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はてなキーワード: 心臓とは
日々頑張っている自担（≒推し）にはとても申し訳ない事をしているけど、リアルの友人にもオタクの友人にも言えない事をここに匿名で吐き出させてもらう。
今月、ジャニーズJr.の自担が所属しているグループのコンサートがあった。
キャパ600程の小さな会場で、チケットは激戦。来月からチケット不正転売禁止法が施行されるのもお構いなしで、売買サイトでは定価6000円の何倍もの価格で売られている。最前列45万円のチケットを購入するオタクもいた。
コンサートでは12列の目の前にお立ち台が置かれてメンバーと接触出来る時間がある。12列は接触しやすいけど、次の13列の方がメンバーと目線が近くなる。自分は接触するよりも顔を近くで見たくて13列のチケットを15万円で購入した。しかし、実際にコンサートで周りのオタクが自担と接触しているのを見ると自分もしたくなり、近くに来た時に手を伸ばしたら指先だけ軽く触れられた。接触した瞬間、肌が粟立つほど興奮した。
その後自担が何度か近くに来たけど接触出来ず、周りのオタクがしっかりとハイタッチやファンサを貰っている光景を見て悔しくてたまらなくなった。
コンサートが終わってからも不完全燃焼で、自担と確実に接触したい気持ちが大きくなるばかり。何度も売買サイトを開いては閉じてずっともやもやしていたけど、決心して12列のチケットを買った。この前とたった1列しか変わらないのに25万円もする。毎月の手取りと同じ額。とても一括では支払えないので、クレジットカードで分割した。決済ボタンを押すともやもやしていたのが一瞬で晴れて、高額チケットを購入してしまった後悔よりも楽しみな気持ちの方が勝っていた。
以前、25万円のブランドバッグが欲しいと思った時は結局買わなかった。バッグは手に入れた瞬間輝いて見えるけど使っている内に感動が薄れていくし、何より自担みたいに歌ったり踊ったりしないじゃん、という理由で。
待ちに待ったコンサート当日、12列に入って自担が目の前に来た時のシミュレーションをすると緊張で脚が震えて吐きそうになった。終盤に差し掛かり、ステージから降りてお立ち台に歩いてくる自担が見えると心臓がバクバクし始めて、ここで干されたらどうしようと不安だったけど手を伸ばしたらしっかりとハイタッチしてくれた。掌から体温が伝わってきて、ああ本当に買って良かった！と思った。そこからの記憶はあまりなくて、真上に自担の顔があったのにどんな造形をしていたか思い出せない。でもとにかく嬉しくて嬉しくて、幸せな気持ちで帰宅した。
そして先日、親友が婚約した。報告を受けて真っ先に思ったのが、親友は一人の恋人と人生を共にするほど仲を深めているのに、自分は独身でジャニオタしていていいのかという事。今まで恋人が出来ても長く続かず、特定の誰かと仲を深められずオタ活に大金をつぎ込んで、世間でいう普通からズレている事が後ろめたくなった。しかも自担は高校生で、自分はアラサーだ。
好きな人と付き合う幸せも知っているし、セックスも好きだ。それでも、一般男性と無料でセックスするよりも25万円出して自担とハイタッチする方が遥かに興奮したし満たされた。
自分の人生これでいいのかな？と迷う事もあるけど、今は何よりも自担を見ている時が幸せだからいいのかな。
タイトル以上でも以下でもないんですけどね。
なんというかセックスレスに悩んでいたことがアホらしくなってしまって。
下の子を妊娠してからだからかれこれ5年くらいセックスレスだった。
その間誘ったことは何度かあったけど全部断られて、誘われたことは一度もなかった。
なんというか、傷つくんですよねー。断られると。ズキーンって。
断られるかも知れないって思いながら誘ってる時点ですでに心臓が痛いのに、その上でにべもない断られ方をされると心が痛いこと痛いこと。
もうちょっと断り方あるだろー！って。今は無理だけどいつならOKとか、OKに向けた提案とかしてもらえないもんなんですよね。
こっちは一度でもお誘いがあったらよほどじゃなければ断るつもりなかったけど、一回くらいは断ってやりたい気持ちでいっぱいだった。
でも、一度でも断ったら二度と誘われることはないんだろうな。
