「独り言」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 独り言とは

2017-11-21

JAXAになればなるほど、弱音を吐けるとこってないよな

2010年代特有雰囲気として、世間一般的普通の人たちだけが至高だ、という印象がある

上流階級はそれまでの経歴を無視して、失言ミススキャンダルフルボッコに叩かれるし、

底辺階級はオレたち普通一般人から搾取する叩いていい存在という扱いになる。

自殺したい女子高生たちも、どこにも弱音を吐ける場所はなかったのだろう。

友人にも家族にもネットにも言ってもムダで、救ってくれる人はいなくて、むしろ弱音を公衆に持ち出すなと叩かれて、

仕方なくツイッター独り言のようにつぶやいていたらキチに見つかってしまった。

ツイッター規制で、弱音を共感してもらえる場所がなくなる!と雨宮処凛などが言ってるけど、

ツイッターでも独り言のように吐くくらいしかできなくて、

実際は反応されても救いはないし、叩かれると余計に病むし、

現代ではどっちにしても、どうしようもないんだよな。

ツイッターなりなんなりで、メーカーなり製品に対して文句書くと、公式から「お気づきの点がありましたら、ご連絡ください」とかいう反応が来るのやだ

独り言監視されてる気分だ

2017-11-20

概念としての高校

今日は珍しく朝起きることができた。

私は少し統失っぽいところがあるのかもしれない。兄の独り言が頭の中に入ってくると考えていたことがかき消されてしまうから、この時は一生懸命考えた。

「将来はどの道に行くの?」

「何をやりたいの?」

ということを複数の人から聞かれるし、自分でもどの道に行きたいのだろうとこの時は自分なりに真剣に考えた。

祖母

大学に行くなら協力するよ」

と言ってくれているので行けばよいのだがプライドが高いのだろうか、もしくは評価されないことが怖いのかもしれない。

公立大学に行けるほど学力がなく、行けるとしたら私立大学で、勉強しなければ定員割れするようなところしか行けなさそうで、

勉強もしていないから、

自分大学なんかに行けるわけがない」と思ってしまう。

学校先生にもそう言われた。その言葉を言われたときは凄く傷ついて河原に転がってワンワン泣いた。

偏差値もない通信高校に嫌々通って卒業したが、嫌々通うぐらいなら通いたくなかったし、それならいっそ退学して親元を離れれば良かったのだけどそんな勇気は無かった。

高校生の間、ずっと全日普通高校に行きたいと考えていたので、将来の夢のポジションに「高校生になりたい」という気持ちが占拠してしまって、そこから動けずにいる。

「将来の夢は高校生になること!」

…な訳ないしな、それ将来やりたいことじゃなくて、今やりたいことだし(そう思ったまま人生を終えてしま可能性もなくはない)。

そもそも自分がどれぐらい勉強ができるのかも知らないので(高校特に勉強しなくても卒業できてしまった)、高校に行かないまでも勉強はしようと思って向き合ってみたこともあったが、分からない問題出会った時にどう解決すればよいのか分からず、それからやらなくなってしまった。

努力して勉強して大学に入る、では時間がかかりすぎるし、だったらすぐに専門学校短大で入りたいところを探してみようかな。

  

