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はてなキーワード: メンクリとは

2022-12-01

いまの目標

とりあえず働きたい

自分がとても苦痛を感じない仕事をしたい

働く必要なんかあるのか?

お金が稼げればいい

地元で働く必要はない

しにたい

でも無能ポンコツメンタル豆腐ドタキャン雑魚からもう人に迷惑かけたくないし失望されたくない

前回は死にそうだったか無職になったのになんでまた傷つきにいかにゃならんのだ

発達障害かと思ったけど検査はおろかメンクリすらいってない

頭がバグるんだ。何するかわからなくなるし、何かしらミスをする

最初の印象が無駄にいいだけにミスミスミスで信頼がどんどん消えていく音がする。

不注意型ADHDか?

次第に人を恐れるようになって、相談もできなくて、仕事を休んだ。

身体を張ってでも行くべきだった。でも心身ともに拒否したので終わりました。

休んだら一気に罪悪感がめぐってきてそのままやめた。

仕事間違えたかな。とりあえず次働きたくなるまで引きこもろうと思って脛かじって2年も経った

高校の時にも部活でのストレスが原因で、ブレーカーが落ちたように引きこもることがよく起こる。というか私が起こしてる

ストレス耐性が終わってるのかな。それか、ストレスを感じやすいのか。

無理になるボーダーラインを超えるとブレーカーが落ちる。

責任感感じると死にたくなるんだよね。

私は子どものころからよく泣いていたけど、ある時、泣きたい感情を抑えるようにすれば泣かないことに気付いた。

そしてら、自分感情がどっかにいってしまった。

勉強ちょっとできた。

就活はほぼしなかった。このままじゃまずいと思ったけど、現実逃避するために、研究室実験していた。

実験しないと卒業が危うかったのもある。

てきとーな就職先で2回面接という名の簡単な受け答えで受かった。

面接はいくつかドタキャンした。

私の脳みそが周りより遅れてる気がする。

料理はできる。

掃除もBefore→Afterが顕著なものは得意

機転はきくときときかない時がある

体力は相当落ちた。

洋画が好きで、物語はそれなりに理解できる

早寝早起きは頑張ったら調整できる

トラウマに苛まれニート期間だった。

嫌な記憶は何もしていない時間に思い出されるので、そうなりそうなときに別のことを考えるといいそうだ。

やっかいなのが、これまで生きていたすべてのトラウマがやってくること

その度に、自分のクソさ加減が身にしみてわかったぜ

どうしたらいいんかな

2022-11-16

山手線明日通常運行

発達列車しゅっぽっぽ〜!

ピー理解のある彼くんという逃げ場がない、女だよ〜!

発達アンチのみんなにご朗報!このはてにに理解ある彼くんは出てこないよ!なんと!私は不妊でーす!遺伝子残す心配永遠のゼ〜ロ〜(櫻井翔)🎶

あえていうなら極太実家があるけど、ガイジバレと同時に縁切り!(前に匂わせたら違う子を養子縁組して籍抜くって言われてるからネ!バイバイ金融資産n億&不動産!)

頑張ったところでその頑張りが健常者の普通・当たり前なのに疲れた

私だいぶ頑張ったと思う。

誰もが知ってる進学校に入って(ブスで晒されたけど)

誰もが知ってる大学に入って(友達は1人もできなかった、ナンパもされなかった)

誰もが知ってる企業入社して(その後無能アスペがバレ窓際へ)

履歴書だけはピカピカなのに、実際はボロッボロ。

療育経験者ならまだマシだったのかなー。まあ弱音を吐いたら殴られて、いじめられるのはお前のせいって言ってコテ押し当ててたり頭蓋骨の形おかしくなるレベルで殴る両親の元に生まれた時点で負け組。そんな素敵な両親は超富裕層(異能型発達&運&ばり高自己肯定感)。

正直もう仕事やめたい。

エクセルこねてもありえない初歩的なミスばっっっっっっっかで、何回確認しても何時間かけても意味不明ミスがでる。それは健常者から見るとサボりしか見えないわけで。

疲れた

意識の高い研修では健常of健常の同期or異能アスペバリバリ頑張ってて、評価される。無能から評価はいらないけど、「私も(マトモな環境で育っていたら)ああい人生があったのかなあ」と思うだけ。

後天的コミュニケーションを獲得したって言うやつ、多いけどそれって「障害」じゃねえじゃん。

何してもダメ、頑張っても人並み以下、少し何かすれば罵声暴力

大学から通ったメンクリ100%自費…(バレたらADHDアスペな両親に殴られるから)

いいな、普通に生きれる人たちは。

私も奢り奢られ論争に参加して普通ママ友とかお受験とかやりたかった。

普通になるのに精一杯で、コンサータ山盛り飲んで、それでもちょっとマシかもしれない程度。もちろんコンサータを飲む限り、子供は産めない。産んではいけない。

産んでも自分地獄再生産だから

理解のある彼くん?このカス遺伝子残したところで、自分そっくりなクソバ無能がギャーギャー喚いて発達全開なんでしょ?地獄じゃん。

健常女子は、健常者として生きられる癖に社不だわ〜とかいいつつ金あり男捕まえて、ガキ産んでキラキラ楽しんでるのにさ。いいなあ。

私が腕なかったり脚なかったり、そういうわかりやす障がい者なら、みんな許してくれたんですかね?

それなら今すぐに飛び込んで腕とか脚、もいでくる。運良く死ねたらみんなハッピー

疲れた

2022-11-15

anond:20221114191846

ストラテラ1年くらい続けたけどやめた男の感想

概略

元増田と同じく業務不適合起こして降格と閑職へ一時的に異動したときメンクリ受診

ストラテラを処方された。

2週間に1度くらいの診察で薬の量はどうかなどを決めていってその分を処方される。

用量は覚えてないけど、少な目→中くらい→多め→中くらいの流れだった。

一時期デパスとかも出されたけどあんまり効果は感じなかった。

最終的にコンサータに手を出したかったものの、処方できる医師が捕まらなかったのと、

同時にカウンセラーが変わったタイミングカウンセラーからプレッシャーが強くなった感じがあってそのメンクリからは離れた。

今は何も飲んでない。

 

効能副作用

頭の中がすっきりした感じで仕事やすくなるなどがあるみたいだが、

正直閑職でほぼほぼ何もすることがなかったのと、後述の飲んだ後の副作用がキツくて午前中は仕事にならず、午後は昼めし食った影響の眠気が倍増してどうにもならないという日々が続いた。

徐々に作業を渡されたが、考える方向が変な方向には少しは行きにくくはなったが、集中力などは変わらずといったところ。

 

正直、飲んだ後の副作用キツイ

飲み始めて30分たったあとから倦怠感が半端なく、30分~1時間くらい続き、その後も眠いようなボーっとした感覚のままなので午前中は仕事にならない。

飲み続けることで「慣れ」はあったが、ストラテラの量を増やしたら増やしたで倦怠感が強化されるので一番多い時期から少し減らしたタイミングまでは地獄だった。

 

性欲は飲む前よりは減退したと思うが、加齢も要因かもしれないので一概にいえない。

 

感覚過敏は当時はなかったが、今のほうが過敏になったかもしれない。

 

クリエイティブなことを考えることができなくなったのは起きたと思う。

その時期に思いついたものがないのでそこだけすっぽり抜けている感覚がある。

 

結果

1年飲んでも効能は得られないし、副作用の影響のほうが大きくやめてしまった。

離脱症状はあったものの、飲んだ後の倦怠感以下のだるさしかなかったのでそこは問題なかった。

 

伝えたいこと

飲んでから効果を実感するまで長い期間を要する薬ではあるが、半年くらい飲み続けて効果を得られなさそうであれば

すぐにコンサータなどに切り替える相談医師にした方が良いと思う。

2022-11-10

明日まれて初めてメンクリ行ってくる

また結果書く

2022-11-08

研究室つらい

研究室にいることが辛い

発達障害がある学生です

見た目や振る舞いが普通の人と同じになるように一応は努力しているんですけども

やっぱり異常な学生であることが隠せなくて

全く馴染めません

頭も良くなかったため、あんまり人気ではなかった研究室にいますが、わたしのせいで研究室自体の人気はますます下がり、ヤバめの生徒の受け皿的な位置に落ち着いてしまいました

また、頻繁な通院や不登校気味、無気力な態度などにより、他の学生らの意欲も落としまくってしまい、半分くらいのメンバーがもう来ていません

自分は最悪な学生です

自覚できるくらいの客観性を持っているのがもっと嫌だ

それらをメンクリで話したら薬が増えることになりました

学生生活がこんなんだから就職もうまく行く気がしない

そもそもこれまでの人生共同体の中でうまく生きられたことがない

どうにかしなきゃいけないとは思うんですけど、どうしたらいいのか全くわかりません

研究室生活にずっと憧れていたのに、もうどうやって逃げるかということしか考えられないです

2022-10-30

最近感じたこ

朝は寒い

太陽に当たらないとその日一日中病む。というか頭がイライラする。この1日を生きるのが苦痛になって消えたくなる。

風呂に入ってる時、洗い物をしている時、昔のことを思い出して死にたくなる現象はなんと言いますか?周りに家族がいなければ「しにてぇ」って呟いて雑念を取り払う。もしくは、最近見た映画の内容を振り返って整理する。

「1日のBGM」がある時は死にたい気持ちは出にくい。洋楽のアップテンポな曲やアニメのオープニングが良い。最近チェーンソーマンの米津

日見映画アメリカ銃撃事件を生き延びた主人公が傷心から立ち上がるとまではいかないけど、事件と向き合う話。途中に主人公ドラッグハイになって、ボールペン食べて口の中真っ青にするんが笑った。あと全体的に綺麗な映画だった。監督が元女優。いろんな人から手を差し伸べられるけど、すぐに立ち直るってわけじゃないところがご都合感無くて良かった

朝の死にたさどうにかならんか。家族早起きからその声で起きるんやけどそれが不快やし、自分だけ遅くに起きてるのも不快。早く寝たらええんやけど次の日が来て欲しくない毎日で早寝というものコメ作りの時しかしない。

メンクリ精神科行こうと思って全然行ってない

2022-10-26

はてなブクマカ増田感謝を伝えたい

休職して2ヶ月、抗うつ剤が効いてきてやっと楽になってきた。

一時は死のうかと本気で思ってたが、死ななくて良かった。

やっぱりうつ病って脳の病気なんだな。

治ってきたら死にたいという気持ちもなくなってきた。

2、3ヶ月前に、簡単メンタルクリニックを薦めるなみたいなエントリーがあってさ、それ読んでやっぱり病院行った方がいいなと思って行ったんだよ。

病院行ったら保険に入りにくくなるとか書いてたけど、それよりメリットが上回ると思ったから。

そしたらうつ病と診断されて、休職になった。

その後ちゃんと薬飲んだら、本当に楽になった。

はてな読んでなかったら今頃まだ苦しんでたと思う。

はてなブクマカ増田感謝だわ。ありがとう


追記

読んだのは、この増田ブコメトラバ増田自体煽りだけど。

ブコメとかで気楽にメンクリ勧めるやついるけど結構邪悪では?」

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/anond.hatelabo.jp/20220823120329

2022-10-14

きつい

元々メンクリにかかってるんだけどここ数日で突然症状が悪くなって、予約を早められないかと思ってweb予約サイト見たんだけど月末まで予約が埋まってて早められない

ここ数日は仕事してる時間以外は眠剤飲んで意識落とすことで逃げてたんだけど眠剤が効かなくなってきた

仕事もこなせなくなってて身体が重くてキーボードを打つのがつらい(腕を持ち上げるのがつらい)

思考力も落ちてて普段できることができない、やりかけてたことをすぐ忘れて使い物にならない

悲しいことなんかないのにずっとすごく悲しい

好きだったことをやる気に全くならない

気を紛らわせるためになにかすればいいんだけど何もできない

文章が頭に入ってこないし集中できない

眠剤が効くまで発狂しないようにこの文章書いてるけどそれも難しい

どうしたらいいのかわからない

Twitterトレンドから世相を考えるに

給与13万円でちちくりあっているのは社会全体がメンクリに通う精神疾患から

2022-09-11

真剣相談なんだけど

思春期の時に女子から男子にも言う人いたけど)キモいキモい言われててそれ以来自分キモいという自意識を抱えたまま生きてる。

それが(おそらく)原因で大人になり痩せて容姿改善した今でも異性と喋ったり目を合わせるだけでキモいと思われるんじゃないかという不安が常にあって恋愛には全く縁がない人生を送ってる。

はてブだとなにかとメンクリ勧める人が多い印象だけどこういうのもメンクリ行ったら改善する「可能性」っある?

2022-08-25

職場適応できなくて休職するやつの気持ちがよくわからん

最初休職のことを否定はしてないし、本当に休職で完全に回復出来るならそれにこしたことはないと思ってるスタンスなのは断っておく。

俺は顔も頭も悪い社交性社会不適合者だからなんのトラブルがなくても職場にいるといつも不安気持ちになったり、頭がゴチャゴチャしてきたり、すぐテンパってしまう。何もなくてもいつも疲れてしまう。そして定着することもなく仕事を辞めてしまう。

新卒とき社交不安障害と診断された。メンクリどころか精神科まで行った。もう外的要因に解決を求めるしか手段が無かったからだ。精神科に行っても、話を聞かれて、抗不安薬ワイパックス)を処方されて終わった。処方薬を飲んだ俺は上記の症状は一切改善にしない上に仕事中に眠るキチガイランクアップし、周りから腫れ物扱いされた。

仕事を飛んだときは、部長から休職を進められたが、職場に俺みたいな人間の居場所が無いことは自分が一番理解していた。現に休職してたら仕事の出来ないおっさんが周りからケチョンケチョンに言われてたのを俺は聞いていたからだ。電話も怖くなっていたので、退職届内容証明一方的に送りつけて俺は飛んだ。

あの時、休職してたら俺はどうなってたんだろう。と時々思うことがある。俺の不調は職場社会)に起因していたので、たぶん休職中も「まだ組織所属している」ことと「いつかはあの場に戻らなけらばいけない」という事実で、家にいる間も職場のことを考えてずっと休んだ気にならず、人とも接さず、余計に滅入っていったと思う。どれだけ休んでも回復することは無かっただろう。

何度か職場転々としていくうちに「休職を繰り返す」人種一定多数いることを知った。そりゃ、そうだろうな。と思った。だって休職の原因は「職場自分」だもん。「心の風邪」とかマイルド表現は嘘を孕んでると思う。

一番の特効薬は、原因から完全に逃げ切る事なんじゃないかと常々思ってる。完全に逃げ切って、腹いっぱい飯食って、早めに寝て目覚ましをかけずに朝起きる。そうしていく内に寛解していく。仕事さえなければ。

もちろん、人間関係も良好で仕事も大好きなのに過労で心身を壊した休職なら話は別だ。(そういう人でも復職後も眠剤にお世話になってるケースを見てきたので、壊す前に休んでもらいたいと思う。)

でも、俺みたいなタイプ休職はすべてを不幸にする気がする。そして「休職後無事復職するケース」を普通人達はすべてのケースに当てはめている気がする。真面目な社会不適合者は「休めば治る」の紋切型をそのまま飲み込んで地獄を見てるんじゃないんだろうか。

俺はそういうことを想像するだけで出口の見えない地獄にいる気分になる。

ただ、俺もそういう人達も、どういうアクションを取るのが最適なのか、未だにわからない。社会に怯え組織の足を引っ張りながら恵みを享受する生き方しか出来ないんだろうか。できることなら、普通に働いて、大変な思いもしつつも、自己効能感を味わってみたかった。と正直思う。

メンクリ通院し始めて1年くらい。

通い始めたのは仕事ストレスで体調崩したのが理由だけど、何か別の根深ものがあるような気がしていて、

漠然とこのまま一生付き合っていくのかなと考えることがある。

割とここ数ヵ月は安定はしていて、新しい趣味も増えたし、ぼちぼちやってるつもりだったんだけど、

繁忙期になってから分かりやすく体調が悪い。

仕事環境としてはとても恵まれているのも事実だし、頑張りたいんだけど、

「こんなの自分には無理」と後ろ向きに考えがちだし、

頭が回らなくて分かりやす仕事が滞ってるけどヘルプが上手く出せないし、

なんかどうすりゃいいんだ状態なんだよな。

相談しようにも、困ってることを上手く言語化できなくて詰んでいる。

みんな、どうやって悩みを相談してるの?凄すぎない?

2022-08-24

anond:20220824025336

誤:精神疾患差別的意識を持たない人「メンクリ行ったら?」

正:診断救済を信仰特権意識を持つ当事者メンクリ行ったら?」

善意なのはわかるけど邪悪なことには変わらん

anond:20220823120329

メンクリ通って、良くなったやつ以外メンクリ勧める訳ないじゃん。

皆通ってるか、過去に通ってたんだよ、言わせんな。

anond:20220823120329

女は理解のある彼くんが生えてくるから気軽にメンクリ行けるけど

男は保険入れないしローン組めないしでメンクリ行ったら最後実質強制リタイアなのよね

anond:20220823120329

はい、気軽に病院をすすめる邪悪なるモノです 🥺

メンクリカウンセリングに通うと何か問題あるのかな?それこそ偏見では。)

精神疾患差別的意識を持たない人「メンクリ行ったら?」

精神疾患差別意識を持つ人「障害者扱いするな!ムキーッ!」

anond:20220824004213

冗談っぽくレッテル貼りするの、小学生の学級会じゃん

お前フェミのやり方に憤ったりしたことないのか?

自分の悪いところを指摘されたらそんな対応をするやつが他人メンクリ行けなんて言っていたのか?

2022-08-23

anond:20220823225354

言語化能力失っても他人批判すること辞められないやつってマジでメンクリ行ったほうがいいだろ……

anond:20220823120329

気軽に勧めてるつもりはないが、行くだけならなんか不利益あったっけ?どれも俗説でしょ。実際には大した不利益はない。というよりその不利益メンクリ(?)自体ではなく、むしろ不利益を軽減してる。怖いのは病気の方

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