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はてなキーワード: 物心とは

2022-05-24

anond:20220524140655

はてなーの言うことを真に受けすぎないように

食べられるものが少ない奴は可哀想だけどそいつに付き合わなきゃいけない奴も可哀想から

ボクちんお野菜が食べられないのーお魚は骨があるからやなのー肉は脂身気持ち悪いのーであれも食べないこれも食べない

あらあらしょうがないわねえで甘やかして放置するとどうなるか

ママ特別メニューしか食べられないか家族外食に行けない、家族団らんで外出する思い出が作れない

きょうだい好き嫌いがないのに食事メニュー制限されすぎて毎日ほぼ同じものばかり食べさせられる

修学旅行絶食先生を慌てさせる

友達恋人の家で出された食べ物に手をつけなくて気まずい空気を作る

大学仕事飲み会でも箸が進まなくて気を使わせる

どうしても好き嫌いがあるにしてもお前仕様メニューが出てくるのは親の献身と周囲の我慢によるものであって当たり前じゃないからなって物心ついた頃に叩き込んでほしい

2022-05-23

物心ついて以来、初めて母の日意図的スルーした

「家族」なんだから父の日母の日誕生日勤労感謝の日クリスマスバレンタイン敬老の日…には感謝を込めて何かを用意するのが当然だと言い含められていたから、そういうものか、と思って今まで特に疑問に思わずやってきた。

実家を出てからは、お中元お歳暮、折々の仏前のお供えなんかも送ってきた。

家族の好みや世間流行りも考えて何を送るか考えるのはそんなに苦ではなかった。

けど、感謝されるでもなし、そもそも5つ下の妹は何も用意したことないにも関らず特にから何も言われてもいないのを知って、なんか家族のために心を砕くのも時間をとるのもお金をかけるのも馬鹿馬鹿しくなってしまった

そしたら、母親からしょっちゅう送られてくる「仕事やめて地元に帰らないか、帰らないならせめて結婚しないのか」というお小言も、父親から毎日のように送られてくるクソどうでもいい写真やクソ滑ってる親父構文も、ぜーんぶ相手するの嫌になっちゃったー!あははー!

2022-05-19

anond:20220519163252

通はトイレットペーパーつかってトイレに流すもしくは乾かして再利用する

大量に使いやすいし

ちなみにおれは物心ついたときから床オナだったが25年くらいたって矯正できたぞ

本当の陰キャ仕事や家庭のストレスが酷くても逸脱行動を一向に取れない

ストレスのせいで……

貞操観念がぶっ壊れて収拾がつかないほど派手に異性関係を築きまくる←言わずもがな陰キャにはできない芸当

ソシャゲスパチャやパチンコで散財←本陰は異様にコスト意識が高いのでやれない。アイドルの追っかけと同じでこういうことできるのは根が陽キャの奴

過度の飲酒に逃げる←本陰はいいかなる時でも辛い記憶や悩みから逃げられない性質があるので「束の間でも酔って忘れる」という誤魔化し自体できない

頭プッツンから精神病になることで別の次元へ飛び立つ←本陰は物心ついた時から常に精神ストレスに晒されているので社会の荒波に立ち向かうには到底足りないが、公共の場叫びまくるようなキチガイには決してなれない程度の余計な耐性が出来上がっており、ぶっ壊れることができない


彼らは裸の自分真正からストレスと戦い続けるしかないのだ

2022-05-14

「生きるのは面倒だ、死にたい」と考えながら生きてきた

物心ついたときから常日頃「生きるのは面倒だ、死にたい」と考えながら生きてきたので、それが普通だと思っていた。

なぜみんな生きるのが面倒だと感じないのか不思議だ。

2022-05-13

常にうっすら希死念慮

物心ついた時から、いや、思春期くらいからうっすら希死念慮を抱いている。

それは三十代も真ん中になった今でも変わらずで、ちょっとした心身の不調の時に姿を表す。

いや、心身に不調がない時でもうっすら希死念慮が消えないでいる。

嬉しいことやいい事があった時も、家族と上手くいってる時も、ペット可愛い時でも、うっすら死にたいのだ。

もも少女ではないのでそういう感情の御し方は分かっているはずなんだが、それでも本当に死んでもいいなぁと思うことがあって。

死んでもいいけど、死ぬのは怖いなとか、死んだ後の世界が見れないのは嫌だな、家族ペットの事が気になるな、とかで積極的に死のうとはしない。

いや、嘘だ。

それなりに死へのアプローチ(実行)はしていた。

それでも今こうして文章を打てているのは生きているから。

そして、今も消えない希死念慮を抱いて持て余して辛くて消えてしまいたいな、でも死ぬのは怖いなと考えているのである

でも、皆そういうものなんだろうね。辛いのが私だけということは絶対にない。

から明日もなんとか生き延びよう。

生きてるだけで丸儲けらしいから。

2022-05-12

生きるための遺書

昨夜、遺書を書いていた。

本気で死ぬための遺書じゃない。遺書を書いてみるとすっきりして生きられるというのを期待して書いていたのだ。

遺書を書いてみるといろいろなことを考える。

なぜ死にたいのか、それがわからない。

思えば物心いたこからずっと死にたいと思って生きてきた気がする。

あの頃はなぜ死にたいのかが明確で、そう思わせるものからは逃げるようにして生きてきた。

そうして生きてきて、いくらか積み上げたものもある。

私はお金に困っているわけじゃない。結婚子どももいて、家族関係は良好だと思う。少ないが友達もいるし、趣味だって趣味な方だ。

そうしたものを手に入れてきて、自分が不幸だと思っているわけじゃない。

しかしそれでも死にたいと考えてしまう。

まるで底が抜けたバケツ幸せを詰めているみたいだ。

もうどうしたらいいのか分からない。

きっともう神様のところに行くしかない。

助けてください、助けてください。

そう思った。

そうだ、私は生きていたいのだ。生きるための遺書を書いたのも、生きていたいからだ。

生きているうちに神様のところに行くには、宗教を信じるしかない。

私は宗教に頼って生きていくのはある種の思考停止だと考えていた。でも、分かった。思考停止でいいのだ。

宗教は、自分の考えで生きようとすると生きていられない人のためにあるのだ。

から自分で考えるのをやめて、心を神様にささげて、その代わりに生きていけるようになるのだと思う。

遺書を書きながらそこまで気づいて、近場にある教会宗派を調べて昨夜はパソコンを閉じた。

実際に教会に行くかどうかはわからない。

でも、本当は生きていたいってことが分かっただけでも、遺書を書いてみてよかったと思う。

キャリア二年以内の鉄オタっているのかな?

二年でも五年でも良いんだけどさ。

今年小学生になった甥っ子が、電車好きを卒業してた。

幼児って電車好きなやつ異様に多いよな。

鉄オタって多分幼児からずーっと鉄道が好きだったと思うんだ。

撮り鉄高校生とかでも、カメラなくてもスマホ使って頑張ってたりするよね。

熱量に波はあっても、たぶんずっと好きだったんだろうと思う。

逆に、成人したり物心ついてから鉄オタ始めたって奴いるのかな?

