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はてなキーワード: 独り言とは
納得できない出来事があったので、初めて匿名ダイアリーを書いてみる。以下独り言。
私の所属している研究室では、毎週発表会がある。研究室の学生・教員が全員参加し、学生の発表に対して議論する本格的なものだ。研究室内で行うぶん参加者は皆分野に関する知識を持っており、レベルが高いものとなっている。学生は(炎上を避けたいがために)気合を入れて発表をする。
先日、私の発表順が回ってきたため、全研究室メンバーの前で発表をした。プレゼン後、学生間の質疑応答があり、それから先生と議論をする。
先生は開口一番「君はこの前、学会で賞をもらっていたね」と言った。
私は先日、学会で受賞をした。とある委員会が開催する、1年を通して複数回行われる学会の中から、2018年度の若手賞に選ばれたのだ。
私は「はい、もらいました」と応えた。すると先生から、このように返ってきた。
「君の研究は、高校生レベルの稚拙なものだ。君の説明がわかりやすいのは認める。わかりやすいから、質疑応答も盛り上がる。ただ、君は研究内容ではなく発表のやり方で受賞をしたのだ。正直、委員会の人間にも頭の悪いヤツは多いから、君の発表が評価されたのだろう。研究室内の人間はみんな、君の発表をアホかこいつはと思って聞いているよ。」
衝撃だった。そして、こんなにも他者を理解しようとしない人間がいるのか、と思った。圧倒的な選民思想。他者を見下す態度、相手に理解させようとする姿勢の無さ。
自分とは評価基準が異なる人間を馬鹿にする態度。委員会の人間にバカなやつが多い、という言葉。私を評価してくださった方々は、先生からするとみんなバカなようだ。議論を盛り上げてくださった方々も同様。仮にも専門家である。自分に理解できないものは、全て低俗なものであるという考えなのだろう。自分の評価軸だけを信じ、自分のものの見方だけを信じ、 他者の価値観を一切受け入れない姿勢。
私は、今回の受賞において研究内容だけで評価されたわけではないと思っている。私が大切にしていたのは、発表に対する態度や、わかりやすい説明、盛り上げようとする工夫である。相手にできるだけ話をきいてもらおう・理解してもらおうと努めることである。
私は大学院から専攻を変えたので、分野に関する知識はかなり浅い。だからこそ、こんな自分が学会に参加させていただき、発表させていただくことになったとき、じゃあ自分にできることは何かと考えるのだ。
学会とは、最先端の研究成果を共有する場である。それと同時に、他分野の研究についての理解を深める場でもあると思う。そのため、相手に理解してもらい、自分の研究内容について理解してもらうことが大切であると思うのだ。どんなに素晴らしい研究をしていても、誰にも理解してもらえない発表をするなら学会に参加する意味はない。ただの時間と金の無駄である。他者の時間をも浪費する愚行である。そんなやつは、1人部屋に篭って好き勝手に研究していろ、と思う。
先生は無知を馬鹿にするが、無知を馬鹿にしていては研究成果が世の中に広まることはない。分野に対する知識が浅い人でも興味を持って議論に参加でき、理解できる発表をしなければ、どんなに素晴らしい研究成果も内輪に留まってしまうだろう。相手を理解した上で、相手に理解させる説明をする必要がある。
私にできることは、研究内容を理解してもらうこと。それと同時に、自分の研究分野についても理解してもらうことなのだ。それが、無知である私だからこそできる最大の貢献であると思う。
今回受賞した学会には、私と同研究室から、私より遥かにハイレベルな研究をしている方も多く参加していた。それでも、受賞したのは私だった。だからこそ、委員会の先生方は、私の発表に対する姿勢を評価してくださったんじゃないかと思うのだ。
そんな評価軸を持っているであろう先生方を、「バカ」の一言で片付ける。研究室内の知識ある人々にとってハイレベルでない研究を、「アホ」の一言で片付ける。
痛ましい事故が起きると高齢者から免許を取り上げろという声が挙がる。
果たして、そうして声高に叫んでいる人の中で、どれくらいの人が実際に自分の両親に運転をやめるように伝えることができているのだろうか。
そんな父の運転をわたしも好きだったし、今のわたしの運転の見本になっているのは教習所の教官でも車好きの友人でもなく、紛れもなく父の運転だ。
そんな父に、わたしからもう運転はやめるように伝えたのは父が70のとき、5年前のことだ。
とっくに車を手放していた父は、こうしてお墓参りに行くときや年数回のゴルフや旅行に行くときにわたしの車に乗ってハンドルを握った。
毎年通る道、毎年変わらないはずの道が、その年は区画整理を兼ねた大きな工事が行われたことで、いままで見たことのない風景に変わっていた。
いつも使っていた道は閉鎖され、見知らぬ信号機に見知らぬ交差点ばかりだった。
それでも父ならば大丈夫だろうと、娘を脇に抱えてぼんやりと風景を眺めていた。
しかし、その時の父は違った。
今まで一度も見せたことのない様子で焦り、苛立ち、わたしがなにか言おうにも頭ごなしに遮り、運転そのものすら見たことがないほどに荒々しいものになってしまっていた。
極めつけは、道のど真ん中で急に停車して、クラクションが浴びせられる中での急なUターンだった。
ようやくの思いでお墓までたどり着いた頃には、母も見るからに苛立つし娘も泣き出すしで、さんざんな状況になっていた。
「わたしの運転だと不安かもしれないけど、帰りは代わろうか？」
一応進言してみたものの、父はそれをきっぱりと断った。
これ以上何かを言えば父を信用していないみたいになってしまう。父を傷つけてしまうような気がして、それ以上はわたしから何かをいうことはできなかった。
それからも、迷いがありながら、父がゴルフや旅行に出かけるときは快く車を貸し出した。
しかし、たまに同行する母からは、その度に曲がり角を間違って苛立つ父の話や、高速の出口を間違えて何故か母に強くあたる父の話を聞かされるばかりだった。
これ以上父に車を貸し続けていていいのだろうか。車を貸し出す度に迷いが募っていった。
そんな時、とうとう父が事故に巻き込まれたという連絡が警察から入った。
幸いながらもらい事故だった。
いざ迎えに行ってみると、父はただひたすらに如何に相手に非があって、如何に自分が悪くないかを繰り返した。
聞けば相手側の不注意による追突事故らしく、過失はほぼすべて向こう側にあるらしい。
思いもよらない父の一言に唖然としてしまった。その後も父の口から事故を起こして申し訳なかったという一言は最後まで聞くことはできなかった。
父が走行している間、事故を起こした相手は不安定な運転を繰り返していたらしい。
一昔前の父なら、そんな相手がいるなら絶対に近寄らないし、ましてやその車を後ろに背負うことなんて絶対にしなかったろう。
それなのに、ただひたすら相手が悪いと繰り返し言い続けている父を見ていることはただただ悲しくて辛かった。
それから程なくして、結局少しの持ち出しとともに新車に買い換えることになった。（くわしくはわからないが車軸が曲がっていた？とかいうことらしい）
「保険の種類が変わったことで、父が保険の対象外になってしまった。」
そのかわりに、父が車に乗りたいと言い出す前に今まで以上に両親を旅行に誘った。
出費や親のために使う休暇も増えたが、父が事故を起こすことに比べたら何でもないことに思えた。
ある時、隣に乗っている父が「老後は小さなスポーツカーで色々なところに出かけるのが夢だった」と独り言のように話し始めた。
父はまだ運転を諦めていない。
「それは素敵な夢だね。だけど、もしそれで娘と同じくらいの子供を事故に合わせてしまうようなことがあったらわたしはどうしていいかわからないな。」
父は一言「そうか」とだけ口にしただけだった。
高齢者による事故が起きれば、あのときの自分の判断は間違ってなかったと自分に言い聞かせる。
でも、ただ取り上げることを声高に叫び続けるだけではなく、それによって失われるものを埋めるための努力が本人以外にも必要なのだ。
ここ最近毎日、自分の現状とか考えるとショボすぎて死にたくなる。
金も無いし、会社にはこき使われて精神病んで、親に心配かけて彼女にも心配かけて、まわりの社員もオレに気を遣ってるのがありありと分かって居心地が悪いし、ヤケになって酒ばっかり飲むし、不健康やし、太るし、ストレス多すぎて負の連鎖ずーっと止まらんし、もう相談する人もおらんし、こんなクソ野郎の相談誰も聞きたくないやろし、こんな文打ってて自分が一番嫌やし、昨日も彼女と飯食ってたら急にこんな自分が情けなくなってきて涙が出てきて、彼女びっくりするし、変な空気なるし、それでも優しいのがまた辛いし、なんにもうまく行かんくてホンマに生きてるのがつらい。
みんなどうやって毎日生きてるんやろ。
もっとひどい生活しとる人おるやろけど、オレはもう限界が近い。
みんなすごい、みんな当たり前にできることがオレにはできない。
偏った人間やから、オレにはみんなみたいな平均点は取れんし、突出していいところもあるかもしれんけど、そこだってオレよりすごい人がいるから、全く自分に自信持てん。
何ならやれるんやろう、こんなに向いてる仕事他にないと思ってたのに、もうやりたくない。
いつまで経っても生涯付き合える仕事に出会えん気がするし、続けていく力がそもそもオレにはないのかましれないと思うと死にたくなる。
中二病みたいで嫌やけど、ホンマに全く自信がないし、毎日楽しくない、でもどうしたらこんな日々が解消されるのか全くわからない。
むしゃくしゃして会社の椅子とか壁とか蹴るし、ブツブツ独り言言ってしまう。
どうせオレはお前らとは違う。
見下されてる気がするし、迷惑かけたくないし、平均点すら取れん人材は不要やと思うしな。
そうやって毎日過ぎていくのが本当に悲しいから、せめて楽しかったなって思いたくて毎日酒で誤魔化してる。
もうこんなの嫌や
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仕事は辞めてバイトをしているが、今読み返すと俺やばかったんやなとはっきりわかる
辞めてよかったんやな
俺みたいなやつ、仕事嫌なら遠慮なく辞めろよ
私は猫を飼っている。生後間もない頃母猫に放棄されていたところを保護し、2、3時間おきのミルク排泄の世話温度管理すべてやった可愛い子が。
その我が子のため二匹目を迎えることを検討している。しているが、絶賛頓挫中だ。
先日も猫の里親募集してる人たちの狂気 https://anond.hatelabo.jp/20180706031659
というエントリーがあったのが私としては記憶に新しいのだが、正直私の悩みも保護ボラさんの行き過ぎたプライバシー侵害と過干渉についてである。
譲渡条件を満たすことは可能だが、いやなのだ。はっきり言って。
普通の人間の感覚としてはそもそも他人を家に上がらせる、というのがもう無理だ。拒絶反応が凄まじい。単身者となると防犯上の都合から一番やりたくない事であるのは分かっていただけると思う。
なかには訪問中に写真を撮りまくる人もいる。もういっそ犯罪計画でもしてらっしゃるのかという執念の入れ方である。
虐待防止のため～とはよく言うが、冷静になってほしい。動物虐待する人間＝部屋がヤバいではない。いっそそういう異常者の方が外面がよく人にはよく見せたがるものだ。だからこそ過去猫を里親に出し虐待、というトラブルが相次いだのでは？
過去の自分たちの失敗からくる不安を未来の里親に擦り付けるのはやめていただきたい。
また、収入証明や預金の開示。それから職業開示。はたまた恋人関係や結婚がどうだこうだと。
どこまで管理すれば気が済むのだろう。本当に猫を手放す気はあるのか？
私にはもうどの団体さんも自分の猫を変わりに世話してくれる奴隷募集をしているようにしか思えない。
細かな定期連絡、定期訪問を条件にされたときにはもうご自分で飼われては？？？？
心境はそれ一色である。
そして行き着くのは里親疲れるな…ペットショップ(またはブリーダー)から迎えよう…という当たり前の心理による行動に対するヘイト活動である。
https://lite.blogos.com/article/313427/
HIKAKINさんが猫をペットショップで購入したときの反応をみて分かるとおり、保護活動をしてらっしゃる方のペットショップ・ペットショップ利用者への批判はとどまるところを知らない。
自分で門扉を狭くしてそこからあふれた人を叩くというなんともアレな行動だが多分彼らに自覚はない。
現在生まれてしまっている子は引き取り手がなければ結局殺処分されるというのに。
どこからもらい受けようが、生涯面倒をみたら同じだろう…
猫を傘に着て人を殴るのも大概にしてほしい。
疲れているし怒っているので、私はなんと言われようと二匹目をペットショップで迎えたいと思う。
そのままなんですけど、眉毛を育毛したらめちゃくちゃ自尊心が育った。
自眉毛が眉尻に向かって薄く形もよくなくて、理想の眉尻とはほど遠かったから「いっそのこと剃ってしまえ！」と眉山から向こうを剃りあげ、麿眉で過ごし続けること10年以上。そこからは理想の眉尻を描いて過ごしていた。一度剃りあげたら育毛する前に気になって剃って…を繰り返していたんだけど、今年の目標に「眉毛を生やすこと」と心に決めて1ヶ月程でいい感じに生え揃った。
でも最初は鏡見るたびに自眉毛があることが不思議で、顔さわるたびに毛の感触あるし違和感しかなかったし。自分の眉毛の生え方が気に入らなくて顔をしかめてた。
というのも、自眉毛が気に入らなくて剃り落としてから、ずっと眉毛を薄くしていたのもあって、めちゃくちゃ素っぴんの人相が悪かった。だから外出するときも必ず眉毛書いてたし、特に夏場は眉毛あるかどうかずっと気にしてた。毎日出勤するときも半分寝ぼけながら、眉毛かいたっけ？って不安になったり（実際何度か眉毛書き忘れて出社してる笑）。
今思えば、気に入らないからなくしてしまったものの、だからこそ気にしてしまっていたと言うか、臭いものには蓋を～と一緒だったのだと思う。
眉毛を育毛して、顔に見慣れてから考え方はすこしは変わったように思う。まず心配しなくても眉毛がある。あと自眉毛のお陰で眉が安定したり、むしろ化粧も簡単になったかもしれない。いちいち剃りあと消したりしなくてよくなった。
一番は自分の顔が好きになってきた。なんとなくだけど。理想の眉毛の形と比較してうんうん唸るくらいなら、自分の眉の形でいい感じにしたらいいんじゃね？くらいに思えるようになった。
もちろんお化粧に力いれて頑張る人はそれは素晴らしいことだから否定するつもりはない。ただわたしはそこまでお化粧に興味が持てなかった。めんどくさがりだからね。妥協点を見つけたにすぎない。できるだけ化粧をしたくない、でもいい感じの眉毛にしたい。その妥協点が自眉を生かすだった。
これみたいに、気に入らなくてコンプレックスになってっていうのがわたしにはたくさんある。それをこの眉毛のように一つずつゆっくりそのままの自分を好きになっていけたらいいなと思えるようになった。自分を取り繕わずに、生かしたい。そういうポジティブな気持ちになるきっかけが眉毛で、眉毛で自尊心を高められたんだぜっていうただの独り言でした。
聞いてくれてありがとう。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 47 | 9709 | 206.6 | 31 |
| 01 | 28 | 4282 | 152.9 | 50 |
| 02 | 15 | 2162 | 144.1 | 35 |
| 03 | 3 | 213 | 71.0 | 35 |
| 04 | 6 | 5393 | 898.8 | 129.5 |
| 05 | 7 | 245 | 35.0 | 25 |
| 06 | 16 | 1873 | 117.1 | 92.5 |
| 07 | 20 | 3429 | 171.5 | 66.5 |
| 08 | 44 | 4157 | 94.5 | 41.5 |
| 09 | 82 | 6359 | 77.5 | 39.5 |
| 10 | 107 | 10353 | 96.8 | 39 |
| 11 | 129 | 11845 | 91.8 | 46 |
| 12 | 143 | 8661 | 60.6 | 29 |
| 13 | 120 | 6443 | 53.7 | 31 |
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| 15 | 106 | 10093 | 95.2 | 35 |
| 16 | 115 | 10327 | 89.8 | 36 |
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| 19 | 107 | 12465 | 116.5 | 40 |
| 20 | 74 | 8467 | 114.4 | 53 |
| 21 | 102 | 12617 | 123.7 | 41 |
| 22 | 99 | 15637 | 157.9 | 47 |
| 23 | 115 | 13645 | 118.7 | 40 |
| 1日 | 1829 | 192855 | 105.4 | 39 |
エックスキースコア(6), 4月8日(6), テクテク(3), 茶漬け(3), ガヤ(3), ソビエト(3), 推定無罪(15), 肖像(4), 紙幣(13), 正装(3), 着払い(3), 司法(11), 京都(21), ベーシックインカム(6), 誇り(9), 技能(5), 鳥(7), 告知(5), 被る(5), チビ(4), 重なっ(4), 看板(8), 投票(17), 5000円(6), 吸う(6), 銭湯(7), 犯し(7), 働か(10), 新(14), AM(12), PM(12), 逃げる(12), 知能(8), 実態(8), 地方(21), 安倍(10)
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6157412(2147)
30代男性。妻子あり。
激昂した感情が漏れ出るではなく、感情の流れをそのまま垂れ流すでもない。ある定型にそった言葉がほぼ無意識にこぼれる。幼少の頃からそうだったのではなく、２０代半ばにそのような癖ができた。
何某カナ的に誰それに会いたいであったり、誰それが好きだであったり、最も直接的なものだとセックスしたい、である。
対象となる人物が実在するかは問わない。むしろ実在しない場合の方が多いように思う。
この独り言がどのような心理的作用によって発せられているのか寡聞にして知らないが、独り言でなにかしら情愛の対象となっている人物に対してのその感情に偽りはないのだと思う。
つまり俺は、神戸から転校してきたクラス委員長と結婚したいし、ボクっ娘な真とキャッキャウフフしたいし、みくにゃんとにゃんにゃんしたいにゃあ！
今朝のことである。
昨晩意図せずに早寝したせいか、珍しく誰よりも早く目が覚めた。
先週は任せっきりにしていた朝の家事を今日は妻のぶんまでこなそうと思い、すぐにキッチンに向かった。6時前だった。
朝食の支度をするにはまだ少し早い。
ダイニングに目をやると、麦茶のピッチャーがダイニングテーブルに取り残されたままになっていた。まずは麦茶を作ることにした。
T-falに半分ほど注水してスイッチを入れてから、ピッチャーの底に澱んでいた麦茶をシンクに流す。
じじじじじ、と電熱器が加熱される音が次第に水が沸騰する音にかき消されていく。
熱湯消毒は洗剤で洗う前にした方がよかっただろうか。
そんなことを考えながらピッチャーを洗う後ろで、ぽこぽこぽこと沸騰音が徐々にキッチンを満たしていく。
独り言は環境ノイズが大きくかつ多くなればなるなるほどその存在を主張するがごとく大音量で発せられる。
その刹那。
「●●ちゃんて誰？」
T-falから溢れる沸騰音とシンクの水音を遮る声があった。妻だった。
間髪入れずに、半ばオートで答える。そんな俺を俯瞰している俺がいて、いつの間に分かれたかは知らないが、多分そっちが本物の俺だった。
数秒の間をおいて俺が重なり、同時に焦燥に似た何かが沸き上がってきた。
やっちまった？ とうとうやっちまったな。いや何を？ やってないぞ俺。いやヤりたくはあるのか。
キッチン脇を抜けてリビングに向かう妻の後を追いながら「恥ずかしいから聞き流してくれよー」と照れ隠しに笑う。
「知らんがな」と顔をこちらに向けずに妻は言い放つ。これ以上的確な受け答えはない、と思った。
「●●」とは誰なのか。
健康アイドル？ 姫カットの貧乏お嬢様？ 第5世界のイアルの子？ FARGO教信者？ ICPOのヨーヨー使い？
他に誰かいただろうか。それらのキャラクターと俺はセックスしたがっているのだろうか。
自問の答えは出ず、妻にはバツの悪いまま、慌ただしい朝の日常に呑まれていった。
いたというか自分で作り出していた。自分でハニーをセレクトしたカスタムメイドなキャラクターを。
集合的無意識によるものかもしれないし、チュパカブラ様のご神託だったかもしれないし、或いはそれが世界の選択だったのかもしれない。
ともかく、●●という名を持ったセックスしたいキャラクターは存在していたのである。
自身への疑問は解消した。しかしこれをどう妻に説明しようか。既存のキャラクターでも大概だというのに、自分でクリエイトしたキャラクターである。
ただでさえ性的に拗らせた感バリバリなのに、(控えめに言って)もっと面倒なヤツ扱いされはしないだろうか。
いやそれ以前に説明する機会は訪れるのだろうか。
まずもって俺は今日どんな顔をして「ただいま」と言えばいいのだろうか。
背景が真っ黒だったり、自撮り（ゆえにめちゃくちゃ顔面アップ）な方がいるのですが
アレは何故なんでしょう・・・。
自撮りは
という感じに思うのですが、
背景真っ黒な方はなぜ闇から生まれた様な写真をプロフィールに選んだのか・・・。
素朴な疑問です。（いや、眺めてると何名かいるんですよ）
ちなみに、いわゆる顔面がイケてる方はそういった写真じゃないです。100%スタジオ写真。
というかスタジオ写真なだけで「場に対する常識ある。TPOちゃんとしてそう。」って思えます。
お見合い申し込まれても、そういう謎のプロフィール写真で引いてしまうことあります。
という、なかなか周りに吐き出しにくい独り言でした。
婚活難航してるしてる方いたら、一緒にがんばりましょうね。
「昔の私をぶん殴ってやりたい」という言い回しを見るにつけ、
「知らないおじさん・おばさんがいきなり殴りかかってきた」事件には未来の自分によるタイムスリップが含まれてるのではないか
おお…。腑に落ちた。
逆案件で「知らないおじさん、おばさんが『もういいんだよ。頑張ったね…がんばったね…！大丈夫だからね…』等と
泣きながら抱きついてきた」は…。 「それをやったら不審者だ！」という事も判らないのが、
ツイッターなんて ｢道端でブツブツ独り言呟いてる変態の中から
たまにそれに合いの手を入れる変態になれる機能｣ っていうもののだけなはずなのに
「みんなと同じことをやっておけば安心」みたいな発想って、
つまり「みんなと同じことをやっておけば、なにか失敗したときにその責任を社会に押し付けられるし、
じぶんが恥ずかしい思いをしなくて済む、なぜならじぶんが選んだことではないから」というロジックから出てきてるものだと
勝手に思ってる、
「着たい服がある」
という漫画を読んだ。
着りゃあ良いと思う。
もっと社会が成熟してそんな問いかけは成立しなくなればいいと思う。
個人が着たい服を着てもいいし
まー、じっさい身近に居たら
（「なるべく接触しない」と
「いじめ・無視」の境界はよくよくデリケートにあつかわねばならないが）
みんな最初から好きな服を着ている状態で遭遇したら、互いに避けやすい。
機能性とか悪そうだし
通気性も悪そう
事故とか多そう。
服で自分の個性を表現せねばならないほどの人は、なにかをある種の不安を抱えていそうな気がする。
（すまない。書き手も人間だから、どうしても偏った見方からは脱却できない。自覚はあるから増田に書くわけだ）
「ちょっと知人の友だち」ぐらいなら一緒に接することができるだろうけど
それより身近な距離感に入ってしまうと…無用の争いが生じそうだ。
（「なるべく接触しない」と
「いじめ・無視」の境界はよくよくデリケートにあつかわねばならないが。二度目。）
おたがいなるべく寛容でいたいから
気が合わないのが最初からわかっているならば、遠ざかっていたほうがよい。
自分はサイレントマジョリティみたいだ。
誰か個人に向いたりしていない。
やあ○○（←ここに任意のインターネットコミュニティを入れろ）で○○（←ここに任意のクラスタや主義主張民族宗派などを入れよう）をしているバカども！
インターネットの狭い世界でリアルで言えないことを言いまくって強くなった自分を演じる気分はどうだい？
TLやコメント欄にはそりゃ同調意見か真逆の反対意見しか流れてこないよ、お互い暇人なんだから
でもな？お前らは社会全体から見れば路上でぶつくさ言ってる痴呆老人と同レベルだ
だってそうだろ？無意味で無影響な意見の羅列をブツブツネットに垂れ流してるだけなんだもん
特にツイッターのフェミ、ネトウヨ、クソオタク、クソサヨク、こいつらはほんとにね・・・・本当に救いようがない
俺達は違うって思ってるならそう思った時点でテメーら同類だいい加減にしろ
もしリアルの知り合いがハマってたら優しく諭してあげてね、それでもダメなら放置して目を覚ますのを見守るしかねえ
インターネットはテメーらの公開オナニー会場じゃないんだわ、勘弁してくれチラシの裏にでも書いててくれ
インターネットに来てまでなんで痴呆老人の独り言レベルの醜聞を見せつけられなきゃならんので
勘弁してくれよ・・
