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はてなキーワード: 自律神経失調症とは

2017-06-06

自律神経失調症、だったとしたら分かる気も。

正式な病名じゃなくて不定愁訴みたいなものから自分説明するまでもなく、患者がてきとーにググっても差し支えないと考えたのかもしれん。

あるいはここに書かれていない、医者の神経を逆撫でするような何らかの発言元増田がしてしまっていたとか……?

まぁ、クリニックの開業医って、王様気取りのえらそーな人が多いから気にすんな。

精密検査しなきゃならんような病気なら紹介状だけもらって総合病院大学病院にかかろう。

http://anond.hatelabo.jp/20170605213154

2017-05-25

起立性調節障害という病気

この名前を聞いたことある人は少ないんじゃないかなって思う。

実際学校先生でも聞いたことあるって人が少ないらしいし。

この病気はまぁ自律神経失調症一種なんだけど、その中でも結構厄介なんだよね、治療法がなかったり、患者が少ないかあんまり注目されてなかったりだとか。

この文章を書いている時点でお察しの通り僕もこの病気にかかってるんだけどすごい厄介なもの

症状は、朝起きれない(体調が悪いから)、起立状態気持ち悪くなる、気を失って倒れる、動機めまいがするなどたくさんある。

どうやらこの病気思春期の子供に多いらしい。

病名のとおり体の調節ができないんだよね。

医者ではないしガキだからあんまり詳しいことは言えないんだけど自律神経には交感神経と副交感神経がある。これは知っている人も多いと思う。

活発にしているときは交感神経が有利に働き、寝ているときなど休息をとっているときには副交感神経が有利に働く。

これが普通なんだけど僕の場合はどんな時でも交感神経が有利に働いているんだよね。座っている状態から立つと心拍数が70から120まで上がってしまって常に走っている状態のような感じになってしまう。

から動くにもしんどいしなにより神経が集中している胃に負担がかかり常に吐き気がする。

そしてなによりもこの病気の大変なところはサボリ癖と勘違いされてしまうところである。この病気になってから4年たつが両親には未だにサボりいからでしょ?と勘違いされている。

それでもなんとか頑張って高校受験を終え、今は大学受験を控えているがとうとう体が壊れてしまった。

なにもできないままベッドの上で一日スマホを眺めて終わり、1.5あった視力も今は0.8まで下がってしまった。

電車で一時間ほどかかる病院にも通院していたが、先日匙を投げるてしまった。

僕には将来の夢があり、そのために今まで勉強を頑張ってきた、けどこのままじゃニートで終わってしまう。

もし自分がこうなったり自分の子供がこうなったりしたときは、まず、こういう病気があるっていうことをちゃんと認知してほしい。

根性論なんかでどうにかなる病気じゃないし、逆にそれはその人を苦しめてしまうと思う。

どんな病気もそうだけどまずは肯定してあげることがその人の気も楽になるし、一番治るのに近い道なんじゃないかなって思う。

そしてこの症状がある人は自律神経失調症なんじゃないかって疑ってほしい。体壊してからじゃ遅いよ、ホントに。

文章書くのって大変だね、結構書いたつもりだったけどまだこれっぽっちなんだな。

これを機にこういう病気があるんだなって知っている人たちが増えていくといいな。

2017-05-23

身体から来る鬱、一重で鬱の(鬱っぽい)人に読んでほしい

 

    • 一重の人は、それが原因で鬱っぽくなってるかもしれないという話。

    一重がコンプレックスがゆえに鬱になりやすい、とかそういう話ではないです。

    そして、ここでの一重とは、単に二重まぶたではないと言うことではなく、

    一重で目が腫れぼったい、パッチリしていない人を指します。

     

      • まず、目の開きが悪い人、これは眼瞼下垂(がんけんかすい)可能性があります。(保険治療出来る立派な病気です。)

      眼瞼下垂とは、簡単に言ってしまえば、

      まぶたを持ち上げる力が弱くて、目の開きが悪い病気です。

      特に片目だけ明らかに開きが悪いとかだと、可能性が高いです。

       

        • 要するに、この眼瞼下垂が、鬱の原因になりうるという話なのですが、

          • そもそも目の開きが悪いので、気が重たい。常に眠いような感じなので気力が出ない。(気だるさ)

          • 目の開きが悪いために、必要以上にまぶたを持ち上げようとして、目や首肩の筋肉酷使している可能性がある。(筋肉酷使による疲労感)

          • 目の開きが悪いために、必要以上に首を上に傾けて、上から見下ろすような感じでものを見ている。(首に無理な負荷が掛かることによる自律神経失調)

          この3つのパターンが考えられます

           

            • 実は、自分は、眼瞼下垂の手術をしたのですが、する前は上記の3つ全て当てはまってました。(常に気だるいし、肩こり酷いし、首が火照りぼーっとする)

            何もやる気がしないし、体調悪すぎるし、ぼーっとするし、正直自分で鬱は甘えだと思っていましたが、とにかく体が動きませんでした。ですが、目の手術をしてから、嘘みたいに首の熱や疲労感、眠気が消え、体が軽くなりました。特に顔なんかは、手術してから気づいたのですが、常にあご1つ分くらい上にあげてました。(そりゃ首痛めます)

             

