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2019-07-16

臭いおっさん弱者いじめるな!」って言ってる奴この女と仕事してみろよw

http://www.matometemitatta.com/filthy-woman

食事時に汚い話を書くよ。すまない。

職場に昨年入ってきた女子20代半ば)があまりにも身汚いので注意したら、次の日、彼女の親が遠方から朝一の飛行機で来て会社に乗り込んできた。

女子は注意された日の夜

いじめられた」

と泣きながら親に電話したらしい。

アポ無しできたものから来客用の部屋がない。

仕方ないので、社内での打ち合わせでしか使わない

狭いミーティングルームに入ってもらった。3人入ればいっぱいになるレベル

親「可愛く育てたうちの娘を『汚い、臭い』といじめるなんて小学生か!」

とギャースカうるさいので、とりあえず目を腫らしたまんま出社してきてる女子ミーティングルームに連れていった。

あっというまに狭い部屋に充満するホームレスみたいな臭い

髪はフケまみれだし、手入れを怠っているのは目に見えて明らか。

マスクをしてない女子の親は固まる。(私はマスク装着済み)

「私も『お風呂に入れ、お菓子を食べて汚れた手を服で拭うな、お風呂に入ったら髪を洗え』なんて、こんなお年頃のお嬢さんに言うことになるとは思っていませんでしたよ」

と言ったら、親は言葉をなくしていた。

一応、新人と言っても技術職だから他の一般職新人よりも高めであり、一人暮らしをしながら毎日風呂に入るくらいは十分にできる給料は払っていること、近くの席に妊娠初期の女性がいて、彼女の放つ異臭のせいで業務に支障が出ていること、彼女使用したあとのトイレが汚くて苦情が出たこと等もついでに話した。

なんか親は青ざめたり赤くなったりして震えてた。

彼女大学から一人暮らしをさせていたので、何も問題なく生活できていると思っていたらしい。

実家暮らしだった頃はそんなことなかったのかな?と思ったけど、聞いたところでどうなる話でもなかったのでやめた。

本人は自分生活を変えずに仕事を続けたかったみたいだけど、親の説得でやっと退職し、地元に帰る気になった模様。

ただミーティングルームファブリーズぶっかけたけどしばらく臭いがとれなかった。

彼女の使ってたイスも異臭がしみ込んで使えないので捨てざるをえないだろうな…と、イスに乗せていた100均座布団何気なくめくったら大量の血の沁みがついてて心臓止まるかと思った。

本当にもう色々とあり得ない新人だった。

前の職場いじめられて辞めたと言っていたけど、理由はお察しだな…。

783: 一回は一回です。。 2017/01/22(日)13:19:46 ID:1OP

>>782

身汚いというから服がヨレヨレとか髪ボサボサ程度かと思ったら想像以上にオエェーー

そこまで身なりに無頓着だと何かの病気を疑うレベル

無事退職してくれて良かったね

784: 一回は一回です。。 2017/01/22(日)13:35:24 ID:XtX

>>783

私も病気かと思った。

でも、周囲の同僚たちからの色々な話から統合するに、単に自己評価が恐ろしく高い、不潔なだけの今時の若者だった。

風呂に入らないのもネット深夜アニメの実況してたら時間がなかった、そして翌朝も夜更かししてて起きられなかった。まあ冬だしお風呂は入らなくても良いや…を4日間繰り返してたって感じ。

細身の子ならまだしも、100kg近い巨体の持ち主。お昼ご飯の量も凄かった。

コンビニのお弁当肉まんファミチキデザートって組み合わせをよく見た気がする。

それで膝上15cmくらいのスカートはいてくるから、生○中もすごい臭ったよ。

親がちゃんと躾け直してくれるならいいけど、アポ無しでくるような親だから、どうなんだろ。

首痛

首が痛い

最初寝違えたかと思って、枕を元に戻した

でも治らなくて、だんだん悪化してきて、一週間くらいになる

筋?のところが痛い

押したり触れたりすると痛い

嚥下問題はないけど、首が気になって発声が本調子じゃない

何かの病気かな

でも注射とかなったらやだな

2019-07-13

母が私と元彼を一緒に住まわせたいらしい

母が少し前に地元古民家を買ったらしいんだけど、「A君の連絡先知ってる?今ならみんな一緒に住めるんじゃないかしら。お母さん、面倒見てあげられるし」とメールが来て仰天した。

わたし現在32歳で、A君と付き合ってたのは高校の頃だ。

高校卒業して同棲していたがうまくいかず、すぐ別れた。いまは連絡先も知らないが、結婚して子どももいると共通の友人から聞いた。

母がA君を気に入っていたのは知ってるが、もう15年も前に付き合っていた人と今更連絡を取って、一緒に住みたいと言ってくることにさすがに怖くなった。

母に「A君はとっくに結婚しているよ。今さら連絡を取っても、彼の家庭もあるからやめておきましょう」と返信すると「分かりました。ありがとう」のみ。母にしては飲み込みが早すぎて更に怖い。

から変わった人だけど、これって何かの病気なのかな。

ちなみに母は私が5歳のころに離婚してて、男っ気は全くありません。

2019-06-23

[]

金玉が三個になる。

何かの病気かと不安になり、衝動的に片足を切り落として確認

結果、杞憂だったのだが、今度は切り落とした片足をどうするかで頭を抱える。

切断面を合わせとけば治るかと試してみる。

だけど、足が期限切れの野菜みたいに萎び始めて絶望的に。

仕方なく、同居人救急車を呼んでもらう。

2019-06-12

気がつけば借金150万

前々から金遣いは荒い方だと自覚はあったが、ここにきて借金150万になっていた。

カードローン2社 100万

消費者金融1社 50万

現在借金の返済とクレジットの返済で追われていて

クレジットの返済ができずに、また借金が増えている状態

半年ほど前から、昼の仕事だけでなくデリヘルも復活。

月の収入は、昼の手取り25万+デリ1020万。

それなのに借金返済できない自分何かの病気なのかなと思う。

2年ほど前までは、こんな借金は無かったが

一人暮らしを始めてから実家にいる感覚お金を使っていたせだと思う。

それなのに、車の免許を取ったり、趣味で30万の買い物してる。

さすがにお金無くて1年前に実家戻り。

お金が足りなくてデリをしても罪悪感が無いのが問題なのかな。

使ったら、稼ごう!(稼いでも足りない)という状態が続いてて

そろそろ本格的にヤバイのかな~思い始めました。

とりあえす今年はデリ仕事頑張って借金返済しよう。

あと6ヶ月だから月25万(+利子)の返済。

給料は使わずデリだけで日常生活かな……。

クレジットの支払いもいくらあるかチェックしておかなくては……。

2019-05-15

一人の人とかキャラとか作品とか一途に愛する人たちってどういう気持ちなのだろう。

イナゴと呼ばれる人たちのほうが正常に思える。

よくわからない執着心をみせる人は自閉症だという話もきくけど、実際何かの病気なのかな。

成功体験がその作品にまつわるものであったり、自分の全盛期に流行っていた作品なのかな。

今でもその作品を通した知り合いしかいないだけだったりするのかな。

2019-04-21

我慢汁が半端なく多い

自分我慢汁が半端なく多い。

どれくらい多いかというと、恋人とベッドの上でキスハグレベル接触をしただけで、おもらししたのか?というくらい下着がびしょびしょになる。

シミが広がるのを見られるのが恥ずかしいので、グレーや紺の下着は出来るだけ履かずに黒ばかりを身につけている。

扱いている間なんかはとめどなく汁が零れてきて、ヌチョヌチョチュコチュコ音が鳴る。

正直、半端なく恥ずかしいのだ。

恋人は少し興奮しただけで下着をびしょびしょに濡らす自分を「可愛い~」と受け入れてくれるが、それでも恥ずかしいものは恥ずかしい。

恋人愛撫している間も我慢汁が垂れ続けるので、最近勃起したら即ゴムを付け、挿入段階でゴムを取り替える。

だが、そうするとゴムに溜まった汁の量でどれだけ自分が多いのかわかりやすくなってしまい、余計に恥ずかしい。

名誉のために言っておくが、早漏というわけでは無いはずだ。他の人よりは早いかもしれないが、恋人を満足させずに終わってしまうことは無い。

ただ本当に呆れるほど我慢汁が多いのだ。

1人でしている時も量にほとんど変わりがなく、AVで「びしょ濡れ~~」系のものを見ても、「今の俺の方が濡れてるな」と思う程である

ここまで多いと何かの病気なのでは無いだろうか。

自分にとって性交中に1番緊張する瞬間は、相手の服を脱がせる時や挿入の時では無く、自分ズボンを脱ぐ瞬間だ。

ガチガチになった自分のモノがくっきり見えるほど下着が濡れていると泣きたくなるほど恥ずかしい。

それを見られるのが嫌で、ズボン下着も一気に下ろす。思いっきり糸が引くのが恥ずかしい。

そうすると、それを察した恋人に少し笑われるのも恥ずかしい。

終わった後、少しカサつく下着を身につけるのも、それを家で手洗いするのも恥ずかしい。

このままでは自分が生きていく上で感じる「恥」の感情の原因のほとんどが「我慢汁」になりそうなのだ

どうにかならないだろうか。

俺にとっては深刻な問題なのだ

2019-04-10

anond:20190410170534

ありがとうございます

わりと長い時間股間から膝にかけてが熱かったので何かの病気かと驚いたのですが、

勃起状態(興奮状態)が長く続いていた、と考えられますかね。

無知質問申し訳なかったです、ありがとうございました。

2019-03-11

メンヘラ化するのをやめるには

付き合っててなんか素っ気ないなと感じると一気にメンヘラ化してしまう。

全部悪い方に捉えて、付き合いたての態度と比べては、もう自分のこと好きじゃなくなったんだという思考で埋め尽くされてしまい、何も手につかなくなる。

そんな時にLINE送って自分の思ってなかったような返事だと、一気に爆発。

ダメだと分かりつつ相手を責めて白黒はっきりさせないと気が済まなくなる。

LINEの返事は1時間と待てなくなる。

そりゃあ相手は別れようって言うよね。

この気持ちコントロールできない状態をなんとかしたい。

薬で生理前の鬱がなくなったと思ったら、薬自体副作用ネガティブ状態に。

この前は体調の悪さと副作用鬱が重なって、彼氏を責めてしまい別れてしまった。

なんか合わないかもなーと思っていたけど、別れを言われると悲しみしかなく、相手に執着してしまう。

別れを言われた時からが好きのピークなのかもしれない。

何かの病気なんだろうか。

一人は寂しい。

つらい。

2019-03-07

同僚珍百景

自分が何を喋ってるか分かってない

 

同僚「これが赤だから、2番が正しいですよね」

俺 「赤じゃなくて白です」

同僚「そのとおり、つまり、赤だから2番が正しいですよねって言ってるんです」

俺 「あk」

同僚「そもそも

 

人の話訊かないのは百歩譲って分かるんだが

自分の話も聞いてないのは若干草

 

ずーーっと同じ誤読とか誤字とかしつづけるし

やはり何かの病気か?

自分は間違ってないと思ってるらしく、誰に対しても若干小バカにしてる感じがあるんだが

大変だな

まり関わらないようにしてる

2019-02-20

パックンフラワーが怖い

スーパーマリオシリーズに登場する敵でお馴染みのパックンフラワー

簡単に言えば、人食い花である。赤い色に白い斑点、大きな口が特徴である

私は、あれが怖い。

何かのトラウマなのかもしれないが、原因はよく分からない。ただ、視界に入ってしまうと全身に鳥肌が立ち、震えながら目を逸らしてしまう。

なんで今更、こんな事を書くかというと、事の発端は大乱闘スマッシュブラザーズの新作である。私は生放送YouTubeで見ていたが、あのシーンになった瞬間、何か嫌な予感がしてすぐに画面を閉じた。

ほとぼりが冷めたころ、Twitterを覗くと「パックンフラワー」がトレンドに入っていた。私はすぐさまタイムラインミュートキワードにあらゆる文言登録し、シャットアウトした。誰かのリツイート、またはいいねツイートが表示されてしまうかもしれないからだ。

しかし、その自衛策に意味はなかった。

androidTwitterインストールしている人なら分かると思うが、トレンドのタブに今話題になっていることがトップで表示される。画像付きで。

私は怖くて数日間Twitterアプリを開けなかった。

子供のころ、マリオカートプレイしているときパックンフラワーが登場するコースを選ばなかった。

WiiU版のマリオカート8でパックンフラワーアイテムとして登場した際、私は絶望した。

スーパーマリオブラザーズシリーズはロクにプレイしたことがない。私は、自分の謎のトラウマのせいでマリオを遊べないのである。そしてあろうことか、任天堂ゲームでさえも封印されてしまったのだ。

最近スイッチ版のマリオブラザーズが出るということでテレビCMが放映されているが、私は目を合わせない。そうするしかない。

パックンフラワーが怖い」なんて、恥ずかしくて誰にも言えない。そしてそれを強要する気はもちろんない。「私がパックンフラワーいから、任天堂ゲームからパックンフラワー排除しろ」なんて言える立場ではない。だからこうして、極力視界に入らないよう自衛するしかない。

私は、この気持ちを誰かに分かってほしい。もしかしたら、地球上にもう一人くらい、同じ悩みを抱えている人がいるのではないか?と。

ここで、私がなぜパックンフラワーを怖がっているのか考察してみる。多分、

植物

・牙付きの大きな口

この2つが関係していると思う。

私は植物があまり好きではない。世の中に気持ち悪い花があるみたいな、そんな感じ。あと、自分の背丈を超える植物ひまわりとか)もちょっと恐怖を覚える。何故かは分からないが、怖いのだ。

もしこの植物意思を持ちはじめたら・・・などと考えると、怖くて眠れなくなる。

大きな口は、食べられそうで怖いのだろうか?先端恐怖症の人が「刺されるかもしれない」と思うのと同じなのだろうか?それに牙がついているのだから尚更だ。

自分が嫌いだから」を強要する人間は人として最低だと思う。これは自分オタクであり同人誌を好むからよく分かる。

私もその一人になってしまうのが怖い。「パックンフラワーが怖いから、排除しろ」とは言いたくない。嫌いなものを少しでも自分から遠ざける、そのためのミュー機能である

だって自分の好きなもの咎められたり、「俺それ嫌いなんだよね」と言われたら傷つくし、腹が立つ。世の中にはパックンフラワー好きな人だっている、その人のために、私は声を上げない。

こうしてここに投稿しているのだから矛盾しているのは分かる。何か良い解決策はないだろうかと考えるが、まずはこの気持ちを、考えを、誰かに分かってもらいたいのは事実だ。最後になるが、この症状がもし何かの病気の疑いがあるのなら、教えてほしい。精神的なもの心理的ものわず、治せるなら治したい。自分は異常な人間だと分かっている。でもそんな異常な人を分かってくれる人が1人でもいたら嬉しい。

2019-02-05

もう嘘をつきたくない

嘘は処世術だと思う。向社会的な部分だけを見せていれば、まともな人間に見られてまっとうな扱いを受けられる。だから私は嘘をつく。毎日毎日毎日

うるさい黙れお前なんかどうでもいい現実を見ろ、ブスキモい、びっくりしたあんなブスいたっけ?そう言われたから人に何かを相談することはなくなったし、ダイエットも整形もしたし見た目にも気をつかった、自分を嫌っていることすらも知られないように自信ありげな振る舞いを身に着けた。ありもしない思い出話を作って話した。他人肯定され続けてときには挫折もして生きてきました、本当はクソブス引きこもりオタクだったけど。幸い何かの病気であるという診断を受けたこともないので社会的制約を受けることもない。明るい人間になりすまして、偽って、塗り固めて話す。

死ぬまでずっとそうなのかな?

就活でも嘘をつきまくっていたら内定がいくつか取れた。人を見る企業というけれど、別に仕事関係ないことなんてどうでもよくて、働いてくれさえすればいいんだ。当たり前だよなそんなの、カウンセリングじゃなくて面接人生をかけるわけでもないただの仕事なんだから。わかってるけど、合格通知を見ても虚無感しか感じなった。

私の嘘は、私の罪でも欠点でもない。そんなことは分かっている。空腹や痛みに耐えて泣きながら手に入れた容姿も、身につけた立ち居振る舞いも、全部私だ。でもたまに思っちゃうんだよ、お前は誰なんだよって。

多様性尊重される時代、私を受け入れてくれる人だって世界中探せば割とたくさんいるのだろう。でもそんな誰かを探す気力もないくらい、疲れた。たった二十何年の人生でこんなズタボロになって、これ以上何かを頑張ろうとかもう思えない。頑張らないで生きたい。もうこのままでいいじゃんと自分でも思うけどそうもいかない、いつか言われた言葉たちが、今は自分自分に投げかける暴言になっている。お前がありのままで受け入れられることはないよって。

もう嘘をつきたくない。意外とみんな似たような悩みを持ちながらもなんとか生きているんでしょう?隠して。割り切って。理解される必要もないと思いながら、でも誰かに支えられてさ。

私は拗ねているだけ。それだけ。

2019-01-23

人生最期の日

今日ももうすぐ終わる。

これから風呂に入り、歯磨きをして寝るわけだけれど、寝たら最後、そのまま死んでしまうかもしれない。

別に何かの病気というわけではない。いたって健康な体だ。

でもどんなに健康な人でも、明日を迎えられない可能性はある。

寝ている間に不整脈を起こし、そのまま死ぬかもしれない。

仮に無事目覚めたとして、通勤中に通り魔に刺されて死ぬかもしれない。

通勤列車脱線事故を起こして死ぬかもしれない。

巨大地震が起きて死ぬかもしれない。

私はこれまでの28年間、たまたま死ななかっただけで、今この瞬間に人生が終わっても何も不思議ではない。

明日の今頃、私はまだ生きているのだろうか。

しかたらこれが最後かもしれないので言っておく。

お前ら、ありがとう

2019-01-16

39歳です。オナニーができなくなったのですが何かの病気でしょうか?

2019-01-15

マニュアル人間

ぼくは何をやってもダメ。前に似たようなミスをしても、また繰り返す。学習しない。

あるとき気づいた。

かに教えてもらったこと「しか」出来ないんだと。例外対応出来ないんだと。

普通の人が考えれば、ちょっと頭ひねるだけでやりすごせるんだろうけど、僕の場合はすぐテンパっちゃって、頭が真っ白になる。

何かの病気なんだろうか。記憶力が悪い馬鹿なんだろうか。一時的なモノなんだろうか。

治せるんだろうか。

2018-12-07

ネットで時々見かけるヤバい

有名じゃない女YouTuberライブ配信に現れて「これから親密な関係になりたいのですが住所を教えてください^_^」とかコメントちゃうタイプ。実際に見たパターンだとそのYouTuberはあるジャンルに特化した動画を出しててそのライブ配信もそのジャンルのものだったのに、その人はそのジャンルにはまるで興味がなくてただとにかく「親密になりたいです!私とあなたは親密になるべきだと思う!」って強迫的に思い込んでる感じ。そのYouTuberが話してることなんか聞いちゃいないみたい。

で、あの種の人って何でああいう風になっちゃうんだろうね。ライブ配信見てる全員に無視されてるのにしつこく同じこと書くし、脳の客観性を司る部分がバカになってるのかな。アカウント名も本名みたいなのが多いし。

ちなみにこの手の人で一番強烈に覚えてるのはのん(元能年玲奈)のInstagramに「のんちゃん スタイルいい!可愛い!でも膝小僧が膝大僧に見えちゃうからシェイプUPよろしくです^ ^」みたいなコメントしてた人。

シェイプUPよろしくです^ ^って何、どうしたら赤の他人にそういう発語が出来るのか…。

それで思ったんだけど、こういう人たちってやっぱり何かの病気なのかね?分からないままにしてるとふとした時(バズってるTweetのリプ欄とか)に見かけてビビるから、なんかその心理状態とかを解説してる本とかあるなら読みたい。子供の時からああなのか、何かきっかけがあってああなるのか。たぶん「寂しさ」が理由の一つなんだとは思うけど。あと観測範囲では中年男性が多い気がするけど、たぶん女でも若くても似たようなことする人はいるんだよね。

老いも原因の一つなら自分だって将来ああならないとは限らないし、怖いなあ。

2018-11-29

このくらいの時間になると尋常じゃない眠気が襲ってくる

なんでだろう。何かの病気なのかな・・・

2018-11-23

ヌくと女が目障りになる

こういう症状の奴おるか。

どんだけ女が可愛くてもヌいたあとは

さっさと消えろ!二度と俺の前に姿を現すな!

ってなるんだ。

でもそれからしばらくすると、

また女が可愛いって思えてくるんだ。

何かの病気なのか?

2018-11-09

anond:20181109054445

じゃあ朝食を食べるようになっても体重変わらない場合は今までが栄養失調だったってこと?

それとも何かの病気可能性?

2018-11-07

寝るのが超早い

睡眠に関するエントリを見て思い出した。

高専に入って、学生寮に入った。三年生まで相部屋だった。

生活リズムがある程度相部屋の奴に合わせることになるけど、高校生だし、そこまで差は無かった。

寝る時間も大体同じく、早くても10時だ。

そんな時、相部屋の奴に言われた。

「お前寝るの超早くね?」

寝ている時に小さくいびきかいてるのだが、布団に入ってから聞こえてくるまでが凄い早いらしい。

ある時から音楽をかけて寝るようになった。30分タイマーで、時間が来たら自動で音がOFFになる設定で。

でも30分もいらなかった。一曲大体5分だが、一曲聞き終わればいいほうで、大体サビまでには寝てる。朝になってどこまで聞いたか思い出すと大体そんな感じ。

イベントに行くときは安いか夜行バスを使う。ネットで聞くと大体の人が眠れなくてきついという。

自分は気が付いら寝て、気づいたらついている。新幹線でも同じだった。

しかし、出張で初めて飛行機に乗った。搭乗時間は一時間くらい。

自分もびっくりしたが、離陸する前に寝落ちして、目が覚めたのは着陸後だった。

寝つきが悪くてしんどいという人がいるし、得だなとは思っていたけど。

激しい運動をしたわけでもないし、疲れるほど残業したわけでもない。

そのうち車を運転中に寝そうで怖い。

これも何かの病気なんだろうか。

2018-11-04

自分お金使うと誰かの儲けになってしまうのが悔しくて買い物できない

これって何かの病気

俺以外にもおる?

2018-10-21

母親勃起相談した話

小学校2年生の頃の話。

床オナを幼稚園年長組で習得した俺。それ以降、親に秘密基地ごっこと偽り、押入れの布団の隙間に埋もれて床オナすることに明け暮れていた。完全にオナニーを覚えた猿状態だったが、同時に、そんな自分をどこか異常に感じていた。

ある時、唐突勃起何かの病気サインだったら…と不安に襲われた。

これには小さい頃から病気がちだったこと、アンフェア篠原涼子暴力を振るわれるシーンに異常な興奮を覚える自分性癖メタ認知したことが背景に挙げられる。

から俺は母親に洗いざらい話して訊いてみることにした。今思えば無知ゆえの暴挙である

俺は正直に全てを語った。

カードキャプターさくらさくらちゃんがやられるシーンが頭から離れない」

ふしぎの海のナディアナディアが酷い目に遭っているのを見るたびにおちんちんが熱くなるんだ(ここでエレクトしたブツを見せる)」

自分病気かもしれない。」

母親キッチン料理をしながら俺の話を聞いていたが、途中からその手を止めた。僕の目線の高さまで腰を落とし、目を見ながら頷いていた。少し悲しげだった。

俺の話を聞いた母親がどのように答えたのか。表情も、握られた手の温もりまで思い出せるのに、それだけが記憶から抜け落ちている。

何か酷いことを言われ自己防衛のために忘れたのか。それとも単に取り留めのない出来事だったのか。

今度帰省したら、母親に訊いてみよう。

2018-10-02

きのうから

自分の屁がめちゃくちゃ臭いんだがこれ何かの病気なんだろうか

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