少しだけ前向きに考えがまとまったと同時に、スッと起き上がり布団を畳み、溜まった洗濯物を洗った。

久しぶりに部屋の掃除機をかけた。履歴書も書いて後は電話バイト面接を申し込むだけ、だったのだが特にこれといったことをそれからはせず現在に至る。

独り言つぶやくくらいの自由も認めないジャリのほうがうざい

ずっとブツブツ独り言つぶやき続けながら仕事をしているおっさん

悪態だとか文句だったり、自分に語りかけている様子だったり、何を言っているのかはよく聞こえないけれどずっとブツブツ独り言を言っている

そんなに喋るのが大好きだったら人と喋るときもっとキハキと普通に喋ればいいのにって思うけれど対人の声もめちゃくちゃちっちゃいんだよね

もうキモすぎてキモすぎてそれでもずっと我慢していたけれど最近不快感吐き気を催すようになってきた

どうにもならないのはわかってるけど精神的にキッツイ 人間としてキモすぎる

2017-11-18

気まずいってなんだろ

私は話すことがなければ話さない方がいいんだが、気まずい時って話した方がいいんだろうか。気まずいのは悪いことなのかな。

そもそも気まずいってなんだろか

1人で居たり、猫や赤ちゃんといるときは感じない。

でっかい熊と二人で座ってたら感じるかも。

知らない人間ばかりでも、野球場とかなら何も感じない。

周りの人間に対する、内面の未知さから来る恐怖や不安が気まずさなのか。

でも話すの苦手だしな。独り言眠いなーとかのっぴょすとか言って自己状態を実況して不安を和らげつつ

会話には発展しないみたいな楽な気まずさ解消技術が欲しい。気まずさを感じる人間が面倒くさい。マルチはよ。

ホテヘル嬢の独り言

ホテヘルで働いています

色んなお客さんが来ます

こんなに可愛い子とこんな風に出来て夢みたいだって言われて

とても嬉しかった

お客さんが自分欲望を、ホームページなり受付なりで私を選んで、見せてくれるのが嬉しいです

惨めで悲しくなる日も、もの扱いだって思う日もあるけど

ホテルを出て、ほとんど思い出せないような

でも幸せだった

それこそ夢のような時間を過ごしてほしい

風俗嬢にすら見栄を張る男の人たちばかりだけど

お客さんが働いてて、働いてなくても

辛いこととか悲しいことを

私と過ごす時間の間は忘れられるようにしたい

人に言えるような仕事じゃないのは承知してるけど

矜持のようなものは持っていたい

私が働いているのは痴漢イメクラなので、プレイ中、電車の車内音声を小型スピーカーで流しま

そうすると、私は

灰色スーツを着たロボットみたいなサラリーマン達が無表情で通勤する中で

車両の床で抱き合ってるような想像をする

風俗客と風俗嬢

真っ当に生きてきた人からしたら気持ち悪いだろうけど

世界中で私達だけが幸せだよねって初対面のおっさん相手、数十分の間だけど

本気で思って涙が出そうになる

泣いたら引かれるから泣かないけど

明日お仕事、ほどほどにがんばろー

2017-11-17

anond:20171117091308

加賀さんの弓のあたりからおまえがTwitterをよく見るようになっただけだろ。

2chまとめサイトニコ動Twitterなんかでそういう意見効率よく収集できるから目立つんだよ。

それ以前は各自テレビの前で独り言で突っこんで終わりだった。

anond:20171116150820

最初は閲覧専用くらいの感じでお気に入り絵師フォローしてたらその内自分発言したくなり、1ヶ月くらい独り言アニメ感想とか呟いてたら検索でヒットしたのか同類さんからフォローされるようになり、フォローしてくれた人のつぶやき見てたらリプライしたくなり、リプライしたら返事をもらえ、または逆にリプライをもらうことがあり段々と仲良くなり、フォロワーさんにRTされてその人のフォロワーフォローしてもらえ、フォロワーさんのRTした人をフォローしてフォロー返しをしてもらえ、そんな感じで気付いたらフォロー50フォロワー30くらいにはなってたと思う。

始めてすぐには友だち作るの難しい気がする。まずは1ヶ月独り言頑張れ。

2017-11-13

増田くんに、言いたいことがありますっ!

私、増田くんのコトが、好き。

教室で、いつも友達とおしゃべりしている、増田くん。

ときには、ぶつぶつ、自分に言い聞かせるように独り言を呟く、増田くん。

私とも、いろんなことをお話したね。

笑ったり、怒ったり、たまには、泣いたり。

ときおり、私が他の子と仲良くお話してると、妬いたように視線を向けてきますね。

私がひとりで寂しいときは、優しく声を掛けてくれる。

ちょっと下品冗談で、照れ隠ししようとして。

時々、私の勘違いで、不機嫌になってそっぽ向いちゃうこともあるけど。

必ず私のところに戻ってきてくれるよね。

そんな、すこしムズカシイ部分も、増田くんらしさかなぁ、って思います

私、これからもずっと、増田くんとお話したいな。

楽しいこともつらいことも全部、ひっくるめて。

増田くんと一緒に、いろんなことを、経験していきたいです。

だめ、かな?

疲れるとSNSを見て,さらに疲れる悪循環

ひどく疲れているときほど,長時間Twitterを見てしまう。でも見れば見るほど疲れていく自分にはたと気付く。友人と雑談したり,雑談している他人独り言を言っている他人を眺めるのが好き。自分のことをそう思ってきたが,実はそれほどでもないのかもしれない。ひどく疲れて退勤した金曜日に,晩ご飯に友人を誘うか悩むとき気持ちに似ている。辛抱できず友人と過ごすと,疲労でそのあと寝込むことになり,あとで決まって後悔する。