            その鬱は体から来ているもの可能性があるよ!ということを伝えたくて、

            自分と同様の悩みを持っている人がいたらそれを知ってほしくて、こんなエントリを書きました。気になった方はまず、ここでは割愛しますが、眼瞼下垂自律神経失調症について調べてみて下さい。

             

              余談です。

              鬱というと、精神的なものについて言及していることが多いですが、今回上げたような身体から来ているものも実は多いんじゃないかと思うのです。

              そもそもストレスを受けて怒り状態になった時や、緊張で不安になった時には、筋肉が強張ります。こうして慢性的筋肉に負荷がかかった状態が、精神にもたらす影響というのは、看過できないものだと思います

              楽しいから笑うんじゃなくて、笑うから楽しくなる」なんてことはよく言われますけど、鬱だからだるいんじゃなくて、気だるいから鬱になる、という一面もあるのかな、と。自分は、今後も、身体精神に及ぼす影響と、鬱(鬱屈した感情)への身体アプローチについて考えていきたいと思ってます

               

              長くなりましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。

              同様のことに悩む人の目に、少しでも多く触れてほしいと思ったので、増田に書きました。よろしければ、拡散などしていだだけると嬉しいです。

               

               

               

              2017-05-22

              発達障害の人の人生設計

              私は軽度の発達障害だけどそのことに気付くのに30年かかった。

              男性女性で現れる症状が違うらしい)

              人付き合いが極端に苦手で、接客事務仕事もろくにこなせないクズだったけど

              途中でとある専門職に向いているということが判明してそちらの仕事についた。

              接客事務仕事をしていたとき毎日怒られていてずっとずっと死にたかったけど

              今の職種では褒められることが多くて楽しかった。

              でも人付き合いは相変わらず苦手だった。

              日常会話が上手く回らない。

              上司はとてもとてもいい人だったけど。


              どんどん増えていく仕事会議についていけなくなっていった。

              度重なる残業に耐えられなかった。

              自律神経失調症うつ悪化して仕事を辞めた。

              周囲の人は終電過ぎても平気な顔をして働いていた。


              今はたまに在宅の仕事をしている。

              収入は少ない。

              私は将来、どうするんだろう?

              もう正社員で働きたくない。

              電車乗るだけで吐きそうになる。

              発達障害の人はどういう人生設計してるんだろうか。

              普通の人と同じように定年まで働ける仕事を見つける努力をしてるんだろうか・・・

              どうやって生きているのか教えて下さい。

              いろんな人の話が聞きたい。


              そもそも一般人人生モデルですら崩壊しているらしい。

              一社に一生務める時代ではないし、結婚しても3組に1組が離婚する。

              普通の人ですら人生見えないのかな・・・

              私はもっと将来が見えないなぁと思いつつ月日が過ぎていく。

              2017-05-11

              http://anond.hatelabo.jp/20170511164107

              メンタル、皮膚、腰痛代替医療巣窟だよね

              漢方マジでヤバい。ちゃんとした見立てじゃない漢方薬局の多い事。それで治らないし保険治療じゃなきゃ金かかりすぎ

              鍼灸もめんげん反応とか言うけど、利用価値は急性の痛みの緩和くらいで慢性痛には意味ない。メンタルには無意味。週1とか平気で通わせる。

              整骨、整体カイロなんて言わずもがな

              自律神経失調症ブームになってから拍車がかかった気がする。身体の不調を自律神経のせいにして、自力じゃ駄目、医者は分からない、だから代替医療で。って流れ。

              適度な睡眠、定期的な軽い運動腹八分目食事で治るんだけどね

              2017-04-20

              http://anond.hatelabo.jp/20170420024153

              躁鬱や自律神経失調症の症状がでることがあって

              本来なら特に困ったことにもならずにいられるはずなのに、しんどい思いしてなおかつ頭働かなくて周囲に冷たく扱われる」と

              なんだかすごく理不尽気持ちになることが多いんだが

              ADHDを有する人が考える「常人の2,3倍〜」と似たところがある?うーん

              2017-04-15

              鬱病になったときのこと

              あなたの周りに鬱病の方はいます

              鬱を患ってこれを読んでいる人もいるかもしれません

              自分鬱病発症し今ではどうにか過ごせています

              ただここで一つ強く言っておきたいのは個人個人によって適切な対処は違うと言うことです

              ここに書かれていた対処をしたからと言ってうまくいかないこともあるでしょう

              参考記録としてでも聞いてください

              私は第一志望の大学に落ち、滑り止めに受けていた遠くの大学に進学しま

              初めての一人暮らしということもあり少し気持ちは浮ついていたような気がしま

              サボりぐせはあったもののある程度は授業に顔を出していました

              五月になりバイトを始めます

              そこでは店長理不尽文句に腹を立てながらも同じバイトの人がいい人だったので続けていました

              そんな中私の元彼女が、私と付き合っていた頃にすでに二股をしており、私を彼氏と笑い者にしていたことを知ります

              よくわからない感情が込み上げてきて、テスト勉強をしていたにも関わらず1週間ほどあった期末試験を全て休みました

              そのまま夏休みに入りバイト漬けの生活が始まります

              当然のように店長理不尽文句を投げかけ続けていました

              寝ようとするとどうしてもその元彼女のことが頭をよぎり眠れない日が続きます

              起きているときは何か別のことを考え続けていればそのことから逃れられました

              寝ようとして頭を空っぽにした瞬間そのよくわからない感情がわきあがってくるため、眠さの限界が来た時に気絶するように眠っていました

              そのため昼型も夜型も無いような不規則生活になっていきます

              ご飯も食べる気が起きず、このままだと死ぬなぁ、それはやだなぁと思った時に食べるのみでした

              3日に一回ぐらいの食事はとても疲れるもので、食べることが嫌いになりました

              もともと吐きやすい体質だったのもあり、度々戻していましたが3日に一回しかない、苦労して飲み込んだ食事を吐き出してはいけないと思い、口腔まで上がって来たものをまた無理やり反芻してました

