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はてなキーワード: ノイローゼとは
俺、ウェブやってるんだけど。
俺の客がもともと店をやってて、縁あって俺がサイト作ったんだけど、2店舗めを出したのね。
前からちょっと高圧的なところがあるなあと思ってた店長だけどあんまり気にしてなかった。
俺がその新しい店舗のサイトも作ったんだけど、難癖つけて制作費を払わないんだよ。
「まだ終わってない」とかなんとか言ってさ。作って半年近く経ってるんだけど。
だけどデザインとかコーディングの面倒さとか店長には分からないからさ、
高いだの何だのと文句をつけてまだ払わない。
だけど、そこの家賃は払ってるんだろ？
何で俺には払わないんだよ。
「あれやれこれやれ、金は払わん」なのかよ。舐められてんのか俺。
どうすれば払ってくれるの？
金の話をするとキレだすしさ。なんかもうノイローゼみたいになってるよ。鬱かな俺。
もうこの客撤退したいんだけど。
今後は前金とかもちゃんと考えないとなー。
通常攻撃が全体攻撃で二回攻撃のお母さんは好きですか？ 井中 だちま：ライトノベル | KADOKAWA
せっかくアニメ化が決まったことだし、この前の30時間無料で原作を5巻まで読んだ（最新巻は6巻）
いわゆるフルダイブ型のVRMMORPGのテストプレイヤーに選ばれ、それなりの強力な装備を与えられたはずの男子高校生主人公。だが、何故かそれ以上の超強力な装備を得て特異な能力も発揮する自分の母親がパーティにいるせいでなかなか活躍できずにのたうち回ることに……という設定を基本にしたファンタジーコメディ。
要素の組み合わせは突飛だが、思春期男子の多くが母親に感じるであろう普遍的な苛立ちや気恥ずかしさが、いかにも最近のラノベ的な世界の中に上手く盛り込まれている。簡素な文章や大雑把すぎるネーミング（賢者キャラなので「ワイズ」、回復キャラなので「メディ」、「カーサーン王国」「ママン村」などなど）で軽く見られそうではあるし実際恐ろしいほど軽く読めるのもたしかだが、決して出オチだけの作品ではない、と思う。
その上で、若干気になる部分がある。
この作品には、主人公の母である大好真々子（おおすき ままこ）以外にも多数の母親キャラが登場する。その多くは、子供との間に何らかの問題を抱えており、これを主人公達が解決するのがシリーズの一つのパターンとなっている。
それは、真々子と主人公だけではなく、様々な形の母子関係を肯定しようという意図によるものだろう。あとがきでも、母子に正解はないとか母親を笑いものにするのが目的ではないといった考えが明言されている。
が、それでも、真々子さん母親としてあまりに最強すぎんよなあ、という印象があるのは否めない。
本作のメイン母である真々子は主人公の視点からは、子離れできない母親でゲーム世界の冒険でも出しゃばって息子の活躍の機会を奪う悩みの種、ということになっている。だが客観的に見れば彼女は、美人で年齢不相応に若々しくて家事万能で息子のことを何より優先するがその他の人間を蔑ろにするわけでもない人格者という、単なる完璧超人でしかない。実際、2巻以降は親子仲も概ね良好なまま進行している。
ホスト狂いでも教育ママゴン（死語）系モンペでもギャンブル依存症でもやはり母親は母親である、という多様性肯定のメッセージ自体は決して悪くはない（現実には子供から引き離すべきレベルの毒親も存在するという話はさておき）。悪くはないのだが、美人で年齢不相応に若々しくて家事万能で息子想いでたまにビームも撃つ専業主婦の大好真々子さんと並べておいてそんなことを言われると、そこに抜きがたい空々しさが漂ってしまう（1巻作中にそこを指摘するようなやり取りも一応あるのだが）
もちろん真々子の母親としての完璧さはギャグの一環として、かなり、だいぶ、極度に誇張して描かれてはいる。しかし、あくまでも方向性の話に限定したとしても、結局はこういう真々子さん的な優しくて献身的なお母さんが「母親」のあるべき姿、正解として提示されてしまってるんじゃないの？という疑念がどうしても拭えない。
非常に意地悪な言い方をすると、本作における真々子以外の母親の扱いは、多様性の肯定というよりは、真々子という理想を基準にしての妥協による許容に見える。至らない母親だがまあ許すよ、という感じ。問題解決の決め手は多くの場合、真々子の包容力なので尚更だ。
じゃあどうすれば良かったのかというと、所詮いち読者に過ぎない自分には明確な答えは出せない。いっそ他の母親キャラを一切登場させなければ、少なくともこういった点はだいぶ緩和されるだろうが、それでは物語も完全に別物になってしまい、今ある面白さも同時に消え失せることだろう。そもそも、ある程度このような観点に配慮して書かれているからこそ、気になるレベルで表面化しているという話でもある（最初から倫理観が狂っているような作品であればこの程度の件は逆に認識すらされないはずだ）。難しい。
自分は母親ではないしなる予定もないので、上に書いたような点も、ちょっと引っかかるというぐらいで済んでいる。だが、現役の母親や出産希望者といった当事者なら、良くも悪くもより強く反応する部分だろう。あるいはフェミニスト寄りの人々も、何か物申したくなるかもしれない。フェミニスト且つお母さんなら間違いなく食いつく。
現状『通常攻撃〜』は原作ラノベやコミカライズの時点では、そこまで広い層に届いている作品ではない（と思われる）。だがアニメが放送されることで、世のお母さん方やフェミニスト達の目に触れる可能性も高くなるだろう。その時、果たしてどのような反響を呼ぶことになるのか。
自分はそれを心配している、わけではない。むしろ軽くであれば炎上、しちゃってもいいんじゃないかとすら思っている。
アニメが放送中止になったり原作が打ち切り絶版回収になったり作者がノイローゼになったりしない程度の適度な、「どうだ明るくなったろう」ぐらいのほどほどな燃え方で、お母さん議論が盛り上がればいいな、というのが自分の希望だ。女性キャラ全般、特に少女キャラについての話ならともかく、オタク向け作品における母親の描き方が大きく取り沙汰される機会もそうそうないだろうから。
電撃 - 『通常攻撃が全体攻撃で二回攻撃のお母さんは好きですか？』がTVアニメ化決定。お母さん役は茅野愛衣さん！
（まったくの余談だが、自分の心のエロゲはCATTLEYA『教育ママと伯母と叔母』で、これの母親（実母）ルートは、毒親ギリギリぐらいの教育ママと主人公がやはり母子関係を改めて築き直す話となっている。ただしセックスをしながら。興味のある方はそちらも併せてプレイしてみてもいい？かも？しれない？？？）
会社の人がいるのでtwitterでも愚痴れないのでここで愚痴らせて
隣の席の人がクチャラーでつらい
ゆるいウェブ系IT企業だからお菓子食べながら仕事するのも会社の規則的には何の問題もない
で、隣の席の人は「（朝ごはんやお昼ご飯など一定量の）食事をすると眠くなるから、こまめに食べる」と公言し、ほぼずっとお菓子を食べてる。飴とかグミとかチョコとか
で、クチャラー
飴とかグミを舐めてるときに「ちゅぱっ」って音がするのホントいらつく。なんなのばかなのしぬのこっちがしぬわばか
眠気を覚ますために伸びをする際に「うぅ〜〜〜〜〜〜ん」とか普通の声量で言う。
お菓子を食べてるせいでゲップをする。
服装が汚い。襟だるんだるんのTシャツとか着てるし、シャツもよれよれ。
姿勢が悪くて立膝をついてる。
姿勢が悪くて前傾姿勢になりがち、故に頭を支えるために頬杖をついてる。
集中しだすと独り言を言い出す。
ケータイを頻繁にいじって、いじり終わったら机に軽く放り投げるので「ガンッ」って音が響く。
貧乏ゆすりをする。ひどいときはその振動が机越しに伝わってきてこっちのディスプレイが揺れる。（私の三半規管が弱いので文字を読もうとすると酔う）
自衛策として音系はイヤホンで遮断、視界系は体の向きを変えて視界に入らないようにする（こっちの姿勢が斜めになるのでつらい）、貧乏ゆすりなどはもう離席するしかない。
飼っている犬が最近、ものを食べなくなった。大都会の動物病院に行って様々な検査をしたが、一切異状なし。強いて言えば年齢による食の好みの変化。食べるように食事内容やタイミングなどを調整してあげてください、と言われた。
それから三ヶ月ほど経つ。私はノイローゼみたいになっている。食べないと病気になるから、必死になってあの手この手でいろんなものを試しては食べさせようとするのだが、犬は気まぐれで、必要最小限も食べてくれない日もしばしばだ。あれこれ工夫して、ダメで、また努力して、ダメで、ダメで、ダメで、ゴミだけが増えていく。たまに成功して、犬がなんとかカロリーを取るとやっと安堵できる。それが毎日、朝と夜に必ずやってくる。
やっと食べさせて敵を倒しても、また数時間後に、そのまた数時間後に、無限に敵はやってくる。その都度私は最新の注意を払って努力したものを無駄にして、このままでは死んでしまうと焦って、穴の空いた柄杓で水をすくうように手を変え品を変え、数時間かけて食べさせる。それでもだめなこともある。
時間が立つのが怖い。朝と夜が来るのが怖い。逃げ出したくて、もちろん逃げたりできないので、犬と心中するしかないとぼーっと考えていることもあった。完全にノイローゼだと思う。たぶん育児ノイローゼってこんな感じなんだろうね。イレギュラーとワンオペで余裕が奪われていき、かつ、自分を必要とする弱い生き物が相手だから、距離をおいて精神を静養するヒマもない。私が苦労しているのを見ているだけの家族を見るのも悲しい。私は反対したのに、飼うと決めたのはあなた達なのに、結局は私しか世話をしていない。辛い。今日もまだ犬は朝ごはんを食べていない。この子を安全な人に預けて休みたい。泣きたい
俺は適当なアルバイトを見つけるため、近所にある職業斡旋所に来ていた。
入り口近くには掲示板があり、そこに貼り付けられた求人チラシに目を通していく。
夏休みボケを治す一環で働くだけだから、面倒くさそうだったり疲れるようなものは出来れば避けたい。
そうして探していき、最初に目に入ったのはラインのバイトだった。
このご時世、機械化も進んでるだろうに、こういうのも未だあるんだな。
気になったので、そのチラシを読み込む。
「いよいよ分からん……」
馴染みのない固有名詞が出てきて、余計に理解できなくなってしまった。
しかも「スプライン」と「ライン」で言葉が被っててややこしいのが、更に俺を混乱させる。
これは色々と覚えなきゃいけないことが多そうだな。
つーか、また「ライン」被ってる。
そんな風に一度気になり出すと、もうダメだ。
俺は「ライン」と名のつくバイトに謎の拒否感を覚え始めていた。
それにつけても「ライン」が多すぎる。
そういうコンセプトでチラシを並べているのかと思えるくらいだ。
ああ、くそっ……。
ラインがオレにまで伝染し始めている。
このままじゃ夏休みボケどころか、ノイローゼまで併発しそうだ。
俺は相談窓口に行くと、担当のタケモトさんに他にいいものがないか尋ねた。
「マスダよお……オレが近所のよしみで何か都合してくれる、だとか思ってないだろうな？ 『頼りにする』のと『アテにする』のはワケが違うぞ」
だが、発せられる言葉には覇気がなく、眉の角度もいつもより低いのがすぐに分かった。
「疲れてますね」
「普段はバイトをしない奴らが、夏休みとかになると駆け込んでくるからな……」
となると、条件のいいものは余ってなさそうだな。
タケモトさんもかなり疲れているようだし、あまり粘るのも忍びない。
「俺が出来そうなのをテキトーに見繕ってくださいよ。余っているのでいいですから」
「……後悔すんなよ？」
タケモトさんはそう言ったのに、俺は二つ返事で承諾してしまった。
こういう場合、最終的には後悔することが多いというのに。
子どもが嫌い。その存在を否定はしないし、別に顔に出さないし、身近な子どもには優しくできる。子どもを持つ人を否定しないし、子どもと幸せになってほしいし、今後税金がとられるとしても喜んで払う。それでもとにかく嫌いだし、「子ども持たないの？」って言ってくる奴には「子ども嫌いだから」って言っている。うるさい、いろんなところをべたべた触る、なれなれしい、見ると胃がムカムカする。言い出したらキリがない。これからも絶対持たない。
「自分の子どもならかわいいよ！」とか言ってくる奴とは片っ端から縁切った。
「お前にも子どもの頃があったんだからw」で？？ だからなんだよ。わたしも子どもだったからなんなの？？？？ 意味がわからない。
子どもは地球上から消えろなんて言わない。視界から消えろとも言わない。ただわたしは絶対に持たないし、それに口を出さないでほしい。お金なら払うよ、そうしたら何も言われなくなるなら早く税金とってよ、早くしてよ。早くわたしのこと自由にしてほしい。お金なら払うから。子どもの養育費にかかるくらいのお金払ったっていい。それでも持ちたくないんだから、もう口出ししないでよ。ノイローゼになりそう。
「チック症の自分が理解してもらえないのはチック症がどういうものなのかを皆が分かってないからだ」ってチック症について説明しだすひとを見るたびに、そうじゃないひともいるんだよって言いたくなる。
そういう病気があって、どうしようもないことだって知識として分かってはいても、常に発される喉を鳴らす音とか喘ぎ声みたいな気持ち悪い声とかでかい溜息とか独り言とか、そういう音が生理的に無理で気持ち悪くて相手のことを丸ごと嫌いになるひともいるんだよ。わたしみたいな。
気持ち悪くて気持ち悪くてたまらないしこれ聞き続けてるうちに自分もノイローゼとかになっちゃうんじゃないの？って思ってくる。わたしはあなたのせいで人生棒に振りたくないからあなたが会社やめてよって思っちゃうし。
でも周りのひとはそんなに気にしてないみたいだからわたしがおかしいのかな？ってエクセルでカウントマクロ作って毎日何回喉鳴らしたり溜息ついたりしてんのか数えちゃったりしてる。こういうことしてるとわたしが異常に見えるんだろうけど。
「毎日こんなに喉鳴らして溜息ついて独り言言ってるんだからあのひとの方がおかしいし異常なんだ」って。これはあのひとが異常だっていう証明書。
ベッドで眠ってても耳元であのひとの「ンッンッンッ」って喉を鳴らす音が聞こえた気がして飛び起きての繰り返しでもう長いこと熟睡ってできてる気がしないしこんなこと言ってる時点でもうわたしはノイローゼでただの異常なのかもしれないけど。
小さい時から、説明のつかないことは言わない。泣きわめいたりしない。という特質があった。
自分のstatusとしてすべて言語で説明してたらしいし、家族もそれを無意識に、私に求めていた（ちょっと事情があって）
結果。3歳でノイローゼになり、1年、家族からも完全隔離されて、ひとりで過ごした。
感情や思考がロックアップした結果、食がとれなくなり、眠らなくなり、内臓器官的にも自己消化まで起きたりしていた。
全身で、生きるのを拒否、この世から自分を消し去ろうと、身体のシステムが全力で突っ走っていった。
無感覚の生活に閉じ込め、自爆しようとする全細胞が沈静化するのを待つしかなかった。
その後も自分では解らないこと・説明できないことは、その場の文脈から推測して「説明」していた。
「説明」は状況に矛盾しないため、受け入れられやすかったが、実感には裏付けされてなかった。
そうして、自分の感情・感覚と言語野が、どんどん乖離して行き、自分で自分が信じられなくなる。
理由なく湧き上がる感情、そういったものを発現させることができないまま、進む。
演奏してる時間だけは、何かが一致している、と感じることが出来た。
こうしてさらに、社会性のない人格になっていくが、音楽で出会った人が、それに気づいて、深みにいる私を取り出した。
「お前は、お前の思っていることを、何一つ話していない」
以降15年以上をかけて、社会へ適応する訓練を続けて今に至る。
それがなかったら、とっくに、社会からログアウトしてただろうなーと思う。
賢い娘さんが、2歳をこえたあたりで、苦しんでいる。
ご両親も大変かしこいため…賢さの陰に、こんな可能性があるのを知らないな、と思う。
自分のあまりに個人的な事のため、これを「説明」として話すことが私にはまだ出来ない。
ただボトルに詰めて海へ流して、もしかしたら漂い辿り着くかもしれない、と思って書いてる。
皆様こんにちは。初めまして？恐らく最初で最後の匿名投稿です。
ぶっちゃけ匿名である必要はないのですが、自分のブログに書くのもアレだったのでこちらに書かせていただきました。
投稿日の都合上休日にお読みいただいている場合、気分を害する可能性があります。
週末を幸せに過ごしたい方は閲覧をあまりお勧めしません。是非今すぐにブラウザのタブを消してください。
本稿の内容を簡単にまとめると、
という感じです。
大学に入って五月病にかかる話は比較的有名(?)ですが、その極端な一例として参考になれば幸いです。
いや参考になるかすら怪しいですけど。
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少しイキらせてもらうと、私は中学でも高校でも優秀な方でそれなりにレベルの高い大学に進んだつもりでした。
レベルの高い講義が待っているとか、ライバルとの競争とか、そうした熱い何かを過剰に期待してしまっていました。勘違い乙って感じですね。
実際に大学生活を始めて一か月、下記の3点において苦しみました。
講義が静かじゃないんです。
高校の授業に慣れていたので、正直現実を認識することができませんでした。
偏見全開で書くと、インカレテニサーの金髪たちが講義室で常に喋り散らしているわけです。
この時点で温室育ち陰属性の私のキャパシティが持たなくなってくるわけです。
あまりにも酷過ぎて講師に「注意してくれ」と頼みにいったところ、「それをすると自分の授業評価が下がるから嫌だ」と言うわけです。
何も言うことができませんでした。が、非常勤講師の制度上、講師にも多少の理解は示せます。
この時点で、大学への希望とかそういったありとあらゆるものが消し飛びました。
受験勉強って何だったんだろうな、とか授業料返して欲しいな、とか。
今となってはどこにでも厄介は存在するという社会の縮図を見れたいい経験だったのでしょう。
当時のドキドキワクワクなキラキラ真面目(笑)な一年生にとっては、正しく頑張って登った崖の頂上でチャラチャラウェイに突き落とされたわけです。
参考までに、後期でそいつらは消えていました。
これは途中から解決しましたが、最初の1, 2か月は知ってることしか教えてくれないので本当に虚無。
授業外で何とかモチベを保とうとするわけです。
ところが優秀 of 優秀、失礼な括りをすると、所謂「天才」が相当数いるわけです。
どう頑張っても辿り着けない場所に立っている人が、真横にいる。
当時のプライドが超～高かった私にしては、金属バットで後頭部をガンガン殴られる感覚でした。
加えて、下記の要因もあったのかもしれません。
その上通学時間が高校の時の倍になり、かつ混雑電車恐怖症(後にノイローゼの精神科診断が出る)になりと不運が重なり。
もともと循環器系が弱く、睡眠回復が遅い身としては文字通り限界を切り詰めた生活に急変していくわけです。
大学に着いたらもう体力の半分が消し飛んでる的な。
心が弱いので、他にも色々あった気がしますが、鬱病になりました。
時期的にはゴールデンウイーク明けでしょうか。
主な症状としては以下の通りです。
初期のころ、ただの五月病だと思い、無理に大学に通った結果、体が先に死にました。
それなりに仲の良かった内科医の先生で受診を受けたら、ほぼ間違いなく鬱病とのこと。
そのまんまでした。
薬物治療だけは絶対にしたくなかったので、断固として拒否しました。
5月の後半数週間はほとんど大学へ行きません(行けません)でした。
単位取得のためとはいえ、事情も聴かず講義資料を回してくれた数少ない友人たちには感謝が絶えません。
この辺では、高校同期とか入学直後に仲良くなった人たちのお世話になりっぱなしでした。圧倒的感謝。
自殺願望を抑えるのが一番大変でした。
快速電車の通過とか、マンションの屋上とか、とても魅力的なんですよ。
魔性、といったところでしょうか。吸い込まれそうで、身を任せてしまいたくなる。
こうなったときはどうしようもないので、音楽やアニメなどで無理矢理気を紛らわせたりしていました。
どうしても死にたくなる時は舌を噛む、皮膚をつねるといった自傷行為で替わりとしていました。
今思うと、よく死ななかったな～と思います。
一つ一つは大した要因ではありませんでしたが、一度にいくつも来たことによって、心と体の容量が不足して、脳が耐えられなくなったのかな、と思います。
なので？アルバイトに行くこととかへの抵抗感は皆無でした。
職場でもカウンセリング擬きをしてもらったりしながら生き永らえていたみたいなところはあります。
テストには頑張って出ました。奇跡的に単位が落ちることはなく……！
あとなんだかんだでサークルには顔を出していたような気がします。
3日に1度くらいは夜とかにお散歩すると良かったです、無理のない範囲でやるといいのかもしれません。
診断後2週: 自宅療養。
3週目: 週2, 3くらいで再び通い始める。
5週目: 週4くらいで頑張る。ときどきツラい。
8週目: 頑張れるようになる。
およそ2か月でほぼほぼ完治？といったところまで辿り着きました。
医者さん曰く、薬物投与なしではかなり早い方だったらしいです。
この回復速度は特例だと思ってもらえれば幸いです。
あとは、未だに満員電車に乗れません。
私の場合は、通学に課金してルートを変更することで乗り切りました。
自分の上位互換が世の中に多いことについては、素直に受け入れられたので精進させていただきます。
時々ツラくなるけれど……
つい先月くらいに、これも色々な事象が重なって鬱的精神状況に追い込まれていました。
人を追い込むと成果が出ると思っている人間ども、地獄に落ちろ。
機密性が高い？話なので具体的には書けませんが、無賃金過労状態であったことには間違いないです。
これは本質情報なのですが、毎日のように進捗を煽ってくるメッセージツールは片っ端からブロックするのが最適解です。
人のことを鑑みずに、仕事を押し付ける人間は総じて無能です。縁は早めに切って、絶つのが最適です。
すぐに問題は解消させたものの、テストやその他が重なって押し寄せ、気分的には最悪でした。
とりわけ、家庭環境が複雑化し、家が安息の場ではなくなってしまったことがクリティカルだったように思えます。
今回については成人していたということもあり、
の３種の神器を駆使することで何とか乗り越えることができました。
特に友人の某氏にいたっては一月に渡り毎週のようにお酒と愚痴に付き合っていただきました。
本当にありがとうございます以上の言葉がありません。
また講義で認知していただいた教授に進路とか色々の相談に乗っていただけたことは本当に助かりました。
鬱病よりはアル中の方がマシ、というのが持論なので私は気にせずお酒を飲みますが、お酒に弱い方は本当に気を付けてください。
もし気が病んでしまっている方がこれを読んでいたら、私のやりかたは絶対参考にしないで下さい。
ただ1つ言えるのは、睡眠をしっかりとって、ツラいときは休みましょう、ということだけです。
良くないものが蝕む前に、助けての旗を上げましょう。
助けは求めなければ来ません。
万一これを読んでる高校生の方がいたら、ごめんなさい。
希望は捨てないでね。
猫を愛でたい。
ここ最近、同棲している彼女と連日けんかしていたが、ついにキレて外に叩き出してしまった。その後すぐに冷静になって、中に入れたがさすがに何度謝っても口を聞いてくれなくなった。本当に後悔している。
喧嘩の原因はいつも同じで、付き合いはじめに手コキ風俗に言ったことがバレたせいだ（携帯の履歴を見られた）。そのことが原因かは謎だが、性病にかかってしまった。しかし手コキで性病とは聞いたことがないので、本当かどうかはわからないが、行ったことは事実なのでそれに関しては本当に悪いと思っている。
あと、おれがアイドルにハマっていた時代を心底嫌っている。もう何年も現場に行っていないが、過去のチェキなどをほじくりかえして、喧嘩の際は必ず親に送るとかそういうことを言われる。アイドルに対してツイッターとかで反応するのがダメらしい。これはイイねぐらいは今でもしてしまうので反省している。おれは彼女を優先してオタクの仲間とはもう会わなくなった。
あと食べ方だ。今まで気にもしてなかったが、おれは食べ方が汚いらしい。気をつけているが、それでもたまに出て不快な気分になるらしい。
よくぼうっとして、物事を考えていることがあるのだが、話を聞いていないように見えてしまうらしい。先日もむこうの母親がきていたのだが、三人でいるときについ、ぼうっとして別のことを考えていたのが不満だったらしい。それ以降、むこうの母親には監視されているようで立ち居振る舞いに本当に気を使う。後からあれがどうだったとかこれがどうだったとか嫌味めいたことを言われるのが心底つらい。そんなに息を吸って吐くだけで俺は誰かを不快にさせているのだろうか。
と、まあ、いろんな悪い面もある。が毎日朝から晩まで働いて生活の面倒を全部見ている。自分で欲しいものも全部我慢して。節約できるところは節約したいが、それさえも貧乏くさいと不満を言われる。今日も夜疲れて帰ってきたら、上のような内容で攻撃されて、つい過剰に反応してしまった。事務所は渋谷なんだが、1人でプログラミングしている最中に、サッカーで盛り上がる歓声も辛かった。帰ったら今日もボロクソ言われそうだし、仕事はきついし、何のために俺は生きているのだろうか。
よくないことに、彼女が子宮癌検査でひっかかってしまい、今週末にレーザー手術をする。それもあるのに、帰ってきたら酷いことをボロクソ言われまくって、我を失ってキレてしまった。後悔しかない。手術にはこないで欲しいとまで捨て台詞を言われた。泣いた。挙句、エイズまで疑われた。もうほんと泣いた。そこまで言うか、いうまで今日は徹底的に攻撃された。バカにされまくった。人格を全否定されるまで言われた。悲しすぎた。
検査のときも「眠くなっちゃうから先生の話をちゃんとメモったよ」と冗談でいったつもりが、ショックだったらしく、徹底的に攻撃された。これはおれも悪い。こういう敢えて薄っぺらに見せる芸風だったから、ついつい出てしまって相手を不快にさせてしまう。これはほんとに直さないとならない。
それでも外に投げるのはやりすぎだ。手をついた際に怪我をしてしまったみたいだし。土下座して泣いて謝った。
彼女は許してくれるだろうか。今後もなんでもしていくつもりだ。おととい40歳になったが、誰からも祝われてない。このまま1人でおれはくたばっていくのだろうか。仕事しかしていないし、趣味も全否定されて、おれにはもう何も残っていない。
人間的になにも面白くない、加齢臭がする、老眼だ、腹が出ている、毎日46時中そんなことを言われてノイローゼ気味だ。それを乗り越えてなんとか上手くやっていきたい。希望をもって。
もうすぐ4時だ。今日も朝10時から夜11時までサッカーもみないで遮二無二働いた。明日も朝早くから難しいコードをやっつけなきゃならない。気が重すぎる。心の平穏が欲しい。幸せになりたい。
義母の話や義兄の話、義兄嫁の言動、そして甥の様子を見ていると虐待も少なからずあったんじゃないかなと私は感じている。
義兄嫁は結婚当初から言動が不安定な人だったらしくて、出産後も子どもといたらノイローゼになるからもう要らないと言ったり、家出したり、泣きながら帰ってきてやっぱり子どもは手放したくない、家族でいたいと言ったり、かと思えば突然義兄に離婚届を突きつけてきたりするそうだ。今は子どもの顔も見たくない時期だからと義実家に子どもを預けて以降連絡がつかないらしい。今までどうにか孫の面倒を見つつやってきたもののついに力尽きた義母が、我が家に助けを求めてきたのが預かるきっかけだった。
いやこれどう考えても真っ先に保健所や児相に相談案件でしょう。
そう思い児童福祉関連施設への相談を提案するも、義兄は虐待はないから行政への相談は必要ないの一点張りだ。
隣県に住んでいて月2、3回会う我が家と義実家とはそこそこ良好な関係を築いている(と思ってたんだけどわからない)のに、これまで義母から義兄家の話はしてこなかった。甥がいてもよく泊まりがけで遊びに来てるのよ、くらいの説明だった。ところが今になって出るわ出るわ我慢を重ねた3年分のトラブルに鬱憤に愚痴。なぜそれをもっと早く言わなかった。
虐待は簡単には表に出てこない。本当に愚かだと思うけど、私たちは身内のことなのに気がつけなかった。でも子どもには間違いなく傷が残るだろう。我が家に来たときの甥はとても大人しくて蚊の鳴くような声でしか話せなかったし、トイレを失敗したときには真っ青になって固まってたし、ジュースをこぼしたら慌てて隠そうとする子だった。今は我が家の男児ふたりに負けじと大きな声で主張し、パンツ履かないで大笑いしながら走り回るし、失敗したらごめんなさいが言えるしっかりした子だ。本当はカウンセリングとかに連れて行ってあげたいけれど、私たちには勝手にはできないよな。虐待されていたかどうかも推測だし、親じゃないし。少なくとも義兄の了解を先に得なきゃいけない。
義兄は離婚するつもりだ。親権もとるらしい。義兄嫁からしてみれば私たちは可愛い息子を奪った敵に見えるだろう。そもそももっと早い時点で介入できていれば義兄嫁も育児を続けられていたかもしれない。
甥だってそうだ。後々あのとき母から引き剥がしたと恨まれるかもしれない。本当は今も母親に会いたくて我慢しているのかもしれない。
私たちは甥を健やかに成長させてあげたい。だけど余計なお世話なのかもしれない。義兄家に介入していれば、と思うこと自体おこがましいのかもしれない。何が正しいのかわからない。全部が堂々巡りだ。身内ですらこうなんだから赤の他人である児相の職員さんはもっと大変だろう。大変な仕事だと思います。本当にお疲れ様です。
とはいえ身内だけで悩んでいてもラチがあかないし法律のことなんかもわからないし、今はとにかく行政に繋げられるように夫が義実家と義兄にかけあっている。近いうちに相談には行ってくれそうだ。
最近は夜になると息子①が私のお腹の上で、息子②が私の右腕の上で、甥が私の左腕の上で寝てる。皆でぎゅーぎゅーに抱き合って寝てる。昼間皆でよく遊ぶから、ぐっすり寝る。子どもは体温が高い。なので囲まれるとめちゃくちゃ暑い。汗だくだ。だけどこの時が私たち間違ってないかなぁという不安が和らぐ唯一の時間だ。
最低二人産めという圧力がすごくてみんなとりあげず二人産んでいた
団塊ジュニアの女は就職氷河期とぶつかってるから独身や子供のいない人も多いよ
笑っちゃうね
風刺画気取ってキャラや白いハゲに悪人を論破させたりする絵を描く奴等だよ ツイッターによおいるわ
ヘドが出る 厳しいこと言われりゃイジメられたと思ってそういう絵描く
そして信者の集まりに慰めてもらったり 「う～ん、深い絵だ！」って称賛されるの求めてんだ
ああムカつくなあ ホントにムカつく
俺に言われた事を絵として描いてキャラに成敗させるのもいたわ
じゃあ無視すりゃいいだろって 関わんなきゃ良いだろって
やーだなぁ・・・俺を悪人として描いた事が単純にムカつくんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ブッ殺すぞ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ノイローゼになるまで粘着してやるよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！俺はキチガイだもんな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
