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はてなキーワード: いちばんとは

2019-05-20

初めて同人誌つくった

自慢かもしれないけどもっとすごい人いるから自慢にもならない自慢かもしれない

人生で初めて同人誌作った

ゴールデンウィークイベントに参加した

感想貰えなくて同人やめた」みたいな話を良く聞くからぜんぜん売れなくて感想も貰えないかもと思った

結果 完売したし感想もいっぱい届く

なにより嬉しかったのがジャンルいちばん上手いと私が勝手に思ってる人から長文の感想貰えたこ

同人感想貰えないって言ってる人ほんまか?と思った

でも今それなりにでかいジャンル(ヒプマとかトウケンほどの巨大ジャンルではない)にいるからかもしれない

あと同人誌つくって感想もらえるって脳汁バドバ出てやばいなと思った

これはみんなハマってオタクやめられなくなるなと

他人の褌で相撲とってるだけなのに満たされがすごい 怖い

2019-05-19

anond:20190518204702

結局、デリヘルイメクラで釣って、金づ…失礼、ガチ恋は裏引きして+5諭吉で本番させるのがいちばん儲けられた。もちろんG付きで、でもあいつらの精子必死かつ生命力高すぎる気がしたから必ずピル飲んでた。

メンズ地下ドルホストには、ファンの女がこういう風に見えているんだろうな。必死かつ生命力高すぎる金づ…失礼。

2019-05-18

メンズ地下ドルおたく風俗嬢になる

なった?のが正しいかな。ただの備忘録

チェキが1枚1000円として、1公演で10枚買えば1万円

チケ代+ドリンク代で約5000円と仮定して、1現場1.5万

これが週5とかである

仲良くなればなるほど「今日推し集客少ないな~足すか~」ってなって20枚、30枚と倍々ゲームに。1現場1.5万が2万、3万ってなったら、いよいよまともな仕事じゃ稼げない。

いちばんやばい時で通常:デリヘル(イメクラ)×2、生理中:ピンサロで働いてた。3店舗掛け持ち。いつ、たぬきに晒されるか分からない恐怖。つらい。

ソープには落ちなかった。ギリギリセーブがかかった。保険所にデータが残るのは嫌だった。

結局、デリヘルイメクラで釣って、金づ…失礼、ガチ恋は裏引きして+5諭吉で本番させるのがいちばん儲けられた。もちろんG付きで、でもあいつらの精子必死かつ生命力高すぎる気がしたから必ずピル飲んでた。

いちばん稼いでた時で、月100万ぐらい推しに使ってた。そん時は昼職やめた。でもある時「これはおかしいぞ~」って思っておたく辞めた。何がきっかけかはわかんないけど。

箱に喫煙所がないとか。客の靴下が臭かったとか。雨が降って湿気がやだなあとか。そういう些細な「やだなあ」のタイミングで愛が冷めてよかったなって今では思ってる。大量に部屋に残ったチェキと、単色キンブレだけが邪魔邪魔でしようがないんだけどね。

俳優デキ婚炎上してるけど、報告するだけましじゃねぇかって思ってしまった。自分推しはある日を境に運営メンバーと連絡とれなくなって消えたので。何があったのかは代替推測できるけど。

以上です。

2019-05-17

わかんねーよ

わかんねーよこんなの

わかんないよふざけんなよ お前がいちばん悪いだろ

人になすりつけるなよ しねよくそ

2019-05-16

anond:20190516073418

この世でいちばん醜いのは妬み僻みだよ。

何も産み出さないし、感情を書き起こすことで自分ナイフ刺してるようなもの

ますます嫌になるよ。悪いこと書くのはやめた方がいいよ。

2019-05-15

anond:20190515172559

普通に考えて貧乏人は「評価のある作品しか手を出せない」側だろ。

なけなしの小遣いでいちばん人気のある作品を買うパターン

無料で読めるとしても「図書館においてある手塚漫画」とか「床屋に置いてある飛び飛びのこち亀」とかであって、

マイナー漫画無料で読める」機会なんかない。

マイナー漫画はただ消えゆくのみ。

2019-05-14

オナニーいちばんデメリット

オナ禁を推奨するサイトは、検索すればたくさん出てくる。

いわく、肌つやがよくなる、抜毛が減る、ポジティブ思考になる、果ては女性からモテモテになる、と。

健康面での効果眉唾だが、この手のサイトはどうも自己啓発臭が漂う。

禁欲を徹底することで高みを目指す、修行みたいなものなのだろうか。

高校生くらいのときは、身体の裡から滾るような性欲に突き動かされてパンツを脱いでいた。

しかし、20代半ばに差しかると、竿を握らせる主犯は「不甲斐なさ」になった。

仕事に手がつかないとき楽しいことがないとき快晴なのに寝過ぎで頭が痛いときネット適当に探したものをアテにする、ジャンキーオナニーだ。

致すと、不甲斐ない日常に楔を打ち込んだ気になれる。

ハゲるよりも、モテないよりも何よりも、

「とりあえずなんかした気になれる」のが、オナニーの最もまずい性質ではないだろうか。

(もちろんオナニーに限らず、似たような性質行為はいくらでもあるけど)

文学」を生み出せるだけ、まだストロングゼロの方がマシではないかと思える。

オナニーした後は何かをつくる気がごっそり削がれる。

リビドーを溜め込んでエンジンを回せれば理想だが、二日も経てばムラムラしてくる。

いかんともしがたい。

2019-05-13

anond:20190513232752

肩書きのある無能いちばん厄介やぞ。肩書きなしの方がまだ言うこと聞いてくれる。

この世でいちばんキモい人間を決めないか

ここでピエール瀧って言ったら「イチキモはテメーだ」「死ね」などのブクマ稼げるデショ?でもやめとく。。。

σ(゚∀゚ )オレのイチキモは、他人自殺したいって言ったら、発狂して禁止する奴。いや、自殺禁止するんじゃなくて、「自殺したいって言う」のを禁止する奴ね。

自他の区別ついてないガキに多い。おまえがその理由自殺するなら、俺も自殺しろって事になるだろぉ!みたいな、細部の状況無視の同一視と自己防衛必死なとこがキモい。それでいて、そういうとこに気づかないのか隠したくて必死なのか、屁理屈こねるガキが多い。

それならまだ、死にたいなら死ねよってあっさり許可出す方が、整合性は取れてるので人間として立派。

では、みなさんのイチキモをお聞かせくだしゃあ。

彼氏と別れた

平成最後で令和最初の恋だった

6年間ありがとう

毎週末の恋愛ごっこ、楽しかったよ

くだらない話、沢山したね

沢山笑ったね、かけがえのない日々

決して戻れない大切な時間だった

本当にありがとう

↑までは伝えた

本音は↓から絶対に言えないのでここに書きます

今だから言うけど、

同じ職場を辞めたの、貴方が冷たくしていたからだよ

結婚するまでは職場では内緒にしていようって決めたよね

でも、まさか職場シカトしたり他の女性社員と仲良くするのを

見せつけられるなんて思って無かったよ

から相談もせずに辞めたんだ。ごめんね

それと、私がうつ病になった理由の半分以上が

貴方が私の気持ちを踏みにじったことだと思ってるよ

デート場所、いつも私が貴方の定期圏内に行ってたね

こちらに来たいと一度も言わなかったね

交通費分も全く考えないでいつも割り勘だったね

いつも来てくれてありがとう、とか一度も言われた事がなかった

それで、貴方職場の近くに転職したのに

そこで過労問題にぶつかって本格的に体調崩した

でもその後の対応全然心配してくれてないし変わらず放置だったよね

地元友達や私が辞めたあとに会社の人や趣味のお友達

一切私のことを紹介してくれなかったね

紹介してとお願い、何回もしたのに、いつも笑って誤魔化して

言ってない、忘れてたって、事後報告だった

そのたびに、自己肯定感も心も壊れていくのがわかったよ

それで、好きとか言わないし、自分気持ちを伝えてくれなかったのも辛かったよ

結局付き合う前がいちばんしかったね

全て事後報告だし、家族や友人優先、あとギャンブル優先

本当に本当に、私は最底辺存在なんだって自覚

尽くしているのが馬鹿らしく思えてきたんだ

大切な話とか、将来の話をするといつも笑って誤魔化すか、スルーするよね

自分気持ちを伝えても放置するし、愛情表現もない

それでいて私から愛情表現がないと文句言うの、何なの?ってずっと思ってたよ

どんだけ自分が偉いと思ってるの?

貴方の話す習い事の話、正直全部どうでもよかったです

私の習い事批判意味わかりませんでした

あとわざとぶつかろうとして避けるの、修行とか言ってカッコつけてたけど

あれダサいよ。35歳にもなって何やってるんですか?

それに熱中するあまり私を放置してどんどん前に行くのキモかったよ

セックスなんて私がピル止めてから全然しなくなったね

ぶっちゃけ貴方とのセックスは全く良くなかったです

愛情表現もないし無言だしそもそも膣内射精障害だし

自分で治そうとも努力しないし、プライドだけ高いよね

きっと、合わなかったんだろうね

根本的な何かが

前は「それでも好き」が勝ってたか我慢できたし

彼の愛情表現をしないことや自分意見を伝えられないのも含めて

彼の持ち味だと思ってたから許せてたけど、もうなんか疲れちゃったんだよね

都合の悪いことからの逃げ癖とかさ

35にもなって実姉と殴り合い→1年間口をきかないとか、大人のすること?

意味からないよね

ぶっちゃけ友達のままで居た方がよかったね

6年間返して

もう30になるんだけど

うつ病にもなって激太りもしたよ

責任取れよと言いたいけど

病原菌から離れられるならそれでいいか

もうこれ以上傷付くのは嫌だから

おつかれ

2019-05-12

anond:20190512065704

これとかこれのブクマとか読んでてふと思ったんだけど

一応「だめなおっさん」というジャンルは愛されていて世の中にある程度あるけど

ダメなおばさんっていうかダメな女がダメなまま楽しそうな作品ってそんなないのかなあ

ダメおっさん作品でも女の人は大抵しっかりしてる感じの描写されてるし

そうでなければものすごく不幸な境遇の中にいるか不幸になって終わりか

ダメだったけど成長して次の段階に進むみたいの多い気する

ダメ女がダメ女なまま楽しそうな作品もあれば知りたい

追記

いじわるばあさんなるほど!

あとこれ書いてから自分であれこれ考えてみたんだけどひとつ思い出したのは佐々木倫子作品女性達かな

世間的なペースに合わなかったり考え方や行動がだいぶ平均と違っていて周囲をものすごく振り回したり

逆に世間についていけなかったりしてるけどどうやっても自分を手放さないいやあなたほんとは強いでしょ!?

って女性が多い気がする(そのまんま強そうな女性も多いが)

菱沼さんもハムテルの母もそうだしそれより以前の過去

(忘却シリーズや「林檎ダイエット」の双子など)の女性たちも概ねそんな感じ

チャンネルはそのまま!」の雪丸なんかが特にいちばんわかりやすいか

でも特に破天荒なのはHeaven?」の黒須仮名子と伊賀くんの母親だな

ものすごく傍若無人だし我の通し方とか締切からの逃げ方とか仕事の仕方とか人の使い方とか

だいぶダメ人間だけど人とは違う理論の上ですごく楽しそうに生きてるなと思う

そのダメさのあまり周囲の方が諦観して馴染んでいく様子は女版寅さん的なところがあるかもしれない

まあこういう描写が成立するのってもちろん作品世界の中にそういう女性敵対する人間存在がないことかもしれないけど、

佐々木倫子作品男性もわりとダメな人も多いし(「Heaven?」の川合君とか、エリートだけど漆原教授とか清原とか)

でもいつも明るい諦観によって許容されてて男女共にダメ人間でも生きていきやす世界が描かれてる気がする

作品世界を支える細部の描写は密だが逆に恋愛的な要素や現実的パワーバランス

まり入りこまないのもこういう描写ができる一因でかつ面白いところなのかもと思った

上方婚云々の話

こういう構造なんだから上方婚指向になるのは当然な気がする

551名無しさんお腹いっぱい。:2009/08/16(日) 14:22:13 ID:pznw4Zq4

10人の男と10人の女がいたとする。

まず、いちばんもてる男に、女が3人くらい寄っていく。

2番目にもてる男も、負けじと2人くらい持っていく。

したがって3番目の男は、6番目の女と一緒になる。

以下、4番目の男は7番目の女と、 5番は8番と、6番は9番とカップルになる。

しかし、残る7番目以降の男にもプライドだけはあるので、

最後に余った10番目の女など誰も相手にしようとしない。

さて、上位の女を独占したNo.1&2のモテ男も、

最終的には一人を選ばねばならないから、ここで3人の女があぶれる

でも、すでにモテ男と付き合った経験のあるこの3人の女は、

いまさら下位の男と一緒になろうなどとは考えない。

こうして、互いに性質の異なる独身男と独身女が残る。

バーチャルジャニーズ関ジュに救われた話

自分もびっくりしているので、書きとめておく。誰にも理解は得られないと思う。

書きとめる場所がここしかいから、ここに書く。

もう何年も前ですが、私は関西ジャニーズJr.(以下、関ジュと言う)がすきでした。

関ジュの中に担当がいて、その子を心から応援していたし、彼(以下、自担と言う)の活躍をずっと見ていたいと心から思っていた。

自担のフォトセット売り切らすために、残何枚か聞いて、同担であつまってみんなで買ったりした。

わりと同担どうし仲良しな方やったと思う。自担があまりファンサをしないタイプだったからやろうけど。

松竹座いちばん通ったのは2009年夏のTough Weeds。衝撃的にかっこよかったBIG GAME。あのときの彼らのギラつき具合、最高やった。

それから私が最後に「通う」と言うほど松竹に行ったのは2012年の夏。

なんとなく自担にも飽きたのかもしれない。他のコンテンツを楽しんだりして、ゆるく関ジュ担をしているって感じやった。

自担にはデビューしてほしかったけど、できる位置にいないことを、頭では理解していた。

でも心は理解していなかったらしい。

というか、ちゃんと心でも理解しているつもりやったけど全然できてなかったことを、2014年ジャニーズWEST(以下、ウエストと言う)がデビューしたときに知った。

2014年ウエストデビュー、衝撃的やった。すっかりゆるい関ジュ担してたくせに、自担がそこにいないことが辛すぎて、毎日泣いて過ごした。

ウエストデビューも、最初は四人で、やっぱり七人で…っていろいろあったんやけど、しかも仲良くしていた友達ふたりのうちのひとりが流星担でもうひとりが小瀧担やったから大変やったけど、

そんなことクソどうでもいいくらいに自担が入っていないことがショックやった。

いや、分かってるねん、頭では。自担は、ぱっと見は同じ位置にいるように見えるけど、いつも必ずひとつ後ろのラインにいること。

頭ではずっと分かってたんやけど、それでもショックすぎて、あれ以上に悲しいことは後にも先にもない。

自担自身も、デビューできる位置にいないことは理解していたし、ウエストデビューする少し前くらいから、雑誌インタビューとかでも「デビューしたい」とは言わなくなってた。

「おれは関ジュ風間くんになる」って言ってるのを雑誌でみたとき言霊ってあるんやからマジでやめてって思ったもん。デビューしてほしかたからね、私は。

ウエストデビューしてから自担は本格的に所謂歌って踊るアイドル仕事ほとんどしなくなり、舞台に出まくった。

最初のうちこそ、松竹系の興味持てないような舞台ばっかりやったけど、だんだんおもしろそう」って思えるようなものにも出始めて、今は一年中何らかの舞台に出ている。

私は、歌って踊る自担がすきだったので、舞台あんまり……やったけど、初めのうちは「担当仕事を見なければ」という謎の義務感もあり、わりと見に行った。

おもしろいと思えないようなものも、ほーんのちょっとしか出番がないのも見た。しんどかった。歌って踊ってほしかった。

公演後に「来てよかった!」と思えるものばかりじゃなかった。コンサートじゃないから、団扇を使ったコミュニケーションもまったくしなくなる。

そうなると謎の義務感が薄れ、自担舞台から足が遠のいた。

今は義務感もなく、見たいと思う舞台を、見たいと思う頻度で行ってるだけなので、非常に楽しいです。

私は、自担ダンスと歌がだいすきだった。

でもダンスと歌と同じくらい、照史や濱田(自担めっちゃ仲良しなふたり)とステージ上で目を見合わせて楽しそうにしているのを見るのがすきだった。

彼らがデビューしたことでもう二度と同じステージには立てないんだってことが辛くて、ウエスト映像も長らく見られなかった。

デビューしてしまった七人のことも関ジュ時代はだいすきやったはずやし、例えば関ジュコンでバドふたりで歌ってるのとかも楽しく見れていたのに、

七人の映像を見ても楽しい気分になんかなれるわけなくて、デビューして3年くらいは事故的にワイドショーとかで見かける以外はウエストを全く見ずに過ごした。

それでも辛さはだんだん薄れて、ふと、ひたすらなつかしいだけの気持ちで七人の映像を見たときに、七人から関ジュ時代空気感を感じず……もっと具体的に言うと「照史や濱田から自担の気配」を全く感じず、

わたしバドボーイズも7ウェストもすきやったけど、そこから漂う「自担と同じ空気感」がすきだったのかもしれないなぁ、って気づいた。

関ジュみんなのことがだいすきやったけど、結局自担の気配がしなくなると、特に魅力を感じなくなった。

自担ダンスがすきすぎたので、他の誰が何を踊っていても、自担が頭の中で同じ振りをする。

「このダンス自担で見たいなぁ」「自担ならどう踊るかなぁ」「自担ダンスの方がすきだなぁ」ばっかり。

自分でも嫌になって、人が歌って踊るのを見るとしんどくて、最近までほとんど見ないですごした。

たったひとりだけ、Mステジャスティビーバーが出たときに彼のダンスを見て、自担と同じくらいかっこいい!って思ったので、自担ダンスジャスティビーバーダンスです。

私はずっとジャニオタやったのに、ウエストデビューして以来ジャニオタができなくなって。

二次元アイドルに手を出したりした。二次元アイドルにもいろいろと……運営がクソなこともあって、二次元アイドルからも離れてしまった。

ここ何年かは水泳選手応援しています世界いちばんクロールが早い彼を、心から応援する日々です。

自担デビューできなかったことが辛すぎて、あの絶望を二度と経験したくないので、もう二度とジャニーズJr.にはハマらないと心に決めて過ごし、

二次元に逃げて、水泳選手応援して、映画館に通ったり東京イベントに行ったりする日々だったけれど(それもめちゃくちゃ楽しいのは間違いない)、

ある日わたし出会ってしまった。

苺谷星空くんに。

最初は、ツイッターでTLにたまに現れる彼の動画を、可愛いなーと思いながらのんびり楽しんでいただけ。

でも、星空くんの話し方が、あまりにも中の人そのまんまっぽくて、中の人にも自然に興味を持った。

星空くん、話し方がめちゃくちゃ可愛いから。それってつまり中の人可愛いってことやん。

中の人は、大橋和也くん。

大橋くんは、関ジュの子

わたしが現役で関ジュ担をしていたときに入所し、当時からダンスが得意な子として目立っていたし、濃いオタクもついてた。

でも当時はまだまだ子供で、「かっこいい」ではなく「かわいい」ばかりだったのよね。

2019年、苺谷星空くんをきっかけに、大橋和也くんが歌って踊る様子を初めてちゃんと見た。

めちゃくちゃかっこよくて、めちゃくちゃかわいかった。

大橋くんを見ていても、自担脳内で同じ振りをしてくることもなく、自担のが歌もダンスうまいのに、なんてことも思わず、ただひたすらに魅力を感じた。

あん子供やったのに!こんなかっこよくなってる!という驚きがすごい。

シンメの丈に関しては、もーーーっとちっちゃいときから見ていたので、かっこいいと思ってしまってることにびっくりしてる。

ウエストデビューし、しょうれんが引き抜かれた後の関ジュ焼け野原やったやろうなぁと思う。

わたしはその焼け野原状態松竹座には一度も行かず、見る気にも応援する気にもなれずに過ごしたから、実際どうやったかは知らん。

でも容易に想像がつく。見てられないくらい辛いこともあったやろうこと。

大橋くんをきっかけに、他の関ジュもちょいちょいみるようになった。

焼け野原必死に支えた今の関ジュ、めちゃくちゃかっこよかった。

人が踊っているのを「もっと見たい」と思えること、2014年以来なかった。

やっと、自担デビューから漏れて、傷つき絶望した心が癒されたんだと思う。

癒してくれたのは、5年という月日と、今の関ジュです。

きっかけは苺谷星空くん。というか大橋くんやな。

救われたって、ほんまに思ってる。

2014年に一度死んだ心が、生き返った感じがすごいする。

大橋くんが歌って踊ってるの見てて、楽しいから

この楽しさ、5年ぶり。やっぱりわたしジャニーズがすき。

しかしたらまた絶望するかもしれへんとこに、ハマってしまった。

からデビューしてほしいと思っちゃうの、しんどいけど楽しいこと知ってる。

自担がでなくなって以来初めて、夏は松竹座に行きたいと思ってます

またフォトセいっぱい買って、一番に売り切れにしてあげたいな。

はー!長くなったー

anond:20190511225025

単なる壮大な感じにかいただけのきょうだい姉弟喧嘩じゃん

親のことを世間いちばんまらない大人だと思うのはすべての20代に共通黒歴史だし

フーンって感じ

2019-05-09

anond:20190508093409

ものすごく同感。特にここ

> 星を集める人気コメントと同じようなことを考えているときはたしかにホッとする。

正反対のことが書かれていても、自分にかかっているバイアスに気づくきっかけになってハッできる。

まさに似たような日記書こうと思っていたところだけど、自分場合気持ち大事にするっていうよりは、

いちばんランキングを開いて一日中チェックしてなんなら元記事も見ないで「おっまたこの人だな」みたいになってる自分中毒者みたいで辛くなったから。

まとめサイトと同じで、デジタルドラッグだなって思う。

気持ちいいことが書いてあって、悪いことは誰かがフルボッコしてくれて、しか自分言語化する必要すらない。

どんどん自分思考して言語化する能力を失っていってそれが良くないって分かってても時間を埋めるのにちょうどよくてやめられなかった。

でもブクマアプリって死ぬほど時間バッテリーを使うし、そのくせ見返すわけでもないブックマークの内容なんて何も記憶できてない。

意志の力必要だけどね。

自分最近ブコメ読まないようにしてたからなんか嬉しくなった。

2019-05-08

anond:20190507200229

そもそも意味ってなんなん?

意味」って?

自分楽しいと思う事感じる事?それともそうだと思ったこと思えるという事?

他人楽しいと思う事感じる事?それともそうだと思ったこと思ったといってもらえるという事?

有意義だとして何からみて何基準有意義

形が残るとして残った形が残した者のものである認識できるのは何基準

言葉遊び連想されたものでその時いちばんあたりのよかったもの意味かいって質問してない?

「君が君であるために」とかみたいな君は君でしかないし君がだれかの代わりだとしたらだれかの代わりになっている君なわけで

洗脳されてその本人だと思い込んだとしてもそれはそうなっている君なわけで君じゃないとか君らしくないとかいうのは

言葉としてつくれるだけで実際には意味のない言葉で都合よく自分の用意した好きな言葉をあてはめられるから言ってるだけのそれじゃないの?

小中高大の中では中がいちばん、楽しかったな

公立中学生多様性の高さは凄い

大学やめていちばん後悔してるのは、交友関係の変化だなあ

 

教養層は会話の前提が違いすぎてきつい

何かの拍子にうつ病の話になったときに、こころ病気は甘えみたいな人が普通にわくのが非常にダルい

 

精神病神経伝達物質の分泌や受容体に異常が出ていることも、そこに作用する薬剤で寛解する場合が多いことも、

まりは脳の障害であることもとっくの昔にわかっていることなのに

そういう知識の前提がないんだよな

2019-05-07

anond:20190507131205

「人は自分が言われたらいちばん嫌なことを悪口として言う」というのは「馬鹿って言ったほうが馬鹿」をもっともらしく言いかえたものにすぎないと思うのですが、それに何か根拠はありますか? それとも聞きかじった「気の利いた返し」を思考停止そっくり流用しただけですか?

2019-05-06

anond:20190503180029

意味も解らん外食と比べてるのはさすがにどうかと思うがバーガーショップではうまい部類だろう

コンビニとか安いスーパーでうってるバーガーはだいたい同じ失敗をしていて同じ味

ほかのバーガーショップ具材盛ることでうまみとしてるが実際価格バーガーとしてもうまみはすくない

しろそれなら挟まなくてもいいだろってほど

マクドナルドうまみはあの独特のケチャップうまい

ぶっちゃけピザソースなんだがバーガーピザソースをもってくるというアイデアとそれとわからないようにぎりぎりケチャップ希釈してるところがうまい

最近ローソンプレミアムサンドイッチベーコンバーガーもその方向で攻めてきていてうまいピザソース味がつよく少なめなのがインパクトにかけるが

バンズがすっかすかで冷蔵保存したあとにあたあめなおしてもおいしくいただける

バンズ冷蔵でいたむことも念頭においていることで300円ちかいのは購入してからたべるタイミングをはかれるという意味で同等の選択肢になりえるだろう

ケチャップ希釈してソースを増すのをしなかったのはわざとなのか偶然なのかわからないがここまでの研究結果なのでおそらくいちばんよいバランスなのだろう

マックはほかにソース系に隠し味をいれているものポテトとかナゲットにつく隠し味なしのもの商品をつくっているのがうまい

バーガーくえばうまいが単体やおなじソースだとおもうようなものであわせてもうまくならないのがメニューを衰退させないコツだというのがよくわかる

さんざん批判をうけてきたマクドナルドがまだ覇権を握っているのはそういう企業努力秘密漏れだしていないすごみもある

anond:20190506122907

はい歴史修正

ディレクトリ型は正確だがサイト数が少ない、

ロボット型はクソ細かい情報も拾うが正確性が低い。

これが当時の認識

ゴミまで含めてぜんぶ検索結果に出すことがロボット型のメリットで、

その検索ヒット数いちばん多かったから天下を取ったのがGoogleなんだよ。

Googleが正確だというのは、

せいぜい同じロボット型同士で比較すればという話で、

公式サイトWikipedia以外の情報を漁ろうと思ったら

検索オプションを駆使して掘り下げなければいけない。

これは今も昔も変わらないこと。

はてブいちばんおかしいのはMidas

でも自分では自分は頭いいって思ってるらしいんだよね

http://b.hatena.ne.jp/Midas/

2019-05-05

6年間片思いしてる女に彼女がいた

久しぶりに一緒にご飯食べることになって、バイト終わりに急いで着替えて髪を巻いて家を出た。

待ち合わせの駅まであと数駅、めちゃくちゃドキドキした。

好きな女がいる。

ずっと好きで、諦めきれなくて、ここまで来た。

でも彼女居るんだって

泣かなかったの偉いと思う。カミングアウトされてすぐトイレ行かれて、やばい泣いちゃうと思ったけど頑張って耐えた。

話を聞いた。ゆっくりゆっくり胸を抉られてくような感覚だった。

幸せそうだったら何も言うつもりはなかったんだけど、

前の彼女の話とか、まだ5ヶ月だしどうなるかわかんないとか、今日ご飯行くことは彼女に言ってないとか、言うから

私も腹を括ってしまって、

私もずっと好きだったって言った。

多分驚いてた。

私はあなたのことを諦められないから、あなたは私が恋心を抱いていることを諦めてくれと話した。

うそんな小説みたいな台詞が出たものだ。

「わかった」って言われた。わかったってなんだよ。

帰り道で一緒に太鼓の達人をやった。その流れでプリクラ撮りたいって言った。

すごい久しぶりにプリクラ撮る〜って言ってた。彼女いるのに告られた女とプリクラ撮るなよ。

彼女がいるって聞いて、すごい痛かったけど、でも諦めきれなかった。

私は頭がおかしいから、じゃあ何年後かには付き合えるかもと思った。

(実際、私は10年後も好きだよって言った)

あいつが女と付き合えるかもわからなかったし、好意迷惑になるんじゃないかと思ってずっと隠してきた。

小出しにしてたけど言い訳のできる範囲で逃げてた。

でも腹を括ってしまった。

プリクラ最後の1枚でキスしてやった。

今私に出来るのはそれしかないと思った。

あいつの恋愛対象圏内飛び込みたかった。

「家帰って燃やしな」って言いながらプリクラの半分を渡した。

キスプリの落書きはあの人がした。「びっくり」と書かれた。どういう感情だよ。

ちなみに私が書いたのは「はじまったゾおわんねーゾ令和」である告った後に書く台詞ではない。

素面でようここまでやってのけたわ。

プリクラに不慣れなあいつはよりにもよってキスプリをいちばん大きく印刷してしまって、バカップル感がすごいと呟いていた。

そういう所だぞ。

大丈夫。私は強い女だから、負けないし諦めない。

6年間色々なことを考えてきた。それでも感情が勝つならもう仕方ないのだ。

大丈夫、私はちゃん可愛いし、努力できるし、いい女だし、地獄に落ちる覚悟は出来てる。

ご飯行くって決まって、1週間悩んで新しい服を買ったことも、駅まで送ってくれなくて、深夜の渋谷の道でいろんな男に声掛けられながら、泣きながら帰ったことも、

全部全部知られなくていい。

私はグロデスク感情の上でちゃんと可愛く生きれてる。

私は強い。負けないし、頑張るし、絶対に諦めない。

でも本当は、強い女じゃなくて、幸せな女になりたかったな。

報われますように。

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