              陰鬱な気分は当然心地いいものではなく、好きだったことをして気を紛らわせようとしますが、以前は大好きだったことがこの時はまったく楽しくありませんでした

              長い夏休みが明け、授業が始まります

              高い学費を出してもらっている以上行かなきゃならないという義務から講義開始から嫌々数日は通いました

              しかしここで初めて違和感を覚えます

              自転車通学だったのですがペダルを漕ぐ足に鉛が乗ったかのように重くなり動かなくなります

              大学に通うという行為苦痛を覚えその日は家に帰りました

              そもそもろくに食べていなかったため当然だったのかもしれません

              その後も大学に行く気は起きずバイトだけをしていました

              家に引きこもりバイトの時だけ外出をし、ご飯もその時に買ってきたもので済ませていました

              このままじゃいけないという思いと、それでも何をする気にもならないという思いがぶつかりあい続けていました

              自殺願望もありましたが何をする気にもならないという気持ちにまだ押されていました

              そんな中このままじゃだめだいつか死んでしまう、逃げようと思い、親に連絡を取ります

              から帰っていい?という私のなんとか涙まじりに絞り出した言葉にただならぬ気配を感じ取ったのか、理由も聞かず、良いよ、迎えに行ったほうがいい?と返答してくれました

              その親の答えを聞いてもなお、他人迷惑をできるだけかけたくないと思っていた私は自分で帰ると言います

              バイト先に急用が入ったとだけ連絡し帰ると、駅まで親が迎えに来てくれていました

              家に着き、車の中で私は今までの心情を吐露しま

              好きだった人に裏切られたこと

              バイトが唯一自分必要としてくれているように感じて、店長が嫌いでもやめられなかったこと

              大学に行けず単位も取れず罪悪感で満たされていること

              死のうと思ったこともあるが死ぬ気力も出ないこと

              他の細かいことも伝えました

              親は何も言わず相槌をうってました

              実家に帰ったもの基本的には前と行動は変わりません

              何をする気にもなれず睡魔限界に寝る

              違うところといえばかろうじて出て来たやる気をふり絞らずともご飯が三食出てくることでした

              1週間ちょっとして病院に連れて行かれます

              様々な検査を受けました

              そこで自律神経失調症、それに付随する症状を診断されました

              精神だけでなく、肉体にもガタが来ているとのことで入院措置を取られます

              寝て起きて寝るを繰り返す私の生活自体は何も変わりませんでしたが、大学バイトを休んでいるという罪悪感から入院理由づけすることで解き放たれた気がしました

              退院した後は大学の学期が始まるまで実家休み、始まってから自宅に戻りました

              雨が降っているときや、大学に行かなきゃという義務感に駆られた時点で大学に行くのはやめ、大学に行こうという気になった時だけ行ってました

              ですから復帰した最初の学期は授業も数回しか出ていません

              この頃にはカウンセリングや、すでにもう一年休んでいるのだからここで半年増えたところで変わらないという思いから、罪悪感なしに休んでいました

              こうして時が経つにつれ大学に行こうと思う日も増え、今ではある程度通えています


              私が今思い返してありがたかったのは、親が自分特に何も言ってこなかったこと、しかし私から何か話しかけたときは手を止めて対応してくれていたことです


              あなたは一辺があなた身長よりちょっと大きいぐらいの立方体の中にいます

              ストレス耐性がある人は一辺が身長より割と長いかもしれませんし、ストレス耐性がない人は身長ギリギリかもしれません

              この中に何か嫌なことがあるたびに水がたまっていきます

              定期的に排水もされますが、これも人によって期間や量が異なってます

              排水がうまくされなかったり、排水よりも速いペースで水がたまって足首まできました

              ここまでならまだ普段運動能力も変わらず自由に動ける気がしま

              じゃあまだ大丈夫だと思っているうちに水位が膝まできました

              運動能力制限され、水がない状態と比べ動くのに体力を使います

              胸まで来るといよいよ動くのが難しくなってきます

              水によって体温が奪われて行くという、不安によって不安が生まれ悪循環も発生しま

              口元まで来るといよいよ水で立方体がいっぱいになるのも近いです

              頭まで水が来ても顔を上にあげて立ち泳ぎをすればまだギリギリ息はできるかもしれません

              しかしこうなったら体力が尽きるのが先か、水で満たされるのが先か、酸素がなくなるのが先かという状況になってしまっており、どうにか排水をするしかありません

              逃げて別の方向に進むことで私はどうにかなった気がしま

              本当はなってないのかもしれません

              だけどもこうして記録を残すことで誰かの役に立つこともあればと思い、こうして文字に起こしました

              2017-04-12

              とにかく怠い

              人に会いたくない。

              心療内科にはもう何年も通ってる。

              双極性障害とか自律神経失調症の毛がある。

              医師は何も言わないけど、

              自分では愛着障害ボーダーっぽいところがあると思ってる。

              1年浪人してから大学を4年で卒業した。

              その頃から倦怠感に悩んでいたけど、

              そんなことで休学や留年迷惑になると思って意地でも通った。

              今は既卒3年目。

              スキルと呼べるような代物じゃないけど、

              イラレフォトショAE、InDesignとかのAdobeソフト使ったり、

              HTMLCSS知識はそれなりにある。

              逆にいえばそれしかない。糞無能

              25歳の何の経験もない奴が武器にできるものじゃない。

              Mayaいじって色々してたからその気になればCADとかもできるかもな。

              そんな機会誰も与えてくれないんだけどね。

              深夜帯のセルフスタンドで働けないかと思って、

              今は危険物取扱乙4の勉強してる。でも怠い。全てが怠い。

              大学中退してて俺よりやべえなって奴が

              不動産業者への就職を勧められてたけど、俺の方が未来いかもな。

              だって倦怠期みたいな、何やっててもしんどい気怠い期間に入ると

