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はてなキーワード: ナイーブとは
http://to-ti.in/product/kashikokute_yukiaru_kodomo
出産を控えた夫婦がテンション上がって「自分たちの子を"かしこくて勇気ある子ども"に育てよう」って盛り上がるんだけど、その"かしこくて勇気ある子ども"の代表格として見ていたマララ・ユスフザイさんが銃撃されたのを見て混乱してしまう…みたいな話
この話にはなんというかマジで親のエゴしか感じない いや、人間なんて完全にエゴで動いてるわけだしそこを咎めるのはナイーブすぎると思うんだけど、やっぱり「人の親」になる以上は多少の利他性みたいなものを持っててほしいんだよな
自分たちの理想の子供が理不尽に襲撃されて死ぬのは嫌！っていうのは分かるんだけど、じゃあ自分たちの子供が受験戦争+40年のハードな労働に確実に苦しんで、病気とか事故で死ぬってことについてはどう思ってんだろう
人生に苦しみはつきものだし、特にこの新自由主義の世の中やる気がない人間に生まれつくと本当に一生ただただ苦しくてつらいだけって感じで、「かしこくて勇気ある」ことなんて求められちゃあマジでやってられないと思うんだけどな
この世に勝手に産み落とした存在に対して「かしこくて勇気ある」ことを求めることそのものが相当(下手したら銃撃より)暴力的じゃないか？
この漫画わりと共感を得てるらしくて俺はそれが本当に怖い みんなやる気をたっぷり持って生まれてきて楽しく生きてるから生まれつきのクズの存在なんて視界に入らないんだろうな
金融緩和（これは必要であった）効果と市場参加者の楽観的見通しにより株価が反発している（Ｖshape）。
現在の状況はリーマンショック時よりは1929年の大恐慌に近い。
リーマン時はあまり影響を受けなかあった新興市場も今回は大きな影響を受けている。
「回復」をincome レベルが元通りになると定義するなら、リーマンのときに回復に要した期間は4年程度、大恐慌時は10年。
今回は大恐慌により近いはずだ。
この40年間の生産性向上の最大要因はグローバル化と技術革新だった。
社会政治的に世界が分断化していく。この動きは最終的にどのような着地点に向かうかが見えない。（OZの魔法使いの例え）い動き。
2019年時点のGDP per Capita に戻るには早くてもは5年かかるだろう。
ナイジェリア、南アはひどい。エクアドル、アルゼンチンは既に破綻。
これに関しては最大の債権国中国の動向が重要。中国が債務減免に応じなければ悲劇が起こる。
イタリアの債務状況が悪化すればユーロは解体向かう力が強まる。
中国、アメリカの債務モラトリアム政策が大事。またG-20で協調したモラトリアム政策も大事。
フリーランチはないが現在はno choice（やるしかない）状態。今は戦時だから。
にもかかわらず金利上昇、インフレは起こらないと今の時点でマーケットは見ている。
それが本当ならよいが、そんなフリーランチはない。ナイーブすぎるだろう。
（コロナをきっかけに）イタリア債務が債務危機に発展する可能性がある。
当面はデフレ。だが、グローバル化の歯車逆回転による生産性低下が発生しており、
需要が戻ってきたときに低インフレ状態になる可能性がある。マーケットはそのことを織り込んでいない。
パンデミックはそれが過ぎ去ったあと、どのような爪痕を残すのか？
差別的に加害をしておいて、何か言ってきたらそいつが差別者、っていうのはナイーブすぎる反論だ。
それが通るんだったら、黒人のついでに何人かデコイの白人をいじめておけばいい。
「…なのはわかります」なんてインターネット成句に倣って自分を免罪してるつもりなのかしらんが、
さっきのことなんだけど、女性ふたりで旅行したいオススメを教えて、って増田にはあのレスがついて、神奈川県から旅行したい、には付かなかった。どちらも三行程度でお気持ちでも長文でも無い。
ミソジニーですね。
穴の空いたバケツとしての自己肯定感か。うう〜む、難しい問題だね。
個人的には誰かを褒めたり、慰めたり、ありがとう、おめでとう、などをいうと幸せな気持ちになる。でもこれは論理的な回答ではないな。
自分を好きになる・自分を認められることが自己肯定感だというあなたの推論は理屈の筋が通っているように思える。あなたは誰かが自分を好きになってくれる様をみて、周りからの目線を学び、自分でも肯定できるようになるかも、という仮説をたてる。その上で、そういう状況になっても他人の評価自体を信用できない、だから自己肯定感を高められない。この論理立てには説得力を感じた。
そんなはずはない。その自分の評価基準もまた幼少期からの誰かの評価の影響を受けて形作られたはずだ。例えば両親とか、教師とかだろうか。ならば彼らに認められれば自己肯定感は向上するのでは。
あるいはその路線が現実的でないとしても、理屈の上でまだ救いはある。彼らの評価基準の強固さもまた、なんらかの何かに支えられているはずだ。親の言うことは正しい、親はいつも正しいことを教えてくれた。だから自分を認めてくれない親の価値観も正しい。背後にそういうナイーブなロジックがあるならば、そこに付け入る隙はある。よく人気コメントに上がってきて、バチバチにキレるいい意見を言うが、どうしようもなくクズなブックマーカーなどザラにいる。彼らが学びを与えてくれるよ。いつも正しい人間なんていない。
日記というものは、三日坊主が三日坊主であることを証明する例として頻繁に登場するシロモノであるが、自分は始めてしまった。
こういうところが往々にしてある。
やらなくても困らないことから、やらなければならないことまで、その全てにおいて三日坊主である自分。
改善する気がないわけではないが、何かと後回しにしてしまうし、習慣として身につくようになるまでマイブームが継続しない。
良く言えば好奇心旺盛、悪く言えば飽きっぽい。
でもその時のマイブームに便乗して何かと手を付けては一日で終わる、を繰り返し続けてきた。
しかし、わざわざ深夜に、はてなに会員登録をしてまで、この日記を始めようと思ってしまい、文章を書いてしまっている。
今のところの気持ちとしては、もちろん始めたからには明日以降も定期的に何か書くつもりではいるが、いかんせんこんなものは自己満足に過ぎない。
別に沢山の人に見てほしくて、バズりたくて、文章を書いているわけではない。理由はあるが、結局はただの自己満足である。
そう、今まで三日坊主に終わってきたものの共通点は、自己満足の範疇に収まってしまうことなのだ。
別にそれをやらなかったからといって、他人に迷惑がかかるわけではない。自分が困るだけ。
だから別に…といった様子で、色々なものを三日以内に終わらせてきた自分だが、どうやら今回は自己満足のなかでも毛色が違うらしい。
こういったリモート飲み会の類にはもちろんメリットもデメリットもあるが、そのデメリットを自分が被る形になったことで、自分の性質に対して
どうやらこれは、もしかしたら、改善したほうがよいのではないか、
一般的なドラマや漫画等の描写で、子供が親に「今日あったこと」を報告するような場面がある。
犬に追いかけられたあ！
何某と誰某がどこそこで云々！
とか。
で、これを皮切りに親と子の微笑ましいハートフルお喋りタイムが幕を開けることになるわけだが、
久しぶりに会話をする友人に対して、提供する「近況」が見つからないのである。
前述した幼少期の経験不足が原因かは知らんが、原因の一端は担っているんじゃなかろうかと考えている。
じゃなきゃ指と海馬を働かせてまで書かない。
他人に対して普段から「自分の近況を報告する」というイベントをする習慣が無いと、いざ久しぶりの友人と会話をするときに、話題となる「近況」を錬成することが出来ないのではないか？