友人には恵まれていると思う。できるだけ大事にしたい。楽しく友人と過ごせる人間こそ人間的なように思う。でもそうはなかなか在れない。ひとりひとり大事にしようと思うと,すさまじい精神力を要するようだ。でもそんな自分実在を素直に認識できず,未だ半信半疑だ。自分の疲労をなかなか認めきれない。結果,自分制御しきれないレベルに疲労をため込み,他人迷惑をかけているような気がする。

もしかして自分TwitterなどのSNSが苦手なのだろうか。でも,瞬間最大風速的に楽しいと思うことは今でもたまにあるし。ううーん。

世の人はどんなふうにSNSを楽しんでいるのか知りたい。

2017-11-12

保育園乳児預けるな

少し前に

保育園落ちた日本死ね

なんて言ってた人がいますけど

郊外保育士してる私からしたら

かに政治家には不満はあるけど

あなたも1回考え直せと言いたい。

20代の1人の女の独り言です。

活躍できねーじゃねーか。

活躍しなくていいです。

だってお母さんでしょ?

小さな命ひとつ生みだしたのに

どうして欲張るの?

どうしてひとりだった時のように

働けると思ってるの?

お母さんにもなりたい。

でも仕事でこれまで通り成果も出したい。

欲張りだとは思いませんか。

働くなとは言わないけど

これまで通りは無理です。

子ども子どもなのは今だけ

お母さんはあなただけ。

あなた人生も一度きりかもしれない

でも子ども人生だって一度きり

あなたと親子になるのだって一度きり

子ども保育園で寂しそうにする姿を

目の当たりにする私達としては

そこまでして手に入れなくてはいけない

栄光なのかな?名誉なのかな?と

疑問に思います

わが子が初めて歩く瞬間よりも

仕事が大切なのでしょうか?

屁理屈に思われるだろうけど

世の中には色んな事情

子どもが産みたくても産めない人もいます

その人たちにはあなた幸せ

感じることはできません。

じゃあその人たちに少し譲っても

いいんじゃないかな。

私が働く保育園都内ではないことも

あってか、本当に仕事をしなくては

食べていけないような家庭は

園内の半分いるかいないかだと思います

平均より少しいい生活がしたい

自分キャリアのため

自分活躍のため

そんなお母さんが多いです。

もちろんわたしプライドを持って

仕事しているので

保育園での生活が悪い訳では

ないと自信を持って言えます

ただ、保育士努力すればするほど

母親、家庭の力には及ばないと

痛感するのです。

それでも、

休みの日にもリフレッシュ休暇を

取り続ける母親たち。

週に5日みっちり働いて

平日休みの1日くらい

リフレッシュ休暇取りたいと

思う気持ちは分かります

毎週毎週リフレッシュして、

じゃああなたの子どもはい

リフレッシュするのでしょうか

私の職場はそれほど悪い環境では

ありませんが、

保護者への対応が1番大変で

気を遣い、疲れます

辞めたくなります

人に死ねだなんていう前に

自分自身を振り返るべきなのでは。

保育士としては失格かもしれませんが

乳児保育に反対です。

それで保育士仕事が減るとしても

それくらいでちょうどいいのでは

ないでしょうか?

FGOを止めて他のソシャゲを始めました

あくま自分の話なので流し読みしてください。

サービス開始からずっと遊んでいたFGOを止めました。

理由は友人にうんざりするほどFateのうんちくを語る人がいたから。

下手にFGO話題をだそうものなら、うんちくだらけで元の話がわからなくなるほど。

本当は他の友人たちにFGO話題で聞きたいこともあったし、LINEでうんちく野郎以外を集めてルーム作成しようかと思ったけど

他の友人は気にしてないかもしれないし、そんなことで友人たちを不快気持ちにさせたくなかったので自分からFGOの話はしないようになりました。

他の友人も自分からは進んでFate関係の話をしない人たちだったので、今思えば友人たちもうんざりしていたのかもしれません。

たった一言話題が1時間ぶっ通しで独り言のように流れてくるLINEは病的なものを感じます

いつしかLINEの通知もOFFにし、全然関係ない話が流れてた時だけ参加するようになりました。

誰も注意しないのが悪かったのかもしれません。

しかし、それに気づいたときにはFGOFate存在嫌悪を感じざるを得なくなってしまいました。

今ではゲーム記事を見るだけでも吐き気がするくらいになりました。

たった一人のうんちく野郎のおかげで、本当は大好きだったはずのFGOたちが病気象徴しか見えなくなり自分困惑しています

そんな作品じゃないんだよ、アイツが異常なだけなんだ。

そう頭のなかでは理解しているのに、同時にあれは気持ち悪いものと頭の中を駆け巡ります

どんなに大丈夫と思っても、心がどうしても受け入れられない状況になってしまい、今は別のソシャゲを始めました。

ソシャゲ内のチャットでは、相変わらず知らない人がうんちくを垂れ流すこともあります

元々チャットを重視してつくられたものではないために流れも早く読まずに終わるため問題なく楽しめています

今、一番怖いのは友人がこのソシャゲを遊び始めたらどうしようかと思う事です。

話題を振らずにしても相手から自発的にうんちくが垂れ流され始めたら…と思うと怖いのです。

2017-11-10

家族暮らし

兄と向き合うと自分が情けなくなる

今まで物音や独り言イラついていたのだと思っていたけれど、無力な自分が惨めで情けなくてどこかに逃げ出してしまいたくて、ずっと責め続けられているような…

母がいつか「後ろめたい生き方をするな」と言って、その言葉自分のことを思って言ってくれた言葉だったんだな、とか。ずっと罰せられ続けているような、罰せられ続けてきたか自分はとても罪な人間からもっと罰せられたいと思っているような、そんなところがある。

2017-11-09

隣席の人がうるさい

うるさいって口うるさいとか小言が多いとかじゃなくて物理的な騒音

以下列挙

・舌打ち(論外、やめてくれ)

独り言(黙ってやれ)

・ため息(舌打ちとセットで倍うるさい)

椅子を引く時に肘置きが机にぶつかる音(ガコンガコンうるさいし振動が伝わるし無理)

マウスを叩くように操作する音(静かに操作できるだろ)

・机にものを置くときの音(ゴンッとかドサッとかうるさい、そっと置け)

咀嚼音(口を閉じて噛め、とくにスナック菓子がボリボリうるさい)

あとこれは個人的不快感を覚える範囲なので強くは言えないけど気になること

鼻息が荒い(鼻息荒い人って自覚ないのかな?)

・机の上のものをとるときや移動するときにこすれる音(黒板を爪で引っ掻く音とかの部類で苦手。机に傷もつきそうだしやめてほしい)

・歯の隙間から息を吸ったり吐いたりする音(thみたいな音、無理)

飲み物をすする音(熱いお茶はわかるけどコーヒーはどうなん?さすがに気にしすぎか)

これが同僚とかだったら上司づてに注意してもらったかもしれないけど、上司本人の場合はどうすんだ。さらに上の上司に言うのか

2017-11-07

昨日「そこそこかわいくてすげえ話があう子と会いたい」って書いたが、

自身別にめちゃくちゃモテるわけじゃない。

でもただ、理想が高いだけなんだな。でもまだ余力の有るうちに理想を追っかけたかっただけなんだな。

って独り言書いたらボロクソに言われちゃった。

2017-11-06

最低限そこそこかわいくて、すげえ話があう子と付き合いたいが、全然そんな子いない。



会社から書いた独り言がすげえ伸びてる…

結構楽しく話せる子は多いんだけど、「もうちょい可愛ければなあ」って思うことみんなはないんか。

話が合えばかわいく見えるって、そんな単純なものじゃないでしょ。

11/7

お前はそんなに魅力的なのか?とか、お前に価値が無いんじゃないか?とか言われてるけど、別にそんなんじゃないでしょ。

俺はただ、「なるべく自分理想通りの子と付き合って、あわよくば結婚したいなあ」って言っただけ。全然そんな子いないって言うのは確かに言い過ぎたわ。

そこそこいる。でもあとでお互いにボロが出てダメになる。「すげえ話があう子」っていうのは、そんなボロでもお互い許容し合える子ってこと。

別に趣味が合うとかじゃない。

2017-11-01

増田に書けばフィクションって事で済まされるよね!39

新聞社から電話。一度も聞いたことのない声の推定30~40くらいの女性記者新人ではないが恐らく新任。


女性様「お祭りのチラシを送って欲しいんですが」

神主様「はい? チラシ・・・ですか?」


神社営利団体ではない。お祭りのチラシなど作った覚えもなければ報道提供した試しもない。


神主様「当社では祭典のチラシなどはこれまでに作ったことはございませんが・・・報道の方からも初めて聞くお申し出ですが」

女性様「そうですか、じゃあ祭典の詳細を教えてください」

神主様「(そうですかじゃねーよ前任者からの引継ぎとか一切何もないのかよこいつ)ホームページに詳細に記載しておりますので、そちらをご覧ください」

女性様「今この場で口頭で確認してもいいですか」

神主様「(今まさに電話してきた用件の為に忙しいんだが、まあ質問もあるのかもしれないし仕方ないかはい、どうぞ」

女性様「○○時○○祭、○○時○○祭、、、以上でよろしいですか」

神主様「(ホームページに書いてある内容ただ読み上げただけで質問一切なしかよ)ええ」

女性様「ホームページの内容を印刷できないんですがどうすればよろしいですか?」

神主様「・・・。(神社パソコン教室じゃねーんだよ、わざわざ文字画像処理して表示でもしてるるわけじゃねーんだから普通にコピペできんだろ、ていうか取材相手に訊くなよそんな事)そちらのパソコンの事となりますと、ちょっと・・・当社ではお答えできかねますが」