              全部うまくいかなくなるんだもん。

              何年も同じことを回しながらやってく自信はないよね。

              まず人と関わりたくないしな、めんどくさい、頭痛くなる。

              2017-04-08

              舌が痛い

              舌が痛い!!!!!!

              3日くらいずっと舌が痛い

              大好きなお菓子が食べれない、何食べても痛い

              喋っても痛い

              寝ても覚めても痛い

              原因不明すぎる、自律神経失調症から舌痛症かもと思ったけど食事中も痛いので違うかもしれない

              花粉症だけどトマト好きだから毎日食べてる

              トマトアレルギーになったのか?痛い

              治す方法ないのかこれ

              2017-04-05

              クソ暑いけど寒い

              今日はさすがに暖房が付いていなかったが、昨日は暑いのに「28度の暖房

              ババア事務員クソじゃねえの。

              寒いならもう少し厚着して、靴下タイツの重ねばきをし、指先の出る手袋をつけ、温かい飲み物を飲めばいい話。

              私は暖房が直撃し自律神経失調症がどんどんひどくなっています

              冷えのぼせもどんどんひどくなっていき、今では扇風機とヒーターが手放せない程。

              それを体がおかしいとケラケラ笑う。

              ババアがどもが厚着をすれば私は病気にならなかった。

              直撃してクソ暑い

              2017-03-16

              http://anond.hatelabo.jp/20170315234045

              俺も無気力感・脱力現象は随分続いてていろいろ調べたから書くよ

               

              もちろん一番疑わしいのは非定型うつだと思う

              精神的なものを伴わない神経系のものもあるらしい

              (ただ個人的には鬱じゃないんじゃないかと思う)

              ストレス自分にかかってるかどうかは、チェックリストネットに落ちてる

              http://jiritsuguide.com/about/stress_check.html

               

              うつじゃなければ自律神経失調症だけど

              これは結果であって原因ではないから、原因が他にある

               

              自律神経失調症の原因も難しいんだけど

              胃腸からくるホルモンバランスの乱れ

              低血糖症からくるもの

              肩こりなど、神経の圧迫から来るもの

              ・他の病気からくるもの

              などなど

               

              一番懸念されるのが「他の病気からきてる」ってやつ

              いきなり重いのが来てるから、有り得るかもしれない

              心療内科じゃなくて総合病院か、内科で精密な検査してみてはどうだろう

               

              といっても、それすらダルいってのもわかる

              病院行く気力すら無いなら、身内に相談してみるといい

              他人強制力がないとできないこともある

              俺は身近に身内がいないから、無理やり病院の予約をするようにしてる

              2017-03-12

              行動を初められないのはひょっとして病気なのでは?

              ADHDって確かそういう特徴あるんでしょ?

              あと自律神経失調症あたりでもそういうのがある

               

              俺も学生の頃からプリント提出とかギリギリまで放置して

              前日に書き始め、結局出さないみたいなことが多かった

              というか今でも多い

              生活破綻しそうだけどやれない

               

              やらなきゃ、と言うものに対して向き合うと

              すごく息苦しくなって

              手が動かない

              気力が全部もっていかれて

              から先に力が入らない

               

              ああああああ!!って気合い入れて、少しだけやって、休憩

              なんだろうね

              いとオカシ

              2017-03-08

              病気】15時半〜17時半に死ぬ

              具合悪い

              具合悪いってレベルじゃない

              気絶しそう

              頭が回らない

              動機が早い

              胸が苦しい

              めまいヤバイ

              目が霞む

              寒い

              ハラハラ焦燥感不安

              倒れそう

               

              でも17時半くらいから徐々に治る

              治るけど、上記のような状態が1/10くらい残る

               

              土日も同じ

              土日は最近ずっとこの時間は寝るようにしてる

              そろそろ周りの人に迷惑がかかるようになってきた

               

              とにかく心療内科に行って、次に糖尿病外来いく、だめなら総合診療へ行く、それでも駄目ならどうしようか

              今日内科アレルギー科に行ってきた

              花粉症が元々の自律神経失調症コラボしてるんだと思って

              でも花粉症は収まったがこっちは治らない

               

              15時半〜17時半に寝れればそれでもいい気がするが

              最近は1日ずっと眠い

              もうわからん

              つらい

               

              __

               

              うーん、非定型うつかな

              やる気が全部削がれる

              原因がわからん

              2017-03-02

              多分自律神経失調症か鬱なんだと思うけど、怖くて心療内科にいけない。

              転職するとき説明しないといけなさそう。不利になりそう。というか100%不利だ。

              でも今の会社診断書でもないと辞めさせてくれない。

              心療内科通院歴のある増田たちはどうしてるの?

              2017-03-01

              ビジョンってなんだよ

              大学も3回生になり、下宿先のおじさんや知り合う年上の方々から将来のビジョンについて聞かれる。

              正直そんなものはない。進学した大学が名の知れた大学なだけであって、それだけで未来が明るいだの勉強できるんでしょう?って聞かれるのもしんどい

              たまたま子供の頃からそれなりに勉強ができて、たまたま中学高校と進学した学校進学校で、まぐれで海外大学に進学できただけ。

              から将来の夢なんてなかった。新しい環境に移れば、何かが見つかると思った。

              いま生まれて初めて、精神系の病気にかかった。自律神経失調症だってさ。

              将来の夢なんてないよ。ただ、楽にヘラヘラして暮らしていたいだけ。それの何が悪い

              2017-02-23

              栄養ドリンクのせいで人生狂った

              もう13年くらい前の話だけどね

              カフェインと糖分のかたまりだよこんなの

              自律神経失調症糖尿病発症

              顔面筋肉おかしくなり

              対人恐怖症と回避性パーソナリティ障害発症した

              こんなもん販売禁止しろ

              2017-02-22

              飽きた感

              飽きた感ってわかる?

              あれどう考えても自律神経系の乱れから来てるわけで

              ほんとうに飽きたわけじゃないんだけど

              なにげにきついんだよね飽きた感

              何もかもが無価値に感じられてしょうがない

               

              飽きた感をものすごく強くしたらうつ病になる

               

              今日今日とて飽きた感

              頭では体調のせいだって分かってるんだけど、とにかく飽きた

              何もしたくない

              もうどうにでもなれ

              死にたい

               

              自律神経失調症 まじで治らないのかなー

              2017-02-17

              今、スタバでルネラジを聴きながらコレを書いてます

              さっき、テックブログRSSと一緒にホットエントリRSSを外して、アプリを削除したよ。何年の付き合いだろう?サービス開始からから・・・悲しくなるから確認せずに行くよ。

              最初ダイアリーに書いて、反応なんて全然なくて、広告コメントばかりだったな。いまでもはてなの知り合いはいないんじゃないかな。

              ネットコミュ障なんだ。Twitterとか色々やってるけどやりとりする相手なんて誰もいないよ。

              僕は君になにもできなかったね。本当に君の事が好きだったのかな?本当に村民になりたかったのかな?多分、違う。本当はブクマされて、スターつけられて、承認欲求を満たしたかったんだ。

              意識高い系を笑えないよね。何年も異性にお金を注ぎ込む人を笑えないね。僕もずっとホットエントリを見て、色んなものを買ったりしたんだ。

              ====

              どうしてこうなったか?聞きたくもないだろうけど、最後から言わせてくれよ。

              初めて君を見たとき天国に見えたよ。最新の技術トレンドがここにあってさ。自分理想郷はここなんだって技術力をつけて、認められる人間になって、ここの住人になる事が幸せなんだって思ったんだ。

              そうやってさ、次々流れてくるトレンドに耳だけが年増になっていって、それを知らない周りの人たちをバカにしてたな。

              でもさ、肝心の技術力は全然つかなくてさ、大学生になれば、就職すれば、東京に出れば、新しいマシンがあれば、お金があれば、時間があれば、やる気があればって制約条件がなくなる度に新しい言い訳を考えてたな。

              結局、生半可な知識じゃ参加できないってチンケなプライドのせいで勉強会に参加せず、ブログも書かず、なれたのは一番軽蔑するExcelとにらめっこしてるSIer。おいおい、Web系のベンチャーテックブログ書くんじゃなかったのかよ(笑)

              耳年増で、周りをバカにしてたクセに仕事全然できない自分とのギャップ10年耐えてきたけど、年末休職したんだ。自律神経失調症

              眠れるんだよ?ごはん食べられるんだよ?ただ、会社の人みんなが怖くなってさ、朝だるくってさ、すげー疲れてさ。苦しくて。仕方ないから受け入れて。っていうか、甘やかして。つまるところ、ズル休みなんだよ。

              時間が出来たから、ずっと積ん読になってた技術に正面きって立ち向かってみたんだ。すぐ投げ出したね。理由は分からないけどただ苦痛だった。

              作りたいものなんかなかったし。多分、技術を使いこなしてスゴいって言われたかったんだね。

              部屋にはPerlRoRSQLitejQuerynode.jsAWSHaskellHadoopDockerRaspberry Pi、R、Reactのホコリを被った本がある。彼らはブックオフ行きかな。

              最近時間はあるからさ、はてブばっかやってたんだ。見るのがホットエントリから新着エントリーになったな。いつもみたいに100文字制限ギリギリコメントだけじゃなくて、10文字くらいの一言コメントも書くようになったんだ。その10文字コメントのうちひとつ100スターくらいもらえてさ。

              そのとき分かったんだ、これはずっと片思いなんだって。叶わない恋なんだって自分が住める世界じゃないんだっておかしいよね、小学校の頃のプロ野球選手の夢だって中学生の頃の小説家の夢だって高校の頃のパンクロックスターの夢だってすぐ諦められたのに、この夢は35歳の今だって諦めきれないんだ。

              応用情報取った時も、ネスペ取ったときも、オラクルブロンズ取った時もLPIC 2取った時も全く達成感なかったよ。コレ取るのに何年かかってんだってさ。村民は1ヶ月あれば取れるぞ。同期のアイツだって3ヶ月で取ってるぞ。何が言えるんだってさ。

              銃・病原菌・鉄読んだ時もそうだった。で、お前はそこから何かアウトプット出来るのか?ってさ。読むだけなら幼女でも出来るんですけどwって。

              伝わる?伝わらないだろうな。みんな高IQですぐに色んな技術理解出来るじゃない?すごいよ。自分二浪駅弁大学しか行けないくらいのバカで、リアルでもネットでも知り合いを作れないコミュ障自己承認全然出来ないんだ。

              ADHDって言葉を知った時、これだーって思ったけど違ったね。IT勉強してても過集中が全然ないんだ。

              話が逸れたね。認知療法してて、気づいたんだよ。何をしてても自分を認められないんだよ。はてなに受け入れられる事を成し遂げられてないからね。

              から自分を認めるために、君のことを自分から切り離さなきゃいけない。自分世界を作らないと。一方的なっちゃうけど、さようなら勝手だけど、今にも泣きそうだよ。

              これからどうしようかな。匿名で好きな事書けるのはココだけなんだ。自信のない間違ってるかもしれない事を書いてもいいのはココだけなんだよね。ここなら見たくないコメントを見なくてすむんだ。

              新聞も取ってないかチラシの裏にも書けないよ。

              でも、前に進まなきゃ。夢の世界への憧れは終わりだ。目の前の現実世界適応しなきゃ。また逃げ戻ってくるかもしれないけど、いまはさようならしなきゃ。

              最後に何か残せるとしたら・・・スタバハチミツ、あれ何に使うと思う?あれ、ワッフルを食べるときに使うんだよ。

              ・・・スベったね。

              さようなら。このエントリも2時間すれば次のページ行きだ。そうすると、誰かの目にも触れなくなる。単なるはてな磁気データになる。

              最後ブコメとかつくんじゃないかって浅はかな期待を持ちながらこの内容を登録するボタンを押します。じゃあね。

              P.S. 認知療法について書いてくれたこの増田には本当に感謝しています。まだまだ自分について書く事が苦しいけど、正しい道を向いてると信じています

              http://anond.hatelabo.jp/20150213215921

              2017-02-11

              今の部署A、実務担当は私と部下Bの二人だけ。お飾りの所属長がCD2人いる。

              で、最近Bが、多分ストレスが原因だと思うんだけど、自律神経失調症なっちゃって一週間の半分くらい休んでる。

              私は形式上は別の部署Eに在籍してるんだけど、部下Bのフォローってことで今の部署Aを手伝ってる。

              以前はA所属だったか業務内容は把握していて、逆に私とB以外の人間は誰一人把握していない。

              で、私はCとの関係が極めて悪いので、こっそり転職活動してる。CはEの所属長でもあるんだよね。

              就職先が決まったら溜まってる有休を消化して羽ばたき出すつもり。

              このところ、人事の所属長Fから「Bがもし辞めたらしばらく今の部署Aで・・・」みたいな話をされてる。

              いや私辞めるんで知ったことではないですー、Cとその愛人Gとで職務にまい進されたらよくないですかー、と思ってはいるんだけど。

              ちょっと言えなくて、返答に困って曖昧に濁してる。

              ごめんなさい、こういうときどんな顔すればいいかからないの。

              2017-01-30

              手がめっちゃ痺れて痛い

              昨日まで数日間ずっと痒かったんだけど

              今日はいよいよ痛い

              ビリビリ痺れて、2割くらい痒い

              マンできないくらいだったかロキソニン飲んだら収まった

               

              最近異常なくらい疲れてたか

              また自律神経失調症の類いか

              いい加減病院いかないとなぁ

              出る症状のパターンが多すぎる

              2017-01-29

              身長様にヘイトスピーチされ心が折れた…人生終了

              心と魂と自尊心を完全に粉砕されました

              もうかれこれ10年は半引きこもり生活してる

              最初の5年は慢性疲労症候群自律神経失調症鬱病を併発した感じだったと思う

              とにかくいつもダルくて疲労感があって何もできなかった

              最近は数週間か数ヶ月ぶりに勇気を出して外出することもある

              ところが勇気を振り絞って外出したってのに

              家具店の前を歩いていたら子連れ主婦野郎が後ろから自転車で追い越して振り向いて勝ち誇ったように笑って「デカ(笑)」とかヘイトスピーチしてきやがった

              から身長が高いとか体格が大きいとか気にしてる

              まりにもひどい仕打ちだと思う

              絶対に許せない

              そこからまた数ヶ月引きこもった

              やっと心が回復して外出したら今度はレンタルDVD屋で男が右からデカ(笑)」とかヘイトスピーチしてきやがった

              目立ちたくないし性格でこっちは鬱病なのに何で全く配慮しないの??

