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はてなキーワード: 他人事とは

2018-12-11

anond:20181208233617

似たような状況でした。

父は他界、母は障害があって近所であれば一人での外出も可能だけど、遠出は無理。

兄弟は離れて暮らしており、母娘で同居してました。

  

もしこれを読んでもらえたら、ぜひカウンセリングに行ってもらいたい。

心療内科相談してほしい。

5時間も動けない、動かなくてはと思うけどどうしても腰を上げられないというのは健康な状況ではありません。

ネットだけではなく、どこかリアル自分現在の辛さを吐きだせる場所を持ってください。

そして可能であれば、近距離別居を勧めます

親孝行のための独立ではなく、増田自身自由のためにです。

増田はお母さんのことを好きだけど、距離が近すぎて一人の時間が持てないことでストレスを溜めていると思います

一人の時間がほしいと感じるのは正常なことで、増田が冷たいとかお母さんがかわいそうということではないんです。

  

私も母のことが大事で、外出に付き添うのも苦ではないと思っていたけど、べったりした距離感に疲れを感じていました。

でも同居で私が甘えている部分もあるし、母も一人では不安だろうし……となかなか踏ん切りがつきませんでした。

でも今は、やはり別居してよかったと思っています

実家からは車で3分ほどです。

他人には、そんなに近くなら実家に住めばいいじゃないかとか、親と喧嘩したのかとか、お母さん一人で不安でしょうにとか、あれこれ訊かれたり言われたりします。

それらの質問に対して自分気持ちを的確に説明できる気がしないので、あいまいごまかしています

母は最初とても傷ついた顔をしたし、不安げでしたが、最終的には応援してくれました。

今は一人でも行動する範囲が増えて、お互いにいいことだったと思います

母に増田の話をしたら、他人事とは思えなかったようで、コンタクトを取るように勧められました。

  