ただでさえこの自粛続きの毎日、大した活動もしてないし、他人と会話もしてないし、そもそも他人と会ってないし、
もともと大してコンテンツ性のある生活を送っていないが、最近はもっとない。
キッツ～～～～～～～～～～～～話題無い～～～～～～～～～～～～～～～～～～
しかも、リモート飲み会の何が嫌って、複数人が同時に会話出来ないこと！
参加者全員が、スキル：聖徳太子 でも持っていれば、きっとそれは実現したんだろうに、現世に生きる我ら一般人にはそういった特殊スキルはない…
つまりどうなるか、
一人ずつしか話せない、
その一人の話を他全員が傾聴する、
話している一人が話し終わったら別の一人が応対する、
他全員、が、他全員、の、様子を見ながら会話を進めざるを得ないから、会話が不自然に区切れることは致し方ないのかもしれないが、
デリケートでナイーブな豆腐メンタル、ガラスのハートが傷ついてしまった。
報告する近況がない、何とか絞り出す(コンテンツ性：0)、ウケない、反応もない、話者チェンジ
この流れ地獄～～～～～～～～
というわけで、割と頻繁にメッセージをやり取りしている友人たちに相談したところ、
「ブログでもやってみれば？」
さすがに自覚症状のある自己満は続いてくれるんじゃないかな、と淡い期待を抱いてはてな匿名ダイアリーを始めた。
ブログじゃなくて匿名ダイアリーなら、コンテンツ性や、オチや、中身がなくてもテキトーに垂れ流せるだろうし、気負わずに書けるから続けられそうだな！(安直)と。
日常生活で三次元の人間と対面しているときは、人数が多かれ少なかれ話題に困るなあなんて感じたことがないだけに、困ったものだ。
最近は暇すぎて色々なことをうすぼんやりと考えていたりもするし、その掃きだめにしてもいいかな。
いちいち余計なことを書きまくってダラダラ長い文章を書いてしまうのもどうにかしたい。
文字数は稼げるけれど。
こんな駄文をここまで目に通してくださった画面の前のあなた、本当にありがとうございます。
これも何かの縁です、
次回以降の話題をください。
デスマスで埋まってなければ、一般ブクマカが騙されて追いブクマすることもあるだろうに。
ラーメンテイクアウト記事とか、普通にちょっとブクマしたかったよ。
互助会erだけじゃアクセス数も少ないし、その後が勝負なのかと思ったのだが。
追記 5/3 22:00
しまった。そういうコメントを狙って、構想段階ではデスマス口調って書こうと思ってたのに、忘れてしまった。はい、うっかりさん。
余計な知恵を与えるんじゃない
えー？みんなこのくらい思いつくでしょう？彼らの脳みそカニミソなのか？デスマスクだけに。
それそれ、利益が目的なら、馴れ合いも配慮も捨てて最適化すればいいのになーと思って。
追記 5/4 2:00
たしかに不思議な言語文化だなと思う。ただそれ以上に、ブログで稼ごうとする人を腐すブコメ群のほうが謎。違法行為でもないし、元手もリスクも少なく済み、それこそ風俗嬢にならずに稼ぐ手段でもあるだろうに。
それもそうだ。だがはてなキーワードしかり、情報汚染が嫌われるのも世の常だからなー。
互助会だと認識できてる互助会er→うざい。悪い記事は読まれない。いい記事も読まれない。
互助会だと認識できない互助会er→そんなにうざくない。悪い記事は読まれない。いい記事は読まれる。
これはもうウィンウィンと言っていいと思うぜメーン。
ブクマカである以上、互助会erが互助互助してホッテンしたところで質の悪い記事ならスルーするくらいのリテラシーあるでしょ。ん？ん？
なるほどと思ったンだけど、互助会だけではホッテンするのが精いっぱいでバズンないし、アフィで稼ぎたいンなら、そんなナイーブな考えは捨てるンじゃないかなー。やっぱり利益より馴れ合いとか承認欲求でやってンのかなー。