女性様「ああ、コピーしてメモ帳に張り付ければ・・・。(独り言) 質問は以上となります

神主様「報道の方にはホームページにて祭典情報をご覧頂いております、今後、詳細につきましてはどうぞそちらをご参照下さい、また質問等ございましたらご随意に」

電話してきたのはそれほど大きい報道機関でもないから仕方ないのかもしれないが。ここまで酷いのは流石にちょっと珍しい。

ただ、取材を申し込んでくるメディアって、一見物腰は丁寧で丁重だったりしても、こういう「ホラホラ天下に名高き報道機関の弊社様が有難くもタダで報道してやろうって言うんだから、恐れ多くもありがたがって土下座して感涙にむせび泣きながら歓待して見せろやコラ」みたいな態度が透けて見えることはままある。

営利企業相手だったらその態度でも通じるかもしれないが、非営利団体相手では不快しか与えない。

報道機関あくまでも世の中の色々な事を人々の耳目に届けるのが仕事であって、広告力やメディアの影響力を武器に脅しつけるがごとく取材対象に対して尊大で雑な態度を取るのが社会的役割というわけではない。

ま、こんなのは単純に、力を持つ事を自覚して振る舞う人間集団宿命性格、と呼ぶべきものしかないのかも知れないが。

おお俗世こわいこわい。

2017-10-28

いきいきママ予備軍あるいは当事者独り言

https://anond.hatelabo.jp/20171026133336

https://anond.hatelabo.jp/20171026180918

これまでFBタイムラインに流れてくる記事をたまに読むくらいで自分で書くには至らなかったけど、上二つ読んではてなアカウント作ってしまった。で、書いてる。

私は育休とって3年になる。一人目の子が三歳になる少し前に二人目が産まれた。

育休をさらに3年、ぶっ通しで6年とる予定。

過去育休とった人は全員産後1年程度で復職してる。

なんでこんなに長く休職するのか?

本当に戻る気あるのか?

戻る気なければ辞めるのが筋じゃないか

3年間自問自答してる。

私は30代後半で結婚して出産した。

仕事徹夜する気力体力が衰えてきて、さら自分はこれまで学歴なんかを背負って仕事できる気になってたけどどうやらあまり仕事が得意でないらしい、と気づいた頃に結婚出産した。それで子育て家事にどっぷりはまってみたかった。

と、夫がちょうどキャリアのヤマを越えなきゃならない時期に差し掛かってて、冷静に夫が仕事、私が家事育児がんばるのが合理的だよねと夫婦間で暗黙裡に合意してるからだ。

結果、子供かわいいのとブランクが長すぎて仕事に戻れる気がしなくなってる。

産後長くても一年ちょっと復職するべく保活の波にのって、まだよちよち歩くか歩かないかかわいいわが子と離れる辛さを乗り越えて、いろいろ割り切って仕事に戻らないと、復職が遠のくばかりだ。

なぜかって?

子供かわいいからに尽きるんだが、でも複雑な思いがある。

の子が一歳を過ぎると子育てが一気に楽しくなった。歩けるようになり、言葉が少しずつ出てきたからだ。一緒にお出かけできる。意思疎通がはかれる。家事もはかどるようになる。

そのうち二人目を妊娠した。上の子と二歳差だ。また2年くらい育休とって、二人まとめて保育所に入れて復職するつもりだった。そしてその頃には夫の今後のキャリアパスがほぼ見えてるはずで、私が復職する前提で都内に家でも買おうかみたいな思惑も交ざってた。

だったんだけど、二人目を死産した。

辛かった。年取ってから子供に恵まれたので、一人でも十分幸せだと思っていたけど、二人目を喪ってみると、どうしても諦めきれなかった。

そして信じられないくらいすぐに、また妊娠した。三人目(実質二人目)が産まれた時には上の子が三歳になってた。

正直、育休を続けて取るとき「私これでもう2年か3年休んだら会社に戻れないんじゃないかな」と思った。

その時点で会社にはもう3年間足を踏み入れていなかったんだ。いつのまにかオフィス移転し、社員数がどっと増え、自分の居場所なんてあるわけないだろうと思っていた。

の子たっぷり3年間一緒にいた。多くの保育所ママが「おむつなんて園に外してもらったようなものよ〜」と話す傍ら、家庭内トイレトレーニングをやり切った。

夫は月の半分くらい出張でいない。さらに平常でも職場に泊まり込むことが多い。

ワンオペ育児は辛かった。子供笑顔を間近で見られる幸せで乗り切ったけれど、

育児素人の私がやるより保育士さんに見てもらう方がいいんじゃない

復職して多少なりとも稼ぐ方が短期的、長期的に経済合理性高い?

何より私が精神的に楽じゃない?子育てを一人で抱え込まなくていいもん。仕事して外の世界と関わりたいよ。。

ちょっといいコーヒーを一人で飲みに行きたい。仕事用にスーツ着たい。毎日自分のために化粧して、仕事にアタマを使いたい。

なんて悶々としていた。

からの子は一歳すぎた頃に復職しようと考えた。念のため3年間とって、それより早いタイミングをうかがおうかなと。

会社制度が許すギリギリいっぱいを利用させてもらった。

でも、下の子が産まれてみるとすんごくかわいい授乳でも何でも、上の子の時はひたすら辛かったことが驚くほど楽になった。

もうすぐ4ヶ月になるけど、本当に天からの授かり物を育ててる思いだ。

の子と同じだけ見てやりたいと思うと同時に、今度は上の子赤ちゃん返りもあってだんだん難しくなり、これって発達障害じゃないの?といった性格が出始めた。

自治体を通じてカウンセラー相談し、今度再検査することになってる。

「お母さんが復職されるまでに専門医療育関係機関を回られるといいかもしれませんね」とカウンセラーの言。

の子はいつまでたっても初めてのことだらけだ。子供が成長すればするほど手がかかることを知った。

そんな中、冒頭の二つの記事を読んだ。

自分会社制度女性が輝く社会を目指すスローガンにぶら下がってるように見えるんだろうなと思った。

と同時に、恵まれ環境の人は、仕事に対するモチベーションがそんなに強くなくても、復職後十分にやっていける、むしろそれくらいの方がうまくいくのは本当だろうと思う。

そして私のように、自力以外に頼れる人手がなく(親は地方在住)、仕事に対するモチベーションも立派なものではない、そんな働き手は誰が見てもお荷物だろうと。

念のため、育休中は無給だ。とはいえ一人目のとき雇用保険から給付金を受け取り、二人目、三人目も健保から出産手当金をもらってる。

から戻って会社に恩返しさせてもらいたい気持ちもある。

でも子供は手がかかる一方で、とくに上の子のことを考えると、会社より子供を優先させたい。復職してもパフォーマンス悪すぎだろう。

だらだら独り言を書き連ねたけれど、そうだね、ぶら下がってるように見えるよね。

雑誌VERYってあるでしょ。VERYは去年かそれより前くらいから「リーマム」の造語を使ってる。週5オフィスに出勤する素敵なママのことらしい。

週5働けば、当然子供に割く時間が限られる。どんなに優れた外部の保育者を通しても

子供のことを全部把握するのは難しいと思う。

そのぶん自分価値を高めることにエネルギー配分できる、というかせざるを得ない。

そして子供還元するなら、自然お金で買えるモノコトになる。洗練された服、上質なおもちゃ英語ピアノ習い事幼児教室旅行かもしれない。

親がいいと思えて子供が十分に愛情を感じるならばそれでいいのではないか、と思う。

でも私はそれができずにいる。

割り切ってしまえばいい。育児外注すればいい。夫婦の老後や子供教育など備えはいくらでも必要だ。

それでも私は、毎朝3時に起きて家事をして、5時半に夫を送り出し、下の子の世話をしながら7時に起きる上の子食事の支度をする。日中公園児童館はしごする。

夕方5時にはお風呂に入れて、6時に夕食。7時半に寝かしつける。

会社に戻りたいけれど、子供が好きだ。

子供が好きで会社に戻れないならいっそ辞めれば、との声を聞いた気がした。

子供への愛情復職は違う話だろうとのツッコミが当然あると思うけど。

中途半端に戻っても育児を楽しみながら会社に貢献するなんて実現不可能幻想かもしれない。

育児そして自分自身を充実させながら仕事を続けることで足を引っ張ってしまうならば。

休職前はたいして仕事力がないなりに、精いっぱいがんばってきたつもりで、自分にできることがあればどんな仕事でもいいからまた働かせてほしいと思っていたが、ふつっと糸が切れた気がした。

それでも何か糸口を探したいよ。別に自分が輝かなくてもいいけど、家族を満足させられて、社会貢献可能道筋を。

大学出てるし(税金つかってる)社会人になってからはいろいろな人に世話になった。皆さん口を揃えて「別に自分に恩を感じることはない。後輩社員達に同じようにしてあげて」と言っていた。まだ私は何もできてない。育児区切りがつけば会社で恩返ししたかったけど、区切りをつけられなければ外ですべきなのか。

何を取捨選択しても自由だけど自己満足にならないように、とあらためて思う記事だった。

追記)

コメントありがとうございます。恐縮してます

ときちんと話し合っていないのではないのかのご指摘がありましたので追記します。

かに書いた内容そのままを直接ぶつけたことはありません。また明日から出張なのでフライト中にでも読んどいてと言っとこうと思います

ただ、子供のことこれからのことはわりとよく話してるかもしれません。

何がしかの隔たりを感じさせるとしたら、夫と私の働く業界が全く異なることが一因かと思います

(夫は公務員で今は中央、全国転勤あり。男性の育休制度はあっても運用実態ほぼゼロ。同僚家庭の専業主婦率すごく高い。私は都内IT関連企業

自分に答えがないので話すのをためらっていましたがいい機会かもしれませんね。

2017-10-23

反感をおぼえるのは他人へ影響をおよぼす意図がある(ように見える)発言

ただの独り言個人的な思いの発露なら気にしません

anond:20171022154627

 俺はそうは思わないし、そういう意味お受験を持ち出したんじゃない。

PC使えばバッテリー環境負荷がかかるし、発電の為の原油を巡って中東でガキは死ぬ

 アフガンじゃ中学生にもならない年齢の女がAK担いで自分レイプしたゲリラと一緒に盗賊してるし、イスラムでも中国でも奴隷売買は続いてる。

回転寿司屋でシャリを捨て、バーガーチェーンのポテトで遊び、ファミレスドリンクを飲み残して小遣いが少ないと文句を言いながら俺たちは勉強するが、そいつ日本人として正当な権利なのか?

 そうは言いながらも韓国北朝鮮にこれ以上の支援なんかまっぴらゴメンだし、俺は中国へのODAはもう必要ないと思ってる。

それは奴らがメディアで俺達への攻撃をやめないからだ。

 同じ理屈国内に持ってくれば、高額納税者に逆らう貧乏人の福祉は切ればいいし、経営者は幾らでも従業員から絞っていいんだよな?

まさかこんな話をするのに「正当ってのは法律で決められてる範囲だ」なんて言うほど馬鹿じゃないだろう?


 アンチテーゼとしての皮肉だって言うなら、この言及はお気に召したかい?

どちらの極論にも意味なんかない。

 現実は揺らいでいるし、その振幅の中で独り言のような日記webの波間に消えていくんだよ。

塩と水で劣化すればいずれは全てゴミだ。

2017-10-22

ここの返信はほとんど見ていない

十中八九罵詈雑言しか言ってこない

から基本的独り言か、はてブの方を向いて日記を書いている

お前らレスつけんなよ鬱陶しい、といつも思ってる

ブロック機能があるならホント欲しい

2017-10-21

とあるソシャゲユーザーの話

今、とあるRPGソシャゲにハマってる。ハマってた、と言った方が正しいかもしれないけど。

そのゲームは十年以上続くシリーズの新作で、かなり知名度が高く、ユーザー数も日本ソシャゲトップクラス

私はそのシリーズ作品プレイした事は無かったが、新参者としてゲームを楽しんでおり、掲示板プレイヤー達と雑談ときには質問をするのが好きだった。

掲示板プレイヤー達と交流する中で、このゲームシリーズを長くプレイしてきた古参ファンが多い、という事に気付いた。一作目から最新作まで追ってプレイする熱烈なファンがいる、いいシリーズなんだな、とその時は思った。

しかし、いつものようにプレイヤー達と雑談していたある日、私はあるネタ掲示板投稿した。そのネタ過去作にあったネタだったらしく、過去作についての返信が続く中、こんな返信が投稿された。

「なんであのゲーム知らないフリしてこのネタ書き込んでんの?」

このゲームプレイヤー過去作をすべてプレイしている前提の書き込み。この書き込みを皮切りに、続々と同じような返信が続いた。

その一連の書き込みを見て、私は少しこのゲームユーザーが怖くなった。このゲームは、過去作を全てプレイしていないとやっちゃいけないゲームなのか?

それから、あまり掲示板投稿しなくなった。下手な事を言って、責められたくなかったから。

私が気にしすぎなのかもしれない。けれど、あの時から、このシリーズファンについて間違いなく認識が変わった。正直、いいイメージではない。

このままじゃゲーム自体も楽しめなくなるのでは、と少し心配だが、ゲームは続けて行こうと思う。

以上、とあるオタク独り言でした。

anond:20171020112129

 教えてやんよ

俺の場合口が悪いのと正直過ぎて思ったこと口に出すと殴り合いか相手が泣き出して悪者になるから自然と身に着いた。

 ものすごく分かりやすく言い換えると、「テメ**かよ? この馬鹿」なんだよ。

そして**には、例えばアンタのエントリだと"アスペ"だとか"KY"だとか"女とホテル入ってシャワー浴びていい? っつわれたら「なんで? 寒いの?」って真顔で聞いちゃう童貞"だとか、"ケンカ売ってんの"とか"口の利き方指導員"なんてのが入る。

 まぁ大抵半笑いで、アンタの表情を見ながらだけどな。


 増田釣りが多いかあんまりマジレスもナニだが、基本的にアンタのエントリって質問なワケじゃん?

…で、これ人にモノを尋ねる書き方じゃないよな? まず否定から入って、相手意図を拾おうとも拡大して考えようともせずに自分思い込み並べただけだろ?

 大体、世の中の人間って思い通りに口を開いたら角が立つから遠慮して言い方を考えたり遠回しに言うのが普通じゃん。

面白い事にアンタのエントリ皮肉だとしたら俺と殆ど言ってる事は同じなんだが、表情が見えないから推測して書いてる。

 後は誉め言葉を迂遠に伝える為に「……だから?」って反応待ちの場合もあるが、それは置いとこう。

他人言い回しが嫌いだからなんなんだよ? 使っちゃいけねーの? その言い方する奴が全滅すりゃいいの? アンタが嫌いってだけで遠慮してアンタが見てる時はその書き方を控えねーといけねーの?

 違うだろ? 知ったことじゃねーじゃん。なんか実害あんのか? そんなに嫌いならそれを見かけた時にその相手に直接言えよ。もしくは訊け。

こんなところで匿名で陰口みたいに同意を求める独り言曖昧質問形でエントリちゃうアンタも相当だと思うぜ?

 自分が嫌いだってだけで相手生き方思考回路までに疑問を持つんだったら、どうしてそういう言い方になってるかもう少し考えた方がいんじゃね?


以上、アンタのエントリ勝手に訊きたがってる、と解釈した上での俺の場合の回答だ。

2017-10-18

https://anond.hatelabo.jp/20171017221010

独り言だけど

うらやましい~~~~~~~~~~うらやましいなあ~~~~~~

年も近いしすごく嫉妬するしめっちゃ尊敬してしまう~~~~~~~

1ヶ月で70P完成原稿ってすごくない???大長編じゃん…何冊かの合計かもしれないけど

増田読んで自分はどうだったか立ち返ったか自分語りするけど、

自分もここ3ヶ月いきなり過疎ジャンル沼落ちしてまじめに絵を描くようになって毎日退勤後5時間くらい描いてた。

始めて1ヶ月半で腱鞘炎になったけど、どうしても描きたくてイテエと思いつつも絵がうまくなりてえ絶対ペンは握ると決めてたから描いてた。

3ヶ月で落書き含めて70枚、pixivにまとめて評価ブクマどちらも5以上ついて満足してしまっていた。

自分以外そのCPが好きで描いてる人がいないから4つのまとめどれも5いいね5ブクマでかなりありがたみ感じていた。

あと自分なりに描き始める前よりうまくなったし自己肯定感も前よりだいぶ安定して持てるようになった。

でも増田みたいになりてえ、たぶん漫画を描けるのが羨ましいんだ。

背景もそれなりに描けるって自分認識できるのめっちゃすごくない?すごい。

パース全然わかんなくっていつも写真ゴリゴリトレスしてるわ。

コマ割りもめっちゃむずくない?すごいわ。。。

なんか自分漫画に対するコンプレックスが逆なでされた感を感じたからこれ書いてるのかもしれない。自分でもわからない。

とにかく羨ましいしすごい才能だと思うしプロデビュー目標にしつつしばらく仕事をしたらいいと思うなあ…

同人活動タグをdigってた時に見つけたこ増田と似たようなもの感じた

https://anond.hatelabo.jp/20140604224538

自分がまだ知らない、好きで始めた同人活動のその先の話で、才能が輝いて見える。

うらやましい~~~~~~自分増田みたいに量産できる人間になりてえ~~~

がんばろ

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん