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はてなキーワード: 生理的とは
母親は別段奇行があるだとか、毒親だとかいったわけでもなく、むしろ善人の類である。
平凡な主婦であり、毎日の家事と週三日のパート以外の時間を編み物に費やす、立派な母親だ。
自分自身も、そんな母親に日々感謝しつつ、良好な親子関係を築いてきたつもりだ。
自分は母親がやる事なす事全てに苛立ちが溜まり、やがては母親自身に激しい嫌悪感を抱くようになった。
別段高校に入って母親が変化したわけではない。自分がただただ嫌悪感を抱くだけなのだ。
このような感情の働きは自分でもさっぱり理解できず、これが世に言う反抗期というものか、などと考えている。
しかし、今まで散々世話になっておきながらこのような感情を抱く、忘恩極まる自分に嫌気がさす
だが、このような気持ちを表に出すことなど出来るはずもなく、内からの感情を押さえ込み、日々生活を送っているが正直限界だ。
仕方がないので増田に突っ込んでおく
匿名ダイアリーに自分の容姿を「ぱっとしない」とか「美人でない」と書いたら速攻でブス認定された。
文脈的にそういう風にとられても仕方ない話だったのでとりあえずその場はそれで流したんだけど、ここって極端に「自分は不細工(あるいはブス)」と劣等感を持っている人と、自分の容姿を棚に上げて人のことを「ブス」とか見下す奴の両極端に別れてないか？
特に容姿が優れていなくても務まる業界なら、大部分を普通の顔の人が占めているんじゃないかと思うんだが。街中や自分の会社の中を見たとき、目が覚めるような美男美女はめったにいなくて、生理的に受け付けないレベルの不細工もそんなにいないというのが普通じゃないのかな。
ただ、その普通の中でどっちかといえば美男美女に分類される人と不細工寄りの人に分かれるという話ではないかと私は思う。しかも女は髪型とかファッションとか化粧で相当印象が変わるので、「すっぴんが美しくない＝ブス」はずいぶん乱暴な結論の出し方だと思う。
まだおおよその年齢を見てババアとかジジイとか認定する方が外れにくいと思う。たまに年齢を感じさせない人もいるが、おおむね年齢とともに容姿は劣化するし、さほど美男美女でなくても若さで人目を惹き付ける人は存在する。
あと、ここで容姿についてうんぬんかんぬん言うときって、顔の造作ばかりを気にして表情とか印象とかを無視してる話が多くないか。お笑い芸人とか、顔の造作は普通～不細工だけど愛嬌があって何となく好感を持たれる人が多いと思う。自称不細工やブスの人は周囲に好感を持たれるためにどんな表情や印象を心がけるべきかを彼らから見習うべきではないか。
かくいう私もどうすれば人から好感を持たれるか悩むクチではあるが、少なくともそれを容姿のせいだけにすべきではないと思う。そして世の中の大部分の職業ではそうそう優れた容姿の持ち主でなくても生きていけるはず。
これってわざとしてるの？
女子２人（２０歳くらい）が乗り込んできて俺の隣に座った。
俺は緊張してずっとじっと固まっていた。
降りる予定の駅をすぎてもそのままにしていた・・・。だってすごく良い気分だったんだもん。
彼女たちが降りる駅につくと、寝ていた彼女はすっと頭を戻した。
何事もなかったかのようにじゃ。
意図的でないなら普通、我にかえって「あ、スイマセン」くらい言うのではなかろうか。
もしくは、恥ずかしくて知らないフリするパターンもあり得るが。
今回はワザとわしの肩に寄りかかったんじゃないかと思っている。
そうするとわしは少なくとも生理的に無理なタイプではないと判断されたことになる。
まだわし生きてていいのね。
周りを見てて思った。
社会的地位、年収、肩書、容姿、非陰キャor非コミュ障かどうか←これらをまず重要視してその人のことが好きかどうかは問題にしない、という態度でみんな結婚までこぎつけてた。
だから、旦那が関連会社への転籍が決まったとか、病気したとか、子供をインターナショナルスクールに行かせようとしないとか、そういう理由で平気で離婚したりしてる。あと、特に夫婦の間で何かあったわけでもないのに出会い系の男と付き合ったり、勤め先の上司と不倫したり。
