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はてなキーワード: 無視とは
https://www3.nhk.or.jp/news/html/20200129/k10012264081000.html
まるでCGが作った絵が児童ポルノの様に言われているけど、これの争点は実在児童であったかどうかだったんだよね。
大方またフェミ辺りは短絡的に非実在も児童ポルノだとか棒を振り回しそうな予感しかしないけど。
しかしNHKの報道もその辺の説明をきちんと書いていないのは悪質だなと思う。
これだとまるで創作物が児童ポルノだと言う様な印象も与えかねない。
実際狙っているのだろうけど。
31／34画像が無罪なんだから、一部有罪とか1割有罪というてくれよ・・ » CG児童ポルノは一部無罪 高裁判決 弁護士「児童ポルノ法は変な創作活動禁止法になりつつある」（BuzzFeed Japan） - Yahoo!ニュース https://t.co/3feZ0nnvve— 児童ポルノ･児童買春・強制わいせつ・児童福祉法・青少年条例弁護人弁護士奥村徹(大阪弁護士会) (@okumuraosaka) 2020年1月29日
つまりは3枚が実在児童ではないか？と言う所が争点になったのがこの一件。
（※実在児童を書いたら違法なのは当時から指摘されていた所。）
CG児童ポルノは一部無罪 高裁判決 弁護士「児童ポルノ法は変な創作活動禁止法になりつつある」
https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20170124-00010008-bfj-soci&p=1
正直今回の児童ポルノの件と言い、別件のわいせつ図画頒布の当時のコアマガジンの一件と言い、どちらも警察のお気持ち一つで運用されているのは事実だと思うし、児童ポルノ禁止法に至ってはそれこそ児童保護には何の役にも立っていないおかしな法律と化しているのも事実としてあるしね。
何せ当時から子供を盾にして、規制ばかり推し進めたせいで、変な規制ばかりが優先された結果、結果厚労省管轄も児童保護予算も児童ポルノ→性的虐待物に変更する案もガン無視された経緯があるから。
当時から児童ポルノ禁止法でやる事は児童福祉法等で対処可能であると指摘されていたにも関わらずね。
何にしろ創作物に関しては子供の権利や女性の権利、青少年等様々な理由をつけて今でも潰したがる連中が多いにも関わらず、漫画家は漫画家で、著作権で海賊版対策と言いながら、何を血迷ったのかダウンロード違法化と言う、業者とやり合わないただのネットユーザーの言論や知る権利を奪う規制を押し進めたのだから、救いようがないと思うし、そのせいで今後何かあった際にはダブスタと言われても仕方がない事をしてくれたものだから、反論しにくく訳で。
非常に頭が痛くなるなと思う。
しかしカルトもリベラル左翼もフェミも右翼も文化庁、音楽業界、漫画家も自身は自由や権利を盾にするにも関わらず、どいつもこいつも他人様を規制したがる連中が余りにも多くて、本当の意味で嫌になってくるよね。
それよか問題視すべきは「韓国との断絶」を願ってる多数派のネット右翼だろ
彼らは韓国に対して積極的に行動を起こすことそのものを忌避してる
お前も一度くらいは聞いたことあるだろ？「非韓三原則」とか「助けず、教えず、関わらず」ってやつ
第4回 変わる著作権法、2020年の企業法務に求められる5つのこと
https://www.businesslawyers.jp/articles/712
あの弁護士の書いた代物らしい。
海賊版対策に関しては海賊版対策と言いながら、業者対策ではなく、何故か第三者であるユーザーに殴りにかかると言うダウンロード違法化及びリーチサイト規制を行おうとしている時点で論外だ。
産経の記事の推進派の意見でもそうだが、業者や漫画村を例に出すのならば、それこそ当人ら同士でやり合う方の改正が必要だった。
それなのに全く関係ないユーザーを規制しようとしている時点で論理破綻を起こしているのは違いないし、今後音楽業界の二の舞を歩むか遵法意識の低下を招くかのどちらか或いは両方の事態を招く事になると考える。
そもそも会議の方でも一般意見が約4300件、8割強9割弱の反対と言う割と大多数の反対意見のパブコメが来たにも関わらず、それを無視して、無理なスケジュールで強行した挙句、委員会でのまとめすら放棄して、国政へと投げ出して規制を進めようとしている暴挙に出ているのだ。
場合によっては山田太郎議員の参加により、今は見直されてきている自民の評価もこの一件次第では豹変するものと考える。
またMANGAナショナルセンターに関しては臨時国会で決まらなかったのは痛いだろう。
山田太郎議員も言っていたが超党派で進めていた話であったにも関わらず、突然野党側から提出された入試関連の話とぶつかり、当時可決されなかった時点で、この法案については可能性としては今後は大幅に実現する可能性が低下したと考える。
またこれについては得をするのは漫画家周辺の人間のみであり、一般人には全く利がない以上、今後は理解を得られにくくなるものとも考える。
本来ならば、当時の京アニの様な事例があり、そのままの勢いで可決すべきだった。
また著作権の件で今後漫画家や出版の世間のイメージが低下する事も普通に予想が出来る事だ。
炎上への対処、もしくはパクリ炎上についてふと思うが、もし例のプロ責法改正の話で、アップロード者への対応以外にももしヘイトスピーチの様な事例のものまでそれこそ盛り込もうとしたら、言論の自由の問題に発展すると考える。
前回の山田太郎議員の3分動画でその点も触れている様に思える動画もあった。
もしどさくさに紛れてこれ等の改正でネット上における言論の自由などを侵害する事になれば、それこそ世論受けは一気に悪くなるだろう。
ただでさえ、漫画家は裁判の改正を蹴り、ダウンロード違法化と言うユーザーを敵視する様な改正の方を選んだのだ。
今後こちらの改正を言った所で前回改正しただろうと言われるのがオチである。
漫画家や出版は業者との対決を言うのならば、この様な著作権改正ではなく、プロ責法の方をすべきだったのだ。
何しろ今回は漫画家は私利私欲の為、業者との対決案を蹴り、第三者である関係ないネットユーザーを敵視したのは本当に愚かだ。
完全に敵を見誤っており、今後彼等はその報いを受ける事になるだろう。
男女ともに異性と仲良くしたくないやつはいないが、しかし同時に自分の性を世界の中で最大評価しようとする連中とは仲良くなれないよ。フェミニストは一部なので普段は無視してるけど。
就活中これあったわ。
準備してる間ずっと「どうせ落ちる」「私が内定もらっても役に立てない」「私に毎月20万も出す人なんていない」「私は何も積み上げてない」「私は無能だ」とかマイナスな想像ばかりしてしまう。
で、その心の中の言葉に傷ついて泣いちゃって、化粧がボロボロになって心が折れてキャンセル。
無視して就活続けて就留してやっと受かった1社で無能すぎて鬱になって今無職。
つらい。
＜意見提出報告＞
「ダウンロード違法化および著作権法改正に関する意見」https://t.co/FB9ifEoewz
文化庁「『侵害コンテンツのダウンロード違法化の制度設計等に関する検討会』における議論のまとめ」の公表を受けて、昨年10月に提出したパブリックコメント等を基に、意見を提出しました。— 全国消費者団体連絡会 consumers.japan (@ConsumersJapan) 2020年1月28日
そもそもこれ自体、初めから誘導質問だった時点でおかしいし、その後も4000件以上8割強反対のパブコメの結果をガン無視して、短いスケジュールで結論ありきで行っていた事自体おかしいからね。
普通に海賊版対策と言いながら、エンドユーザー規制がおかしいからそこまで反対食らったのだし、各国もP2Pの規制であってダウンロードそのものの禁止なんざ日本以外にはないからね。
海賊版業者対策と言うのならば、第三者であるエンドユーザーを規制するのはおかしい話なのだよ、猶更。
始めから結論ありきで尚且つ文化庁は以前水増しをしたりして、余りにも誠意に欠ける事ばかりしていたから、いつかその報いを受ける事になるだろう。
何せ漫画家はこの程度譲歩すればよいだろうと完全に舐めた態度でいたからね。
最も漫画家出版にしても前の音楽業界等と同じ道を歩む事になるだろうよ。
「しにたい」はそんなに受け入れられないものだったのだろうかと感じてしまう。
それはこんな人間が発した言葉だったからなのか、すべての人間が言ったらなのかはわからない。
オタクがよく言う、「しんどい」と同じようなそういう感じの意味として受け入れられたらいいのにな、と少しだけ思う。
しんどいに置き換えればいいだけの話なんだけどさ。
自己肯定感が低い。
自分がした行動に対してものすごく自信がないし、他人の顔色ばかり伺ってしまう。
それなのに何かの線が切れたように突然しにたい、と発してしまったからには、自分が発した言葉にはきちんと責任を持つべきと考えているから、発せられた言葉と周囲の認識がズレている、と感じた時とてつもなく"死にたく"なっていく
なぜだろう。そんなに周りの認識と自分の認識を比べてしまうのか分からないけど
今まで絶対に言わなかった"死にたい"は一度口から出ると堰を切ったように溢れ、しにたいとどんどんと漏れてしまった
何人に迷惑を掛けたのだろうか
今まで見て見ぬふりをしてやり切ってきたしにたいに左右されていることはわかった
それくらいフラットな、自然なしにたいとして満たしては消えて、満たしては消えていく
自分で自分のしにたいを無視したら、"しにたい"は宙に浮いたあと、どこへいくのだろうか
自分のしにたいと向き合っても何も生まれないし、さらにしにたくなったけど、否定され続けたしにたいはこの先もずっと感情として否定されていくのだろうか
そう思ったら受け入れてあげたくなった
それが死に繋がるのかは分からないけれど、見て見ぬ振りをしてきたしにたいは、どう頑張っても視界に入ってきてしまう、そんな気がしている
もう人に迷惑かけないように、しにたいなんてそんな事を言わないようにしないといけないと思った15分後にはしにたくてしにたくて仕方がなくてインターネットで自殺について調べているけど、そのまた30分後にはしにたいは落ち着いて、YouTubeをみながら過去を冷静に反省したりしている
しにたいは、どこへ向かっているんだろうか
いい方向へ進んでいるのだろうか
いい方向は、どっちなのだろうか
もっと徳の高い人間だったら、もっと普通だったらしにたくないのだろうか
どうしてこんなに救いようのないメンヘラになってしまったんだろうか
どうしてこんなに苦しい思いをしながら生きていかなければならないのだろうか
どうして、こんなに人に迷惑をかけているのに生きているんだろうか
しにたくて、本当にごめん
ここんとこ、深夜に窓の外からパンパンパン!ってずっと叩くような音がしててさ。
虫かなんかの生き物が、俺んちの窓に体当たりだか突っついてんだかしてんだろうと思って無視してた。異常気象だしな。
うるせぇけど。
あんまりしつこいから、一昨々日にカーテン開けてみた。虫なら殺虫剤一発かも知れん。
バッチリ目があった。
うち四階なんだよ。しがみついてるか浮いてるかじゃん。手のひらでパンパン叩きまくってた。
怖すぎて現実逃避して、見なかったことにして布団にくるまってた。
一昨日もきた。
冷静になって、考えたわけよ。安アパートで最上階だから、屋上からぶら下がってんのかなと。
上がれないハズだけど無理やり入ったのかも知れん。
カーテンの隙間から見たら一応脚はある。両手でパンパンしてたし浮いてるかぶら下がってるってことだ。
でもやっぱ怖くて見ないふりして寝た。
朝、叩かれてたとこ確認したらキレイなもんだった。人間なら手の油とかつくじゃんな。
んで今日というか昨日というか、深夜1時28分、案の定窓をノックしやがられる。
えいやぁとカーテンを開けて二度目のご対面。
スキニージーンズ？って言うのか、ピッタリしたジーンズ。それに白いポロシャツで長髪、前に髪垂らしてて表情隠してたけど、体格のシルエットとかから見るに女？たぶん。
顔は隠れてるけど目は見えてた。めっちゃ見開いてた。バッチリ目が合ったまま窓を叩きまくってた。
でも何て言うか、あー幻覚だなって思ってさ。
普通、それこそよく会う友人とかでも、会うたびにほんのちょっとした変化があるじゃんな。
寝癖とか出来物とか、ちょっとした持ち物の変化みたいな。なにかあるじゃん。気づかないことはあっても探せばな。
そのお化けは、服装以外は俺の考える典型的お化けから全く外れてないわけよ。足の爪がボロボロなとこまで俺の想像するお化け像そのものだった。
マジお化けならそれこそチンコとかおっぱい丸出しでも良さそうだろ？
やべぇ奴っぽさ半端じゃないが、全力で叩いてるなら窓割れるじゃん？そんな手加減する奴に見えないから、異常者と思わせたいかそもそも存在してないかだ。
昨日冷えたよな。
窓開けてみたんだわ。
言ってみた。
浮いてるなら、スーっと入れるだろ。
窓開けたら特に暴れるでなく、浮いたまま、こっちガン見してる。
紐とか見えなかったけど、まぁたぶんぶら下がってるんだろ。俺んちの明かりしかなくて、暗くてわからんかったが。
さわるのは怖かったから声かけしかせんかった。声裏返ったけどな。
そしたら急にビュン!って落っこちた。
とっさに捕まえようと手を出したけど、追い付かんかった。
うわーって思って、ちょっと間を開けてそーっと覗き込んだら、地上にもいなかった。
四階だし頑張れば着地直後に歩ける？のか？パラシュートの着地が二階から落下並みって言うし、まぁ平気なのかもしれん。
＜夢じゃね
可能性はある。ただ、起きて窓を開け閉めしてはいる。少なくとも寝ていたのではなく寝ぼけていたんだろうな。
＜脳腫瘍かも
これを一番危惧してる。祖父が脳腫瘍で、末期には座敷わらしを見たと主張してた。
＜深入りしないほうが
まぁマジ幽霊ならこれも縁だし(?)線香くらいあげてやりたい。まったく信じてないけど。
＜人泊める？
泊めない。友達がいないのと犯罪系だったら巻き添えがかわいそう。友達いないけど。
＜動画にしておこう
今、俺の事務机に座ってテキストファイルにこの雑記を書いている。一人だ。残業申請もしてないから構わないだろう。それくらい、クソッタレな気分なんだ。
知ってる人がいたらバレる？ 知るか。俺の理性が勝てば投稿をやめるし、怒りが勝てば投稿する。
昨日の昼に係内ミーティングがあった。俺の隣の席にいた、比較的新人（Ｍ。女性）が鬱病になったらしい。
そこまではいい。俺やみんながショックを受けただけのこと。いや、なんとなくわかってたんだ。あの子、こないだお母さんと一緒に職場に来てたから。それ以来休んでたから。
……どうしてあの子が？ およそ２年の付き合いだが、勤務態度は真面目だったし、大きいミスもなかったし、よく頑張っていたし。
来週からは頑張らないとな。残業、どれだけ増えるんだろう。月に６０時間は確実かな。
さて、本当に何があった？ 俺はそう思ったし、みんなもそのはずだ。原因はなんだろう？ 心労が重なってたのか？ 毎日暇つぶしでクレームを言いに来るおじさんにやられたのか？ 私生活でキツイことがあったのか？
俺のせいなんだって。多分俺に責任があるから、同僚の女子２人と合わせて調書を取りたいんだって。
冗談抜きで何もしてないよ？ セクハラなんてもってのほか、食事をしたことはあるけど、そういう関係を望んだことはないし、その証拠に体に触れたことはない。
「病気休暇の手続きで必要なので、診断書の提出を～あわせて関係者の聴取記録を人事に～」
どうやらマジなんだな、と思いながら話の続きを聞いていた。
俺が原因ってどういうこと？ まだそこまで話が進んでなかった。
その前に、いいか？ 聞いてくれ。増田の皆さまは俺のことを知らないだろうけど、とにかく聞いて欲しい。
課長が言うには、
「Ｍさんはあなたに好意を持っていた。本人の口から聞いた。同じ机の島にいたＫさんもＮさんもそう言っている。２人とも、あなたがＭさんと親密な仲だと思っていた。あなたの意見を聞きたい」
ああ、そうですか、と思った。
１時間後の今では、そんなはずはない！という気持ちでいっぱいだ。俺が好かれる要素なんてない。そんな素振りはなかった。むしろ嫌がられている素振りならあった。
だが、さっきは状況を把握したいという気持ちが先行していた。信じられない、という気持ちが後ろに隠れたんだ。
返答はこんな感じだったかな。
「ＫさんもＮさんもあなたが好きだった。Ｍさんと３人でそのことを共有していたみたい。でも、今年の夏辺りから、後輩であるＭさんがあなたと一番仲良くしていたから、関係が悪くなっていた。今日の昼にＫさんとＮさんにも聞き取った。３人の話は一致している。あなたがトラブルの種になった可能性があるので、こうして聞き取りをしている」
『そうですか。ありえないですね。俺とＭさんは（同じ課のメンバーとして）同期で席も隣なので、あの２人よりは必然的に話しますよ』と返した。
本当にありえないのだ。
俺は来年３９だぞ？今までに彼女がいたことはない。学生時代はモテなかった。２０代の頃もモテなかった。アタックした女性は３０人以上。でもダメだった。もちろん童貞だ。結婚は十年前に諦めている。
俺は女子職員に嫌われている。特に若い層に。みんな俺の目を見て喋らないし、見たとしてもすぐに逸らす。話し方もたどたどしいし、ひどい奴だと俺の姿を見た途端にマッハで横を向いて、別の職員に話しかける。おばさんには可愛がられている。
続きを書く前に、気持ちの整理という意味で、上の３人を簡単に紹介しよう。
Ｍ…高卒で市役所に入った。なので若い。すごくおとなしい。おしゃれな私服を着て出勤してる。モデルみたいな体型。人によって態度がかなり違う。苦手な人（例えば俺）だと挨拶されても無視するし、相性のいい人だと大声で笑うこともある。面倒くさい客でも接客を諦めない。税務よりも福祉が向いてそう。
Ｋ…一人前の職員。３年目。よく笑う。人なつっこい。恐い客が来たらビビって俺のところに相談に来る。恐い客から電話があったら、すぐにＮさんに電話を代わってもらう。俺と、まともに明るく会話をしてくれる数少ない女子。天使。だと思っていた。
Ｎ…２０代だけどベテラン。市民税マスター。性格は暗いけど、Ｍに比べたらよく笑う。ひょろりとした感じ。素顔を見た人は市役所でも１０人もいないらしい。この子も、面倒くさい客にやられそうになると俺に振る傾向にある。面倒くさい客→Ｋ→Ｎ→俺のところ、という黄金パターンが確立している。接客が終わる度に「ありがとうございます」って言うけど、本当に思ってる？
ふた月ほど前から、ＭとＫの仲が険悪になったらしい。俺の行動として、本来ならばＫに相談すべき質問をＭに聞いていたのが原因らしい（※俺の意図としては、Ｋに聞くよりも自分達で考えた方が成長できそうだから聞かなかった）。それで、ＭがＫに仕事を聞きに行っても、Ｋはへそを曲げていて、ロクに教えてもらえないということがちょこちょちょこあった。
市民にとって大事なことなので、困ったＫがＮに聞きに行っても同じような態度。Ｎは、２人が険悪な雰囲気になっていても知らないフリをしていた線が濃厚のようだ。
俺はそんなことになってるなんて思いもしなかった。けっこう雑談してるように見えたけどな、あの３人。
で、そのうち、ＭはＫに質問するのを諦めて、俺に聞いてくるようになった。これは覚えがある。最近、ヒラの職員では解決困難な相談を受けることがけっこうあった。
そんな様子を見て、Ｋがますます腹を立てる。それで、俺の見てないところでＭを無視するようになった。
それがひと月前。
そんなことが続いたら、まだ二十歳にもなっていない社会人としては厳しいものがあるだろう。
どういう事情なのかはわかった。俺は課長の前では自分の考えを言わなかった。ただ頷くばかりだった。
今度は、ＫとＮがケンカしてるんだって。Ｍが休んで仕事が増えたことの責任を擦り合ってるって。
そういえば今日、Ｋが機嫌よさそうに話しかけてきたっけ。Ｎの悪口を言ってたな。
そのＮは、昼休み中、係長に「仕事が手一杯です」みたいなことを相談していた。
○すぞ？
我ながらとんでもないことを書いている自覚がある。
なんでこんなことになったんだろう。
あんまりいい役所じゃないけど、ついでを言うと俺も過去に４回ほど処分を受けていて、うち１回は市長室に呼ばれているほどの問題職員だけど、それにしても運がなさ過ぎる。
こんな状況になっても、俺が考えてるのは自分のことだ。
俺はどうして若い頃に彼女を作れなかったんだろう。あれだけ声をかけたんだから、１人くらいは成功しててもよかったんじゃないか？
神様。どうして俺がモテることもあるんだって教えてくれなかったんだよ。もっと早く知っていれば、彼女ができて、女というものがわかって、人とまともに向き合うことを理解して、結婚して、子どもができて、子育てに苦労して……そんな経験があれば、今回のことだって事前になんとかできたんじゃないのか？
あの子は今どんな気持ちで入院してるんだろう。あの子は優しいから、俺のことを恨んでなくて、多分自分を責めている気がする。
どうすればいいんだ？ ＫとＮのことは心底嫌いになったけど、でも、それで終わらせたらダメな気がする。それじゃ、昔の俺と変わらないままだ。
とりあえず、明日２人に話しかけてみよう。残業多くなるけど頑張ろうなとか、今までごめんとか、なんでもいいから。理想をいえば、今回の事件について忌憚なく話し合えるだけの関係を築きたい。
ああそういう話か。わかるけど、まあ単純にそこまで細かい話こそ一般的には無視されがちなのでは、って感想になったってだけの話ね。
元の話で言う「教科書レベルの知識」がどの程度かはわからんけど、自分としては適当にまあ一番読まれてる教科書をふわっとやった程度の話かなって認識で、難易度どうこうとかは全然頭になかったので。それに多分教科書レベルといっても本当に全部覚えてるってことを意味してるわけでもないことのが多い気がするし。
今日、ようやく弁護士の先生との話がまとまり、半年近く書類を溜め込み、まとめ、提出を受諾した。
これで労災申請についてはスタートラインを着ることが出来るだろう。肩の荷がおりると同時にまたひとつ肩に荷物が乗ってくる形にはなるが、やや身軽にはなった。
今日は陰鬱とした内容とするよりは、将来的に見返した際にかつての私自身が何を理念にして行動をしていたのかをなんとなしにでも書き起こしておきたいと思う。
過去の怨恨の煮凝りのようなブログを見てもこの時期はこんなに落ち込んでいたのか。そう思うことで一つの気持ちの整理がつく、今もこうやって執筆(?)することでも気持ちを吐き出せている心持ちになり気が軽くなる。結構日記をつけるということは大事なのかも知れない。毎日でなくてもマイペースに吐露したい気持ちがあればぶちまけておく分には誰も損はしないはずだ。
そんな前置きはさておき、何を考えて行動しているのか、逆に何を考えないようにして行動しているのかをポイントを踏まえて整理しておきたい。
1.精神面について
2.肉体面について
大区分としてはこうなるだろう。
以下に記す。
【精神面について】
これはネットワーク社会が構築された現代社会・世界の中では、非常に困難を極めることであると考える。しかし難しい一方でせめて自身を大切にしないといけないのも事実である。
自己を確立し承認欲求を満たすためにSNSで幸せに見せかけるような料理・動物・景色などの写真を上げたり、社会派な発言をして理解を得るコミュニケーション等、人によってやりたいことがあると思う。
しかしながらネットワーク社会は残酷で、常に自分より上を之くと感じる人々を見つけ、目をやってしまうことが多い。絵ならば神絵師なんて言われる神的存在があたりに跋扈し、写真なども他者のバズりを見せた動画に対し自分のものは何故伸び悩むのか、そんなことで自身を雁字搦めにしては自分を「弱者」と捉えては自身で自身を不幸の道へと誘ってしまう。
それらを完全に無視することは難しくあろうとも、自分なりの努力や工夫をした過程はせめて評価してあげて欲しい。結果を出すことができるのは残念ながら才能のある人やチャンス・タイミング等を上手く掴み伸し上がる努力をした人たちだ。
SNSは性質上成功者の発言や情報発信を多く目にするため感覚が麻痺しているが、目にしている傍らには自身と同様に彼らを見上げている有象無象が居ることを忘れないでほしい。
個人的には日本人特有の「つまらないものですが」「らくがきです」「てきとうにつくりました」といった謙りを強くかけてハードルを下げるような行為を好きなこと、趣味の中では決して行わないでほしい。私生活では”出る杭は打たれる”なんて表現があるように目をしかめられたり、よく思われないのではないかと私自身も憚ることがあるが、自己を卑下したところで残るのはセミの抜け殻みたいな空っぽの精神だけなのだから。
「がんばりました！みてください！ここをがんばったんです！！」と強く胸を張ってほしい。それに反発する人が十中八九居るだろうが、全方位に笑顔を向けたり好きになってもらおうと努力する必要なんてないのだ。尖った貴方にこそ惹かれる人が居るだろう。
あまり尖りすぎるとそれはそれで問題では有るが、丸みを帯びた鉛筆よりかは荒削りだろうと、懸命に削って先の尖った鉛筆のほうが使っていても見ていても心地が良いし。
ポイントを一つだけ上げれば「自己を卑下するな。常に胸を張れるようにあれ。」と言った形だろうか。
1-2・・・上司の脅しに屈するな。社内規律より法律を優先しろ。
これはブラック企業が蔓延している世の中では誰しもが優先してほしい。
社会人になった最初の上司ガチャ次第にもよるが「協調性」「我慢・忍耐」「従順さ」のようなものを押し付けてくる相手であるなら、ソシャゲだったらリセマラ案件だ。
そういう相手の多くは「自身がした苦労」「それらが慣習化していること」あたりを武器に殴ってくるが、それらに屈してはならない。会社が内々で何を定めていようとも、相手にプレッシャーを過度に与えたり、ましてやその反応を楽しむようなことは法律上許されないのだから。
最近ハラスメントについても防止法が施行されている。2020年6月には労災要件にパワハラが追加される予定でもある。
https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/0000126546.html
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私の場合は、「一方的な人事査定」「未払い残業代」「数々のハラスメント」に対して業を煮やし、我慢が出来ず、部下の仕事の管理すらしない名ばかり管理職の上司に対して毎日のように炊いては内心ではキレ散らかすほどになり、少し冷静になって情報を集めてようやく法律は味方をしてくれることにようやく気がつくことが出来た。
多くの人は泣き寝入りをし、中には社会復帰すら困難な立場に追い込まれた人もいるだろう。
そうなってしまってからでは行動を起こすことすら難しい。だからこそ、ボイスレコーダーでもメモでもメールでも日記でもTwitterへのツイートでもなんでもいいから証拠を残すんだ。自分がこうあったという記録を残すべきなのだ。それらは決して自分を裏切らない。最たる証拠、すなわち最強の武器と盾になるだろう。今もそんな気持ちでブログを書き起こしている。前述したが、案外文字にするとこう思ってたのだと再確認する機会を得ることも出来る。非常に大事だ。
ネットワーク社会の情報の荒波に飲まれると、ふと「自分は何もしていないのではないか？」といった謎の焦燥感に駆られることは現代人に置いて常にあるものだと感じる。だから日々、写真とか上げるのだろうし。
取り残されないためにも何かをしないといけないと思っては「無理に外出をする、遠くへ旅行をする、恋人を探す、結婚しようとする」といった何らかのアクションを起こす。人の幸せの感じるバロメーターはそれぞれ別モノであるから、他者がやっていることを後追いする必要なんてものは一切ない、後追いしまくった結果、何も残らず虚脱感を得られる…なんて負の遺産が待っているコトだろう。
人によっては「家でゆっくりする」「寝ることが幸せである」「愛猫愛犬などの動物と入れたら良し」といった外に出ずとも完結する幸せなんてものも多数転がっている。
少なからず私は近隣の猫カフェに行って何時間も何も考えずに猫と触れ合ったり何もしない様をみて改めて「何もしないことも幸せの一つ」だと噛み締めたり、偶に奮発したお高めの即席麺やお酒を飲んだりすることで満足している。
お高めのお金がかかる趣味や旅行が趣味ならそれはそれで構わない、ただ自分が本当に何がしたいのか、他者の行動に振り回されないで破天荒じみた生き方をしても、公益を妨げない限り誰も不幸にはしないはずだ。
【肉体面について】
2-1・・・飯はよく食え、ダイエットは単なる炭水化物の減量でしようとするな。
学生時代は代謝が良かったのか、社会人が動かない生活をしているせいなのか、多くの人は体重の増加に悩むことが多いだろう。
そこで考えるのがダイエットである。「低糖質ダイエット」「ごはんを豆腐に代えろ」「葉っぱだけを食せ」といったような荒療治で痩せることは簡単ではないうえ、本気で痩せようとしている人かするべきではない。
第一に生活を根本から変える必要があるためにストレスが非常に高まる、コレに尽きる。そのため一時的にダイエットが終わった後、短期間でのリバウンドが絶えないだろう。
痩せるために何かをするのであれば、まず個人的に推したいことは「飯はゆっくり目に食べる」「よく寝ること」「(昼勤務の人は)夕食時、少しだけご飯を控えめにすること」「金銭面で余裕があればプラセボ程度のサプリメント（フィッシュオイル/CLA/カフェイン/難消化性デキストリン等の食物繊維）の摂取」だと感じる。
しっかりと寝ることは精神面の安定にも繋がり、ストレスによる過食も防げる。ちなみに科学的根拠もあったりする。
2017.6.21｜国立大学法人 筑波大学 国際統合睡眠医科学研究機構（WPI-IIIS） 睡眠と代謝の密接な関係
https://wpi-iiis.tsukuba.ac.jp/uploads/sites/2/2018/01/PR_170621_jp.pdf
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ストレスと投薬によってここ数年間は体重増加が半年に±10kg程度あったがよく寝るようになると、少なくとも私は目に見えて痩せて安定傾向になった。荒療治は続かない上、時代に沿った流行（トマト・バナナ・ブロッコリー・卵など色々見た気はする）があったりするため、それに着目した企業からの甘い誘惑も多い。
空腹がどうしても気になるのであればカゼインプロテイン(マイプロテインやバルクスポーツが安く手に入りやすい)などの消化吸収が穏やかかつ高タンパクな健康食品で補うと、間食に走るよりはだいぶマシになるはずだ。あとはどうしても固形物食いたい人は紀文食品の低糖質麺シリーズ(https://www.kibun.co.jp/brand/toshitsuzerogmen/)を食うと幸せになれるかも知れない。こんにゃく臭さが微塵もしなくなってるから「食べやすい・食物繊維多め・腹持ちよし」の良さみ高め食品なのだ。
2-2・・・筋トレとか運動を少しでもしろ。そのついでに日光を浴びろ。
陰鬱になると家にこもりがちとなる。結果として自身の体力や見てくれにこだわりなどなくなり、浮浪者のような格好となる。去年夏から冬にかけて髪を切らなくなったこともある。気をつけなければならない。
その改善策としては筋トレをすることを勧める。少なくとも外に出たり、ジム通いをすることになるので最低限の身だしなみは整えるようになる。おまけで筋肉もついて少しだけ自身がついたりもする。金はかかるが最低限のことをした気にもなるので安い出費だろう。
テストステロンが出たり、こまめな運動で気持ちのリラックス効果も期待できる。やることがないならそうしろ。
（https://sportsgym-fc.com/self-help/）
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外に出るついでに日光も浴びると良い。日光浴ができるとなお良い。温かいのは気持ちが良い。のんびりしていることへの罪悪感も少し消える。日光は良い。浴びろ。
今日ははこんなところとする。
中学のときに、気の迷いで信号無視しトラックに轢かれ生死の境を彷徨った。一命をとりとめ五体満足なものの、傷をおったし、妹に小さい弟を面倒見させる迷惑を長期間かけさせてしまった。
今思えば、小さいときから自閉症傾向で、頭の中がファンタジーとの区別がつかない子だった。案の定転校先でいじめられ、妹にかたみの狭い思いをさせた。こんなろくでもない私を肉親の情だけで仲良くしてくれた妹に感謝しきれない。
当時はアスペルガーやＡＤＨＤと言った知識は広まっていなくて、学校も親も風変わりな生徒で片付け持て余していた。そして、人と馴染めない自分自身、幼少時は一人遊びで周囲を無視、思春期に差し掛かる転校時は周囲を強く憎み、社会人の頃には、母や妹に負い目をかけさせまいと思う気持ちで、自分を追い込んでいた。自分と基質が似ている父を憎んだことがあった。友達もいたけれど、自分より気弱や内向的な相手には高圧的で、自分より気の強い相手には下手に出るクズだった。共通して言えるのは相手を一人の人間として尊重せず興味も持たず、青春時代の暇つぶし相手としか見てこなかった。相手から離れられ、やがて自分からも離れた。かけがえのない時間を一緒に過ごすために、楽しくという気持ちがまるでなかった。
人といる時間が楽しいと思えない、だけど人といるととりあえず自分も周囲も安心する。自分が人付き合いになにを求めているかわからず場当たりに人と会う。なにが楽しいと思えるのか気持ちがついて行かないことも多かったし、その場でふさわしいふるまいを身につけることは覚えたけど、その分、強い相手にはNOと言えない性格になってしまった。相手の機嫌ありきになってしまったのだ。
立ち回る、ということだけで生きてきたから、人や物事に対しての興味なんて気が回らない。自分がどうしたいかより、どう振る舞うのが世間様的にOKかで頭が割かれ、過剰に反応するか、人の言葉を額面通りに受け取りすぎて、あとで陰口を言われるか怒られるかだった。自分のいたらなさよりも、怒られるということに過剰に反応してしまい、それを避けるために、ミス隠しもするようになった。
人としての魅力がゼロだ。
もう少し早くに自分の発達障害な特性がわかれば、少しは生きやすかったのかもしれない。だが、今以上に昔は知的なハンディに過敏に反応していたころだったから、母も当時の自分も認めたがらなかっただろう。
中学のときのあの事故は、生きづらさを感じたときの衝動的な自殺未遂だったのかもしれないと今になって思う。
今、人間関係は最小限にして、仕事も極力感情を出さない、仕事も必要以上に引き受けないようにした。ここは協力出来るけどこれ以上は無理という線引きもした。信頼出来る人物になる努力と好かれる努力は別物、どちらかといえば、後者は結果は伴わないことがよくわかった。
好かれる嫌われるに怯えた半生だった。好かれない人生に意味はないと思い、結婚までしてしまったが、パートナーが、とことんマイペース人間なので、今までの好かれなければ人生や社交的にならなければいけない人生から距離を置けてほっとしている。
自分語りごめんなさい。
あんまりスマホとかPCを使わないひとを完全に無視してるんだよな。だから基本的には「社会やコミュニティーのことを考えてない小遣い稼ぎのひと」って印象がぬぐいされない。やっぱり一次産業に食い込んでるITのひとが尊くて首都圏のweb系って誰でもできること➕「プレゼン力」で生きてる糞やないか？というのがここ最近の気づき。
例えば、２種類の玉ねぎが売られている。
もう１つは安いだけで不味い玉ねぎ。３個１００円
どちらを買うかというと、ほとんどの人は３個１００円を選ぶ。
その安さに慣れてしまうとそれ以上の価格で買いたくなくなるので
高い種類しか置いていない店には行かない。
結果不味いものを大量に作って
大量に安く売って
そして私もさきほど不味い玉ねぎを買ってきた。