どうか自分を責めず、自分の心も大事にしてあげてください。

寒い時期はお母さんも辛いとのことなので、あたたかくなってからでもいいです。

ただ、病院には早めに行ってほしいです。

人に話すだけでも全然違いますよ。

冬場は気分がふさぎがちになるので、あまり考え込まずに、自分楽しいと思えることと向き合ってみてください。

2018-12-09

anond:20181208093836

生きるに値しない命

俺も精神障害あるからこの考え方で殺されるけど、この容疑者みたいなやつにはそのへんに生きててほしくない。

ニュースで見るだけなら他人事だけど、車に乗って移動したり引っ越してきたり同じ職場になったりするんだぞ。

ここまで極端じゃなくても同程度かほんの少しマシ程度のがそこらにいるんだから、関わらないで済んでいるのは単に運が良かっただけ。

こういった人間は減らしたほうがいい。

2018-12-08

電車で叫んだり独り言を言っている人をネット晒す

私は精神病統合失調症から他人事に思えない

怖がるのはわかるし避けるのもわかる

だけど盗撮して動画を撮って晒し者にしてネットおもちゃにしないで頼むから

こんなこと思っちゃいけないけど晒し者にしておもちゃにしてる人、精神病になればいいのに

2018-12-07

anond:20181206214612

嘘松! と断定する人はおそらく実店舗での勤務経験のない人間なのでは。

小売で働いたことのある立場から見ると、こういうクレーマーがいてもおかしくないし決して他人事ではないと思った。

2018-12-06

渋谷ハロウィンの件で外国人"も"取り上げるのは仕方ないか

もちろんことさら外国人だけを取り上げるのは反対だけど外国人"も"取り上げるのは仕方ないかなと思う。

なぜかっていうと、鉄道ジャックハロウィーンから

渋谷ハロウィーンまでこっち明らかに欧米系の外国人の影響が見られるから

まぁそもそもハロウィンのもの欧米の祭典なんだから当たり前っちゃ当たり前だけど。


ハロウィン鉄道ジャックして大騒ぎする外国人が以前ニュースになったことあるけど、アレの延長線上だよね。

どうも、日本国内普段鬱憤が貯まってる欧米系の人があの手の催しで大暴れを助長してる。

もちろんそれだけが原因じゃ決して無くて、あくまで彼らはマイノリティだし、最も大きな責任日本人暴走者だよね。

それは警察もわかってて、逮捕した4人は全部日本人


でも渋谷に行ってみたり、映像見るだけでわかるけど白人外国人の多さ異常だからな。

アジア系も含めると相当な比率だと思う。

日本人けが逮捕されたからといって他人事だと思ってもらわないように、外国人言及するのも仕方ないかなと俺は思う。

※重ねて言うけど、ことさら外国人だけに注目するのは俺もダメだと思うよ。

anond:20181206110919

一般人ブロガーが、「こっちは人生かかってんだよ!他人事だと思ってなければ上沼続投は支持できないはず!」

って脳内吹き上がっちゃってるのが笑えるなwwww

2018-12-05

物申すおっさんが物申さなくなって失ったもの

数年前まで割と物を申すタイプ人間だった。

正論だと思えば相手が誰だろうと文句を言ったし、時には相手自尊心傷つけるようなことさえも言った。

でも最近そういうのがめんどくさくなって何も言わなくなった。

加齢と共に攻撃性がなくなり、それの副産物として、文句をいう前に相手がどう思うか考えられるようになったせいかもしれない。人は変わるのだ。

しかし何も言わなくなった途端相手豹変する。

今までの仕返しとばかり言い返すようになったし、こちらが一切反論しないのを良い事に些細な嫌がらせのようなことが続くようになった。

因果応報というやつだろう。だけど、怒り返す気が起きない。どこか他人事で、相手真剣文句を言っている姿を見て、

「なんでこんなにマジになってんだろう」とどこか白けてしま自分がいる。

その日いつものようにアパートに帰るとドアポストに大量のゴミが入っていた。

いつもの嫌がらせだろう、そう思ってゴミを取りだして中身を見ると、中から赤い帽子かぶったペンギンぬいぐるみが出てきた。

「おいオヤジ。お前が失っちまった情熱どこにあるか知ってるか?」

ペンギンが喋った!どうなってるんだ?」

「そんなこたぁどうでもいい。それよりオタクの無くした情熱見つけ出したいと思わないか?」

情熱?それより何なんだ君は。遠隔操作されてるラジコンなのか?」

「話のわからねえおっさんだな。それよりついてこい。お前が失った情熱の在り処へ連れてってやる」

ペンギンがそういった瞬間どこかへワープしていた。

そう、そこはドン・キホーテだった。

2018-12-03

これは発狂ですか?

元々ストレスを溜めやす性格で、子供の頃から生きているだけで肋間神経痛がついてまわるような女でした。

親の抑圧の影響か、社会人3年目の最近まで喜怒哀楽の怒がまったく表現できないくらい、情緒不安定だったのも確かです。

これは経験則なのですが、おもしろいことに、ストレス過多なのに怒の感情解放できないままでいると、怒るべきところで笑い出しちゃうんですよね。

理不尽なことでめちゃくちゃ怒鳴られていてなにもおもしろくないのに「あはははは!!」って爆笑ちゃうんです。

頭がおかしくなるのか、おなかが痙攣してるみたいになって、笑いたくないのに声が出てきます

笑うガスとか吸うとあんな感じになるのかな。

で、話を戻すと、最近はきちんと怒れるようになって、というか常に怒るようになったんですけどそれはとりあえずよくて。

でもやっぱりストレスを溜めやすいから、半年に1回くらいの間隔で爆発しちゃうわけです。

そういうときの私は、会話していたのにいきなり頭の中がぐちゃぐちゃになってなにもわからなくなります

そのまま我慢できなくなると、頭を抱えて、左右に振りがらめちゃくちゃ大きな声で叫び始めます

「ああああああ!!!!」って、周りがドン引きするくらい大声で叫んで、わーっと涙が出て、いやだいやだ!!みたいなことをずっと言い続けるのです。完全に狂ってます

流石に家族の前でしかしたことありませんが、血が繋がってるとはいえマジで引かれます

でも、ちょっと冷静になって見てみると、なんていうか、あまりにもわかりやす発狂じゃないですか?

発狂して笑い続けるとか、頭を抱えて大声を出す発狂なんて、アニメ映画じゃないんだからって感じに思えますよね。

本当の精神病患者は、アニメ映画みたいなサイコな感じではないという話を聞いたことありますし、ただの発狂してますアピールで周りの気をひこうとしているだけかもしれません(他人事のように書きますが、制御できない爆発中の自分他人のようなものなので…)。

うーん。

果たしてこれは「本当に」発狂してるのでしょうか。

ただ単に癇癪の延長線上だとしたら、ハタチそこそこでこれはかなり恥ずかしい状態です。

発狂ごっこに付き合わずドン引きしながらもあくまで冷静に対応する親は正しいのかもしれないですね。

ウケます

2018-12-02

anond:20181202132139

そういう人たちって賢いんじゃない?

Webなんて覗きみ根性のある人が露出狂を褒め殺ししてるだけで

みてて「あーいいですねー殺伐としてて」しか思わないです。

お役立ち情報を簡潔にまとめて解説的に画像UPするInstagramはすき。

まぁ、モデルミュージシャン俳優 あたりは近況報告としてお子の

カワイイ画像上がってるといいねっておもうけど、在野のストーカー

チェックされないのかなって、他人事ながら不安にはなります

💩うんちうんちうんちうんち💩

責任感のない仕事をしたい。安くてもいいから、責任感の存在しない仕事を。
基本的に俺はクズから、人のせいにするか自分責任を逃れるかしか考えていないので、誰かから責任のあるものを任されると逃げることしか考えられなくなる。
だって俺が少し手を滑らせただけで、その仕事はパァになって被害を出してしまう。俺が気合を入れないと、どこかが迷惑を被る。俺が終わらせないと仕事が止まる箇所が出てくる。
無理だっつうの。なんで俺に任せるの。俺は精神的に辛く、お前らは俺に仕事を壊されるリスクを負う。Lose-Loseじゃん。

責任感がない仕事他人事のままで出来る仕事、そんな都合のいい仕事をくれ。俺はクズなくせに人並みに責任に弱いから、責任を感じたくないんだ。

2018-12-01

赤木智弘の『「丸山眞男」をひっぱたきたい--31歳、フリーター希望は、戦争。』から10

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1293596

彼も普通左翼言論人になってしまったし(反フェミ的な所があるが)、何も変わらなかったね。

大企業新卒一括採用を続けてるし。

ロスジェネリーダーSEALDsのように格好がよければなんて思ったこともあったが、あっちの運動

停滞してるね。

立憲民主もも不人気で支持率が低くて当初のブームは冷めてる。

労働環境は悪いままだし、格差は拡大してる。

東京オリンピック大阪万博福祉カットされるだろうし、弱者が行き辛い社会になるね。

自民党ネット右翼大学攻撃しているし、知識人の皆様も他人事じゃないと思うよ。

2018-11-30

生理来ないと言われたときベストな回答

ってなんだろう。

というか、来ないか検査薬使って陰性でした、って言われてもなんて答えればいいんだよ。

「お、おう」って反応したら「他人事」って言われて拗ねられたけどさぁ?

きちんと避妊もしてるわけだし、むしろストレスとかの生理不順をまずは疑うのが普通じゃないの?

2018-11-28

こういう嘘松って受けると思って書いてるのかな

店の入り口の前に車いすマーク駐車場がある場所での出来事

入り口はすぐ横に駐輪場があり、かつベンチがあるので、常に人がたむろしている場所でもある

この前その入り口でボーッとトイレに行った嫁さんをコーヒーを飲みながら待ってた時、車いすマーク駐輪場オープンカーが斜めに突っ込んできた

扉を開けるために広く取られた横幅を全部使って斜めに停めている

中にはギャル男2人とギャル女2人

それを見ていた1人の男の子が、隣のパパに本人に聞こえるように聞いたんだ

「パパ、あそこって体の悪い人が使うところじゃないの?」

一瞬周りの空気がピリッとした

父親がどう返すのか、俺も耳をそばだてていた

「うーん、身体っていうのはね、見えるところだけが悪くなるんじゃないんだよ」

パパさんナイス答え!と思ったら男の子

「じゃあおにーちゃんたち、どこが悪いの?」

さらに緊張感が高まる空気の中、パパはんは言ってのけた

「えっと、頭とか」

わずコーヒー吹いたわ

男の子の隣に立っていたサラリーマンも釣られて笑い出すし、袋抱えてベンチで休んでたおばさんも笑い出すし

から降りたギャル男がやり取りを聞いていたらしく、チッと舌打ちし車に乗ってエンジンをかけた

そのままバックさせるのかと思ったら、車がガッタンゴットン動いてエンスト

オープンカーから焦る顔が丸見えで、すんげーかっこ悪かった

連れの連中もバツの悪そうな顔して他人事のように去っていくし、友情の亀裂を感じた

男の子とパパさんGJ

anond:20181124001855

切ない。他人事ならそんなことやめなよって絶対言うのに、自分当事者になるとは誰も想像しないのだ

2018-11-25

大人になったと思う瞬間

成人して1年が経った。段々と自分他人のことを客観的に見れるようになり、自分はこういう人間であるということを言葉で表すことができたとき大人になったんだなぁと感じる。

それから最近インターネット上の発言を見て、「ガキだな」と感じるようになってきた。実際そう感じた投稿投稿者のプロフィールを見に行くと高校生だったりして、直感は正しいようだ。私も中学生ときにはもう一丁前にインターネット発言する側に回っていたが、そんな私を見て、ガキだなと思いながらも対応してくれた方々が、今は非常にありがたく感じられる。

で、最初の話に戻って、自分がどういう人間かというと、驚くほど他人に興味がない人間だということに気づいた。このことに気づくまでは、自分のことをそこそこ心優しい人間だと思っていた。けれども、自分の行動を振り返ってみると、自発的に誰かの困りごとを探すことをせず、頼まれて初めて動く、つまり承認されることが保証されて、初めて他人のために行動ができる人間なんだと気づいた。

他人に同情することもできない。できることは自分フィールドに連れ込んで笑い話にするだけ。相手はこんなにも自分の話を聞いてくれるのに、逆はどうだ?他人のことは文字通り他人事としか受け止められない。

そんな私でも、周りにはそれなりに信頼されているように思う。それは、なんだかんだ他人に興味があるような演技がうまかったのだろう。

結局、大人になってわかったことは、いい顔をした薄情野郎だということだった。

2018-11-24

anond:20181123021113

それでも、一石を投じなければ変化は当分起こらないことを思うと、勿体ないなと思う。他人事からね。

例えばのじゃおじは美少女のガワで男が喋ってもいいんだという風を起こしたが、結局大多数は美少女のガワに美少女っぽい声が好きなわけで、ただそれでも前例として残ったことに価値はある。

PC故障すると孤独を感じる……

幸いネット閲覧はできるんだが、ちょっとしたレアケースでブルースクリーンが出るようになってしまった。

 

助けになるのは自分のみ。

これはと思う原因を解決するために対策を講じてみたり、

ネット検索して試してみるの繰り返し。

ツイッターチャットで助言を乞うてみるも、

結局は他人事なのであてにならない回答ばかり。

から増田に問うてみてもきっとあてにはならないのだろうが、気持ち的な面で吐き出してみる今現在

anond:20181124115714

ぶっちゃけからしたらゲイ性犯罪他人事からなー

ジャニタレの方が女相手性犯罪起こすと流石に引く女も多い

それで引退に追い込まれたのもいただろ

2018-11-23

ある日ふと気がついた事なんだが、意識すると自分他人の体に入って操作している気がしてならない。

映画マルコヴィッチの穴」みたいに他人の内部に侵入したり、アニメ漫画であるような他人に憑依している感じ。それに加えて、自分他人に憑依している事を忘れている状況。

まり一言で言うと、自分他人に感じる事がある。

というのも、ゲームFPSみたいに自分の見ている世界主観視点として画面を見ている気がする。UIなどの画面表示が無いだけで。

視界に入ってくる自分の手足も自分のモノだとは思えない時がある。

あと、物理的な痛みとかも普通にしてたら「痛い」って思うけど、「他人の体かもしれない」「だから痛みは感じない」と考えると、痛みは遠くに感じて限りなく無痛に近い感覚を覚える。

痛みに限らず、自分に該当するアレコレとかも何故か他人事の様に感じたりとか。

いわゆる、離人症なのかと思って、色々調べてみたけど当てはまらない部分が多いんだけど、何なんだろうな、この離人症に似たような感覚

性犯罪者を黙認する演劇界なんか衰退して当然だ

推しに関わってほしくない、受け入れられない、上演中止になってほしい

https://torchlight.hatenablog.com/entry/2018/11/19/202015

このブログを読んでからずっと暗澹とした気持ちを抱えている。

私は2.5もなにも関係ない演劇界の端っこにいる役者の一人であるが、この記事や『メゾン・マグダレーナ』上演に関して炎上と言っていいほどの反応があるにも関わらず、演劇を創る側にいる人達がまるで危機感を抱いていない事に絶望的な気持ちを感じている。

そんな中、関連があるのか?と思うようなタイミングで、某劇団主宰が「演劇人にモラル常識を求めるのは表現の幅を狭くするだけ」と呟いていて、本人が上記ブログ炎上から呟いた内容でないことを私はひたすら祈っている。

本人の意図はわからないが、今回の炎上を『.5俳優ファン感情的暴走』と見ている一部の観劇おじさんがしてやったりという感じでリツイートしている事に余計に暗い気持ちにさせられた。

かに何も出来ないような、世の中でロクデナシと呼ばれる人間こそ芸術に救われるべきだと私も思っている。だからこそ、そのような人間搾取されない環境も守らなくてはならない。

市原幹也が告発された時の方がまだそれぞれ意見を発していた。#metoo の勢いもあった。あの件もキャスティングを餌に女性に性加害をした点は似通っている。なぜ今回、さほど騒がれないのか。

推しに関わって欲しくない』という気持ちが強く出た見出しに対する、ある種拒否反応を起こしているのか、制作会社関係者に対して顔色を伺う必要があるのか。

この件を擁護する人間仕事を続けるメリットなんてあるの?

誰も手を上げないのに自分だけ騒いで今関わっている関係者やスポンサーに煙たがられたくない…これは私が表立って反応出来ない理由。他の人たちもそうなのか、それとも他人事と思っているだけなのか。

既に実刑を受け、罪を償った人間を締め出すのかとか、私刑だと言うならば、平田オリザ市原幹也の件で出したコメント何度でも読み返してくれ。

生徒に性的暴行を行った教師教職に戻って来ることは歓迎されるべきか?

もしかして性犯罪の例えでピンと来ない?

じゃあ横領実刑を受けた銀行員は再びお金に触れるポジションに勤めるべきか?

界隈の近い遠いもどうでもいい。

これを演劇界全体の問題と捉え、演劇界社会に対してどのような姿勢を見せるのか考え、意識アップデートし続けないならば、私達は時代に取り残されて当然である

立場を利用した犯罪歴を黙認し、演劇界不透明であり安全でない事に開き直り時代を逆行し、観劇はごく限られた人間マニアック趣味になり、私達は再び河原乞食と呼ばれ、有能な人材海外へ出ていき、日本から演劇文化消滅する。このままならそうなってしまえ。それほどの事だと感じている。

2018-11-22

anond:20181122200838

俺もキモくて金がないか他人事じゃないし問題蟻だよ。

というかKKOって男性優位の益の部分が何も享受出来てないから、今の社会女尊男卑だと思っちゃうってのもありそうだな。

2018-11-21

レイプされてから思った事 起きた事 救われた事

フェイクあり 吐き出したいだけなので支離滅裂かも

私は18歳の大学生

中3と高1の時に同級生レイプされた事がある(それぞれ別人)

理由は私はバカで気が弱くすぐに人を信じて騙しやすいからだそうだ。2人とも別人だけどどちらもこんな感じの事を言っていた。実際にそうで1人は「女友達がお前にあいいから」と私を家に連れ込みレイプ、一人は「以前にカッとなって腹を蹴ったお詫び」とカラオケに連れ込みレイプ

それだけなら私は騙された被害者だろうが実は2人ともレイプより数ヶ月前に教室で私の胸やまんこを触っている(馬鹿なので居残りがおおい)私は怖くて泣いたが二人とも「もうしない ごめんなさい」「魔が差した ごめんなさい」と謝ったのでそれを信じてまた会話をするようになった。

普通通報するか絶交モノである

こんな事があって純粋レイプ被害者といえるのだろうか?少なくとも私以外の人なら言えるけど自分はいえない。いまだにそう思う。

中1の時レイプがはじめてのセックスだった。痛かった。血がでた。それでも初めての感覚気持ち良さはあった。私はどうしていいかからず泣いた。前述の理由を言われた。友達の〇〇じゃ無くて良かった…私ですら人を喜ばせる事ができたんだ…都合のいい方に思考が変わる。ただ妊娠してないか心配だったがどうやらしてなかったようだ。そのあとも何回か呼び出されて身体を触られたりフェラチオをさせられた。もちろん家族先生はいえない。卒業する前に相手が家庭の事情で転校してそんな日々は終わった。

そして3年後 またレイプされた。凄い勢いでまんこを触られちんこをつっこまれ出血。痛かった。痛みに叫んだけど「黙れ!」と殴られ声が出なかった。もちろん前と違い気持ちよくもなかった。相手レイプ犯にしては優しい方なのだろうか?コンドームをつけていたか妊娠心配はなかった。相手気持ち良さそうなのに嫌がった自分に対する嫌悪感が凄かった。私がすこしでも人の役に立つならそれでいいじゃないか思考がまた染まる。身体関係はそれ以上なかったが相手が私が自分身体を売ったと言いふらし気が弱い私は否定できず卒業までセカンドレイプがつづいた。

その後フラッシュバックも起きたが一人の時だけなので家族友達にも迷惑をかけずにすんだ。自分自分じゃない他人事のような感覚自分でいうのもなんだが性格もかなりクールになった…というか家族でも人に心を開かなくなった。もともとは甘えんぼうだけどまた心を開いて痛い目にあうのはいやだった。嫌だし犯罪とはわかっているけど自分けが辛い思いをして周りがなにも変わらないならそれでいい。といった考えが私を取り巻く。

そのあと3週間して私に彼氏ができた。2組となりの男子だ。私に一目惚れだったようだ(愛されることが嬉しいので恐怖心はなかった。)数ヶ月すごしてセックスはできなかったけど彼は「まだ早いか」と考えていたらしい。ある日一緒に遊んでいると急にフラッシュバックが起きた。正気にもどった後なにがあったのか聞かれ全部話したというか自然に口から出た。彼は私を抱きしめて「そんな辛い目にあってきたんだね 大丈夫から。俺が幸せにするよ」「犯罪者の幸せのために辛い目にあう必要はない」と言ってくれた。初めて私が悪いわけではない加害者が悪いと気づいた。(いまだに消えない悩みはあるが)その日から彼の前だけで甘えん坊な性格がでるようになった。セックスもできるようになった。声のトーンや話し方もまるっと変わりおかあさんといっしょアンパンマンなんかを見るようになった。二人でデートするときプリキュアなんかのおもちゃも買う。公園ブランコをこぎシャボン玉を吹く。二人でいるときはだっこしてもらったり頭を撫でてもらう。甘えんぼうではなく幼児退行に近いがとても楽しい自分自分であるのはその時だけな気がする。

彼もそんな私が可愛いと言って甘やかしてくれる。

だが弊害がある。一人か彼といる時だけなぜかフラッシュバックが起きる。たまに遊びを中断することもあるが彼は受け入れて抱きしめてくれる。

はい加害者がなにをしているかからないし知りたくもない。私は幸せ暮らしているがあなた達が残した傷はかなりおおきい。ということはつたえたい。

終着点が見つからず読みにくい歯切れの悪い終わりかただが吐き出しなので勘弁を。もし読んでくださった方がいたらありがとうございます質問などがあれば身バレしない範囲で答えます

東京入管ツイート、少しひどくはないですか。。。

はじめに言っておくと、わたし東京入国管理局ツイートに憤っています

というのも、東京入管ツイート話題になっています

https://twitter.com/IMMI_TOKYO/status/1064810387797733376

「FREE REFUGEES(難民解放せよ)」という落書き歩道や壁に書かれた写真とともに下記の文章投稿されているものです。

 

>~落書きは止めましょう~

>11月19日早朝,港南大橋歩道上にて。

表現の自由重要ですが,公共物です。

>少しひどくはないですか。。。

 

東京入管が被収容者に不当な拘束をして人権侵害しているのが周知されるようになったからか、

人権侵害している東京入管批判逸らしだ」という批判リプライが多いのですが、その通りだと思います

なぜそう思うかというと、どうして日本に「難民解放せよ」という落書きが生まれしまうかの想像力は持たないくせに、

東京入管器物損壊事件について当事者面することが欺瞞であり、

100%被害者ぶっていて、

同情を乞いていて、

正論言っているふうを装う狡いところが、

クズ所業からです。

それでいて茶の間ワイドショーでも見ているかのように薄っぺら意見?を言っているだけの他人事でいられる神経が分からない。

 

東京入管批判する人を批判しているヤツもどうかしていると思います

そういうヤツはたいてい「それはそれ、これはこれだ」という論理をぶつけています

落書き器物損壊事件だな」で留めておけばいいものを、

批判を封じ込めるためにその批判関係のない方向から持ってきた理屈同調しない人間を黙らせてやろうという最低なやり口を始めます

 

そういうのやるヤツって赤ちゃんなんですかね?

生きてきて理不尽を受けてきた経験ないんですかね?

自分純粋な主張を関係のないところから持ち出した論理でそれっぽく押し潰されて「おかしい」と思った経験ないんですかね?

意見に対して正面からぶつからないのが狡くて腐った考え方だなと感じたことないんですかね?

先に結論があってこその論理を展開するのが陳腐だという実感がないんですかね?

実感がないだけじゃなくて、想像して慎重になることもできないんですかね?

 

東京入管ツイートを見ている人が考えるべきことは、何が原因でこうなったのかを考えることではないでしょうか。

落書きはいけませんが、入国管理局人権侵害が根絶されない限りはこういうメッセージはなくなるはずはありません。

「~落書きは止めましょう~」と言う前に「落書きが産まれるほどの不当な抑圧をなくそう」と考えるべきです。

あと、落書きをやめることを訴えるなら、法務省管轄東京入国管理局ではなく、器物損壊事件を取り締まる警視庁主体となるべきではないでしょうか。(落書き行為批判する以外の意図があるから入管が出しゃばるのでしょうが

 

東京入管は、届けたいメッセージ一定の層には届けることができたと推察します。

それは、分断を産んで、落書き批判に(見せかけの)正当性を持たせることです。

そうやって日本に住む市民の分断を煽る東京入管ツイート、少しひどくはないですか。。。

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