なんだろうこの不公平感。愛情を持って接してる側が不利なのっておかしくない？夫婦って何？
性欲を満たしたいわけじゃないんだよなー。そんなの1人でいくらでも処理できるんだし。
愛を実感したいというか、お互いがお互いを喜ばせ合うことがセックスならこんなに簡単にできるんだからもっと活用していこうよってだけの話ですよ。
解消のために色々な努力はしたんですけどね。
断られたからって邪険にせずに、日頃の愛が足りてないのかなってねぎらったり気遣ったり。
でも、頭下げてまでしてもらうのは違うなって。
セックスを通じて互いの愛を確かめたいだけなのに、それじゃあただの行為になってしまう。
相手が上目線で「満足したか？」みたいな態度になってでもしたら満たしたいことと真逆ですよ真逆。
何気なくを装ってドキドキしながら手を繋いでみたら、さっと避けられたりするのこたえたー。まじでこたえた。
頑張って明るい感じでハグしたら一言「邪魔」って言われたのまじで辛かったー。
だから、どうしてセックスレスが突然解消できたのかの理由がわからない。まじでわからない。
そりゃもう本当に突然。
ある日、何気なく布団に潜り込んだ時に相手がすっとスペースを開けてくれたのがきっかけ。
あれ？いつもなら押し返してくるのに？って。
また拒絶されたやだなって心臓痛くしながらハグしてみたら、これもまたあっさりと受け入られて、それどころか相手も腕を回してくるじゃないですか。
子供が隣で寝てるのに？前はそんなんじゃする気持ちになるわけないよ！って怒ってたじゃん！！
そこからは本当に、今までの苦労はなんだったの？っていうくらい自然に行くとこまで行きました。
子供が寝てるからすごい駆け足でこそこそとしたセックスだったけど。
で、終わってみて考えると、やっぱり今までの苦労とかつらい思いをしてきたのは何だったんだろってなった。
自分ばっかり背負い込んで、相手はなんのつらい思いもしないでほんの気まぐれでセックスをして、過去、放置してきたことには罪の意識のかけらもない。
賢者タイムとかそういうの関係なくて、泣いたよね。あとでこっそり隠れて泣いた。
それでなんとなく、相手にこの気持ちを押し付けるのは良くないのかなって結論になった。
相手にはそもそもそういう意識がない中で、自分だけが悲しみを重ねていくのって健全じゃない。
仕事の飲み会でたまたま隣になった真面目そうな人が周りにいじられてて、その内容がセックスレスだったっていう。
お前真面目かよ！重い重い！って思ったら自分でも確かになーって思って、相手にそのことを伝えたら相手も確かになーって。
なんだ、二人でセックスすれば誰にも迷惑かけないよねー。むしろ夫婦仲も円満だよねー。
世の中うまくできますな！
あのぎゃーという声を聞くと心臓がドキドキして冷や汗が出てくる。
友達の赤ちゃんを見にいく時も泣きだしたら逃げ出したくなるけど我慢してニコニコしてる。
だから電車で隣に赤ちゃん連れが来たら泣く前に逃げるようにしてる。
電車で座っていたら席を譲るふりをしてなるべく遠くに行く。
私は舌打ちもしないし危害を加える気は無いから嫌な顔する自由くらい欲しい。
子供を持てるような幸せな人の邪魔はしませんから許してください。
その代わり一生独り身で孤独に死んでいく予定です。
原因は、突き詰めて言えば、人生経験不足だ。
自分は車の降り方を知らなかった。
通常車を降りるときは歩道側のドアを開けるのに、自分はそれすら知らなかった。
もちろんまったく何も知らなかったわけではない。
狭い歩道側から降りたら車のドアがガードレールに当たって傷つけてしまうかもしれないという、さしてどうでもいいことは気づいたのだが、肝心なことはわかっていなかったのだ。
そして、彼の不機嫌を察しているにもかかわらず、自分は先の仏頂面の延長でそんなの気にしていないような振りをしながら、さらにタメ口で上から目線で「おーありがと」と言って、思いっきり車道側のドアを開けたのだ。
するとエグザイルに「なにしてんだ、危ねーだろ！！」といきなり怒鳴られた。
耳を疑うような怒声に一瞬心臓が止まった。
さらに、同時に車の後ろから走ってきたバイクに急ブレーキを踏ませてしまったのだ。
バイクに乗っていた人に少し驚いた顔で「大丈夫ですか？」と言われたので、大丈夫ですと答えると、そのまま走り去って行った。
自分は彼に「すいません！」と謝ったが、もはや彼の怒りは頂点に達していた。
「ちょっと考えればわかるでしょ。なんで後ろ確認しないの？」と続けざまに怒られた。
先の一瞬の安堵は地獄の底に叩き落とされた。
恥ずかしくて憤死しそうだった。
大学生を見て鬱になる。 ・・・２ | 昭和42年生まれ元司法浪人無職童貞職歴無しの赤裸々ブログ https://ameblo.jp/anokoronimodoritai/entry-11216353685.html
私は心臓発作などでAEDの必要性が出たら速攻で半裸にしてくれて構わない派なのだけれども、抵抗がある人もいるって話はわかる。SNSに拡散されたらどうしよう.....とかあるよね。私は拡散されたらAEDよテクノロジーよありがとうのメッセージを添えて名誉半裸として自らRTしてやろうと思う。みなさん、この乳首の持ち主は、AEDのお陰で生きてきますよ！！！！
免許証や臓器提供意思表示カードの欄とかに｢AEDやっていいよ/やだよ/野次馬対策してくれたらいいよ｣的なのが有ったらいいのかな。でも事態は一刻を争うわよね！見てる暇無いわよね！ヨッシャ顔にでも書いとくか！！！
生まれてたった1ヶ月の子をつれて満員電車乗りました。
私も生んで1ヶ月で赤ちゃんは抱っこ。
サラリーマンはおかしいんじゃねぇの？って顔するだけで譲ってくれず、立ったまま。
理由は、子の心臓の手術で大病院にいくため。「この日のこの時間を逃したら半年後」って言われたから。 https://t.co/kQz4JUwnW5— dockoi_syo パフェ研究家 (@dockoisyo) 2019年5月16日
大学生の女です。
なんでそんな訳の分からん事象が起きるのか考えてたんですよ、ここ数週間。最近、人肌恋しいというのか、ひとにどうしても甘えたくなってしまう。人の体温が欲しいとはいえ恋人がいるわけでもないから、仲が良い友達に体をくっつけて気を紛らわせている。腕を組んでみたり手を触ってみたり、そういう他愛もないやつ。でも、そのうちそんな軽いちょっかいが暴力に変貌してきてしまう。無防備な背中があれば殴りたくなってしまうし、手元にペンがあればひとの手の甲に突き刺したくなってしまう。なんでか。
まともに甘えることを恥じてるからだと思うんですよね。多分。だって学生とはいえ成人済みの大人が他人にベタベタするのって気持ち悪いじゃないですか。同性ならともかく、恋愛感情を抱いてるわけでもない異性の手を握ったりするのは良くないことじゃないですか（わかんないけど。私はなんの特別な感情もなしに異性に触りたいけど異性にベタつくと周りの反応が変な雰囲気を持ち始めるので多分これよくないんだと思う）。そこで暴力ですよ。暴力は乾いた行為です。そこに恋愛感情みたいなへんな気持ちが混ざることも（多分）ない。少なくとも私にはない。今のところは。
ひとに甘える行為は、こわい。自分が受け入れられなくて拒絶されたらどうしようと思うから。嫌そうな顔で手を振り払われる瞬間を思うと息ができなくなるから。ひとに好き勝手に甘えることを許されるような価値は私にはない。私がもし、ちいさくて素直で顔が人並みはずれて可愛い女の子だったら、どんな甘え方をしても誰にでも受け入れられたんだろうけど、残念なことに私はそんな素敵な存在じゃなくってただの成人済みのブスだ。
だから暴力に頼っている。暴力を受けている人間は客観的に完全なる私の被害者だ。被害者だから当然、加害者の私に対して倫理的優位に立つことができる。私に暴力を受けているひとが私の行為を許すか許さないかは完全にその人に委ねられ、私はただ黙って裁きを受ける側に徹するのみ、ということだ。そして、暴力なんて最悪な行為、許さなくて当然だから、暴力を受けたひとが暴力を拒絶することは当然のこととして周りに受け入れられる。暴力が拒絶されたら私は素直にそれを受け入れて反省したふりをすればいい。まるで最初から何もなかったかのようになる。暴力のなかで私が他人に触れたときのぬくもりが残るだけ。