              ふざけんなって思います

              そこからまた数ヶ月引きこもった

              そしてまた心が少し回復して外出したら

              今度は電車学生に指さされながら「あいデカくね?」などとヘイトスピーチされた

              あとはこの繰り返し…

              この国では高身長に生まれただけで畜生にも劣る存在として扱われ罵られ迫害され精神的に痛めつけられる

              身長様は自分高身長ときよりはるかに格上の存在だと理解している

              フィクションでは低身長様はカリスマ性ある優れた人物として書かれる

              聖書ダビデ高身長ゴリアテをぶちのめしたことを讃えられ英雄扱い

              ロード・オブ・ザ・リングホビット主人公

              フリーザや飛影や赤司征十郎リヴァイなどもカリスマ

              進撃の巨人は低身長様が高身長をぶちのめすことで大衆の人気を得た漫画

              現実社会においてもレーニンスターリンフランコ将軍田母神ナポレオンや司忍やチャールズマンソンなど組織トップは低身長様が多い

              体操選手競馬騎手ジャニーズも低身長が多い

              心が折れたせいでもう外出できない

              高身長なんかに生まれたくなかった…来世なんてものがもしあったら低身長様に生まれたい

              身長様にヘイトスピーチされ心が折れた…人生終了

              心と魂と自尊心を完全に粉砕されました

              もうかれこれ10年は半引きこもり生活してる

              最初の5年は慢性疲労症候群自律神経失調症鬱病を併発した感じだったと思う

              とにかくいつもダルくて疲労感があって何もできなかった

              最近は数週間か数ヶ月ぶりに勇気を出して外出することもある

              ところが勇気を振り絞って外出したってのに

              家具店の前を歩いていたら子連れ主婦野郎が後ろから自転車で追い越して振り向いて勝ち誇ったように笑って「デカ(笑)」とかヘイトスピーチしてきやがった

              から身長が高いとか体格が大きいとか気にしてる

              まりにもひどい仕打ちだと思う

              絶対に許せない

              そこからまた数ヶ月引きこもった

              やっと心が回復して外出したら今度はレンタルDVD屋で男が右からデカ(笑)」とかヘイトスピーチしてきやがった

              目立ちたくないし性格でこっちは鬱病なのに何で全く配慮しないの??

              ふざけんなって思います

              そこからまた数ヶ月引きこもった

              そしてまた心が少し回復して外出したら

              今度は電車学生に指さされながら「あいデカくね?」などとヘイトスピーチされた

              あとはこの繰り返し…

              この国では高身長に生まれただけで畜生にも劣る存在として扱われ罵られ迫害され精神的に痛めつけられる

              身長様は自分高身長ときよりはるかに格上の存在だと理解している

              フィクションでは低身長様はカリスマ性ある優れた人物として書かれる

              聖書ダビデ高身長ゴリアテをぶちのめしたことを讃えられ英雄扱い

              ロード・オブ・ザ・リングホビット主人公

              フリーザや飛影や赤司征十郎リヴァイなどもカリスマ

              進撃の巨人は低身長様が高身長をぶちのめすことで大衆の人気を得た漫画

              現実社会においてもレーニンスターリンフランコ将軍田母神ナポレオンや司忍やチャールズマンソンなど組織トップは低身長様が多い

              体操選手競馬騎手ジャニーズも低身長が多い

              心が折れたせいでもう外出できない

              高身長なんかに生まれたくなかった…来世なんてものがもしあったら低身長様に生まれたい

              2017-01-20

              静岡県韮山高校の体育の授業について まとめ

              10年以上前情報も含まれているので、現在とは異なっている可能性もあります

              服装

              女子は股下10cm丈の黒いショートパンツホットパンツ?)。体育座りをすると下着やナプキンが見えてしまう。

              ・太っている生徒は露出した腿がこすれて股ずれを起こしてしまい、赤く腫れあがることがあるが、特に配慮されない。クロカンでは身体的にも精神的にも激しい苦痛を伴う(後述)

              ジャージの着用は禁止。そもそも学校指定ジャージはない。冬期に寒冷じんましんが出る生徒がいるが、特に配慮されない。

              ・準備体操まではジャージを着用していても良い。その際のジャージ部活ジャージでも私物でもなんでもいい。

              ●韮高体操、二人組、ダンス、マット運動

              特筆すべき点なし。他校と同じ普通の体育。

              以下、補講が科せられる授業について記します。

              水泳

              ・ひたすら泳がされた。

              ・泳ぎ方は教えてくれなかった。平泳ぎは手足の動かし方が分からなくてできなかった。

              ・泳ぎ方を教えてほしいと教員に頼むと「他のやつを見て自分で学べ」と言われる。

              ・授業を欠席・見学すると放課後に補講があり、500m泳がされた。

              ・補講では足をついていいのはプールの端だけというルールがあった。つまり50mは足をつかずに泳がなくてはならない。

              ・足をつくと50m無効になった。

              ・まったく泳げない生徒は10m泳いでは足をつき、プールの端まで戻り、また10m泳いでは足をつき・・・を2時間繰り返し、教員から「もうお前帰っていいよ」といわれるのを待たなければならなかった。

              ●新体力テスト

              韮山高校は新体力テストが男女とも県1位なのを誇っており、新体力テストで記録を伸ばすためにさまざまな工夫(と不正)を行っていた。

              ・まず全種目のテストを行い、2ヶ月間授業と補講でトレーニングを重ねて記録を伸ばしていく方式

              最初テスト目標値に達しなかった種目があると補講票が渡された。

              ・補講票はA7くらいの紙片で、種目名と氏名欄、補講日とその日の記録を書く欄があった。

              ・各種目、少なくとも週1日は補講日が設定されていた。

              シャトルランなど補講対象者が多い種目は週3日などもあった。

              ・補講は放課後に行われた。反復横跳びなら反復横跳びを行い、記録を補講票に書いて体育課に提出した。

              ・記録が目標値に達していれば補講票は返却されない。もうその種目の補講に出る必要はないということ。

              ・記録が目標値に達していないと「再」のハンコが押されて翌日朝にHRで返却された。

              目標値に達するまでは、何回でも補講に出席し続ける必要があった。

              ・体育の授業での記録を補講票に書いても良いことになっていた。

              ・体育が苦手な生徒は複数種目で目標値未満なことが多いので、毎日補講に出る必要があった。

              ・補講が長引いたり、毎日のように補講に出ていると部活動への参加が遅くなってしまった。

              ・補講は部活動に優先したが、補講のせいで部活動に遅れると顧問から叱責された。

              シャトルランの補講に週3回出ていると疲労が溜まって記録がどんどん悪くなった。

              ・補講対象者が減ってくると一日で全種目を行うこともあった。疲れるし、部活に出られなくなった。

              ・結局、補講を終わらせるために生徒は実際の記録より高い記録を補講票に書くようになった。

              ・そもそもこの補講システム、生徒が自発的に記録を改ざんするのを狙っていたようだ。

              ・補講システムが功を奏し、韮高は十年以上連続で新体力テスト県内1位を達成している。チーム韮山の成果である

              クロカン

              ・授業では女子は30分~40分で5km走る。男子は同7km

              ・授業時間内に走りきれない人は前の授業を途中で抜けて、先に準備してスタートするよう指示があった

              ・全授業で、絶対指定された距離を走らなければならない。脱落は罪。

              ・途中で過呼吸を起こすなどしてリタイアした人や授業時間に間に合わなかった人は教員に車で回収されるが、その際必ず罵倒された

               「気持ちが足りない」「気持ちが弱い」「気持ちが表に出ている」など抽象的に罵倒された

              男子生徒は背中、肩などを殴られることもあった。

              ぜんそくやチアノーゼを起こしている人も罵倒されていたし殴られていた。

              ・さすがに女子には体罰はなかった。

              ・太っていたり脚が太い生徒は股ずれが悪化出血することがあった。

              ・股ずれの出血は、はた目には急に生理が始まったようにも見える。恥ずかしさのあまりか、顔を覆って泣きながら走っている生徒がいた。

              ・股ずれを理由とした体育の見学許可されなかった。

              見学した人は後日の放課後に授業と同じ距離を走るノルマがあった。

              ・たとえば1週間風邪を引いて授業を3回休むと5km*3=15kmが課せられる。風邪が治り次第毎日走って少しずつ返済しなくてはならない。

              クロカン本番の順位指定校推薦と密接な関係があると聞いたことがある。

              ●「韮高の体育は第二の入試

              ・「韮高の体育は第二の入試」という言い回しがあった。主にお互いを励ますときに使ったりした。

              ・「韮高の体育は高校入試並みに辛く厳しい」の意だが、体育に耐えられなくて不登校になったり、中退したりしてしまう生徒がいるのは仕方がない、という意味もある。その生徒は「第二の入試」に不合格になった、ということ。

              ・実際、不登校になって中退する生徒は多い(後述)。

              ●影響

              自律神経失調症になってしまう生徒がいた。

              文化部女子生徒を中心に、市販薬の乱用が流行した。「ロキソニンを5錠飲んでから走るとお腹が痛くならない」などのテクニックが広まっていた。

              中退率は2%台後半から3%。一応進学校なのに全国平均を大きく上回っている。

              (もちろん海外留学などポジティブ理由中退も含まれる)

              ●近年の動向

              地域中学校進学塾でも「韮高の体育は厳しい」と知られるようになったため、

              体育が苦手な受験生三島北・沼津東に流れる傾向がある。

              そのため韮高生の平均レベルが上がってしまい、体育な苦手な生徒にとってさら過酷環境になった。

              2017-01-07

              風呂に入れない

              風呂に入れない。

              ついでにリビングで寝てしまう。

              断っておくと自分風呂に入ればいつも長風呂になるくらい風呂好きだし、柔らかいベッドで寝るのも大好きだ。

              なのに夜風呂に入れないし、リビングで寝てしまう。そして毎朝痛い身体に鞭打って、慌ただしくシャワーを浴びるハメになる。

              原因をあれこれ考えてみた。鬱とか、自律神経失調症とか、環境的な要因とか、怠惰だとか。

              いろいろ考えた結論を言うと、単に寝たくないんだと思う。

              より厳密に言うと風呂とベッドは1日の終わりの象徴なので、色んなタスクが未処理のままそこへ行くことに抵抗があるのだと思う。

              今日やりたかった仕事なり勉強なり遊びなりがまだ終わってないのに、寝るなんて勿体無い!そういうことだ。

              子供かよ。

              1日が24時間しかないのが短すぎるのかもしれないし、単に自分の要領が悪すぎるのかもしれない。

              とにかく自分に寝ることを許してやる必要があることが判明したので、毎朝『これをやったら寝ていいリスト』を作って対応してみた。3行くらいの本当に最低限のやつだ。

              今のところ上手くいってるけど、ものぐさだから続かないかもね。そのときはまた対策を考えよう。

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