「生理的」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 生理的とは

2018-12-10

anond:20181206000457

わたしも新条アカネは余りにもモテないオッサンアバター臭くて、もはや生理的に受け付けないレベルだ。

だが、中の人やその演技は嫌いじゃないし他に推し声優も出ているので切れないし、その絵面自体ケチをつけたい訳ではないので

タイムライン画像が流れてきたときポルノ一種として処理

中の人技術評価とは切断

・そのキャラクターからは極力目をそらす

イベントには断腸の思いで行くための出費やエネルギーを割くことをしない

という対応をしている。

2018-12-08

男子高校生だけど、母親生理的嫌悪感を抱く自分に嫌になる

母親は別段奇行があるだとか、毒親だとかいったわけでもなく、むしろ善人の類である

平凡な主婦であり、毎日家事と週三日のパート以外の時間編み物に費やす、立派な母親だ。

自分自身も、そんな母親に日々感謝しつつ、良好な親子関係を築いてきたつもりだ。

しかし、高校に上がった頃に異変が起こった。

自分母親がやる事なす事全てに苛立ちが溜まり、やがては母親自身に激しい嫌悪感を抱くようになった。

別段高校に入って母親が変化したわけではない。自分がただただ嫌悪感を抱くだけなのだ

このような感情の働きは自分でもさっぱり理解できず、これが世に言う反抗期というものか、などと考えている。

しかし、今まで散々世話になっておきながらこのような感情を抱く、忘恩極まる自分に嫌気がさす

だが、このような気持ちを表に出すことなど出来るはずもなく、内から感情を押さえ込み、日々生活を送っているが正直限界だ。

仕方がないので増田に突っ込んでおく

2018-12-07

ここには普通とか十人並みの容姿という概念はないのか?

匿名ダイアリー自分容姿を「ぱっとしない」とか「美人でない」と書いたら速攻でブス認定された。

文脈的にそういう風にとられても仕方ない話だったのでとりあえずその場はそれで流したんだけど、ここって極端に「自分不細工(あるいはブス)」と劣等感を持っている人と、自分容姿を棚に上げて人のことを「ブス」とか見下す奴の両極端に別れてないか

特に容姿が優れていなくても務まる業界なら、大部分を普通の顔の人が占めているんじゃないかと思うんだが。街中や自分会社の中を見たとき、目が覚めるような美男美女はめったにいなくて、生理的に受け付けないレベル不細工もそんなにいないというのが普通じゃないのかな。

ただ、その普通の中でどっちかといえば美男美女に分類される人と不細工寄りの人に分かれるという話ではないかと私は思う。しかも女は髪型とかファッションとか化粧で相当印象が変わるので、「すっぴんが美しくない=ブス」はずいぶん乱暴結論の出し方だと思う。

まだおおよその年齢を見てババアとかジジイとか認定する方が外れにくいと思う。たまに年齢を感じさせない人もいるが、おおむね年齢とともに容姿劣化するし、さほど美男美女でなくても若さで人目を惹き付ける人は存在する。

あと、ここで容姿についてうんぬんかんぬん言うときって、顔の造作ばかりを気にして表情とか印象とかを無視してる話が多くないかお笑い芸人とか、顔の造作普通不細工だけど愛嬌があって何となく好感を持たれる人が多いと思う。自称不細工やブスの人は周囲に好感を持たれるためにどんな表情や印象を心がけるべきかを彼らから見習うべきではないか

かくいう私もどうすれば人から好感を持たれるか悩むクチではあるが、少なくともそれを容姿のせいだけにすべきではないと思う。そして世の中の大部分の職業ではそうそう優れた容姿の持ち主でなくても生きていけるはず。

2018-12-06

anond:20181205222003

言ってることはまったくその通りなんだけど

社会全体の生産性が下がることで割りを食うのは

広がったダイバーシティにすら拾われない人間なんだよなぁとも思う

出生ガチャの当たり外れをも考慮に入れた所得の分配が唯一の解だと思うんだけど

自分より働かない人間に分け前を与えるってことへの生理的拒否感ってどうしようもない気がしてならない

2018-12-05

漫才中の和牛川西生理的に無理

特に女性の演技してる時。

いい人なんだろうなというのは普段の立ち居振る舞いからなんとなく感じとれるんだけど。漫才をしてるときの彼はなかなかキツくて直視できない。

髪型モヒカンとか角刈りだったらまだ見れるかもしれない。

2018-12-03

anond:20181203101418

オカマ生理的気持ち悪いでしょ。

気持ち悪いものフィクションで飾って気持ち悪く見せなくさせようとするのって、ポリコレ意図以外になにかあるの?

2018-12-01

電車女子が俺の肩で居眠りしたんだが

これってわざとしてるの?

女子2人(20歳くらい)が乗り込んできて俺の隣に座った。

俺の隣りの子がしばらくして俺の肩に頭を乗せて眠り始めた。

俺は緊張してずっとじっと固まっていた。

降りる予定の駅をすぎてもそのままにしていた・・・だってすごく良い気分だったんだもん。

彼女たちが降りる駅につくと、寝ていた彼女はすっと頭を戻した。

何事もなかったかのようにじゃ。

意図的でないなら普通、我にかえって「あ、スイマセン」くらい言うのではなかろうか。

もしくは、恥ずかしくて知らないフリするパターンもあり得るが。

今回はワザとわしの肩に寄りかかったんじゃないかと思っている。

そうするとわしは少なくとも生理的に無理なタイプではないと判断されたことになる。

まだわし生きてていいのね。

2018-11-30

好きで好きでたまらない相手結婚した人ってめっちゃ少ないんだな

周りを見てて思った。

社会的地位年収肩書容姿、非陰キャor非コミュ障かどうか←これらをまず重要視してその人のことが好きかどうかは問題にしない、という態度でみんな結婚までこぎつけてた。

から旦那関連会社への転籍が決まったとか、病気したとか、子供インターナショナルスクールに行かせようとしないとか、そういう理由で平気で離婚したりしてる。あと、特に夫婦の間で何かあったわけでもないのに出会い系の男と付き合ったり、勤め先の上司不倫したり。

人物のものを好きで好きでたまらなくて結婚まで行ったって夫婦はほんと少ないんじゃないか?と思う。

なんか周り見てると「配偶者のことを好きです(≒好ましい利害関係を築ける配偶者です。生理的嫌悪感もありません)」みたいな関係性の夫婦ばっかりだわ。

2018-11-28

離乳食残渣

食べたり捨てたりしていますが、食べるのも捨てるのもごくごく小さく不愉快ではある。とはいえいつでも作っただけ食べるはずはないし無理強いするのはもっとないし、ずっとこうではないからなあとやり過ごしています

先日実家義実家で食べさせたところその時もそれぞれやはり少し残ってしまって。

あーしようがないかあと授乳して戻ったら私の席にお残しのお皿が移動していたね。おおう…なったね。あるくんかおまえ。実母も義母も当たり前に食べて我々を育ててくれたんだろうなあ有り難いなあ優しいなあ。

私はちょっとだけ嫌です。生理的にというのではないんだけど(生理的には全然いける。実父のお残しのが余程嫌です)あれを食べると何かが少しだけ損なわれる感じがする。

彼女らに悪意がないことは断言出来る。私には過ぎたはは達です。それに私だってそこまで嫌なわけじゃない。だからただ書き捨てて忘れる。やり過ごす。どうせずっとじゃないのですから

女へ向けたセクハラ判断を分かりやすくしよう

ボディータッチするな、どこであってもセクハラだ。

胸や尻は完全セクハラだ。

息をどこかに吹きかけるな、セクハラになりかねない。

といっても伝わらないだろう。

仕事上どうしようもない場合は関われるが、なるべく関わりたくない相手が居たとする。

生理的に嫌だとか、まぁ何でもいいよ。

身体を触られたくもないし、プライベートな事なんて教えたくも無いし知りたくも無いだろう。

そいつに何をされたら嫌か」を考えて行動しろ

体触られたらぶん殴りたくなるくらい嫌だろ?

「ねぇねぇ、恋人とか居るの?」ってハァハァ言われたら気色悪いと思っちゃうだろ?そういうことだ。

NTT退職しま

って言えばブクマが増える気がするので、入社退職もしてないけど言う。

俺はNTT退職します。

ごめんなさい、生理的に無理。

学ぶべきことは全て学んだのでもう用済みです。

これ以上がんばっても給料増えないんですよね?

良いPCもあてがってもらえないんですよね。

直近の上司とかがぐんぐん出世したりベアしたりするのを指をくわえて見てないといけないんですよね。

GAFAヘッドハンティングされた気がするのでそっちの方行ってきます

じゃあなあばよぐっどばい。

…………というわけでGAFAのみなさん、俺をヘッドハンティングしたいだろ?したいよな。金のアテつけて早く連絡よこせ。「そんなはした金で俺を買えると思ってるのかーっ!」って突っぱねてやるぜ!

2018-11-27

anond:20181127142308

増田の態度に依ると思うよ。

生理的嫌悪がなくて、態度がジェントル、痛いことしない、病気への意識が高ければとりあえず定期購読キープしやすいかもね。

あとは時間自由がきくとかで合わせやすいとかも割と大事かも。

毎回、どんな頭おかしいやつが来るかわからん3万ガチャを引くよりは、それなりにわかってる相手1.5定期便のほうが自分はいいなと思う。

--

ごめん追記

あと、初対面だとなんだかんだその都度価格交渉が入るんだけど、それもけっこうストレスだよね。自分が値踏みされるのもするのもあまりきじゃない。

2018-11-24

anond:20181121094043

キモオタ本質は「生理的に無理」「いますぐ死んでほしい」と思わせる不快感にあるが、キモオタにはそれに気づく感受性がないので、キモオタ活躍どころか、そもそもキモオタ自身を描くことができない。

つーかキモオタ創作なんて無理でしょ。

anond:20181124031109

これと、少し上のヒエラルキー云々ってのの中間くらいの感じだな、俺は。

 キモいってのは生理的嫌悪であって理屈ではないので全拒否だ、それを安易に使う思考停止した人間は云々、なんて意見をかなり前にどこかで見たんだけどさ、(オマエの思ってる)キモい奴が(オマエの思ってる)キモい連中の為に(オマエの思ってる)キモい奴を活躍させる漫画書いて、それを読んで「カッケー」とか思うワケ? オマエは。


