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はてなキーワード: 留年とは

2019-02-18

anond:20190218061403

もう1回留年してるって話だろ

みっともないね

anond:20190218044448

大学行かないとか中退はともかく

留年はみっともないぞ…

みっともないというか、人生のいろいろな場所で居心地の悪さを感じながら生きていくことになるのでおすすめしないぞ

新卒入社しても一人だけ年上

高校留年危機テンション高まってきた

今週火曜日から始まる期末テストで、評点6個以上上げないと留年ッッッッッ!

だがまだノー勉ッッッッ!

親に来年高校五年目の学費だしてもらうナリッッッッッ!!!

2019-02-12

男子校高校二年生だけど部活友達がすごい好き

あーーーかわいい

好意を表に出せないのがもどかしい

友達留年決まってるんだけど、期末サボって一緒に留年しよっかな

anond:20190212164325

食事(呑みじゃない)に行って留年って言われた。詳しいことは言えないけど病院に行ったほうが良いって教授にも言われた。

2019-02-08

辛いです

大学単位が当たり前にとれない

発達障害なのはわかっている 医師からも診断された

その二次障害うつ病発症した 正直しんどい

そして、今日、おそらく僕の留年が決まった

大学三年間で150単位を履修して116単位しかおそらく取れてない私

別に大学をサボっていたわけではない

履修単位からもわかるようにものすごく学校には通っていたし講義もうけていた

しかし、私には当たり前に単位をとることができない

周りの人間は当たり前のように単位をとる

私のような人間は信じられないらしい

それなりの国立大学からだろうか 

しかし、私もそれなりの国立大学学生である

しかし、私に単位を取ることは不可能であった

それなりに私は努力をした

3年前期、履修単位は77単位、周囲は90単位ほど取っており、絶望の中心を入れ替えた私

講義をすべて休まずに最前列で聞くようにした。課題もすべて提出し、過去問も何周もした

しかし、私は単位を取ることができなかった

29単位履修して、8単位おとした

ここで完全に心が折れた

そして、後期になった 

心は折れたが、私の学校では4年時に上がり、卒業研究要件を満たすためには、かなりの単位を取らなければならなかった

32単位履修した

しかし、心は折れたままであ

努力してもどうにもならないことがわかってしまたからだ

後期が始まった頃、もう完全にメンタルがやられて、服もまともに着れないほどの状態になってしまった

駆け込むように大学の保健センターに行った

すぐに大学病院を紹介され、うつ病であると診断された。

発達障害であることも

注意欠陥であることは予想していたので、ADHDと診断されるのはわかっていたが診断されたところでだからなんだである

発達障害精神障害があることを大学に伝えると、大学側は配慮を送ってくれるらしい 合理的配慮というものである

これによって試験レポートに変えてもらったりすることができるらしい

しかし、大学側には私がうつ病であり、発達障害であることを伝えたくない

合理的配慮をしてもらったとき、私は自分自分ガイであると認めなければならなくなる

私は4ヶ月前までは真人間扱いをされており、真人間である自覚していたのである

かに周りに比べると単位は取れない、入試で選別された同じような頭の人間のはずなのに、彼らと同じようなことができない

途中から自虐的になり、彼らと話しているときも、「私なんか..」が増え、彼らの中で完全に遅れていることも自覚してきた

しかし、私は社会の中では真人間仮面をつけていきたいのだ

しかし、もうどうにもならず、後期はおそらく26単位しか取れていない

専門の選択科目の影響により、単位がおそらく2単位たりず、留年する

必修の再履修もまだ結果は出ていないがおそらく落としただろう

うつ病の影響かほとんど頭が働かず、それでもなんとかやってきたがもう無理だった

努力してもなんともならないんだと思ってしまい、勉強に向き合うことも余りできなかった

留年が決まって、もうメンタルは死んだ

真人間仮面留年によって剥がれてきている

卒業はしたいので、なんとかしたいが来年一年何をすればよいだろうか

まとまりのないクソみたいな文章ですが、なにか私にアドバイスをください

よみにくくていかにもあれな文ですが、誰か僕を助けてください

お願いしま

2019-02-06

低スペ息子が親の資産を食い尽くして天寿を全うするパターン増えてね?

多分俺がそうなる。学生時代の友人連中もことごとくこれ。

親はなぜか優秀なんだよ。しょせんはサラリーマンだけどどう計算しても生涯賃金10億は稼いでる。ついでに東大卒

友人たちの親も同じようなもんで、2代目開業医だの朝日新聞だの三菱重工だのそんなん当たり前。当然、高学歴だし裕福だった。

家はデカいし別荘持ちだし何よりどの家も教育に対する投資を惜しまなかった。

友人連中と俺は私立中学に進学したとき出会った。

で、俺達がどうなったかというと万引きもせず普通に楽しくゆるく学生生活を過ごして一浪マーチとかニッコマ

マジ。ネットだと「教育投資を惜しまない裕福な家に生まれ育ったのに早慶行けない奴は障害者」とか切り捨てられるけど、全然そんなことはない。同じ境遇で俺ら程度の大学行くハメになった奴なんてむしろマジョリティ女の子なら偏差値50程度だけどなんかちゃんとしてそうな名前女子大に現役進学してお茶濁したり)。 

でも悲壮感は特になくて、親も親で「受かってよかったなおめでとう」なんてニコニコ笑ってるだけだから資格取得で頑張ろうとか全然思わなかった。友人連中もやはり同じ。

案の定大学入ってから留年しない程度に講義をサボってアニメ見てシコシコしてラーメン食べてヌルバイト趣味程度にやってたら3年経ってた。

就活では俺、友人連中みんな見事に中小企業行きとなった。

これでもまだ危機感は覚えない。

なにせ都心通勤可能圏に実家があり、そこには金融資産たんまりの親が住んでいる。「生きるために無心になって働く」なんて境地には到底至れない。会社辞めてえ〜とかアホ面下げて猫背で働いてなんとなく時間がすぎる毎日。幸いにも、俺も友人連中もバイト以下のクソ意識が許される環境だった。会社ではニヤニヤチンタラしてる。眠くなったら便所で寝てる。これなら勤まるはずだよ。

さて、そんなふうにして俺たちは昨年30歳になった。俺や友達連中の半分くらいは結婚予定がある。ただ、みんな年収400万〜450万程度。もう10年勤め続けても500万くらいで頭打ちじゃないかと思う。

これじゃあ結婚するにしても共働きマストで、子供なんか絶対無理だ。

でもまだ焦らない。焦れない。

なぜなら、住宅ローンの頭金や自分の老後資金はどうせ親が全部なんとかしてくれるだろうとわかっているからだ。

それでもなおお金は余るだろう。薄給ながら意識低く適当が許される会社で働きながら、マイホームを手に入れ、嫁と面白おかしく遊びながら余暇満喫する。

こんな生活はもう約束されてしまっているのだ。

子供も作らず、親の資産を食いつぶす。

最後には何も残らない。

親が40年以上かけて築いてきたあらゆるモノを子供が綺麗に費消して最期は全部無に帰する。

やや裕福な家に生まれた男で俺らみたいな奴は多いぞ。

ずーっと学生気分なのよ。

でも努力能力以上に良い思いさせて貰えてるから克己心も芽生えない。

ガチ田舎なんかによくいるらしいけど、高校卒業して即地元零細企業勤めて結婚して子供3人生んで何台も車持っててチューニングに金かけまくってて家族旅行しまくってて〜、みたいな元ヤンに凄く感情移入する。

あの人たち常に親から資金援助してもらってるんでしょ?

それと同時に俺らみたいな家に生まれちゃんと難関大に受かって日経225企業かに就職して高スペ女と結婚して子供作ってお受験させて〜みたいな満点ルートをまんまと歩んでる同年代は本気で尊敬する。そのモチベーションはなんだよ。

2019-02-02

夜間学部を出て3年経った

世の中で認知はされているけどもあまり内実は知られてい無さそうな「夜間」について語る。

結論から言うと凡人にはオススメできない。

センターに失敗した受験生は是非参考にしてほしい。

まず良い点と悪い点について

良い点

学歴フィルターを乗り越えられる

・有力な研究室に入ることが出来るチャンスがある

・転科が容易

悪い点

生活リズムが狂う

次は各箇条について

学歴フィルターを乗り越えられる

フィルターは乗り越えるが、大多数の夜間学生は昼間学生より能力が劣るため、同じ土俵勝負した結果大半は負けていく。

学業コミュニケーション能力など、高い水準の能力を身に着けることが出来、その土俵で戦える存在になっているのであれば、

就職後も特に他者にひけを取ることは無いだろう。

・有力な研究室に入ることが出来るチャンスがある

まずこのチャンスをものにできるのは大学生活に本気で取り組み、ある程度の実力をつけたものだけである

このチャンスを活かすほどに実力をつけた者は、その後研究室の中でさらに優秀な存在に成長していくだろう。

・転科が容易

ちょっと勉強すれば本来なら偏差値が10は上の学科に転科することも容易です。

ただし大半の学生はそれだけの努力をしないので、自分を律する力は必要

生活リズムが狂う

確実に狂います規則正しい人でも1時までに寝ることはあまりいかもしれない。

人間は案外ホルモン支配される存在なので甘く見ない方がいい。私はこれで3回留年しました。

全般的に言えるのは、自分を律することが出来て、大学生活で十分に高い実力を身に着ける覚悟を持った上で来る場所だということです。

これが出来る人は就職でも大手に行けるチャンスはあるし、進学でも特に問題いかと思います

律することが出来ないのであれば、Fランの方が恐らく楽しい分良い選択かもしれません。

バイトは夜の時給に騙されずに朝!学問には真摯に取り組む!

これだけ気を付けていたら私は院進で望むところに行けて修了後もなんとかなってるよ。とにかく来るなら覚悟を決めて頑張れ!

2019-01-31

女友達友達じゃなくなった日

俺には10年来にもなる女友達がいる

時はmixi全盛期、最初は単なるネット上の関係だった

偶然同い年(17歳)だということも要因だろう、彼話していくうちに仲良くなり、俺たちは意気投合リアルでも頻繁に遊ぶ仲になっていた

それからはずっと本音を話し、助け合っていく仲だった

彼女高校中退したときは本気で励ましたし、彼女クズ彼氏ができた時は本気で相談に乗った

俺が大学留年したとき彼女からかいながらも励ましてくれたし、俺に良い彼女ができた時は適切なアドバイスをくれたし、彼女と別れたときはただ隣に居てくれた

本当に彼女は俺の友であり、親友だった

だが、それも今年までの話だ

正直に言おう、俺は彼女のことが好きになってしまったんだ

思い返せば、むしろなぜ今まで好きになってなかったが不思議だった

こんなに気の合う女性なんて、こいつ以外にいるわけがない

こんなに俺の事を知っている女性なんて、こいつ以外にいるわけがない

悩んだ。そして、身を引くことにした

「俺、お前の事好きみたいなんだよ。苦しいからもう会わない」

率直にそう言った。彼女は驚いたようだったが、流石にこれだけ付き合ってきた仲だ、冗談ではないと一瞬で見抜いたようだった

彼女はフッと笑ってこういった

「わかった。バイバイ

そういうものわかりのいいところが好きなんだよ

「じゃ、友達としては終わりね。私もお前の事好きだから付き合おうな」

……。

ということで今年から付き合うことになり、俺の女友達友達資格を失った。

付き合ってることを除けば、俺達の関係は何も変わらない

ただ幸せさが数倍になったという報告は、ここにおいておこうと思う

2019-01-30

anond:20190130144132

理論実践は違う

そもそも生徒の「生きる力」を育むことが目的であって、舐められないことが目的ではない

学習者とよりよい関係を築くために、カウンセリング・マインド重要であることは学ぶ

カウンセリング・マインドを身に着けるためには豊かな人間性必要であることも学ぶ

・そのためには教育や専門分野に関する深い知識教育愛情コミュニケーション能力などが必要である、ということも学ぶ

・最終的には一般論である

・もちろん実習先では「怒鳴る練習」をする機会はないよ


https://anond.hatelabo.jp/20190130134626

この元増田だけど、実は自治体によっては「生徒に怒鳴ってはいけない」と上から徹底されているところもあるらしい。

ひたすら諭すだけ。

体罰等が許されないことに異論は無いが、他の学習者にとって邪魔な生徒に対しては

留年や停学・退学をもうちょっとやりやすくしていいと思ってる。

飛び級必要。楽しくみんなで文化祭、みたいなのは縮小してしまうだろうし実現しないだろうけど。

2019-01-29

anond:20190129003148

2回浪人2回留年した俺の人生と変わる?

世代の平均年収は超えたからある程度持ち直したけど。

2019-01-28

自分の性欲に困っている

性関連の話題議論になりやすいが、これは他人の性欲は理解しがたいかなのだと思う。

30代半ばに差し掛かろうという自分小学校高学年からずっと自分の性欲の強さに困っている。

小学校時代

よく無理やりなパンチラを狙いにいったり、「うっかり」身体に触れてしまったりということがあった。

恐らく気付かれていたであろう。


中学時代

オナニーを覚えた。リビングに当時あった家族共用のパソコンエロサイトを見るために、

毎晩家族の誰よりも遅く起きていた。寝るのは平均で3時頃だろう。

学校では常に寝ていた。学業部活ともに最悪だった。

エロ関連の問題行動もたくさんした、同年代女子迷惑をかける方向性ではないが、

何らかのお店の人や親、先生には迷惑のかけることが多々あった。

逆に今思えばあれだけ理性の働かなかった自分が、なぜレイプとかをしなかったかは分からない。


高校時代

親も気付いていたのだろう。自分用のパソコンを買ってくれた。

何回しても足りなかったが、自分の部屋で早い時間から出来る分、1時2時くらいには寝れるようになった。

彼女も出来た。毎日2回ずつした。3回目は絶対にしてくれなかったが、ようやく満足出来た気がした。

今思うと毎日2回もして3回目となると痛かったのかもしれない。


浪人時代

この時期には彼女とも別れていた。いつの間にかオナニーしかしない生活になり、予備校には行かなくなった。

もちろん勉強もしなくなった。

大学時代

とりあえず入れたところへ行った。やはりオナニーしかしなかった。

1人暮らしのため、朝起きて一発抜いて、というのがしやすくなった。

当然大学へは行かない。

3回留年したが、ネトゲで知り合った子とテレフォンセックスをすることを覚え、

性的に満たされたことで大学へ行けるようになった。

さらに自信もつき、またネトゲで知り合った別の子と実際に会って何回かセックスした。

ブスではあったがさらに自信がつき、大学院進学を決意。もはや学業不安はなかった。


大学時代

学部時代の友人が就職し、交友関係が変わった。

セフレもめんどくさくなって放流した。

オナニーばかりするようになり学校へ行かなくなった。

さすがにこの時期には性欲のコントロール自身課題であることには気付いていたので、

なんとかオナニーを夜だけにするよう1か月ほど自制していたら、その時期の間に彼女が出来た。

そこから毎日セックスをし、朝フェラをしてもらってから研究室へ行き、何とか卒業研究を完成させた。

毎日3回はセックスをしていたため、自信に満ち溢れた研究をすることが出来、遅れは十分に取り戻せた。

教員時代

そのまま地元教員になった。5年研も終えたが、その期間彼女が途切れた時期は無い。

中学校で教員をしているためか、生徒に猛烈に欲情するような場面は無い。

しかし、自分の性欲を信頼しきれないので、彼女が途切れたらヤバイんじゃないかという思いは常にある。

同期に手を出したことはある。


教訓

オナニーは自制が難しい。欲望を優先して生活を壊す。

セックスはいくらしても大丈夫。なんだかんだ相手のことを考えてあげられる。

の子結婚して、妊娠でもした時が勝負の時だ。

なんにもしたくない

課題やらなきゃいけない。それなのにもう頭が動かないんだ。なんにもする気が起きない。課題明日でいいか……。気が付いたら一日が終わってる。

カウンセラー先生にそう言ったら、「ちゃんと寝たほうがいいよ」って言われたけど、寝るのも嫌だ。白紙wordの画面とにらみ合い、気が付いたらまた一日が終わった。

家庭の空気ストレスフルだ。きょうだい受験生なのだきょうだい予備校のおかげで、なぜかこっちの睡眠時間まで削られたのだ。

睡眠時間を延ばすよう何度もお願いしたが、全部拒否された。たまに気まぐれで1時間早く寝られる日もあるが、ほんとうに気まぐれなのだたかが1日だけ1時間早く寝たからって睡眠負債は解消されないよ。

家族に「留年するとか、やれること全部やってから言ってよね」と言われた。いや、それがなんにもできないんだってば。

心身ともに完全にぼろきれみたいになってるのに。

言われた通り、寝たら多少マシになるだろうか。疲労が取れて精神がマシになっても、成績はマシにならないんだよなあ。しかも結局家族からいろいろ言われるから寝ても結局精神的にはプラマイゼロだろうし。

2019-01-27

16歳の女の子にめちゃ×2 アタックされた俺!

俺22歳大学生2年生(浪人留年察してくれ!)、16歳の女の子にめちゃくちゃ好かれる!

出会いバイト先のスーパー!

できすぎかもしれんが彼女俺に一目惚れ

一年食事や遊びという名のデートを重ね、彼女俺に告白

直下心あった俺びっくり仰天!

童貞非モテ謳歌、可愛さに惹きつけられあがりまくるテンション

それでも俺は大人彼女子供真剣交際といえども運悪けりゃ御用!

有耶無耶使用とする俺!それでも彼女必死アタック!健気にアタック!俺完全に撃沈!

付き合うにつれ見えてくる彼女の闇!

男に捨てられリスカアムカODいっぱいや!まともな恋愛俺が初めてだってよ良かったな!

それでも俺はお前を愛してるぜ、初めて俺を好きになってくれた女性!無碍にできるわけなし!普通恋人として付き合うぜ!

付き合うことになったが毎日めちゃくちゃ楽しい

お前とあえて良かったぜ!サイコー

セックスしたいが彼女が18になるまで我慢!(できるかはわからん!)

そんな彼女音信不通になったんだ

LINEも反応しなくなって

どうしたんだろってずっと頭が彼女のことでいっぱいだった

次の日彼女の親御さんが現れてこう言った「ありがとうございました。申し訳ありません」

何を謝るんだよ、何もしてねえのに。これからだろうがよ

なんで自殺なんてしたんだよ

ふざけんなよ。あんなに楽しそうだったじゃねえかよ、結婚しようって言ったじゃねえかよ

ふざけんなよ。毎晩お前のこと考えてるよ。なんでなんだよ

2019-01-25

anond:20190125200216

体罰にするんじゃなくてさ。

容赦なく留年・退学出来るようにすれば速いのにな。

大学卒業して10年経っても留年の夢を見る

1年に1回とかそのぐらいの頻度なんだけれど、今日仕事休み二度寝したら留年の夢を見た。

実際、留年はしたのだ。工学部で2年時に留年して、さら内定をもらっているのにも関わらず、

4年で卒業前の1月に必修を落とし、3月の再試験合格し、ギリギリ卒業したクズだ。

たいてい夢は3月の再試験で落ちたifバージョンで、落ちたとこら辺で目覚め始めて、

動悸や冷や汗をかきながら自分ちゃん卒業したのか、実は嘘をついているのではないかなど、頭の中を反芻させる。

実際、何年経っても夢を見てもおかしくはない出来事であったとは思う。

内定をもらった会社には今も務めていて、幸いにもぼちぼちやっているけれど、

もし、あの時、卒業できなかったら、今同じような生活をできているかは分からない。

でも、こうやって夢で見る事で、ある意味初心のようなものに帰れる機会だと思って、

また頑張ろうという気に少しだけなるのであった。

2019-01-23

おかしいなあ

28歳ってもっとちゃんとしてると思ってたんだけどなあ

普通に仕事して、ある程度実力もついて

なんなら結婚して子供がいてもおかしくないのになあ

留年浪人警察にお世話になったこともないのになあ

ちゃん勉強して、テストでそこそこの成績とって

恥ずかしくないくらいの学校に通ってたんだけどなあ

学校から言われたとおりにバイトもしないで勉強して

それなりに行きたかった大学に入って

ちゃん講義出て、ノート作って、レポートかいて、研究発表してさあ

きちんとやってきたのになあ

会社に入ってからちゃんとやることはやっていたのにな

新人研修読書感想文も、分厚い本を何冊も読んでちゃんと書いたのに

読まずにネットで調べて書いたって言ってたやつのほうが、結局は優秀だったんだよな

かなしいなあ

作業だけやって、休憩時間も終業後も先輩と話さないおれは

外国人研修生と同じだったんだろうなあ

日本語喋れて大学も出て五体満足なのに

なんでこんなにかなしいんだろうなあ

2019-01-22

anond:20190122232856

やりたくないことはやるな、それに尽きるね

グレードを落とせばいくらか楽なとこには行けるんじゃないか?無理?

なんかの賞で1位取って次回は周囲の期待が重くて鬱になって何もできず出せなかったって言ってた人がいたけどそんな感じ?

P.S. 夢がないやつは死ぬ!いったん死んだことにして人生やり直せばいいんじゃね

幸い並み以上の大学生能力はあるわけだから冷却期間を置いて留年してやりたいことを探しつつ資格をとったりして

2019-01-21

偏差値50台の高校からまぐれでトップレベル私大に進学したけど辛い

偏差値50台の超田舎高校から、某有名私立大学(以下Z大)の某理工学部に進学して、現在3年になる。

たまたま試験で得意な分野からしか出題されず、D判定だった私がZ大合格してしまったのである


進学してどうなったか

・必修落としまくり、線形代数すら落とした

サークルに沢山入ってみたが、勉強との両立ができず全部やめた

友達との会話が時々噛み合わない

・周りの人が優秀すぎて自尊心死ぬ


進学してから気づいたこ

・Z大に入学する学生ほとんどは小学生から塾に通っている

・Z大の人の大半は不真面目だが要領がいい

高校時代知識ほぼ0でも、「試験」は頑張ればなんとかなる 研究室ごまかしが効かなくて死ぬ

インカレの人は大体いじめられるし、浮く


サークルバイトほとんどせず、試験勉強だけ頑張ったら、なんとか留年せずに3年まで進学できた。だが、研究に求められる能力は、試験勉強とは異なる。

試験では、絶対出る問題が大体存在し、それさえやれば高確率単位がくる(いわゆるメタる)。私は試験メタって受け、なんとか単位を取得してきた。

しかし、研究室では正確な知識思考が求められる。私の中途半端な取り組み方は全然役に立たないのである


大三にして勉強方法がわからない。


つらい。

2019-01-20

もっと早くから勉強始めてりゃ良かったって思うが半年前は卒業後の何にも追われない安寧に縋ってたからさ、もうそんなに強い後悔すら湧かなくて

学ばないんだから勉強したって意味ないよな

後悔したって反省はしないんだ 全然次回に生かされない

このループから助けて出してくれないか なあ 死んだらいいのかな

あと1ヶ月、短いようで何もしないをするには長い1ヶ月

こうしてる今もやることやる範囲やる教材は揃っているのに何も手に付かないんだ

机に向かっても何も手に付かない 集中できない

ずっとずっとそうだった

薬でも飲めば手が動かせたんだろうか 病院に行ってカウンセリングを受けたらなにか変わったんだろうか

真面目系クズもここまで来ると完治できないだろうな

どこかであと1ヶ月ありゃなんとかなるっていまだに思ってるんだ

何度も留年してやっとのことで卒業してそしたらまた落ちて次につながらなくて浪人してる

来年自分が新しいステージに立っていることを親戚も同僚も誰しもが当たり前のように思っているんだ

また落ちたときの事を誰も考えてなくって、他人事なんだ

頭の片隅の余裕とは裏腹に落ちたあとのことしか考えられなくなってる

強い動機がない 焦ってはいるのに体が動かない どうしたらいいの 助けて

から手をつけるのも、逆に諦めて何もしないのもつらい

anond:20190120194703

優秀な子どもを育成するために飛び級留年が良いのは分かるけど、

逆に落ちこぼれ海外制度だとより一層落ちこぼれていくのかな?

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