  |
はてなキーワード: ももとは
暇ほんと辛い。おうちに帰りたくなるから。
お盆期間は相棒は親族の接待しなきゃいけないそうで休み。なので代わりに正社員女史がシフトに入った。
正社員女史と仕事をするのは初めてだけど、いい人だったのでよかった。
レンジで冷凍パスタを温めたら熱くなりすぎちゃって火傷した。熱いを通り越して痛かった。
なんかすごいお客様ご来店。くるくると舞い踊っていらっしゃった。そして期間限定のポテチが欲しいと呂律のいまいち回ってない口調で騒いでいらっしゃった。もしかしてヤバイお薬でもキメていらっしゃるのかと思ったけどご家族の方がついていらしたので精神的な何かなのかも。
確か週一くらいでご来店される方なのだけれど、こんなに弾けているのを見たのは初めて。
正社員女史曰く、このところ毎日の様にご来店されるらしいのだけれど、今日はまだマシな方で、ベロベロに酔っ払っておいでになった事もあるそうな。
正社員女史はそのお客様の事を「ちょっと癖の強い人」と言っていた。
ちょっとか……。
暇なのでめちゃめちゃ掃除して凌ぎ、いつもの様に21時50分にプロアルバイター氏出勤。プロアルバイター氏からいつももう一人の準夜勤の人とイケメン正社員氏が今夜は何分遅れで出勤してくるのか賭けていると聞いた。
手作業でやれとか言ってない。それが実時刻に依存しているシステムないだろ、って言ってる。
「賢い野党」とやらが出てきても「既存のゴミ野党」の輪っかに入るように強制されて
断るとゴミ野党どもから集中砲火、受ければ無事ゴミ野党化ってなってどっちにしても終了となりそう
愛されてないことはわかってるけど既に数千万ブチ込んでるのですがそれは。
残ったのは虚しさのみとかソシャゲじゃん？
金返って来ないかなマジで。
でも金よりも欲しいのは愛なのですが。
つか愛してなくてももう少し親切でも良くないか？っていう。
select -- PRICEが0のものをグループA group_concat(distinct case when M_ITEM.price = 0 then concat(M_ITEM.name, ' ', M_ITEM.price, ' ', T_STOCK.stock_count) end order by T_STOCK.stock_count desc) as A, -- PRICEが50未満のものをグループB group_concat(distinct case when M_ITEM.price > 0 and M_ITEM.price < 50 then concat(M_ITEM.name, ' ', M_ITEM.price, ' ', T_STOCK.stock_count) end order by T_STOCK.stock_count desc) as B, -- PRICEが100以上のものをグループC group_concat(distinct case when M_ITEM.price >= 100 then concat(M_ITEM.name, ' ', M_ITEM.price, ' ', T_STOCK.stock_count) end order by T_STOCK.stock_count desc) as C, -- それ以外をグループD group_concat(distinct case when M_ITEM.price >= 50 and M_ITEM.price < 100 then concat(M_ITEM.name, ' ', M_ITEM.price, ' ', T_STOCK.stock_count) end order by T_STOCK.stock_count desc) as D from M_ITEM inner join T_STOCK on M_ITEM.id = T_STOCK.item_id
"A" "B" "C" "D" "鮭 0 4,おにぎり 0 4" "バナナ 10 7,メロン 40 5" "りんご 100 10,オレンジ 200 9,もも 300 8" "スイカ 50 6"
それがありだと思ったら自分の思い通りにならない時は泣き叫んでいいもんだと思っちまうだろ
外では絶対泣くなゴネるなぐずるなと教える立場のやつが開き直ってんじゃねーよ
子供は泣くもんだからという寛容さを示すのは周りの人間がすること
それも親がしっかり子供に上のことを教えてる場合にのみ示すもんだど阿呆
だから俺は親がしっかりガキに教育してるときに周りの奴が文句言ったら
お前がガキだった時はおとなしかったなんて思うなよクソ野郎と罵るし
親が責任を放棄して放置してたらお前が教えないで誰が外で暴れんなと教えんだとボコボコにする
女だろうが関係なくひっぱたくし警察沙汰になろうが関係なく俺はやる
もしこれが「超大人気ハリウッド映画上陸！制作費国家予算並！」とかだったら絶対許されなかった
300万円なら多少粗くてももしょうがねーかなーって気持ちと侮りがあって、そこからのギャップで「これを300万円で！？」となる所が売りの一つだと思うわ
ネタバレ禁止って前もって言われることでどんでん返しに対して警戒しながら視聴する事で楽しさが増す
それでいてネタバレ禁止言われたことに警戒しててもオチまでのパターンを完全に読み切れる訳じゃない所が強い
でもこれが本当にネタバレされていたら全く違ったと思う。
こういう展開だと予想はつくけどミスリードの可能性は残ってるって状態で見るのが重要というか
劇場に行って「おうおう300万円で大人気映画作ったのなら見せてもらおうじゃねえか。お前らが300万円と言っても、こちとらいつもどおりポップコーン込で2500円払ってるんだから舐めたもん見せるなよ」と考えてる連中と一緒に庵野に挑む炎尾燃になりきって鑑賞するからこそここまで面白いんだろうな、と
すぐ飽きる、人にもものにも。
この人がいなきゃ！とか
これがないと生きられない！とか
だいたいは依存とか惰性で続いてる気がする。人間関係も趣味も物事ぜんぶ。
ずっとすき、ってなに？
ずっと続くものってなに？
別に服着て隠れるところだったら構わないんだけど、首筋とか今時期の二の腕とか膝近い太ももとか、鬱血するくらい噛まれるから服で隠せなくてちょっと困る。あと半日くらい経つとじわじわ痛い。苦し紛れにファンデ塗っても上手いこといかないし。
この間 夫の実家に生まれた子供（娘）を連れて行ったんだけど、義父がベタベタと私の子供を触るんだよね。
いや、ベタベタってのも私の印象でしかなくて、義父にとっては可愛がっているだけなんだろうけど…とにかく気持ちが悪い。
とにかく 度が過ぎたら引き離すつもりで義父が子供に絡むときは子供の側を離れないようにした。自分でも目が恐くなってたと思う。
多分、義父にはそんな気持ちはこれっぽっちも無かったから遠慮なしに触りまくってたんだろうけど。
これって子供が娘だからだろうか。息子だったら もっと寛容に、やさしい気持ちで見れていたんだろうか。
（確かに太ももムチムチで気持ちがいいのは確かなんだよ。触りたくなるのもわからなくはない）
なんだかメンタルが削れやすくなってきたなあ。 憂鬱な気持ちが湧き上がってくる頻度がめちゃめちゃ頻繁に訪れるようになった。
友達がいなくて、だれにも言えない愚痴ばっかりが頭の中を駆け巡る。なんで平気でいられたんだろう。最近調子悪いな。仕事が嫌いなのは昔からだ。通勤がしんどいのももう3年目だ。
モテないのも生まれてこの方ずっとだ。褒められないのもいつものことだ。なんで耐えられそうにないんだろう。どうにかこうにかやれていなかったけど
心が、いつもと違う状態になることがある。
それは、突然やってきて、いつの間にか消え去っていく。
唯一分かっていることは、色々な条件が揃った時にだけ起き、それゆえに普段の心の位置とは違う、他の状況では実感できないような心の感覚。
楽しいとか嬉しいとか悲しいとか、そんな簡単な言葉ではとても言い表せない、特別な心の感覚。
小さい頃には、それを体験することが多かった。
例えば、祖父母の家に遊びに行った帰り道、頭を預けた窓から伝わる振動と車の匂い、流れ行く木々の景色、夕暮れ前の陰り具合、その日の思い出。
それらが全て一体となって、自分の心をいつもと違う場所に連れて行く。
嬉しいでも楽しいでもないのに、何故かうっとりとその感覚に浸ってしまう。
大人になってからは、そういう気持ちを新たに「発見」することはなくなったけれど、最近になって、ふとした瞬間に、既に味わったことのあるその感覚を思い出すことが増えた。
触れたいのに触れられない、その感覚の「存在」を思い出しただけで、感じているわけではないし、一瞬で消え去ってしまう。
今の自分がそれを感じられないことがとてももどかしく、同時に遠い日に味わったその感覚を懐かしくも思う。
掴みどころのないこの感覚を、どうにかまた感じることはできないだろうか。
大人には感じられないのだろうか？日々の暮らしの中で、大事な何かを失ったような気もするけど、失ったそれが何かも分からない。
私は昔からクラスで配られるプロフィール帳を10分もなく完成させたり自己紹介大好きだったり自分のことを誰かに知ってもらうのが大好きで、そう思えばほんと根っからの自分語り好きなんだなと思ったんだけど、もうインターネットってそういう場だと思ってるから今更デカい声で自分語りすることに自分でとやかく言ったりしないぞ
隙あらば自分語りとか言われるけど、自分語りを嫌なことだとか恥ずかしいことだと思ってる人が言ってるだけかもしれないし(いや知らんけど)、別に自分語りって他人に押し付ける訳でもないんだったら勝手にやってもいいよね！他人のツイートにリプ欄で長文自分語りしてる人見ると｢あー…｣と思うけどな！
自己紹介大好きなくせに初対面の人も人前もクソクソクソクソクソクソ嫌いな上に内弁慶でネット弁慶だから最悪！まんま弱い人間って感じ！
〜以下私が今日買った本の感想やら受け売りやら私ががその本を買うような性格になった原因であろう過去の話など〜
いきなりなんだけど、自分が誰かを誘う時に｢でももう予定が入ってたら迷惑に思われるかもしれないし｣｢私があの人を誘うことで好きなのがバレて嫌がられて距離を置かれちゃうかも｣とか要らないことばっかり考えて結局誘えなくなったり、やりたくないこと頼まれても断ったのちに｢使えねえ｣｢感じ悪い｣｢こいつ嫌だ｣と思われるのが嫌で断れないとか、まさに｢周りにとって都合のいい人間｣な私なんだけど、結局｢こう思われるかもしれない｣ってのは自分を他人のフィルター越しに見てるから起こる心境であってそれが事実とは限らないしあてにする必要もそれにとらわれる必要も全くないんだよな
わかってても考えかたを簡単に変えられるわけじゃないからここまで人間関係で死ぬほど苦労してきたんだけど、そういう心境って全部今まで自分が関わってきた人とか環境とかで決まってくると思う
私の場合小六の時に仲がいいと思ってた女子のグループに所属してる私を除いて5人の女子達(自分もそこに所属しているというか関わってた)が、影ではグループに割って入っていった女子の陰口を授業中メモに書いて2人で回してたとか、本当はAちゃんが悪くてBちゃんが被害者なのに、グループの権力者みたいな子にBちゃんが悪いといいうことにされたあげく全く悪くないBちゃんが先生やグループ内のみんなの前でAちゃんに謝りAちゃんが｢いいけどもうしないでね｣とBちゃんに言う(私はたまたま関わってただけでその問題とは接点が濃くなかった上にその話を深く知らなかったからというのと、直前に陰口があったことを知ってしまったが故にそこで自分が何かを言って裏で何か言われるのが怖くて何も言えなかった)という地獄のような現場を、たまたま特定の仲がいい友達がいなくていろんなグループをフラフラしてた私がちょうどそのグループに関わったが故に一緒に先生に呼び出されて女子達の裏側を見てしまったということなんだけど、まあ余談だけどなんでBちゃんが悪くてAちゃんが被害者という流れになってしまったのかというと、グループでの権力者(笑)の女子を含め(私もだけど)Bちゃんが嫌いだったからなんだよね 醜いね
でもまあこのグループに全く関係の無いところで私はBちゃんにも散々苦しめられてるしお前にも悪いところはあったぞと今だから思うんだけどね
で、そこで初めて女子の醜いところ等を目のあたりにしてしまった私は｢私もこのグループにいきなり入っていった身だしこの子に裏で色々言われてたかも｣｢実は嫌われてんのかな｣と不安になって1番関係ないくせにその場で号泣してしまったんだけど、まあ何が言いたいかって、私が｢もし〇〇だったらどうしよう｣｢誰にも嫌われたくない｣｢陰口言われたくない｣と思うのってこの体験があったからなんじゃないかな〜ということです
私が読んだ本の著者も言ってたけど、そうやって他人の感情や周りの空気に敏感になることが必ずしも悪い事だとは思わないし、むしろそういう敏感な感覚が必要になってくることも少なくないかもしれないけど、その敏感な感覚を自分を下卑したり傷つけたり遠回りさせて疲弊させるために使ってたら楽しいこと何も無いよねってことだよね これ全部自分に言ってます
著者はそういう思考のことを｢他人思考｣、自分を軸にして物事を考えられる思考(≠自分勝手、自分に自信がある)のことを｢自分思考｣って言ってたんだけど、たしかにそう考えると他人の意見とか気にして自分のやりたいことやれずに結局グチグチ言う他人思考タイプの方が、自分がしたいこと、やれることは何かを考えて動いてる自分思考の人に比べて自己中心的だよね 他人の意見を気にするのも結局嫌われたり自分が社会的に悪い位置になるのが嫌ってことだもんな
ちょっと自分が何を言いたいのかわかんなくなってきたし言いたいこともっとあるんだけど、キリがなさそうだからもうやめとこ
他人思考の人って他人に必要以上に期待して裏切られたら勝手に不愉快になるらしい(というか私がそれ)なんだけど、この日記も誰かに見てもらえると思って載せても誰にも見てもらえないだろうからまあ過度な期待はしないでおきたいね
でも自分が今まで他人にイライラしてきたことを振り返ると、たしかに自分の思った通りの返事が来なくて不快になったことは多いなと思った やっぱりいらいらした時ってその原因を深く掘り下げてその後どうするか、失敗をどう活かすかって考えた方が絶対いいね
土曜日営業。お盆なので県外からの方や久しぶりの方が多かった印象。思い出せる限り書き出していきます。
1人目、結婚式帰りのお兄さん。お洒落メガネが星野源に似ていたので、伝えてプラスになるのか迷って。ひたすら乳を揉まれる。ちゅーしてもいいですか？ってキス我慢選手権するも敗北。
2人目。結婚式帰りのお兄さん。胸ポケットに向日葵を一輪差している。「エロいの？エロいよね？」エロいですよー。会話ハイライト。延長指名いただく、やったー。
3人目。巨漢。くまさんみたいな雰囲気。緊張しているご様子でしたが、ハグしてそのままお触りへ。楽しいなって独り言みたいにたくさん言ってくれたから嬉しい。
4人目、常連おじさん。香水がきつい。あんまり出勤してないの気づかれていた。
5人目、がちがち緊張お兄さん。ごめんねってたくさん言ってた。前だけ見て、あまり触れてこようとしない。嫌われたかなって思うくらい緊張されていた。ふとももさすさすして終了。
6人目、お洒落お兄さん。同世代のイケメンを前にするとうまく喋れない。お洒落イケメンを前に吃ってしまうので心配された。お兄さんみたいな人苦手なんですよねと伝えると、それをキッカケにいい感じに喋れるようになった。先輩について来ただけなのでお触りはナシ。しかし、会話の途中、不意打ちで来たキス。ときめき初々しさナンバーワンでした。
理由は吸うたびに胸焼け、胃もたれ、吐き気を感じることが大きくなってきたためです。
二十歳でタバコを初めて、１５年間１〜２箱/日のペースで吸ってました。
せめて日に５本とか酒の席だけとか、一日あたりの本数を減らせることができれば、まだ美味しく吸えたかもしれないけれど、重度のニコチン依存なのかどうしても減らすことができませんでした。
[ 火をつける -> 不味い -> 消す -> でもすぐにまた火をつける ]
のサイクルがやめられず、しかもすぐに消すとタバコももったいないので、一本のタバコで３回位このサイクルを繰り返したりしてました。
が何ヶ月も続いて、どんどん辛くなってきて、いい加減やめたほうが楽だと思って禁煙をはじめました。
体重に関しては、禁煙でご飯が美味しくなったからとかではなく、
2017の年末から増量目的でジムに通いだして、ひたすら筋トレとカロリー摂取をしてきたためです。
高校から去年までずっと身長174cm体重58kgのガリで、もともと食が細く全然太れなかったのですが、いろいろやっていくうちにここまで増量できました。
今は減量中でどこまでうまくいくかわかりませんが、体重は減っていく予定です。