新人鉄オタって全く見た事がない。時刻表だのなんだの、新ジャンルチャレンジし始めてる子はたまに見るけど、昔から鉄道きな子じゃん。

最近鉄道にハマりました!って場面に立ち会った事あるやつおる?幼児以外が相手で。

2022-05-03

物心ついた頃から皇室自然と敬意を抱いていて天皇陛下に対しても好意的だったけど

昭和天皇だけは邪悪

あの人はとんでもない。

2022-04-29

祖母の命日に訪ねてくるおばさんが嫌い

母方の祖母が亡くなって6年になる。

いつでも私たち家族の中心にいた。大好きな祖母だ。

祖母聖人君子ではなかったが、なぜか昔から人に好かれる性質のようで、私が物心ついてから記憶でも、近所の人に好かれていた。

しかし、祖母は癌を患っていよいよといったときに「私が死んでも誰にも言わないでね」と願った。

実際のところ、祖母は「周りの人」などどうでもよかった(何なら面倒だった)のだ。

私たちはその通りにした。

祖母が死んで2年経ったときSさんが訪れた。

Sさんは、私の母より少し年上くらいの年齢で、祖母若い頃(3,40代か))からの付き合いらしい。

祖母によくなついていたそうで、母や叔母とも親交がある。

Sさん祖母が死んでいたことに大変なショックを受け、これまで別に祖母の家に毎年来ていたわけでもないのに、

それから毎年、祖母の命日にやってくる。

「私の目の黒いうちは来るわ」などといって。

から毎年、祖母の命日はSさんのもてなしに時間を割かれて、最悪だ。

家族のだれも、祖母を手放したくなくて、未だに骨壺をリビングに置いているが、Sさんが来る日は、祖母を別の部屋に隠す。

Sさんはただおしゃべりに来る。

最近お菓子はどこもおいしくないわよね」といって、私たちが前日から準備したメジャーメーカーケーキに手も付けない。

いい年こいて、人に言えない関係の男に私の家まで迎えに来させる。

その男は、祖母の命日だというのに、自分母親の話を私たちに自慢する。

数々の無礼に、気疲れに、前後合わせて一週間無駄にさせられている。

私は祖母のことを考えない日がないから、祖母の命日を覚えてないのに、「Sさんが来る日」として覚える。

最悪。最悪過ぎる。

いつまでくるんだ、Sさん

別に祖母は、あんたのこと好きじゃなかったし、なんなら馬鹿にしてたよ

ちょっとおかしいとこあるよねって。

七回忌を機に断るように母や叔母に言ったこともあるが、

Sさんの「ちょっとおかしい」ところに疲れてしまって、アクションを起こさない。

母や叔母の世代で決着つけるか、Sさんが先に死ぬかしてくれないと困る。

anond:20220428174237

物心ついたときから禁止されてそういうものだと認識していたものと今までOKだったのに急に禁止されるじゃ受け止め方全然違うだろ。何言ってんだ?

2022-04-25

子宮こわい!セックスこわい!

物心ついた時からセックス、および女性器のことがこわくて仕方がないのだが、最近身体に実害が出るようになってきて困っている。

日常生活の中、様々なきっかからセックス”のことを意識する時、下腹がめしょっと凹んだような感覚に襲われ、激しく緊張してしまう。

なんだろうな、背中の肉とお腹の肉がぎゅんと内側に引っ張られ、まるで腹の中が真空状態になったような心地がして、内臓が全て体外にこぼれ落ちていくような錯覚に襲われる。

夜布団の中でこの状態になると堪ったものではなく、内臓がこぼれないようにずり…ずり…と這いだし、上体を起こして動悸を落ち着かせる。

得体のしれない怖気が全身を走り回り、特に両手には全く力が入らなくなってしまい(小刻みに震える感じ)、1分程度じっとしていると落ち着く。

そもそもセックスという行為のことが本当に理解しがたく、身体に空いた肉の穴の中に同じく身体の肉を突っ込むなど端的に言って正気の沙汰ではない(個人的意見です)。

性嫌悪とかではなく、純粋にこわい。絶対痛いと思うし、異物感半端ないだろう。身体の中だよ!?なぜ皆それを憧れの対象にできるのか本当に不思議で仕方ない。

仮に自分男性だったとしても女性器…肉の穴…のグロテスクさにウッ…となってそんな得体のしれないものの中に自分身体を入れようとはならないと思う。

当然セックスしたことはなく、一生しなくていいしさっさと子宮をとってしまいたいな…と思ってはいるのだけど、「子宮摘出」と検索欄に打っただけでまた内臓がぎゅん…となる気持ち悪さに襲われ、サイトにすらたどり着けない。うう………………


まぁこんなのただのお気持ちの話なので数年放置していたんだけど、最近は内蔵ぎゅん!冷や汗だらだら!の状態に襲われることが少しずつ多くなってきて(特に寝る前)、安眠のためにも病院に行ってみた方がいいのかなあと思っている。

しかし行くとしてもどこに行けばいいのか...?心療内科なのか産婦人科なのか..........

世の中のほぼ全ての人はこのような悩みを抱えていないというのはやはり、自分にとって未だに信じられないことではある。

この恐怖から解放してくれ…

2022-04-23

anond:20220423170510

少なくとも今の1020代中高生の子を持つ親世代になっても

今の40代以上が萌え絵に持つ拒絶感は抱かないと思うんだよな

物心ついたときから萌え絵普通に周囲にあった時代だし

ではなんで40代以降とそれより下で萌え絵に対する認識の断絶があるかといえば

宮崎勤事件を通過したかどうかだと思う

30年経っても未だにその呪縛から抜けられてない

2022-04-21

未来記憶がある

まり馬鹿らしい話だからかにしたことはなかったんだけど、俺には物心ついたときから未来記憶がある。あまり鮮明な記憶ではない

その記憶はどこかの店のトイレの鏡で自分を見て、すっかり老けたなと感じるところから始まる。そのまま少し物思いにふけったあと、トイレを出て席に戻るとそこには女性がいて(顔は思い出せない)、女性は俺に「終わったの」と問いかける。俺はなんのことを言っているのかわから困惑するが、たしかに終わったのだと感じ即座に理解に至らなかった自分を恥じながら女性に「終わったよ」と返答をする。もちろんトイレの話ではない。トイレの話ではないが何の話かはわからない。女性は「そう」とだけ返事をして席を立ち二度と帰ってこない。俺はそのまま遅れてやってきた終わったんだいう実感に打ちひしがれながら席を立てずにその記憶は終わる。

この記憶意味することは今でも俺にもわからない。でもなんとなくその時が少しずつ近づいているような気がする。すぐではないし数年後というほど近くもないが、たしかにその記憶の時が少しずつ近付いてきているという実感と不安が時折よぎるようになってきた。もうすぐ何かが終わる。

2022-04-18

やっぱりジャニオタが嫌いだ

私は物心ついてから少し前まで、ずっとジャニーズが嫌いだった。やたらとテレビに出てくるし。あと何よりもジャニーズファンが嫌いだった。

悪評は広まりやすもので、ジャニーズを知らない世界にいてもジャニオタの悪い話は沢山耳に入る。出待ちだの、メンバー見たさに迷惑かけて新幹線を止めるだの。パーナさん事件なんかも当時めちゃくちゃ引いた。ファン素行が悪すぎてツアーが無くなったグループの話も知っている。

個人的に嫌いなのは、例えばメンバーで熱愛が発覚した際のファンの反応である女性アイドル声優業界ではタレント本人のことを一定ファンが責めるのに対して、ジャニーズタレント本人ではなく相手女性のことを激しく非難するイメージがある。(正直私はアイドル恋愛に関しては隠していれば良いと思っているので、本人を責める気もない。複数人間と遊んでいるより、特定の1人とお付き合いをしている方が遥かに健全だと思う。)ここが本当に怖いと感じている。何故相手女性けが執拗に責められなければいけないのか?隠しているのはメンバーだって同じなのに。

あとは熱愛ではないが共演した女性に対しても文句を言う人が多いイメージがある。ただ仕事で共演しただけなのに失礼にも程がある。

最近になって私はとあるグループファンになった。読むうちにわかると思うが、念のため名前は伏せておく。

初めのうちは自分が持っていたイメージと違って穏やかな界隈だなと感じていた。しかし少し前のシングルで珍しくソロパートが大きく偏った際に不満が続出していた。気持ちは分かるが、その言葉遣いはなくないか?と思った。別の界隈で何度も不公平を目にしていた身なので、このグループはありとあらゆる面で驚くほど平等なのに、なんて贅沢なんだとも思った。

また最近ではテレビ番組一般学生と絡む企画に対して文句を言う人が一定数いた。これが本当に嫌だった。嫉妬からくる発言なのだろうが、学生さんたちはサプライズメンバーが来ることを全く知らなかったから声をあげるのも仕方ないだろう。私としてはメンバー世間認知されていて、若い子たちにも浸透していると言う事実が嬉しい。

だがしかし、やはり一定数は一般人であろうと、メンバーと一回りも歳の離れた学生さんであろうと文句を言う人がいるのである。非常に悲しいし腹立たしい。相手青春努力に捧げている普通一般学生さん。何を心配して文句を言うのか?金もわずに会えるなんてズルい!と言う気持ちなのだろうが、そんなの学生さんからしたら言われても困るだろう。あちらは知らなかったのだから。キャーキャー言うことに対してはコロナ禍じゃなければなかった声なのかなとも思う。でも黄色い声がないというはいささかシュールというか、寂しいと思うのだが。

何よりメンバーがやりたいと望んだ企画に対して文句を言うのは、メンバーに対しても失礼であるコロナ禍で思うようなことが出来ず、やっと叶った企画だろうに。嫌なら何も言わずに見なければいい。反応が少なければ自然企画もなくなるかもしれない。

番組方向性が変わると言うのも、イレギュラーな状況から始まっているのだから変わるに決まっているのに。文句があるならTwitterで口汚く愚痴るのではなく、丁寧な文章番組にお便りを送るべき。その攻撃的なツイートのせいでファンが怖いと感じる人もいるのに気づいてほしい。

ジャニーズ世間一般からなんとなく嫌煙されているのは露出の多さもあるが、半分くらいはファンマナーの悪さにも問題があると思う。私だってこれまでジャニーズを毛嫌いしてきたのはマナーのせいだ。

メンバーメディアへの露出の多さについては、それだけ事務所がしっかり関係各所に宣伝しているからなんだなと実感した。現に別界隈では事務所が全く宣伝しないせいで、実力はあるし芸能界隈に多くのファンを抱えていたメンバーがいたにもかかわらず、年々メディア露出が減っていった。事務所の力とはこのことかと思い知った。

またメンバー本人たちはしっかりと日々努力している。彼らは与えられた仕事必死にこなしているだけだ。実際ハマってみて、いかに彼らが努力を重ねているのか目の当たりにした。そのため、ジャニーズタレントに対する偏見は消え、受け入れられるようになった。

しかいくら彼らが頑張ろうと、マナーの悪いファンが目立てば全て台無しになる。前述したように汚い言葉で罵ることが多ければ、外野からは「このグループファンマナーが悪い」と受け取られる。違うグループ同士のファン間の争いだって本当に醜い。いつまでもそんなことをしているかジャニーズタレントにまで悪影響が出続け、世間からは嫌われる。どんなに良いグループだろうと「でもこのグループファン怖いのしかいないじゃん」というレッテルを貼られてしまう。自分たちの行いのせいで新規獲得の機会を逃しているかもしれないと言うこと、自分攻撃的な発言や行いのせいでタレントの評判まで落としていると言うことを、今一度考えてほしい。「〇〇担怖い」と言われていることに危機感を覚えた方がいい。

ジャニーズタレントのことは好きになれたし推しもできたが、やはりジャニオタのことは当分好きになれないと日々感じている。いつかジャニオタのせいで担降りしてしまう日が来てしまわないか不安だ。

2022-04-17

便所の落書きレベルはいうけれど

もう便所落書きはない。私が物心をつくかつかないかくらいのころは、駅の便所の壁は落書きでびっしりだった。

しかし一人で電車に乗れるようになるころには、もう、落書きは見かけなくなった。

便所落書きレベル」はこの世に存在しない現象なのだ、でも言葉だけ生き残っている。

そのうち、誰も意味が分からなくなるのだろう。

2022-04-14

anond:20220414160922

物心ついたときから男に養ってもらうという発想がなかったからこういう話聞く度にピンとこない

世間の女ってみんなそんなに自立する気ないようにも見えないし

自分の周辺のことしか知らないから、ほんと実際どうなんだろ…って感じではあるのだけれど

2022-04-11

気安く「コミュ障」とかいわないでほしいという話

ネットコミュ障定義といえば、チー牛陰キャキモヲタ日常会話すらできないことのようだけど、本物のコミュニケーション障害者の俺からしたらこういうファッション定義は本当に迷惑なのでやめてほしい。

俺がどれくらいコミュ障なのかというと、

・非言語(ノンバーバルコミュニケーションハイコンテキスト表現は全部理解できない

親や友人などどんなに親しい人でも、ジェスチャーや目配せ、口の動きなどの言葉によらないコミュニケーションは全く理解できない。

から十まで、主語と述語を省略することなくすべて言葉表現してもらわないと、相手が何を伝えたいのか理解できない。

「これ」とか「あれ」のような抽象的な言葉も、それが何を指しているのかわからないので、代名詞を使われるとやはり何を伝えたいのかわからなくなる。

相手発言が聞き取れない

聴覚に異常はないが、ざわざわしたところでは相手が何を言っているのか聴き取れない。

静かなところでも、相手が静かな声やボソボソした声で発言するとやはり聴き取れない。

こちらの発言も聞きとってもらえない

特にコロナ禍でマスクをしたまま話すことが多くなり、ただでさえ活舌が悪い俺の発言は3回くらい大きな声で言いなおさないと聞き取ってもらえない。

まり文字表現してもらわないとこちらには伝わらないし、こちらも文字以外では相手には伝えられないというのが俺の日常

こんなにコミュニケーション障害がある人間からすると、日常会話で「あっ、あっ」とか言ってるくらいの人はコミュ障でも何でもない。

物心いたこから、言いたいことが頭の上に文字で表示されればいいのにとずっと思ってきたが、実現の見通しはたっていない。

ちなみに、上記障害はどこで診てもらえばいいのかわからないので、病院には行っていない。診療情報など詳しい人がいたら教えてくれると嬉しい。

anond:20220411031218

物心いたこからやっちゃいけないことをやったらどうなるだろうって空想する程度はよくある。

アラサーになったいまも会社で突然奇声あげたらどうなるかな、とか考えてる。

考えるだけで実行したことはまだない

anond:20220411031626

ありがとう。解消されているのは羨ましいな。

自分は今年30なんだけれど物心ついてからずっとそうなのでうーん。ってなっちゃった

2022-04-08

なぜ私はフィギュアを買わないのだろう

物心ついた時からゲームが好きで今も暇さえあればゲームをしている。

ゲーム以外では古銭や古紙幣の蒐集をしている。

明治昭和といった時代に発行された物が数多の人の手に渡り巡り巡って私の手元にあるという事実

表現が難しいがその時代に生きていないのにも関わらずノスタルジーを感じてしまうのだ

(古銭や古紙幣以外にも戦時国債なんかも集めている)


しかし、古銭や古紙幣の蒐集にかかる時間など大したものではない

オークションを眺めるのがほとんどで新着の物だけ見れば十分な事もあって1日1時間もかからない

それ以外の余暇時間ゲームに費やしているのだが

この間、妻に「収集癖あるのにゲームのグッズは買わないよね、フィギュアとか」と言われた。

「いや、ゲームパッケージしか買わんのだが」と答えたが確かにフィギュアは一体も持っていない。


考えてみれば手に取ったことはあれどついぞ人生で一度も買ったことは無いし、欲しいとも思ったことが無いのだ。

いや、厳密に言えば買ったことはある。ゲーム初回限定版の予約特典なんかで何回も付いてきた記憶がある

しか場所を取るだけだからゲーム本体だけ残してまんだらけだのブックオフだのですぐさま手放してしまうのだ。

なぜだろう好きなキャラモンスターだとしても全く欲しくならない…

調べてみるとメーカーによって特徴があったり原型師と呼ばれる個人ファンがついていたりと奥が深い

かいディティールにも各所こだわりを持って作成しているようで凄いなとは思った。

しかしやはりと言うべきか凄いなと思うだけで一向に欲しくはならない。

古銭や古紙幣なら何でも興味がわくのに…


フィギュア蒐集している人は何に駆られて求めているのだろうか

そして私はなぜフィギュアに魅力を感じないのであろうか…


2022-04-06

anond:20220406165114

実際、割と名前に引っ張られて人生が方向付けられた人もいるんだろうな。星出さんとか、物心ついた時から宇宙飛行士意識しそう

2022-03-31

嫁が怖い

笑い事ではなく深刻な悩みだ。

仕事会社人間関係が原因で鬱になったりして、最悪退職したり自殺したりする案件があるかと思うが、自分場合はその家庭版だと思ってほしい。

ちなみに仕事は順調で楽しい

嫁はとにかく理不尽に不機嫌になる。そして不機嫌になる理由が嫁の仕事上でのストレスであることが分かっている。

共働きなの家事育児は分担しているが、自分は完ぺきにこなしている自負がある。というかむしろ嫁の方がだらしがなかったり、面倒くさがったりして、そのシワ寄せが自分に来る。

脱いだ服は脱ぎっぱなしだったり、後片付けが全然できていなくて、放っておくとテーブルの上がぐちゃぐちゃになる。

一番腹が立つの台所の使い方で、嫁が料理をするとき台所ものすごく汚くなる。

嫁が料理をしたとき自分が洗い物などをするのだが、あまりの汚さにうんざりしている。

逆に自分料理をするとき料理をしながら片付けも同時にするので、嫁が洗い物をする負荷は相当低い。というか自分料理をした時も洗い物をサボられて結局自分が洗い物をすることの方が多い。

そのくせ嫁は自分に甘くて他人に厳しいので、たちが悪い。

そんな感じで、むしろ家事育児に関しては、自分の方が嫁に対してイラつくことが多いし、ストレス半端ない

それなのに、嫁は理不尽に不機嫌になる。その原因は私ではなく仕事にある。

これまで数回、もう我慢できないか離婚してくれ、もう愛情はない。別居してくれと言ったことがある。

一回だけ、荷物をまとめて出ていこうとしたことがある。

子供もいるので、本当に悩みに悩んでの行動だった。父親はよほどのことがなければ親権はとれないし、本当に胸が張り裂ける思いだった。

離婚してくれ別居してくれと言ったときは、絶対に別れない、不機嫌なのはあなたに怒っているわけではない、と謝罪された。

出ていこうとしたときは、泣いてすがってきた。

それなのに、ほとぼりが冷めると同じことの繰り返し。

もう怒る気力もなく、逆に嫁のことが怖くなっている。

別れようとしたときは、子供もまだ物心が付いていないくらいの年だったので、父親がいなくなってもすぐに忘れるだろうと思っていた。

でも、今はもう別れることもできない。

このまま子供独立するまで我慢して、熟年離婚まで待つしかない。

本当につらい。

2022-03-26

anond:20220326091021

中年がそろそろわからなそうなこと

物心ついたときあたりの想い出。(そのうち、『「おぼえていた」ことをおぼえていた』ようになるんやで😷)

タコピー原罪に対する感想で、

一般家庭出身者の望むハッピーエンドは親が改心して家庭円満

虐待家庭出身者の望むハッピーエンドは親が逮捕されて子供は良い施設か優しい里親に引き取られる。

虐待家庭出身者は毒親が改心する事などないと知っている」

……と言っていた人がいたが

いや虐待家庭出身者と言っても考え方は人それぞれなんだから一括りにするなとしか

あと「毒親が改心」がファンタジーなら、今の日本の状況でそんなに「良い施設」があるのも十分ファンタジーだと思うし

大体引き取りたがるのは新生児物心ついてない乳幼児で、小学四年生にもなって既にひねくれた被虐待児を好んで引き取る「優しい里親」も十分ファンタジーだろ

引き取られるのが女の子ならそれこそ性的虐待目当てで強姦され妊娠、実母の元にいて虐待されてる方がまだマシだったって事すらありうる

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