それとももしかしてどこかに、すべての互助会erから敬語でコメントをもらう立場の互助会erの頂点のような男がいて恐怖政治を強いているとか鉄のおきてがあって、本当は利益のためにデスマスしたくない互助会erも強制されているのかもしれない。
いまさらこんなろくにPVも増えない儲かりもしないジジイの寄り集まりサービスに互助会イナゴが寄り付くわけねぇだろ こんな限界集落に来たって石投げられるなら誰もこねーよ
えー。じゃああれはなんか別の遊びなのか。事件は迷宮入りの気配だ。
了解。直しといた。
てか、気になったのそこだけ？書いといてなんだけど、互助会erとかなんでみんな受け入れてんの。
分かんないのは、デスマスしたい気持ちを抑えてデスマス止めた方がデスマスしているときよりもアフィ利益が上がるだろうに利益を捨ててまでデスマスしたい理由なのさ。
いまごろデスストランディングをやっている。ゲームプレイはすごく楽しい。ワンダと巨像というゲームが好きで、巨像を倒すパートじゃなくてひたすら放浪して崖を登ったりするのが好きだった。それを思い出している。
よくわからないが古い曲をかけながらプレイすると妙にハマるなあとおもったりしている。
ゲームプレイは楽しいんだけれど、ストーリーパートがどうしても好きになれない。なんというか、たぶんコジマさんがかっこいいと思うものは僕にはかっこいいとおもえなくてそこがつらい。彼のイケてると思うものはなんというかナイーブで、ちょっと気恥ずかしい。演出もなんかちょっと古臭い。セリフがやたらと説明的で演説みたいで、なんかわざとらしい。
ナチュラルにジェンダー観もなんというか偏っていてその辺りが気になり始めるとだめだ。NPCに普通のおじさんはたくさんいるのに普通のおばさんはほとんどいない。女は恋に生きるお嬢さんみたいなやつか、セクハラされるバリキャリみたいなやつしかいない。ベセスダのRPGなんかとくらべると、日本の会社の男女比みたいだ。それにアセクシュアルを不自然で良くないことのように触れていたのもなんかヒヤヒヤした。
去年4月に新卒入社した会社を今月末に退職して4月からフリーランスになることに決まった。
備忘録として、また他のフリーランスになりたい人役に立てるために現状を残しておく。
Web系のベンチャーでインターン(マーケター)したところ面白くてずっと働いてたら中退することになった。ちなみに会社は潰れたのでそこで働くことはできなかった。
情報系の大学院だがWebサイト構築できるわけでもなくサーバーサイドをガリガリかけるわけでもなかった。アルゴリズムは結構書いてて、2分探索木とかナイーブなダイクストラ法を実装できるレベル
エンジニア派遣の会社に入った。理由としては研修がしっかりしてて採用担当の人が賢そうでネットで悪い評判が見当たらなかったから。
エンジニアになりたかったが就活時期が就職の2ヶ月前から始めたため大手に入ることができず、Dodaとかリクナビで適当に「エンジニア 未経験」で出てきた会社に入った。
本当は自社開発の会社に入りたかったがスキルに自信がなかったため未経験歓迎の会社しか受けなかった。
初任給は300万くらい。正直言って自分の学歴からエンジニア派遣の会社に入ることは屈辱的だったが結果としてこの選択は非常に良かった。
3ヶ月の研修を経て現場に行ったのだが良い人に囲まれてガシガシ開発をできることは最高の経験だった。おまけに研修も少人数で行えたので非常に楽しく、良き友人に恵まれた。
初年度はとにかく勉強を頑張った。
平日は必ず定時に退社して毎日4-5時間勉強。休日は8時間勉強。日曜日は休みでフットサルして散歩してた。
その結果大学院の時はできなかったWebサイトの構築、サーバーの構築、REST APIでのサーバー実装くらいは余裕でできるようになった。
現場で使っている技術がサチってきて、学べることが少なくなってきたので営業に現場の交代を依頼したがのらりくらりとかわされたため退職を決意
ちなみにこれは営業が全て悪いわけではなく取引先に一方的な都合で派遣を解除することは難しかったり、次の現場の候補がなかったりといろいろな事情があるため一概に会社が悪いとは思っていない。
フリーになって初めて知ったがこの単価からエージェントの手数料と消費税が引かれて大体63万になるらしい。そこから社会保険とか諸々引かれて、、、一体いくらになるのだろう。
来年の給与がボーナスなしで月38万と聞いていたので正直会社辞めなくても良かったと若干後悔している。
自分の会社は自信を持っておすすめできるが業界全体としては正直わからない。
合格をもらった会社の中では研修なしで1年間携帯販売の仕事をしながら自社に帰って勉強しながらエンジニアを目指すとかいう意味不明な会社もあったので会社によってピンキリ
また現職の会社は一部上場企業の子会社でコンプラしっかりしててやたら他業界からエンジニアを目指してやってきた高学歴ばっかで基本国立大学以下はいなかった気がする。
そのおかげで開発案件しか派遣先にないらしく良い経験をできたがブラックでまともな研修を受けられない会社もあるらしいのでなんとも言えない。
間違いなく言えるのはエンジニアを目指すのは東京に来た方が良いということ。
自分は運悪く研究室に恵まれず十分な指導を受けられなかったり、軽いパワハラを受けていたので大学院は全く楽しくなかったですが企業は成果を出すことを求められるので社員のスキルを上げる合理的な理由があり研修を行ってくれるし何より同じ目標を持った仲間とチームで開発することはかけがえのない最高の経験になります。
また、大学や研究室は学力のみのフィルタリングで良いひともいれば嫌な人もいますが企業は採用段階で強くフィルタリングがかかるので正しく会社を選べば良い人しかいない職場で気持ちよく働けます。
俺はお前の意見を強く、強く、強く支持するよ
自分の子供と引き離されるのはつらい、何のために生むのかわからないというのも気持ちはわかる
見知らぬ人、それも真剣に考える人のことを「人間に向いてない」なんていう人に親になってほしくない、という思いもあるが
親ガチャで超大当たりを引けば大臣、外れを引けば拷問死なんて理不尽なゲームはやめたほうが良い
施設もガチャにはなるだろうが、親ガチャよりは格差の少ないガチャになるだろう
トップブコメで施設での愛着形成に触れられているが、そもそも愛着障害の原因は施設に入る前段階、家庭での虐待に原因がある
それを矯正するのに大舎よりも小舎、という流れはあるだろうが、元増田の論点とはずれていると思う
施設で虐待が起こらないなどというナイーブなことを言うつもりはないが、すくなくとも家庭より発見が早いのは間違いない
また元増田が触れているとおり、制度に罪はなく、悪いのは批判が許されない独裁だ
親は制度にそって子供を預け、監視者として介入することができる
子供は紛れもなくあなたの子供であり、むしろそのようにすべきだろう
ブコメでgabill氏が指摘しているとおり、これは義務教育に近い性質のものだ
情熱と時間のある人はスタッフとしてルールの下で養育に参加することもできるだろう
そして子供にまるで興味のない親でも玩具のように弄んで殺すことはできないというだけで一定の価値がある
でも同じようなことを考えている人がいる、というだけで少し救いになったよ
元増田には礼を言いたい
友達が死んだ。
人づての人づてに知らされた末の突然の訃報だった。自らの命を手放した。
友達は学生の頃に知り合った中でいちばん好きな人だった。美人で、繊細で、恥ずかしがり屋で、とんでもなくナイーブな子だったが、それを隠そうと何も言わずに何処かへ行ったり適当な冗談を言ったりする子だった。
彼女のことが大好きだったから高価なガラス細工でも取り扱うかのように接した。
大好きで大好きで、友達というよりは「この世でいちばん幸せになってほしい」と願い続けていた人がこの世に幸福を見いだせず去ったという事実のみが厳冬の夜に取り残された。
彼女とは8年前にあったきり、数年前に某SNSで偶然相互フォローになった程度だったが思えば卒業式の日に「ああ、もうこの子とは二度と会えないだろうな」という予感がして、一日中写真を撮り続けて笑顔の彼女を目一杯心に焼き付けた。
普段は当たらない私の勘が当たってしまったことが非常に苦々しい。
しかし彼女とのやりとりで「もっと連絡を取っておけばよかった」などと思うことはなかった。もとより彼女は連絡を取り合うことをひどく嫌がっていたから。
よしんば連絡を取っていたとしても死ぬことをやめさせるということはしなかったはずだ。
何を苦に、何を嘆いて自らを世界から見限ったのかはわからない。彼女のことだから、仕方ないよね、今まで生きてくれてありがとう、と長年の友達ヅラの私は受け入れるしかない。好物も詳細な住所も知らないくせに。
彼女にとって私は小さな存在だったかもしれないし、それで良いと思う。
私の中ではかけがえのない、世界で一番大切な人だけれども。友達でも恋人でもなく世界で一番大切な人。
今までもこれからもきっとそうでありたいし、それ以上の人を見つけるなんてとてもじゃないけどしたくはない。そんな存在は絶対に有り得ない。
この世が呪わしい。
全てが許せない。
私の愛する人を返してほしい。
あなた以外は愛せないのに。
美しい人が失われ、私を含めた有象無象のみが取り残されていくのを見続けるなんて考えたくない。
せめてあの世、というものがあるのならば彼女に干渉しないニュートラルなものであってほしい。
後追いなんてしないけど、本人が嫌がってもいつか絶対に会いに行く。嫌われたくなくてずっと行動できなかったことを全部する勢いで会いに行きたい、必ず、絶対、ごめんね
帰省を終えて実家から家に戻るために空港へ向かう電車に乗っていたら、隣の席に同じく帰省明けらしい大きな荷物を携えた若いご夫婦と、そのお父様の腕に大事そうに抱えられた小さな赤ちゃんがいた。
赤ちゃんは周りの色とりどりのキャリーバッグや外国からの観光客らしき集団、年末年始の電車の内装がどれもこれも気になって仕方ないのか、忙しなくきょろきょろしていた。
その内抱っこ係がお父様から、私の隣に座るお母様に変わった。
お母様の腕に抱かれてから、赤ちゃんの興味は今度は私に注がれたらしい。めちゃくちゃこちらを凝視してくる。私は冷や汗を掻いた。
赤ちゃんは好きだ。何しろ可愛い。間近で見た頬っぺはふっくらしてて生クリーム大福みたいで愛おしい。あと、お目目が大きい。こぼれ落ちそうだ。やはり人類は繁殖のプログラムとして赤ちゃんは可愛い、守りたいと思わせられるよう遺伝子に組み込まれているのだろうと実感させられる。
しかし私は赤ちゃんと密接に関わった経験がない。子供を産んだ経験も無いし、弟はいるけど年が近いので彼が赤ちゃんだった時の記憶が無い。
なのでこういう時、電車内でたまたま隣り合った見知らぬご家庭の赤ちゃんと、どうコミュニケーションを取ればいいのかわからない。下手に話しかけたり触ったりして泣かせてみろ。その瞬間私は電車内において人権を喪失する。
ようは私は赤ちゃんに対して人見知りをした。
一方赤ちゃんは私の金髪が珍しいのかしきりに手を伸ばし、そして人見知りをしてもじもじする私に向けて、まるで気さくに声をかけるように「ま！」と声を上げた。可愛い。
察された。気を遣われてしまった。この20歳以上歳の離れてる新生児に。
お母様が、私と赤ちゃんのその言葉無き逡巡に気づいて、「すみません」と微笑んだ。私は狼狽えながらもつれる口で「い、いえ、だ、大丈夫、です」と言った。
「可愛いですね。何歳ですか？」
「8ヶ月なんです」
「これからお帰りですか？」
「ええ、〇〇まで。飛行機に乗るんです」
降りる時に赤ちゃんと握手させてもらい、優しいご夫婦に会釈して、それから赤ちゃんに手を振った。小さな手にはそれでもしっかりと爪が生え揃っていて、赤ちゃんはすごいなあと思った。