これが暴力じゃなくて「甘え行為」なら、こんなにさっぱりとは多分いかない。甘えるという行為はいろんな意味で境界線が曖昧すぎるから。甘えるということは、甘えられた人に相当心理的負担を負わせる。「甘えられているから応えないといけないな、この哀れな人間を拒絶したらかわいそうだな」と、多かれ少なかれ感じさせてしまうものだと思う。そしておそらくは、甘え行為を拒絶することへの罪悪感を強要させてしまう。むりやり共犯にしてしまう。それはよくないのだ、私としては。にこにこと優しい顔をした人間に、「本当は甘えられるのが嫌だけど、押しのけたら可哀想だからこのまま甘えさせてあげよう」だとか心の中で面倒がられていたくないのだ。嫌なら嫌ってきっぱり言ってはねのけて、終わりにして欲しい。他人から重荷に思われるのがほんとうに死ぬほど怖くて怖くて心臓が震えるみたいになる。
他人に甘い期待をし、真正面からひとに甘えて、その結果否定されたり拒絶されたりするのがなによりもこわい。私が「他人に甘えるに値しない嫌われものの人間」であることを再確認させられることがこわい。それに比べて、暴力を振るったことを非難されるのは何も怖くない。最初から非難されて当然の行為をして順当に怒られた、ただそれだけの話になるのだから。
だから甘える代わりに暴力を振るっている。私の暴力が嫌なのならば、その人は「痛い」「やめて」と声を上げて拒絶するだろう。そうしたらやめる。絶対にやめる。でも今のところ、現実で私に甘えの代わりの暴力を振るわれている人間たちは黙って私の行為を受け入れてくれている。ありがたい。これからもいっぱい私に殴られてください。まあ、全てを何も言わずに受け止めてくれそうな包容力のある人間だけを慎重に狙いすまして襲っているので、受け入れられるのは当たり前なんだけど。
とかっていろいろ冷静ぶって偉そうに書きましたけど、やっぱりこんなの許されるわけなくない！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！？！！？！？！？暴力、基本的にどう考えてもだめじゃない！？！？！！？！？！？！？！？！！？！！？！？！？！？！？？！？！？！！！？！？！？いくら周りの人が「ああいつもの暴力ね、はいはい...（呆れ）」くらいの感じで受け流してくれてるっていっても暴力はまずいよーー！！！！！！！！！暴力はだめだよー！！！！！！！ねえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
いや私だって暴力が許されない行為であることは理解してるんですよ。街行く人に誰彼構わず殴りかかったりするわけじゃなく、それなりに交流を深めて親愛度が95パーセントを越え切った友人たちにだけそういった行為をしている時点で「暴力」という行為に及び腰になってることはわかりますよね。でも親しい友達にだってきっとほんとは暴力振るっちゃダメなんです。っていうかもっと言うと成人なのに他人にベタベタ甘えたいと思っていること自体がだめ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
みんななんで他人にしなだれかからずに生きていけるの？？人肌恋しくはない？？さみしくない？？？？？？？全て受け入れてくれる恋人がいるのか？？？それとも親に甘えたりできるの？？？？？？？
毎日さみしいさみしいさみしい、さみしさで身体が引き裂かれそうになる、のに、そんな風になっているのは私だけで周りはふつうに暮らしているのでつらい。周りにとって私は「同じコミュニティにいるたくさんの人間のうちの一人」であって私が想っているくらいに私を想ってくれる人はいない。想っている？？？想っているとはいっても私が欲しいのは男女を問わない友人たちとの確固たる信頼関係（と肉体の結びつき）であって恋愛とかそういうクソみたいなものは一切求めてない、つーか恋愛？？？？？？？？？？？？そもそもブスだから誰にも恋愛してもらえねえよカス！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！おい！！！！！！！！！なんでこんなに惨めな気持ちになんなきゃいけないんだよ ！！！！！！！！！！
暴力振るってるのも普通に恋愛できない引け目からくる鬱屈した卑屈な感情の裏返しが他者への攻撃性になって発露してんじゃねえの？？？？？？カス人間かよ（それはそうだよ）死ねよもう いや死ぬの怖いし死ぬ度胸ないから死ねないんだけども！！！！！！！！！！！！！！とりあえず暴力振るうのだけはなんとかしてやめたいです、他人を傷つけたくないから（といったら聞こえはいいけど暴力することで嫌われるのが嫌だからですどこまでも汚い人間で生きててごめんな）、でも誰かに甘えたい、構って欲しい、どんなに「今日は他人に触らないぞ」って決めててもいざ目の前にひとの体温があると何も取り繕えなくなってしまって全部めちゃくちゃになっちゃう