人物そのものを好きで好きでたまらなくて結婚まで行ったって夫婦はほんと少ないんじゃないか？と思う。
なんか周り見てると「配偶者のことを好きです（≒好ましい利害関係を築ける配偶者です。生理的な嫌悪感もありません）」みたいな関係性の夫婦ばっかりだわ。
食べたり捨てたりしていますが、食べるのも捨てるのもごくごく小さく不愉快ではある。とはいえいつでも作っただけ食べるはずはないし無理強いするのはもっとないし、ずっとこうではないからなあとやり過ごしています。
先日実家と義実家で食べさせたところその時もそれぞれやはり少し残ってしまって。
あーしようがないかあと授乳して戻ったら私の席にお残しのお皿が移動していたね。おおう…なったね。あるくんかおまえ。実母も義母も当たり前に食べて我々を育ててくれたんだろうなあ有り難いなあ優しいなあ。
私はちょっとだけ嫌です。生理的にというのではないんだけど(生理的には全然いける。実父のお残しのが余程嫌です)あれを食べると何かが少しだけ損なわれる感じがする。
彼女らに悪意がないことは断言出来る。私には過ぎたはは達です。それに私だってそこまで嫌なわけじゃない。だからただ書き捨てて忘れる。やり過ごす。どうせずっとじゃないのですから。
胸や尻は完全セクハラだ。
といっても伝わらないだろう。
仕事上どうしようもない場合は関われるが、なるべく関わりたくない相手が居たとする。
生理的に嫌だとか、まぁ何でもいいよ。
身体を触られたくもないし、プライベートな事なんて教えたくも無いし知りたくも無いだろう。
体触られたらぶん殴りたくなるくらい嫌だろ？
って言えばブクマが増える気がするので、入社も退職もしてないけど言う。
ごめんなさい、生理的に無理。
学ぶべきことは全て学んだのでもう用済みです。
これ以上がんばっても給料増えないんですよね？
良いPCもあてがってもらえないんですよね。
直近の上司とかがぐんぐん出世したりベアしたりするのを指をくわえて見てないといけないんですよね。
GAFAにヘッドハンティングされた気がするのでそっちの方行ってきます。
じゃあなあばよぐっどばい。
…………というわけでGAFAのみなさん、俺をヘッドハンティングしたいだろ？したいよな。金のアテつけて早く連絡よこせ。「そんなはした金で俺を買えると思ってるのかーっ！」って突っぱねてやるぜ！
キモオタの本質は「生理的に無理」「いますぐ死んでほしい」と思わせる不快感にあるが、キモオタにはそれに気づく感受性がないので、キモオタ活躍どころか、そもそもキモオタ自身を描くことができない。
これと、少し上のヒエラルキー云々ってのの中間くらいの感じだな、俺は。
キモいってのは生理的嫌悪であって理屈ではないので全拒否だ、それを安易に使う思考停止した人間は云々、なんて意見をかなり前にどこかで見たんだけどさ、（オマエの思ってる）キモい奴が（オマエの思ってる）キモい連中の為に（オマエの思ってる）キモい奴を活躍させる漫画書いて、それを読んで「カッケー」とか思うワケ？ オマエは。
オマエさ、バカなんだからバカが活躍する増田のエントリーでも書いたら？ 腕一本で変えられんだろ？ そしたら増田ってバカばっかりじゃないんだって思われてバカが減るからスバラシイじゃんｗ
ずっとずっとわかってたけど言葉にしたくなかったことがあります。
好きな人がいます。何で好きなのかわからないけど、どこが好きなのかはわかります。言葉の選び方、思考の運び方、声、話し方、好きなところはたくさんありました。今でも好きです。
でも、とてもつもなくありふれたことなのですが、相手は私のことが好きでありません。
「好きです」とは言います。でも「あなたの好きとは違う好きだと思います」と言います。そこまでは理解できるんです。わかります。でもその後に「大切です」「ずっと一緒にいたい」「キスもセックスもしたい」と言うんです。
でも私がじゃあ付き合ってくれる？と聞いたら「それはちょっと」と言われました。
私は、そこで腹が立ったしとても嫌だなと思ったけど、結果としてその人とキスもセックスもしてるし時間の許す限り一緒にいます。馬鹿なことをしてると思います。
