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はてなキーワード: 出張とは
はてな匿名ダイアリーを初めて使うので、使い勝手が分かっておらず申し訳ございません
ゲイなので母数も少なく、モテないルックスをしており、コミュニケーション能力低めの弱者ゲイなので、これからの恋愛に不安を感じています
【経緯】
コロナで全く人に会っていなかったため、リハビリとして出会い系を再開。昨年10月ごろ出会ったのが当該人物。
趣味や酒の飲み方が合っており、仕事への向き合い方や仕事そのものに尊敬でき、何より話していて楽しい、そんな人でした。
11月に私から告白をしたところ「ちょっとまだ早すぎる…」とかわされたのですが、
毎週末彼の家に入りびたり、必ずどこかに出かけるという生活を行っていたので、あまりそういうことを口にするのが得意ではない人なのだと思っていました。
彼との平日のやり取りはLINEが多く、当初はとりとめのない会話を行っていたのですが、
私の話を遮って、彼が自身の仕事の話を突然送り付けてくるようにと、だんだんと変化。
私自身、彼の仕事の話を聞くことに面白さを感じていたので、不満はなかったのですが、一抹の不安を覚えたのも事実です。
その後彼に仕事がある、飲み会があるなどの事で会えない土日が続き、不満ではありましたが、それを口にするのも野暮…というか
黙って待っているのが当然だろうと思って過ごしていました。
そんな会えない日が続くなかLINEで「直接会って話がしたい」とのこと。
不安を覚えましたが、出張のおみやげを渡したい とのことで、別れ話の場でそのようなことがなされないだろうと、無理やり楽観視して臨みました。
【別れるまで30分前】
久しぶりに会えたことの喜びをうまく表現できず、たどたどしく挨拶。
銀座ライオンで飲むことになったので（喫煙ブースがあるため）、いよいよ悪い話がなされることは無いな、と感じました。
ラストオーダーに引っかかるので頼みませんでしたが、飲み放題にする？との提案もあったので、何か幸せな話になると期待に胸を膨らませたことは事実です。
【別れるまで15分前】
おみやげをもらったあとは、彼の仕事の話を聞くターンです。彼との時間ではこういうことが頻繁にあります。
ただ出てくる話がどれも刺激的かつ話術もあるので、楽しく私は聞いています。
しかし、やはり「直接会う話」を早く聞き出したい。
【別れ】
要約すると「私と過ごす時間は楽しいが、彼自身の中で、私は恋人カテゴリになれなかった」。
私の告白にキチンと応えず、うやむやな関係を続けてしまって酷いことをしたとのこと。
しかし、私にとっては愛しい人です。キチンとした関係でなくとも、今の状態で幸せだったので、何を言っているのか理解できませんでした。
私は好きだから、結論をペンディングにしたいと伝えたのですが、しばらく前から考えていた、と。
なんてことでしょう。私が付き合っていると思っていた人は、私を恋人だと認識していなかったのです。
一体誰と相撲を1年近くも取って来たのか…（性的な意味ではありません）
彼の中でもうこれは終わった話だと知り、私はタバコを吸ったのち、彼の前で軽く涙を流しました。
【別れて5分後】
まだビール1杯も飲んでいませんでしたが、帰ると告げると、彼も出るとのこと。
2軒目行こうと慰めなのか何なのか分からない話をしてきました。
帰りに、彼の家に置いていたNintendo Switchが入った紙袋を渡され、終わりを実感。
珍しく、改札まで送ってくれたのはせめてもの敬意だったのでしょうか。
改札を抜けたのち、即友人4-5人にLINEで報告。
とりあえず自分自身で抱えていられませんでした。
各々返信をしていただけたのですが、どれも「がんばれ」「次々」など何かを強いるものではなく、共感や彼への怒りの代弁など、ありがたいものばかり。
女性がほとんどなのですが、こういう力をどこで身に着けるのだろうか女性はすごいなと変に感心していました。
【別れて30分後】
帰りの電車は、あまりにも混乱していたのか記憶がおぼつかないです。
コンビニでタバコを3箱購入していたのは、本能的にストレス発生時にニコチンが必要になると察したからでしょう。
家の近所にあるバーに一人で行きました。
彼との経緯についてはバーのマスターにはあらかた伝えていたのですが、今日の別れを報告。
客がほかにいなかったこともあり、私の愚痴を黙って聞いてくれ、また涙を流しました。
【別れて1.5時間後】
風呂に入って、またLINEの返信をしつつも家にあるワインを飲みなおします。
一向に酔った実感はないうえ、ショックさも軽減しているような不思議な感覚。
なにかしていないと落ち着かないので、出会い系サイトを再開した記憶は残っています。
どうせ会うつもりもないのに、適当にマッチングしてしまい、マッチありがとうございます！とメッセージ送付。
2時ごろようやく床に着きましたが、明日からどうすればいいのかとの不安に苛まれました。
「どう」とは具体的に何に関連する話なのかは分かっていません。
【別れた翌朝】
Twitterなど見て過ごしましたが、悲しみなのか何なのか、対応する言葉が見つからない感情のせいで、
どうも落ち着きがなく、ここではなくどこかに行かなければ…との思いに。
サラリーマンなので、それは会社になってしまうのが悲しいことでしたが、1時間早く出勤することに。
昨晩の出来事は嘘だった、夢だったんじゃないかと考えつつ出社。
【別れた翌日午前】
会社の上と、上司と別の上司と別の上司の食い違った意見を一つの案にまとめる仕事に苦戦。
ストレスでしかない仕事でしたが、この時ばかりは気を紛らわせるようで、むしろ快適に過ごせます。
私の所属しているチームの他メンバーとは、正直気が合いません。そのメンバーと今日は昼食を共にする予定が入っていたのですが、以前から気が乗りませんでした。
そこでTeamsにて別れを口実に（事実ですが）欠席を連絡。
前夜ほぼ何も食べていなかったことに気づきましたが、食欲はあまりわきません。
コンビニでどれを見ても気乗りしたいので、適当にどん兵衛をチョイス。
昼食はオフィスの誰もいないところで過ごすことに。
Amazonで失恋、本と検索し、めぼしいものをチェックして過ごします。
Teamsで、いつも露悪的ないじわるを言ってくる同僚にも連絡。
いつもと違って、優しい返しをされ、（失恋って共通コンテンツなんだな…）と再確認。
【別れた翌日午後】
無意識的に彼の仕事関係のサイトを覗いており、いかに私の内面に彼が入り込んでいるのかと驚愕。
このあたりでようやく混乱も収まりつつ、抱えている不安とは何か？と考え始めるようになりました。
彼と過ごす週末に向けて、平日を乗り切り、週末はほぼ時間を共にしていましたので、今後どうすればいいのか路頭に迷います。
コロナ前は数少ない友人と過ごすことも多かったのですが、徐々に結婚などライフステージも代わり会う頻度が減少。
そしてコロナで完全に家で過ごしていたので、今から自分時間をどうすれば、自分の面倒をどう見ればいいのか…
冒頭に書いたように私にとっては非常に魅力的な人で、ルックスが悪い所さえ（ほかの人の心配が少ない）とポジティブに捉えていました。
さらに高収入な点も。特段相手の収入には今までこだわっていなかったのですが、長く人生を共に過ごすとなると、収入があるに越したことはございません。
それほど私にとって魅力となる点に溢れた人にこれから出会えるのか、これからも彼を振り返って生きていくのかもしれないとの、不安です。
【別れた翌日夕方】
タバコを吸いながら、思いつきました。
そうか端的に言えば 私は本命ではない都合の良い女だったんだ…ただそれだけだったのか…と
自分の話をうんうん聞いてくれる都合の良さ
土日は自発的に来て遊んでくれる都合の良さ
しかし、私自身が楽しくしていたそれは悪いことなのか？と自問しましたが、答えは出ません。
そしてショックさはかなり緩和されたのですが、胸に抱える不安はさらに増大しています。どうやって過ごしていけば…
【別れた翌日夜】
食欲はあまりわきませんが、食べないと死ぬので蕎麦を食べて帰宅。自炊をする元気などありません。
風呂に入りながら、せっかくの経験だしはてな匿名ダイアリーに投稿することをひらめきました。
幸せになれるのかなぁ〜
乗車前に行き先を聞かれたのだけど、聞かれるとは思っていなかったのでうろ覚えで喋ってパスモタッチ。
そんで地図アプリで確認したら間違えたことに気づいたんだけど、まあ降りるときに精算するしええやろと思ってそのまま乗ってた。
そしたら先払いだったらしく精算不要でそのまま降ろされた。
今慌ててググってるけど多分一律でどこも値段一緒っぽい。
じゃあなんで乗るときに行き先を聞いたんだ？
まあなんかめっちゃモヤモヤするけど、今からバス会社に電話するのも面倒だから放置することにする。
まあ俺は損してないし。
つうかいきなり行き先を聞かれても知らんしな。
バス停やドアの前にデカデカと貼ってあるならともかく、地元で半月暮せば常識になるから知らんほうが悪いみたいに言われてもねえ？
最後にしたのが2020年の8月。それから妻が妊娠し翌年出産。それから怒涛の日々で、家の中で妻とセックスする場所も無ければ気配もない。
先日、そういえばもう3年もしていないことに気付く。
元々する気もないが、田舎なので浮気不倫は不可能だし、風俗店も無い。
今度出張で大都会に行くが、お金を払って風俗店に行く気もなれない。
ようは妻とまたセックスがしたいのだが、子育て中はとてもじゃないがお互いそんな気にはなれない。
もうすぐ41歳。私がかわいそうというよりは、私の増田がかわいそう。
残り40年。私の増田は私の右手によるマスダーベーションで射精を続けることになる。
かわいそうな増田。
真面目な話。子供ができた後もセックスをし続ける夫婦って、単純に体の相性がいいのか。それとも恋人の関係を続けられるのか。
短大卒のお茶汲みOLからコツコツじわじわと勤め上げて、結果的に大出世と言えるんだろう
子供の頃から帰りが遅くて平日に一緒に夕飯食べた記憶がないから、よくある昭和の激務サラリーマンみたいな働き方だった
泊まりがけの出張で不在とか、飲み会で不在とか普通によくあって、出張のお土産のお菓子もらえるのが嬉しかった
あの働き方は父の実家で三世代同居だったから多分可能だったと思う
父親は近所の小さな会社の事務職員で定時に帰ってきて祖母の作った飯を食って子供無視してテレビ見てゴロゴロしているクズだった。現代ならこどおじと言われるタイプの人だろうと思う。
母本人がその生活をどう考えてたのかは知らないけど、子供には自分の食い扶持は自分で稼げと口を酸っぱく言っていた
結果的に、仕事と家庭の両立って、しかも子持ちって、絶対イヤだよね〜といって姉妹みんな未婚
祖父母には可愛がってもらったけど、実家にも両親にも愛着もないから祖父母の法事にしかみんな帰省しない
現在の居住地に死ぬまで定住するつもりでいるから、気の早い1番上の姉は自分が入りたい老人マンションのための貯蓄に余念がないし、私も犬と猫を飼ってるから戸建てか中古マンションを買おうと悩んでる
田舎で女親がしっかり稼いでると娘に大学行かせて安定的で稼げる仕事に就かせたがり、娘は大学で県外に出るとまず戻ってこない
高卒親の子は一生地元から出ることなく、親と同居で高卒で子供産んで出生率上げてる感じ
結果的に母の望んでいた老後は近所に娘が住んで孫を連れて遊びに来てくれて子育てに口を出して…というものだったようだから自身の子どもの育て方間違えちゃったねぇ！残念！という気持ち
本当に謎なんだけど、「ゴミ捨てておいてくれる？」って頼んだら、
「集めておいてくれたら捨てておくよ」っていうのはどういうつもりなの？
ミステリという勿れでも初期の方にこんなエピソードあったもんね。
一緒に暮らしている男、私がゴミ捨ての度にいろんな部屋のゴミを集めて、
排水溝とかの髪とかも集めて袋かえて、ゴミ箱軽く洗ってるの知ってるのよね。
だって私が出張で数日家あけたりすると「帰ってくるからと思って排水溝の掃除もしておいた！」って報告してくるもの。
でも、知ってても平時は「集めておいてくれたら捨てておくよ」で「ゴミ捨てしてるよ」になるのむかつく。
集めるところからやれよ。
洗濯もそう。私が集めて洗剤入れて脱水終わって、カゴに移して干す直前に「一緒に干して」と言ったら干してくれるけど、滅多に取りこまないし、取りこんだとしても絶対に畳んではくれない。
たぶん、こういう人けっこうな比率でいるんでしょ？
どういうつもりなの？「ゴミ捨てしてて」ってお願いしたら何で「ゴミを捨てに行く」しか自分には課せられないと思うの？？？
いや、単純に疑問なんだよね。
きゅっと集められたゴミ袋ひとつをゴミ捨て場に捨てて出勤するだけなら私だってそっちがいいんだわ。
それまでの苦労はなんだと思ってる？
たまに朝、「ほら、排水溝の髪集めて」って言うと不機嫌そうに「時間がないのに」とか言ってくるときがあって、でも、その割に「いつもゴミ捨てしてる」みたいなこと言うのよ。どういうつもりなの？
こういう人たちにとって「ゴミ捨て」って「きゅっと集められたゴミ袋ひとつをゴミ捨て場に捨てて出勤する」なの？
自分も相手も一人暮らしが長いはずなのでごみの日にゴミが勝手に「きゅっと集められたゴミ袋ひとつにまとまってる」わけではないのは知ってるはず。
シンプルに謎だ。
あといないときはやってるってことは単純になすりつけてるだけだよね。
どういうつもりで「俺はゴミ捨てをいつもしている」という思考回路になるんだ？
最近書いてる途中で消す事が多くなって、投稿する事が少なくなった。なんか気軽に書けなくなった。
くだらなく思えてきたと言うべきか、だってメリット無いじゃん。バズってもリスクばかりでメリット無いじゃん。1円も入らんし。
僕の今の生活がマグロ漁船みたいにずっと出張みたいな感じだから全然好きな事も出来ないし、
気軽に書けないってのは心が死んでるんだろうなーきっと。
今日好きな漫画家さんのトークイベントに参加した。イベントは面白かったけど思う所がありここに吐き出したい。
トークイベ（漫画家、俳優、アイドルなど）のイベントに足を運んでいるが、メインより出張ってくる司会、本当に苦手だ。
今回も司会の人がたびたび自我を出して、自分の情報を語ってきた。お便りの読み上げの一部分が人気曲の引用だったので、わざわざ一呼吸おいて歌ってみてから「出版社入ってこんなことすると思いませんでした！（笑）」誰もやってと言ってない。過去投稿したPVに関して盛り上がると「実は私の仕業だったんです！」さらには後半に「皆さんレポ漫画書いてください。でも私って名前が決まってないからレポ漫画に出しにくいですよね…」と漫画家に進言。
編集者さんは漫画家とマブダチなのでよく漫画家さんのレポに登場する（仮称「Aさん」のような名前）そのため自分にも「●●さん」のような名前を付けて欲しいという趣旨だった。自分もレポにいれて欲しい気持ちが溢れてるし、すっごい自我出すな…と嫌な気持ちになったところ。漫画家さんも「ほしがるね～」その後編集さんに「編集さんはあんまり自我出して欲しくないんですよね」と振った。
そしたら編集さんが「はい。例えばこうしたイベントでも、ファンの皆さんは先生のお話が聞きたくてきているので。限られた時間でなるべく先生のお話を聞いて欲しいと思ってます」す～～～ごいスッキリした。カッコよかった。確かにイベントを通じて編集さんから頂いたお話は、全て「先生が〇〇をした」「実は先生は〇〇という思い出もあって」という趣旨で、あくまで先生の情報を皆さんにお届けするものだった。だから編集さんが長く喋ってもずっと楽しく感じていたし、漫画家さんと編集さんの熱い友情を感じたし、一瞬で信頼できると思った。結局司会の人には名前がつけられなかった。
どんなイベントでもファンはメインの推しの話が聞きたい。司会の自我が聞きたい訳じゃないから。自我は自分のツイッターにでも書いてて欲しい。そして逆にそこを理解して気持ち良い進行をしてくださってる司会には本当に感謝。
ご安心ください。
日本は法治国家であり、密室裁判ではなく公開裁判です。裁判だからってどうってことはありません。
裁判所に行けば、基本的に誰でも自由に裁判を公聴できます。（ただし、注目の裁判で多数の傍聴希望者がいる場合は抽選になります。）
裁判は基本的に単なる「手続き」でしかないので誰でもできます。（弁護士を雇うお金がない人でも裁判をやれます。）
インターネットを活用すれば裁判をネタにして稼ぐことができるので、この機会に実際に自分で裁判をやってみて、法律（社会のルール）について学びましょう。
自分が異常者だと気付きながら生きていくことの苦しみ
https://anond.hatelabo.jp/20230914124942
なんか荒れててびっくりした。マジで？
死ねばいいとか、やってるところバレて捕まればいいとかご指摘ありがとう。
「死ねばいい」と「失明するまで殴りたい」は開示請求いけるかもとのことなので
早速進めさせてもらってます。こういうの初めての経験だから戸惑いつつ。
ちなみに開示請求は早ければ早いほどいいらしい。
匿名でイキってるやつの弱点は実名になった途端急にトーンダウンすること。
俺なら訴状を受け取った時点で、自分も相手も完全情報公開でやり取りします。俺の場合は実名でも活動してるので全然問題ないですね。
自分に非がないと思うならいつも正々堂々としていればいい。増田も匿名に隠れていないで表に出て来いと。どのみち裁判＝公開なので隠し立てはできないから。
別にこの増田（異常者増田）との絡みはないんだけど、過去に他の増田で絡んできた奴がいた。
「文句があるなら裁判所で会おうぜ！」という話をしても誰一人会いに来なかった。（匿名でしかイキれない雑魚？）
ちょっと前、はてなブックマークでcolabo問題に言及していたら政治家や弁護士をバックにつけた連中が出張ってきてアカバンされそうになった。
仕方なく今ははてブを非公開にしてるけど自分に義があると思うなら絶対に妥協はしない。一納税者として税金チューチューの悪党どもをのさばらすわけにはいかない。
相手は俺が黙って見過ごしていると勘違いしてるかもしれないけどこっちは入念に準備している。相手の弱点を分析して100％勝てる方法を用意。
俺は実際に裁判をやったことがあるけど、法律を勉強する良い機会になるから恐れずにやってみるべきだと思う。というか土人じゃなければ全員法律に熟知すべきだよね。
異常者増田とレスバしている連中は今のうちから裁判や法律の本を読んだり優秀な弁護士を探しておくと良い。（金があれば顧問弁護士を依頼）
俺は同級生に法曹が何人かいるけど弁護士は実績を見て（得意分野に応じて）何人かいた方が良い。
【追記】
異常者増田が裁判やると言ったら「できるわけない」という増田が湧いてきました。
「匿名なら何を言っても許される」と勘違いしている連中は本当に正しいのか？実際の裁判で検証する価値がありますね。
同意だけど、
根本的には、BBCが出張ってくるまでろくに取材もせず、いまだに関連業界に対してろくに取材も報道もしないメディア・報道各社が態度を改められないと改善しない気がするけど、それこそ行政指導でもない限り難しそうね
出張する場合の旅費を立替払いしての実費精算には、クレジットカードが使えない（ポイントがつくため）だけど、
増田（男）。A（女）。B（男）。C（女）。
飲み会でBがもぞもぞと「増田さん……その結婚してから……レスとかに……」と聞いてきたので、
「あー……そういえばもう3年位してないなー」なんてぼんやり返答してしまったら、それ以降その集まりでＡの距離感が近いなとは感じる様になり、
念の為緊張感を持っておこうと溜息を吐いた。
そのチームで出張し展示会（の様なもの）に参加することになった。当然皆ホテルの部屋はバラバラで、私は旧友の家に泊まる予定だったが、到着初日別行動しているとAから連絡があった。
ほぼ趣味の延長線上みたいな集まりなので、初日も簡単に打ち合わせして皆各々別行動。翌日会場で合流する流れだった。
私は旧友と早めに飲んでいて、19時頃ぼちぼち店を出るかとなった所でAから「展示のPOPについて」と連絡があり、一旦旧友と別れホテルへと向かった。
連絡の内容も至極全うなもので、今ABCの３人でホテルの部屋にいるから来てほしいというものだったが、部屋に入るとA1人だった。部屋に入る前、念の為スマホのレコーダーを起動。
これはと身構えたが、Aが開いているノートパソコンにはイラレのファイルが開かれており、わからないとお願いがあった部分は3人が苦手とする（イラレ初心者なので）箇所だった。
10分弱程修正し、「そういえばBとCは」とAの方を向いた瞬間もう駄目だった。
その瞬間先ず娘と妻の顔が思い浮かび、その理性と「やりたい」という性欲が一世一代の大激闘を繰り広げたが、ちゃんと理性が勝って「ごめん（本当はもっとしどろもどろの長文）」とAに謝罪。
今考えるとなんでこっちが謝罪しないといけないのかと腹が立ってくるが謝罪した。
そこでまた理性と性欲が戦うが、あとあと絶対に面倒なことになるし、何より妻と娘に申し訳ないので再度謝罪。
そこでAの口から出たのが「でも、増田さん、勃起してるじゃないですか」だった。
Aは腹を抱えて笑っていた。
そう。私の股間は真面目な態度とは裏腹にギンダチボンバーだった。
笑い転げるAを見ながら、「これ趣旨とは違うけど投稿したら採用されるかな」と考えていた。
「とにかく！」とありきたりな言葉で私はＡを諭し部屋を後にした。
帰りにコンビニでエビスを買い、飲みながら「俺、凄い偉くない？」と旧友に電話した。
「いいから早く戻ってきて話を聞かせろ」と旧友が笑っていてなぜか安心した。
翌日。どんな顔をすればいいのかと会場にいくとＡはおらず、ＢとＣがいた。
長机の上に１つ見知らぬＰＯＰがあり、それは昨晩Ａが私に見せてきたデザインとは違うものだった。
昨日断ったとはいえAにキスされてしまったので何も言えずにいると、新しいデザインは昨日急遽Aが提案してきて増田さんの了承は得ているとBとCが話してきた。
そして焼き鳥が好きなBとCが好きそうな店を紹介してくれたと。
私はその話を聞いてゾッとしてしまった。
Aは私を部屋に呼ぶ流れを三ヶ月前から準備していた。
当日BとCを一駅離れた焼き鳥に行かせて、その間にデザインの変更があると（結果的に嘘ではなかったが、私に見せてきたのはダミー）連絡し私を部屋に呼び出した。
このことに気付いて怖かったのと同時に、Ａは「気になった男を落とすゲームに夢中」なんだろうなと思った。
というのも私を口説き落とすＡの言葉が、冷静に考えれば中身が無く、テンプレートみたいなもので、そう考えるとＡは何か満たされるものがあるんだろうかと少し同情したが、そえさえも戦略なのでは？と、
ブースに戻ってきたＡの笑みを見て思った。
あの時断った俺。偉い。
チンコは泣いていたが。
二人で購入した物をどうするかで揉めて向こうが怒りの電話をしてきた
その後も揉めたが最終的に向こうさんが怒って挑発的な言動もしてきた
物はあちらの都合に合わせて割り勘買ったものとかが多くてモヤモヤするけど捨てる事が多くなりそう
どう考えてもこちらを怒らせるために言ってると思われる言動があるけど可哀想なのはあちらさんなので仕方ないと思うことにしよう
と思いグッと堪えた
それと結局他人は鏡なので向こうに散々言ってきたことも他人から言われたり思われたりしないように
旧Twitterで見かけた「何を言うかは知性だけど何を言わないかは品性」って誰が言い出したのかはわからないが
しばらくこの意味を胸に留めながら生きていきたい
自分がただ生きているだけで勝手に傷付いてる人ってのがゼロにはできなくて
もちろんそんなことを真剣に突き詰めてしまうと生きているのが辛くなるのでしないけど
少し気をつけるだけで周りを幸せな気持ちにできるのではそうしていくのが正解なのかもしれない
挑発されて嫌な気持ちになって何か悪いことを書き殴ろうとした時にこの匿名日記を思い出して良かった
冷静な気持ちを取り戻してきて相手に謝れた。気持ちの整理は重要だ。
そう言うことをもっと大事にしていかないといけない、失う前に気づかないといけない
