  |
はてなキーワード: 無視とは
痴漢に対抗するためだからって、満員電車で故意に危険物を取り出すことは容認されません。
自分の都合のためなら全く無関係な赤の他人を危険にさらしてもいいって、完全に痴漢と同レベルの犯罪者の発想ですね。
それとも、何にもしてないのに巻き添えで針を刺されたり衣服を破られたりするのは痴漢より被害の程度が小さい、無視してもいいとでもいうのでしょうか。
いくらイデオロギーの話をされたところで、こっちは何も得なんかしないからな
太陽光発電の効率が上がれば原発だ反原発だみたいな話はしなくてもよくなるし、今の肉より安くてうまくて安全な食い物を出してくれるんならヴィーガンになってやってもいいという奴も多いだろう
LGBTをにわかに持ち上げるようになったのだって、「そうした方が儲かる奴がいる」という経済的要請を無視できるものではない
私が昔住んでいた地域は、祭りの費用は町内会費とは別会計だった。お祭りがその土地の神社の祇園祭だから、信じてもいない宗教行事に金を払わせるなという抗議が来たのでね。
でも、大人がそういう考えでお金を払わなくても、子供達はそんな事情なんか知らないから祭りに遊びに来るのだが。お祭りでくばられるお菓子、全部無料なのだった……。
今住んでるとこの町内会は、祭りをやるけど形ばかりで氏神とかなくって、それなのにパフォーマンスとして神輿担いだりする。宗教行事ではないので祭りの費用は町内会費で賄う。
しかし、元からの地元民でないとものすごく居づらいし、食べ物をもとめても無視されたりして貰いそびれる事もよくある。むしろこっちの方がお金払いたくない。
元の人間の骨格すら無視してまで作ってるわけだからね(FO4のパワーアーマー等)
トニー用のアイアンマンスーツも、実は映画のフォルムだとほとんど着れないような構造になってる
細枝のようになったら意味ないじゃん
ハルクのデザインを今風のイケメン細マッチョにしたらどうなるか？って話だよ
もし「女らしさ」的なモン(このご時世に)醸したいなら
ワンポイントにとどめておくべきだ
（サムスは日本製外骨格の究極系だと個人的に思う ボバ・フェットっぽいのを除けばね）
外骨格の良さを殺してるよアレは
私は元いじめっ子である。保育園・小学校と特定の人物をいじめていた。ちなみに、現在30手前のおっさん。
いじめっ子といっても、いじめたことも、いじめられたことも両方ある。
私は本質的に弱い人間であり、ナメられることのほうが多かった。
私が他人をいじめたことを覚えているのも、いじめられた記憶と強く結びついているからかもしれない。
ここでは私のいじめを行った経験を振り返り、いじめっ子がどのようなことを考えているのか考察したいと思う。
当時の私は仮面ライダーが好きだったので、「ライダーキック！」と言いながらその子に飛び蹴りをしていた。
後、その子の服の中に土や虫を突っ込んだりしていた。
他にもなにかしていた気がするが、保育園ともなると記憶があいまいである。
当時の私は誰かを攻撃して泣かせることを強さだと思っており、むしろ誇りに思っていたことを覚えている。
これはたしかクラスの自分よりヤンチャないじめっ子気質の男の子が女の子にモテていたからそう考えていたんだと思う。
いじめでよくある「〇〇菌が移る！」というのをよくやっていた。
クラスの男子数人でゲーム（「いっせーのせ１！」など）をやり、負けたヤツが罰ゲームでその女子をタッチする。
タッチしたヤツ以外は「〇〇菌が移る！」といって逃げ出すのだ。
（小学校の鬼ごっこでよくある「バリア」で、その女子をさわった手だけはバリアを貫通するという謎ルールもあった。）
後はその女子が給食をよそった日は、クラスのほぼ全員が給食の中身を減らしに行ったりしていた。
当時の私はそのゲームを楽しんでいたし、その女子は本当に汚いものだと思っていた。
なによりその女子をいじめたときにだけ生まれる一体感を楽しんでいた。
中学時代はどちらかというと私のいじめられっ子としてのピークである。
（これをされるとブレザーに乾いたノリの半透明の文字が残り続け、最高にダサくなる）
一番つらかったのは当時の担任だった熱血型新任教師がクラス全員の前で、
「〇〇（私の名前）いじめらているみたいだけど、本当につらかったら私に相談しな！」と言われたことである。
そのクラスには私の好きな女子もいたのだがいじめられていることがバレてしまった。
クラスの女子には「〇〇（私の名前）キモイ」とよく言われるようになった。
当時の私は保・小と他人をいじめたことなどすっかり忘れて「いじめられっ子が実力をつけて他人を見返す漫画（タイトル忘れた）」に感情移入していた。
反省している。
社会人になった今、あのときのようなことをしてしまわないよう発言には一字一句気を使っている。
しかし、この反省には「あのときいじめを行わなければ、自分は元いじめっ子ではなかったのに」、
という自己評価、または自己ブランドを意識した反省が多分に含まれている。
我ながらクズだが、振り返った結果初めに出た思考がこれだった。
かける言葉もない。
私が過去にいじめを行ってきた人たちは間違いなくそのことを覚えているだろうし、
いじめが原因で現在の生活に支障をきたしている人もいるかもしれない。
申し訳なく思わないといえば嘘になる。
私はいじめをしてきたことは反省しているが、いじめをした相手自身には大して興味がないというのが本音だ。
いじめっ子からいじめを受けた人への謝罪がなく、またあったとしてもいじめを受けた人の心情を考慮しない一方的なものになるのもこれが原因だろう。
私もいじめをした相手に謝りに行く気もないし、「いじめを本当に反省しているなら黙ってお金を渡すべきだ」という考え方もあるが身銭を切る気もない。
仮に、私が過去にいじめをした人たちが長年積もらせた恨みを爆発させ、刃物を持って襲ってきたとしても私は全力で抵抗するだろう。
いじめを受けた人に救いがあるとすれば人の本質は変わらないということだろう（救いになるのかわからないが）。
過去にあなたをいじめた人間は、現在、部活動の仲間たちと熱い友情を築いているかもしれない、
もしくはまっとうに働いて家庭を築き、パートナーや子供たちと愛を育んでいるかもしれない。
そのような綺麗な世界にこそ自身の本質があると信じているかもしれない。
日本では「高層ビル」「高層電波搭」「巨大大仏」は観光資源になるが、高圧送電鉄塔って「風景の邪魔物」扱いで完全に公害扱いだな。
何故？
純粋な構造物として眺めたら、せめて「工場萌え」「ダム萌え」程度には観光扱いされても不思議じゃないのに。
ウィキペディアに「日本の主な高層建築物」なんてカテゴリあるが、高圧送電鉄塔は「無かったことにされて」いて、殆ど掲載もされてない。
高さ100m以上の高圧鉄塔は日本全国に多分1000本はあるのに、ウィキペディアに無視されてる。
高圧送電鉄塔を「観光客に開放（地上100mまで登れる）」したり、コンビナートみたく「夜間ライトアップ」すれば、嫌われモノの高圧鉄塔も、観光資源として評価されないか？
概ね同意だし、もっと言えば誤って別人の手を刺してしまっても被害者から訴えられることはまずないだろう。きっと泣き寝入りしてくれるよ。
それでも「誤って別人の手を刺すリスク」を「リスク」と思える優しい人が苦肉の策で安全ピンを用いるのを否定したくはない。でも今Twitterで騒いでるのはそうじゃない人達でしょ？
リスク評価としては、痴漢に対する過剰防衛等で責任を問われるリスクは無視できるほど低いと思う（正当防衛が成立する可能性が十分あることに加え、痴漢が被害申告する蓋然性が低いことも含め）。むしろ考慮に値するのは、誤って別人の手を刺すリスクと、痴漢が逆上して暴力をふるうリスクだと思う。 https://t.co/UOrhPjloJv— ystk (@lawkus) May 22, 2019
共働きで家賃も光熱費も払って食費と日用品は折半、子無しの家事も折半なのになぜこっちが気を使ってるのだろう
自分でも謎
気を使ってるんじゃなくて逃げてるだけなんだけどね
きっとなんかもうめんどくさいんだろうな
喧嘩が多いわけじゃないけど不機嫌になると無視パターンに入るのに疲れた
好きは好きだけど向き合うほど好きじゃ無いのかも知れない
最近も主に考え方などの違いで気分が悪くなるような争いがある。
状況的には
・その際、母と仲の良かった母兄弟と離婚について諍いなったようで、30年近く音信不通。
・数年前、母兄弟の住む地方で災害があり、それをきっかけに、うっすら連絡をやり取りするようになる。
・現地最終日、母兄弟と連れ合いは、方々のお礼や所用に車を出してくれて付き合ってくれた。親族でなくなった父の見舞いにも立ち寄り、お見舞金と共に、母兄弟が連れ合いに内緒でお金を渡してくれた。
・不満を訴える。
・それを諭すと「離婚後の大変な生活を知っているのか！私の兄弟がどんな人間か知らないくせに！話はここまで！」キレられた。
よく言うと思う。
母親は自分が望んで離婚したのだから、大変になっても仕方ない部分があるではないか。
事の始まりは、自分の決断からはじまったことで、誰かが強いたわけではない。
何も知らないくせに！と言うが、そちらこそ何も知らないだろう。
就活期間は両親がいる前提で話されるので、面接受けるたびに落ち込んだ。
小学生から大人になるまで行き来があり、親友に近い友人に、親が離婚したことを告げると連絡が来なくなり、非常に傷ついた。
雪の降る夜。高熱を出したため、車を出してくれるよう頼んだ父に無視をされ、往復30分程度の行程を1時間かけて歩き、薬を買いに行った。
この時は本当にやばくて、薬局から帰る途中、足に力が入らずひっくり返ってしまった。
しばらく、人も車も行き来のない歩道に転がって、静かに雪の降る空を見ていた。起き上がる力がなかったから。
何かあるたびに、報告はしたものの「しかたない。あきらめろ」としか言わなかった。
慰めの言葉さえかけてくれない。
この人は、子に対してはそんな態度をとるくせに、逆の立場になると、何でもかんでも文句を言ってくる。
自分は頑張ったのに！
苦労したのに！
と。
教育を与えられ、奨学金を使わずに済んだので、何の負債もなく社会に送り出してくれたことは感謝している。
父が倒れても自分がどうにかねばならず、誰かと分担することさえできない。
幸い、関係各社の責任者は、事情を知って同情もしてくれて、色々な事柄に猶予を作ってくれた。
父の住まいはタバコの匂いがきつく、とても宿泊には使用できないので、宿も取らねばならない。
その全ては、私が望んだことじゃない。
でも「相談できるかもしれない誰か」の存在は、いるだけで心強い。
年を経るごとに、父は丸くなり、自らの過去の態度を悔いるようになった。
父は、両親に素っ気なく扱われたこともあり、自分はもらい子だと思っていたようだ。
母兄弟がお見舞いに来た時、父は感極まって泣いていた。
「◯◯は立派だ。心配しなくてもいい」と慰めてくれたのだった。
それに引き換え、母は外に外にと怒りをぶつけるようになった。
私の子供の頃は、そんなことは一度もなかったと言うのに。
あの頃は大変だった。誰も助けてくれなかった！…と訴える。
でも、私も同じだ。
誰も助けてはくれなかった。困った時、あなたは何と言った？
しかたない。
諦めろ。
私にはそう言ったよ。
私には忍耐を強いてきたではないか。
母兄弟が本当のところ、私にどんな気持ちを抱いているかはわからない。
体面を気にする人たちなので、よく思っていなくても仕方がないと思っている。
ただ、子供の頃は本当に行き来が多く、母の兄弟姉妹の中では、一番親しく感じる人たちだった。いとこ兄弟とも年齢が近く、よく遊んでもらったものだった。
みんな色々なことで傷ついて、苦しんでいるんだよ。
でも、そう言う気分の悪さを乗り越えて、みんな繋がり続けているんだよ。
いざとなれば私に頼ればいい。
借金する人は大っ嫌いだと言ったね？
お金がない時は、シーツや枕カバーが破けても買い替えないで、必要なところにお金を回した。
私はどこまでも母兄弟に頼るつもりはないよ。
何とかできるはずだと気持ちを新たにする。
そうして、どうにかこうにかやろうとしている時に、何でこの人は、いつもこうなんだろう？
母には、母兄弟に似て、何を考えているかわからないと言われたことがある。
あなたみたいに、誰彼構わず牙を剥くほど私は考えなしではないし、人の痛みには敏感でいるつもりだ。
あなたは自分たちの離婚で、私が不利益を被っていたことなど知らないだろう。
相手ははっきりと言わないが、様々な場面で嫌な思いをしたし、それで結婚も諦めた部分もある。
私が受けた様々なことを知らないで、母兄弟を悪し様に罵るようなことを言われても、その真偽がわからない以上、私は、それに素直に頷くことはできない。
様々な人たちとの関わりの中で、私は自分の見たものを信じ、他人の語る悪評は言葉半分に受け止めることにしている。
それがもし、子供として薄情だと言うなら、私は薄情でもいい。
本当に疲れた。
けれど、私は大人になっていたし、母親のことを考えたら、それを反対するのは人間としてどうかとも考えたから、表向き賛成したのだ。
それなのに、今の旦那さんの頑固なところに辟易して悪口を言う。
私は、今の旦那さんは会ったことがないし、あんまりいいイメージを持っていない。
でも、この人は何を言ってるんだろうって思っていたよ。
完全な中年になった私は、自分が死んだ時、いかに処理をしてもらうか本気で考えている。
誰にも頼れないのだから、できる限りのことを考えて、やっておく必要がある。
もう疲れたよ。
話しかけられたくない気持ちは、理解できなくはないし、そういう場面もある。
ただ、別々だけど、この棘と増田の２つの話は、共通してるものを持ってる。
https://togetter.com/li/1358760
https://anond.hatelabo.jp/20190422194559
他人が作った世界に入り込みたいくせに、その世界の製作者たる他人とは馴れ合いたくないという共通点。
その世界を、自分で作っているなら、その店主や店員が気に入らないのは理解できる。
でも、その空間は、自分にとって、他と似ている何かかもしれないが、そこには製作者、創造者がいて、君臨してる。
しかし、その世界の他人に話しかけられた途端に、拒絶を感じる。
この現象は、自分のまわりの世界を自然発生的な空間、もっと突っ込めば、自分が想像したから存在してる空間と思い込んでいて
その想像と、実際には空間を作り出した他人の存在を完全に無視していて、他人に空間製作者としての敬意を感じていない。
その自分は、他人の存在、他人の作り出す空間や世界を、ただ、自分が共有したというだけの理由で、消費したいんだと思ってる。
問題はそこじゃないよ。
痴漢事件は交通事故よりはるかに少ないというのは、どこソースか知らないけど常日頃のあなたの主張だ。仮に痴漢事件すべてが冤罪だとしても、交通事故に遭うよりはるかに低い確率なのに甘受出来ないのは何故だ？という疑問だ。
しかし、女性側がそのリスクを高めようとすることは看過できない。
交通事故で死ぬ可能性よりはるかに低い痴漢冤罪での社会的な死ばかり問題にして痴漢被害者(冤罪加害者)を叩くのに、自動車を是認するのは何故だ？
自称「痴漢被害者」が道理の通らぬ難癖を男全体にぶつけ、男性差別を続けてるから。
自分は急いでるときは階段を使うようにしてるけど、階段がない（もしくはすぐに見つからない）場所が多すぎるんだよね。
急いで通行したいニーズが一定以上あるのだから、それに答えられないのはデザイン側の問題。
両側使ったほうが全体のスコアが高くなることはわかる。でも、それなら全員エスカレーターを歩けばいい。
こういうことを述べている人に限って、「ＫＫＯのお気持ちは無視していい」と平然と言い放つから信用できない。
https://anond.hatelabo.jp/20190523164903
つづき。
ムカついているので聞いてほしい。
昨日いろいろあって割と凹みつつも、セクハラにあったことを恋人に伝えた。恋人は慰めや共感の前に怒り始めた。だから、詳細を話したら余計怒らせるだろうな、とか思ったら、何も言えなくなってしまった。聞いて不快なのはわかるけど、私は慰めてほしかった。セクハラの対処はもう始めているし、必要なことはしてる。現実と気持ちを割り切ってやるべきことはしてる。それでも傷ついたし怖かったから、そこのケアを恋人に求めようとした。
求めようとしたんだけど、その要求を口にする前に恋人の顔色を伺うことになってしまって、疲れた。なんで傷ついている側が余計に気遣わなければいけないんだ、と思って、もうそれ以上は何も話してない。「いいや、もう、話せない」そう伝えたら、「話せないんだったら最初から言うな」。まあ確かに。
でも「前にもセクハラに遭ったってことは、自分で引き寄せてんじゃないの？」は、さすがになくないか。昨日からずっと泣いててつらい。
業務上、コミュニケーションコストは低い方がいいと思ってるから、割と誰とでも分け隔てなく話すようにしているし、寄せられた相談も乗れる範囲で乗っている。挨拶されたら挨拶を返すし、誰かが達成したら「おめでとう」という。でも、前に同じ人にセクハラに遭ってからは近づかない、話さない、無視する、を徹底してきた。業務上話す必要のない相手だし問題もない。化粧はしてるけど過度ではない程度。派手でもなく地味でもない。顔は下の上か下の中くらい。服装も基本はパンツ。スカード履いてもひざ下丈～ロング。デブなので体型も出ないようにしてる。