「付き合うのは嫌」これが全てなんです。「あなたの好きとは違う好き」それでしかないんです。でも私は自分にとって都合が良い「ずっと一緒にいたい」を一番に信じてしまうし、じゃあいつか私のこと好きになってくれるんじゃないの？って、付き合ってくれるんじゃないかって思いながらずっとその人のことが好きです。
家に呼びます。来てくれます。スケジュールの許す限り泊まってくれます。一緒にいて、ご飯を作ってくれて、キスして、セックスして、一緒に寝て、信じられないくらい楽しくて幸せです。誕生日はお祝いしてもらいました。すごく楽しくて幸せでした。付き合えなくても「大切だ」って言ってくれるし、「大好き」って言ってくれるし、それでもいいじゃんって思ってしまう時が確かにあります。大抵そう思ってしまいます。
ところで、私のことは「そういう意味で好きではないけど大切だしセックスはできる友人」と位置付けられているようですが、その人にはそういう友人が他にもいます。当たり前の話です。私だけであるはずがありません。私が知ってるだけで一人います。実際にセックスしたことも知ってます。どういう風にしたかも聞いたし、相手がどんな人かも知ってます。その人は「私とその相手は違うよ」と言います。私のことが大切だと言います。
でも私が知りたいのは「どっちの方がより大事か」なんです。もっと言うと、「私のことが誰よりも大事かどうか」なんです。でも聞けないんです。私のことが何より大事ですか？なんて聞けない。だって、自分のことを好きだっていう人に、「キスもセックスもできるけど付き合えないよ、でも大事だよ」なんて、相手のことを思ったら、言えるでしょうか。本当に大切な人に、そんなこと言えるんでしょうか。
家に呼びます。時間があるなら会って欲しいとお願いします。だからご飯を食べに行く時も、おうちでご飯を作るためにスーパーで買い物をする時も、お金は多めに払います。当たり前のことです。私の方が収入はあります。でも決して裕福な訳ではありません。ぎりぎり平均か、それ以下のお給料です。でも好きだから大切だからなるべくその人に何かしてあげたくて、できる範囲でお金を払います。
だから、その人が家に来る時に例えばスーパーやコンビニで買い物をしてくれた時、私は「いくらだった？」と聞きません。私のことが大切だったら、アイスとか、その人も使う日用品とか、お酒とか、買ってくれるかなって思うのです。見えるところに置かれたレシートのこと、いつも見ないふりしてました。その人は何も言いません。言われたことも無いです。でも、いつもレシートは私の見えるところに置かれていました。
そういえば誕生日に、「何か買ってあげるよ」と言われました。コーヒーのドリッパーを買ってくれると言いました。私は普段コーヒーをいれません。インスタントコーヒーを牛乳に溶かして飲んでいます。それで事足りています。その人はブラックコーヒーが好きなので、お湯にインスタントコーヒーを溶かして飲んでいます。ドリッパーは、きっとほとんどその人が使うでしょう。私は何でも貰えるなら嬉しいよって言いました。そういえば、誕生日に行った遊園地はとても楽しかったです。遊園地は元々好きでした。チケット代も館内で飲んだお酒もお昼ご飯も夜ご飯もお金を払ってくれました。大切にされてるんだなって嬉しかったです。ドリッパーは忙しくて買えてないから、今度買うねと言われました。まだ貰ってないです。
もうよくわからないんです。私のこと本当に大切ですか？大事ですか？好きなんですか？どうして？キスもセックスもしたいっていうのに、大切だって言うのに、付き合ってくれないのはどうして？家に行きたいって言ったら「他人を家に入れたくない、昔からの友人一人しか生理的に無理」って言うけどそれじゃあ私はその友人以下？くれなくてもいいよ、でもドリッパーのことは覚えてる？他の人と飲みに行って、遊んで、その昔からの友人のために新しい寝具を買って、私へ誕生日プレゼントを買ってあげるって言ったことは覚えてる？
ずっとずっとわかってたけど言葉にしたくなかったことは、「都合が良いから好きだし大切だって言われているんだな」ってことです。最初からわかってたのに、好きだからもしかしたらって思ってしまって、本当に馬鹿みたいで、でもまだ好きです。
「恋愛的な好きがわからない」と最初に言われました。「待っていて欲しい」とも言われました。私は、自分のプライドの高さ故に「別に無理して好きになって欲しくない」「好きな人が出来たら教えて」「別に誰とセックスしてもいいよ」「別に無理して付き合って欲しくないからいいよ」って、思ってないことばかり強がりで口にしてどこまでも自滅しています。
その人のことが好きです。大好きです。一緒にいるのが本当に楽しいし、幸せだし、ずっと一緒にいたい。このまま一緒にいてくれるならそれでもいいと思ってしまいます。私はブスで性格も悪くて頭も悪いので、まともな異性が寄ってくることは滅多にないし、友人も少ないし、人からはよく嫌われます。そんな私が一人の人間として真っ当に尊重して欲しいと思うことが烏滸がましいんじゃと思ってしまいます。好きな人に「好きだよ、大事だよ、ずっと一緒にいたい」って言われること、この先きっと二度と無いと思うのです。ただ相手が私のこと好きじゃないだけで。
私がわかることは私が馬鹿なことと、相手が私のことを本当の意味で好きじゃないことだけです。これからどうすればいいのかもどうしたらいいのかもわからなくて、いや本当はわかってるけど、そうするのが本当に私のしたいことなのかわからない。
自分がこんな風になるなんて思ってもいませんでした。ずっと良いように扱われる女の人を見て馬鹿だなと思ってました。セフレに甘んじる人の気持ちがわからなかったし、自分がそうなるなんて思ってもなかった。
っていう覚悟と失敗を、もう何回も何回も何回も繰り返してる。
お店の女の子からもらったサービスの手紙がうっかり出てきてしまったのです。
常連という頻度ではないものの、時々行っているのは知っていましたが、
私の目前で証拠がハッキリ見つけられたのは初めてです。
ある程度は心の整理が付いていたのでその場で怒りはしませんでしたが、
やはり気持ちは複雑です。
許せる理由としては、
１．私のおっぱいが小さいので、大きいおっぱいを触りたいと思うのは仕方がない
気遣いはしてくれるものの、大きいおっぱいが気になるのは仕方がありません。
隣の芝生は青く見える物です。
私が供給するのは不可能なのに、一生我慢させるのは可哀相だと思いました。
（※豊胸手術はしたくありません）
我慢して痴漢や、不倫行為などされるより金銭で処理される方がマシです。
それに、他人に強制的に何かを我慢させるのは良くない行為です。
２．飽きる
いくら好きな物でもずっと同じ物を食べ続けるのは飽きてしまうのと同じなのではないかと思います。
実際は面倒なのでしていませんが、もし、面倒なのを越えるような事があればしてしまうかもしれません。
そう考えると、責める事は出来ないと思いました。
夫も他の人との行為によってリフレッシュして、また新しい気持ちで私に向かっているかもしれません。
３．寝取りに興奮する
これは完全に私の性癖なのですが、夫が他の人と性行為をしたことを想像すると興奮してしまいます。
しかし、他の人との行為によって満たされ、私とセックスしなくなった場合は絶縁です。許せません。
デメリットとしては、
本人のみに移って病気になったり、早死にしたりするのは自業自得なので仕方がありませんが、
私に移るのは嫌です。
２．ムカつく
腹を立てている時間が無駄です。時間の浪費です。時間はお金では買えません。
そして心が疲れます。
しかし、こういう気持ちの上げ下げも一つの娯楽だとしたらメリットに入るのかもしれません。
３．気持ちが悪い
しかし、物理的には綺麗になっていると思われるので、気持ちの問題のみとなるでしょう。
気持ちの問題のみというのは、私の中では問題レベルが低いことに分類されます。
許しても良い事かなと思っていますが、怒りを完全に消すことは出来ません。
なので、この気持ちを何とかしたいと思うのですが、正直面倒で具体的に何かをする事が出来ません。
私はとても面倒くさがりなのです。
そういう理由から、比較的簡単に気持ちを整理する方法として、はてな匿名ダイアリーに投稿する事にしました。
追記：
私が一つ理解できないのは、何故仕事の仲間と一緒に風俗に行くのか、です。
ネットで調べるとよくあることのようですが、連れション感覚で誰かと行く気持ちが全く理解出来ません。
私が男なら一人で行きます。
男尊女卑が残ってるから女子がうまく働くノウハウも身につけられなかったし、ビンボーだから、首都圏の私立大学にも行けなかったし、そもそも地元国立マンセーで行く意味を知ってる人もいなかったから要領マジで悪い。
そんなこんなでなんとか就職決めたけど、
まだ仕事にもなれてないっちゅーねん。
しかも専業マンセーな中で育ったから時短ワーママを生理的に嫌悪してるけど、地方出身だと時短ワーママにならないと子供なんて持てない。
地元の男はバカでブサイクでも男であるだけで無駄に偉そうだし、女もちやほやする。
ただ、上京後、婚活してもすでに良さそうな男は大学時代の彼女が予約済み。
夫婦正社員で時短で周りに迷惑かけながらのうのうと生きててさぞかし楽しそうですね。勝ち組羨ましいぞちくしょーー。
資格だって学歴だって会社の評価だってこっちの方が上なんですが、なんか残り物を常に押し付けられてる気分。情報化社会に残り物に福なんてない。
今日はちょっと個人的なことを書こうと思う。まぁいつも個人的なことだけど。
目的は書き出すことでの整理。それに付随して派生するかもしれないけれど、今は控えておく。
付き合っていた彼氏(まぁ今も続いているのだが)がいたが、大学が私立だったので親孝行のためと、やっぱり地元が住みやすくて好きだったので、めでたく遠距離恋愛となった。
この彼(けいし君といいます)は、同い年で同じ学年だったのだが、１年休学留学をしていたので、卒業は１年遅れ。まだ学生。
まぁそんな感じで地元の企業で営業として働いていたのだが、半年で辞めた。
辞めた理由はいろいろあるような気がするし、全部書くと長くなるのでやめておくが、一番大きな原因は
「生きることが面倒になったから」。
大学３年くらいからこんなことを考えるようになっていって、ついにそれが爆発した感じ。
この時私は本当に死のうと思っていた。
鬱だったのかと言われればそんな感じといえばわかりやすいかもしれないが、精神科の先生には鬱なんて診断もらわなかった。
(時期はずれているが二人の先生に診てもらった。一人目は「また死にたくなったら来てください」と言われた。二人目の先生には安定剤と睡眠導入剤を処方してもらった。)
やりたいこともわからないし、何を指針に、何に向かって生きていけばよいのかわからないし、生きる意味なんてわからないし、生きるのってとても煩わしくて面倒だな、と思った。
けいしには話をしていた。彼はもちろん私を助けようとアドバイスをくれたが、当時の私には何の救いにもならなかった。今になってみれば、彼のアドバイスが間違っていなかったことはわかるのだが、生きることに面倒になってしまった私は、自分の現状から抜け出す意味も、そんな気力さえもなかった。
多分、彼はそこをわかってくれていなかったのかもしれない。聞いてないからわからないけれど。
そんな感じだったのだが、まぁいろいろあってまだ生きている。残念ながら自殺未遂もしていない。
単に逃げたかっただけなのかもしれない。
親とか、兄弟とか、彼とか、友達とか、会社とか、そういった社会のつながりから。
こうしてまたそういうつながりに戻ってきているのだが、時々逃げ出したくなる。
とりあえず話を先に進めよう。
そして職を失った(自発的に辞めたんだから、失った、てのは変な感じもするが)私は、少しだけニートになった。
お金はないけど時間はある中で、自分と向き合って、何に興味を持って生きていけるのかを探る期間にしようと思った。
私には、趣味らしい趣味も、好きなこともなかった。得意なこともないし、自分には何の価値もないと思っていた。あ、これは今も変わらないか。
何もない自分が、どうやって価値を生み出してお金を得て生きていけばいいのかわからない。
世の中の人間なんて、自分に価値がないなんて思っている人はたくさんいるはずなのに(だから「あなたには価値がある」って声高に叫んでいる人が人気を集める)、みんな何がしかお金を得る手段を持って生きていけてる。そうなるにはどうしたらいいのか、どうして誰も教えてくれなかったんだ。
そんな中で、私の中で価値があって、人生の指針になってくれる人が一人だけいた。彼だった。
アルバイトを始め、ニートからフリーターとなった私は、もうひとつジュニアスイミングスクールのコーチとしても働き始めた。こちらもアルバイト。泳ぐことは昔から好きだった。子供はそんなに好きじゃなかったけど、かわいかった。１年ほど勤め、やっと慣れてきて、もっと勉強せにゃあ、と思っていた時だった。
もともと２人で、結婚の前に同棲したいよねという話はしていた。
でも、時期が悪かった。話を持ちかけられたのは夏だった。せめて年度末までスイミングスクールのコーチとして働きたかった。
そしたら彼が言った。
「今すぐ来てくれなければ、別れる」
普通に考えたらありえない。これがもし私の友達の話だったら、私は間違いなくそんな彼氏殴ったれ、と言うだろう。
しかも彼はまだ大学生だったのだ。卒論を期限内に書き上げられず、ゼミの出席日数が足りず、卒業できずにいた。休学しながら自分でバイトをして学費を貯めて大学に通っていた。
そんな生活を続けていくうちに、大学を卒業する意味がわからなくなってきたと言っていた。
彼のことが好きなのか問われると、正直今はよくわからない。
私は好きじゃない人ともセックスはできる。生理的に受け付けない人とか除いたら、そりゃずっと一緒にいたら愛とか情とか湧くんじゃないの？
今の彼が例外かと言われたらよくわかんなくなってきた。
そんな奴だったが、私の人生においては一番大切にしてきた人だった。私の羅針盤だった。彼がもし死んでしまったら、私も間違いなく後を追って死んだだろう。
…私は彼に流されすぎなのだ。仕方がないことではあるけれど。
私は彼を完璧な人間だと思っていた。(あほちゃうか、と思うだろう。私もそう思う)
彼の考えを聞くと、一見理論立っているように見えるのですぐに納得してしまう。私の悪いところだ。
お互いの両親に挨拶をした。彼の両親は自己責任でどうぞ、と言ってくれた。私の両親(特に父親)には反対された。でもその反対を押し切って、同棲を始めた。
アルバイトは両方辞めた。
私が前職の営業を辞めてすぐ就職しなかったのは、前述した通りやりたいことを探したいから、ということと、もうひとつ理由があった。
自信がなかった。
正社員という立場で、アルバイトより責任ある立場で、仕事を続けていく自信がなかった。壁にぶちあたったら、また「死にたい」と逃げるのではないかと思った。逃げない自信がなかった。
でも、状況は変わった。これからは家賃も食費も水道代も電気代も全部払っていかなくてはならない。
人は働かないと生きていけない。自給自足も不可能ではないが、現在のシステムは自分ができることでお金を稼いで、そのお金で誰かが代わりに作ってくれた野菜を買うというものになっている。賢い生き方だと思う。でも、その働くというハードルは、おそろしく高い。
いや、私が高くしているというものもちろんある。バイトでもお金は稼げるし、私がしたくないと切り捨てている仕事もたくさんある。
だけども、やっぱり高い。
転職では即戦力が求められ、半年の営業経験と責任感がなくて楽だと思いながらやってきたアルバイト経験だけでは、何が即戦力になるというのだ？
まだ、見いだせていない。
やりたいこと？３年近く探してもまだ見つからないんですが。
本気で探してないだけかもしれない。でも本気で探す理由がわからない。
死亡動機なら答えられるのに。
けいしに流されて生きてきた人生だな、と振り返って思う。
流されてきた、というか、私の判断材料に常にいるな、こいつ、と。
そう思ったので聞いてみたのだ、彼に。
そしたら、いない、って返ってきた。
そういう考えをしていた時期もあったけれど、そうすると、ちゃんとした仕事に就いて、養っていけるという状況を作らないといけない。それじゃダメだと。丸くなってると。
前に二人で言ったよね、お互い自立して、それぞれが見てきた世界を共有しあえたらいいよね、って。
お互いなにがしかの武器を持てたら、二人で協力した時、お互いの欠点をカバーしあえて最強だよね、って。
そう、言われた。
正直、私はショックだった。
私はけいしがちゃんと大学を卒業してちゃんと就職して、私を養えなくてもちゃんと収入を得て、そして結婚して、子供ができてお金が必要になってもちゃんと暮らしていける。そんな未来を思い描いていた。
だってもう２５だ。そろそろ子供産んでおきたいのが正直なところだ。まだ全然子供を育てられるような人間じゃない。そんな人間できていない。育児ストレスで自分の子供に暴力振るう自信だってある。(そんな自信はいらない)
だけど、そろそろ、そういう時期だって思ってた。
同棲始めたし、同棲を長期間するつもりもないし、いずれ近々籍も入れるだろう、と。二人で同じ未来を思い描いて、お互いがお互いの人生に責任を持ち合いながら生きていくのだろう、と。
そろそろ、ちゃんとしてくれるのだろう、と。
その反面、けいしの言うこともすごくよくわかるのだ。
お互い自立して、自分の人生の責任は自分で持つ。だけれども、パートナーとして、一緒にいる。助け合う。お互いの見てきた世界を共有しあう。人生２倍。
なんてキラキラしていて、楽しそうなの、と。
どちらを選ぶかは、私たち二人次第だ。
ただ、もし後者を選ぶなら、レールから外れて生きていくことをきちんと自覚しなければならない。
(まぁ正直すでに外れている二人だが、まだ修正はきく位置にはいるだろうと思っている)
転職アドバイザーの人からは、これ以上非正規を続けたら、正規になるのはとても難しいだろう、と言われた。
その道を突っ走るのか。
けいしの将来だって保障されたものじゃない。向こうが稼いできてくれると思ってはならない。
いつか後悔するかもしれないが、やりたいことやりたいだけやって死ねる。
そもそも私はこの道を選んでどうしようもなくなって死ぬしかなくなってもいいのだ。だっていつ死んでも一緒なのだから。
年上の人にこういう話をしたら、みんなレールに乗るように、って言ってくる。
私より長く生きているから、視野も広いだろうし、知識もあるだろう。”知り合いにこういう道を選んで失敗した人がいるから、私にはそうなってほしくない”とアドバイスしてくれてるのかもしれない。
でも、自由に生きている人も少数ながらいる。多分その繋がりで、ホームレスの若い男の人が結婚した、なんて話も聞いた。
こういった少数派の人たちは言う。普通の大人に意見を求めるな。普通になるようにアドバイスしてくるはずだ、と。なりたいものがあるなら、それにもうなってる人にアドバイスを求めよ、と。それは確かにそうだよな、と思う。
でも、それが自分が心から求めているものならば、叶えられるんじゃないのかな、とも思っている。
とりあえず、けいしと話をしなければならない。
お互いにお互いの人生を、と考えている彼は、自分の思いを聞かないと話してくれないし、わざわざ私の相談にも乗ってくれないのだ。
私は本当にこいつに一生付いて行ってもよいのだろうか。
って言うと「レイヤーは絵も小説も書けないからコスプレしてるんです！」「コスプレだって同人誌と同じで立派な一つの作品なんです！」とかFF外から失礼されるので匿名ブログです。
私はコスプレが大嫌いです。
しかしそれは「女性コスプレイヤーによる版権男性キャラクターコスプレ」に限ったものであり、その他のコスプレは何とも思いません。
映画館でガチムチおじさんが女児向けアニメのコスプレをしていたのを見たことがありますが、あれは幼い女の子たちにトラウマを残すかもしれないけど、私は平気でした。でも公共の場だからやらないほうがいいと思う。
・女性コスプレイヤーによる“一次創作”男性キャラクターコスプレ
これらは全て平気です。
「好き」かと言われると答えられませんが、「平気」です。
これだけが無理。
よくある誤解として、「推し」のコスプレが無理なんだろ、というのがあります。
違います。
推しどころか「全然知らないジャンルの男性キャラクター」のコスプレも無理です。泣くほど無理です。
イベントにサークル参加するようになってからは「レイヤーが通路やスペース前で溜まってバカ騒ぎして邪魔でうるさい」「通り過ぎざまにうちのサークルの本を指差して大声でバカにしていくのが全員レイヤー」等の理由がありますが、そんなものは後付けの理由です。
私はサークルとして活動を始める前、一般でイベントに遊びに行っていたときから、全然知らないジャンルのレイヤーさえ気持ち悪かった。泣くほど無理だった。
最初に述べた「コスプレも絵や小説と同じ一つの作品」というのは、私も同意できると思います。
ただ、コスプレが嫌いです。
それは「小説なんていらない(漫画じゃないと買わない)」「漫画は読まなくなった(小説しか買ってない)」と同じようなものです。「この表現形式が嫌い/見たくない」の類です。
開催規模とかの話ではありません。
これが、あまりにも大きすぎるのです。
例えば私が「女体化が嫌い」と思っているとします。(※例えです)
つまり「女体化は害悪！消えろ！」と思っているわけですが、それに対する解決策は「見ない」ことです。
女体化サークルは申し込み時に「女体化」という項目にチェックを入れるので、大体同じような位置に配置されています。
会場内を歩いているうちに女体化エリアに迷い込むことはあります。それは仕方ない。
そして、表紙がチラッと目に入ります。これも仕方ない。
そうしたらどうするか。
「立ち去る」。
これです。
本は動かない。大きくてもB5サイズ。閉じている。
だから立ち去れば見ずに済むのです。
だがコスプレはどうだ。
最低でも150cmくらいのサイズ。
動き回る。
騒ぐ。
どこに居ても視界に入る。逃げられない。
苦痛。
だったらイベントなんか来てんじゃねーよ帰れクソ！と思われるかもしれません。
私もイベントが「コスプレメインの交流パーティー」だったらそもそも行きません。
私は10代半ばでイベント一般参加をし、コスプレが気持ち悪くてイベントに行かなくなりました。
そして10年後。
すごくすごく好きなジャンルがあって、ツイッターで知り合いもできて、ツイッターで知り合った人たちがみんなイベント参加に積極的な書き手の人たちで。
行った。
コスプレイヤーがうじゃうじゃ居た。気色悪かった。
剣とか持ってて危ないし。マント引きずってて危ないし。通路塞いでギャーギャー騒ぐし。
公式が女装・女体化してないジャンル捏造女体化のコスプレも居る。これは女体化嫌いな人には本当に苦痛だったと思う。
ツイッターのフォロワーさんのスペースに挨拶に伺うと、webに上げている拙作の感想を頂くという嬉しい経験もあった。
そして色んな人に「本出さないんですか？」と訊かれた。
本は出したかった。
コスプレは見たくなかった。
でもイベントにはコスプレエリアがあることを知った。完全隔離ではないけど、コスプレはコスプレエリアに避けられる。
そして私は本を出し、サークル活動を始めて、先述の「サークル参加者ならではのレイヤー嫌悪」も味わうこととなった。
それでもイベントは楽しかった。コスプレさえ居なければもっといいのに、とは思った。
最近は東京では赤ブーのイベントが一般参加者のコスプレを禁止していたりする。
サークルはコスプレができるから完全にコスプレ居ないわけではない。
「コスプレできないならイベント行く意味も価値もない」というレイヤーは来なくなるので人混みも軽くなる。
赤ブーのイベントに出た後は必ず「コスプレ全面禁止にしてほしい」という要望メールを送っている。できることはする。
私は本を出すのが好きだ。
人様の本を読むのも好きだ。
今後もイベントに参加したい。
コスプレ全面禁止にならないかな、と思いながらイベントに出る。
最後に。
書いてるうちに女性レイヤーの男性キャラコスがなんであんなに気持ち悪いのか、がちょっと見えて来たので書きます。
男性キャラクターのコスをしながらも全体的に線も丸くて脂肪も厚いぶくぶくの女がコスプレしているのが気持ち悪い。
痩せてる女も線が丸いのは同じ。
甲高い声でキャピキャピ騒ぐのが無理。
「自分が一番偉い」と信じて疑わない振る舞いをする人が多いのが無理。
もう、生理的に無理。
終着点は結局、生理的に無理。