毎日ほんとうにほんとうにつらくてくるしいから誰か助けてくれ、いや助けてくれって言うか、ただぎゅっと手を握っていてほしいです
https://anond.hatelabo.jp/20190517205809
これの続き。
しばらく話したら股間も大分落ち着いてきた位で、急に彼女はトイレに。
しかも扉を開けっぱなしに。
トイレは我々が居るダイニングキッチンに隣接していて、扉を開けると自分の位置から丸見えなのだ。
て忠告しても
と返ってくる。
結果排尿音を聴きながらトイレをガン見する謎のイベントが発生した。
なんなんだよ。股間に良くない。
ずっと勃起してるのでなんか頭と腰が痛くなってきた。
彼女は都合3回程排尿なされました。
そんな事よりも何とかしないとなと思った所でLINEを使うことを思いつく。
彼女はLINEを使わないのだ。だからスマホいじっててもLINEで知り合いに助けを求めているなんて気がつきもしなかった。
知り合いの女性に飢えてるやんちゃ目な奴を生贄にここを突破しようと思ったのだ。
結果的には平日の昼間には無理だったのだけども。
後ろ向きでネグリジェでしゃがんだりたったりするので股間のスジがうっすら透けてこっちに突き出されるため股間に良くなかった。正直頭おかしくなって襲ってしまいたくなったけどめちゃめちゃ我慢した。褒めて欲しい。
覚悟を決めても流石に辛くなって来たので、
「4000円だけ払ったら帰って良いの？」
と聞いたら
「アタシはそんな感じじゃ無いんだけど！」
と急に怒り出した。急に追加されるルール。しまった統合失調気味だったというのに後から気がつく。
イク事も退く事もゆるされずいよいよ軟禁めいてきたら急に始まる自分語り。
あーなんていうんだっけ（俺:童貞狩り！）。違う、そういう感じじゃなくて！（俺:筆下ろし！）そう筆下ろししたいんだよね。前の旦那がそういうので〜感じだったのよ。
後半が意味不明過ぎてこっちの相打ちも適当になっていくが彼女は気にしない。
取り敢えず秋葉原で童貞の方は4000円で筆下ろしさせて貰えそうだな。とか思ってたら秋葉原は遠いお金かかる。とか言うのであ、貧困見っけ！で急に冷静にさせられる。
他にも急にDVDプレイヤーにUSBメモリ挿して起動するとファイルマネージャが表示されて、フォルダ名にはRippingとついていて、SOUND000みたいなのが100個位ずらずらっと。中身に法則性はなく、途中で曲が切れていたりと2000年代ぐらいまで引き戻される感覚に目眩がした。世間から断絶され過ぎてる。
性欲、支配欲、同情、政治問題、性欲、性欲、感情のジェットコースターやばくて、本当に頭が痛くなってきた。部屋の臭さもそろそろ気になって限界を迎えつつある所に、とどめの一言。
「彼女になってあげようか」
時刻は約束の5時をとっくに過ぎていて、母親が帰って来たら更なるトラブルは必至なのは自明。
「車に乗せてくれ」ラッシュも本格化して
彼女にしなくても家族付き合いになるのは本当に無理だと思った。
勢いで付き合ってこの子と家族になるなんて無理！この子が良くても父母がだめ！こんなの親戚になったら何が起こるか分かったもんじゃない。ごめん普段リベラルぶってるのにいざとなると差別意識出ちゃう。
取り敢えず知り合いに仕事のフリした電話をかけて貰おうとしたけど、仕事中で無理っすとの事。
家族のLINEグループに軟禁されてますヘルプを出したら速攻でかかって来た。
2〜3回目の連絡で「ごめんなさい本当にすぐ戻ります！」とか嘘付きながら一気に玄関出る事は出来たが、
「嘘電でしょ」
と後ろから声をかけられて心臓が飛び出るかと思うほどびっくりする。
確かに嘘だが、仕事中なのは本当なので理解出来ないであろうslackの仕事のやり取りを見せて煙に巻いたのだ。
「15分位したら戻ります！」
って言ったけど
彼女は2回「バイバイ！」って声をかけてくれた。それは少し寂しそうな感じがした。
俺はそのバイバイの後家に入ったのを横目で確認したあと、出来る限り早足かつ遠回りで家に帰ったのだった。
■自分だけ誘われなかった
