすいように千切りにして、出来るだけ綺麗なお皿に盛り付けたりしてやってきたじゃないか
ただ
"「そのままの自分を好きになってくれない人と一緒にいても仕方ない」発言に喝采みたいなノリ" はこの時点で存在してません。
言ってるのは一人だけなんですが、それも"～～発言に喝采みたいなノリ"になるんですかね？
三島由紀夫さんのこれ思い出した。「どんなに醜悪であろうと、自分の真実の姿を告白して、それによって真実の姿を認めてもらい、あわよくば真実の姿のままで愛してもらおうなどと考えるのは、甘い考えで、人生をなめてかかった考えです。」 https://t.co/33KMwn3yet— ゆゆゆ。 (@Yunonymous17) 2018年7月16日
など、「そのままの自分を好きになってくれない人と一緒にいても仕方ない」で検索すると色々出てきます
最初のツイート主が聴いたであろう「宇多田ヒカルのTRES BIEN! BOHEMIAN!」内であったお便りと、それに対する返答を書き起こしてみました。
ほぼそのままです。
かわまみさんより
私の初恋はかないませんでした。
でも、好きすぎてもう告白してしまいたいって胸が初めて熱くなったのを覚えています。
好きなのに慣れてないから変にいじっちゃって いい女友達止まり（あーなるほど）
重い荷物持ってたら 荷物持つよ せっかく言ってくれたのに、チャンスだったのに
強がって断って「男みたいだね」って言われてしまったり
男の人の前だと恥ずかしさをごまかしちゃうんだなーどうすればいいのかいまだにわからず彼氏できたことないです(泣)
ヒッキーどうしたらいいの～～
というメッセージなんですが
年齢のところみたら18歳なんですね
「18歳なんだからまだこれから大丈夫！」って18歳のときにいわれてもそんな風に思えないから しょうがないよね
私が一応年上としていえることは
たぶん、18歳ぐらいだともっとこう、かわいく甘えたり
女の子っぽくしてられる女の子の方が、かわいらしさが分かりやすくて
たぶん１０年後とかになってくると
変に女女ぶってるより女の人より
ちょっと強がっちゃったり、友達として仲良しく楽しくやってける女の方が、モテる時期が来ると思うので！
そのまんまでいいと思います！ かわまみさんは。
そもそも、自分をどうにか変えて、人に好かれてもしょうがないので
そのまんまの そういうかわまみさんを 「こいつめっちゃかわいいな～！」って
そういうのを含めて分かってくれる、人に出会えたら
出会えたらというか いつか そういう人が周りにいっぱい 気が付いたらいて、いっぱい好かれてると思います！
そんなところですかね
さっきの人たちは何の話をしてたんですかね……？
わたしも難病指定の炎症性腸疾患を患って、再燃と寛解の繰り返し。
あなたとはもうひとつ似たようなところがあって、配偶者とその実家の自己破産をそばで経験した。
まず親の借金だけど、経験から言うと二千万借金があるなら、一刻も早く身内にカミングアウトしたうえで財産を整理して払うか、払えないなら弁護士に相談して自己破産手続きを。
借金は返済期間が長引くほど心を蝕むよ。
年収350万で60歳から二千万払うのはまず無理だと思う。年に100万払っても20年かかるんだよ。
親が疲れた顔してるのはあなたのせいじゃなくて二千万の借金の心労。
本屋さんで売ってるから、自己破産関連の本買って机の上に置いとてみたら？
それから本題の学費を稼ぐ件だけど、小売業のアルバイトやパートは？
レジだと急な便意がきてもトイレに行けない場合もあるけれど、品出しや値引きシールを貼ったり、商品整理や発注をしたりという仕事なら自由にトイレに行ける。レジより時給は安いけど。
超重労働である農業もやります、と言える若い男の子なら、米や飲料のケースも扱う力仕事もある小売では重宝されるよ。
わたしはその小売（スーパー）の短時間パートで月8万ちょっと扶養内で稼いでるとこ。
わたしの場合、お腹の具合が悪くてトイレに籠るのが起床後3時間だから、出勤は午後からを希望。
ただし、病気のことは面接の時にも採用後も職場の誰にも言ってない。
もう10年近くになるけど、遅刻欠勤はなし。たまに午後もお腹の具合が良くなくてトイレに行くことがあっても、難病を患ってなくてもお腹を下している人はいるから気にしない。
ずるいと思うかもしれないけど、『治ってからきて』と言われるなら「言わない選択」も視野に入れて、体調のいい時間帯で探してみるっていうのはどう？
そもそも「LGBT」と「妹との結婚」って並列できなくない？前者は性的指向、あるいはそのように生まれた人。後者は制度。というわけで正しくまとめてみよう。
ところで、なんでLGBT持ち出したの？前述した通り、男の子同士、女の子同士では結婚できないよ？「Aが許されてBが許されないのはおかしい」と本気で主張したいなら、Aには本当に許されているものを代入しなきゃ。
と書いた方が理論的に正しくない？
とここまで書いて分かった。この増田に代表される「LGBTを認めるのに、○○を認めないのはおかしい」と主張する輩への嫌悪感が。
天井が高くて、夜9時でも照明が煌々と明るい、そこそこ広めの店舗だ。
私は今、妊活をしていて、中々結果が出ない中、今後の身の振り方を考えているところだった。
ブライダルチェックをした病院に不妊治療を申し出るか。冷え性を治すためにマッサージをするか。漢方を試してみるか。
そんな漠然とした気持ちでドラッグストアに寄っただけだったので、目的のものもなく、しばらく店内をうろうろしていた。
介護用品などが並んだ商品陳列棚の列に入った時、80〜90歳くらいのおばあちゃんが目に入ってきた。
ぎりぎり自分の身の回りのことが自分で行えているのだろう、という雰囲気だった。
私は、その姿を見て何故か胸が苦しくなった。
そのおばあちゃんの身の上のことなんて何もわからないくせに、自分勝手に推測をした。
『おばあちゃんは、自分が使用する尿漏れパッドを自らドラッグストアに買いにきた』
『でも、おばあちゃんの年齢くらいなら、認知症を患い始めてもおかしくないし、そうでなくても尿漏れを簡単には受け入れられないはずだ』
『そういうものは、家族が購入するんじゃないだろうか？独居老人なのだろうか？』
『もし独り身なら介護が必要かどうか行政に相談をしているのだろうか？そういう考えになるのだろうか？』
『このままだったら誰にも助けてもらえずに、孤独死なんてこともあるかもしれない』
結局、自分の買い物については、何も考えられず、居ても立っても居られなくなり帰宅することにした。
けれど、店の出口にさしかかって、レジでおばあちゃんがお会計しているのを見てしまった。
おばあちゃんは、どうやらお金が数えられないようで、レジのバイトの男の子に、トレイに出したお金がまだ足りません、と事務的に指摘されていた。
少し時間がかかって、多めのお金を出したおばあちゃんは黒いビニル袋に入った大きい荷物を持ってレジを去ろうとした。
そこで、片手に持っていた杖を床に落としてしまった。
ほんの一瞬、手を貸そうかと思った時には震える足腰でしゃがみ、おばあちゃんは杖を拾った。
わたしは、見ているだけだった。
勝手に見ず知らずのおばあちゃんを憐憫のまなざしで見て、『もしこのおばあちゃんに手を差し伸べていたらどうなるのだろうか』と夢想した。
私にできる精一杯優しくしたとして、精々手を取って荷物を代わりに持ち、家まで見送るくらいだ。
その先、家族のように振る舞う資格はないし、そもそも求められていないかもしれない。
私の祖母は、今軽度の認知症で両親に介助されながらデイサービスに通っている。
家ではリハビリパンツを履くように促さなければならないので、母親の労力は相当のものだと思う。
どんなことをしたって自己満足は得られないだろうと結論づけて、私は逃げるように店を去った。
駅前のドラッグストアから自宅のマンションまで、およそ10分の道のり、ただ意味もなく悲しくて頭が混乱していた。
帰宅して玄関のドアを閉めた途端、私は嗚咽を漏らして泣いてしまった。
家には誰もいないので、大きな声を上げた。こうしないと、自分の気持ちを収めることができなかった。
何故か涙が止まらなくて、初めてはてなに登録してこれを書いている。
自ら尿漏れパッドを買うおばあちゃんへの憐れみでも、社会的孤立を防止できない行政への憤りでも、将来遠距離介護をしなければいけないかもしれない両親への不安でもないと思う。
偽善者以下。
煌々と明るい夜のドラッグストアで、たまたま大勢のお客さんの前に照らし出された、普段なら見えかった影のような部分に、違和感と恐怖のようなものを感じている。
だれか、これの正体を知っていたら教えてほしい。
たまに「絵がうまくなるには」みたいな記事を見るので
私がまあまあ描けるようになるまでの経緯を載せておく。
めちゃくちゃうまくもないがなんとなくときどきpixivのランキングにはいれたりRTを稼げたりはする程度。
もともと授業中にらくがきをしてしまうタイプの子どもではあった。
二次創作絵も描くことはあったが、下手くそで自分でがっかりするのであまり熱心ではなく、もっぱらなんとなく、好きな漫画家の真似をしながら意図もなく女の子や男の子を描いていた。
なんでか意味もなく女の子の目に涙かいて泣かせるとかね、よくあったよね。
某漫画のファンサイトで300*300の大きさに狂ったようにマウスで絵を描いていた。
もちろんこの頃も下手くそだったが、同い年くらいのこどもたちがなれ合いでほめてくれた。
なにもかも人まねだったし稚拙だったし、お絵描き掲示板の機能は制限されていたが、「人に見せるため」の絵をたくさんかけたのはよかった。
自分の技術でも、すこしはかわいいとか面白いとか思ってもらえるように、モチーフや色使いや画面内の余白を意識したり、人の絵を観察する習慣がついた。
細部をちゃんと描くとほめられるし説得力がでることに気づいたので、服のディティールや靴や小物なんかを面倒がらず資料探してかくようになったのもこの頃。
http://www.asahi-net.or.jp/~zm5s-nkmr/
しばらく小手先で描いていたものの、ガチで上手い人たちの絵がうらやましくなったので
当時流行っていたhitokakuではじめて「アタリをとる」という概念を導入した。
「上手い人たちは、顔を描くときに十字を描くらしい」
ということは知っていたが、他はなにも知らなかったので
頭のバランス、人体の骨格、全然できなかった手や足の描き方などをここで知った。
じゆうちょうを一冊買ってきてお手本を真似していると、「自分に描けるもの」が飛躍的に広がったのを感じてすごく楽しかった。
この頃にペンタブを買った。
東村アキコが「ロボット設計図」とめちゃくちゃにバカにしていたが
「写真を見て漫画絵にレンダリングして模写できる」というのは結構習熟の必要な作業だと思う。
「絵心」ってなにか、といったら、見えてるところから見えない部分を想像する能力じゃないかと思う。
立方体を見たときの底面、手のひらを見たときの手の甲、立ってる足を見たときの土踏まず、顔を見たときの眼球。
目で見えてる範囲から見えない部分へどう繋がっているか、がわからず、「目に見えたものをなぞろう」としても、絵に落としてもなんか不自然になる。
なぞり書きだってうまくいかないときがあるのに、模写となるとなおさらだ。
私には絵心がないので、それを理論的に教えてくれる「ロボット設計図」はほんとうにありがたかった。
お絵描き掲示板が下火になってくるとsaiを手に入れ、色塗りの技法や効果をお絵描き講座から仕入れて画面を華やかにできるようになった。
なんとなく上手く描けないな？というときもあったんだが、誤魔化しごまかしでなんとなくそれっぽい絵を描いていた。
ただ、漫画に挑戦してみた結果、ものすごい量の課題に否応なく気づかされた。
大きく分けて次の三つ。
2:意外と描きたいポーズが描けない。
3:白黒で見たときに絵の魅力がない。
背景を誤魔化すにも限界があった。
それまでも、ときどき思い立ってパースについての解説をぱらぱら眺めてみたが
