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はてなキーワード: ノイローゼとは

2018-04-23

anond:20180423224534

ノイローゼになった人はお気の毒だが、その人が行くべきは病院だよ。

痴漢被害あくまでも加害者被害者間の話であり、見知らぬ他人に何求めてんの?

しかも、全員ひっくるめて犯罪者扱いしてる相手にさ?

なんで、男性に悪意持っておきながら男性の協力求めるん?

あと、chikan が国際語だと海外じゃ痴漢ですまない性犯罪が多発してるわけですわ。

そんなに日本下げするくらいなら、海外で深夜に一人でウロウロしてみなよ

anond:20180420082028

それより重要な男にとってのメリットは娘を一人で電車に乗せる際に安心できる事では。

痴漢に狙われやすタイプの上位に小中学生が入ってるし、フランス刊行された日本痴漢被害について書かれた本の著者は、中学から電車通学をして痴漢被害あい下着に手を入れられたり、自殺を考えたりしたと書いている。

ノイローゼ電車に乗れなくなる人も実際いる。

妻子が痴漢被害にあった時の避難場所が無いのは不安だろう。

妻子いないか子供痴漢されて自殺考えようがどうてもいい、俺が不便だから廃止しろって糞男は知らん。

カン過労死に続いて国際的に有名な日本語になっている事を恥じろと思うわ。

2018-03-24

anond:20180324225854

> 私と2人きりのときは見たがらない

これはお前のYouTube嫌いって気持ちがどっかで現れたのを見たんだろう。

子供は敏感だからな。すぐ分かるよ。

「お母さんはボクの大好きなYouTube嫌いだから言わないでおこう。」

って思ってるよ、お宅の坊主は。

うその歳で母親の顔色をうかがってるんだ。

ノイローゼであることを否定しようとする完全ノイローゼ毒母のな。

そうやって卑屈で肝の小さい大人になるんだ。

お前のせいでな。かわいそうに。

殺意って分かるんだろうか

数年前の怖い話書く。心霊系では無いしましてや人間怖い系でもなくただ自分マジで怖かった話。

ちょうど今ぐらいの時期。

要は年度末で公私共に忙しい頃だったんだけど、私は忙しい時期をまとめて処理したいタイプなので、何を考えたか保険に加入する予定を、ギツギツのスケジュールに捩じ込んだ。

電話で聞いたときは二十分くらいで手続き終わるらしいし、さっさと済ますか〜くらいの気持ちだった。

で、その手続きの日時なんだけど、退勤後の遅めの時間希望して伝えていたら、予想外に残業が長引いたりで、日にちはズルズルと後ろ倒しになっていった。

その過程で、約束20分前にキャンセル電話を入れるようなことが1回。

「この時間なら電話出られます」と伝えておいた時間にかかってきた、日にち相談電話をろくに聞かず、「こっちから連絡します」と切ったのが3回。

予定が片付かない苛立ちと、後半になってオーバーヒートしていく忙しさにちょっと感覚麻痺してた。

でも当時は本気で、なーんで今連絡してくっかな…確かにこっちもそう言ったけどさ…忙しいとも言ったじゃん…こっちの身にもなってよ……と、不満タラタラで応対してた。

そんなんでも最終的には段取りが決まり、私にも「今日ならいけそう」という日が来た。

当日、3つのことを確実にこなせば、かなり余裕を持って退勤できるはずだった。

でも実際は、聞きたいことがある人には電話は繋がらなかったし、すごい些細なことで書類に不備出すし、散々だった。

残ってる業務を引き剥がすようにして約束に間に合う時間会社を飛び出たけど、そんな風に急がなきゃいけないことに「保険なんかの予定をいれるから」と半ば憎悪のようなものを抱いていた。

無理やり帰って来たせいで、約束時間まで結構あった。

自宅での約束から自宅に帰り、担当者が来るまでの数十分、服も着替えられずすごくイライラしながら待ってた。

さっさと終わらせたい一心で、待たされてる気分で待ってた。

打ち合わせした時間きっかり5分前にピンポンが鳴って、ちょっと不安そうな声音で◼️◼️会社の◯◯ですって聞いたときは、ああベテランじゃねえなこ社員、と思った。

予感は当たって、玄関先に立ってたのは、私より一回り以上若いけど、不安と緊張で老けてる女性だった。

彼女ちょっとオロオロしたような態度は苛立ちMAXの私の癪に障った。

なんていうかな、悪い子じゃないんだけど鈍臭い感じというか。

契約手続きは本当に二十分弱で終わった。

そこでその営業員が帰ってれば何も私は言わなかったと思う。思うんだけど、営業員は申し訳なさそうに「簡単アンケートご協力いただけませんか」と言ってきた。

そこで私はカッとなった。

心に余裕が無くて、嫌な奴になった。

あなたさあ、5分前に来たけど、本当はもっと前に着いてた?」

「そうですね〜。道に迷うかと思ってもう少し早めに着いてたんですけど、あんまり早すぎるのもご迷惑かと思いまして…」

「は?着いた時になんで電話くれないの?普通電話入れるのがマナーでしょ。もう夜だしさあ。待ってたんだよねこっちは」

言ってしまった。

苛立ちは一旦吐き出すと止まらなくて、私はネチネチ責め続け、新入社員っぽいその営業員は真っ青になり、謝り続けた。

「もうあなたに来て欲しくないから、担当変えて」

こちらの不手際により不快な思いをさせてしまい、大変申し訳ございません」

「いや〜どういう感覚してるの?こっちは時間を絞り出してるってのにさ」

「そうですよね。貴重なお時間をいただいているのに誠に申し訳ございません。このようなことはもう二度と無いようにいたします……」

分かる人には分かると思うけど、その時の私は自分の苛立ちや怒りで頭がいっぱいで、周りが見えていなかった。

相手の反応を、まったく気にしていなかった。

それで終いには、

あなた本当に無理。どうかしてる。本当に無理です。無いです」

と言い放った。

そこでやっと弾切れ。

それで、初めてちょっと頭が冷えて、相手の様子が目に入った。

泣いてりゃこっちも良心痛むわ〜困るけど。とか、今思うと私も異常なこと考えてたんだけど、視界に映ったその営業員の様子が、私にはひどく異常に見えた。

目をじっと見開いてて、まるで私の顔や言葉を記録してるみたいだった。

ピンとした背中ちょっと前傾してて、座ってるんだけど今にも飛びかかって来そうな感じがして。

さっきまでの不安げな色は消えて、ロボットみたいな無表情で、こっちを見てた。

勿論、目を見開いてたのは涙を乾かすためだったかもしれないし、背筋がピンとしてたのは緊張してたからかもしれない。

でも、私はなぜか反射的に「あっ殺される」と思った。漫画みたいなこと言うけど人の押しちゃいけないスイッチ押しちゃった感覚というのかな。

相手雰囲気がいきなり変わる体験なんだけど、手のひら返しとはまた違う威圧感だった。

まだ旦那帰って来てないわ。

すぐ横のキッチンになら武器あるけど。

とか、どうする?どうする?と、脳みそはぐるぐるしてるのに、体が強張って動かなくなった。

すごく覚えてる仕草なんだけど、彼女の目がちょっとだけ寄り目になって、元に戻った。

それで「本当に申し訳ございませんでした」と、しっかりした淀みのない声で言った。

なんかね、唇の動きも変なの。芋虫が這うみたいな、別の生き物みたいな感じ。

私は1秒でも早く彼女と2人きりの状況を脱したくなって、帰すことにした。なんて言って帰ってくれと頼んだのかよく覚えてない。すげー早口でまくし立てた気がする。

その中でもその子動作は覚えてる。すごい綺麗な所作してんの。堂々としてるというか。無敵状態レベル

彼女はもう最初イメージぶち壊れるくらい、洗練された動きで静かに玄関出て、「お時間いただきありがとうございました。失礼いたします」と、揺るぎない声で言った。

で、唇がぐいんと動いて笑った。

目眩がした。

ドアを閉めて覗き穴から恐る恐る見たら、彼女のあの、制御されたような表情が、数秒こちらを見ていた、気がした。

その日、家中電気つけて旦那の帰りを待った。

彼女が本当に怖かった。

彼女は私の本名も住所も電話番号も勤め先も知ってると思うと、胃のあたりか締め付けられる感じがした。

暫くしても、その恐怖は消えなかった。

残業して、人通りの少ない夜道を帰るのがひどく不安になった。前は、残業へのイライラばっかりだったのに。

風呂から上がったら、旦那彼女に殺されてる心配に駆られた。また、服を脱ぐ無防備時間が嫌になった。

過去に起きてる衝動的な殺人事件について、バカみたいに調べた。

夢に彼女が出てきた。ロボットみたいな無表情が割れて、恐ろしい顔で襲いかかってきた。「いつでも殺せるんだよ」と何度も囁かれた。

彼女の鞄には包丁が入っていたんじゃないかと、今となっては分からない被害妄想に付きまとわれた。

彼女に殺されると思った。

疲れてた時期だし、ちょっとノイローゼ気味だったのはあるかもしれないけど、今までの人生あんなに怖いと思ったのは初めてだった。

彼女が私に向けてるのが「殺意」だと感じて、私に明確に殺意をもっている人間存在している事実が、たまらなく恐ろしかった。

私が男だったらまた違ったのかなあ。生意気な表情してやんのとかで済んだのかなあ。

引っ越ししたことを例の保険会社に伝えなきゃいけないのがちょっと気まずいので書いてみました。

今これを書いたら、彼女に酷いことを言ったという罪悪感が私にそう思わせたんだろうかとも思えてきて、ちょっとスッキリ

2018-03-23

https://anond.hatelabo.jp/20180323070849

めっちゃ分かるわ。

按分がおかしいことを指摘してもよく理解できないみたいだし、

負担になりかけていることを仄めかすと「だったら他の人の所に行く」という極論を持ち出す。

相手のことを思って行動した分が無限に吸収される感じ。

これがノイローゼってやつなんかね。

こういう人間って誰とくっつくのが幸せなんだ?

2018-03-18

anond:20180318174640

なるほど

視覚聴覚の過敏が最近ひどくなってきてノイローゼってのを今思いついた

2018-03-16

anond:20180316234507

ノイローゼになってるから、その人から離れられる環境に整えればいい。

2018-02-28

うげ~~~片思いだった男性から急に連絡が来た。

こっちはこれじゃだめだと、半分ノイローゼになりながら想いを断ち切ったのに。

あのあと必死で走り回って、別の気の合う人を見つけてお付き合いしている・・・矢先に連絡が。

未練とかはないし、乗り越えたのに、なんだかあれだ、あの時の悲しい気分が逆流してくる。

今お付き合いしている人で寂しさの穴を埋めているわけではないけど、でも今日は優しくして~~~

2018-02-27

anond:20180226190818

女性専用車両が1両ぶらさがってるだけで「俺たち男はみんな痴漢だっていうのか!?」って憤っているの?

もしそうなら病院行った方がいいんじゃ…ノイローゼとか誇大妄想とかそいうったもの可能性あるよ。

痴漢冤罪怖い男性専用車両も作れ!とかなら、すごく良く分かる、実用性はあんまり無いなとは思うんだけど。それなら男女で車両分けろって話になりそうだしw

2018-02-22

モンスターの絵が描けなくなってからのこと

私はモンスターが描けない。ドラゴンオーガロボットのような複雑なものも、ゴブリン妖精のような比較簡単ものでもとにかく描けない。ただでさえ人並み以下の絵しか描けないのにそれらを描こうとしたら尚更だ。普通なら「でも別に無理して描くものでもなくない?」と思われるだろうし実際そのように考える方が大多数だろう。もし絵で仕事をしたい、と考えるならなるべく描けないものは無い方が良いだろうけれど、別に趣味範囲なら本当に気が向いたら…で良いんじゃないかという事を何度か友人に言われた。これから描くことは多かれ少なかれ他の人も感じているかもしれないしただ単に下手な奴の被害妄想かもしれないので話半分程度に流し読みするくらいの気持ちで読んで欲しい。

 あるカードゲーム系のジャンルにいた頃だ。そのジャンルにハマった当初は登場人物の絵しか描いておらず、周りと比べて描けないことに凹む日もあったけれど別にそれが重石になるようなことは無かった。少しはあったかもしれないが、無視できる程度だった。しかし、交友範囲が広がるにつれ、何となく「あれ、もしかして人物よりモンスター描いた方がウケるのかな?」と感じる時が増え、やがてその気持ちがどんどん大きくなり毎日のように「私はモンスターが描けないから他の人と距離を置かれているんだ」「モンスターの絵を描かない奴に価値なんて無いんだ」と考えるようになった。今考えれば普通にモンスターの絵を描かなくても評価されている人はいたし別にそういった人達を無価値に思う人なんていなかった。しかし当時の私は進路のことでとても不安定な時期だったこともあり、どんどん悪い方へ考えてしまうようになった。そう思い込んだまま何とか進学し、細々と絵を書き続けた。何度かモンスター練習したことはあったけれど、大抵は嫌になって投げ出してしまう事が殆どだった。花形ドラゴンを描きたい。ロボットを描きたい。そんな鬱々とした思いを抱えていた。

 その頃はさらに交友関係が広がり、悪い方の考えの中に「皆出来ているのにどうして私だけ出来ないんだろう」という考えも追加された。知人にその話をした時、「考えすぎだよ」と言われた後「でもあたし変なモンスター絵描きに絡まれからあい人達もその人達を持ち上げる人も嫌いなんだよね」と言われて自分気持ちがわからなくなった時もあった。何度もこんなジャンルにハマらなければ、いいやジャンルは悪くない、私が悪いんだと毎日ノイローゼのようになりながら絵を描いていた。そしてとうとう7月の末に一度絵が全く描けなくなり、しばらくリハビリをした後今は何とかまた描けるようになった。

 何度か別のジャンルを経由して、結果としてまたジャンルに戻ってきた。ロボアニメにハマって資料集三面図を模写してそれなりに苦手意識は無くなった。動物も何度か描いてそれなりに自分の手に馴染んだ(とはいえ両者ともまだ資料と首っ引きではある)。でも、もうモンスターは描かない。描けないということではなくて、描きたいと思わなくなった。人によっては「酸っぱいブドウじゃん」と思う人もいるし、「ふーん、それでいいんじゃない」と思う人もいるだろう。それは個々人の考えだから別に私はどうとも思わない。

 もし、同じような事で悩んでいる人がいたらこれでも読んで気晴らしにしてほしいと思うし、何だったら「しょーもな」と笑ってほしい。

2018-02-15

定番行事をうまくクリアできない

職場義理チョコを配るのが無理。自分の触ったものなんか気持ち悪いと思われるんじゃないかと思い込んでしまう。

別に嫌われているとかではない。

ただ自分で考えすぎて自滅してしまう。

普段贈り物をしないのでどうやって選べばいいのかわかんない。変だと思われたくない。こんなお決まり行事なのに上手くこなせない。

24日当日には渡せなかったか明日には持っていかなきゃ。先輩からチョコもらっちゃったからお返ししなきゃいけない。

こいつ何遅れて持ってきてんだよとかしょぼいチョコだな、とか思われそうで吐きそう。うおおおおおおおお。

どのタイミングで渡しに行こうとかこんなお菓子でいいのかとか考えすぎてしにそう。でも渡さないのは一番失礼なので(当たり前だけど)

ちゃんと持っていかなきゃ。っつーか女子から女子の先輩に渡すだけでなんでここまでノイローゼにならなきゃいけねーんだよ。クソメンタルが。

対人恐怖がここまですごいのによく今まで働けてたな・・・バレンタイン職場でも若干プライベート雰囲気が漂うからめちゃくちゃ苦手なんだよ。

みんなゴディバ広告見ろや。

とりあえず準備はしたので明日震えながら渡しに行く。

2018-02-14

就職氷河期(13卒)の奨学金返済について

近頃また奨学金の返済が苦しいというニュースが流れてきたのでネット民の参考と自身備忘録として

自分収入状況と返済状況についてまとめてみようと思う。

日本学生支援機構第一種奨学金を利用して2009年4月から2013年3月まで3,072,000円を借用した。

大学は滑り止めの日東駒専文系学部に現役で進学してまあまあ真面目に勉強した。

4年間の中ではやっぱり震災自分人生観に色々影響したがここでは割愛する、

そんなこんなで13卒の就活を迎えたが2012年就職戦線は圧倒的な買い手市場で冷え切っており

マーチクラスでも売れ残りが出る悲惨な状況で

さらリクナビを筆頭に就活業界は100社エントリーしろ履歴書を50社に送れ(手書き推奨)など

狂った無茶振り学生に強いていて地獄のような様相を呈していた。

当時の自分も相当に負担で夏頃にはノイローゼになって一時期就活を休止していた記憶がある。

30社以上落ちたがなんとか中小物流企業内定が決まり、今もそこで働いている。

1年目の月給が本給20万円の手取り17万0円

ここから奨学金の返済は月額14,222円の216回払いでスタート

ボーナスは2ヶ月が2回の手取りで67万円。

そして今は勤務5年目の本給23万円の手取りが19万円

ボーナス手取り75万円

正社員として就職できさえすれば月14,000円の返済は痛くないとは言わないが無理せずできると思う

自分会社は5年目でやっと年収400万に届くぐらいなのであんまり給料のいいとこじゃないと思うけど

このレベルでも問題なく返済できるし金利も他の融資機関より驚くほど低いか無利子なんだから悪い制度でもないと思う。

なにより金銭的に困窮しても支払う意志さえあれば支援機構相談すれば減額してくれたり

返済の猶予までしてくれるしここまで面倒見てくれるのかとさえ感じる。

何より自分はおそらくこの奨学金がなければ大学に行けてないし大卒資格がなかったらもっと低いキャリアだったと思うし支援機構には感謝してる。

2018-02-12

しょうもねえなこサイト

傷を舐めてくれって言わんばかりの無傷なノイローゼしかいない。

時間無駄

しょうもねえわ。

2018-02-11

絵本作家炎上商法ではなく貧困ビジネスなのではないか(1)

長いとはねられるようなので分割して投下してみます

ここのところの某絵本作家炎上を見ていて色々不思議に思っていたが、彼のやっているのが貧困ビジネスだと考えると腑に落ちる。ということで、以下で自論を述べてみる。

1.前提知識いくつか

1.1.発端の炎上案件とは

母親応援している(と当人が主張する)歌を母子に人気な芸能人に歌わせた。内容は、母親が「あたし、おかあさんだから」と我慢我慢を重ねる内容が描かれ、最後の数行で「それでも、あなた子供)に会えてよかった」と結ぶものだった。

しかし、

  • 1.我慢ばかりが具体的に描かれ良かったことが具体的に書かれていない、
  • 2.ひたすらおかあさんだからを繰り返すフレーズ狂気を感じさせる、
  • 3.中に友人のような第三者だけではなく、父親の関与も見られない、

など、母親ワンオペ育児ノイローゼになっているのではないかと、特に児童虐待についての知識がある者にはかなり不安な内容に読みとれるものであった。

【参考】

歌詞自体については作詞をおこなうから以下のような評価もある。

【参考】

1.2.割れ意見発言者の傾向

もちろん、このような内容について危機感を感じない人は男女問わずおり、

などの意見ツイッターなどでも表明している。後に謝罪をおこなった作詞者本人に応援しているというファンも多い。きちんと統計を取ったわけではないが、男性には「昔ワルだったが今はい父親をしている」という人物や、女性でも「昔は遊んでいたが今はい母親をしている」といった傾向があるように見えた。

2018-01-25

anond:20180124124034

「何でもうまい」と「味の違いが判る」は両立する

貧乏舌」であるから「何でもうまい」は、偽

観測範囲狭すぎて非常に危険

貧乏舌っていうのはまず自分で味の調節ができない

味が薄い方がいい食べ物があるけどお前は明らかに塩分を美味さの尺度としてしか測れてないな

 

高級なものは、それはそれで飽きてしまうんだよ

どんなにいい音楽でも毎日毎日聞いてたらノイローゼになるだろ

神経休ませるために適当な雑音聞いた方が心地いいって場合もある

そうなったとき上や下に偏見を持たずにありのままを受け入れる態勢になれるから楽しめるようになる

2018-01-23

anond:20180123173432

自分の話になってごめんだけど、少し大きくなってから理由も分からず泣き続けてしまってノイローゼ気味になったっていう友人もいたので、

今すぐどうこうじゃなくても気軽に連絡してね くらいの距離でもいいかもしれない。

いろいろなパターンがあると思うからこれが正解!はないけど、増田さんも無理ないようにがんばって!

2018-01-22

https://anond.hatelabo.jp/20171202134440

絶対に採らない。過去にそういう人と一緒に仕事たことがあるが、ノイローゼ寸前にまでになってしまった。

そういう人は他の人がどう思うかという想像が欠如してる。そして、仮にそういう人が上のポジションにつくとチームが崩壊する。

あと、ネット悪口を書いたりするその女々しい根性が何よりも嫌だ。

あと天才依存する組織を作るよりも、天才がいなくても成功する組織システムを目指した方がいい。

2017-12-18

かなり制約のある仕事内容で

最初からそれはわかっていたので

どういった制約があるか、マストの要素は何か

いろいろヒアリングしたけど

とりあえずあなたとのお仕事は初めてだから

どういったテイスト企画を作るか見てみたいか

それをもとにこちらも提案したいか

という事でふわっとした事しか教えてもらえないままに

じゃあって事でけっこう自分の好みを全面に出して企画を提出した

そうするとなんだ

方向性根本的にズレています

うちの望む納品物と比較するとここがダメです

あそこが使えないです

もっとこうしてほしいです、ああしてほしいです

否定否定オンパレード

挙げ句

これこれこの制約だけは厳守して、出し直してもらえますか?

じゃあ最初からそう言ってくれよ

うまく伝わっていなかったかもしれませんねって

こっちは二回も確認したよ

先が思いやられる

この企画が決まったとして

半年この担当と一緒に乗り切っていく自信が一気に失われた

この手の相手と数年我慢してやりとりし続けたせいで

ノイローゼになりかけた事を思い出した

どうやってうまいこと断ればいいか

2017-12-13

「何で荒らすの?」って、嫌いだからに決まってんだろ

嫌いな作品コミュスレがあれば、それだけで殺意が湧く。
俺が嫌いなもので楽しんでいる異常者の巣があるだけでも吐き気が凄い。
から荒らす、文句あるか?

コピペ連投、対立煽り、単発連投、スクリプト爆撃、関連スレマルチ書き込みなりすまし、粗さがし、ファン特定晒し上げ、製作陣や運営への嫌がらせ
なんだってする。悪いか
やめてくれって言われても俺は辞めない、お前らに嫌な思いをさせるためにな。

バス脅迫事件のアレとかまさにアンチの鑑だ、製作ファン両方に大ダメージいいねぇw
関わった人間が鬱やノイローゼになるまでアンチし続けてやるわ。

俺は悪くない、俺の嫌いなもので楽しむお前らが悪い。
被害者は俺、だからその分だけ復讐してもいい。
これは聖戦なんだよ。

2017-12-04

幸あれ!!

知恵袋枠で見かけた回答の締めの言葉

知恵袋枠を開いたうんこちゃん視聴者意見から宗教カテゴリを見ることになる。そこで見かけた「聖教新聞を読めば少しは賢くなりますか?それともノイローゼになりますか?」という質問に対してついた回答の一つが「賢くもなりますし、ノイローゼにもなれます!幸あれ!!」というものだった。

その後「幸あれ!!」は流行し、第4シーズン後半には「ひん」に代わる別れのあいさつとして多くの信者衛門が用いた。

2017-12-01

婚活

マッチドットコム登録してみた。とりあえず、非会員で。切実だなあ…と他人事の様に感じてしまったのは、自分の両親と同じ年齢の男性たちからメールウィンクや色々来た時。まず、文章が長文で、見栄と恥をさらしながらメールのやり取りのこぎつけるタイプと、すべての恥を晒し懇願してくるタイプ。勿論、肩書職業年収もどこまでアテになるかは解らない。とにかく、今まで独身だった男性からバツイチまで、色んな40代50代が居て、びっくりした。

次に、私と同年齢のアラサー。余裕があるタイプか、やはり切実なタイプがいた。後者の中にもいろんな人種がいて。見るからに非リアや、リア充だけど現実自分に見限りをつけて思い切って登録したんだな、というタイプ。私は、彼らと同じタイプから、彼らとマッチするような擦り合わせをするべきなんだろうな。

でも、明らかに「遊びだな」というタイプもいた。このサービスに対する冷やかし半分、あとは気軽にフックアップ狙ってるなあと思わせる人と単に日本人友達純粋に欲しいというニーズ外国人の人。日本人友達が欲しい外国人は明らかに既にノイローゼ気味で。婚活ではなく恋人を探している外国人はとにかくイケメン要望も高い。

職業柄、パートナーに困っていないはずのフツメンイケメン男性が、なぜか独身で、このようなサービス一定数、利用している。

こうしてみると、本当に色々な人間がいるんだなってわかるし、自分写真髪型が違う)を変えただけで、アクションしてくる男性層も違ってくるところも、色々感慨深かった。そして、一番に思ったのは、「学生時代結婚相手を見つけておくべきだった」という事。社会人になって、これほどパートナーを見つける事が難しいなんて、思いもしなかった。そして、両親と同年齢の男性たちに対して今、他人事ではないはずなのに、冷めた目で見ている自分に、もう少し渇を入れないとな、と思った。彼らの必死な姿は、将来の私の姿なのだから

2017-11-14

anond:20171108000955

わかる。わかるよ。私も卒論書いてる時に姉の里帰り出産育児赤ちゃん夜泣きに悩まされた。

解決するには、まず日中学校図書館勉強。家で勉強するときヘッドホン装着。寝るときは枕の周りに毛布で堤防を作って、さら耳栓をして寝るんだ。

睡眠不足が解消されたら、不思議ノイローゼから解放されて殺意がおさまるよ。だからまずは耳栓買って寝て!受験あと数ヶ月、頑張って!!

2017-11-12

おならが怖くて物を食べられなくなった

自分は、昔からお腹調子がいつも悪いんだけど、

最近おならが止まらなくなった。頻度としては5分に1,2回くらい出る。

割合としては、3回中くさいのが1回、そうでないのが2回という感じ。

タンパク質を多くとるとおならが臭くなる。卵もダメ、玉ねぎダメ、、、

今はもうヨーグルトと、少しの野菜しか食べてない。つらい。

おならが気になりだしてから、いつも飲むヨーグルトを飲んでるし、ヨーグルトも食べてるし、

ビオフェルミン蒼井優の言うとおり1日3回、1回につき3錠きちんと飲んでる。

乳酸菌をとるようにしてから、においは低減してはいる。

常にお腹が張っていて、腸の中でドゥルルルと変な音がしている。

音が出ないように気を配っている(肛門に力を入れて少しずつ放出する)ので、いつも緊張して疲れる。

周りの人が鼻をすんすんさせると、もしかして臭ってるのではと気が気でない。

狭い部屋で作業してるので、くさいおならをするわけにはいかない。

くさいおならが出そうとか、音を我慢できなさそうな時はトイレに駆け込んでいる。

トイレ行き過ぎと思われていそう。つらい。

うんちは、うさぎのうんちみたいなコロコロしたやつしか出ない。

食物繊維とりたいけど、とるとおならが止まらなくなるのでとれない。

バナナ好きなのに。。つらい。

もう一日中おならのことばかり考えていて、集中できない。

ノイローゼのようになっている。

今もおならをしながらこれを書いている。くさい。

何だか泣けてきた。

どうしたらいいんだろう。

2017-11-11

母親出会い系サイト浮気を繰り返していることを父に伝えるべきか

うちの母親出会い系サイト浮気を繰り返しセフレを作りまくっています

その事を知っているのは私と姉だけです。父親はそのことを知りません。

母親にいたっては私たち姉妹にその事を知られていることも知りません。

[家族構成]

父 知らない

母 絶賛浮気

兄 究極のマザコンなので事実を伝えられない

姉 唯一の相談相手

私 母親浮気をふとしたきっかけで知ってしまった

ある日、母親スマホ無造作に置かれいたので興味本位に除いてしまったら、出会い系サイトアプリが入っているのを発見しました。こうなると、知りたい願望が湧き上がり私の理性ではどうにも止めることができませんでした。

そして、母親マイページから母親日記を見ると、吐き気をもよおすような内容の数々。裸体をうっとり顔でじどりしてる母親。そしてそんな母親の裸体を見てコメントする男性コメント数、10や20ではききません。

そして、そのコメントしてくれる男性から物色してメッセージを送る母親

そして、浮気を繰り返す母親

みなきゃよかった・・・

これを見てからノイローゼ気味になり、姉に相談しました。そして姉もノイローゼ・・・

私たち姉妹は、まともに母親と会話も出来なくなりました。

これ以上はもう耐えられそうにありません。

来春大学卒業する姉は独り暮らしをすると言っています卒業まであと2年以上ある私はどうすればよいのでしょうか?

やっぱり両親の離婚覚悟して父親相談するべきでしょうか・・・

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