今日、同期に会ってこの後ご飯でも行かない〜?なんて話しかけたら、実はこの後みんなで飲み行こうと思ってて…と言われました。自分はその時その飲み会があることを初めて知りました。誘われていなかったことがすごく寂しかったです。自分だけ仲間外れにされたんだと思いました。実際そうでした。悲しくなりました。
みんなは私の知らないところで楽しく遊んでいるんだと思うと悲しくてたまりませんでした。
でも、数時間前のわたしは、今日飲み会あったらやだなと思っていたんです。好きじゃないんです、飲み会。職場の人となぜ飲み会しなきゃいけないのか、そう思ってるんですいつも。でも連絡がないのは悲しいんです。こんなの矛盾してますよね。自分が飲み会あまり好きじゃないって同期も分かってるから誘わなかったんだと、そう正当化するしかできないです。嫌だったんです、でも誘われなくて悲しいんです。今帰りの電車で、これを書いています。辛いです、悲しいです、寂しいです。
これから先、ずっとこうなんだろうなあ。悲しいです。
こんな風に嘆くことしかできなくて、なんの働きかけもできない人間だから、誘われなかったんだろうなあと1人反省会してます。悲しいです、ほんと。
なんで自分が凹まなきゃならんの?????辛気臭いのはやめだやめー!!!!!肉食うぞ!!!!!肉!!!!!!!肉食って昇華させてやんだよバーーーーーカ!!!!!ここで発散させてくれよ!!!!!!!今死にそうなってるから!!!!!!バーーーーーカ!!!!!嫌いだバーーーーーカ!!!!!!虚しいわクソ!引きずるわクソ!、!!自分以外のライングループとかも既にあんだろうな!!!!!!バーーーーカ!!!!あんだろうな!!!!悲しいわ!!!!!なんだよ!!!!ヒガモだけど、絶対自分抜きのライングループあるよ!!!!!じゃなきゃこんな伝達できねぇからな!!!!ハーーーーほんとクソ!!!!やめだやめだ!切り替えてくぞ、切り替えられっかよ!!!ついさっきの出来事だし、心臓のあたりが今も沸騰冷凍急速解凍急速冷凍なんかもう忙しいぐらいグルグルしてるわ!!!!!割り切って考えられたらいいのにな!!!!!!変なところで仲間に入れて貰いたがるからダメなんだほんと!!!!!!!!!はーーーーー。
家帰って映画でも見よ(^-^)
今日、同期に会ってこの後ご飯でも行かない〜？なんて話しかけたら、実はこの後みんなで飲み行こうと思ってて…と言われました。自分はその時その飲み会があることを初めて知りました。誘われていなかったことがすごく寂しかったです。自分だけ仲間外れにされたんだと思いました。実際そうでした。悲しくなりました。
みんなは私の知らないところで楽しく遊んでいるんだと思うと悲しくてたまりませんでした。
でも、数時間前のわたしは、今日飲み会あったらやだなと思っていたんです。好きじゃないんです、飲み会。職場の人となぜ飲み会しなきゃいけないのか、そう思ってるんですいつも。でも連絡がないのは悲しいんです。こんなの矛盾してますよね。自分が飲み会あまり好きじゃないって同期も分かってるから誘わなかったんだと、そう正当化するしかできないです。嫌だったんです、でも誘われなくて悲しいんです。今帰りの電車で、これを書いています。辛いです、悲しいです、寂しいです。
これから先、ずっとこうなんだろうなあ。悲しいです。
こんな風に嘆くことしかできなくて、なんの働きかけもできない人間だから、誘われなかったんだろうなあと1人反省会してます。悲しいです、ほんと。
なんで自分が凹まなきゃならんの？？？？？辛気臭いのはやめだやめー！！！！！肉食うぞ！！！！！肉！！！！！！！肉食って昇華させてやんだよバーーーーーカ！！！！！ここで発散させてくれよ！！！！！！！今死にそうなってるから！！！！！！バーーーーーカ！！！！！嫌いだバーーーーーカ！！！！！！虚しいわクソ！引きずるわクソ！、！！自分以外のライングループとかも既にあんだろうな！！！！！！バーーーーカ！！！！あんだろうな！！！！悲しいわ！！！！！なんだよ！！！！ヒガモだけど、絶対自分抜きのライングループあるよ！！！！！じゃなきゃこんな伝達できねぇからな！！！！ハーーーーほんとクソ！！！！やめだやめだ！切り替えてくぞ、切り替えられっかよ！！！ついさっきの出来事だし、心臓のあたりが今も沸騰冷凍急速解凍急速冷凍なんかもう忙しいぐらいグルグルしてるわ！！！！！割り切って考えられたらいいのにな！！！！！！変なところで仲間に入れて貰いたがるからダメなんだほんと！！！！！！！！！はーーーーー。
家帰って映画でも見よ(^-^)
ナクヤムパンリエッタさんがコミティア128で出した『泥舟鈍行死体蹴り』を読んだ。コミティア128自体には行けなかったので待ちに待ってたDL版を今さっき買って読んだ。
そしたらもうウォ〜ウァ〜ってなって大粒のやつがぼろぼろ目から出ちゃって、本当に心にこの漫画へのデッカいありがとうがポップアップしてどうしようもなくなったから、本当にどうしようないファンレターをここに書き殴る。本当にどうしようない書き殴りのファンレターだから何もかもめちゃくちゃだと思うけど勘弁してください。
普段ブログはやってないしTwitterだって情報収集するための鍵垢しか持ってないから世間にこのデッカいありがとうを発表する場所が本来なくて、でもこのデッカいありがとうを、誰かに伝えたいとかそういうんじゃなくて、ただただ世界のどこかに流さないと心がポップアップしたデッカいありがとうで破裂しそうだから、ここに放流する。
ナクヤムパンリエッタさんのことは元々すごく好きで、今まで出されてて買えるやつは全部買ってるしオモコロとかの漫画も何度も何度も読んだ。Twitterも舐めるように見てる。ナクヤムパンリエッタさんの言語化の仕方が本当に好き。言語化できないやつをパワーで言語化して、言語化してるのに読んでるこっちにくるのはそのパワーだからわかんないけどウワッ！！そうなんだ！！！って漫画に表現されてる色々が流れ込んでくる。漫画を読むという行為でありながらなんかもう感情体験（感情体験って何だ？）。そういうナクヤムパンリエッタさんの言語感覚が本当に好きで、今回の泥舟もまたそういうのを味わうんだろうなとドキドキバクバクソワソワで購入した。
そしたらサンプルの時点でもまぁわかってたんですけど、そこに言語化されてたのはいつも戦ってる〝アイツ〟じゃん。もうどうしようもなくなっちゃって奇声をあげながらボロボロになって泣いちゃった。
すごいんですよ。こう、心とか、脳味噌とか、世界とか、ぐちゃぐちゃになっちゃう時が、あるじゃないですか。そういう時のやつがさ、そういう言語化できないやつがさ、いつものナクヤムパンリエッタさんのパワーで言語化されて、そして私の中に流れ込んでくるのはそのパワーみたいな感じでブワーッって流れ込んでくる。もちろん自分とナクヤムパンリエッタさんのぐちゃぐちゃになっちゃった時の世界とか自分とかって全く同じってわけじゃないんだけど、でもいつも戦ってる、ヌボーってやってくる最悪なアイツが、全部だめになっちゃってぐちゃぐちゃになっちゃった時のあの世界が、そこにはあって。そういうぐちゃぐちゃを表現された時にこんなに気づいたらボロボロ泣いちゃうんだなって自分でもびっくりした。
なんていうか、救いだった。陳腐な表現だと思うけど。うまく言えないけど、やっぱり多分救いってやつなんだと思う。
世界が死推しになるという表現、本当に本当にそれで、そうかあれは世界が死推しになってたんだなってわかった。楽しいことも楽しみなこともいっぱいあって、やりたいゲームも読みたい本も漫画も観たい映画もいっぱいあって、そう、愛する美しい女性に顔向けできねぇのに、なのに世界が死推しになっちまう。死のう死のうって、死ななきゃいけないって。毒槍が刺してくるんだ。私は一番やられてた時は気づいたら駅のホームで落ちるギリギリだったり横断歩道で赤信号なのに足が勝手に進もうとしてハッと気づいてウォッてなったし、味もわかんなくて何でか玄米ブランだけ義務感で食べてでも味がわかんなくて美味しいとかなくてめそめそ泣いてた（そのせいで今は二度と玄米ブラン食べたくない）。漫画にあった通り、まさに世界に1人なんだなって音がなくて耳がキーンってした。そういう諸々が、泥舟鈍行死体蹴りが、本当に凄まじい言語感覚で言語化され、絵として文字として漫画としてそこにあった。
今はその時よりはずいぶんマシになったけど、でもまだふとした瞬間に心にアイツはやってくる。
ヌボーっとして、ベッタリした、いや〜なアイツが心臓の裏にベチャベチャくっついて離れてくれなくなる。心臓の裏にくっついてるもんだから、剥がしたいのに剥がせなくて（私は心臓の裏に手が届かないので）、エンエン泣き出したくて、でもベッタリしたアイツのせいで泣くこともできなくて、離れてくれ〜去ってくれ〜帰ってくれ〜頼むよ〜って祈りながら横たわるしかできない。
実を言うと『泥舟鈍行死体蹴り』を読む直前もかなりそんな感じだった。なーんか全部だめになっちゃった。
泣き出せもしなくてウェ〜ンってするだけだったけど、この漫画を読んでボロボロ泣いて、別にベッタリがサヨナラ！つってあっさり帰ってくれたわけじゃなくてアイツはまだはりついてやがるんだけど、でもボロボロ泣いたおかげで少しだけ息ができるようになった。その少しだけは本当に大きかった。今もボロボロ泣きながらこれを書いてる。
あのぐちゃぐちゃを、素晴らしい言語感覚で表現してくれて本当にありがとう。私にはこのデッカいありがとうをとにかくここに不器用に書き連ねることしかできないけど、でも、本当にありがとう。
この漫画を読めて本当に良かった。本当に、本当に。
さっきまでもう無理オバケと頑張らなきゃオバケが戦っててそれも辛かったけど、この漫画のおかげで、とりあえず、明日はもっとだめにならないようにおやすみしようって踏ん切りがついた。私にとってはそれだけでも本当にありがたかったです。明日っていうかこの文章一回泥舟じゃなくて泥船って書いて投稿してて後から気づいてだめだめな自分にモ〜〜！！！ってなっちゃって、嫌になって消して再投稿したのがこれで、だからもう今日なんだけど。そして再投稿にあたってもう一回読んでまたダバダバ泣いてた。
まだ先はどうなるかはわからないけど、とりあえず意識ははっきりしていてリハビリも兼ねて本を読みたいと言っている。
母は70代後半だが非常に頭の良い人だ。普段は血みどろの海外ミステリなども読むが、できれば今は思わず笑ってしまうような、明るくて希望の持てる本を読ませたい。
最近面白いと言っていたのは「カササギ殺人事件」「大家さんと僕」。面白ければサブカル系もいける。本ではないがpatoさんの「シベリア鉄道に乗って東京の一戸建てをアピールしてきた」を読んで感動していた。
【追記】
沢山のコメントありがとうございます。
こんなにコメントがもらえるなんて、母はきっと大丈夫だと勝手に思ってしまった。
まだざっと見ただけなので全部検討しきれてないけど、夜回り猫、ジーブス、スティーブン・キング、さくらももこをまず買ってみます。
「バッタを倒しに...」は既読で面白かったと言っていたのでサメのやつや「ガンジス川でバタフライ」も好きかも。
伊坂幸太郎は本当に人気あるんだなあ。他にも全然知らなかった本も沢山あって感謝です。
もうじきホットエントリーからも消えると思うけど、また何か良いのあれば是非コメントください。
前にあげた以外で母が以前面白いと言っていたのは「心臓を貫かれて」「その女アレックス」「夢の欠片」などです。ミステリーというより犯罪に至るまでの心理に興味があるんだそう。
ある日突然「医療費のお知らせ 医療機関：〇〇レディースクリニック」なんて通知が来たら、心臓の弱いパパがぶっ倒れちゃうかも。
一日18時間くらい働いている。GWで世間が10連休と言っていた時期も、一人、家で会社で仕事をしていた。それでも仕事は終わらない、目標を達成できない、部下に仕事を振れない、自分でやるしかない、そしてさらに仕事が降ってくる。
基本的に今の状況を作ったのは自分だし、他責にするつもりはない。
まだ頑張れる気がするので頑張ってみる。30分ほど前に新しい仕事を振られたから死を意識し始めているが、優先順位をつけて、捨てるものを捨てればまだ舞える気はする。
ただ、もしかしたら不意に心臓が止まるかもしれないし、脳の血管が切れるかもしれない。自殺は100％ありえないが、体の中のことを今はコントロールできない。
その時のために、何もならなかったときに大事にならないという良さもあるため、増田にこれを書くことにした。このまま過労で死んだとしても、会社に対して不満はない。ただ俺が無能だっただけだ。前職であれば会社の責任という部分もあっただろうが、現職においては会社の責任を問うつもりはないし、残された家族は是非この増田にたどり着いて、死んだのは俺の勝手だとわかってくれ。
ここまで書いて、なんか遺書みたいだなと思いつつ、増田に書かなくてもプリントアウトして会社の机の奥にしまっとけばいいじゃんと思ったし、こんなこと書いてる余裕あるならやっぱりまだまだやれるなと思った。