「あー、ふーん、相似ね？ なるほどね？？？」
ただ、人物からアイレベルを求めたりする解説がネットにいくつか掲載されるようになり、そのおかげでなんとなくそれっぽくできるようになった。
パースかんたん解説1：アイレベルの求め方 | 摩耶薫子「着物の描き方」発売中 https://www.pixiv.net/member_illust.php?illust_id=3933143
今も三点透視でばりばりに背景描けるぜ！って感じではなく
なんとなーく一点透視や二点透視のやりかたがわかったな、という程度だが
今のところそれで困ってないので、なんとなくの知識とパース定規を駆使してなんとかしている。
ビルの谷間を駆け降りるような絵が描きたくなったらまた頑張ろうと思う。
あとは、人体のパースという概念を手に入れたのはすごく大きかった。
それまでも、たとえば奥から手前にまっすぐ伸ばした腕やあぐらを組んだ足なんかがうまく描けないという自覚はあったのだが
人体のパースがわかってないからか！と気づいたときは目から鱗だった。
『やさしい人物画』のパースのあたりが楽しくてたくさん描いた。
http://loomis.sblo.jp/s/ (※原書)
それと、人物を描くとき、アイレベルより上をあおり、下は俯瞰、と意識して描くようになった。
それまではなんとなくぺらぺらしていた自分の絵に立体感が出た気がして、これも嬉しくてたくさん描いた。
漫画のなかで、どうも自分の描くポーズが硬い気がして嫌だった。
たとえば歩く人を複数人描いたときに、左右どちらの足が出ているかの違いしか出せないこと。
本当はちゃきちゃきした歩き方、靴を引きずるような歩き方、スカートとズボンの違い、ヒールと革靴とスニーカーの違い、色々あるはずなのに、絵のなかでそれが表現できない。
たとえば座ってごはんを食べる時に、背中を丸めただらしない食べ方や、へんなコップの持ち方や、そういう「絵にならない」瞬間が描きたかったし、そういう絵のある漫画は魅力的に思えた。
これについては「他人を観察する」というのを意識的にするようになった。
居酒屋のシーンを描くなら居酒屋で、電車のシーンを描くなら電車で
ばれない環境なら真似してみるのもよかった。
もちろんその場で全部覚えられるわけでもないが、インプットした分は絵を描くときになんとなくにじみ出てくる気がする。
白黒の絵の魅力はすなわち描線の魅力だと思う。
グレーで細かく陰影をつければ疑似カラーみたいにできるけど、それは私の描きたい絵ではない。
線の魅力って不思議なもんで、絵のうまさや好みとは別のところで
すごく魅力的でいきいきした線の人がいる。
もしや才能なのか…と思いつつ、ペンの設定を変えたりソフトの補正を調整したり、何より繰り返してかきながら自分の思ったような線が描けるように練習している。
hitokakuのはじめは「◯と│をひたすら描こう」と言われるのだが、当時の私はほとんど飛ばしていた。
最近またやってみている。
私は「基本から、教本にしたがって、積み重ねるように」練習をするほどまじめにはなれなくて、
その時その時で絵を描きながら、「もうちょいこういう風に描けたら楽しいのに…」というフラストレーションが自分のなかに溜まったら練習する、という感じでここまで来た。
もともと私のやる気はそういうふうにできている気がする。
道具もあまり新調しなくて、
今使ってる道具をうんざりするまで使い倒しながら
新しいソフトほしいあたらしいペンタブほしい、とフラストレーションが貯まったところで買うと
わー！なんてべんり！なんてすてき！！と思えて格段に楽しくなる。
と思う。
そして、好きな作品であればあるほど、顔をかわいく描くことにすごくこだわるようになる。
ひとつの作品をねっちり長く描くことも、ちょっと好きな作品をたくさんかきちらかすことも、どちらもすごく絵の練習になった。
前述のように私は今もまだまだ完全に描きたいように描けるわけではなく練習中の身だが、