 オマエさ、バカなんだからバカ活躍する増田エントリーでも書いたら? 腕一本で変えられんだろ? そしたら増田ってバカばっかりじゃないんだって思われてバカが減るからスバシイじゃんw

早くやれよ。俺が批評してやるから特別に、無料で。

 ずっとずっとわかってたけど言葉にしたくなかったことがあります

 好きな人がいます。何で好きなのかわからないけど、どこが好きなのかはわかります言葉の選び方、思考の運び方、声、話し方、好きなところはたくさんありました。今でも好きです。

 でも、とてもつもなくありふれたことなのですが、相手は私のことが好きでありません。

「好きです」とは言います。でも「あなたの好きとは違う好きだと思います」と言います。そこまでは理解できるんです。わかります。でもその後に「大切です」「ずっと一緒にいたい」「キスセックスもしたい」と言うんです。

 でも私がじゃあ付き合ってくれる?と聞いたら「それはちょっと」と言われました。

 私は、そこで腹が立ったしとても嫌だなと思ったけど、結果としてその人とキスセックスもしてるし時間の許す限り一緒にいます馬鹿なことをしてると思います

 「付き合うのは嫌」これが全てなんです。「あなたの好きとは違う好き」それでしかないんです。でも私は自分にとって都合が良い「ずっと一緒にいたい」を一番に信じてしまうし、じゃあいつか私のこと好きになってくれるんじゃないの?って、付き合ってくれるんじゃないかって思いながらずっとその人のことが好きです。

 家に呼びます。来てくれますスケジュールの許す限り泊まってくれます。一緒にいて、ご飯を作ってくれて、キスして、セックスして、一緒に寝て、信じられないくらい楽しくて幸せです。誕生日はお祝いしてもらいました。すごく楽しくて幸せでした。付き合えなくても「大切だ」って言ってくれるし、「大好き」って言ってくれるし、それでもいいじゃんって思ってしまう時が確かにあります。大抵そう思ってしまます

 ところで、私のことは「そういう意味で好きではないけど大切だしセックスはできる友人」と位置付けられているようですが、その人にはそういう友人が他にもいます。当たり前の話です。私だけであるはずがありません。私が知ってるだけで一人います。実際にセックスしたことも知ってます。どういう風にしたかも聞いたし、相手がどんな人かも知ってます。その人は「私とその相手は違うよ」と言います。私のことが大切だと言います

 でも私が知りたいのは「どっちの方がより大事か」なんです。もっと言うと、「私のことが誰よりも大事かどうか」なんです。でも聞けないんです。私のことが何より大事ですか?なんて聞けない。だって自分のことを好きだっていう人に、「キスセックスもできるけど付き合えないよ、でも大事だよ」なんて、相手のことを思ったら、言えるでしょうか。本当に大切な人に、そんなこと言えるんでしょうか。

 家に呼びます時間があるなら会って欲しいとお願いします。だからご飯を食べに行く時も、おうちでご飯を作るためにスーパーで買い物をする時も、お金は多めに払います。当たり前のことです。私の方が収入はあります。でも決して裕福な訳ではありません。ぎりぎり平均か、それ以下のお給料です。でも好きだから大切だからなるべくその人に何かしてあげたくて、できる範囲お金を払います

 だから、その人が家に来る時に例えばスーパーコンビニで買い物をしてくれた時、私は「いくらだった?」と聞きません。私のことが大切だったら、アイスとか、その人も使う日用品とか、お酒とか、買ってくれるかなって思うのです。見えるところに置かれたレシートのこと、いつも見ないふりしてました。その人は何も言いません。言われたことも無いです。でも、いつもレシートは私の見えるところに置かれていました。

 そういえば誕生日に、「何か買ってあげるよ」と言われました。コーヒーのドリッパーを買ってくれると言いました。私は普段コーヒーをいれません。インスタントコーヒー牛乳に溶かして飲んでいます。それで事足りています。その人はブラックコーヒーが好きなので、お湯にインスタントコーヒーを溶かして飲んでいます。ドリッパーは、きっとほとんどその人が使うでしょう。私は何でも貰えるなら嬉しいよって言いました。そういえば、誕生日に行った遊園地はとても楽しかったです。遊園地は元々好きでした。チケット代も館内で飲んだお酒もお昼ご飯夜ご飯お金を払ってくれました。大切にされてるんだなって嬉しかったです。ドリッパーは忙しくて買えてないから、今度買うねと言われました。まだ貰ってないです。

 もうよくわからないんです。私のこと本当に大切ですか?大事ですか?好きなんですか?どうして?キスセックスもしたいっていうのに、大切だって言うのに、付き合ってくれないのはどうして?家に行きたいって言ったら「他人を家に入れたくない、昔からの友人一人しか生理的に無理」って言うけどそれじゃあ私はその友人以下?くれなくてもいいよ、でもドリッパーのことは覚えてる?他の人と飲みに行って、遊んで、その昔からの友人のために新しい寝具を買って、私へ誕生日プレゼントを買ってあげるって言ったことは覚えてる?

 ずっとずっとわかってたけど言葉にしたくなかったことは、「都合が良いから好きだし大切だって言われているんだな」ってことです。最初からわかってたのに、好きだからしかしたらって思ってしまって、本当に馬鹿みたいで、でもまだ好きです。

 「恋愛的な好きがわからない」と最初に言われました。「待っていて欲しい」とも言われました。私は、自分プライドの高さ故に「別に無理して好きになって欲しくない」「好きな人が出来たら教えて」「別に誰とセックスしてもいいよ」「別に無理して付き合って欲しくないからいいよ」って、思ってないことばかり強がりで口にしてどこまでも自滅しています

 その人のことが好きです。大好きです。一緒にいるのが本当に楽しいし、幸せだし、ずっと一緒にいたい。このまま一緒にいてくれるならそれでもいいと思ってしまます。私はブスで性格も悪くて頭も悪いので、まともな異性が寄ってくることは滅多にないし、友人も少ないし、人からはよく嫌われます。そんな私が一人の人間として真っ当に尊重して欲しいと思うことが烏滸がましいんじゃと思ってしまます好きな人に「好きだよ、大事だよ、ずっと一緒にいたい」って言われること、この先きっと二度と無いと思うのです。ただ相手が私のこと好きじゃないだけで。

 私がわかることは私が馬鹿なことと、相手が私のことを本当の意味で好きじゃないことだけです。これからどうすればいいのかもどうしたらいいのかもわからなくて、いや本当はわかってるけど、そうするのが本当に私のしたいことなのかわからない。

 自分がこんな風になるなんて思ってもいませんでした。ずっと良いように扱われる女の人を見て馬鹿だなと思ってました。セフレに甘んじる人の気持ちがわからなかったし、自分がそうなるなんて思ってもなかった。

 明日、もう会いませんって言います

 っていう覚悟と失敗を、もう何回も何回も何回も繰り返してる。

2018-11-23

anond:20181123140618

自分の好みが世間のど真ん中ではない自覚がある

自分自身の容姿にも拘っていない、高くない自覚もある

・それよりは居心地重視

くらいなのでは。

異性ウケ狙い、収入狙いはよっぽどじゃないとまずないと思う。

とはいえこだわらない、気にしないと言ってても自分では気づかないボーダーラインなんかいくらでもあるからね。

デブでブサでも気にしない(むしろ好ましい)けど毛深いのは生理的に無理!とか

ブサ許可って書いたけどそれは自分人間に見える範囲でって意味だ!とかね

2018-11-22

夫が風俗に行っていました

日の出張の際、風俗に行っていたのがバレてしまいました。

お店の女の子からもらったサービス手紙がうっかり出てきてしまったのです。

上司に連れて行かれたのだと言い訳をしていました。

常連という頻度ではないものの、時々行っているのは知っていましたが、

私の目前で証拠がハッキリ見つけられたのは初めてです。

ある程度は心の整理が付いていたのでその場で怒りはしませんでしたが、

やはり気持ちは複雑です。


許せる理由としては、

1.私のおっぱいが小さいので、大きいおっぱいを触りたいと思うのは仕方がない

  おっぱいが小さくても気にしない、おっぱいよりお尻派だ等、

  気遣いはしてくれるものの、大きいおっぱいが気になるのは仕方がありません。

  隣の芝生は青く見える物です。

  私も大きいおっぱいは触りたいのでその気持ち理解できます

  私が供給するのは不可能なのに、一生我慢させるのは可哀相だと思いました。

  (※豊胸手術はしたくありません)

  我慢して痴漢や、不倫行為などされるより金銭で処理される方がマシです。

  それに、他人強制的に何かを我慢させるのは良くない行為です。


2.飽きる

  いくら好きな物でもずっと同じ物を食べ続けるのは飽きてしまうのと同じなのではないかと思います

  私も時々、他の人とセックスしたいなあと考える事があります

  実際は面倒なのでしていませんが、もし、面倒なのを越えるような事があればしてしまうかもしれません。

  そう考えると、責める事は出来ないと思いました。

  夫も他の人との行為によってリフレッシュして、また新しい気持ちで私に向かっているかもしれません。


3.寝取りに興奮する

  これは完全に私の性癖なのですが、夫が他の人と性行為したこと想像すると興奮してしまます

  そして、前より夫の事が好きな気持ちになります

  しかし、他の人との行為によって満たされ、私とセックスしなくなった場合は絶縁です。許せません。


デメリットとしては、

1.性病を移される危険がある

  本人のみに移って病気になったり、早死にしたりするのは自業自得なので仕方がありませんが、

  私に移るのは嫌です。

  ちなみに、私は定期的に性病検査をしています

  検査費用は1万円前後です。

2.ムカつく

  腹を立てている時間無駄です。時間の浪費です。時間お金では買えません。

  そして心が疲れます

  しかし、こういう気持ちの上げ下げも一つの娯楽だとしたらメリットに入るのかもしれません。

3.気持ちが悪い

  行為後洗っているとはいえ、やはり生理的気持ちが悪いです。

  しかし、物理的には綺麗になっていると思われるので、気持ち問題のみとなるでしょう。

  気持ち問題のみというのは、私の中では問題レベルが低いことに分類されます


以上、メリットデメリットを考えた結果、

許しても良い事かなと思っていますが、怒りを完全に消すことは出来ません。

悲しい気持ちもあります

なので、この気持ちを何とかしたいと思うのですが、正直面倒で具体的に何かをする事が出来ません。

私はとても面倒くさがりなのです。

そういう理由から比較簡単気持ちを整理する方法として、はてな匿名ダイアリー投稿する事にしました。

最後まで読んで頂き、ありがとうございました。


追記

 私が一つ理解できないのは、何故仕事の仲間と一緒に風俗に行くのか、です。

 ネットで調べるとよくあることのようですが、連れション感覚で誰かと行く気持ちが全く理解出来ません。

 私が男なら一人で行きます

 端的に納得出来る説明が出来る方がいらっしゃればコメントお願い致します。

2018-11-21

20181121103231には敢えてぶら下げないが

別に何のコンテンツにも特段こだわりも好意ももってないくせに、自尊心強すぎて醜形恐怖症気味な言動するやつ。

何か思い通りにならないことがあれば必ず「オレがキモオタからだろ」ってひがむヤツだけは生理的に無理。

拗ねてもなんの芸にもなってないしただ不快芸能人キモい危ないとされてるヤツらのほうが見た目も中身もずっとマシ。

とにかくそこにオタつけんな、キモだけしか合ってないし。

その上でキモ自称して開き直って相手センスが悪いみたいにいう。

まず化粧や整形してから言えばと指摘しても根っこが醜形恐怖曲解なんだからあいつらにはべつに外見を改善する必要もなく繊細ヤクザ地位に安住すんだよな

2018-11-16

anond:20181116031159

互いに好きな人とやると心理的にいける。互いに好きでなければ生理的はいくけど、心理的いかない。

この区別ができない人間は誰にとってもいつでもセックス気持ちいいと思っている。彼は頭が悪い

さらにひどいのは生理的ものにつねに依存している人間で、彼は股間がムズムズするからセックスしなければならないと思っている。彼は頭が最も悪い。

2018-11-13

地方に生まれるだけで負け

マジで首都圏に生まれた人との文化資本が違いすぎてつらい。

男尊女卑が残ってるから女子がうまく働くノウハウも身につけられなかったし、ビンボーだから首都圏私立大学にも行けなかったし、そもそも地元国立マンセーで行く意味を知ってる人もいなかったから要領マジで悪い。

地元国立就職うんこすぎ。ろくなOBおらんし。

そんなこんなでなんとか就職決めたけど、

今度は結婚育児問題がすぐに直面。

まだ仕事にもなれてないっちゅーねん。

しかも専業マンセーな中で育ったか時短ワーママ生理的嫌悪してるけど、地方出身だと時短ワーママにならないと子供なんて持てない。

地元の男はバカブサイクでも男であるだけで無駄に偉そうだし、女もちやほやする。

ただ、上京後、婚活してもすでに良さそうな男は大学時代彼女が予約済み。

夫婦正社員時短で周りに迷惑かけながらのうのうと生きててさぞかし楽しそうですね。勝ち組羨ましいぞちくしょーー。

資格だって学歴だって会社評価だってこっちの方が上なんですが、なんか残り物を常に押し付けられてる気分。情報化社会に残り物に福なんてない。

それなりに努力してきたはずなのに、東京に生まれただけでここまで差がつくなんて、生まれ土地を恨むしかない。

森田ほとり(25)の人生選択の時

今日ちょっと個人的なことを書こうと思う。まぁいつも個人的なことだけど。

目的は書き出すことでの整理。それに付随して派生するかもしれないけれど、今は控えておく。

私は現在25歳。性別は女。

都会の大学卒業後、地元Uターンして就職した。

付き合っていた彼氏(まぁ今も続いているのだが)がいたが、大学私立だったので親孝行のためと、やっぱり地元が住みやすくて好きだったので、めでたく遠距離恋愛となった。

この彼(けいし君といいます)は、同い年で同じ学年だったのだが、1年休学留学をしていたので、卒業は1年遅れ。まだ学生

まぁそんな感じで地元企業営業として働いていたのだが、半年で辞めた。

辞めた理由はいろいろあるような気がするし、全部書くと長くなるのでやめておくが、一番大きな原因は

「生きることが面倒になったから」。

大学3年くらいからこんなことを考えるようになっていって、ついにそれが爆発した感じ。

この時私は本当に死のうと思っていた。

鬱だったのかと言われればそんな感じといえばわかりやすいかもしれないが、精神科先生には鬱なんて診断もらわなかった。

(時期はずれているが二人の先生に診てもらった。一人目は「また死にたくなったら来てください」と言われた。二人目の先生には安定剤睡眠導入剤を処方してもらった。)

やりたいこともわからないし、何を指針に、何に向かって生きていけばよいのかわからないし、生きる意味なんてわからないし、生きるのってとても煩わしくて面倒だな、と思った。

けいしには話をしていた。彼はもちろん私を助けようとアドバイスをくれたが、当時の私には何の救いにもならなかった。今になってみれば、彼のアドバイスが間違っていなかったことはわかるのだが、生きることに面倒になってしまった私は、自分の現状から抜け出す意味も、そんな気力さえもなかった。

多分、彼はそこをわかってくれていなかったのかもしれない。聞いてないからわからないけれど。

そんな感じだったのだが、まぁいろいろあってまだ生きている。残念ながら自殺未遂もしていない。

単に逃げたかっただけなのかもしれない。

親とか、兄弟とか、彼とか、友達とか、会社とか、そういった社会のつながりから

こうしてまたそういうつながりに戻ってきているのだが、時々逃げ出したくなる。

とりあえず話を先に進めよう。

そして職を失った(自発的に辞めたんだから、失った、てのは変な感じもするが)私は、少しだけニートになった。

それから遊ぶ金欲しさバイトを始めた。

お金はないけど時間はある中で、自分と向き合って、何に興味を持って生きていけるのかを探る期間にしようと思った。

私には、趣味らしい趣味も、好きなこともなかった。得意なこともないし、自分には何の価値もないと思っていた。あ、これは今も変わらないか

何もない自分が、どうやって価値を生み出してお金を得て生きていけばいいのかわからない。

世の中の人間なんて、自分価値がないなんて思っている人はたくさんいるはずなのに(だからあなたには価値がある」って声高に叫んでいる人が人気を集める)、みんな何がしかお金を得る手段を持って生きていけてる。そうなるにはどうしたらいいのか、どうして誰も教えてくれなかったんだ。

夢はあった。パティシエになりたかった。

そんな中で、私の中で価値があって、人生の指針になってくれる人が一人だけいた。彼だった。

付き合いも長くなっていく中で、自然結婚意識し始めた。

アルバイトを始め、ニートからフリーターとなった私は、もうひとつジュニアスイミングスクールのコーチとしても働き始めた。こちらもアルバイト。泳ぐことは昔から好きだった。子供はそんなに好きじゃなかったけど、かわいかった。1年ほど勤め、やっと慣れてきて、もっと勉強せにゃあ、と思っていた時だった。

から同棲の話を持ちかけられた。

もともと2人で、結婚の前に同棲したいよねという話はしていた。

そして遠距離が始まって2年。お互い遠距離に疲れてきていた。

でも、時期が悪かった。話を持ちかけられたのは夏だった。せめて年度末までスイミングスクールコーチとして働きたかった。

そしたら彼が言った。

「今すぐ来てくれなければ、別れる」

普通に考えたらありえない。これがもし私の友達の話だったら、私は間違いなくそんな彼氏殴ったれ、と言うだろう。

しかも彼はまだ大学生だったのだ。卒論を期限内に書き上げられず、ゼミの出席日数が足りず、卒業できずにいた。休学しながら自分バイトをして学費を貯めて大学に通っていた。

そんな生活を続けていくうちに、大学卒業する意味がわからなくなってきたと言っていた。

彼のことが好きなのか問われると、正直今はよくわからない。

私は好きじゃない人ともセックスはできる。生理的に受け付けない人とか除いたら、そりゃずっと一緒にいたら愛とか情とか湧くんじゃないの?

今の彼が例外かと言われたらよくわかんなくなってきた。

そんな奴だったが、私の人生においては一番大切にしてきた人だった。私の羅針盤だった。彼がもし死んでしまったら、私も間違いなく後を追って死んだだろう。

そんな人の言うことだから、私はこの条件をのんだ。

…私は彼に流されすぎなのだ。仕方がないことではあるけれど。

私は彼を完璧人間だと思っていた。(あほちゃうか、と思うだろう。私もそう思う)

彼の考えを聞くと、一見理論立っているように見えるのですぐに納得してしまう。私の悪いところだ。

私自身が彼を完璧人間だと思って、すがっていたかったのだ。

お互いの両親に挨拶をした。彼の両親は自己責任でどうぞ、と言ってくれた。私の両親(特に父親)には反対された。でもその反対を押し切って、同棲を始めた。

アルバイトは両方辞めた。

私の人生2度目の就職活動が始まった。

私が前職の営業を辞めてすぐ就職しなかったのは、前述した通りやりたいことを探したいから、ということと、もうひとつ理由があった。

自信がなかった。

正社員という立場で、アルバイトより責任ある立場で、仕事を続けていく自信がなかった。壁にぶちあたったら、また「死にたい」と逃げるのではないかと思った。逃げない自信がなかった。

でも、状況は変わった。これから家賃も食費も水道代も電気代も全部払っていかなくてはならない。

人は働かないと生きていけない。自給自足不可能ではないが、現在システム自分ができることでお金を稼いで、そのお金で誰かが代わりに作ってくれた野菜を買うというものになっている。賢い生き方だと思う。でも、その働くというハードルは、おそろしく高い。

いや、私が高くしているというものもちろんある。バイトでもお金は稼げるし、私がしたくないと切り捨てている仕事もたくさんある。

だけども、やっぱり高い。

転職では即戦力が求められ、半年営業経験責任感がなくて楽だと思いながらやってきたアルバイト経験だけでは、何が即戦力になるというのだ?

まだ、見いだせていない。

そもそも志望動機聞かれても答えられない。

やりたいこと?3年近く探してもまだ見つからないんですが。

本気で探してないだけかもしれない。でも本気で探す理由がわからない。

死亡動機なら答えられるのに。

けいしに流されて生きてきた人生だな、と振り返って思う。

流されてきた、というか、私の判断材料に常にいるな、こいつ、と。

そう思ったので聞いてみたのだ、彼に。

お主の人生判断材料に、私はいるのか?と。

そしたら、いない、って返ってきた。

そういう考えをしていた時期もあったけれど、そうすると、ちゃんとした仕事に就いて、養っていけるという状況を作らないといけない。それじゃダメだと。丸くなってると。

前に二人で言ったよね、お互い自立して、それぞれが見てきた世界を共有しあえたらいいよね、って。

お互いなにがしか武器を持てたら、二人で協力した時、お互いの欠点カバーしあえて最強だよね、って。

そう、言われた。

正直、私はショックだった。

私はけいしがちゃん大学卒業してちゃん就職して、私を養えなくてもちゃん収入を得て、そして結婚して、子供ができてお金必要になってもちゃん暮らしていける。そんな未来を思い描いていた。

だってもう25だ。そろそろ子供産んでおきたいのが正直なところだ。まだ全然子供を育てられるような人間じゃない。そんな人間できていない。育児ストレス自分の子供に暴力振るう自信だってある。(そんな自信はいらない)

だけど、そろそろ、そういう時期だって思ってた。

同棲始めたし、同棲長期間するつもりもないし、いずれ近々籍も入れるだろう、と。二人で同じ未来を思い描いて、お互いがお互いの人生責任を持ち合いながら生きていくのだろう、と。

そろそろ、ちゃんとしてくれるのだろう、と。

その反面、けいしの言うこともすごくよくわかるのだ。

お互い自立して、自分人生責任自分で持つ。だけれども、パートナーとして、一緒にいる。助け合う。お互いの見てきた世界を共有しあう。人生2倍。

なんてキラキラしていて、楽しそうなの、と。

どちらを選ぶかは、私たち二人次第だ。

ただ、もし後者を選ぶなら、レールから外れて生きていくことをきちんと自覚しなければならない。

(まぁ正直すでに外れている二人だが、まだ修正はきく位置はいるだろうと思っている)

現在経験資格目的もない私が就職活動に難航している。

転職アドバイザーの人からは、これ以上非正規を続けたら、正規になるのはとても難しいだろう、と言われた。

その道を突っ走るのか。

けいしの将来だって保障されたものじゃない。向こうが稼いできてくれると思ってはならない。

子供を作れないかもしれない。

でも、人生謳歌できるかもしれない。

いつか後悔するかもしれないが、やりたいことやりたいだけやって死ねる。

そもそも私はこの道を選んでどうしようもなくなって死ぬしかなくなってもいいのだ。だっていつ死んでも一緒なのだから

長くなりましたが、そんな感じで人生選択の時なのです。今。

年上の人にこういう話をしたら、みんなレールに乗るように、って言ってくる。

それが「正解」だからですか?「賢い生き方」だからですか?

私より長く生きているから、視野も広いだろうし、知識もあるだろう。”知り合いにこういう道を選んで失敗した人がいるから、私にはそうなってほしくない”とアドバイスしてくれてるのかもしれない。

でも、自由に生きている人も少数ながらいる。多分その繋がりで、ホームレス若い男の人が結婚した、なんて話も聞いた。

こういった少数派の人たちは言う。普通大人意見を求めるな。普通になるようにアドバイスしてくるはずだ、と。なりたいものがあるなら、それにもうなってる人にアドバイスを求めよ、と。それは確かにそうだよな、と思う。

少数派で生きていくなら、覚悟必要だ。

でも、それが自分が心から求めているものならば、叶えられるんじゃないのかな、とも思っている。

とりあえず、けいしと話をしなければならない。

お互いにお互いの人生を、と考えている彼は、自分の思いを聞かないと話してくれないし、わざわざ私の相談にも乗ってくれないのだ。

ほとりの人生は、ほとりの生きたいように生きればよい、と。

私は本当にこいつに一生付いて行ってもよいのだろうか。

今ならまだ、地元にいる銀行マンセフレが、嫁にもらってくれるんじゃないだろうか。

2018-11-12

コスプレが大嫌いな腐女子です。

私はコスプレが嫌いである。

って言うと「レイヤーは絵も小説も書けないかコスプレしてるんです!」「コスプレだって同人誌と同じで立派な一つの作品なんです!」とかFFから失礼されるので匿名ブログです。

私はコスプレが大嫌いです。

しかしそれは「女性コスプレイヤーによる版権男性キャラクターコスプレ」に限ったものであり、その他のコスプレは何とも思いません。

映画館ガチムチおじさんが女児向けアニメコスプレをしていたのを見たことがありますが、あれは幼い女の子たちにトラウマを残すかもしれないけど、私は平気でした。でも公共の場からやらないほうがいいと思う。

女性コスプレイヤーによる女性キャラクターコスプレ

男性コスプレイヤーによる男性キャラクターコスプレ

男性コスプレイヤーによる女性キャラクターコスプレ

女性コスプレイヤーによる“一次創作男性キャラクターコスプレ

これらは全て平気です。

「好き」かと言われると答えられませんが、「平気」です。

女性コスプレイヤーによる“版権男性キャラクターコスプレ

これだけが無理。

よくある誤解として、「推し」のコスプレが無理なんだろ、というのがあります

違います

推しどころか「全然知らないジャンル男性キャラクター」のコスプレも無理です。泣くほど無理です。

なんでそんなに無理かっていうと、理由特にないです。

イベントサークル参加するようになってからは「レイヤー通路やスペース前で溜まってバカ騒ぎして邪魔でうるさい」「通り過ぎざまにうちのサークルの本を指差して大声でバカにしていくのが全員レイヤー」等の理由がありますが、そんなものは後付けの理由です。

私はサークルとして活動を始める前、一般イベントに遊びに行っていたときから全然知らないジャンルレイヤーさえ気持ち悪かった。泣くほど無理だった。

最初に述べた「コスプレも絵や小説と同じ一つの作品」というのは、私も同意できると思います

ただ、コスプレが嫌いです。

それは「小説なんていらない(漫画じゃないと買わない)」「漫画は読まなくなった(小説しか買ってない)」と同じようなものです。「この表現形式が嫌い/見たくない」の類です。

ただ、コスプレデカい。

開催規模とかの話ではありません。

「完成した作品サイズ」。

これが、あまりにも大きすぎるのです。

例えば私が「女体化が嫌い」と思っているとします。(※例えです)

まり女体化害悪!消えろ!」と思っているわけですが、それに対する解決策は「見ない」ことです。

女体化サークルは申し込み時に「女体化」という項目にチェックを入れるので、大体同じような位置に配置されています

会場内を歩いているうちに女体化エリアに迷い込むことはあります。それは仕方ない。

そして、表紙がチラッと目に入ります。これも仕方ない。

そうしたらどうするか。

「立ち去る」。

これです。

本は動かない。大きくてもB5サイズ。閉じている。

から立ち去れば見ずに済むのです。

だがコスプレはどうだ。

最低でも150cmくらいのサイズ

動き回る。

騒ぐ。

どこに居ても視界に入る。逃げられない

苦痛

だったらイベントなんか来てんじゃねーよ帰れクソ!と思われるかもしれません。

私もイベントが「コスプレメインの交流パーティー」だったらそもそも行きません。

しかイベントは「同人誌即売会」です。

同人誌を売買する場所です。

私は10代半ばでイベント一般参加をし、コスプレ気持ち悪くてイベントに行かなくなりました。

そして10年後。

すごくすごく好きなジャンルがあって、ツイッターで知り合いもできて、ツイッターで知り合った人たちがみんなイベント参加に積極的書き手の人たちで。

私はイベントに行きたかった。

行った。

コスプレイヤーがうじゃうじゃ居た。気色悪かった。

剣とか持ってて危ないし。マント引きずってて危ないし。通路塞いでギャーギャー騒ぐし。

公式女装女体化してないジャンル捏造女体化コスプレも居る。これは女体化嫌いな人には本当に苦痛だったと思う。

イベント自体は楽しかった。

ツイッターフォロワーさんのスペースに挨拶に伺うと、webに上げている拙作の感想を頂くという嬉しい経験もあった。

そして色んな人に「本出さないんですか?」と訊かれた。

本は出したかった。

コスプレは見たくなかった。

でもイベントにはコスプレエリアがあることを知った。完全隔離ではないけど、コスプレコスプレエリアに避けられる。

そして私は本を出し、サークル活動を始めて、先述の「サークル参加者ならではのレイヤー嫌悪」も味わうこととなった。

それでもイベントは楽しかった。コスプレさえ居なければもっといいのに、とは思った。

最近東京では赤ブーのイベント一般参加者のコスプレ禁止していたりする。

サークルコスプレができるから完全にコスプレ居ないわけではない。

しかしながら、一般コスプレ禁止だけでだいぶ楽になる。

コスプレできないならイベント行く意味価値もない」というレイヤーは来なくなるので人混みも軽くなる。

赤ブーのイベントに出た後は必ず「コスプレ全面禁止にしてほしい」という要望メールを送っている。できることはする。

私は本を出すのが好きだ。

人様の本を読むのも好きだ。

今後もイベントに参加したい。

コスプレ全面禁止にならないかな、と思いながらイベントに出る。

最後に。

書いてるうちに女性レイヤー男性キャラコスがなんであんなに気持ち悪いのか、がちょっと見えて来たので書きます

男性キャラクターコスをしながらも全体的に線も丸くて脂肪も厚いぶくぶくの女がコスプレしているのが気持ち悪い。

痩せてる女も線が丸いのは同じ。

甲高い声でキャピキャピ騒ぐのが無理。

自分が一番偉い」と信じて疑わない振る舞いをする人が多いのが無理。

コスプレするような人とは人間性が合わない。

もう、生理的に無理。

終着点は結局、生理的に無理。

コスプレイヤーはコスプレイベントだけ行ってろ。

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん