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はてなキーワード: 食卓とは
かつて飼い猫がご飯を作ってくれるというので楽しみに待っていたら、なぶり殺したスズメと盗んできたサンマが出てきたことがある。
衛生的・倫理的にどう考えても食べられないし、その2つだけだとさすがに腹が減る。おれも出された食事は残さないほうだけれど、その時はめまいを起こしながら限界まで食べて、申し訳ないと思いながらも残した。
すると飼い猫（名はまだない）は「吾輩が献上したスズメを何で食べてくれないわけ？」とか言って鳴いた。
キャットフードを皿に残しまくるのは（猫にその気があれば）改善の余地があるけれど、スズメとかサンマとか出されたものを「せっかく吾輩が盗んできたのに」と全て食べるように強要するのは傲慢のように思う。バランス良く食べるのが健康のためであるというポリシーがあるのなら、それを説明し、猫が食べようが食べなかろうが文句を言わずに食卓に出し続ければいいと思う。見返りを求めるのは疲れるだけニャン。
もちろん好きだし子供も欲しいなと思ってるし一緒にいて楽しいし趣味も理解しあっているのでそこはまあ苦はない。
私は茶碗に一粒もご飯粒を残したくないし、外食先で頼んだ定食ものと一緒に出された小鉢も味噌汁も付け合わせの野菜も全ていただく。
口に合わない物は頭が痛くなってしまうけど、そうでもない限り残さず食べるのがマナーだと考えている。
彼の場合、ご飯粒はべたべたとくっつけたまま、メインは全て食べるけど小鉢や付け合わせはがっつり残す。
あと肘ついて食べるし茶碗を持たないので、正直育ちが良く見えないなと思ったことがある。
外食してそれなんだから家でご飯を食べていてもメインと米と味噌汁で終わる。
切り干し大根は？ひじきは？揚げ浸しは？きんぴらは？漬物は？サラダは？この私が丹精込めて拵えたのに食べないのか？！あああ茶碗もぶつぶつあああああ！！！
あまりに目に余ったので一度だけ苦言を呈したら「お前の考えを押し付けないでくれる？」と怒らせてしまった。
でも将来、彼との間に子供ができたら私はどうしたらいいのだろう。
私は父から食事についてしつけられ、子供にも自分と同じように綺麗に食べてほしい(アレルギー等があったら勿論仕方ない)し、そう教えていくつもりだけど、「でもお父さんはできてないよ」と言われたらぐうの音も出ない。
父親になったら改めてくれる…わけないよな。だって四半世紀以上ああなんだもんな。頑固かよ。
口に合わないなら仕方ない、私が至らなかった。お腹いっぱいなら仕方ない。でも一口食べて一応美味しいと言ってくれるなら、なら、もっと食えよ。肉魚米味噌汁だけ食ってごちそうさまって言った後に菓子食ってんなよ私が作った副菜を食えよ！！！！！！あああああああああ！！！！！！
こんな不満を抱えたまま結婚をしても絶対私のストレスが溜まるので、一度しっかり話をした方がいいとは思いつつ、なかなか言い出すタイミングが掴めないのであった。
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軽い気持ちで書き散らしたものに思った以上に反応があってビビって消してしまおうかと思ったけど、千差万別色々あるんだなぁと考えを改めるため残しておきます。
私の実家、子供の頃はめちゃくちゃに貧乏でそれこそ一汁一菜、酷いときは汁物とご飯だけという日もあったので、実家から離れて子供と二人暮らしを始めるにあたって「自分の理想の食卓」がしたくてしたくてたまらなかったのがまずある。
でも今は、食べたいものを食べたいときに食べたいだけ食べられる時代だし、もしかしたら私が時代錯誤なだけかなと思い始めている。
でもそれだと絶対栄養片寄るじゃん…野菜食べてほしい……という思いもある。
難しいなぁ。
そもそも副菜は私のお弁当用に作りおきしている分で、食べるか食べないか聞いて、箸で一つまみ分だけ出した上で残されているのでそこが「？？？？」となるポイント。いや食わないんかーいとなるのも仕方ないんじゃなかろうか。
丹精込めて拵えた、はやや誇張表現でした。お詫び申し上げます。
外食しても家で食べても、残した分は大体私が食べているのでもうそれでいいかぁという気が段々してきた。
私や息子の方がたくさん食べるので、もしかしたら彼には多すぎるのかもしれない。そこは体質なので仕方ない。
とりあえず、出された皿を綺麗にできれば私は満足なんだと気づきました。
でも茶碗にご飯粒残すのも直してほしい…
最初こそ全く不満もなにも無かったのだが最近になって不満が積み重なっている…
私が出勤する時は当然寝ているし、夜帰ってきても1人である。先月は休みも1日しか会わなかったためほぼ会話もできない。
ずっとこの生活をしてきて何を今更、という感じなのだが実は何回か転職する機会があった。
私はその度お願いだから昼間の仕事にして、と言っているのだが何故か毎回夜の仕事についてしまう。何故だ。何故なのだ。
多分お給料が良いとか今更昼職は難しいとかそういう理由なのだろうが、
別に私は贅沢な暮らしは求めてないし、ささやかでいいからなるべく長い時間一緒にいたい。同じ時間帯で生活したい。
その願いはいつになったら叶うのだろうか…。
洗濯物は2倍、洗い物も2倍…うおおお
いや一緒の生活するならいい。好きな人だしやってあげたい気持ちは勿論ある。
しかし私がご飯を作っても帰ったらすぐ寝るから、とか言って食べない。
一緒の食卓でご飯を食べたい…。とは思うがせめてまあ作ったものくらい食べていただきたい。悲しい。無駄に多く作った料理たちが泣いている。
折角作り置きしてるのに、なぜか冷凍食品やらを温めて食べる。
勿論洗い物は出る。のに洗わない。私が二人分洗う。何を食べたのかも分からない食器を。
なにを洗ってるんだろう私………。虚しい…。
洗濯物だって昔は率先して一緒にやってくれたけど最近はほとんどしない。掃除もしない。
ほぼ一人暮らしなのに？？？量は2倍？？？なんかよくわからなくなってきた。
折角の休みも夜職だから昼間はずっと寝てるからどこにも行けない。
どこかに行ってもねむいねむいばかりだし夜帰ってきてもすぐ寝ちゃう。
昔はよく一緒にお風呂も入ってたのに最近は誘うとめんどくさがってしまう。
元々かまってちゃんの素質ありな私はまあ耐えられず毎晩毎晩ビール4缶と日本酒を飲んで酔っ払わないと眠れん。これはまあとばっちりというか私の心の問題だけど。
好きなのにこんなこと思ってしまう自分がいやだ。好きな人の愚痴はなるべく、というか絶対に言いたくないし周りの友達にも漏らしたことがない。言うとどんどんどす黒い感情が大きくなるから口に出さないのが得策だ。と思っている。
けど最近ちょっと情緒不安定気味なのでここで吐き出させてもらいました。すみません。
○○してあげたいという気持ちが無くなったら終わりって聞いたことあるし。
結婚もしたいのだけど、もしこのまま相手が夜職なら…とちょっと考えてしまう。
愛があればいいってわけじゃないんですかね。やだね。
私は今、うつ病を誤魔化してないものとしようと、大量飲酒した結果、アルコール依存症で入院してます。
ＴＯＫＩＯの山口さんのように、言葉は悪いですが、"流行" に乗って #metoo でもしたいのかとでも毒づかれそうな話です。
でもニュースを見るたびに、心が苦しいので、吐き出そうと思いたち、書きました。
結婚をして数年たってもこどもに恵まれなかったので、「太っていると妊娠しづらいらしいわよ」と言われたこと。
そして会社でのイジメから、ほぼ意地になってダイエットをしていました。
私は流行りものを冷ややかな目で見ているふりをしながら、つい取り入れたくなる、ただの３０も過ぎた普通の女です。
糖質はほぼなく、更にアルコールを分解するには当然、人体はエネルギーを使うので、スルスルと体重が減って、当時はそれが楽しくて堪らなかったのです。
でも、もうその頃には、まずお酒を飲まないと、食べ物を口にする事自体に罪悪感を感じるようになってました。
イジメの関連で通っていた精神科医にある日飲酒が発覚して、現在に至るというわけです。
祖母が大好きだった私にとって、"あのひと"は動物にしか見えなかった。
その祖父と同じような歳の人間が、私の今いる病棟にはたくさんいます。
廃人のように毎日、寝ている人もいれば、何かにとりつかれたように明るい人もいて、一言で「アルコール依存症」と括られるのだから、世界は窮屈だと思いました。
朝昼夜のホールでの食事は毎日、同じ席で赤の他人と食卓を囲みます。
それなりに会話を交わすうちに打ち解けるテーブルもあれば、いつまでも険悪なテーブルもありますから、すべては運です。
「ほんとうに、言葉は短いほどよい。それだけで、信じさせることが出来るならば。」
今朝、朝食をとりながら、毎日同じテーブルを囲む男性と、太宰治の「葉」の一文の話になりました。
たまたま、病院の近くに、太宰治の墓があって、まもなく桜桃忌だという話になったからです。
「酒は体に悪い」
これがシンプルで短い真実で、それを自分に信じさせることが出来れば、どんなに楽か、とふたりで笑いました。
たまたま、隣の席に恵まれたということも、もちろんありますが。
何故、私がここに入院するようになったか、彼が知らないように、
私ももちろん彼がなぜこの病院に入ることになったのかを知らないわけです。
でも林芙美子の言うとおり、私にとって「どんづまりの世界は、光明と紙一重で、ほんとうに朗らか」なのです。
こどものころ、こんな病気になって、こんな病院に入れられるような人間は
きっと碌でもなくて、自制心も、教養も、まともな教育も受けていないような人間だと、思っていました。
動物のように、欲求を抑えることも出来ない、そんなイメージしか持っていませんでした。
隣席の男性はともかく、私が「教養のある人間」だなんていう思い上がりはまったくありません。
多分、彼も私も、小さく、普通に、素朴に、生きてきた人間のはずだと思います。
それなりの勉学をこなし、それなりの大学を出て、日々与えられた仕事をこなし、小さく暮らしてきただけのはずなのです。
「普通」に生きる、というのはとても難しいことなのだと知りました。
偏見を持っていたこと全てが、鏡となって反射して、自分を許すことが出来ません。
周りは、「今気づいてよかった」「これから治療していこう」「前向きに」と誰も私をせめません。
一方の私は、どちらが"前"なのかすら、わかっていないのに。
お酒の影響もあり、脳の能力が低下している、こんな私の文章は今、さぞや読みづらいことと思います。
ただ、ひとつ伝えたかったのは、あの事件も「酔っ払ってあんなことして恥ずかしい」で片付けられるようなものではない、ということです。
全くお酒を飲めない人間以外には誰にでも起きうることです。ここ数日ニュースを見るたびに苦しいのです。
いつか、他の人ではなくて、自分が自分を許してくれますように。
太宰治はこうも言っていました。
「私は、独りで、きょうまでたたかって来たつもりですが、何だかどうにも負けそうで、心細くてたまらなくなりました。けれども、まさか、いままで軽蔑しつづけて来た者たちに、どうか仲間にいれて下さい、私が悪うございました、と今さら頼む事も出来ません。私は、やっぱり独りで、下等な酒など飲みながら、私のたたかいを、たたかい続けるよりほか無いんです。」
ルームシェアメイトとの日々の料理の写真をあげていたフォロワーがとても多いインスタグラムのあの人が、ルームシェア解消後、写真投稿数が減り、ついにはインスタグラマーになってしまい、広告をはじめてしまった。そういうところが全くなくクールで清潔なところが好きだったのに。彼女には彼女の美学があるように思ってたし、全く媚びない感じが好きだった。あの投稿も広告か？と勘ぐってしまい、なんか見るたびもやもやするようになった。
ルームシェア解消イベントっていうのも、なんなんだと思っていたが、インスタグラムに載せる動機や目的みたいなのを失ってしまったのかな、インスタグラムは、テーマが一貫しているほうがコンテンツ力が強いんだろうし。ルームシェア解消後の彼女の写真は迷走しているように思う。以前は彼女の好きなものや生活を投稿していくものだったけど、今や見栄えやフォロワーのリアクションを気にした投稿や、以前のルームメイトや友人たちを撮って、リアクションがある写真に、固執しているようにさえ思えてくる。食卓はわざわざ椅子に登って上から撮ってるのかなーとか考えてしまう。フォロワーが多すぎるとそういうふうに反応が気になってしまうものなんだろうね、彼女もとうとうインスタグラマーになってしまったのが悲しいよ。
追記
インスタグラマーっていうのは、企業から広告依頼が来てそれをインスタグラムでさり気なく日常の一部っぽく商品なんか載せて広告したりしてその収益でかなり稼いでる、フォロワー数の多いひとのこと。
フォロワー数だとか気にしない彼女の生活をみるのが好きだったが、収益のため広告するようになり、がっかりした、ってはなしさ。
昨夜の話である。彼氏が夕飯にエビチリを作ってくれると言った。
このエビチリがまたうまいんだ。たまねぎがたくさん入っていて、ソースをごはんにかけて食べてもうまい。
エビチリ用に有頭海老を12尾買ってきて、頭を切り落とし、大量の油に入れた。海老からたっぷり旨味が出るので、彼氏が「多めに油を入れて、海老油を作ろうか」と言った。海老のエキスがぎゅっと詰まった油… 香味油としてラーメンに垂らしてもいいし、炒飯を作るときに使ってもいい。考えただけでワクワクした。
しばらく横で見ていたが、「今日の夕飯は俺が作るよ」という言葉に甘えて隣の部屋でスプラトゥーンをやって待つことにした。ガチヤグラを２試合やったけど、人が家事をやっているのにひとりでゲームをやるのはちょっと落ち着かなくて、様子を見に行った。
中華鍋に海老を入れながら、彼氏が「できたよ」と海老油がたっぷりと入ったガラスの保存器を指差す。海老のエキスを吸って赤く染まった油をみて、明日はどんな献立にしようか、せっかくの海老油を活かす料理はなんだろう、と想像を膨らませた。海老油の入った器がちょうどコンロの横に置いてあったので、料理中にバタバタして倒したら危ないな、と思った。彼氏が料理をしている間に片付けよう、と思ってコンロ横のものをどかし、海老油の入った器も避難させようとした。
器を持ち上げた瞬間、蓋が外れて器が3cmほどの高さから落下した。真っ赤な油がキッチンカウンターにぶちまけられた。心臓が一瞬止まったような感覚になった。「海老油が飛び散った」という状況は視界を通して入ってくるけど、脳が処理に追いついていない感じで、何が起きたのかわからなかった。息が詰まった。かろうじて「ごめん」と声を絞り出して彼氏のほうを見たら、ちょうど中華鍋と向き合っていて見逃していたらしい。こちらを向く彼氏に、死にたくなるような気持ちで「こぼした…」と伝えた。せっかく作ったのに、と彼氏が言い出したが、すぐに「そこ、片付けてやって」と言い直した。カウンター、電気ケトル、トースター、そして床にもはねてしまった香り高い赤い油を見て、「うん」としか言えなかった。
キッチンペーパーを取り出して無言で拭いていく。白いキッチンペーパーが油を吸ってほんのり赤く色づき、拭いても拭いてもなくならない油に「こんなにもたくさん溢れてしまったのか」と思った。拭いているうちに少しだけ視界がぼやける。木べらで海老の頭をすこし潰しながら、じっくり、じっくりと海老の旨味を油に移していく彼氏の姿が脳内に浮かぶ。楽しみだね、と言っていた彼氏。もう少し油を足したほうがいいかな？でも多すぎて海老の旨味が薄まったら意味ないよね？と言いながら海老の頭をコロコロと転がしていた彼氏。つきっきりで海老油を作っていた彼氏。わたしも料理はよくする。だからこそ、彼氏のショックが想像できる。待望の海老油ができたその直後に、隣の部屋でのうのうとゲームをやっていた彼女がやってきて全部ぶちまけてしまったのだ。彼氏のこの行き場のないショックと怒りをいっそわたしにぶつけてくれればいいのに、と思った。なのに拭き終わって目に涙をためて「ごめんなさい」と繰り返すわたしに、彼氏はやさしく笑いながら「海老油はまた作ってあげるから大丈夫」と言った。わたしの不注意でぶちまけてしまった彼氏の労力と期待。本当に申し訳なくなって、でもどうすればいいのかわからなくて、ひたすら謝った。
相当暗い顔だったと思う。せっかく好きなエビチリを作ってあげたんだから、と言われて、なるべく重い空気にならないように食べ始めた。すごくおいしくて、さらに申し訳なくなった。油で香ばしく揚がった海老の頭も食卓に出てきて、バリバリと噛み砕くとじゅわっと口の中に海老のおいしさが広がってゆく。「ああ、このおいしさが凝縮された油を、わたしがぶちまけてしまった…」と思うとまた哀しくなったけど、せっかくおいしいご飯を作ってくれた彼氏に申し訳ないのでなるべく明るい雰囲気を作ろうとした。食べ終わってからプーアル茶を淹れてデザートにライチのシャーベットを出した。こんなことじゃ埋め合わせにもならないだろうけど、少しでも彼氏の好きなものを、好きなことを、やってあげたい。
ひさしぶりにこんなに心が沈んだ。昨夜の大惨事を奇跡的に逃れた小さじ1杯分にも満たない海老油が、今キッチンにある。これを使ってとびきりおいしい料理を作ってあげよう、と思う。何がいいかな。
子供のころ香りが強い食べ物が苦手で、特に親戚の農家がくれるセルリが死ぬほど嫌いだったんだけど、親類がくれるものなので何もしなくても勝手に食卓に上がってくるし、もう本当に食事に出てくるたびに嫌だ嫌だと思ってて、幸い実家にいた頃は「こんなに美味しいのに食べないなんて」とか親に言われるくらいで何もお咎めなかったんだけど、食卓に上がったセルリのにおいで食欲が減退するし、親戚付き合いの食卓では偏食を槍玉に挙げられて食べ物を粗末にするなと怒られる。よその家のルールで食事や生活をしなきゃいけないのが本当に嫌で、親戚の家にいくのがとにかく苦手だった。
幸運なことにアレルギーも特にないまま育ってきたので、大人になってから食べられるものが凄く増えたというか、むしろ食えないものはないってぐらい果敢に食にチャレンジするようになったんだけど、今でもセルリだけはにおいをかぐだけで田舎の土の香りまではっきりと想像できて吐きそうになるし、もしかしたら今美味しくいただけるようになっていた可能性があるものを幼少期のトラウマで食べられなくなってしまったんじゃないかなと思わなくもない
よそうところを見る
冬に鍋物をするときに使う土鍋いっぱいの豚汁を見ると期待が抑えきれない
豚汁のかおりが鼻先をくすぐる
思わず喉が一回鳴った
はああああああ・・・
五臓六腑に、各種エキスのこもったミソ・スープが染み渡る・・・
はやる気持ちを抑えつつ箸を動かす
目の端で具を確認しながら間断なく手を動かし続ける
大根、里芋、ごぼう、しめじ、こんにゃく、にんじん、ねぎ、豆腐、油揚げ・・・
ただ手を動かすだけで口内に毎回違う素材の味が広がる
ふと手が止まった
これは・・・ショウガが隠し味に入ってるね！？・・・イエス！！！！当たりだ！
フゥーーーー！
神は豚汁にいまし、世はこともなし
本気なのに
と思ったけど、食べ終わりに近づくと、
体内に豚汁を宿している、これから豚汁を生む母親の気持ちになった
お腹いっぱいになってごちそうさまをした
気持ちは落ち着いた
祖父が亡くなってしばらく経ち、骨をお墓に納める日が来た。
その前日、久しぶりに祖母の家に泊まることになった。
骨壺（結構重い）を抱えて運んだり、タクシーを呼んだり、雑用係だ。
祖父の部屋はまだ沢山の本が置いてあり、もう何年も使っていない一眼レフのフィルムカメラも置いてあった。
・
祖父は晩年認知症が進み、会話が怪しくなり、最後には私の顔もわからなくなっていた。
あまり祖父母と会うこともなくなっていたが、祖母がケアしきれなくなり、施設に入ってからの方が合う頻度は増えていた。
（半年に一度が２、３週に一度程度に）
とは言っても、会っても会話にならないため、少しでも喜んでもらおうと、好きだった飛行機の模型や写真集を買っていくことにした。
ふだん足を運ばない模型店に行って品を選ぶとき、会話の通じない孫や甥におもちゃを買っていく大人の心理状態はこんな風だったのかと思ったりした。
同じ写真集を二、三年以上繰り返し読んでいるので、一度に渡しても消化しきれないだろうと思って、まず一冊渡した。
祖父が喜んだかどうかは定かではないが、祖母は喜んで、祖父に孫からのプレゼントについて話しかけていたようだ。
その後、ちょっと具合が悪そうだと聞いたあと、すぐに亡くなってしまった。
愛読していた写真集は棺に入れて燃やしてしまったが、次に渡そうと思っていた二冊目の写真集はまだ手元にある。
・
・
鮮明な夢を見た。
髪は真っ白だったが、背筋が曲がる前のしゃきっとした姿だった。
（あれ？祖父はまだ死んでいなかったのか）
と夢の中で思った。
祖父の死亡を知らせる印刷したはがきが数十枚重ねておいてあるのが見えた。
（やっぱり）
と思ったところで目が覚めた。
6時ころだった。
・
はてな匿名ダイアリーだけでもそうだけど、
幸せを持たざるものは、どうやっても救われないで地獄絵図を作るキャストでしかない
一方、幸せな人生を送る側は地獄絵図なんてほぼ視界の外にして生きている
簡単に言えばアフリカの飢餓孤児をお茶の間のテレビで眺めながらホットケーキにメープルシロップかけて食ってる構図だ
もし真横に異常に腹の出た飢餓孤児がいれば内心穏やかでなく満足に食事も取れずに、
自分が食べる予定だった食べ物を分け与えるか、もう少し頭が良ければ救急車を呼んで入院させ点滴させるだろう
ところがどっこい、これは起こり得ない
何故なら遠いから
ただ遠いから、自分の生活と関わりがないからという理由で平然と無関心になれるしご褒美スイーツを食っても心を痛めない
今30歳、当時中学生1年の頃にアフリカの飢餓孤児をTVで見たときはフーンと思っていた
しばらくそんな国もあるんだと思っていたがふとしたとき気づいた
「俺と孤児のどこが違うの？」
肌の色とか民族とかDNAとかそういうのは割とどうでもいい話で
もしアフリカの民と日本の民がそっくりそのまま場所を入れ替えたら、
俺が飢餓孤児になってアフリカの子どもが食卓で目玉焼きを食いながら俺をTVで見ていたんじゃないかと
人によっては「日本にアフリカ人が住んでもアフリカのようになるだけだ！」みたいなことを言う人もいるかもしれない
じゃあアフリカ人が日本列島にたどり着いて日本人がアフリカ大陸に残った別の歴史世界の話でもいい
それとも俺の魂がアフリカの子どもで、アフリカの子どもの魂が日本人の体の中で入れ替わって産まれてきた世界でもいい
とにかく、完全に、運なのだ
運なのだ
こればっかりはどれだけ取り繕ったところで人生は運に支配されている
努力すれば変えられるという人も勿論いる
だが努力が公平であればあるほど、天才の努力に凡人の努力は勝てなくなっていく
甲子園に出場した甲子園球児が全員プロ野球選手になれないのと同じ理屈だ
プロ野球選手は圧倒的に眼の才能によって大きく分けられる
ドーピングは単純な筋肉量ではなくこういった鍛えにくい部位の筋力を増強させている
こうすることで恐ろしく早い速度のボールを肉眼でとらえることができヒット率が上がるのだ
結局、ボールをバットに当てる才能は天から授かりしものであり、
凡人はドーピングを使った「努力」をしなければそこまで到達できないのである。
しかしその努力はスポーツ界では認められていない、ただし公には。
では逆説的にすべての人間が同じ能力を持つクローン人間だったとしたらどうだろう？
発想も発明もファッションも日々の生活も何もかもどこを見ても似たり寄ったり。
嫌いなものはこの世から消え去り、自分の好きなものしか残らない。
ベースとなる人格がよほど凶暴でない、疫病が流行らない限りは一見、平和な世界に見える。
異文化があり自分と違う価値観があり、日々体験を更新していく方が個人の人生において充実しているのではないか？
自分が作った映画や小説など、所詮自分の想像以上の産物にはならないだろう
娯楽に頼ろうとしても自分の日記を振り返って読む感覚しか得られないだろう
なぜならその経験の解釈でさえも彼らは同じような解答しかできないからだ
明日も明後日も「この世は地獄だ」という日記を見かけるであろう
俺たちがそう思ったタイミングが別々に訪れ、別々のタイミングで同じ投稿をするだろう
そしてそこには同意のトラバさえつかず、なぜなら自分が分かり切ったことだから、自分の独り言に反応する必要性すらなく
ただ独り言が流れ続ける暗闇へと変わるだろう
ここで理想的解決としては運の最低の期待値をせめて飢餓孤児や産まれた瞬間殺される子どもでないように世界を作り替えることだろう
重大な疾患を抱える子どもを遺伝的コーディネイトしても良いかどうかは倫理観が問われるところだが
個人的には行ってもよいと考える
人間原理的に生存と繁栄は肯定され、そこに疑問の余地を挟まないのが当然だと思われている
絶滅しようがどうなろうが知ったこっちゃないというのが至極当然の感想だろう
この広い宇宙に知的生命体が人間しかいないという考えも妄信的で霊を信じるよりも俺にとってはオカルト的思想だ
また宇宙から寵愛を受けているから人間が誕生したというのもまた妄信的で人間原理によりすぎた思想だ
人間は宇宙から無関心であることに感謝しつつ、人間の選択そのものによって理想的な世界を手にするべきだ
理想的社会を手に入れるためならば人間は産まれる必要性があるかないかを選択することができ
恵まれた知能と肉体を一定以上備えた状態の子孫を望んだっていいのだ
関心があれば産まれたときから不幸な孤児をこの世に産むわけがなく、何らかの救済を宇宙の法則として残しているはずである
仏教には輪廻転生という言葉があり罪を減らすために現世に産み落とされるという
では産まれた瞬間からコンビニ袋に入れられ、トイレに捨てられ死んだ赤子はどこに罪を減らすチャンスがあった？
全く宗教が信じられないのはどれも神は人間に寵愛を与えているという観点である
俺は全く信じられない
俺が安心してホットケーキを食うことができるのは飢餓孤児が地球から存在しなくなった瞬間だ
それ以外では頭の隅から追い出して生活する逃避行動を取る以外にない
もしくは俺が自分の行動に矛盾性を排除するためには隣に飢餓孤児がいても無視して締めパフェを食う神経を身に着けるしかない
俺がどうしても神を信じて感謝することができないことはその1点だけでも十分すぎることだ
故に神や宇宙が人間にそもそも無関心であるという解釈を俺は信じている
そしてその上で神や宇宙が人間にとって安全装置として機能しないのであれば
人間にそれを作る選択権があることを人間自身が認める権利があるということだ
法について話をするのは、また別の機会にしよう
可能性の隙間があってそこを通り抜けたから存在しているのであって
寵愛を受けたわけでもなければ選ばれた存在でもない
宇宙・天体・この世の物理法則は自分らの隙間に入り込んだ生命に対しては無関心であり
故に生命は神や宇宙に頼らずに自分たちで選択しなければならない
もっと具体的に言えば俺が真に幸福にホットケーキを食べる瞬間は未来永劫来ないことになる
この世は地獄だ
私は関西の大学3回生なのだが、バイトとして家庭教師をやっている。
本当は高校生とか中学生を教えたかったのだが、家庭教師斡旋に登録したときは非常に生活が困窮していたの。
そこで登録してすぐに紹介された小学校低学年の子の指導をすることになったのがだいたい半年前。
一回目からそんな感じがしていたが、毎回行くごとに確信度が上がっていく。
親御さんに言いたいんだけど週に数回しか会わない糞ガキがそんなことを宣うのは憚られすぎて言えないままここまで来てしまった。
毎回行くごとに教えることに対しての虚無感と無力感を感じてかなり凹みながら帰宅することになる。
かなり辛いのでここで吐き出してみようと思ったのだ。
以下に気になる点をあげていく
今日の朝ごはん何食べた？とか今日いつ起きた？とかの問にわからないと返してくる
「◯◯を△△しようね」って言って1秒後に「何をどうしようって言った？」って聞くと答えられない
すごいもじもじするので「ちゃんと座って頑張ろう？」って言うと
「じっとできないの〜」って言われる。
そういったことを言わないとしても1分持たない
かなり大きめの枠でも偏ったりはみ出てしまう
国語の音読をするのだが1ページで2回位は自分が読んでいる行の次の行を間違えて読む。
この前は同じ行を4回連続で読んでいた
漢字を書く場合3画目くらいまで書くと視線がふら〜っと飛んでいって帰ってくるのに10秒位かかる
上2つと同じような減少ですね
毎回時間が終わるとリビングにある仮面ライダーのおもちゃに飛んで行ってガチャガチャギミックを発動させて遊んでいるのだが、何してるの？と聞いても基本的にガチャガチャやっているだけで意図を持ってやっていた例がない。
自分が小学生の頃をよく覚えていないが、もう少し仮面ライダーの真似をしたり、組み合わせ次第でどう変化するのかとかを試したりしてた気がする
本人は学校の勉強についていけていないという自覚があるようだ。
支援学級に行くほどではないがせめて病院で診てもらってその子の心のざわざわを止めてあげてほしい。
食卓の上にもたくさん勉強用のプリントや本があるし、学校の宿題だけでなくワークも低学年には多すぎるくらいにある。
いつも生活してるであろうリビングには漢字や日本地図などがびっしりである。
多分親御さんはそういった病気に関して完全に無知なのだと思う。
私が2〜3ヶ月経った頃からほぼ毎回それに関して匂わせているのだが「もっと頑張らなきゃね〜、ちゃんと先生に教えてもらわないと」というし
どうしたらいいものか…
私はそれを当たり前のように食べていた、特に野菜が好きというわけではなかったので、野菜の区別もつかないままなんとなく食べていた。
サラダや、キャぺツの千切りのような食卓のサブキャラ葉物野菜は全部「草」と呼んでいた。
一人暮らしをはじめてから自炊するようになった、はじめは肉とご飯ばっかり食べていた。
しばらくすると、今まで気にしたこともなかったニキビとかが出てきたので、野菜が足りてないんだなと思った、こうやって体の内側から異常がでるんだね。
それからは野菜を買うようになったのだが野菜って微妙に高い、自分でサラダを作ろうとすると微妙に面倒だと思った。
自分の自炊スキルは野菜のおかげですこし上がったような気がする、それと同時に母に感謝だなあと感じた。
最近は野菜の名前もちゃんと分かるようになったので、ただのサラダでもおいしく食べられるようになった。
みずから野菜を食べようとすることがそれまでなかったから、野菜に鈍感だったのだな、いまでは野菜の相場も分かるようになったし、葉物が高いな！とか。
俺は増田の言うことわかるぞ。
それは逆に男が、女を体寄りに見るのと変わらない。
結婚するとわかるが、ATMとしてでも認めてもらえるだけマシなんだぞ。
ATMになってても、お金持ちと結婚してても、離婚する家族もあるくらいだし。
「金目当てなんだろ」「やりたいだけなんでしょ」は同義だ。
で、どっちも罪はない。欲しいものがそれっていうだけ。若いときは誰しも足りてないから。
だから、逆にいうと、足りてないと年をいくらとっても、満たされず喧嘩ばかりになるよ。
でもまあそれでもいいかと思えるよ。普通に、家族で食卓囲んで平和に夕飯食べられるときは。
あと、年をとればとるほど、生きるのに必要な現実が見えてくるのが女だから、要求高くなるのな。
だから結婚は若いうちに勢いでしろ、っていう。今はそれよくわかるな。
そんなものよ。
だから、男はお金は稼ぐけど、あとはバカでいいんじゃないかな。
ほんと俺も辛いときは、ペットだけが話相手だったよ。でも今は稼ぎがよくなったからこうして平和に増田できてる。
金なんだよ、悲しいけどね。
