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はてなキーワード: 平穏とは
デモは主催者参加者だけじゃなくてそれを見る者がいて成立する。
大昔の外国ではデモから暴動・革命へってことがなかったわけじゃないけど、令和の日本でそんなことを期待しているわけじゃないよね？
がんばったやつは、キックバックももらえなかった、クズや労って４０歳童貞で信者紆余。
キックバックをもらｗないじゃない
くれない。
営業さん ありがとう。おまえなにいってんの？何十年もくれないくえｓに、なにほざいてんだよ。１円だってくれてネージャン
うそつくな。何十年。わたそうという木もないくせに嘘つくな。
また、だまされた。まぁ、もういらないからいいけど。何十年。わたさないひとに、なんかいわれたくないし、もうほしくないはいいだろ。
何十年。いまさらよくいえる；ごめんなさいっていうやつがおおいんだけど。４４歳こえた。という時点で、わびられると思った女がひでぇ。だから、いい。
だけど、そういうやつもいるんだから。もらえよとか、もういうなよ。ちゃんとくばりました、みたいに正義感のヒーローぶるなよっておもう。
ちょっとはあったけど、そんなキックバックらしいキックバックはほぼなかった。
まったんのまったんだからな。いいけど。そういうポジにつきたかった。ぐっすん。
でも、もっとひどいやつもいるだろうから、配ってますみたいなことは自慢しないでほしい。正義の人かと思っちゃう。
もらえないやつだっているんだから、賄賂配ってます。みたいに正義感ぶるなよ。だまってやろうぜ。いいからそれは。でも、もらないやつもいて、
すみませんとか、ごめんなさいとか、いわれるんだから。謝られた身になれよ。
配れてないんだから、せめて、正義のヒーロー気取るのは、お互いやめよう。くばりわすれなんて、どこにでもある。
まぁでも、正義感ぶれるって言うのはある。もらってないなんて、きっと、犯罪をしているにがないってひどいめにはあうんだろうけどな。もらえなかっただけだけど。
でもさ、そんなだから。あるいみ、もらえなかったから、助かった。正義感ぶってるわけじゃない。でも、悪いこともしなかった。でも１０万未満はごあいさつ。とくに利権誘導するようなポジでもないし。かかわらなくてよかった。かかわれなかったが正解だけど、まぁいいじゃん。
そしたら、定年までのこりは、穏便にいきたかった。そうすると、いたずらとかいって、ひどい目にあう。よのなかそんなもん。
キックバックの原資を稼ぐために。がんばって、会社の売り上げにこうけんしてるんだよ。まぁ、こころのどこかに覚えておいて、でも、いままでどおり。
いまさら、ちいさなしあわせ、平穏をこわさないで、こうやってかくから、復習される。
キックバックもらないを、あいつはキックバックもらわない正義の人だ！とかフルボッコにされる。
それでいいんだけど、技術部門にも配らなきゃっておもわないだろ？
おれたち、そういうの好きじゃないから。それでいいんだけど、うらやましいなーとはおもうよ。でも、正義にしようとはおもわない。
だから、みすごして。
こうやって書くことで、また、ふこうになる、だれかがなにかしようとするから。
だから、みすごして。
LINEはブロックしたけど、仕事関係のツールの繋がりは残さざるを得ず、別れて半年経つのに未だにメッセージが飛んでくる。
別れたきっかけは3年同棲していた家を追い出されたことだった。放逐される前は盲目的に相手のことが好きで好きで仕方なかった。結構周りから「そいつやばくない？」と言われていたが、問題無いと思っていた。それに生まれてこの方30年モテない人生を送ってきた私には、見初めてくれた彼が唯一無二だとずっと思い込んでいた。彼から「正直可愛くないけどまぁ好きだよ」と言われて、半分傷ついていた自分の気持ちを見て見ぬ振りしていた。自分の顔面偏差値の酷さをカバーするために、かなり尽くした方だと思う。
同棲2年目くらいから、相手が仕事のストレスで鬱病になって、さらにアルコール依存症に発展していった。真夜中過ぎに叩き起こされてお願いだから酒を買ってきてほしいと言われればコンビニに買いに行った。医者に相談し「それはやめなさい。あと共依存です」と言われてからは酒を買うのを拒否したら、今度はウイスキー飲む用の氷を買いにいかされるようになった。どうしても頼むといって相手に泣かれたら言うことを聞いてしまった。
アルコール依存症について調べて、「底つき体験」というものが必要ということを知り、多分私が居なくなれば同種のショックを与えられるだろうという確信があった。掃除洗濯炊事をはじめとして公共料金の支払いだって全部私が持っていたし、相手が金に困ったらいつか結婚して財布が一緒になるんだからと必要なだけ出していた(後から調べたら累計250万円くらい渡していた)。身の回りの全ての世話をしているATM兼家政婦みたいな存在がいなくなれば「底つき体験」と言えるはずだと思った。また、ずぶずぶの共依存関係の解決には別れしかないという言葉をいろんな体験談で目にして、盲目的な自分の脳みそに別れの可能性が浮かんだ。決定的に別れる必要があると思ったのは、増田か何かで見た、アルコール依存症の父親を持っている人の「絶対に子供を産まないで。一人で不幸になるのは勝手だが子供に迷惑をかけないで」という書き込みだった。それまで自分がちょっと辛いだけでなんとかなると思っていたけど、万一子供が生まれたとしたら、その子を不幸にすることだけは絶対に避けたかった。
それでもやはり自分を好きでいてくれる人がいる生活というのは、顔面偏差値に問題のある自分にとっては蜜のようなもので、離れ難かった。別れないといけないかもしれない、でもまだ自分が必要だと言ってくれる限りは支えたい、とずっと思っていた。
ある日いきなり相手が「家から出ていってほしい」「もうお前のことはどうでもいい」と言い出した。あんまりにも突然のことで訳がわからなかったが、どうやら電話で知人と話したときに、何か変なスイッチが入ったらしかった。その数日前くらいに、アルコール依存症の自覚を促したいと思って私から色々口を出してウザがられたのが主な原因なのではと今になって推察する。もはや関係性は恋人同士などと呼べるものではなく、私は過干渉な母親役であり、相手はそれを嫌がる子供だった。とにかく出て行けとすごい剣幕だったので、半泣きになって戸惑いながら旅行鞄に最低限の着替えと洗面用品を詰めて、ガラガラと引っ張って出ていった。
とにかくその日は安いビジネスホテルに泊まった。以前から考えていた別れの日がきたと思った。どうすべきかとぐずぐず悩んでいたが、深夜2時過ぎに相手からメッセージが届いた。「もう戻ってきてもいいよ」という趣旨の一文だった。それを見た瞬間になぜかスーッと冷めた。もう一度相手の「もうお前のことはどうでもいい」という言葉が思い出され、そしてその後の言葉が謝罪でもなく、哀願でもなく、許可を与えてやるという調子の中に、ああもう相手は自分のことを好きとかじゃないんだなということを今更思い知った。
可愛さ余って憎さ百倍というやつを初めて体感した。翌日改めて別れるということをメッセージで伝えて、全財産叩いて新しい賃貸を探して引っ越した。つらつらと別れの理由と称してこれまでの不平不満をぶつけると、一度はわかったといって相手は別れを了承し、これでもう連絡もすることはないと思っていた。
しかし、なぜか月に1回くらいのペースで家に帰ってきてほしいという連絡がくる。都度、メッセージを見るたびに自分でも説明がつかないくらいの怒りに突き動かされ、罵詈雑言に近い文章を書いて送り返してしまう。1度返事するとまた1ヶ月程連絡が無く、自分の心の中でも平穏を取り戻せそうなタイミングでまた帰ってきて欲しいと言う連絡がくる。なんなんだ生理か。まぁあとは便利なATM兼家政婦はやはり代えがたい存在ではあったんだなぁと思う。
帰ってこいという文字列を見るたびに、一度出て行けと主張したくせにふざけるな、という気持ちが噴出して他のことが何も考えられなくなってしまう。
ちょうど今日の昼間、またメッセージが届いた。もうこの怒りなのか悲しみなのか分からない気持ちがうまく消化できなくて、初めて増田にぶつけている。
30歳で顔面偏差値激低のくせに実際は結婚願望が強かったんだなとか、ブチ切れると敬語に近いメッセージ書くんだなとか、今更ながら自分に対しても新しい発見が色々ある。20代半ばに描いていた未来図が全部白紙に戻ってしまったし、正直多分年齢と顔面とか身体のことを考えると結婚はやっぱり一生無理そうだなとか思って凹むときもあるが、働けるうちにバリバリ働いて老後貯金溜めてさらに友人たちにお子さん生まれたり結婚話があったりしたらバンバン祝儀を出して祝いたい。自分がダメだった分、周りに幸せを振りまける人間になりたいし、そのためには気持ちの余裕が必要だし、気持ちの余裕を得るためにはある程度の金の余裕と健康が必要だ。とりあえず10万円の申請は済ませた。
特にオチは無いが、気持ちを文章にすることで少しは心のもやもやが消化できたような気がする。
その人が性格が悪いのではなく、そういう感情の吐き捨て先になっている。
それだけイライラして、どうしていいかわからず、自暴自棄になっている。
社会生活では平穏を装いながら、増田を開いては悪感情のタガを緩める。
普段であれば優しい言葉を吐くだろうに、ここではトゲのある言葉を選好する。
その内心のストレス・不安・くすぶり・コンプレックスはいかばかりか。
増田は見苦しくて、建設的な話にならない、どうしようもない場所と思っていた。
だが、匿名であり剥き出しであることで、むしろ雄弁に世情を語るのだな。
荒んでいるのは人の心だ。
社会不安とどういう因果であれ、最も深く病んでいるのは人の心だ。
モテたいって、要はいろんな人とセックスしたいってことだよね？
チヤホヤされたいって意味もあるかもだけど、男の言うモテたいにそのニュアンスは少ない気がする（女はどうなんだろう）。
恋人いらない、結婚したくない、恋人・伴侶・子供がいても浮気や不倫しまくりたい、おじいちゃんおばあちゃんになってもそんな人生が良いっていう思想の人がモテたいっていうのは分かるんだけど、普通に恋人作りたい、結婚して子供作りたい、将来は安全で平穏な家庭を築きたい、浮気したくないしされたくない、と語る人が同じ口でモテたいと言う理由が分からない。
「結婚したら女遊び・男遊びやめる（やめられる）から大丈夫だよ」って言う人は男にも女にもよくいるけど、
やめられない人も大勢いるし、やめられたにしてもおそらく当人にとっては苦痛がともなう我慢になると思う。
俺はこの言葉が好きなんだけど、
将来平穏な家庭を築きたい、浮気したくないされたくないって人がモテたい（≒いろんな相手を同時進行でセックスしたい）と思うのはマイルストーンがズレてない？
若いうちから「モテなくてもいい」「誰彼構わずセックスはしたくない」みたいな考え方を心がけていったほうが将来我慢しなくて済むと思うんだけど。
でもコロナのストレスと安倍総理への不満でお気に入りのブクマカのブコメがどんどん激しく荒れていっているのを1人ならず見ていくと、安倍総理に惑わされず、どうか平穏な日々にお戻りくださいというくらいには安倍総理を叩いている人のメンタルヘルスが気になってしまっている
思うことをだらだら書いてみた。支離滅裂な部分もあるかもしれないが、独り言として読んでほしい
私は継続ということがつくづく苦手な人間だ。人間関係がうまくいかないこともあり、何かをすることもここ数年はためらう状態だ。
これまで、多くの仕事、趣味などに手を出してきたが長続きしたためしがない。おそらく、その先に見据えるものが見つけられたのだろう。
手段、目的、見据えるゴールなどが頭の中で混乱して続ける意味を見出せなくなっていたのだ。自分を信じてやれていないのだよ。
継続のできない人間に精神的な平穏は訪れないということに気づいた。常に何かに追われる生活をしているようで精神はむしばまれていく一方である。
仕事、趣味、娯楽などの人間活動としての一部は人の人生を良くも悪くもするだろう。物事が続かない人間にとってはひと時の娯楽、趣味は心を満たしてくれるかもしれない。
風俗に行きひと時の快楽に溺れるようなものである。でも、その時が過ぎると虚無感に襲われてくる。目的のない人間の人生とはそういうものだと。
代り映えしない、今日という日が死ぬまで永遠に繰り返される壊れたレコードのように。今年で30になったが、目的なく生きることが自分を危うい存在にしているか気づく。
家族がいれば、妻、子供のためにという目的を見出すことができるだろう。おそらく、これまで人生の人生の指針を示す体験、経験はあったはずだ。
しかし、若さ、チャンス、タイミングをうまくつかむことができずにここまで来てしまったのだ。おそらく、今後も目的を見つけることは簡単ではないだろう。
これまで、見つけることができなかった人間が今後見つけることができるだろうか。自分を否定したところで何も変わることではない。
人生は終わらせない限り、いつ終わるか分からない。それが、お金、不安、ストレス、健康などの問題を引き起こしているのだろう。
人間、命の長さが決まっていたら、逆算して生きるだろう。どれだけ充実した人生が送れるだろうと考える。少なくとも、無駄なことをする時間が減るだろう。
しかし、何を無駄と捉えるかは各個人次第だが。私は継続して何かを成し遂げることができる人間ではない。Doのあとに続くBecomeをもってないのだ。
ゆえに、やりたいことがあったとしても、短期的なものである。例として、「南米を横断」、「エベレストに登頂」のような始まりと終わりが明確なものである。
ただ目的を達成して終わりである。先ほどの風俗の例と同じである。その先に続くものがないのだ。継続ができなければ将来はない。
だらだら意味もなく生きることは生きるだけで苦痛になる。苦痛の中を生き続けることは拷問である。
まさに経験していることだ。健康問題、お金、仕事の3つは生きる上で直面する問題であろう。自分で人生を終わらせる人はこの３つが主な原因だろう。
これが100歳近くまで続くとなると、もはや言葉を失う。おそらく、金は尽きてるだろうから餓死してるだろう。
人生とは「お金」、「健康」、「時間」、「人脈・人間関係」の４つをいかにバランスよく保つかで幸福度が変わってくるなと思う。
良い思い出は描きながら死ぬことができたら幸せこの上ないだろう。しかし、人は死ぬときになってみないと、自分本当に何者だったのかわからない。
ある時はニート、ある時はフリーター、ある時はビジネスマン、ある時は経営者。今、自分で自分を語ることが浅はかな考えなのかもしれない。
そりゃ喪男も「一人で平穏に生きて行けるだけの金と安全が欲しい」ってやつもいるだろうし、
喪女も「誰か私を全部愛してぇぇぇ」みたいなのおるじゃろ。
もてないってだけじゃどっちか分類できないよ。男も女も。
こんばんは。元気にしてるかな。
もうすぐ離れて2年になるね。
あのときは、勝手に家を出てしまって本当にごめん。それは2年経った今でも、ずっと心にあって、勢いで飛び出したんだけど、これで良かったのかなって、あれからずっと考えてる。
でもどうしようもなかったのも正直なところで。
どうしてもどうしても気持ちを繋ぐことができなかったんだ。スキンシップもなくなって、二人の関係が日常になって、それに幸せを感じないといけないってわかっていても、みんな夫婦なんてそんなもんだって思おうとしても、どうしてもどうしても私はそれができなかった。
一緒に暮らした10年、楽しいこともいっぱいあったし、私はたぶん幸せだったよ。10年をあっという間と感じるくらいには。
でもこのまま年をとっていくことを考えたら怖くなった。
子どももいなくて、子供ができる可能性もなくて、老夫婦みたいな日常をこれから何十年も送っていくの？って考えて、恋する気持ちも相手を尊敬する気持ちも失って、愛されてる実感もなくて、自分が女性だということも忘れそうな生活。ただ慣れ親しんだ楽で安心できる平穏な生活を送っていける自信がなかった。
それでも離れて一年一人で暮らして、何度考えてもどうしても戻れなかった。
すごく好きだったし、すごく触れ合いたかった。身体が別々で私は不安だった。心も別々のような気がしてたよ。
今はそういう、2人でいるけど寂しいみたいな絶望感から解放されて、やっぱりふと寂しくなるけど、そこそこ元気にやってるよ。
行き止まり。
あの頃の私はそんな風に感じてた。
もう進むこともできないけど、戻ることもできない。
なんでこうなっちゃったんだろうね。
なんでこうなっちゃったんだろうになる前に、なんとかしなきゃいけなかったね。
触れられない寂しさから私は心を切り離した。
もう泣き叫ぶことも責め立てることもしないかわりに、楽しかったことばかり思い出すよ。
それもいつかは忘れちゃうのかな。
2人は一心同体だと言ってくれた、そんな人にはこれから先もう出会えないだろうな。
何年かでも、そんな人の妻でいられて幸せだったんだろうな。
愛してくれていることはちゃんと感じてたよ。
でも、どうしても触れ合えないと私ダメみたいでさ。また、そんなことでって言われちゃうね。
触れ合えてた時間は私にとっては本当に幸せで、今辛いことも今まで辛かったことも、悲しいこともこれまであった悲しかったことも、全部全部忘れて幸せで心が満たされる大切な時間だった。
この人に包まれていたらどんな過去でも毎日でも笑って生きていけると思えたんだ。
でもそんなこと、きっと伝わってなかったし、私自身も伝えようとしてなかった。
ごめんね。ごめんね。
これから1人で、あの幸せだった時間を思い出して、きっと後悔しながら生きていくよ。
大事にできなかった2人の関係が、1人の時間に重くのしかかってくるけど、これは私が受け止めるべき罪なんだろうな。
ごめんね。ごめんね。ごめんなさい。
元気でね。
それを「実力があるがゆえに他人に言動を揺るがされないカッコイイ大人」だと勘違いしていた。
自分がなりたいと目指していたモデルタイプがそもそもクソ野郎だったことに気づいてしまった。
私はそんな人間になんてなりたくなかった。
技術力を身に着けたかったのは自分を安売りせず正統に取引を行えるだけの力を身につけるためであって、自分が他人をぞんざいに扱う側に回るためじゃない。
必要不可欠たる存在を目指したのは不当な圧力をかけようという気を削ぐためであって、自分が誰かに対してマウントを取るではない。
ヒーロー番組に憧れた子供が「正義を理由に暴力を奮って自分の正当性をこれでもかと主張できる存在」を目指してしまうのと同じ心理だろう。
虐げられることがない力を手に入れて目指していたのは平穏に暮らせる社会の構成者の一員となることだ。
自分が今までやられた分誰かに理由をつけて心身を痛めつけて溜飲を下げることじゃなかったはずだ。
間違えていた。
この歳になりようやく気づいた。
力があって高値で自分を売れるから、他人を買えるほどの金があるから、そんなことを理由にして横柄な態度を取っているやつなんてなにも格好良くない。
俺は強いから俺がやっていることは正しいと喚き散らす猿山の大将なんて目指してどうする。
そんなものを良しとするのは欲求の段階が原始的本能のレベルで止まっている蛮族だけだ。
ようやくそのことに気づいた。
技術力、経験、人脈、そういったものを身に着けて次にやることが、他人に対してマウントを取ることだなんて人間として情けないにもほどがある。
なんで俺は、そんなものに憧れていたんだろう……
もともと二人とも家にいるのが好きだから苦痛ではないし、むしろ仕事のストレスも減って楽しくて心穏やかに過ごせている
そんなこんなで旦那以外とはほぼ関わらない生活を一ヶ月半ほど送っていた訳だけど、最近初めて流行りのオンライン飲み会というものをzoomでやった
高校時代の友達と5人くらい。ここ2年くらい全員で集まることはなかったから、前からこうすればよかったねーとか話してた
感想を言うとやらなくてよかったなと思う
特に何か嫌なことがあった訳じゃないけれど、穏やかな心境が、なんかかき乱されるような不快感があった
たぶんこのかき乱されることって、世に言う「刺激」ってものなんだろうな
今まではそんな風に感じてなかったけど、今はかつてないほどに平穏な心境でいたから、なおさら敏感になってたんだろう
新型コロナウイルスの感染拡大を受け、緊急事態宣言が全国に発令されてから2週間が経ちます。
宣言を受け、世の中の動きが変わったのは言うまでもありませんが、感染拡大が懸念され市場から一気にマスクが消えはじめたのは1月下旬頃でした。
僕たちは随分と長くこの事態と戦っているのです。
現在、東京都に比べると、宮城県の感染者は圧倒的に少ないですが、油断はできない状況です。
「自分が感染して、家族や恋人、友人など身近な人にうつしてしまったらどうしよう。」
「マスクが手に入らないのに、マスクを付けずに出かけたら村八分になるのではないか」
たとえ、居住の地域に感染者が少なかったとしても、多くの人が不安を募らせ、平穏な生活を奪われています。
みんなの命を守るため、一人ひとりが活動を自粛し、社会を維持することは大切なことなんだと思います。
ただ少し、息苦しいですよね。
心が強い人は自分に大丈夫って言い聞かせてて、平気そうに見えるかもしれないけど、
それでもどこかで、きっと息苦しさを感じているんです。
そもそも、世の中、強い人ばかりじゃない。社会を構成しているのは圧倒的に弱い人たちです。
ときは遡って、原始時代。そこでは、僕たちの祖先は肉食獣に捕食される“弱者”でした。
しかし実は、その逆境こそが、仲間と協力する集団の力を生み、人類を進化させました。
そんな僕たちは今、命を守るために「Stay Home」の掛け声で様々な行動が制限されています。
先にも書いた通り、人の本質は集団の力であり、人と人とのつながりです。
それぞれが活動を自粛し、命を守ることと同じくらい、人と人とのつながりを断ってはいけないのです。
スタッフの皆さん、これまで、対面してきた相手が今、どんな状況になっているか想像してみましょう。
今回のウイルスは、目に見えにくいかもしれないけれど、あの日の震災と同じくらい、僕たちから多くのものを奪っています。
中には、震災よりつらいって感じている人もいるかもしれません。彼らが今、どんな息苦しさを感じていて、どんな願いを持っているのか、小さな声を拾いましょう。
いつもより、気持ち雑談を増やしてみる。何気ない会話を少し長めに続けてみる。自分の感じている息苦しさを少し話してみる。
新型コロナウイルスの感染拡大を受け、緊急事態宣言が全国に発令されてから2週間が経ちます。
宣言を受け、世の中の動きが変わったのは言うまでもありませんが、感染拡大が懸念され市場から一気にマスクが消えはじめたのは1月下旬頃でした。
僕たちは随分と長くこの事態と戦っているのです。
現在、東京都に比べると、宮城県の感染者は圧倒的に少ないですが、油断はできない状況です。
「自分が感染して、家族や恋人、友人など身近な人にうつしてしまったらどうしよう。」
「マスクが手に入らないのに、マスクを付けずに出かけたら村八分になるのではないか」
たとえ、居住の地域に感染者が少なかったとしても、多くの人が不安を募らせ、平穏な生活を奪われています。
みんなの命を守るため、一人ひとりが活動を自粛し、社会を維持することは大切なことなんだと思います。
ただ少し、息苦しいですよね。
心が強い人は自分に大丈夫って言い聞かせてて、平気に見えるかもしれないけど、それでもどこかで、きっと息苦しさを感じているんです。
そもそも、世の中、強い人ばかりじゃない。社会を構成しているのは圧倒的に弱い人たちです。
ときは遡って、原始時代。そこでは、僕たちの祖先は肉食獣に捕食される“弱者”でした。
しかし実は、その逆境こそが、仲間と協力する集団の力を生み、人類を進化させました。
そんな僕たちは今、命を守るために「Stay Home」の掛け声で様々な行動が制限されています。
先にも書いた通り、人の本質は集団の力であり、人と人とのつながりです。
それぞれが活動を自粛し、命を守ることと同じくらい、人と人とのつながりを断ってはいけないのです。
【スタッフへ】
これまで、対面してきた相手が今、どんな状況になっているか想像してみましょう。
今回のウイルスは、目に見えにくいかもしれないけれど、あの日の震災と同じくらい、僕たちから多くのものを奪っています。
中には、震災よりつらいって感じている人もいるかもしれません。彼らが今、どんな息苦しさを感じていて、どんな願いを持っているのか、小さな声を拾いましょう。
いつもより、気持ち雑談を増やしてみる。何気ない会話を少し長めに続けてみる。自分の感じている息苦しさを少し話してみる。
