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2017-09-18

https://anond.hatelabo.jp/20170918020546

なんか長文になったけど、

そもそも自身が僕に対しても説明できないことは、他人にも説明できないから書いていないだけで、嘘をついて誰かを騙そうなんて気は全くないですよ」

という話です。

まず、ブコメからの繰り返しになるけど、

自分でも自分が男を好きになるのか、女性を好きになるのか、いまいちわかっていません。

その瞬間、その瞬間において、彼ら彼女らに対して好きだなあ、という気持ちがあったことは否定しませんが、

自身ゲイなのか、バイなのか、ヘテロなのかについては、自分でもよくわかっておらず、

なんならここ最近はどう相手性別が変わろうとも、自分男性であることは変えられないことへの、不快感みたいなものも現れてきていて、

正直、自分でもさっぱりどうしたいのか、なにがしたいのか、今後どうなっていこうとしているのか、わかりません。

なので、今は自分にとって不快ではない、そのときそのとき選択をしているだけで、

「僕はこうこうこういう人間で、こうこうこういうことを今までしていきたし、今後もこうします!」と力強く宣言できる状況にはありません。

そのため、過去の内容と相反する文章もあるかもしれませんが、その文章を書いた瞬間においては、それがその気持ちだったのだと思います

ただ、二月辺りに女性カラオケに行った時も、

先々週の金曜日(なんか説明責任を急に追求されたやつね)の女性と飲み歩いた時も、

からも、女性からも、特に好きとか嫌いの話題は出ていないし、そもとして肉体関係を結んだわけでもありません。

先々週の金曜の件に関しては、肉体関係を結びそうになったのであれば、それは好きなのでは? と言われると、あまり返す言葉がないのですが、

性欲と愛情は別のものであり、そこにあまり因果関係はないという意見を持っています

(この点については、ここ最近プレイしているゲーム担当しているアイドル発言が少なからず影響している気がしなくもないですが、責任転嫁にもほどがあるので、冗談です。

唐突ダイマでも挟もうかとも思いましたが、冗談が過ぎるのでやめておきます。)

正直なところ、書きたい話は書く、書きたくない話は書かない、というスタンスなので、

例えば2015年8月2016年4月までの間、特定男性と週に一度の頻度にあって色々したりしていたのですが、その全てを事細かに書いてはいません。

また、2016年4月にその関係が終わった時も、あのカテゴリでは終わった話を書いていません。

(単発の増田では書いたのですが、そこには経緯の説明はあまりなく、感情吐露ほとんどだったとと思います

恋愛話でない件でいうと、親ともめている話もその事実を書いているだけで、経緯については書いていませんし、

金曜日母親と会って約束お金を返した件なども、増田では書いていません。

これについては、なぜ何を問われても困ります

僕の身に起きたこと全てを書き記すのは不可能です、極端な話、呼吸した回数も書いていなければ、摂取塩分量も書いていないし、血圧も書いてないし、体温も書いていません。

僕が未来の僕に残しておきたいと思ったことを書いているだけなので、

さて、改めて元増田意見について考えたいのですが、

触れないで、とは言ってるけどこっちとしては説明を求めたいよ。

お前の言ってること、どこまで信用して言い訳

説明責任を追求されたときは一切ふれなかったわりに、

こっちにはちゃんと説明するのかよ、と別の増田の人に怒られそうですが、頑張って気持ち吐露したいと思います

あの当時においては男性が好きでした。

今はその欲求はあまりありません。

それは、その当時付き合っていた男性

特定パートナーがいるにもかかわらず、不特定多数の男とセーフではないセックスを楽しむ」

「僕にもそれを強要する」などの態度が、気に食わずかつ、連れていかれたゲイバーで、特にその態度が異常扱いされず、正常のように扱われていたこと。

そんなことがあったため、男性同性愛全般への漠然とした不快感があり、

『今は』距離を置いているからです。

これは、自分の中でそうである人もいれば、そうでない人もいる、ということが飲み込めていないため、距離を置いているだけで、

今後未来永劫、男性恋愛をしないことを誓うものではありません。


次に、女性への気持ちについてですが、これはもう繰り返しになりますが、

自分でもよくわかっていません。

漠然と感じているのは、ただただ複雑なモヤモヤした、まだ生物が陸に上がるまえの混沌とした海のような、理路整然としていない気持ちです。

これの何が複雑かって、その瞬間瞬間において、言葉が詰まるわけじゃないんですよ。

変な話「きっとこうすれば、この人ともっと仲良くなれるだろうなあ」とか「これ言うと嫌われそう」という二つの選択肢が思いついたときには、

自然と仲良くなる方を選んでいます

いやまあ、それが常に成功するわけではなくて、先々週の金曜日はもめたわけですが。

要するに

自分から仲良くなる選択肢を選んでいるくせに、自分が本当に仲良くなりたいか否かははっきり言えない」みたいな?

あーもう、こうやって文章化しても、やっぱよくわかんないっすわ。

増田がどこまでの説明を求めているのかわからないけど、

ほんともう、嘘をついてやろうとか、そういう気持ちはなくて、

ただただ、自分でもよくわかってないんですよ。

べたなことを言ってしまえば

誰かと触れ合えれば誰でもいいのかもしれないですね。

ただ、もう、これだけは言いたいんですが、

僕が書く増田しろブコメしろ

ある程度の誇張や、

全ての情報を書かないことで読み手の誤解を誘ったりとか、

そういう小手先テクニックを使ったことが一度もないか? と聞かれたら、そりゃあるかもですけど、

基本的には素のままのそのとき、そのとき気持ちを素直に書いているつもりです。

何か疑問に思って聞いてもらえたら、

こうやって問われれば答えられる内容であれば答えるし、

答えたくない内容であれば答えないです。

答えがまだ自分でもわからない内容であっても、こうして言葉を尽くそうと努力しています

それだけじゃダメですかね?

2017-09-15

なんでこんなにお酒飲みたいんだろう

数ヶ月前に20歳になった。

この誕生日が来るまで、サークル飲み会やら何やらに顔を出してはいたけど、お酒を頼んだりチューハイを開けたりすることはなかった。

未成年飲酒は法で禁じられているかである

18歳(高3)と、18歳(大1)はあまりにも違う。大学に入った途端、偏差値なんか関係なく、医学部生だろうが何だろうが周りは嗜んでいた。

それでも何故か、私は抗っていた。いや、そもそも法律で縛られているのだから私が正しいはずなのだが。大学生になった途端にみんなは酒に溺れ踊らされるように見えた。その波に乗るのは躊躇われた。

といっても、誕生日数ヶ月前ともなってくると飲みたくて飲みたくてしかたなかった。最早そこには意地しかなかった。

誕生日を迎えた。最初の一滴は赤ワインにした。渋みと共に、身体……特に胴体を駆け巡るアルコールの粒を感じた。とっても美味しいとも思わなかったけど、初めての「飲酒」という行為に私は酔いしれた。

それからというもの、ことあるごとに私はなんだかお酒が欲しくなった。といっても、家で飲む気はしなかった。酔いが回って家族と対面したところでお互い損するばかりとしか思えないかである。(し、これはこの文章を書きながら気づいたことだが、酔いが回った自分と親が対面することによってそれまでの関係性がまた変わってくることが怖いのだろうと思う。)

サークルの、気を許した仲間たちと飲むのはとても楽しい。でも、ビールやらハイボールやらをまだ愉しめない子供舌の私は、まだ酒というもの自体を愛しているとは言えないだろう。

飲酒のその先にある、酔いという時間。これが好きだ。私というキャラやら殻やら武装やらを脱いでも言い訳ができてしまう。別に普段素面ときも十分居心地のいい居場所だけれど、酔いという言い訳は、私が心から笑い、素直に振る舞い、可愛らしく振る舞うことを許してくれる気がするのだ。こんなこと考えながら飲酒するのもなんだか変な話だしなんか嫌だなとも思うけど、それでも、私にはそんな口実が必要なのだ

合宿の時、日本酒で初めていわゆる「潰れた」状態になった。記憶は断片的に残っていて、すごく恥ずかしい。世界一◯恋の某寺くんみたいに、いろんな人に絡み酒……というか、「私達が潰れて心配して迎えに来てくれたの?ありがとう!」だの「えー(ペンションの)部屋に帰っちゃうのー!なんでー!」だのと、私はダル絡みするタチだったらしい。

でもそのダル絡みの中で、奴に合宿中に、心に引っかかっていたことを話して、なんて言われたかはわからないけど、頭を撫でられたことだけは忘れられないのである

今は多分、だからお酒が飲みたい。キミに弱みを見せさせて欲しい。私のカッコつけとか、何もかもを捨てて、素で吐露したい。キミがつらいとき素面できちんと真面目に受け止めさせてほしいし、私がつらいときは話を聞いて欲しい。

その口実に、キミといるときお酒が飲みたい。

アウンティングしてはいけない~本音トロはいけない~とか言ってる割に

その友人が他の友人達本音吐露した方はお咎めなしなのうける結局多数派のご自分が楽になりたい少数派のお前らは黙ってろという差別ガイジなんだろな

anond:20170909221802

2017-09-04

anond:20170904205907

その記事で女を差し置いて男が苦しみを吐露するなんて許せない!ってなるともう死ぬまでやせ我慢してろって話だよな

2017-09-03

ジロウさん

久しぶりにツイッターを覗いたら若い女性不安定な心模様を吐露するツイートがしきりに流れてくる。何だと思ったらフォローしてる人のいいねまでTLに流れてくるようになったんだな。40歳男性メンヘラ系の女の子いいねを押しまくるのを見せつけられる改変なんてロクなもんじゃない。

2017-09-02

顔面コンプと、平野啓一郎世耕弘成ケラリーノ・サンドロヴィッチ

容姿ディス、失礼千万承知で書く。

から勝手に顔だけで近しさのような何とも言い難い感情を抱いてた人らが、こんなに普通の顔だったっけか、と新聞インタビュー写真二度見してしまうようなことがここ最近立て続けにあった。

平野氏、別に島田雅彦みたいなんではないけど穏やかでとっつきやすそうな丸顔になってたし、世耕氏はどことなしすっきりしてオタク感薄れてるし、ケラ氏はアク強いカエルイメージが優しそうなおっさんに後退トランスフォームしてた。

ベニントン訃報から久しぶりに洋楽ニューススクロールしてたら気のいい兄ちゃんといった風情の黒髪、誰これ?うおっピート・ウェンツぅ?フォールアウトボーイの。ゴスって絶対顔面コンプあるよなー、デブの方はよく見りゃイケメンだもんなと失礼にも思っていた10数年前から遠くここまできて、近所の三十路の善人感をスナップされたその笑顔をしばしぼんやりと眺めてしまった(その後引っ張り出して聴いた、シュガーウィーアー…)。

イケメン見てあーあ!と思う怒りのないまぜになったやっかみと同様に、才能も努力もあまりに及ばないであろうこの人らに、顔面は同じようなもんなのに!という嫉妬感じてたのだろうか?いやむしろハラハラしていたんだと思う、この顔を出して、非難されないだろうかという、それこそ自分強迫容姿コンプ内面勝手投影した思いで。メディアで顔見るたびちょっとドキっとしてたもんな。

そして非難されてほしいという、再矯正自罰みたいな気持ちもあったんだと思うわ、今にして思えば。誰も彼をも自分の中で基準容姿だけにおいて、知らず可・不可に選り分けていたんだな。

容姿ディスが日常の親の下でだいぶん強迫観念的に自分卑下してて、無駄卑下してるのは分かってたけど、周りの反応見るにそれが不当なものとも思えず、鏡の前、電車の窓に映る姿でいつまでもうだうだ己の顔を眺めていた10代、20代だった。髭と眼鏡髪型で誤魔化し隠して防御して、今じゃいつの間にか気付けば鏡を見るのは顔洗う時と歯磨く時ぐらいに減っていった。ヒゲ可の職場でよかった。

もし今自分高校生なら年中マスクしてる自信がある。ガエル・ガルシア・ベルナルの顔に生まれたかったと今でもふと思う。

宇多丸氏の映画評論下品で、本人ごと嫌いなタイプだったんだが、CSミニ番組で、10代の自分について、不細工運痴で冴えない俺は映画館に座ってこの暗闇にこのまま溶けていきたかったという回想独白してたの聞いたとたん急激に好感度が上がったし(だが評論は好かんまま)、変態仮面の人、誰だっけ、鈴木亮平か、俺は顔で勝負するタイプじゃないんだと若いころ悩んだ末に悟ったとインタビューで語ってたり(いやいや明らか男前っしょとは思うが)、こう自信ありげな人が容姿について自覚してる過去吐露してるの見ると誰であっても切なくなってしまう。

年取るとみなよい顔になるということもあるのか?人前に出ることが多いから顔がキリッとしてくるのか?写真に写るからには美しく撮るためのお膳立てにたけた様々な人が周りにいるのか?いろいろ謎。

社会的成功も、人を魅了する才能の生んだ果実の数も、美しい伴侶(世耕氏は知らん)も自分にはないが、単に彼らも自分も同じ分だけ年をとって、努力多寡はあるかもしれないが足掻きはして、美醜より他に考えないといかんこと山のようにあって、人生でいろんな人間の顔を見てきて、皆よい顔に見えるようなここに立っているのか?まあこんなことたらたら書いてる時点で自分コンプ吹っ切れてはないんだが、10数年前の、今よりずっとずっと悩んでたことと、他人を無闇に顔だけでジャッジしてたことを思い出して、なんかしんみりしたので書いた。いや違うな、「思い出す」ほどには離れてたのかと思って、そこにしんみりしたんだ。

この人らの仕事性格も知らずに顔面だけうんぬんするなとか、この人らは別に不細工ではないでしょとか、偏見内面化を上乗せしたルッキズムの極みとか、能力があれば顔は関係ないなら能力ない不細工はどうやって尊厳保ってんだよとか思われるかもしらんが、それでも持ってる自分なりの自尊心コンプとの長い葛藤というか、言及するために挙げてしまった、許してくれ

2017-08-30

http://www.asahi.com/articles/ASK885R61K88ULFA01M.html

「いつまで天狗(てんぐ)やっている」

何回も言われた。

ビジネスグランドワークスから独立したビジネスイノベーションシステム三宅進。

朝昼晩と「自分の弱みを吐露せよ」とスピーチをさせられる。

メンタルが弱いとそうなるだろうな。

2017-08-28

よくわからんけど怖い話

どちらかと言うと地味でモテない部類ではあるが、ネトストなのか何なのかわからん行為を感知して戦慄している。

ある深夜、随分前に自然消滅した関係の人から急にSNSスタンプのみが送られてきた。

最初は何かと思って開封したが、特に要件もないしコチラから用事があるわけでもないので返事はしなかった。

翌日深夜、また、スタンプのみが送られてきた。同様に無視

翌朝。おはようという顔文字が送られてくる。これも無視

するとその日の午後くらいに知らない人からリクエストが届く。

名字が同じなので結婚したのだろうとは把握したが、そのメッセージ

旦那携帯をいじって遊んでたら送ってしまった。不愉快な思いをさせてしまってすみません。」

とのこと。

まあ、結婚おめでとう旦那携帯を夜な夜な見るような良いお嫁さんですね。本人様は何も言わないのか…。

と、7割方気味の悪さを感じながら完結したのだ。

が、

それから数ヶ月たった先日、本人からの別SNSフォロー時間をあけてのイイね数件があり、これもお嫁さんの仕業かはたまた全て彼の仕業かよくわからなくなり気味悪さがフル。

まだフォローから数日しか経っていないので何とも言えないが、とても怖い思いをしている。

(もしかするとこういうのはよくある話で私がとても臆病なだけかもですが、とても怖いし、垢バレしているSNSでは言えないしでここで吐露した次第。失礼いたしました。

2017-08-27

セックス充なら悩みはないと思ってたんだ

おれの人生セックスに関することと金に関することばかりだから

セックス不自由しなければ悩みのひとつ問題ないじゃない

でもセックス充ってけっこうSNSに悩みを吐露してるよね

あれは次のセックスにつなげるための撒き餌かと思っていたけど

マジの模様

ふーん

でもセックス不自由しないからいいじゃん

ってマジメに心配したり同情したりしない

これがおれのジャスティス

2017-08-26

id:white_rose VS id:cloq

オタク嫌いのフェミおばさん(?)と、オタクっぽいキモおじさん(?)の戦い。

  

この二人、以前から因縁があるんですかね?

よく分からないけど、今回はid:cloqのほうに理がありそうだ。

  

id:white_rose過去に、民泊黒人宿泊拒否される差別事件が多発しているというニュースに対し、「黒人男性は怖い」というコメントをしていた。

男性全般ではなく、あえて黒人男性だけを警戒するという、その差別感情正当化しているわけだ。

「まあそうだよな。/私がやるなら女性のみ可、黒人男性は怖いかダメってなっちゃうなあ。相手を見て判断って差別の目にまみれてるけど、部屋を貸すっていうのは」

http://b.hatena.ne.jp/entry/b.hatena.ne.jp/entry/301788843/comment/white_rose#tab-new-bookmarks

このことをid:cloqにほじくり返されて、なんと今度は最悪の開き直りをした。

ちょっと、なんかもう、ひどすぎて呆れる……。はてブ差別感情吐露して、しかもそれを懺悔のためじゃなく正当化のためにやっている。これは相当悪質だと思うんだが、どうだろうか。

「いちいち反応するのもなと思ってたけどいい加減うざいので。意図して書いたコメントなわけで、うっかり書いたわけでもなくもちろんPCに沿ってると思ってるわけでもない。揚げ足のつもりなんですかね。」

http://b.hatena.ne.jp/entry/301891325/comment/white_rose

2017-08-18

不思議他人は此方を分析しようとするのだ。配偶者問題があるのかどうかと。極めてプライベート問題に頭を突っ込んで来る。此方は、彼方の日常に興味はない。幸せそうな他人生活に微塵も心が動かない。承認欲求とやらを満たす為に行われる吐露も数年経てば見飽きてしまう。これも一種マンネリズムに違いない。

一人は気楽だ。何処にでも行けるから淡々海岸線沿いを歩いて海へ落ちる事も容易だろう。

2017-08-17

不思議他人は此方を分析しようとするのだ。

配偶者問題があるのかどうかと。極めてプライベート問題に頭を突っ込んで来る。

此方は、彼方の日常に興味はない。幸せそうな他人生活に微塵も心が動かない。承認欲求とやらを満たす為に行われる吐露も数年経てば見飽きてしまう。

これも一種マンネリズムに違いない。

一人は気楽だ。何処にでも行けるから淡々海岸線沿いを歩いて海へ落ちる事も容易だろう。

2017-08-13

https://anond.hatelabo.jp/20170813134141

図書館に来るようなおっさんケチ貧乏から

お礼をしたいと思うような心の余裕はないだろうな。

同じ、キモくて金のないおっさんから分かる。

1人500円が4人分で2,000円。

2,000円あればカロリーメイト12箱は買える。

1箱4本入りなので48本、1食1本として16日分。

まり半月分の食費を警官裁定で奪われたわけだ。

すぐに交番に来たってことは

本当にあっという間に、落としたところを子どもらにパクられたわけで

そのおっさん被害者以上の何者でもないのに

戻ってきただけありがたいと思え!とか言われちゃうのか。

元増田がここで吐露するくらいに苦い話なのもよく分かる。

2017-08-08

女友達のことが多分嫌い

女友達は同い年の26歳、大学同級生CAとかアナウンサーとか、そんな女の花形的なキラキラした職に就いている。僕はこの女友達の事が多分嫌い。

彼女お嬢様育ち。名門の女子高出てて、両親も立派で家庭円満。僕も何回か会ったことがあるのだけど、その時の様子や会話の端々から大事大事に育てられたことがわかる。

恋愛経験が薄くて、ちゃんと長く付き合った男はほとんどいない。恋に恋をしてるようで、いかにもモテそうなガツガツ体育会系の男がタイプのよう。

「きゃーかっこいい」「どきどきする」と言ってそんな男に近づくもあまり相手にされず、暫くするとまた別の男の所へ。

彼女モテないわけではない。でも、恋愛スキルも無いのにレベル100の男しか近づかないから実らない。彼女はよく「自分に自信がない」と言っている。

そんな彼女は、就職して間も無く既婚の上司とイチャつくようになった。「かっこいいの」「好き」といった浮ついた言葉をたくさん聞いた。後ろめたさや後悔の言葉は一つもなかった。「私はダメ、だから既婚者にしか相手にされない」ともよく言っていた。

その上司とは色々あって疎遠になったようだが、その後も知り合った男が子持ち既婚だとわかっても尚「デートが楽しみ」「私には彼で十分」と逢瀬を楽しんだりしていた。

最近金融業バリバリ男といい感じのようだ。この男は既婚ではないが、何かと理不尽彼女を傷つけるようで、よく泣かされていた。だが付き合い自体は進んでいるようで、同棲を開始して結婚の話も出ているよう。

僕はそんな彼女の事が多分嫌いだ。不幸になることを心のどこかで望んでいる。

まれた家庭環境なのに、自信がない自信がないとうるさく、自信がないと言いつつ、男のランクは落とさない。既婚者と遊んでも、自分の楽しさや自分の自信のなさを吐露するだけで、奥さんへの罪悪感なんて微塵もない。なのに、最終的には普通に社会的に立派な男を捕まえて幸せになろうとしている。

彼女のその無邪気な振る舞いが腹立たしい。良い環境で天真爛漫に育ったのに、倫理的おかしかったり彼女に非がある事も、自分に自信がないという話にすり替え謙虚さやしおらしさを醸し出すのが最高に気持ち悪い。それを無意識にやっているのだ。気持ち悪い。気持ち悪くてついつい彼女の話を聞いてしまう。

なんでこのまま幸せになりそうなんだろう。真面目なのにイマイチ幸せになれない男友達女友達がいる中で、なんでこいつが。

自分でもなんでかわからないけど、不倫とかの話題トリガーに、彼女が嫌いだという気持ちが異常に盛り上がってしまうことがある。このまま勢いで、彼女不倫過去関係者リークしてしまいそうで怖い。

2017-08-02

泣きたくなる

こういう日は泣きたくなる。

どうして誰も彼もが、恋愛話をしたがるのか。

学生でも社会人でも同じで、どうして。

ほっといてくれ。私のことでとやかく言わないでくれ。スカートを履いてきたからどうだとか、彼氏が出来た出来ないとか。

面白がっているだけじゃないか明白じゃないか

ほっといてくれ。

彼氏の作り方なんか知らないよ。

年上の人とめっちゃ甘えた声だしで笑いながら仕事する事はするよ。それで年上好きなんて言わないでほしい。

彼氏の作り方なんて知らないよ。

30年生きてきて知らないよ。

好かれても嬉しいけれど心の許し方なんて知らないよ。

からないよ。ただ人に自分の近況で賭け事みたいにされたら、不愉快だよ。放っておいて。泣きたいよ。

こういう時に泣けるキャラなら良かったのかも知れないけれど、でもみんなそんな弱い人は足手まといだからいらないんだ。面倒だからそういうキャラはお呼びじゃないんだ。

私は目が二つ付いていて鼻が一つあって口が一つなだけだから、そういう面倒なキャラじゃない付加価値がないとダメなんだ。

から泣けないんだよ。

だって泣かれたって相手負担になってどうしたらいいかからなくなってオロオロしてしまうだけじゃないか。そんな負担はかけられないよ。

言う人たちは悪気があっても瞬間的な悪意でシリアスものじゃない。シリアスに受け止めなければいいんだ。受け止めてしま自分に原因はあってそれはどこか図星な点があるからだ。

自分が原因の部分を自分が心底嫌っているわけじゃない人には押し付けられない。

とまぁ自分の心の内を吐露すると、他人を慮っているようで自分責任無駄に重たくしてバッカじゃねーの。と冷めた視線が降りてきたところで、

30女の涙酒(※ハイボール一杯)を終わります

彼氏の作り方は知りたいけれど、結局のところ行き着く先は自分の心をいか相手に預けられるかというポイントになるとまた泣きたくなる。

仕事のおじさま方おじい様方なら、あんなに甘えられるのになぁ。


返信?のやり方がわからない…。悲しみ。

婚活ちょっとやってみてる。三回くらい?いろんな人とパパーッと会うやつ。会ってライン交換して今度会うけれど、そこから発展するとはとても思えなくてどうすればいいのやら。

罪悪感というのは自己中心的な陶酔である

それが自己陶酔か否かを判断する境界は、外部への働きかけがどうであるかにかかっているのだと思う。

ネット上で見かける、私は罪悪感を感じています的な心情の吐露は、たいてい自己陶酔で終わっていて吐き気がする。

そんなひ弱さ、甘えを恥じ知らずに振りまいている軟弱者共にビンタをおみまいして回りたい。

2017-07-30

ニュー乳Newジェネレーション

卯月ラジオネームペンネーム気持ち吐露するのOK円居挽さんの自意識にあてられた汀こるものだけどホームズ欲しい」さんから頂いたコーナーの前説です

『ナターリアにエロい言葉を教えるのはセクハラ

アイドルという女性らしさを商売にする仕事はいえ、未成年の子供にそんな言葉を教えるのはどう考えてもセクハラ

本人が嫌がってないとか関係ないだろ、誰だよあん言葉教えたの

犯罪だぞ、犯罪セクハラ犯罪だよ、罪だよ、罪を憎めよ、罪を憎めよ…… セクシー

でも…… 心の中でどこか犯罪欲求を抱えるのは、人間の真理でもあると思うんですよ

というわけで「アイドルが心の中で抱えていそうな犯罪欲求!」のコーナーです』

です!」

愛海「コーナーの前説募集するの聞いたことないけど、始まるよ!

ちなみにあたしは犯罪欲求は一つもないよ!」

卯月「わー、じゃあ安心して今日写真撮影がないかノーブラだって言えます

じゃあ最初のお便り、ラジオネーム「おまえは模倣犯で、俺は貴族探偵だ! そこになんの違いもありゃしねぇだろうが!」さんからのお便り

野球賭博

B.B.ロワイヤルの特定二人が絡んでそうですね」

愛海「ご、ごめん、メールの内容が全然入ってこないよ、の、の、ノーブラなの? 本当に? その、さきっちょ! さきっちょが! え、このさきっちょは直? 直!?

卯月「嘘です、これは付け乳首です、続いてはラジオネームバジリスクタイムが似合う作家ランキング2位架神恭介」さん

戸籍改ざん

流星街の解説をするSEのお兄さんが格好いいですよね」

愛海「ノーブラが嘘だったことがショックでもう話したくない」

卯月「そういう態度取られてもどうしようもないので次読みます

ラジオネーム魔法少女まどか真偽か」さんからネタメールです

粉飾決算

これは一事務員のできることではないので社長欲求ですね」

愛海「ちひろさんに優しいよねこ番組

卯月「真面目な人をからかうの嫌いなんです、からかいしかない番組ですけど

ラジオネーム城平京も二十歳の時があり京都に住んでいたことがあったんだよなあ」さんは、

平城京奈良ネタがブレてるので読みません」

愛海「安平京さんだったかもしれないね

卯月ラスト三つです。ラジオネーム「私は多分三人目だから平成のエラリークイーンの」さんからいただいた、アイドルが心の中で抱えていそうな犯罪欲求

スピード違反

バイクか車か…… どっちでしょうね」

愛海「ふと、茜さんがダッシュのスピード違反で捕まる絵が浮かんだけど忘れるね」

卯月「忘れてください。

ラジオネーム輪廻転生後のペンネームOK大下宇陀児あらた原田宇陀児」さん

『殺した後に声帯を抜き取っていくタイプ猟奇殺人

……ごめんなさい」

愛海「存在証明を、この悲鳴を、或いは歌を叫び続けるボクは此処にいる」

卯月「怖いです! このシチュエーションのその歌怖いです!

最後ラジオネームガダルカナル・タカ、命名島田荘司」さんのアイドルが心の中で抱えていそうな犯罪欲求

17歳なのに飲酒

んー無罪!」

愛海「愛星無罪!」

卯月「おまけです。

ラジオネーム先進的な渋谷区存在していない世界線の森奈津子

千川ちひろ佐藤心が二人が一緒になれないか国外結婚するも心さんがその国固有の伝染病にかかり治療必要な1000万円のための会計犯罪

これもうネタ三重四重に重なって意味からなくなってるので、あのカップルをイジるのはもうやめましょう」

愛海「そもそもカップル扱いへのツッコミ必要だしね」

卯月「というわけで、来週のメールテーマこちら。

キャンディアイランドから双葉杏脱退、新メンバーによりHappy×2 Days杏ちゃんラップ部分はどうなる?』です」

愛海「杏さんがゲストなの?」

卯月師走の翁さんがゲストです」

愛海「!?!?!?!?!?

卯月「嘘です、凸レーションの三人です」

愛海「わーい! よかったー! えっちなことされるかと思った!」

卯月おまいう

レーションの三人への質問メールは一切受け付けていませんが、

相方本名OKフレデリック・ダネイ」さんだけは質問を送っても大丈夫です」

愛海「本名ではないよ」

卯月「それじゃあ次回も、ニュー」

愛海「乳!」

卯月「Newジェネレーション!」

なんだか辛い。JK

※長文の言い訳です。

なんか学校が辛い

朝、いつも気が重く、学校に着くと必ず頭が痛くなる。時々、謎に背中も時々痛くなる。

1回死にたくなったこともある

からない。

からないけど、毎日の学園生活がなんだか辛くてたまらない。

学校と言っても、別に学習する事が辛いとは思わない。

対人関係だ。

別に孤立している訳ではないと思う、お昼を共にする人はいるし、話せる人も沢山いる。

クラス孤立してるわけじゃない。

でもどこか、浮いている気がする。

グループの中で勝手に疎外感を感じてしまう。SNS投稿グループ自分だけ誘われて無かった事に気づいたりする。

連れションも誘われない

(別に連れションは誘われなくてもいいのだけど)

いつもそうだ、

小学生の頃からうまく友人関係が築けかい。築けても脆く壊れやすいのだから

うそういう障害なのかもしれない

対人関係というか、人との距離感が掴めない。

性格が難有りなのは自覚しているつもりだけど、それでもどうにか今までやり過ごしてきた

それでも毎日が辛い

学校を辞めてしまおうかなんて思ってしまう事も度々ある。

でも学力なんて底辺しかないのだろうから通信制に行ってしまえば大学という目標は今よりもっと遠くなってしまうだろう。

それに、こんな事で学校を辞めてしまえば

現実から逃げてしまうことになってしまう。今逃げてしまえば、多分今後もずっと逃げてしまうだろう。世の中で生きていけないし、自立も出来なくなる。

そんな人生絶対ダメだと思うし、しっかり自立して生活したい

どうすればいいのだろうか。

ついでに言えば、信頼を置いている方が

学校を去ってしまうというのも

「辛い」の一つに入ると思う。

病院カウンセリングをしても

いざカウンセリングになるとちゃんと話せない。

上手く伝えられないから、

コミュニケーションができないから。

嫌われ者なのかもしれない


この文章もまとまりが無くて、よみづらいなと思う。

嘲笑ってくれてください。

ろくに勉強も出来ないくせに

学校を辞めたいと思う自分は本当に弱いと思うから

ただ、この気持ち

ネットの片隅に吐き出したかった。

吐き出したところで、現実は変わらないけど、この思いを吐露する事で、私は「辛い」で自殺はしないと思う。

それで、誰か辛いと思ってる人がもしもこの投稿をみて、辛いの度合いが違うとしても自殺だけはしなきゃいいと思う。

生きようと思う

2017-07-29

地獄のミサワさんとアイマス

http://jigokuno.heteml.jp/2017/07/28/%E3%82%A2%E3%82%A4%E3%83%9E%E3%82%B9%E3%81%AB%E3%83%8F%E3%83%9E%E3%81%A3%E3%81%9F/

これについて、なんか勘違いしている人もブコメで見受けられたので

アイマスにハマってから~OFA購入

地獄のミサワさんがアイマスにハマったのは、友人の配信を見たから。

(この友人について、漫画では明言していないのでここでもそれは避ける)

それが2014年頃のこと。

夫妻でアイマスOFAをプレイし、その当時から伊織の虜となっていた地獄のミサワさんは、アニマスについてある苦言を呈したりしていた。

プロ意識が高く、最初に(竜宮小町として)売れていた伊織差し置き、春香特に説明もなくセンターポジションとされているのに納得がいかない」といったものである

この様子は地獄のミサワさんの妻(松原真琴さん)により、ネットラジオ音源として上げられているので各自アレして下さい。


アイマスライブ初参加

その後、2015年地獄のミサワさんはアイマスライブ初参戦となる。


2015年アイマス

コレを聞いてピンと来る人も多いと思う。

2015年はあのアイマス10週年記念イベント、「THE IDOLM@STER M@STERS OF IDOL WORLD!!2015」の開催された年だ。

本家アイマス組はもちろんのこと、シンデレラミリオンが入り混じって行われたライブに参加し、地獄のミサワさんは強く感動したようだ。

前述のとおり、「春香センターである理由が分からない」との思いを持ったままライブに参加した地獄のミサワさんは、このライブにおける中村繪里子さん(春香声優)の様子を目のあたりにし、「春香センター理由が分かった」と涙声で語っていた。

ちなみにライブ直後の興奮を持て余した地獄のミサワさんのラジオも、ネット上にアレされているので興味のある人はアレして下さい。


それからミリオンシンデレラ

その後、地獄のミサワさんはアイマス世界へ更にどっぷりとハマっていく事になる。

10周年ライブ西武ドームにおいてミリオンキャストから煽りとして言われた、「私達をここへまた連れてきてくれますか」という言葉に歓声で応えてしまったことに責任を感じた地獄のミサワさんは、前述の友人と共に、ミリオン3rdツアーLVなどで参加。

その後シンデレラ4thのSSAライブにも友人と共にLVで参加。

その度に友人と共に感動を吐露する生配信をしており、これも有志によりアレされているので興味があればアレして下さい。


765、ミリオンライブ

しかし、地獄のミサワさんとしては「追うならちゃんとライブも全部見届けたい」という思いがあったようで、全てのアイマスシリーズを追うにはあまりにも時間が足りないという問題に直面する事になる。

もともと本家アイマスからハマっていることもあり、ここで765、ミリオンを追いかけることを選択する。

件の漫画に対して、「シンデレラも知ってもらいたい」という感想をチラホラと見かけたが、地獄のミサワさんは当然知っている。

感想の様子を聞いてもらえれば分かると思うが、シンデレラを知らないとか、興味がないということは絶対にない)


他にもミリオンTAシリーズ投票の状況を楽しんだり、TA01のリリイベに参加したり、ニコ生でのsideMの1stライブを見たり、765プロミに参加したりする。

地獄のミサワさんの妻もsideMの2ndにLVで参加する。

そしてなんと、地獄のミサワさんはミリオン4thにおいては全て現地で全通した(いくら積んだのかは分からない)。

更に765組とミリオンの初の共同ステージである台湾ライブにも友人と現地で参加。

これらの友人たちとの感想についても、全て有志によりネット上にアレされているので(略)。


地獄のミサワさんとミリシタ

ここまで読んでいただけのであれば、彼のミリシタへの思いが分かっていただけただろうか?

「なんにも描けんかった」と漫画に書いてあったがそれもそのはずなのである

2017年6月末、ミリシタが配信された時の地獄のミサワさんの気持ちは察するに余りある

そもそもミリシタの発表さえ、地獄のミサワさんはミリオン4thライブ会場で聞いていたのである武道館の現地で。


最後

誰かがコンテンツにハマっていく様子を見るのは最高だ。

それが自分が好きなコンテンツであれば尚のこと最高である

既にハマっている身として、僕は地獄のミサワさんにすごく楽しませてもらった。

地獄のミサワさんに触発されてアイマスに興味を持ってくれた人たち。

アニメでもいい、ゲームでもいい、音楽でもいい・・・。気になるところだけでもアイマスに触れて、気に入ってくれると嬉しい。

願わくは、あなただけの担当アイドルと巡り会えますように。

そしてもしもハマったことがあったら、何らかの形で発信してくれたら更に嬉しい。

僕は君たちがハマっていく様子を、ニヤけながら見守っている。

2017-07-27

https://anond.hatelabo.jp/20170726002853

 マジレスすると男女問わずそういう庇護欲求承認欲求みたいなものは誰にでも発生するし、何もおかしいことじゃないよ

 ただこの手の欲求はもともと存在しなかったものが新たしく生まれてくる、というよりは、「かつては何もしなくても満たされていた(満たしてもらっていた)のに今はそうでなくなったために、その欲求存在に気付かされる」という場合の方が多いように思う

増田のような容姿の衰えや集団内での年齢的立ち位置の変化だけではなくて、例えば「自分のことを可愛がってくれた姉や母が、弟の誕生で前ほどかまってくれなくなった」とか「有名大学に在籍していたころは大学名を出すだけで一目置かれたのに、いざ就職してみると上司に怒鳴られるばかり」とかね

 でもだからといって、「かつてのような状態がそっくりそのまま戻ってくる」ということはありえないので、素直にそれを自覚したうえで、そうした欲求身上を素直に吐き出せる相手吐露して、部分的にでも満たしてもらっては。

ペット赤ん坊かわいい子にするようなやり方しかしかたがないわけではなく、もっと色んな愛しかたがあるので、もっとこれまでとは違う人との関わり方や接し方を模索するのもいいと思う。少なくとも年齢を重ねて、自分自身をより深く理解した人間なら、そういうことだってきっと出来るはず

2017-07-24

妻が怖い

結婚してまだ一年未満なんだけど、妻が怖くて仕方がない

機嫌がいいときものっすごい優しいし、甘えてきてくれるし、掃除とか洗濯とかも進んでやってくれるし文句ない妻です。

でも、機嫌が悪くなると一転、どんな些細なことでも半分切れながら注意してくる。

今の家を見回して、注意されたことが無いところが無いぐらいに注意されまくった。

そこを出来るだけ直したら、今度は色んな行動を注意してきた。

そうこうしているうちに、いろんな行動を行うときに真っ先に妻がどんな注意をしてくるかと考えるようになって

だんだん、何をしても怒られるような気がして何をするにも怖くなって。

常に心の奥の方で妻が怖くて、怯えている。

どうすれば、妻を怖がらずに接することができるんだろう。

妻が求める完璧人間になるのは難しすぎるが妻の怒りを無視すると状況は悪化しそうだし。

放置するにも実際起こっている妻にもストレスがあって怒っているわけで、

それはつまり負担がかかっているとことだと思うしそれはよくない。

話し合いを何回もしても一向に解決手段が見つからないし、

このまま行けば離婚するしか無いのかなと最近思ってしまう。

こういうのが世間で言う性格の不一致ってやつなのだろうか。

それともどんな夫婦も通る道なんだろうか。

追記:

こんなにブックマトラバがついてて驚いております

色んなコメントありがとうございます

まだ、読みきれてないものがありますが大変ためになります

てっきり、あるある我慢だよね~とか、増田が悪いだけだろうと言われるだけかと思っていたもので。

ちょっと吐露たかったんです。

自分が置かれた状況はよくある状況ではなかったということ、

でも、コメントを見る限り、同じような境遇の人はそれなりにいて

乗り越えた人がいるというのも励みになります

PMSって言葉は知らなかったので大変ためになりました。

のもののせいかなとは薄々思っておりましたが、このような症状があるとは不勉強でした。

ただ、病院に連れて行くってのは中々ハードルが高そうで、どうしたものかと悩んでおります

DVって言葉にも驚いており、ちょっとその当人になってしまっていたというのもショックと驚きで受け止めております

辛いけど、これは自分ができていないからだと思っていたもので。

普通の奥さんはこんな感じではないんですね。知らず知らずに共依存みたいになっていたんですかね。

一番意見が多かった離婚についてですが、最近ちょっと考えてしまます

自分も辛いけど、相手も辛い思いしていると思うと誰も得していない状況で

果たして結婚生活意味があるのかと。

それでも、結婚したのだから、出来る限り努力して継続させていこうと言う考えに行き着いたので

まだ、するつもりはありません。

しかし、この状況が続くようなら2年ぐらいを目処にしようかなとコメントを見て思いました。

ただ、いくつかのコメントが有ったように自分増田)が被害者と思ってしまっている節も

ありえると思うのでこれからも慎重に話し合いをしたいと思います

色々とアドバイスありがとうございました。

一応、いくつか質問が上がっておりましたので(気になるであろうと思いますので)書いておきます

現在子供は居らず、30代の夫婦です。

家事については半々でしており、任せっきりではないです。

共働きなので夕飯等のご飯は主に自分が作っておりますし、掃除等もある程度はしています

ただ、気付きは妻のほうが多いので掃除とかでは妻のほうがやる量は多いかなという感じです。

洗濯女性物は難しいので任しています。(女性物をきれい洗濯できる男性尊敬してしまます。)

ただ、そこに不満があるようなら話し合いの中で出てくるとは思いますが出てきませんでした。

子供は幾つかコメントでありましたが、更に悪化しそうなきがして、怖い思いが強く、先延ばしている状況です。

また、コメント全て読めたらコメントさせて頂くかもしれません。

2017-07-13

警察官増田はなぜいないんだろう

と言うか「俺警察官だけど〜」と言って内情を吐露する人をネットで見かけることがない。

たぶん調べたらいるのは居るんだろうけど、なんというか「見かける」ということがさ。

2017-07-07

自己憐憫自分だけど本当の幸せになりたい

自分根暗で、人間が嫌いで、自分にとって嫌なことがあるとすぐにスマホネガティブワード検索をし始め、精神病の名札がほしいというただそれだけの思いで精神病を調べまくってたらいつのまにかバーナム効果に陥っちゃってたり、ルサンチマンとかアレキシサイミアかい自分の中でかっこいいと思っているカタカナ文字列をわざわざ使いつつ、大学心理学とか哲学だかの講義論述問題自分のどっよ~んとした心情を吐露して先生ドン引きさせて人様に迷惑をかけない主義自分先生迷惑をかけたりしている超アイデンティティークライシス状態のつい最近虐待以外で自分意志飲酒しても未成年者飲酒禁止法に引っかからない程度の年齢になった大学生だけど、

本当の幸せになりたい

と思った。

自分の中での本当の幸せ定義は、「恒常的に幸せであると"感情レベル"で感じることができている状態」のことである

感情レベルで感じるというのは、感情的に感じることができるということであり、逆に、いままで見てきた人の中に「~だから幸せだ」という、"考えた"結果として自分幸せであると言っている人がいて、これを"思考レベル"の幸せというのならば、自分の中では 思考レベル感情レベル という幸せ度の違いがある。

そして3時間程度考えた結果、本当の幸せになるには性格を変えなければいけないという結論に至った(性格簡単に変えることができないと考慮した上での結論である)。

なぜそのような結論に至ったのかというと、自分の中では感情とは脊髄反射に似たような反応であると思っていて、脊髄反射に似たような反応は性格によって起こっていると思っているので、脊髄反射的に幸せを感じるには、性格という不可侵領域をなんとか書き換えるしかないと思ったからだ。

自分の中では性格という地盤の上に考えが成り立っているので、思考レベル幸せ妥協しようとしても、自分場合情緒不安定で考えが性格支配されているので、考えがコロコロ変わり恒常的に思考レベル幸せを感じることができない。

そこで、考えがコロコロ変わってしまうのなら、その考えを性格強制的インストールしてしまえばいいんじゃない?と思ったが、それはもはや"思考レベルインストール"でしかない。

やはり本当の幸せになるためには、大嫌いな第三者自分自分感情レベル脊髄反射的に感じる言動を与えてもらって性格を書き換えてもらうしかないのだろうか。

2017-07-04

https://anond.hatelabo.jp/20170704195505

解りにくい文章書く人だな。感情が募ってしまいそういう文になるのはわかるんだけど、折角増田に心情を吐露するのに文が解りにくかったら伝えられるものも充分に伝えられない。

相手に求めることのハードルが高すぎて二人目が欲しいならこうしろ等条件にして相手に伝えていいのか知りたい


この文は、かなり読み進めないと良人か自分のどちらがそう考えているのか解らない。

初めに主語を書く。

まれる前は家事自分がするが育児子供のことは二人でしようと散々言っていたがもうそれを求めるのは酷というか、給料稼いでくるのが育児だよねと自分ハードルが下がった。

この文も、良人か自分か、主語がわからない。「家事自分がするが……二人でしよう」がどちらが言っているのか。

自分ハードルが下がった」これもどちらなのか。もちろん、熟読すればわかる。ただし熟読せねば解らず、もっとましな書き方がある。

要求をした場合切れる事が目に見えているというか結局達成できず私が不幸になることが目に見えているし(子供配偶者の相性が悪いし育児が端的に言えば下手(口に出しては絶対言えないけどさ))

切れるのは「良人」。達成できないのは「要求」。不幸になるのが眼に見えているのは「私」。相性が悪いのは「子供配偶者」。育児が下手なのは配偶者」。口に出して言えないのは「私」。

一文の中に主語を入り交えすぎ。

一文一主語に分ける。それで接続詞でそれぞれを結ぶ。


まとめると、①主語をはっきり ②一文に一主語 ③文章文章との関係接続詞で結ぶ。

これで文章はすっきりする。

ただ、私はなにも文章の書き方だけを言いたいだけではない。

なんだかいっぱいいっぱいになっているのは良く解る。

そこから思考するために

①誰が考えているのか?

②誰が、何をどう考えているのか、あるいはどうしたいのか、誰の考えがどう問題なのか、をひとつひとつ分ける。

③ ②で分けたものは、それぞれどういう関連性を持ち、波及性をもたらすのか。どうしたらベターなのか。分けたものを繋ぐ。


要するに、問題腑分けして、クリアできるところから埋めてくことでお互いに納得できる道を模索できるはずだ。

もちろんこれで万事が上手くいくわけじゃねーだろーが、

文がごっちゃになってるのをみて、思考もごちゃごちゃになってしまってると感じてしまい、ついそれをほぐして個別に考えてみて欲しいと生意気投稿をしてしまったわけだ。

大変なの伝わってくる。落ち着いて、ひとつひとつ取り組んで下さい。

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