「生理的」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 生理的とは

2018-01-23

anond:20171220200540

とにかく会いたくない、言っちゃ悪いけど「知り合いとして普通に話すとき大丈夫だけど、恋人としては生理的に無理」ってときにこういうこと言うわ

2018-01-22

同性愛者が好きな人への気持ちを綴った

概要

僕:男子大学生同性愛者、冬なので少し病んでいる

〈〉:僕の好きな人男子大学生

から〈〉には一度告白している。そのときに今まで通り友達として仲良くしましょうと言われた。

それからも僕の好きな気持ちは変わらないままだったが、ちょっとした出来事から〈〉と距離を置いている状態になっている。

これは距離を置いてる間に自分気持ちを整理したもので、いずれ〈〉に伝えるつもりでいる。

一気に書いたので読みづらいと思いますが、みなさんの感想が聞きたいです。

以下、本文。

僕は気分が落ち込んでいるときには負の感情が優位になってしまう。さらにそこに恋愛要素が絡むとめんどくさいメンヘラみたいになる。好きな人に対して距離を置きたい、心配させたいなどと考えてしまう傾向がある。そのため、僕は過去に、何度か〈〉と距離を置きたいと思ったことがある。しかし、距離を置きたいと思っていても、〈〉に会ってしまうと好きな気持ち、一緒にいたい気持ちの方が勝ってしまい、結局いつも失敗に終わっていた。

だけど、今回こうやって数日の間、距離を置くことができてしまった。おそらく今回は今までの距離を置きたいと思った気持ちの蓄積にダメ押しエピソードが来たことが原因だと思う。

それは、1/9 にサークルミーティング17:30くらいに終わった日のことだ。僕は〈〉と一緒に帰るつもりで待っていたけど、〈〉には用事があって一緒に帰れなかった。冷静に考えれば仕方のないことだけれど、当時の僕はミーティングの日は〈〉と一緒に帰れる日だと思っていたから、ちょっと卑屈になってしまった。それで、次の3連休のうちに遊びに誘われなかったら、〈〉とは距離を置こうと思った。

実際、3連休のうちに〈〉に誘われることは無かった。そして連休明けの日、資料ができあがったので、サークルに寄ったら〈〉がいた。会わないと決意していたから、すぐに図書館に移動して時間を潰し、もういないだろと思って18時ごろに戻ってみた。だけど、その日は珍しく、まだ〈〉が残っていた。そこで決意した気持ちが揺らいでしまった。もしかしたら、一緒に帰れるかもしれないと思った。だから「何時に帰るの?」と聞いた。その答えは、「友達を飯に誘ったけど、19:30ごろまでかかりそうだから待ってる」というものだった。そこで僕は思ってしまった。

「〈〉はたとえ遅くまで待ってでも、僕じゃなくて別の友達を誘ったんだ。そもそも食事に誘う選択肢の中に僕はいたのだろうか。思えば、この前も19時ごろまでいたな。もしかして今日みたいに友達を待ってたのかな。僕じゃない友達はこんなに短期間で遊べるのに、僕は多くて1週間に1度しか遊べないのにな。やっぱり〈〉の友達の中で、僕は優先順位が一番低いんだろうな。口では大切な友達だって言ってたけど、もしかしたら、僕のことを鬱陶しくて面倒なやつだと思っているのかもな。僕はこんなに〈〉の中で特別になりたいと思っているのにバカみたいだ。もういいや、もうこんな辛い思いはしたくないから、〈〉とは距離を置こう。」

今まで、薄々と感じていたものが浮き彫りになった気がして、今までよりも強く距離を置こうと思った。だから、僕が〈〉のことをなんとも思わなくなるまで、〈〉とは会わないことにした。また、〈〉からの一切を遮断するためLINEブロックもした。

それから数日距離を置いてみたが、結果として、僕は〈〉を好きなままだった。最初の方は〈〉のことをどうでもいいと思えた。だけど、〈〉を好きな気持ち、大切に思う気持ちは数日で元に戻ってしまった。距離を置いたことで冷静になり気持ちの整理もできた。LINEも〈〉を不安にさせる可能性があるため、すぐにブロックを解除した。

なぜ、僕はこんなに〈〉に魅了されているんだろうと考えた。一番大きい理由は、好きになった人と仲良くなれて、かつ自分の中の大切な部分を受け止められたことが、今まで生きてきて初めてだったからだと思う。

僕はそもそも恋愛においてのモチベーションが低い。出会いを求めることはしないし、好きな人ができても何事もなく終わっていた。ただ、好きな人と親しくなると、一気に火がついて相手のことで頭がいっぱいになってしまう。

前にも話したけど、過去に一度、好きな人と仲良くなれたケースがあった。そのとき相手のことで頭がいっぱいになった。そして、自分を知ってもらおうとした。自分気持ちを抑えられなくなり、一人で先走って告白し、迷惑をかけて嫌われてしまった。

僕はそうした苦い経験から、身勝手告白はやめようと思った。せめて、次に告白するときは慎重にしようと思った。そんななか、〈〉と出会って、〈〉を好きになってしまった。そして、運良く〈〉と仲良くなれた。それでまた火がついてしまった。また自分を知ってもらいたいと思ってしまった。好きな人に嘘をつき続けることに耐えられなかった。そうしてまた、なんの前触れもなく告白してしまった。それなのに〈〉は動揺と嫌悪感があるのにも関わらず、弱っている僕のことを思いやってくれた。今までと変わらず僕と仲良くしてくれた。

〈〉はその対応普通のことだと思っているみたいだけど、告白を受けても今までと変わらず接してくれる人なんて少数派だと僕は思っている。ほとんどの人は今まで仲良くしてきた人が実は自分恋愛感情を持っていたことに困惑する。そして、今までの関係は下心からくるものかもしれないと感じて、生理的嫌悪感を得ると思う。なによりも、過去関係グシャグシャにされて、未来関係に重荷を背負わされることに耐えられないと思う。そんな面倒で気持ちの悪い対象距離を置こうと思うのは当前だと思う。

そういったことを頭で理解していても、きっと僕はなんども同じ過ちを繰り返すと思う。ある程度は自分感情コントロールをできるようになってきたとは思うけど、誰かを好きになると、自分コントロールできる範囲を超え、気持ち不安定になってしまう。そんな状況で、なにかきっかけとなる出来事が起こってしまえば、また突然告白してしまうだろう。そうしてまた大切な関係を壊してしまう。僕にはそれが耐えられない。

まとめると、僕は好きな人と仲良くなることが少ないし、自分から好きな人距離を詰めようとは思わない。しかし、運良く親しくなれると感情バランスが崩れ、ふとした拍子に告白してしまう。その告白成功する確率は相当低い。だから多くの人は告白を受けると距離を置く。僕は相手迷惑をかけたことへの罪悪感と失恋のショックで病んでしまう。そんななか、〈〉は僕から離れていかなかったし、優しくしてくれた。〈〉は僕の中でなによりも大切な人になった。だけど、〈〉にとっての僕は数ある友達の中の一人だ。しかも付き合いも浅い。僕は〈〉に大切にされていないと感じてしまい、距離を置いた。それで冷静になったが、結局〈〉のことは好きなままだった。他の誰かを好きになってお互いに傷ついてしまうなら、たとえ〈〉の特別になれなくても、〈〉をずっと好きでいたいというのが今の僕の気持ち


以下は今までの自分気持ちメモを整理したものです。

自分の想いを言葉にして伝えることは安易子供っぽいけど、自分を知ってもらうには一番の近道だと思っている。

〈〉にとって代わりのいない特別存在になりたい

〈〉の恋愛対象になれないことは分かっているけど、大切な何かにはなれるんじゃないかという期待がある。僕は自分価値がよくわからないけど、〈〉に必要とされたとき自分価値を感じる。〈〉に必要とされるには、〈〉の友達とは異なる立ち位置友達になることが必要なんだと思う。僕は〈〉がストレスを感じず、自然体でいられるような存在になりたい。そのために、二人いないとできないことや友達に頼むには躊躇するようなことを僕相手に試してもらってもいい。良い例が浮かばないけど、たとえば愚痴を言う相手かにしてもらってもいい。愚痴を聞くのが好きな人ってほとんどいないと思うから、きっと〈〉の友達愚痴は聞きたくないはず?。僕は頼りないけど、自分一人でなにかを抱え込む辛さはよく知っているので、そういったモヤモヤした感情のはけ口になれたらいいなと思っている。きっと、ぬいぐるみ植物に話しかけるよりはスッキリすると思う。これはあくまで一例で、一人よりは二人のほうが楽だったり、楽しかったり、勇気がなくて一人ではできないことだったり、協力してほしいことだったり、そんな感じのを思いついたら僕に言ってほしい。

〈〉のことをもっと知りたい

〈〉に迷惑をかけたくない・嫌がることをしたくない気持ちと、〈〉の喜ぶことをしたい・楽しませたいという気持ちがある。だけど、〈〉が僕にしてほしい(ほしくない)ことが分からない。そのため、なにをすればいいか(しなければいいか)が分からない。だから、細かいところでも気になったことがあったら言ってほしい。前にも言ったように、僕相手に気を使わないでほしい。本音で話されないほうが傷つく。

〈〉の僕に対しての印象の個人的解釈

あってるかどうかを4段階評価で書いてほしい。気をつかったら僕のためにならない。

( 1, あてはまらない, 2, あまりあてはまらない、3, 少しあてはまる、4, あてはまる )

・僕になにかをされなくても現状に不満がない

・たとえ精神面でも僕を頼るつもりはない

・僕の内面の話に興味がない

・僕に気を使っている、遠慮している

・僕のことを面倒くさいと思っている

・他の友達といるほうが楽だ

・他の友達と同じように僕と接することはできない

卒業したら僕とは縁を切るつもりだ

今抱えている問題

1, 〈〉がサークルに来たときは遊べるんじゃないかと思って期待してしまう。特にミーティングの後は見極めづらい。一緒に遊べないことが分かると暗い気持ちになってしまう。少しでもダメージを減らすために、サークルに来るときで一緒に遊べない日は前もって何らかの合図がほしい。早めに合図してほしいけど、遅い時間友達から誘われたときは仕方がないのでそのときでいい。

2, もっと遊びたい。現状だと、1週間に1度遊べたらいい方なのが辛い。いつも平日の遅い時間しか遊べないのが辛い。休日も遊びたい。分かっている。〈〉にも1人の時間必要なことが分かっている。〈〉には大切な友達がいることも分かっている。でも、このままだと卒業するまでにあと数回しか遊べない。辛い。本当は毎日遊べるかどうかを聞きたいけど、迷惑になることが分かっているから、僕からは連絡することができない。どうすればいい?

卒業後について

今回、距離を置いてみたことで分かったけど、おそらく僕は卒業してもずっと〈〉を好きだと思う。だから、近くに行く機会があるときはついでに会いに行きたい。〈〉が帰省するときも会いたい。

今、自分で見返してみて、自分の女々しさ、面倒臭さ、好きな人にすがりつく姿勢がにじみ出ちゃってるなと思った。

やっぱり、相手のことを考えるなら、こういう気持ちは伝えないほうがいいのかな。

からない。

2018-01-20

anond:20180120214403

それフォアダイス

フォアダイス - Wikipedia

体験の有無とは関係がなく

フォアダイスは成人男性の65%に見られる生理的現象

まったく無害で、性感染症でもない

anond:20180120164825

だらしない人同士でもそれはあるがな

まぁ売れ残りマッチングする仕事をしてんだから頑張れ

自分ソースべったりつけたまま出る男は生理的苦痛だけど結婚してるし、そんな女にあう男が君の結婚相談所には居ないってんなら問題ありすぎでは

anond:20180120164123

からどこからだらしないか

どこから神経質かなんて人それぞれな所じゃん

だらしない男はだらしない女と

神経質な男は神経質な女となら価値観が近く日々の生活苦痛が少なくすむわけで、恋愛ならともかく結婚相談所生活価値観が離れた人と結婚しようと無理する事は無いのでは

染み付いただらしなさや生理的苦痛レベルを変えるのは難しい

anond:20180120160944

細かすぎるのもだらしなさ過ぎるのも結婚相手にはしたくないからこそ、生活基本的な所であまりにもあわない人を最初に切るのは正解だと思う

だらしなさすぎて生理的に無理なのを毎日堪えるのも

何でこんなに細かい事にいちいち注意してくるんだよと毎日積み重なるのも苦痛じゃん

一回注意して解決する問題ではないと思う

口の周りにソースべったりなまま外に出る男が好みの女はあんまり居ないだろうから結婚相談所の人が教えてあげるべき所では

anond:20180120150701

普通に食べ方が生理的に無理な人と結婚は出来ないだろ…毎日積み重なる事だし

ソースべったりが無理だったみたいですよって教えてやるのは君の仕事では

若いだけで需要があり時間的余裕もあるなら、趣味じゃないのは断りまくってもいいじゃないか

不寛容な女のせいで仕事が辛い

婚活関係仕事をしてるんだけど、売れ残りババア若いのに売れずに焦って婚活してるような出来損ないの女のくせに不寛容すぎるやつが多い。

男は多少のことは妥協して何度か会ってみようとするんだけど、女はしょうもないことにケチつけてすぐ断るから成婚率がなかなか上がらない。

例えば食べ方が汚いと断った女。

食後に口の周りにべったりソースが付いたまま拭かずに席を立ったのが生理的に無理だと思ったそう。

だけどそんなのは付いてること教えてあげて拭かせりゃいいだけのことで、ただのコミュニケーション不足。

それを一方的に男のせいにして断る神経が理解できない。

しかも身の程を弁えずにもっとまともな男を紹介してほしいとクレームつけてくるから困る。

特に若いのに自然に売れずに婚活市場に来るような女ほどすぐ断る傾向にある。

若いってだけで求められるから価値があると勘違いしてるんだろうけど、こっちからすれば婚活してる時点で同レベルなんだよ。

売れない者同士お似合いなんだよ。

女はもっと寛容になったほうがいいよ。

この気持ちがなんなのかわかりません(追記あり)

たまに会ってごはんを食べる仲の男性がいます

基本的にはランチ、夜ごはんを食べたのは片手にも満たないほどです

一度だけ日帰りで遠出しました

乗り物でよりかかって寝ていたら頭を撫でられました、嬉しかった

手を繋いで歩いたこともあります

その人のことが好きなんだと思うのですが、キスをしたりセックスをしたいとは思わないのです

今まで好きになった男性に対しては、当然ながら性欲がありました

この人と寝たいかどうかが自分にとっての恋愛対象か否かの判断材料であったと思います

恋した男性はみんな甘くていい匂いしました

でも今仲良しの人はい匂いしません、むしろたまに臭い(不潔だとかそういう臭いではないです、ただわたし生理的に受け付けないと感じてしまう)とすら感じます

それでも他の男友達ではなくその人とごはんを食べたいし、その人と会うと嬉しくて顔がにやけてしまうし、その人とずっと手を繋いで歩きたいと思うのです

一緒にいると少しだけドキドキして、いつもほんわかする大好きなひとです

これも恋なんでしょうか?

それともペットが飼い主に対して尻尾をふるような親愛の情なのでしょうか

相手に対して性欲がわかないのに誰と会うよりもその人がいちばん嬉しくて、いい匂いがしないのにくっついて歩きたいと思ってしまう、こんなこと初めてでとても戸惑っています

相手に対して性的衝動がわかないのに恋をすることってあるんでしょうか?

(追記です)

コメントありがとうございますビックリしました

(id:AQM)さん"「ペットが飼い主に対して」ってより「幼い娘が父親に対して」に見えるけど。"

しか最初はお兄ちゃんみたいな人だと思っていました、だからワガママ?言えたりできてたんですけど今はごはんを誘うのも緊張しま

相手気持ちが気になってしまうようになったんです

(id:demcoe)さん"遺伝的に遠い相手はい匂い、近いと臭いと感じるらしいので、その相手は生き別れの兄さんなのでは"

それは聞いたことがありますが、おそらくわたしには生き別れのきょうだいはいないはずです

上にも書きましたがお兄ちゃんみたいにはじめのうちは感じていたので遺伝子的に近い?何かがあるんでしょうか

(id:kirin_tokyo)さん "私は手をつなぐことが軽くキスをするよりも性的に感じるので、手をつなぎたいならそれでいいじゃん、ご飯も二人きりでゆっくり食べるなら性的ニュアンスを含むから、そうしたいならそれでいいじゃん、と思う。"

!!

そういうこともあるのですね、わたしはわかりやすい(?)性的衝動しか判断たことがなかったのかもしれません

人としては間違いなく大好きなんだけど、その好きの種類が自分でもわからなくてもやもやもやもやしてました

考えても詮無いことなのでしょうか?

下世話な話をする

友達から付き合ってうまく行った試しがない。

一度10年来の友達と付き合うか!ってなってセックスするとこまで行ったが、フェラがどうしてもできず、諸々あって結局最後まではいかなかった。

それ以来、ものすごく気が合い楽しく過ごすことができて、色んなところに一緒に行きたいと思える人があらわれても友達になってしまうともう無理。どうやったらそこの壁を超えられるの?

生理的に無理とは違う。でも今仲がいい人も手を繋ぐことすら想像できない。

電話はドキドキして楽しいのに。あってご飯すると時間があっという間に過ぎるのに。

なにか期待しすぎてるのかな?顔は好みではないが、人としては好み。20年も続く仲だし。

ああ、この人となら楽しいはずなのになあ。私はキスセックスに何を求めてしまっているのかな。今までの人が良すぎたの?それともだめすぎたの?

2018-01-19

anond:20180119021721

風俗通いやセフレがいる人って誰とでも出来るのでは?

何で彼女とは生理的にできないけど風俗通いとセフレは認めてほしいみたいな狂った性癖になるん?

増田も好きで結婚しようという相手恋愛はしてませんとこだわって、恋愛って言葉に夢見すぎてる感じがあるし、オタクってこじらせてる人多いな

anond:20180118145602

俺も恋愛メンドクサイ派なので、こんな感じに信頼できる人生パートナーとの恋愛なき地味婚を夢みていた

けど、唯一の障害セックスだった

こんなクソキモオタにも好意を寄せてくれた女性過去に何人か居て、その中には人間として尊敬できる人も居たが、彼女たちとセックスする自分をどうしても想像できなかった

子供は欲しいし、性欲もあるからセックスはしたい

でも、生理的セックスOKパートナー、または別のセックスフレンド風俗通いを許して貰えそうなパートナーとは遂に巡り合うことができなかった

世間に言わせれば「理想プライドが高すぎる」ということのようだが、ともかく俺はこのまま独り身で墓まで行くことになりそうだ

いや、実際に墓に入れてくれる人はいいからそんな比喩すら使えないか

ともかく元増田はお幸せにな

週末は久々にソープでも行くかな

2018-01-14

想像が出来ない

あっという間に29になってしまった。

もう学生時代友達結婚して子供がいるとか、まだ結婚してなくてもその予定の彼が居るとか、そういうのばかり。

みんな私の心配をしてくれているんだろうなぁというのは分かる。

でも、私には結婚して幸せになるという想像が出来ない。その上、子供を生むなんて痛すぎて無理(経験してないけど)

親になる自信がない。

(これ言ったら、最初から親になるんじゃなくて徐々になるものから、とかいろいろ言われそうだけど、徐々にもなれないと思ってしまう。)

自分が不幸だと言い切るつもりはないけど、少なくとも円満な家庭ではない。ここ3、4年の話。

端的に書くと弟が引きこもりになり、しまいには家を出ていった。私には何もできなかった。むしろ夜中にゲームがちゃがちゃうるさいと怒鳴ってしまった。それだけ。

友達にはあっけらかんと笑いながら話すけど、少なくとも、私が幸せになる想像が出来なくなってしまったきっかけはここだと思う。

当時母は少し協力的ではあったが、父は聞く耳持たずだった。

泣きながら父に弟と向き合って欲しいと訴えたことがあったが、それすら聞き流された。その後、しばらくして弟が家を出ていった。

親が私達を子供として見ていないから、私は親を親として見ることを辞めたし、親と意思疎通することを諦めた。もうあれは大家さん。

なお、父とはこの2年?3年?ほぼ会話してない。したくもない。(先日固定電話にかかってきた電話を取ったら父宛で電話を代わる為にひと言話してしまったのが悔やまれる)

血が繋がってるのも本当に最悪だし、何しろ近所のおば様方には○○ちゃんは本当にお父さん似だわね~なんて言われるから本当にたまったもんじゃない。ご近所話にマジトーンでそれやめてくださいとも言えない。

この期間と、仕事のゴタゴタが重なって私はカウンセリングに通うことにした。先生はとても良い方だった。何でも話せるし、悩みの解決法や私が前向きに幸せに生きていけるようにと毎回楽しく話をしてくれる。ただ、そこで話している内に、うちの家庭が歪んでいることを理解してしまった。理解してしまったが故に、余計に父を受け入れられなくなった。

生理的に無理、ならいつか雪解けが来るかもしれない。でも理解して無理だからきっと雪解けは来ない。

この環境からか、私は幸せ結婚像、家庭像?が想像できなくなった。

顕著に症状として出たのはホームドラマ恋愛ドラマが見れなくなった。(逃げ恥とかコメディが入っているものは見れた)

親はそのドラマを見てるけど、自分の家庭がこんなで良く見れるなと感心してしまう。私には無理。耐えられない。話は面白いのかもしれないけど、役者さんとかドラマを作ってる人たちが悪いわけじゃないんだけど、申し訳ないけど、私には気持ち悪い。見ていられない。

これを書いたところで弟が帰ってくるわけじゃないし、親との関係が修復するわけでもないんだけど、一度文章にしてみたかった。

文章にしたら少しは思考がまとまるかも知れないと思って書いてみたけど、あんまりまとまってなかった。

先生のすすめもあったし、友達からは尻叩かれたのもあって、婚活を始めてみたはいものの、やっぱり前向きに頑張れない。このままでいいのか?と思わなくもないんだけど、この思考を変えないと無理なのでは?次のとき先生に話そう。

最近の悩みごとは、(できるかもわからない)結婚式で父とは死んでも一緒に歩きたくないし、親への手紙なんて恨み節しか出てこないから死んでも読みたくないけどそんなことできるのかどうか。

できるかもわからないのに悩んでもどうしようもないのにね。そんなことよりもこのめんどくさい自分をどうにかしろ

anond:20180113163358

凄く分かる。友人がそうだった。

正直地味目な格好をするのは失敗だと思う。

あいう人たち、地味目な人にはグイグイいく気がする。

御しやすいと思うんだろうね。キモい

そんで何で急に最寄り駅とかに来るんだろうね。怖いよね。

以前のファッション女子アナぽいんだよね?

女子アナぽいファッションも地味目なファッションも、「いけそうに思われる」から五十歩百歩だよー

それなら好きな格好して、ネイルとかガンガンすると良いと思う

我慢なんてしなくていいよ

同じ世界人間だと思わせないのが大事だよ

あと、新しいコミュニティ所属したとき

お局様とか声の大きそうな年齢層高めの女性に真っ先に気に入られるよう努力するのがいい

あの人苦手(何をされたとか言わず、ただ生理的に苦手だと伝える)で…とポロッと漏らしたら守ってくれることが多い

女子アナファッション女性が多い職場を選ぶと良いよ

そこのコミュニティの「量産型タイプになって、女性と仲良くするのが一番いいと思う

他にも言ってる人いるけど、結婚ちゃうのが一番手っ取り早かったりしますが、

それはそれで人妻需要がでちゃって面倒くさかったりするよ。

でも絶対的味方の男性が一人いるだけで圧倒的に違う。

どれにしろ、素敵な人に出会ますように。

anond:20180113163358

かつて加害者だったおじさんから意見だけど、女性に不馴れな男は、相手を好きになってしまうと、どうしようもなく気持ちを抑えられない、という事がある。

それで、好きで好きで仕方がないから、もう客観的自分を見ることができないし、相手が怖がる、なんてことも想像できない。

冷静になる瞬間なんて1秒もなく、ずっとのぼせた頭であなたの事を考えている。

そして自分がもてないことも理解しているので、とにかく誰よりも尽くして好かれようとする。

から告白を断られると、あれだけやったのに、やっぱり俺なんかではダメなんだと、ものすごく悲しい気持ちになり、心の中はぐちゃぐちゃになる。

俺の時は相手攻撃したい気持ち必死になって抑え込んだから、なにもせずに済んだけど、あれを耐えるのは相当にキツかった。

モテるやつなら、この子ダメなら別の子で良いや、と思えるんだけど、モテない奴は時として、この子しかいない!!と思い込んでしまう。

から、フラれると人生の終わりみたいな感じで自暴自棄な気分になる。

じゃあ、どうすれば良いのか、という話だけど、一番簡単なのは、すでに彼氏が居るからと断ること。

でも、これは彼氏が居なければ使えない。彼氏が居ると嘘を付くのは危険なので、やめた方が良い。

好きな人が居れば、それを理由に断るのは、まだ安全だ。しかし、その場合は、あなた好きな人に断られると、またチャンス到来とばかりに狙われることになる。

彼氏好きな人も居ないのに断るのは非常に危ない。それは生理的に無理といっているのと同じなので、相手の心に致命的なダメージを与えてしまう。

相手の様子を見て、ヤバそうならすぐに職場を去るしかない。

仕事絶対に辞めたくないし、相手もそこまでヤバそうじゃないなら、いっそのこと、付き合ってしまう方が良い場合もあり得る。

その場合は、結婚するまで手を繋ぐこともできない、と伝えるべし。

潔癖症なんです、とか理由をつけて。

まり、付き合う、の定義の方を変えてしまうのだ。自分の家にあげる必要もない。客観的に見れば友達以下の関係なのだが、付き合っている、と言うことはできる。

ここを、かなり念を入れて言っておけば、それを破ったら別れる理由にもできるので、おすすめ

友達から始めましょう、ではダメ理由は、一度は付き合えた、という事実が男にとって重要から。それは後述する。

しばらく付き合ってみて、どうしても無理そうなら、嫌われるようにすれば良い。

相手を注意深く観察して、どんな性質が苦手なのか見極めて、そこを突く。

例えば、あなたは頭が良いみたいだから、何かにつけて議論をふっかけて、相手ウンザリするまで絡みまくる、というような事をしていたら、すごくスムーズに別れられるだろう。

もしくは、デートの時に何時間も買い物に付き合わせる、とか、ラインの即レス要求しまくる、ルールを作りまくって守らなければすぐに怒る、などなど。

とにかく、言いふらされてもなるべくダメージにならないようなやり方を考えて実行すべし。

だいたいこの時点で男はかなり満足している。

もちろん、あなた性格が合わないことや、セックスどころか触れあうこともできないのは、不満ではある。

しかし、これまで誰から相手にされなかった自分が、好みの女性と付き合えた、というだけで、かなりまともな精神状態になっている。

これまではチャンスすら与えられずゴミのような扱いを受けてきた自分が、好みの女性と付き合えた、というだけで、精神的にはかなり落ち着く。

しかも、付き合ってみて、なんか違うな、と思っているのは自分の方なのだ

この時点で、なーんだ綺麗な女でも自分と同じ欠点だらけの人間なんじゃん、と当たり前の事に気が付いている。

しかしたら、あなた好みの分別のある素敵な男に成長しているかもしれない。

それぐらい、男にとって自分好みの女性と付き合える、という経験は大きい。

そんな事を、好きな女性との間にできた子供を寝かしつけながら、かつて童貞だったオッサンは思うのである

友人の黒人曰く感覚的に日本人黒人差別してないのを分かってるらしい

ちょっと乗り遅れたけど

黒人に黒塗りが差別かどうか聞いてみた

ちなみにアメリカまれアメリカ育ちな

結局はやられる相手によるそう

アメリカ白人が黒塗りかましてきたらムカつくし差別だが、日本芸人がやってるのを見ても何も感じないとさ

それに感覚的に日本人黒人差別してないと感じるのは、黒人普通に異性にモテるから

ご存知の通りアメリカでは白人黒人カップル結婚するのは結構少数派だ

白人から生理的嫌悪されてるのを感じることがしょっちゅうだが日本ではそれがないと

この生理的嫌悪されてるってのが差別での根本的な悪意だそう

日本に住んでる他の黒人外国人同士で結婚するんじゃなく日本人結婚する人が多い

から感覚的に黒人差別してないのを分かってるとのこと

ただ、以上に珍しがられるのはうざったいらしい

東京ではそんなことないが観光地方に行くとガキにスマホ写真取られるんだとよ

2018-01-12

まりにも好みの男の話

恋を消費する若い女なので、ときどき所謂ワンナイトラブやらかししまう。叩くなら叩いてくれ。ぜんぜん平気、私の身体も心も、誰に何をされようと私だけのものから

12月某日、私は私より美しい女友達と2人で渋谷に繰り出していた。友人は黒髪のロングヘアに柳眉で明らかな美女なのだが、性格がほどほどに悪い。奥渋の居酒屋焼酎水割りを飲みながら、友人は「別のお店に移動しよう、お兄さんにおごってもらえるような所がいい」と言い放った。美女なのでサマになっており、彼女と一緒なら私もおごってもらえることは確実だったので、「いいよ」と返事をした。

声をかけられたのは、お店を出てから3分後。美女の脅威を思い知る。声をかけてきた男性は、私たちよりざっと20以上は年上かと思われる2人組だった。彼らの顔は友人を見るなりパッと華やぎ、私に視線を移してちょっと暗くなった。

「2人、何してるの」「この人、テレビマンなんだよ」「タクシー代出すから、どっかで飲もうよ」

想定していたよりだいぶお兄さんだなと思ったものの、私と友人は彼らについて行くことに決めた。すると、後ろから背の高い男が寄ってきて、男性グループに合流した。3人組だったらしい。後から来た男はおそらく2人よりずっと後輩で、1軒目の飲み屋で切ったと思われる領収書を最年長の男に手渡していた。

この、後から来た男というのが、とにかく、すごく、あまりにも、私の好みにぴったりだった。「生理的に無理」という言い回しがあるが、この人はその逆だ。この時点で、私は彼の見た目しか知らない。それでも直観的に、「この人に抱かれたい」と強く思う何かが彼にはあった。俗にいうイケメンとか、芸能人の誰かに似ているとか、そういう感じではない。とにかく見た目がべらぼうに好みだったのだ。

私たちは近くにあったバーに入り、5人でテーブルを囲んだ。ゴミのような慣習に則り、最年長の先輩を私と友人が囲む。あまりにも好みの男は私の対角線に座った。初対面の男女5人の飲み会は、初対面の男女5人の飲み会らしく滞りなく進んだ。最年長の男性は、自分が手がけた大きな仕事や、友達だという芸能人名前を教えてくれた。私はテレビを持っていないので、その芸能人を詳しく知らなかった。次に年配の男性は、AV男優をやっていますと言った。へー、と答えた。あまりにも好みの男は、「コイツ医者だよ」と他己紹介されていた。安心できる嘘だったが、あまりにも好みの男を前にすると、何の仕事をやっているかとか、どんなに有名な友達いるかとか、ギャグセンスあるかないかとか、そういうあれこれはすごく些末なことに感じられた。

1時間ほど飲んだあと、年長の男が「場所を変えよう」と言い出した。目的地はすぐそばだったが、タクシーで行くことになった。普通タクシー大人5人は同時に乗れない。友人は年配組2人にがっちり囲まれており、私とあまりにも好みの男は渋谷の街に取り残された。とくに美人ではない私の処理係になってしまったであろう彼に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。あまりにも好みの男は、僕たちは歩きましょうか、と提案してきた。私とあまりにも好みの男は、2人で黙って街を歩いた。彼は身長が180センチを優に超え、どちらかといえば痩せ形だった。顔つきは若かったが肌はところどころざらついていて、年齢は30代も半ばを過ぎた頃に思われた。細い目に長いまつげがびっしりと伸び、少し離れてみると瞳の中がほとんど真っ黒に見える。まっすぐな眉は目とほとんど同じ太さで、高い鼻梁のわりに口は目立たなかった。あまりにも好みの男は、大きな犬のようだと思った。セント・バーナードとかボルゾイとかシェパードとか、ああいった類の大きくて豊かな毛並みの犬。中森明菜の歌に「ストライド長い脚先」の男と「そのあとを駆けるシェパード」というのが出て来るが、その2つを融合させたような感じだ。このまま彼を誘って道玄坂ホテルにでも消えたい気分だったが、タクシー拉致された友人が心配だったので3人が待っている店へと急いで向かった。あまりにも好みの男とはほんの少しだけ会話をした。大学では何を専攻してたんですか。僕は社会学科でした。ああそうですか。医学部じゃないんですね。

無事に3人と合流し、初対面の男女5人の飲み会は、初対面の男女5人の飲み会らしく滞りなく終わった。泥酔した最年長者は友人に万札を握らせ、私のことはいないものとして扱った。残りの男性2人は便宜的に私たち2人のどちらとも連絡先を交換した。私は友人と2人でタクシーに乗った。タクシーの中で友人に、「2軒目に歩いてくるとき、あの背が高い人と何話したの」と聞かれた。「ほとんど話さなかったよ」と答えた。あまりにも好みの男があまりにも好みであることは友人には最後まで黙っていた。

次の日、あまりにも好みの男から便宜的に連絡があった。あたりさわりのない文章で、昨日はありがとうとか、先輩が酔っててごめんねとか、また飲もうねとか書いてあった。2秒で便宜的な返事をした。こちらこそありがとう、楽しかったです。よければ、今度2人で飲み直さない。はい、いいですよ。来週末は予定どうかな。金曜の夜ならOKです。

あっけないほどすぐに、私はあまりにも好みの男とデートすることに成功した。自分が消費されてかけていることにはうすうす気づいていた。あまりにも好みの男は、中目黒にある人気のイタリアンを予約してくれていた。このイタリアンは、あまりにも好みの男が自分以外の誰かと来た店であることにはうすうす気づいていた。私たちチーズ生ハムを食べ、白ワインをまる1本あけた。私がお手洗いに立つタイミングであまりにも好みの男がお会計を済ませてくれたことにはうすうす気づいていた。私たちは少し離れて歩いて、あまりにも好みの男が常連だという会員制のバーへ向かった。これがあまりにも好みの男の常とう手段であることにはうすうす気づいていた。バーの深いソファで、私はあまりにも好みの男に手を握られ、身をすくめた。とうとう捉えられたのだ。私は逃げられなかったし、逃げなかったし、逃げる気は毛頭なかった。恵比寿ラブホテルに向かいながら、自分が消費されてしまうことにちっとも気づかないふりをした。あまりにも好みの男と寝ころんだシーツは、不思議と真昼の草原にいるような気分にさせた。自分がまだほんの子どもで、セント・バーナードとかボルゾイとかシェパードとか、ああいった類の大きくて豊かな毛並みの犬とじゃれているように感じた。私は、真昼の草原のうえで、大きくて豊かな毛並みの犬にささやいた。おねがい避妊してください。

翌朝は冷たい空気の日だった。起き抜けに、私はもう一度抱かれた。2度目のセックスとき、私は真夜中の草原にいるような気分になった。草原で一夜を過ごすつもりがなかった私は、ポケットの中の口紅しか化粧品を持っておらず、眉毛も描かずに外に出た。駅前にはゴミ袋がたくさん落ちていた。私は地下鉄に乗らなければいけない。気をつけて帰ってね。うん。また連絡するからね。うそでしょ。うそじゃないよ。

地下鉄の駅へ向かう階段を降りながら振り返ると、私をさっき抱いた男がこっちを見て手を振っていた。私はもう一度驚いた。この、私をさっき抱いた男というのが、とにかく、すごく、あまりにも、私の好みにぴったりだったのだ。私はこれから60年ぐらい生きて、その間に何人かの男とセックスをするだろう。でも、ホテルシーツ草原に感じさせる男はもう現れないような気がする。

私は、彼の名前漢字でどう書くか知らない。

2018-01-11

安倍晋三が嫌いなのは日本の行く末を心配してるからだ。

光頭半兵衛云々‏ @hage3826

私も時々「あなた安倍首相がただ嫌いなだけでしょ」と、絡まれる事がある。

あながち間違いではないが、日本の行く末、国民幸福自分幸福真剣に考えれば、安倍を嫌うのは当たり前のロジック

それが故に時が経った今では、生理的にも受け付けられない「ただ嫌いな男」になっている。

嗤う月‏

@Botany0

@hage3826さん

私はただ安倍晋三が嫌いだ。

即ち日本の行く末を心配していると言うことなのだ。

anond:20180111004225

いえいえ、横増田失礼をばしました。

私は、経験があるんですが、醤油差し100均ので売ってる)を使ってその生理的食塩水(0.5-0.9%)鼻に流し込みました。冬は、温めた方が良いです。中耳炎にならないように、キチンと鼻水は出した方がいいみたいです。。(^^/

ヨガとか、瞑想鼻呼吸をしなさいってことで、鼻づまりときにやりました。生理的食塩水がキチンと出来ていれば、そんなに、プールで息継ぎに失敗したときみたいに、鼻がツーン痛くはなりません。。)

2018-01-10

心底嫌いな隣のクソジジイ

学歴格差とか言われてるけど今に始まった事じゃないし、それを分かっているか大卒を取得して大企業に勤めてるのに下請け高卒クソジジイプライド学歴コンプレックスで嫌味言ってきてとてつもないストレス

何が嫌かってその人は残業するのが正義時間残業が当たり前。仕事頼んだらまず愚痴から始まるし、プライベート雑談コミュニケーション手段。業後の飲み会仕事必要なことらしい。

そういう思考の人だから発言内容や方針尊敬できないし極力関わりたくない。あとは高卒コンプレックス根付いているからなのか、私に向かって下請けもっと尊敬すべきと上司の居ない所で説教してくるところも心底鬱陶しい。話聞いてる限りこっちはお前が仕事多いって文句うから仕事振らなかったのに話を勝手上司と進めると文句を言い、雑談をしなかったことについて嫌味を言われる。それで下請だかの聞く耳持たないんですねとか言われたから本気でキレそうだった。大体が自意識過剰曲解しかない。そもそも下請けから尊敬してないって思ってるみたいだけどお前だから尊敬してないんだよ。他の人には感謝してるよ。お前以外なら誰でもいいよ。

上司が指示した仕事の嫌味を私にだけ言ってくるのも、私の性格批評上司気取りでしてくるのも勝手だけど個人的感情混じりすぎだし上司ならまだしも他社の人間に言われる筋合いないから聞く気もない。

仕事責任は私取ることに変わりないんだから余計にでしゃばらないでほしい。人のことプライド高いとか言う前に自分の見当違いはプライドの高さに気づいてほしい。

プライド高いなら高いなりに発言と身だしなみに気を使ってほしい。とりあえず会社ヴィジュアル系が着けてるようなネックレスしてくるのやめてくれ。生理的に無理。

パチンコ利用は悪であるという観点が足りない

http://plagmaticjam.hatenablog.com/entry/2018/01/09/202659


個人的に「パチンカス」に近い感じの言葉だと思うのは「珍走団」です。

共通点人工的に出来た蔑称という点。


珍走団」はご存知の通り暴走族蔑称ですが、「『暴走族』ではなくもっとかっこ悪い呼び方で呼んだ方がいい」という自覚的提唱の下に作られました。何故そんな提唱があったかと言うと、暴走族をかっこいいものとして賞美するコンテンツメディアがあったからです。

違法であり危険であり多大な迷惑行為に過ぎず参加者にも悪影響しかない(暴走族暴力団リクルート畑になっていた)暴走族を賞美する勢力があったので、その対抗策として蔑称創造したのでした。


パチンカス」も同じです。「パチンコ愛好者はかっこ悪い呼び方で呼んだ方がいい」という意図の元に作られた蔑称です。パチンコについても「健全文化的遊戯」などと欺瞞的な賞美をする勢力資本メディアがあったからです。

ギャンブルには元々他のことを忘れてのめりこませて生活すら破壊する性質がありますが、ましてパチンコスロット生理的な反応と射幸心を操り中毒のように機械の前に座り続けさせるように研究・開発されている悪質な産業です。


発端となった「生活保護を抜け出したい」というブログ自称メンヘラ無職31歳氏も20代の頃にパチンコスロットにはまって心身がボロボロになった末に300万円の借金を背負い家族からまれ生活保護受給者に落ちたという経歴を語っています

彼の思考はかなり他罰的で自身を取り巻くさまざまなもの非難家族のことも憎む一方でパチンコスロットには非難を向けません。未だに生活保護受給者にもパチンコぐらいは認めてあげて欲しい」などと言っています客観的にどう見たって彼の転落の主因はパチンコ産業の様々な悪にあるにもかかわらず、です。


パチンコは巨大資本による美化・自己正当化・賞美を繰り返す悪質な産業であり、その餌食になった被害者達までその問題に向き合えず、パチンコ中毒自分批判することがで傷、健康的で文化的な最低限の生活」の娯楽にパチンコが入るなどという妄言を繰り返しているのです。

そのような美化と糊塗に対抗するために「パチンカス」という蔑称が作られています。「いじめ、かっこわるい」のスローガンとかわりません。まず自分がやってるのはかっこわるいこと、自分自身を害するうえに親しい周囲にも迷惑をかけ悲しませる行為であることを自覚してもらう。そのために「パチンカス」というのです。

生活保護映画飲食ゲーム読書を楽しむのはよいことです。存分にやればいい。しかパチンコを打つ権利などありません。


覚醒剤愛好者は断じてかっこいい呼び方など認めず「シャブ中」「ポン中」と呼ぶべきなのと一緒です。落ちるところまで落ちたポン中からこそ更生が始まるのではないですか。かっこいいんだ、そのままでいいんだ、と許す風潮があれば深みにはまる一方です。(大麻文化を見ればわかる)

中毒から抜け出そうとする人を社会から排除せず支援すべきです。しか自己肯定しようとする中毒者のことは断じてパチンカス」「ポン中」でよいのです。

2018-01-09

巷はフォロワーが何人いるかとかで議論してるらしい

あーまたこれか

いや、天啓があった。人類本質的動物おさるなのだ

嫌な感じはしない。

にゃんこがゲボはいたり、犬が散歩にいきたがるのと同じ生理的ものなんだ。

私は人間をこえたい

2018-01-06

生理的に無理」って「あなたハエです」ぐらいの意味言葉なので

まだ「異性として見れない」にしましょう。

これならまだ人間扱いしてもらっています

生理的に無理」自体よりそのカマトトっぷりの方がどうかと思う

背が高いイケメンが好きなのは当然だし責めない。

相手容姿気持ち悪くて仲を深めたくないという感覚も当然だし責めない。

しろ

今まで背の低い人や、太った人、顔がごく普通レベルの方々ともおつきあいしてきたので、見た目で人を選別してる自覚がなかったけれど、友達に「もっと背が高くてイケメンで、その人の性格だったらつきあいたい?」って聞かれて妄想してみたら、付き合いたいと思った自分愕然でした。

ということは、結局友達の指摘通り、ビジュアルが異性として見れない、生理的にムリってことなのかと思った次第です。

こうやってしらじらしーくカマトトするのが信じられない。いい大人が。

見た目で好きになったり無理だったりするなんて当然のことじゃん。

男なら相当の中二病でもそこを否定していい人ぶるような恥知らずはさすがにいない。

なのに女だと成人してても平然とこういうすっとぼけをする奴がいる。

本当に恥ずかしいのは「生理的に無理」な相手がいることではなく、しらじらしい自己演出の方だろ。

中二病の「自分設定」を真顔で語っていいのは15歳までだよ。


イケメンが好きでブサメンキモいなんて当たり前の事じゃん。

だって美人が好きだし普通以下の女は性欲抜きでまじまじと見るとキモいなって思っちゃうことしょっちゅうよ。

そういう誰にでもある動物感覚とぼけて「純真な私」を演出しようとする中二病患者って俺の体験では女にしかいない。

あとは反転したタイプでやたら得意げに「生理的に無理!」って連呼するイキり女いるけどあれも超馬鹿だよな。便意をいちいち周囲に報告する池沼レベル行為をやりながら何か挑戦的なアクトをしてますって顔やイケてる女ですって顔をする。マジで池沼



そういう女にリアルでもしょっちゅう遭遇するんだよ。

そのたび「ウオオオオ!」って叫びたくなるぐらいこっちが恥ずかしくなるんだよ。

女ってなんでこうなの?


https://anond.hatelabo.jp/20180105132421

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん