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はてなキーワード: 絵師とは
あのゲームはなんつうかメチャクチャコンパイルハートっぽいんだよ。
ゲハ戦争モチーフにしてゲハオタクとかゲハブログとか元ネタにしたモンスターまで出てくる今どきのネットの沈殿物を固めて作った煮こごりに砂糖まぶしたようなあの作品だよ。
そこを意識して今回の手塚治虫ゲーを見ればなるほどこいつはゲーム会社の色がよく出てらぁと感心するもんさ。
原作へのリスペクトがちょっと足りてないとかキャラデザがお抱え絵師の手癖だけで描かれてるとかさ。
ストーリーもゲームとしても微妙そうで女の子の可愛さと微妙な性格の悪さから来る不快感をスパイスとして楽しめなきゃついてけなそうなオーラとか。
そういうの全部含めてコンパイルハートなんだよ。
天下の手塚治虫をパロディしてるゲームだって所にばかり注目して誰が作ったのかなんて全く考えてない意見の多さにはうんざりするね。
そして何より、そうやって上っ面だけ見てワーワー騒いで炎上させてバズらせた時点で「コンパイルハートのいつもの手口」に見事にはまってるのさ。
そうしてネット中から不快感情を向けられているのを見て、そういった胸糞ゲーが大好物の連中がこのゲームに期待を寄せていくんだ。
悲しいけどさ、君らは完全に掌の上で踊った形になるんだよ。
俺は悔しいね。
こんなクソゲーばかり作ってて名前を忘れられつつ有るような会社の事を知らなきゃ回避できないような罠が、その知名度の低さを利用して大いに成功している光景がさ。
これに対して「お前ら、コンパイルハートの名前をよく覚えておけ。コンパイルじゃねーぞ。全く別の会社なんだ」と啓蒙ごっこでも始めようものなら、いよいよアイツラにとっちゃ大成功さ。
全く……反吐が出やがる……。
私も趣味ながら絵を描く人間です。最近また創作アカウントなんて作って投稿し始めたけど、実は何度もアカウントを作り直しているような出戻り構ってちゃんクソ野郎です。
自分の絵を好き！と言ってくれる人の存在は、本当に嬉しい。死ぬほど嬉しい。いいねされるだけで見てもらえた！ってはしゃいじゃうのに、RTなんてされようものなら天にも昇る心地になります。コメントが来たら何度も何度も読み返して、一生懸命感謝のリプを推敲して、TLにも「嬉しい〜」と呟きを流してしまうと思います。
でも、自分が神だと思っている絵描きから毎度褒められても、どんなにオススメと紹介されても、私は貪欲だから、もっと沢山の人に評価されたいと思ってしまいます。
貴方だけの評価では足りないと、貴方からの褒め言葉を恐れ多いと思いながらも、他の人にももっと見てほしい・認めて欲しいと感じざるを得ないんです。
他人の目が、貴方という自分にとっての尊敬する絵描きと、私の作品を比べて優劣を決めている。そう感じてしまったら、もう貴方と本当に素直に交流することは出来なくなるんです。
貴方に意地悪をして絵を見せたくないと思うわけじゃなくて、評価のいい人と比べられる自分が惨めで悲しくて虚しいから、貴方とは距離を置きたくなるんです。
どんなに仲が良くなっても、私が「絵を描く人間」としてそこにいる以上、私がそこで貴方に「負けた」と感じたなら、私にとって貴方は「打倒すべき相手」になってしまう。
画力が高いほうが優れていると考えてしまう私にとって、貴方の存在は心苦しいものになってしまったんです。
しかもTwitterで絵を描く人達は、大体「同程度の画力の人同士がつるむもの」「神絵師に媚びを売る絵師はフォロワーやRTいいね稼ぎだろ」と考えている人達が多いと思っています。
もし貴方が本当に邪な感情など一切無く、相手の絵の魅力を伝えたい！と熱心に思っているのだったら、ブロックされていないPixivに投稿された絵のURLをしれっとツイートしてみてはどうでしょうか？その際、Twitterでの交流が無くなったことには一切触れず、ただその絵への賛辞を添えるだけでいいです。余計なことを書くとまた相手の心は荒みます。貴方が相手の「絵」を評価しているのなら、抵抗なく出来ることだと思います。
画力もなく貴方のフォロワーから流れたお情けのいいねを貰えるだけの私にとって、貴方にして欲しいことはもう殆ど無いです。貴方からのいいねもRTも、もうお情けとしか思えなくて悔しくて堪らなくてブロックしたのです。だからもう一絵描きとしての交流は諦めてください。少なくともTwitterでは無理です。
私は絵を描くことをとても楽しいことだと思っており、幼い頃からずっと暇な時は絵を描いたりしていた
でも、SNSを始めた上で絵を描いているとたまに誰かからの評価を気にしながら絵を描いてしまうことがある。
今は気分じゃないけどそろそろ新しい絵を載せないとフォロワー減るかも…とか、あの人はあんなに上手く推しをかける(自分の推しと同じキャラ)し評価も貰ってて凄いなあ。神絵師羨ましいなあ…。
私は下手だから描いても誰かに喜ばれることもないし評価をもらうに値しないよなあ、描く必要あるのかな…と思ってしまう。
卑屈になりすぎと言われるかもしれないが、頑張った時誰かに褒められたいと思うことは人間だから仕方の無いことだと思っている。そういう性格が直せない。許して欲しい。
でも、描くこと自体は全力で楽しんでるはずなんだ。
だから、お試しで新しいジャンルにハマった時に1度アカウントを分けてみた。
タグなんかもせずにフォロワーだって0の完全壁打ち状態のまま、やることは本垢とほぼ変わらずツイートしたり絵を載せたり。
フォロワーが0でフォローはアニメやゲームの公式アカウントのみの世界。
正直凄くやりやすい。絵を描くことを楽しいと思って、載せた後に誰かからの反応くるかな…スルーされたら、やっぱその程度だよね私は…とか、やめることが出来ない勝手に落ち込んだり勝手に比較してモチベがなくなったり勝手に嫉妬したり、そういうシステムが、自分以外が存在していない世界なので作動することがなくあー楽しく描けた！という気持ちだけで終われる。
でも、やっぱり同じものが好きな人を見つけて好きなものを一緒に共有出来る仲間が誰一人もいないのは少しだけ寂しいとも思った。
とします。紛らわしいので。
私は赤さんのことを5年くらい前から知っている。その当時、彼女は某幼女向けアニメの二次創作をしていた。更新頻度も高く、好きなキャラ、カップリングも同じだったので、自然とファンになった。彼女はイラスト投稿サービスに登録して、多くの方々と交流をしていた。私はというと、まだそういうサービスへ登録することは気が引けていたので、毎日赤さんのページへ行っては、更新を楽しみにしていた。
月日は流れ、私はTwitterに登録したり、あのイラスト投稿サービスへも登録をしたりして、オタク的趣味を楽しんでいた。私は懐古厨(？)なので、ある日急に思い出して、昔好きだったジャンルの過去ログを見返した。ちなみに、この方法でフォローした方が結構いる。蛇足でした。すると、彼女のページは残っていて、トップには「Twitter始めました！」とあった。私はすぐにリンクを踏み、フォローした。
赤さんは、二次創作ジャンルから離れ、一次創作をメインに活動していた。私は、彼女の創作も少し読んでいたし、何より、大好きだった方の新しい創作物が見られるのが嬉しかった。彼女がリツイートする中には、かつてのイラスト投稿サービスで会話を楽しんでいた方の名前もあり、今でも仲良くしていらっしゃるんだなぁと感心してしまった。
今思うと、もしかしたら私が始めて赤さんを知った頃から、赤さんと青さんは関わりがあったのかもしれない。
しばらくすると、彼女が繋がりたいタグを使ってフォロワーを募集？していた。私はもちろんいいねした。リツイートは覚えていない。そして、赤さんは私をフォローしてくれた。相互フォローになったのだ。そのときは、「神絵師にフォローされた！」と小躍りしたものだった。
私は、赤さんが「初対面の私の印象は？」というタグを使えば、『〇〇のときから知ってます！』とアピールをし、「今日誕生日です！」と言えば、『おめでとうございます！』と言ってイラストを描いた。大好きだったから、憧れていたから。そのうち、私は赤さんの中で「△△(キャラ名)が好きなフォロワーさん」という認識になった。私自身、本当に△△は好きだし、新規イラストが来れば、いつもリツイートして感想を呟いた。
でも、いつからか、私は彼女のことがあまり好きではなくなってしまった。もちろん今でも彼女の絵はうまい。私なんかよりずっと。私は絵を諦め、字書きへと逃げた。本を読むのは好きだったし、文もそこそこ書けたから。でもきっと、文字書きさんの中には、絵描きを諦めたからこっちへ来たという方も少なくはないんじゃないかと思う。蛇足。
赤さんは描いた絵を何度も何度もTLにあげる。「あげ」とか「みて」とリプツリーに繋げてあげる。それが少し気になってきたのはいつ頃だろうか。
それに、キャラの設定についてのツイートばかりする。例えば、「△△はアパレルショップで働いてるけど、裏でタバコ吸って怒られてる」というのを、毎日毎日50くらいいるキャラを日替わり、いや、偏りがあるけれど、でツイートする。
この前のあれは本当にひどかった。「◽︎◽︎はピアノ弾き設定だけど邪魔だな〜消そうかな〜〜」こんなツイートを見た瞬間、は？と思った。何言ってんの？◽︎◽︎はピアノ弾き設定だからこそ今の彼氏と出会って、その対比が面白いんでしょう？ていうかあなた初期にその設定の漫画描いてますけど、どうするんですか？
それでいて、「アニメ化したらこんな声がいいな〜」って言ってyoutubeのリンクを貼ってツイートする。そんなにコロコロ設定の変わる漫画、アニメ化なんてするわけないだろ。てめえの脳内だけで考えてろや。
そんなわけで、私は赤さんの裏垢はブロ解した。裏垢はもっとひどい愚痴や設定話ばっかりだった。私が今でも大好きな某幼女向けアニメ。あの続編を「生理的に無理」と言い、シリーズ総集編で出されたグッズに「気持ち悪い」と言う。挙げ句の果てに「その辺のワード全部ミュートにしてる」と言う。多分この話題はまたはてなで書くと思う。全体へのイライラがあるし。蛇足。
とうとう登場です。青さん。
青さんは最近赤さんと仲良くしている方だ。きっと男性だ。赤さんは裏垢、青さんは表垢で会話をしていた。リプでじゃない。エアリプで、だ。ということは、彼あての言葉が私のTLに並ぶ。
「すき、かも、、、？」
「ほんとうにだめな人だなぁ」
やめろ。
全てのツイートにいいね１。見ると、全部青さん。会話しているとき、彼と彼女だけを入れたリストを作ったら、見事にLINEのようなTLが完成した。
私は、友達との自撮り写真しかあげないようなTwitter始めたばかりのJKがリツイートしがちな、ひらがなポエム(無断転載背景)が大嫌いだ。クソくらえだ。だから無理だった。さっきも言ったけど、ブロ解した。
今、私がフォローしている赤さんのアカウントは、表垢、二次創作垢、日常垢の3つだ。もう彼女の文は見たくないけれど、創作に罪はないし、絵はそこそこ好きだ。それに、もう私は名前も覚えられてしまったし、ブロ解しても、彼女は△△の絵を描いて投稿したとき、私からの反応を期待するだろう。彼女はそういうところがある。ないとしたら盛大な勘違いだが。気持ち悪いな。
どうしたらいいんだろうか。もう彼女の創作に興味はない、と割り切ってしまうべきなんだろうか。今、私が考えられる最適の方法は、Twitterのフォローを解除し、イラスト投稿サービスだけフォローを残す。でも、◽︎◽︎がピアノを弾かないなんて考えられないし、青さんとの濃密な時間を元に描かれた新しい創作なんて始まったら、発狂してしまう。
赤さんのことが好きだなんてことは断じてない。人間として嫌いだ。どうしたらいいか、コメント機能とかがあれば教えてもらいたい。ちょっと前にあった、文字書きの2人の匿名ダイアリーに「百合w」ってコメするようなことはできるだけしないで、解決策を教えてください。お願いします。
タイトルは「絵描きが嫌い」という前方面に喧嘩を売るようなものだが厳密には違う。
どれだけ神と崇める絵描きでもこの行為をするだけで心底幻滅してしまう。ちなみに私は文字書きである。
ツイッターをしていると日々沢山の推しCPの妄想が流れてくる。私の推しCPは少しマイナーなので表現を盛ってしまったが兎に角なにかしらの妄想が流れてくる。どれも素晴らしい。自カプには神絵師もいるので栄える日も遠くないと信じている。
そんな折、TLに大変素晴らしい妄想が流れてきた。絵描きでも文字書きでもない人の妄想だったが「いいね」が数個ついていた。私も「いいね」した。
その数時間後、神絵師が漫画をあげた。読むと数時間前に流れてきた妄想ツイートと同じ内容だった。
私は「？？？」という気分だった。これは神絵師が考えた話ではなく別の人の呟きだったではないか。引用元も誰の呟きだったかも一切書かれていない。直後の呟きで「【漫画の内容の)呟きが流れてきて萌えたので描いた」という旨の呟きが流れてきた。
その漫画には数百もの「いいね」がついたのだ。私は盛大に胸糞が悪くなった。
元ツイートの人はどう思っているのかと覗きにいったら件の漫画をRTして感謝していた。
合意の上でならいいのだ。たまに「私の妄想はフリー素材」と言っている人を見かける。潔く、そして話が早くていいと思う。
しかしそういった公言をしていない人はどうなるのか。私はみてのとおりこんな拙い文章しか書けないが文字書きの端くれである。ツイッターをネタ帳のように使ったりすることもある。そしてフリー素材などと公言したことはない。
ツイッターで絵描きの人とも繋がってはいるが自分の身にこんなことが降りかかるとは思っていなかった。その時はもやっとした思いを抱えつつ、よその畑を眺めるだけ眺めて自分の生活に戻っていったのだ。
いつものように妄想を呟いた。数分後に我ながらいい妄想だったなと思ったので膨らませて文字に起こそうと思ったのだ。妄想には「いいね」が数個ついていた。
作業を始めてから一時間半ほど経過した時だった。私は書くスピードが遅いので完成はしていなかったが、息抜きも兼ねてツイッターを開いた。
もうお分かりかと思うが私の妄想が相互の絵描きによって漫画になっていた。そのツイートにはかなりの「いいね」がついていた。少しマイナーなので数は控えめだったと思うが、その人は絵が上手かったので瞬く間に伸びた。
私は怒りで気が狂いそうだった。
元ツイートのURLも無ければ元ネタがあるという呟きもない。しかし内容は完全に私の妄想まんまであったし描いた人は「いいね」をしてくれていた。なので確実に黒なのである。だというのにまるで描いた人間が1から考えたかのような発表のしかたをされていた。
私の手元に残ったのはネタ丸被りの半端な文章だけが残った。ここから完成させて発表しても元ネタが私のツイートだと知らない人達には私が漫画のネタをパクったように見えるだろうし、そもそもめちゃシコの漫画が生まれてしまったので見向きもされないだろう。
私は性格が悪いので漫画をRTして「妄想ツイートを元にして話を書いていたが漫画になっていたのでボツにした」という旨の呟きをした。せめてもの反抗で「いいね」しなかった。出来なかった。
すぐにリプライがきた。私の妄想を元に漫画を描いた人からだ。内容は「どうしてボツにしたのか。読みたいから書いてほしい」といったものだった。
ふざけるな。
お前が描かなければ完成していたのだ。お前が可能性を潰したのである。自業自得にもほどがある。
私は怒りが爆発して「もう消したから無理だよ」としか言えなかった。
小説が完成していれば伸びたはずとかそういう話ではない。元々小説で絵に勝てるなんて微塵も思っていないし、人気がほしいだとか、承認欲求を満たしたいなんて理由で文字書きはやってられない。それでも私が書きたかったから書いたのだ。
「ならば被っても書ききればよかった」なんて言われた日にはタイキックである。私が見つけた一面の新雪にすでに特大の足跡がついているのだ。もしかしたらダイブしたあとの人型かもしれない。そんな景色を愛せといわれても私は愛せないし、どうにかリメイクしようという気にもなれない。
なぜ一言聞いてくれないのだろうか。「描いていい？」と一言聞いてくれれば快くOKしたのだ。何も聞かず、引用もURLも貼らず、まるで己の脳から生まれたかのように発表するその神経が理解出来ない。
そして描いた側は「喜んでくれる」と信じきっている。反吐が出そうである。
しかるべき手順を踏めば私も大手を振って感謝しただろう。その人のことをもっともっと好きになっただろう。その人のことを好きでいたかった。
ツイッターは独り言を垂れ流す場である。そこに言葉を流すのであればある程度は覚悟するべきだという人もいるはずだ。理解はしている。それでも最低限のマナーというものはあるのではないだろうか。
あのとき、もう少し私の筆が早ければ物語は死なずに済んだだろう。結局勝てば官軍なのだ。私はスピードで負けてしまったのだから賊軍になった。ただの負け犬の遠吠えである。
誰かの妄想を元に作品を作るという行為はたびたび見かける。きちんと許可を取っている人をみるとそれだけで好きになってしまう。逆に、無許可でネタを使っている人を見るとそれだけでブロックしてしまう。神とか人とか関係ない。
そんな人間ばかりではないと勿論分かっている。分かっているだけに辛い。「いつかこの人もやるのだろうか」と思ってしまう。
誰かの妄想をもとに作品を作りたいと思ったのなら許可を取ってほしい。作品を発表した際は元ツイートを引用するかURLをつけてほしい。ただそれだけなのだ。でなければ盗作されたようなものだ。
私のように考えている人が一人でもいることを祈っている。
私は絵描きですが、絵を見るより2次創作小説を読むのが好きです。物語がしっかりしていることが多いですし、自分とは畑が違って嫉妬とか抜きに純粋にその作品を楽しめるので。周り見てても小説好きな絵師さん多いイメージです。
私は数ヶ月前からとある人気ジャンルの人気CPにハマり、時折2次創作漫画を描いてはTwitterに投稿している。そのCPが好きで、そのCPのことを考えている時はとても幸せで、筆が追いつかないくらいいろんなネタが次々と生まれて毎日が楽しい。と少し前までは思っていた。
よくある話だが、疲れてしまったのだ。
そのジャンルにハマるまで、私は数年単位で2次創作から離れていた。その間も絵は描いていたが、内輪で見せ合う程度。それがある日友人のススメで今のジャンルに手を出し、推しCPが出来てまた2次創作をするようになった。
人気ジャンルの人気CPを描いていれば当然今までとは比べ物にならないくらいたくさんの反応をもらえる。いわゆる神絵師と呼ばれるような人や素晴らしい小説を書く文字書きさん(神絵師に当たるような呼称がわからない)の中にも、私の漫画にいいねをくれたりフォローを返してくれる人も現れるようになった。初めのうちはそれが嬉しくて仕方がなかった。初めのうちは。
最近、それがだんだんと劣等感を刺激する材料に変わってきてしまっている。相互フォロワーさんは漫画を上げれば何千といいねが来るのに、私は3桁止まり。相互フォロワーさんがマシュマロを募集すればすぐにコメントが来るのに私のところには一つも来ない。私が絵を投稿しても見向きもしなかった相互フォロワーさんが、私よりも後に別の人が上げた作品をリツイートして言葉の限りを尽くして褒めていたりする。私には感想など来たことがないのに。
私の技量が足りないから、というのは重々承知だ。上手く描けるようになりたいと日々思っている。誰かに嫉妬しそうになるたびに、私も上手くなればいいのだとずっと自分を奮い立たせてきた。でももう限界な気がする。人の作品を見ても純粋に楽しめない。描いている時は楽しいが、投稿した後は反応が来ていないかちょくちょく見ては一喜一憂してしまう。こんなことをしたくて推しCPを描いているわけではないのに。
100ファボ以上いったことない、pixivもブクマ30以上行ったことない。
フォロワー数にも気を配る。
１人減ったなあって思った次の日にまた数が元に戻ってた。
フォロー外した人がまたフォローしたのかなって思ったら全く別人のどうやら鍵垢。
見たことない奴。同ジャンルで自CPに興味を持ってくれたのかな？
ある日その人が鍵を外してた、誰だろうと思って見に行った。
どうやらそのアカウントはまだ作ったばかり、まだフォローもフォロワーもとっても少ない。
ただフォロワーの方が多い。
画像欄も覗いて見た、とってもとっても絵が上手い。
これはあれだ神絵師だ。
まずその絵が100ファボを余裕で超えてる。
これはすぐに人気絵師になる人だ俺には分かる。
まず色ぬりが綺麗、立体的に見える、なんかもうとにかくやべえ。
ただ不思議なことが１つある、その人が好きなのは同ジャンルでも別作品の人気な組み合わせ。
私はその作品を描いたこともないしその組み合わせの片方すら描いたこない。
私以外にどんな人をフォローしてるんだろう？
見に行ってみるとその人が好きな組み合わせを描く絵師さんが何人かフォローされていた。
そこで気づいたことがある、この神絵師さんはこのジャンルの人気絵師さんをフォローするより自分の好きな組み合わせを描く人をフォローするのだ。
そして普通にフォロワーが少ない絵師さんもその組み合わせを主に描いていればフォローしていた。
なるほどなるほど。
なんで私はフォローされたのか。
その組み合わせ描いたことないのに？
絵が上手い人にフォローされたの率直に嬉しいとても嬉しい。
ファボ欄も覗いてみると私の絵がある。全部ファボされてたわけじゃないけど何枚か色を塗った絵がファボされてた。ただ傾向が掴めない。
もしかして……これは推測だけど……この絵師さん私の絵が好きでフォローしたの？
ほんまか？
誤フォロも考えたけど私の絵はファボされてるしまだフォローは外されてない。
あの、もし良かったらマシュマロこっそりあるんで良かったらコメントして下さい。
それとも自CPに興味がおありで？（自CPの絵も何枚かファボされてた）
自CPは良いぞ……。
でも絵が上手い人にフォローされてファボされるのは嬉しいな。ファボ欄スクショ撮った。
普通の人からも評価されるの勿論嬉しいけど、なんかあれだ天皇から賞を授与されるやつあるじゃんなんか今の気分はそれだ。
嬉しい。嬉しい。
周りと比べて評価を気にして勝手に落ち込んで焦る人間だから褒められたりファボされたりするのが凄く嬉しい。
フォロバ返したほうがいいのかな……？
どうしよう……。
ツイッターをやっていると、フォロワーの絵師が「たくさんRTしてしまってすみません><」「最近絵を上げてなくてすいません！」と言っているところをよく見る
なんなの？何様なの？
私自身がキッズなので敏感に反応してしまうのだが、大人なフォロワーはこんな他人のどうでもいいことにいちいち反応したりしない。
私の憧れの絵師は、おしゃれな自炊の写真や旅行の報告、仕事の愚痴とかこそ言うがそもそも私みたいにツイッターに常駐したりなんてしない。し、自分のしたいようにやってフォロワーに謝ったりなんかしない(むしろ○○しないのか、などと言われてもきちんと丁寧に反論して自分の権利をガッチリ確保している)
私はそう言うスマートなSNSの使い方に憧れているから、意識的に何日かおきにしかツイートしないようにするとか、何か言いたいことがあるような時しかツイートしないようにしている。
なぜ自分がフォロワーに謝る絵師が嫌いなのか、実は明確に理解していないが「遠回しに態度がでかい」ことが気にさわるのかな…と考察している。(何かいい答えあったら教えてください)
あぁ早く大人になりたい。
ついこの間20歳になった。20代になればもっと大人っぽくなれると信じていたけど、いつまでたっても私は自分の理想に近づけない。落ち着きがないのが悪いのか？なぜ他人がこんなに嫌いなのか。
目につく他人の挙動にいちいち反感を抱くようになってしまってから、気にさわる相互をみんなミュートした。最近はもっぱら、他人との繋がりが薄いと評判のtumblrに引きこもって原稿作業をしているけど、大人になったフォロワーに訊きたい。どうやったら大人になれますか？大人っぽい発言をして、大人っぽい価値観のもとで誰も不快にせず誰かに憧れられるようなライフスタイルが出来ますか？
私には大好きな神絵師がいる。2万フォロワー越えの、(主観)神絵師である。そしてその神絵師は私とは違うcpを推している。私がABを推しているとしたら、彼女はCBというふうに。
ここまでは良い。よくある話である。
問題は、私が固定派だということだ。
固定派腐女子の方が読まれているなら分かっていただけると思う。推しcpが違う…しかも、攻め違い。これは固定派にとって大変重大な問題である。
私は私の推しcpが絶対唯一無二のcp(運命cp)であると考えているタイプの固定派である。
たいへん生きづらい私は快適なSNS生活を送るためにもちろん、他cpは即ブロック＆ミュート。逆cpもまた然り。そうして自分の心の安寧を保ってきた。 もちろんどんなに素敵な絵を描く神絵師でも秒でブロックして生きてきた。そうしなければ殺意でどうにかなりそうだったから。
推しcpが溢れるTL。私はとても穏やかな心持ちでSNS活動をしていた。
件の神絵師を見つけるまで。
その日は突然訪れた。TLにとある絵が流れてきたのだ。私の推しである美少年キャラが描かれたイラストである。
う、美しい…！あまりにも美しすぎる。
その絵を見た私は思わず感嘆のため息を漏らした。繊細で柔らかく、透き通るような色使いで描かれた推しキャラはまるで、ヴィーナスを彷彿とさせるような美しさである。ヴィーナスなどと書いたが、正直な話私はあまり絵画には明るくない。ただ、そのイラストに描かれた推しキャラは形容し難い美しさであり、それは美の女神ヴィーナスを彷彿させるほどであったわけである。当時の私がヴィーナスを彷彿させたかは置いといてだ。
直球どストライクな絵柄に私の胸は貫かれた。
こんな美しい絵を描く人間がこの世に存在するのかと関心すらしていた。もちろんすぐにイラストは保存した。
「他にどんな絵を描いているんだろう？」
きっと美しい推しを沢山描いてくれているに違いない。こんな神絵師と出会わせてくれたフォロワーありがとう。きっとサムネイルもヘッダーも美しいんだろうな。とか呑気なことを考えながら、私は興奮気味に神絵師のプロフィールを開いた。
しかし、私の目に飛び込んできたのはサムネイルでもヘッダーでも無かった。
私は発狂した。
一瞬にして天にも登るような多幸感は打ち砕かれ、まるで奈落の底に突き落とされたような絶望感が私を襲った。
私は何かの間違いではないかと、その一言を無視して画像欄を開いた。
私は2度目の発狂をした。
固定派にとってその画像欄はまるで地獄絵図である。死すら感じた。他cpの絵しかないわけではなかった。他cp以外にも普通の、普通のキャラ単体イラストももちろんあった。
だが、私は少しでも他cpを見ると体調を崩してしまう。これから神絵師が他cpを描かないとは当たり前に言えないし、私が単体イラストしか踏まないという補償はない。これからの体調のために、万が一を思い私は泣く泣くその神絵師をブロック＆ミュートした。
それで全てが終われば良かった。
しかしそれでは終わらなかった。
その神絵師の絵を見た日から、ふとした時に件のTLに流れてきた絵を思い出すようになった。頭に浮かぶあの、美しいイラスト。私は「憎き他cpの神絵師の絵など…」とすぐにそのイラストを打ち消すようにしていた。他cpを親の敵のように憎んでいた私は、他cpの神絵師が描いた絵すら許せないタチであった。
だから、そうやって他cpの神絵師または絵を、想ってしまう自分が許せなかった。
モヤモヤは何日も続いた。なんなら保存した件のイラストを眺めたりもした。「いけないわこんなこと…」と思いながらも何度も繰り返しイラストを眺めては複雑な感情を抱いた。
他cpを描く神絵師のことなんてきっぱり忘れよう、とデータフォルダに保存されたイラストを消そうともした。無理だった。こんなにも美しいイラストを、消せるわけがない。まるで禁断の恋をした、思春期の乙女のような気持ちだった。
「他の絵も見てみたい」
その願いに近い感情を認めるのは困難であった。散々憎んだ他cpの神絵師の絵を、わざわざ探して見に行くなどというのはプライドが許さなかった。推しcpを愛するものとしてのプライド。固定派としてのプライド。何より他cpの神絵師の絵を見に行くことは、他cpを認めてしまうようで、自分がしてきた行いや他cpに抱いた感情を無かったことにすることと同じだと思えたからだ。断固として見るわけにはいかない。そう固く胸に誓っていた。
見た。
人間は欲深いとはよく言ったものである。己の願望には従うしかなかった。ただ少し言い訳をさせていただくと、すぐに見たわけじゃない。
その時は自分の固い意志に従い、なんとか神絵師を忘れられるようにSNS活動に励んだ。そして神絵師の存在も忘れかかってきた頃、新しい覇権ジャンルにハマり没頭。神絵師と出会ったジャンルは私が心から愛するジャンルだったので、ちょいちょい見たり描いたりすることはあったが、神絵師と出会った当時ほどの熱はその年以降生まれはしなかった。気づけば絵をはっきり思い出せることもなくなり、「そういえばあんな絵もあったなあ」というぼんやりとした感情しか思い出せなくなっていた。あれほど見たいと思っていた他の絵に対する思いもほとんど無くなっていた。
そして今年。
神絵師と出会った日からゆうに3年が経っていた。色々あり、私はその例のジャンルに再熱。再び楽しい固定派ライフを楽しんでいた。
そんなある日私は機種変更をするためにデータフォルダの整理をしていた。その時目に入ってきたあの懐かしいイラスト。見るべきではないと瞬時に思ったものの、惹き付けられた目を離せるほどの意思がその時の私にはなかった。恋焦がれ、繰り返し眺めたあのイラストは、3年経っても変わらず美しく、輝いていた。再び燃え上がる感情。
「あの美しさをもう一度だけ…」
3年越しに打ち砕かれた誓いだった。
我ながら馬鹿だなと思う。
実は当時の私は、ブロックする前に彼女のIDをメモしていた。ブロックしてしまえば、他cpの単語で検索しても出てこないから、と。この行動だけを見ると、「やっぱりあとあと見る気だったんじゃないの？」と言われるだろう。否定は出来ない。固い意志がどうのこうのと書いていたが多分見る気だったと思う。
メモされていたIDを打ち込み、神絵師のユーザーページを開く。
うわ美……………………………………………………うま……………………………
絵を見た私はまるで激しい波に打ち付けられたような衝撃に襲われた。3年越しに見た神絵師の絵は3年前よりさらに美しく洗練されていて、それはもう、泣きそうなくらいに美しかった。
美の波に私は飲み込まれ、再びその美しさに胸を撃ち抜かれた。
他cpのイラストを上手く避けながらキャラ単体イラストだけを眺め、保存した。他cpのイラストが目に入ってくる度、殺意に駆られたが、だからといって絵をスクロールする指を止めることは出来なかった。完全な敗北である。
今でも昔と何ら変わりなく、他cpへの殺意は消えていないし隙あらば殺したいと思っている。しかし、その他cpの神絵師の絵だけはどうしても認めざるを得なかった。神絵師の絵があまりにも、涙が溢れてきそうなくらい美しかったから。この世に彼女以上に美しい絵を描く人間はいないと思ったから。彼女の絵を愛してしまったから。
他cpも他cpを選ぶ彼女も嫌いだが、彼女の絵は大好きだ。だから、「大好きな神絵師」というより「絵だけ大好きな神絵師」という表現の方が適切だと思う。
そして、私は自分の絵を大切にしている分、原作そっくりに描くことでたくさんの人に評価されているのがズルいと思う気持ち。
その様々な気持ちが渦巻いて、もやもやして、とても苦しい。大嫌い。
私が今2次創作同人活動をしているジャンルでは、原作そっくりの絵で2次創作をする人がいる。
私は原作が大好きだからこそパクリが許せない。原作を馬鹿にされているように思えてならない。
大抵の人が原作リスペクトと述べているけど、寧ろ侮辱だと感じる。
原作の先生が昔、自身の作品の2次創作に対して、「別にしても良いと思うけど天狗になっている奴は大嫌い、オリジナルで出している人が評価されてほしい」というニュアンスの言葉を発しているからこそ。（表現を一部変えてるが意味は同じ）
絵を真似している人もそれを絶賛する人も、自分が何かを誰かに真似をされても嫌だと何一つ思わないのだろうか。
海賊版の恐れもある。
グッズなんてとんでもない。イベント主催会社もそれはNGという文書を公開している。
それにも関わらず自分が楽しいからという理由で同人活動をして、もし原作サイドもしくは出版社から何か言われでもしたらと思うと冷や冷やする。
そして、そんな自ジャンルでは原作そっくりに描くことでたくさんの人に評価されている。
これが一番苦しい。
下手なことで評価を頂けないのは仕方がない。絵が上手な人がとても羨ましい。たくさん評価を得ていることも、描ける絵の幅が広いことも、持っているセンスも全て羨ましい。私も頑張ろう。頑張って自分の描きたいもの、表現したいものを好きなように描けるようになりたい。
その絵の元は他人のものだ、なのにたくさんの人から評価を得ている。
何故？正直ズルい。
絵柄って根本的なところは誰かに影響されるだろう。絵の描き始めなんて当然真似から入る。それは分かる。
でもある程度描いていくうちに自分の絵柄を作っていくものだと思う。
真似をしないと絵が描けないのなら本を頒布なんてするもんじゃない。犯罪だ。
私がTwitterで注意をツイートしたところ、原作そっくりさんの信者は私の絵を見なくなった。
見て見ぬふり。知らんぷり。その人が正義なんだろう。
あからさまな無視なので信者もそっくりなのは自覚はあるんだろうな。
原作そっくりさんは来月にある自ジャンルのオンリーで漫画の本とグッズを頒布するみたいだ。
怖い。ほぼ犯罪者。誰も何とも思わないで絶賛して買うんだろうな。
誰か止めてくれる人はいないのだろうか。私には無理だった。
自ジャンルのことは大好きだ。
でも界隈の人たちは嫌いだ。
自ジャンルと自カプが大好きだから簡単に活動を移動出来ない。苦しい。
ただ楽しく同人活動したいだけなのに。
同意。
ジェンダーロールの押し付けが悪という主張なら、主体的かどうかは関係なく、女性が性的役割を固定化するような格好をするのを一律許してはいけないことになる。
ブラック企業の例えを借りるなら、「企業がサビ残を強要するのはNGだが、自主的にサビ残するのはOK」なんて暴論が通らないのと同じ。
そこまで考えが及ばないというか、理解が浅いというか、オタクフォビアに目がくらんで何も考えてないというか、なんというかもうアホ。
maruX 企業によって運営されているキズナアイの着る服を決めるのは誰なわけ？そしてその企業の決定は誰を意識したものなの？なんでそれと女が主体的に決定したファッションとを混同できる？
rci おっ、呼ばれたぞ。私もはてブ有名人の仲間入りやな。それぞれ意見の違う人達をこれまた雑に放り込んだきらいはあるが、まとめ乙。わかる人に伝わればいいんです。服装は本人が決めること。これだけ。
lightly この件こそ二次と三次、創作と現実の区別がついてない人が多すぎでは。生身の女性が主体的に服を選ぶことと、女性表象がどう描かれどのような文脈で扱われるか、というのは全く別物。(創作者や絵師の性別関係なく)
初期の頃ABと逆カプBAは同程度の規模かBAの人たちもリバが多くひょっとするとABの方が賑わっていたように思う
そんな中突如として奴が現れた
奴は兎に角筆が早く完成度の高い漫画を連日上げ怒涛の勢いでフォロワーを増やしていった
奴が作品を上げる度BAは増えリバ寄りだった人たちはBAしか呟かなくなっていった
ブクマ数も奴のログは軒並み4、5桁に乗り別キャラ推しからも「AとBならBA」と言われるようになった
ABを始めB総受け界隈はオフ活動をしている人が少なく、活動している人も半年に1度とかのレベル
だが奴はオフ活動にも精力的でイベントに出ては毎回必ず新刊を出し挙句アンソロジーやさまざまな企画を立ち上げている
ABの所属するグループではCDが一番規模が大きいカプにも関わらず唯一毎回壁に配置され毎回列を作っている
正直悔しくて仕方がない
奴がいなければABの方が栄えていたんじゃないか
何でABでは無いんだろう
奴の絵はその神絵師と比べても上手い訳じゃないのに
ウケの良いオールキャラもやっているから人気があるだけだと必死で粗を探しても悔しい事に奴の描くものは魅力的でとても面白い
私は恐らく奴の事が好きで仕方ないのだと思う
何でABにハマってくれないんだ
ABが無理ならいっそCBでもDBでもモブBでもいいからハマってくれ
それが無理なら消えてくれ！
そう考えながらも奴に嫌がらせが飛んでいるらしいツイートを見ると「嫌がらせする奴は死ね！」と思うから
全世界に告ぐ
もうブロックはやめようよ
今こそブロックはやめようよ
人を安易にブロるのはやめようよ
解釈違いをブロるのはやめようよ
逆CPをブロるのはやめようよ
そうやってブロってきた人を今こそミュートに変更しよう
あなたはきっとそこにあった邪魔な石ころをドブに蹴って捨てるような気持ちで
ブロックしたんでしょう
フォローしないでそっと見てたのに
昔その神絵師さんは「好きだった絵師に先行ブロられた」愚痴っていた
あなたはブロックしない人になってよ ブロックの連鎖をやめようよ
誰かがこうやって傷つくから
人をブロるのはやめようよ
あなたがまずやめようよ
先行ブロックされて辛いよ
ブロックしたんでしょう
主催のあなたは「このジャンルの同人誌がいっぱい見たくてプチを開催しました」と言い
全世界に告ぐ
もうミュートでいいよ
ミュートしてよ
ミュートしてよ
私のCP傾向はあなたと合わなさそうだったからフォローしなかったの
神絵師さんが好きだった絵師さんも ミュートにしてくれればよかったね
神絵師さんも悲しくならなかったね ブロックの連鎖は起こらなかったかもしれない
きっと私は平穏に絵を見て過ごし
そんな未来がある
ミュートしてくれればいいよ
ミュートしてよ
きっと私は笑顔で景品を受け取って「プチ開催してくれてありがとうございます」と言い
あなたは笑顔でありがとうございますという
そんな未来がある
もうブロックはやめようよ
今こそブロックはやめようよ
人を安易にブロるのはやめようよ
解釈違いをブロるのはやめようよ
逆CPをブロるのはやめようよ
そうやってブロってきた人はミュートにしよう
全世界に告ぐ
もうブロックはやめようよ
全世界に告ぐ
もうブロックはやめようよ
全世界に告ぐ
もうブロックはやめようよ
前説として、この話は誰も悪者がいない話、そして、私の中で既に完結している話である。
私は小説を主体に二次創作をしている人間だ。才能はないものの、創作するが楽しくて今も続けている。
タイトル通り、これは私が有名絵師さんとネタ被りをした時の話だ。
事の発端は、公式からの供給があったことにある。新衣装を披露してくれたキャラクターはとても可愛く、皆こぞってキャラクターをネタに書き始めた。
私も勿論、薄い脳みそを働かせ、"可能性"という"可能性"を字に起こした。一筋の光りが刺し、プロットを切った。
しかしながら、そのプロットを切った時点で『特殊性癖ネタ』であることが伺えた。正直、悩んだ私は、仲の良かった同じカプの絵かき友だちのＢさんに相談した。
Ｂさんはネタを絶賛し「私もそのネタ描きたい」とまで言ってくれたのだ。ほっとした私はすぐ下書きに取り掛かり、7000字近くのSSを書いた。
書いている最中、仲の良かったＢさんが非公開ツイッターで進捗応援コメントをつけて、私の相談した特殊ネタの絵を披露してくれた。私は絵を活力にして、小説に励み、『特殊性癖』ではあるものの、ただの戯言にすぎない小説を書き上げ、ウェブ公開した。
「この話の元ネタ、Ａさんですよね？」
Ａさんはとても人気な作家さんで、私もＡさんの大ファンには間違い。
私はとてもショックを受けた。
ショックを受けたのと同時に、嫌な予感が的中してしまった、とも思った。
何故こんなメッセージが送られてきてしまったのか、これには少々込み入った事情がある。
上記でＢさんが特殊ネタを絵にしてくれたと書いたが、これは実は、続きがある。
『そういう"可能性"もあるのか。』
と呟いたのだ。
そして、その呟きに反応したのが、
Ａさんだった。
ここで一旦、相互関係の話をする。
・ＡさんとＣさんは相互関係にある。
・ＢさんとＣさんも相互関係にある。
・そして、ＡさんとＢさんは相互ではない。どちらか一方がフォローしているということも、ない。無縁の関係だった。
肝心の私というと、全員をフォローしていて、相互なのは、【Ｂさんのみ】だ。
先程、書いたようにＡさんはＣさんの呟きに反応し、絵を書いた。私の考えていたものと同じ『特殊ネタ』だ。
の絵をＡさんがウェブ公開するまでに、小説を書きあげることは出来ていなかった。
この時点で、すべてを見ていた私は小説を上げることが少しだけ嫌になっていた。
しかしながらＢさんが絵まで書いて絶賛してくれた話だ、勇気を出して小説を公開した。
結果は、上記で書いたとおりだ。
二次創作は、『ｎ番煎じを躊躇するな』この言葉に尽きると思う。（死語かどうかさておいて）
ネタ被りを気にしていては、個性も創作も死んでしまう。だから鋼の意志で創作をしている。
しかし、傷付かないワケではないのだ。
私は「元ネタ、Ａさんですよね？」と言われて、少なからず傷付いたし、頭にきた。
だが、匿名者の言葉は、私が考えた一生懸命考えたネタを、他人の発想から来たネタだろうと勝手にパクリだと言われたようなものだった。
自分で産んだ作品を、他人の子だと言われたような気がした。紛れもない、私の子なのに。
そのかわり、着地点がない。
Ｃさんは、可能性について呟いた。
匿名者は思ったことを指摘した。善意有る行動だ。何よりも、平凡な草みたいな私の作品に目を通してくれた人だ。
敷いて言えば、私が遅筆なのが悪かったのかも知れない。時間は巻き戻らない。小説を書くのにも、時間がかかる。
悪意のあるオマージュや敬意が感じられないリスペクトは、作品を殺してしまう。
何が良くて、何が悪いか。
歴史上の人物全員美少女とイケメン化させれば勉強の取り組み姿勢もちがってきそうだけどな。
最近絵を描くのがしんどいと思い始めたから自分の気持ちを整理するために書く。
本題は下の方なので途中は飛ばしてＯＫ
サイト時代から同人をやっており、以前はオフ活動も積極的にしていたが金銭や時間等の問題、家庭環境等の関係でここ数年ネットのみで絵を描いている。いわゆるオン専の絵描き。
絵馬ではないが今まで色んなジャンルを渡ってきて、そこそこに見てもらえてあたたかい言葉をかけてくれる人もいた。
交流も得意ではないがその都度ジャンル内で仲いい人も出来、それなりに問題もあったが楽しくやっていた。結局ジャンル移動や結婚、出産等で同人を辞める人が多く、ほとんど音信不通だけど。
自分も数年前色々重なり一時期同人を辞めていて、久々に某アニメを見たらハマり数年ぶりに出戻った。
以前もそうだったけどとにかく描くのが楽しく、萌えを発散したい！の一心で絵や漫画を描き始めた。
でも出戻った時にはツイッターが普及し、個人サイトがほぼなくなっていて以前の同人の雰囲気とかなり違っていて驚いた。
以前やっていたサイトは閉鎖していたので、この機会に二次創作用のツイッター（同人以外ではツイッターをやっていたから使い方は知っていた）を始め、pixivにも登録してみた。
しかしサイトと違って人の評価もダイレクトに見えるし自分の評価もダイレクトに見られる。
以前はサイトのカウンターくらいだったけど、１つの作品に大して数字で表される。
ただ、運よく出戻ったジャンルとは相性がよかったのかそこそこに見てもらえ他人の評価はそこまで気にならなかった。
そしてその後時間が経ちいくつかのジャンルを転々とした。色んなジャンルを描いた。
とあるジャンルにハマって描いていた時、マイナーＣＰだったけどそこそこに見てもらえ超厳選フォローな大手にもフォローして頂けた。
私自身は厳選フォローでもなくフォロバも余程でない限りはしていたせいか沢山話しかけてもらえてこのジャンルにハマって絵を描き始めたという絵描きとは個人的に遊びに行くくらい仲良くなった。
しかし仲良くなった絵描きはけっして絵が上手ではなかったから厳選フォローの大手にはフォロバされていなかった。
後日わかったことだがそのｈｔｒ絵描きは自分も厳選フォロー大手にフォロバされたいがために私を利用していただけだった。
（厳選フォローの大手さんは私の作品を高評価してくれていて、私の周りの人も数人フォロバしていた）
念願かなって厳選フォローの大手にフォロバされたｈｔｒ絵描きは勘違い発言の連発で割と人間不信に陥った私はその人と縁を切りたくてツイッターアカウントを消してジャンルから去った。ジャンルごと嫌になってしまった。
その後新しくアカウントを作り直したが、フォローは超厳選するようになった。
しかし交流ありきのツイッター、多少なりともフォロバしないと評価はされないし高尚扱い。
ワンドロに参加しても私だけはジャンル者からスルーされていた。
けど新しいジャンルも好きだったから描いていた、が次第に疲れてきた。萌え語りを見る事もなくモチベも保てない。
どう見ても自分より下手な人が交流票で自分より反応をもらえているのがしんどい。
そう思っていた頃また別のマイナージャンルにハマり、今度は萌え語りをしている人はフォローしようと思い探し、思いっきり萌え語りしてる絵描きを見つけてフォローした。
その方はジャンル毎にアカウントを分ける方らしく新しくアカウントを作ったばっかりでフォロワーも１桁だった。
ひたすら萌え語りと絵を投下する方で私も負けずに萌えを投下するぞ！！といい意味で感化されてよかった。
…けどそれもつかの間。その人のフォロワーが徐々に増えだして突然「アタシ別アカ持ってて実はそっちはフォロワー○桁いるんです＾＾実は大手です＾＾壁サークルです＾＾」
「このジャンル今はマイナーですけどアタシがメジャーにしてみせます！アタシ影響力あるんで！○桁のフォロワーに広めます！」といきなり数字でマウントを取り始めるようになった。
正直その低画力でその大手フォロワー数？と思ったが何かバズってそのジャンルの方には刺さったんだろう。
段々萌えてるというより「このＣＰといえばアタシ！アタシが始祖！」になりたいようで必死さがうかがえた。
絵も何度もセルフＲＴするようになり下書きチラ見せ、自分語りも増え別アカのフォロワー数で数字マウント…共通フォロワーがその人が別ジャンルでは大手と分かった途端必死の擦り寄り…ＴＬを見るのが疲れてきた。
その上新ジャンルでは私はどれだけ描いても全く無反応、フォロワーが少ないので当然だが数人はいるのに誰一人いいねすらしてくれない。萌え語りも無反応だし何のためにフォローしてるんだろう。
マウント絵師も大して上手くない（もっと上手い絵師を何人も知ってる）のにフォロワーは皆アタシのファン！な態度にイラついてきた。最初ガンガン萌え語りをしていたアナタは何だったのか。
心が疲れて好きだったはずのそのＣＰも描く気が失せてきた。どうせ自分は描いてもまたいいねの１つもされずに流されていく…
というわけで本題。
自分が何のために絵を描いてるのかわからなくなってしまい、萌えてるから描きたいというより描かないと劣化する恐怖で描くがツイッターに投稿すると評価もなく途端に萎えて心が病む。
以前はそれなりに評価してもらえていたからそこまでｈｔｒでもないと思うのに、どうして見てもらえないのかわからない。描いても意味がない。時間の無駄。
ツイッターに投稿しなければいいと思われるがサイト時代から人に見てもらいたくて（評価とかではなく純粋に見てもらいたいだけ）やっぱり投稿するのはやめたくない。
また再びサイトに籠ろうかと思ったが、サイトだと余計見てもらえない。やっぱり見てもらいたい。そう思う自分もしんどい。
そういう気持ちでグルグルした。描いている時は楽しいが投稿するとしんどい。モチベが下がる。さらにＴＬを見てモチベが下がる。
要は自分のも人のも数字が見えることがしんどい。ＳＮＳに向いてないけど時代がＳＮＳありきだから仕方ない。こんな誰からも評価されない糞絵が嫌いになってきた。
で、なぜ絵を描いているのか。なぜ出戻ったのか、初心を思い出してみた。
まず、そのＣＰが好きだ。萌えすぎてつらい。いつもそのＣＰのことを考えていてネタが湧き出るように出てくる。絵も漫画も沢山描きたい。
そういう気持ちで描き始めたんだった。
見てもらえなくてもいい。手に取ってもらえなくてもいいから本も作りたい。
そう思って寝る時間を削って原稿してイベントにも参加して毎回新刊を出していた。
要は自己満足で描いていたものが、いつの間にか自己承認欲を満たしたいがためのものになっていた…と気付いた。
趣味なのにどうしてこんなにしんどい思いをしないといけないのかと思ってたけど、初心を思い出したらその気持ちも軽くなった。
好きな人には悪いけど、私にとってツイッターは害悪でしかない。
手っ取り早く自己承認欲を満たせるツールだし私生活が駄々洩れな人も多いし好きだった描き手の性格が悪い意味で透けて見えて作品も嫌いになることもある。
ツイッターのせいで好きなことがしんどくて鬱になりそうだったけど、
とりあえずしばらくツイッターは全く見ず、絵と萌え語りだけ投稿していこうと思う。
今ハマってるＣＰが好きだから誰も見てなくても描きたい。と常に自分に言い聞かせるためにこのブログを書いた。
まーでも数字ありきの時代だしフォロワー数の少ない絵馬＜フォロワー数が多いＲＯＭの時代だからやっぱりフォロワー増えてほしいんだけどねｗｗｗ
私はほんとにしょうもないインターネットお絵描きマン程度だけど、
一応絵を描いてる。
友人とかが3桁くらいふぁぼやRTをじゃんじゃんもらってる中、
ハマっているものがマイナーというのもあるのかもしれないけど、私は5rt、5ふぁぼ超えたらいい方で、それだけで大喜びしてたりする。
私は大体一つのジャンルにつくと雑食なのもあっていろんなものをひたすらかきちらしては描くものがなくなり、評価も対してあるわけでもないし、もちろん他のジャンルに行かないでとかとも無縁なのでスッと次のジャンルに移動する。
ただツイッターでの繋がりは大体そのままなので、結構前ジャンルどころか前々ジャンル、前々前ジャンルとかの人とも普通に繋がってたりする。
そんなもんで、「自分でどの絵が気に入ってる？」とかいう話題に便乗して自分の過去絵を漁りまくってあーだこーだいってた時に。
「黙っていたんですけど、実は貴方のこの絵がとっても好きで、保存するくらい好きで、もう、描いてはくれないんでしょうか」
そう言ってリプライを送ってきた絵は3年ほどいた前々ジャンルのほんとにハマりたてすぐ頃に好きだったキャラの絵だった。
自分でRTしたそのツイートは0RT0ふぁぼ。(自分がrtはしてるから1rt0ふぁぼか)
全く誰にも反応してもらえなかった絵だった。
今でもそのキャラは好きだし、そのイラスト自体も今見返しても自分でも気に入ってる絵だったから、よく覚えてる。
よく描けたし、2ふぁぼくらいはつくよね…ってあげた作品だったけど、何も反応が無くて少し落ち込んだ絵だった。
その人のそのツイートをキッカケに、私も、実は私も…と何人かが私のイラストを保存していたことが発覚した。
でもその人達はみんなイラスト自体には全く無言で、RTもふぁぼもリプライもせずひっそりと保存しただけだった。
「私の絵を保存するほど好きになってくれたのか」という喜びもあったが、それ以上に、「何故その時に何も言ってくれなかったのか」と思ってしまった。
当時、何かしら反応がもらえていたならきっともっと描いたと思う。
ジャンルもこんなにあっさり変えはしなかっただろう、もうすこし長くいただろう。もうすこし手の込んだまともな絵も描いただろう。ジャンルも変わり、好きだったキャラへの熱もある程度冷めた、今更、描かないんですかと、なんで言うの…、と。
現在ハマっているジャンルでもちょっとした落書きが海外の方々にTumblrのほうに転載されているのたまたま知った。ちゃんと私のツイッターのリンクとIDを記載されていたので引用というのが正しいのかもしれない。
現ジャンルはもう作品としては20年以上は存在しているタイトルで、大規模ではないが根強いファンも多いし、海外のファンも多い。
神絵師なるものも大勢というわけではないが、10人単位ほどでいる。
案の定ほかのそう言った神絵師さん達のイラストも転載されてた。その間に挟まる私のシャーペンで描いたのをとりこんだだけのイラスト。まぁ当然神絵師さん達の方が圧倒的に評価はされている。当たり前だ。
でも自分の絵も確かに評価されていたのだ。何枚か分けて転載されてたのだが、ツイッターでいうRTとふぁぼ？的なものを併せて総計で500を超えてた。
夢なんじゃないかって思った。嬉しくて嬉しくて仕方なかった。今までそんなに評価を貰えたことがなかった。
でも同時にすごく悲しく、虚しくもあった。なんで、誰も私に直接言ってくれないんだろう。
その500を超える評価は一つたりとも私のところに届いていない。出来ればその評価を直接私がもらいたかった。
現ジャンルでも、5RT5ふぁぼ貰えたらいい方だ。実はこんなに評価を貰えてるってしらなかったら、きっと自分の中で描き切ってしまって、熱が冷めたらそのまま次のジャンルに行ってしまっただろう。それこそ前ジャンルのように。
絵描きの描きたいって気持ちは火に似てる気がする。それこそ燃え上がるように描き、だんだん下火になっていく。
それに対して応援することは、薪をくべるようなものだと思う。火が絶えないように、薪をくべる。下火になっていても、薪を上手にくべればまた燃え上がるし、火に対して大量の薪をくべればそのまま火は消えてしまう。
もちろん薪をくべられなくても風を受けて勝手にどこまでも燃え上がる人はいるだろうし、逆に薪をくべ続けても消えゆく火はある。
絵が好きならどんどん保存してほしい
ただ無言でいないでほしい。
ふぁぼやRTだけでもいい。
「いいねと少しでも思ってくれてる人がいる」ってことを私に教えてほしい。
