「バク」を含む日記 RSS

はてなキーワード: バクとは

2019-01-23

バクソ畑でつかまえて

http://nlab.itmedia.co.jp/nl/articles/1901/22/news119.html

ライターの人が、この記事に対して反応があったことを個人ツイッター愚痴ってたけど、そもそもこの連載がテーマからしヘイトを集めることで炎上的なPVを稼ぐことが目的なんだから、そこは割り切るというか飲み込みなさいよ。

なんで自分被害者だみたいな文句言ってんの。見苦しい。

(これまでの他のゲームでも同じことがあったのかは追えてないけど。)

2019-01-15

anond:20190115143309

金があるならペットショップで買った方がいいよ

というか肉をバクバク食ってるくせにペット産業がかわいそうとか言ってるアホは死ねばいい

2019-01-08

anond:20190108203141

前澤さんに猛アタックしたら?

一緒に月に行って剛力ちゃんガチンコする!

月で燃え上がる恋の🔥炎メラメラ🔥

たーのしー!

重力関係バク簡単に出来そう❤

2019-01-06

anond:20190106123620

いや、新自由主義に切り替えて学費バク上げしたのが原因。

1980年台は大学進学率が4割になってたのに、学費は年で数万レベルだった。

その時代奨学金問題なんて起きていない。ほぼ純粋生活費補填だけだったから。

新自由主義は長期低迷も産んだいいとこなしの悪魔思想

2019-01-05

子供産んだって引きこもり不登校になるかもしれんし、大学多留して退学するかもしれんし、ニートになるかもしれない

そうなった時支えられる経済力と心の広さがある人間なんて本当に少数派じゃん。

そんなバク普通人間にできるかーーー!ってのはあるよね。いくら親が優秀でもこればかりはガチャだし。

2019-01-04

FXとかCFDとかパチンコ感覚でできるようにしてほしい

FXとかCFDとか、高レバをかけられる金融商品もっと見た目を簡単にして、パチンコとか競馬から客を奪えばいいのにな。

上がるか下がるかだけを当てる半町バクチレベルにするの。

スマホアプリも難しい層向けに、パチンコゲーセンみたいに実店舗でもできるようにするとか。

めんどうな手続きとかなしで、フラッと店に行って金をかけられるようにするの。

FXで大損する人いるけど、パチンコよりは勝ちやすいでしょ。

一日につかえる額を制限するとかすればギャンブル中毒者でも、そんなに大損しないだろうし。

2018-12-30

anond:20181230232435

わいバクシン好き

フェスに出せ!と訛り混じりで歌ってるのが最高

anond:20181229160059

ちょうど同年齢で運命を感じた。

そこでワタシの乳首開発記録を記す。

と言ってもワタシはまだ開発4ヶ月ぐらいなので後輩である

きっかけは健康診断時に体重測定した時。

1年間で6kg増えていた。

ポッコリお腹は当然気になったが、それより微妙脂肪が乗った胸に視線が行った。

そこで乳首開発しようと決意する。

目的乳首のみでドライ

ウェットには逃げたくない。(というか、ウェットするなら普通オナニーをすれば良い)

開発前からすでに指で摘める程度には大きくなっていた乳首コリコリすると若干気持ちいい。

これはイケるのでは…!

と思ってたがそこまで。初回は終了。

数日間暇があれば乳首をいじりつつ、夜寝る前にチクニーに勤しむと、なにやら腰の内部がじんわりし始める。

これが前立腺の性感なのか。

そう思ってたが、その日はそこで終了。

そこからネット乳首開発方法を調べ、スポバンに行きつくものの、流石に針を刺すのは怖いのでエレキバン代用する。

初めて乳首エレキバンを貼った時は思った以上にヤバかった。

心臓バクバクし続けている。

こんなことで心臓発作起こしたらシャレにならん。そう思って半日で剥がす。

そうこうしてるうちに、チクニーで胸の真ん中らへんが気持ちよくなってくる。

神経が奥まで通っていき、それが内部に伝わっていくイメージ

この頃にサイニーにも手を出す。

が、歳のせいか気持ち良い所まではなかなか行かない。

なお、催眠には比較的かかりやすい模様。

催眠のコツはノリノリでかかりに行くことだと思う。(あくま個人見解です)

チクニーとサイニーを繰り返してるウチに、身体勝手に強張って頭の方までツーンと何かが登っていく感覚になる。

もしかして、「イッた」のかと思ったものの、多少気持ちがいい程度で、ネットにある「イク」の気持ち良さには程遠い。

ストレッチ身体を伸ばした時に来る感覚に近い。

これなら普通オナニーした時の方がはるか気持ちいい。

もっとも、この「イッた」後に普通オナニーをすると、かなり気持ち良さが増すのは新たな発見だった。

そうやって普通オナニーも楽しみつつ乳首開発を続けている。

最近ではスポバンを購入して乳首に貼ってみたが、ずれた瞬間に乳首が痛かったので外した。

我慢できないレベルでは無かったが、我慢したらいけないような気がした。

まだまだ乳首開発は道半ばのようだ。

2018-12-25

秋葉原トラック事件」「厚労省事務次官殺害」「東大生による文科省幹部脅迫事件」のトリプルパンチ

 さすがの悪い日本人にも、この三大事件のせいで、国家悪事を察知してしまい、

 鬼は怒りが覚め

 男はチンポが取れ

 臭い女はマンコが大出血

 2008年の11月に悪は死んだ

 今は死んだのを認めていない悪人幽霊が街を歩いていたり、ネット書き込みをしている

 バクサイやニコ生、5ちゃんねるが実質死んでいて悪の魅力がないのも、根本的にはこのトリプルパンチのせい

 ざまあwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

2018-12-23

死ぬのが怖すぎてゲームができない

ゲーム死ぬのがすごくつらい。特にアクション系の死にゲーが全然ダメ

マリオですら1面以上クリアしたことない。

RPGもとにかく死なないように攻略情報を事前に見てしまう。当然エリクサーなんか最後まで使わないタイプ

ボスはいつも心臓バクバクして物理的に死にそうな気分になる。

ゲームを楽しみたいのにセールで買っては積んでばっかり。つらい。

何でこんなに死ぬのが怖いんだろう。たかゲームなのに。

PvPFPSBFとか)は1000回くらい死んで上達し始めたら平気になったから、慣れの問題なのかなあ。

パズルゲーでゲームオーバーになるのは大丈夫

2018-12-22

A.B.C-Zめっちゃ好き

A.B.C-Z、知ってますか?知らないですよね。分かってますジャニーズデビュー組のグループです。

金髪筋肉ちゃんです!」の人がいるグループ、と言ったらかろうじてその人ならわかる、と言う人が何人かいレベルだと思う。

Googleで「A.B.C-Z」と検索したらセンターチャラ男フットボールアワーに似てる人、堺雅人に似てる人、おじいちゃんみたいな人、そして金髪の人、の5人の画像が出てくる。そんないまいち華がなくてパッとしないくたびれたおじさんたちが私はどうしようもなく好きだ。

私は元々アニメ声優オタクで、ジャニーズは1ミリも興味なかった。私の周りは嵐や関ジャニHey! Say! JUMP話題でもちきりだったけど、松潤山田涼介の顔を見ても「綺麗すぎるな」という感想しかなかった。

A.B.C-Zを知ったのは金髪筋肉ちゃんが出てるバラエティだった。声優が好きが高じて3枚目顔が好みだった私は塚ちゃんの顔と体となりふり構わない姿を見て好感を持った。生粋箱推しジャニオタ友人に何枚かCDDVDを借りた。

まずライブDVDを観た。めっちゃ飛ぶしめっちゃ踊る。紐みたいなの持って空中でビュンビュン飛ぶしなんかよくわからないけどすごい飛ぶ。

ちゃんなんかバク連続30回転だかしてる。すごい。ジャニーズマイク持って手ヒラヒラさせてるだけでしょみたいな偏見をブチ壊された。

CDを聴いた。めっちゃ曲凝ってる。すごい。LEGO BIG MORLとかフレンズみたいな今流行りのバンドから提供してもらってるのでめちゃくちゃオシャレ。

かと思えばオタクの神ことヒャダイン提供してもらってるトンチキソングもある。ベースが全部スラップの今風の曲もあるしスイングジャズ風の楽しくノれるような曲、EDMダンサンブルな曲など多岐にわたる。なんでこんなに惹かれるのかとレーベルを調べたらポニーキャニオンだった。納得。

自分たちコンサート演出プロデュース振り付けをしちゃうし、番組企画で100キロ歩いた次の日にコンサートをこなしちゃうメンバーもいるし、滝沢歌舞伎タッキーディナーショー振り付け担当するメンバーもいるし、音楽が大好きでラジオラルクBUMPを流したりロッキンで目撃されるメンバーもいれば、村上龍原作コインロッカー・ベイビーズ」の舞台に出演するメンバーもいる。(好評だったので再演した)

あのジャニーさんに「僕はA.B.C-Zファンから」と言わせる魅力がある。マジですごい。

顔は見てたら慣れる。トークもヘタクソだけどまあ慣れる。彼らのパフォーマンスを見てほしい。でもお金を払わないと見られないコンテンツしか輝けないのがネックだなといつも思ってるけど。

2018-12-20

anond:20181220140439

現金を奪うのはそいつ大金を持って移動してると知り得る手段を持たない限り

強盗しかけたらターゲットが大してもって無いリスクを含むんだバク

電子マネー管理会社に悪意があれば次の瞬間にそいつの口座残高をゼロにできる

2018-12-19

いつも頑張ってるけど

頑張りすぎて気管支炎なって咳止まらなくなった

病院でもらった薬飲んで寝てるけどやらなきゃならないこときになったり。

気管支炎お薬のんだら心臓バクバクしてきたりして朦朧とするし

いきなり死ぬんじゃないかってそれも気になって

こわいよー

もっと楽しい人生おくりたかったなぁとか思ってたりこわいよー

他人ミスに異常に胸が痛む

アパマンスプレー爆発社員はどうなっちゃうんだろうな、とか考えてまるで自分のことのように気分が落ち込む。

ジェイコム株大量誤発注事件のやつとかwiki読むと心臓バクバクして変な汗が出てくる。

自分無能社員故にどうにも感情移入してしまう。

2018-12-16

増田と, 5chやバクサイなどとの違い

コスプレイヤーえなこ、滅茶滅茶可愛いんだけど、ああいうのってAVに転身したとしても返って売れなくなるんだよね。片桐えりりかきこうでんみさ、がいい例だよ。つまりAVに出ても売れ続けられそうかどうか、ここが本物か偽物かの大きな違いだ。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

そういうことを書こうと思ったんだけど、こういうあまり低俗で、普通な電車の中では会話出来ないような内容を書いちゃうやつらが跋扈してるのが大衆向けマッシヴ掲示板で、さすがにそこで躊躇して、もうちょっと機知意識してしまう内容しか書けないのが増田。そういうことでいいと思う。

そんな俺は今年で40歳東京勤務の独身ITエンジニア年収は600万、大学中退フツメン (最近腹が出てきた) なんだけど、なんで結婚できないのかなー。こんな面白い話できるのになー。みんな見る目ないわね。

2018-12-14

知ったかぶりウエイトトレーニングに突っ込む

既にボロクソだが

anond:20181214162652


まず体重BMI22にし、

まずBMIトレーニングしてる人なら使わない指標

その基準に照らしたら俺等は全員ただのデブになってしま

ある程度高負荷のウエイトトレーニングを薦める後半とも整合性が無い

体重×1.2のスクワットデッドリフトそれぞれ10

そもそもスクワットデッドリフトフォーム次第過ぎてこんなぼんやりした目安でどうこうならない

当人の体格によっても難易度全然変わってしま

ただ例えば84kgの人(バーベル100kg)のきちんとパラレルまで下げるストリクトフォームスクワット10repであれば 

俺等から見たらアップのうちだが0から一朝一夕で出来ることでもなく、こんなシッタカ馬鹿がやってるとも思えない

少なくとも

こなせるようにするだけでだいぶ変わるよ

なにが「こなせるようにするだけ」だ

てめーがやったこあんのかカス

お前みたいな口先カスにそのレベルまで取り組む根性はねーと請合ってやる

60kgぐらい担がせて腰を下ろさせただけで心臓バクバクフォームガタガタになって激痛でピーピー泣く

下手すりゃバー肩に食い込んで痛いとか言い出すだろーなw

体重×0.8のプッシュアップ10回、

これに至ってはどういう種目なのか、何をどうするのか、想像も出来ない

お前一体何言ってんだ?

体重×0.8のプッシュアップ」をやってみせろよばーか

んで何故ベンチプレスでなくプッシュアップなのかもわからんけど

ひょっとしてベンチプレスって言いたくてプッシュアップになったのか?

もう酷すぎるわ

ちなみにベンチプレス体重の80%で10repだとどんなにストリクトフォームでもショボすぎです


KKOを自認しつつ現状を変えたい人へ

妄想お節介やいてねえでてめえが自分を変えろ

トレーニングに興味があるならスポーツクラブへ行ってバーベル触ってみろ

持ってるだけで手がいてえ前腕がいてえ肩がいてえ腰がいてえってなる

それが実体験だ

そこからだお前は

2018-12-11

増田と2chとバクサイのサーバーヤクザピストルで撃ち抜かれたんだよ

 好きで悪いことに狂うような脳ミソをもっている奴は、2008年にヤクザに「ピストル」で

脳ミソ撃ち抜かれて死んだ。増田幽霊

2018-12-09

初めて失恋したら帰省してた話

☆はじめに

・滅茶長いです。数えたら4000字ありました。3000字のレポート課題は一向に進まなかったのに、皮肉ものですね。 

フツーに、私達のことを知ってる人が見たらああアイツ等のことか、と分かるんじゃないかと思います。気づいても、出来れば、自分の心に留めておいてくれれば幸いです。とはいえ、あの人はきっとこれを見ても怒ったりしないだろうけれど。



__________

20歳の冬、恋人と別れた。

あの人は違ったけれど、私にとっては初めての恋人だった。1年2ヶ月の記念日喧嘩して、1年2ヶ月と2日目に直接顔を合わせて、話し合って、2人で決めたことだった。心残りはなかった。

…はずなのに、気付いたら、私はゆうちょ銀行でありったけのお金おろしていた。そしてその足で駅へと走り切符を買って新幹線へと飛び乗った。行き先は実家の最寄駅。正直何も考えてなかった。ただただ本能の赴くままに、私は帰省してしまっていたのだ。

新幹線の中で父に「急にごめん、今から帰ってもいい?」とラインしたら、すぐ既読が付いて、それから10分後くらいに「分かりました。駅まで迎えに行きます」と返事が来た。母親にも同じようなラインをすると、「おにぎり味噌汁ならあるよ」と返ってきた。

新幹線に乗っている間、私はずっと車内の電光掲示板を眺めていた。色んなニュースが流れていたけれど、ひとつも内容が思い出せない。ただひたすらに、駅名がひとつずつ西にずれていって、目当ての駅がくるのを待った。

2時間半くらい過ぎた頃、新幹線はやっと駅についた。父から駅前牛丼屋の横に居るとの連絡が来て走ってそこまで行ったのに父がいない。ついたよと送るともうすぐ着くと返事が来た。"居る"の意味知らないのかな、父。

3分くらい待っていたら父の車が見えた。父は何も聞いてこなかった。ただ嬉しそうに、明日上司競馬に行く予定だったけど無くなりそうだということを教えてくれた。私から最近車校路上教習に突入したこととか、最近急に寒くなったこととかを話した。

からは45分くらいで実家についた。チャイムを鳴らすと母がドアを開けてくれた。お風呂沸いてるよと言われ半ば強制的風呂場に連行された。ひとり暮らしの家は狭いユニットバスで、いつもシャワーで済ませていたから足を伸ばして浴槽に浸かるのは久々だった。足先から体が温まっていくのを感じた。

30分くらいで風呂から上がり、居間に行くとおにぎり味噌汁からあげと餃子ゆで卵が用意されていた。昆布おにぎりを半分と味噌汁を少し飲んだらお腹がいっぱいになってしまたから、残りは朝食べることにした。父は知多をロックで呑んでいて、「知多?珍しいね」と言うと「中身は違うけどね」と言われた。本当の中身は過去ツイッターで不味すぎると炎上した伝説を持つトップ●リュのウイスキーだった。

そんなこんなしていると夜中の1時を回ったから、父におやすみを告げて2階の寝室に上がった。キングサイズのベッドに横になった。5分くらいすると、母が部屋に入ってきた。ベッドに座って私に一言、「頑張ったね」と言った。

その瞬間、私の両目から噴水のように涙が溢れた。元旦デパート開店直後みたいに、ものすごい勢いで色んな感情がとめどなく流れて来た。辛い。寂しい。苦しい。悔しい。なんでこうなっちゃったの。もう前みたいに遊べないの。もう好きだよって抱き締めてもらえないの。もうどの街に住もうか?なんて戯言を言い合えないの。もう、2人で添い遂げ合う人生は遅れないの。

母は、ひたすら「頑張ったね、もう充分やれることはやったもんね、辛かったね」と私の背中を撫でてくれた。そのあとに、「でも、色んな楽しいこととか初めての経験とか素敵なモノも沢山貰えたんだから、嫌な思い出にしちゃ駄目だよ。」と言った。

19歳の秋だった。

私とあの人は、同じサークルでひと夏を過ごした。かなり厳しいメニューをこなす日々で、春には名前も顔も知らなかった私達が夏が終わる頃には家族よりよく会う存在になっていた。

夏が終わるとサークル活動も一段落し、私達は顔を合わせることが減っていった。そんな時、あの人からディナーに誘われた。

他の同期も来る筈だったのに、何かと来れなくなり、2人になってしまった(これがあの人の策略だったのか、本当に偶々だったのかは結局分からずじまいだった)。2人でやっすい店に入って、色んなことを話した。好きな音楽、好きな作家高校生の頃の話、過去恋愛話。私が中高ヒエラルキー最下位大学デビュー女のため恋愛経験0の喪女であり、その当時自分アプローチしてくる人がいたのだがどう交わせばいいかからないと相談したら、フフッと笑って「ぶっ飛ばしたいなあ、そいつ」と言われた。一瞬ん?と思ったけれど、「ホントそうだよね~」などと軽く流した。

正直、全く意識していなかったのだ、恋愛対象として。ひと夏を共に過ごしたかけがえのない大切な同期、という認識だった。だったのに、やっすい店から出たあと、そんな私達の思い出の練習場で、告白された。午前2時くらいのことだった。

その時も、急に涙が溢れて止まらなかった。信じられなくて、嬉しくて、少し申し訳なくて、何より私が本当は心の奥でずっと惹かれていたことに気付かされてしまって。

あの人はそんな私の手をずっと握っていてくれた。「でも私、多分中学生みたいな恋愛しかできないよ?」と震えながら言うと、「ロミジュリジュリエットだって中学生なんだよ。」と笑って更に強く握りしめてくれた。その温もりがとても気持ち良くて、私達は手を繋いだまま眠った。

朝の6時頃に目が覚めると、夢じゃないんだと隣から聞こえる寝息に心臓バクバクした。そうしているうちにあの人が起きて、不意に抱き寄せられて、キスをした。それが私にとっての、ファーストキスだった。

その日から私達は、所謂"恋人同士"になった。数え切れないほどデートをして、旅行も行って、一緒に大学の授業を受けて、お互いの家にも行き来した。

デートは、本当に色んなところに行って色んなことをした。映画を見たり公園ピクニックしたり気になる飲食店を片っ端から当たったりショッピングモールで服やコスメ吟味したり美術館考える人の真似をしたりディズニーに行ったり(私にとっての初ディズニーだった)、割と付き合いたての頃古本屋に行ったらエロ本だらけで少し気まずくなったこともあった。

ラブホだって、行った。勿論私にとっては初めてだったけれど、何気ない会話の中であの人は初めてじゃなかったことが判明してしまってそれはもう死ぬ程泣いたな。

デート以上に、私達は沢山沢山体を重ねた。週に1、2回くらい私の家に来てくれて、近くのコンビニまで手を繋いでお酒を買いに行った。気取ったジャズなんかをかけながらお酒飲んで、ほろ酔いセックスするのが本当に大好きで幸せだった。

いつも一緒だったな、と思う。毎日のように好きとか愛してるとか言い合って、自撮りを送って褒め合ったり、記念日には詩を送り合ったりして、サイコー幸せな日々だった。

…だったけど、会うごとに、知るごとに、着実に違和感が大きくなっていったのも事実だ。

最初は、私が話しているのにスマホを見ているとか、そんな程度だった。

けれど、それは次第に、私の話になった途端全くつまらなさそうになる(電話だったら寝られる)、私の誕生日を忘れる、逆に誕生日を祝ったら明日忙しいからと電話を切られる、ご飯を食べる約束をしていたのにやっぱり家で食べるとドタキャンされる、自分が忙しくなるとライン一つくれず放置される、そして私が貴方のこういう言動が嫌だからどうにかならない?と話しても自分はこうしたいからと全く歩み寄ろうとしない、というふうにどんどん根本的なところに及ぶようになっていった。決定的に考え方や価値観が違うことに気付くのにはそれ程時間はかからなかった。

けれど、気付いたときにはもう遅かった。私は、完全にあの人に依存してしまっていた。傷ついても、傷つけても、別れることが出来なかった。本当に毎日が辛くて、耐えられなくて、覚悟を決めて別れようと言っても、本当に別れたいの?と子犬のような目をして聞くあの人から離れることはどうしても出来なかった。

 

から最後の数カ月間はお互い深い話を避けるようになってしまっていた。悩みごとや将来の話はお互い他の友人に話すようになり、2人で話すのはこのツイートがどうとかおっぱいがどうとか、本当に俗っぽい上辺だけの話題だけだった。

1年2ヶ月の記念日にした喧嘩は、それ自体はそんなに重要トピックではなかった。ただ、限界だったのだ、もう。お互いに、これまで少しずつ感じて来ていた"違和感"ゲージが、この喧嘩で満杯になってしまったのだ。

1年2ヶ月と1日の日、多分これは別れるな、と思った。頭では理解していたのだ。けれど、心が、それを受容しなかった。初めて付き合った人と結婚したい、要は一生一緒にいたいという典型的少女漫画脳と、あの人とならそれが出来る!という付き合いたての頃の自分幻想、そして何よりもまだ体験したことのない、失恋がもたらす精神的苦痛というものへの恐怖が決断邪魔をした。

から、1年2ヶ月と2日目に、決めきれずゴニョゴニョしていた私にあの人が「もう頑張らなくていいよ」と言った瞬間、スッと楽になる感覚がしたのだ。それからは驚くほどスムーズに、そしてお互い納得できる形で、私達は別れ話を終えた。最後挨拶は「じゃあ、またね」だった。

何も後悔は無かった。あれほど恐れていた失恋苦痛も感じなかった。むしろ、あの人と今までより素敵な関係性になれるのではないかという希望すら見えていた。

のに、私は、気付いたら、実家を目指して駅へと走っていたのだ。

多分、母は全部分かっていたのだと思う。父だって察していたのかもしれない。私が、初恋の人と結婚たかたことも、本気で恋人に一生を添い遂げようとしていたこと、そのために沢山沢山頑張ったこと、でもそれは結局報われなかったこと、依存や執着もあったけれど、私があの人を本気で好きだったこと。私が、本当は沢山沢山泣きたがっていること。

そう。好きだった。本気で好きなつもりだったんだよ、ずっと。ずっと一緒にいれると思ってた。だから、頑張った。初めてで、何も分からなかったけど、頑張れば一緒にいれると思ってたのに。あの人も、あの人と作り上げてきた時間も思い出も失わずに済むと思ったのに。

私はただひたすらに、思いっきり泣きまくった。そしてそのまま眠りに落ちた。母はずっと、私の横にいてくれた。

次の日、目が覚めたら昼の12時を回っていた。居間下りると父が録画した吉本新喜劇を見ていた。母はお茶を沸かしていた。私は昨日残したおにぎりと新しいおにぎり味噌汁からあげとゆで卵を食べた。餃子冷蔵庫から出し忘れていた。

その後、母と近所を散歩した。いつもより空気が冷たくて空が澄んでいた。公園について、木製の古いベンチに腰掛けた。「辛い経験や悲しい経験は全て未来自分幸せになるための布石だ」という言葉を思い出した。空を眺めがら、あのユニットバスの、小さなアパートに帰ろう、と思った。

2018-12-07

anond:20181207105516

別れるしかないでしょう

でもそれができないからずるずる付き合って、何かやばくなってきたどうしようってときにはもう手遅れ

具体的にはあなたがいなくなったら死ぬからって感情が拗れて錯乱して精神的に軟禁したり刃物出てくるんだよね

多分喪失が怖いからどこまでやっても一緒に居てくれるかを試してるんだと思う

警察呼ぶか散々迷って心臓バクバクしながら相手が寝たすきに警察呼んだなあ懐かしい

2018-12-05

anond:20181205135701

実際の悲惨さじゃないか・・・

風俗と酒とバクチを辞めるだけでQOL上がりそう

2018-12-03

助手席に見知らぬ美人さんに乗り込まれそうになった

駅まで家族を迎えに行って待ってたら、前から歩いてきた美人さんが、いきなり助手席のドアを開けた。

びっくりして、助手席に座っていた息子を抱き寄せようとするが、双方シートベルト付けているから、全然動けない。

(やべぇ!殺される!!息子だけでも逃さなきゃ!)って思ってたら、お姉さん「ごめんなさい!間違えました」だって

1分くらい心臓バクバクいってた。

しばらくして、うちと全く同じ車が来て、彼女はそれに乗って帰っていった。

ナンバーとか運転手の顔くらい見ろよな。

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん