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はてなキーワード: 元カノとは

2018-01-18

anond:20180118083012

元カノツイッターで誰かと飯行ったり同期で飲み行ったりしてるのを報告するたびに腹が立つ。

俺を不幸にしたくせに幸せそうにしてるのを見るとすごくイライラするんだ。

じっくり精神分析してみたい対象だわ。ありがちシチュだけど。

anond:20180118091429

ありがとう。でも一回元カノにフラれたくらいでこんなことばっかり考えてるのに、いい女性関係築けるんだろうか。

anond:20180118091425

性格悪いのも自覚してる。周りの誰にも元カノ殴りたいなんて一言も言ってないから余計性格いかもしんない。

ありがとう。気長に待ってみる。

それまでほんとに殴ってしまわないように頑張って我慢するよ。

anond:20180118091149

そうなんだね。ありがとう

まだ社会にも出てない甘ちゃんのくせにこのモヤモヤだけはすぐ消えないからタチが悪い。

頑張って自分幸福の方に目を向けられるようになってみたい。

元カノの不幸のために直接自分が何かしてるわけじゃなくて、ただ不幸が出てくるま傍観してるだけだしな。無駄時間ってわかってるのに。

元カノツイッターもインスタも全部やめてくれないかなって思う気持ちもあるけど、それだと元カノの近況覗けないからそれもそれで困るんだよな。

ああまたこんなこと考えてる自分気持ち悪い。

anond:20180118090559

生きてれば不幸になればいいと思う相手なんていくらでもでてくるぞ

いちいち引きずってたらキリがない

縁切れたことを喜べ

お前が本当に一方的に不幸にされたのなら

何もしなくてもいつか元カノは身を滅ぼすんだよ

すぐじゃないかもしれないけどその時は必ずくる

その時お前は幸せであれ

anond:20180118090002

俺も男だからフラれた当初はむやみに筋トレしたり走ってみたりしたよ。でもなかなか発散されなかった。運動モヤモヤ昇華するなんて嘘かもしれん。

早くサークル引退して大学卒業して、一切の関わりを断って知人が誰もいないところで働きたいとも思うよ。

でも表向きは元カノとも爽やかに別れてて、就職サークルOBのツテで考えるような雑魚から、そこまでの勇気が出せないんだ。

元カノを殴りたい」って気持ち内面に抱えながら表面だけ取り繕うような、卑屈な生き方しかできないような気がしてる。

アドバイスありがとう。もうちょっとバイト増やしてうまいもん食ってみる。

anond:20180118090143

悔しい。悔しいよ。

もう別れた元カノ関係ない挙動に踊らされてイライラしたり喜んだりしてる自分がすごく嫌いだし、そんな気持ちに悩んでる時間無駄だなって思うよ。

ほんとに1発殴り飛ばせたらスッキリできるのかな。もうそれすらもわからなくなってきた。

anond:20180118083545

それはちょっと違うかも。「元カノの楽しそうな様子が見たくない」というより「元カノの不幸な様子が見たい」んだ。だからツイッターもインスタもブロックできないし時々覗いちゃうのもやめられない。

事実数ヶ月前に元カノちょっと家庭のいざこざで病んでたときは喜んでずっと監視しちゃってた。今思うとクソ野郎だが、その時はすごくスッキリしたんだ。

アドバイスくれたのにすまない。

anond:20180118085940

あっそ

今のお前はまだ元カノ疲弊させられてるんだよ

悔しくないのか

ケツ穴ゆるゆる租チン野郎

anond:20180118085242

しかに今思えば、あのまま付き合ってたほうが不幸だったかもしれない。フラれた当初は飯も通らないほど苦しかったし色んなこと考えたけど、半年くらいでなんとか立ち直ったよ。

立ち直ったら立ち直ったで、今度は元カノの楽しそうな様子が辛い。腹立たしい気持ちがグラグラッと湧いてきて無性に殴りたくなる。ヒスが移ったんだろうか。

書き方悪かったかもな。悲しい哉みっともないのはなんとなく自覚してるよ。

でもこの気持ちをどうしたらいいのかわからないんだ。

anond:20180118083215

ホントに不幸にされたんだよ。

元カノは1個年下だが、サークル運営関係仕事一緒にすることが多くて絡む機会が増えた。

それで周りにお似合いだねなんて言われて順風満帆に付き合ったんだ。

でも付き合ってみたらひどい女だった。ちょっとたことでヒス起こして殴る蹴る。それでも好きになって付き合ったんだし顔も小柄で可愛いから、そのたびに何とかなだめて我慢してた。

でも限界だった。ヒスの発作がキツかった。疲弊して睡眠不足になり始めたころ、唐突にフラれた。

散々俺を不幸にしといて捨てられたんだ。

怒る気力もなかった。これで不幸でなくて何だ?

嫉妬してるわけじゃない。元カノに新しい男の気配があるとかそういうことじゃない。ただ俺は元カノに不幸になってほしいだけなんだ。悩み苦しみ疲弊してほしいんだ。なのにどうしてあんなに毎日楽しそうにしてるんだろう。

anond:20180118083523

誰がオタクっつった?俺はごく普通運動系サークルだし元カノマネージャー女子そいつ1人じゃないんだから姫でもないぞ。

元カノ殴りたい

元カノツイッターで誰かと飯行ったり同期で飲み行ったりしてるのを報告するたびに腹が立つ。

俺を不幸にしたくせに幸せそうにしてるのを見るとすごくイライラするんだ。

そいつは姫要素があってメンヘラアピールのケもあるから尚更だ。

顔面殴り飛ばしたい。

2018-01-16

anond:20180114052652

まず「してやってもいい」という感覚がない。そういう上から感覚がないというか。

ただ、セックスできるかどうか考えると、自分場合こういう条件。

ルックスはそこまでイケメンではないほうが好きだし、生活服装がだらしなくても許容できる。お金にもそこまでこだわりはない。でも、自分と同じ文化圏にいる時点でそんなに悲惨貧困ってことはなさそうだからなんとも言えない。実際「話してて楽しい」のところで、メンヘラとかDV男とかミソジニストはふるい落とされるので、それ以上の条件ってあんまりない。結果的ハードル高いと思う。

2018-01-11

anond:20180111173816

ごめん。増田元カノかもしれないわ。謝っとくねごめん。でも体の相性が良く無かったらもっと早く別れてたわ

anond:20180111173542

元カノに「カラダの相性」って言われた時は当事者ドン引きだったけどな。

元カノって

前はすごく抜いてたけど今はもう全然抜かなくなったAV女優の事を言うんだと思ってた、、、、、、。

2018-01-04

元カノ結婚した

というのを年末実家で知った。

学生時代にながーく付き合っていたけれど、

社会人になって5年以上連絡もとっていないし思い出すこともなかった。

それなのに胃の辺りがずっとモヤモヤする。

朝は単純に仕事が嫌なのかと思ったり思い込んだりしたがこれは違う。

みんなこんな経験しながら生きてるの?それとも自分おかしいだけなのだろうか?

ちらっとだけ見せてもらった じっと見ることができなかった 花嫁姿の写真が脳裏から離れない。

この気持ちが何かわからないような わかるような わかりたくないような 叫びたいような 少し泣きたいような

それでも負け惜しみでなく、直接伝えることはできないけれど

末永く幸せに。

anond:20180104092445

隣にいる人間の顔が判別できない程度の視力人間の「元カノかも」なんてまず間違いだろうに

「それが本人である上に、わざわざマウント取りに近付いてきたはずだ」→「相手マウント取りたがる程度に未練たらたらなはずだ」

解釈したがるのは病的だと思う。

恋人とばったりあった時どうしてます

元カノとは生活圏内ほとんど被ってないから別れた後ばったりとかもなくすごしてた。

先日、たまたま遠出した時に電車に乗り込んできたカップルがいて、女性のほうが元カノっぽかった。

しゃべり声が聞こえてきて、あれひょっとしたらそうかもしれないって気がしてきたんだけど、

顔をみて確認したところで気まずい事しかいから見て見ぬふりしてた。

ところが、自分が座っていた席の隣があいしまってカップルが隣に座ってしまった。

座りながら手をつないでイチャイチャしてて気まずく感じつつ、元カノなのかもとか思うとやるせなかった。

不幸中の幸いで目が悪いので元カノかはわからなかったし、

相手も話しかけてこないだろうから、結局のところ元カノだったのかはわからないまま終わった。

(偶然にしても)元彼が隣に座ってる状況でそんなイチャイチャするのは相手も気まずいだろうし、

やっぱり別人だったって気もするけど、別れて時間がたったのに未だに影を追ってるようでつらくなった。

今まで彼女いない歴=年齢だったから、元カノと遭遇する(したかもしれない)経験もなかったけど

そういう時どうするのが正解なのかな・・・

先がないのは分かってるのに

どうやって人と出会って、どうやって人を好きになればいいんだろう。

10代の時に出来てたことが、どうして全く出来ないんだろう。

去年の夏頃、男の人からチヤホヤされることに調子に乗って、某アプリお小遣い稼ぎを始めた。

チャットレディーというもので、際どい要求をしてくる人もいたけど、上手くかわして、月4〜5万稼げた。

その時はとにかく寂しかった。

男の人に対して、諦めを感じてたり、卑屈になってたけど、甘えるなら年上の男の人がよかった。

そろそろ辞めようかな、という時に電話をくれた人のことが今の悩み。

そういうアプリ電話をかけてくる人には珍しく、他愛もない話をずっとして、とにかく楽しかったのが最初

私のことを根掘り葉掘り聞いてくるというよりは、程よく自分のことを話してくれる人で、もっと話したいなと思って、本当はダメだけど、LINEでやりとりするようになった。

添い寝しにきて(^ω^)」

それだけでは済まないのは分かってた。

でも、どんな人なんだろう、という好奇心で会ってしまった。

気に入ってくれたのか、それからは週3〜4のペースで会ってた。

毎回ではないけど、SEXもしてた。

毎日「おはよ」「仕事終わった」「ただいま」なんて連絡をくれた。

いつもご飯を作ってくれたり、私が行きたがったお店に連れて行ってくれたり、髪を乾かしてくれたり、寝る時は朝まで抱き締めてくれたり、まめに構ってくれる彼にはまっていってしまった。

なんてチョロいんだろう、私は。

だんだん彼の仕事が忙しくなって、全然会えなくなっても、毎日連絡はくれた。

私の「つまんない」「寂しい」にも怒らないで、毎日少しでも連絡をくれて、構ってくれてた。

1ヶ月ぶりに会った彼は、本当に疲れてたし、やつれてたし、顔色が悪かった。

本当に忙しかったんだな、無理して会ってくれたんだな、と反省した。

それ以降、連絡がこない日が増えてきて、私がすると怒る既読スルーもするようになって、クリスマスギリギリまで煮え切らなくて、そろそろ終わりなのかな、と思った。

クリスマスは一緒に過ごしたけど、以前みたいに触れてくれない彼に、いい歳して泣いてしまった。

ウザがられたら、もう会わないようにしようと思って、「もう飽きちゃったの?」なんて言ってしまった。

彼は丁寧に説明してくれたと思う。

恥ずかしかったし、申し訳ない気持ちになった。

でも、ヤリたい時だけ連絡がくる女にはなりたくないなって思った。




ここまで振り返って思う。

私は彼の何なんだ?


「ヤリたい時だけ連絡がくる女にはなりたくない」???

元々そういう女だったんじゃないの?

最初からそういうことって分かってたんじゃないの?

所詮私は、「変なアプリで釣れた女」でしょ?

本当に馬鹿なんだなぁ。


会う前に彼から聞いてた。

すごく好きだった彼女がいたけど、浮気がバレて別れたこと。

でも、頑張ってセフレには戻れたこと。

私に会う数週間前も元カノSEXたこと。

偶に、の人も含めると6人くらいセフレがいること。

そんな人だって分かってたのに。

そもそも、向こうだって「変なアプリで女釣ってる男」とも言えるのに。

暫く私にばかり時間を割いてて会ってなかっただけで、仕事が落ち着いたら、欲張りになった私よりも、その人たちと遊ぶ方が気楽に決まってる。

私もいつか、「偶に連絡すればヤレる人」に加わるんだ。

何を自惚れていたんだろう?

勘違いしちゃってたんだろう?

最近気に入ってるセフレ」くらいのもんでしょう?

彼と知り合う前に、仕事関連で知り合った人と時々SEXしてた。

妻子持ちだし、キャバクラ好きだし、浮気ばかりしてる人だって知ってた。

仕事の折合いが悪くなって、険悪になって、仕方なく接するようになったけど、特に傷つかなかったし、身体だけの関係が初めてだった私はただ「結構呆気ないなー」と思っただけだった。

それ以外の感想も未練もなかった。


彼との関係に先がないのは分かってる。

でも、寂しくて、もっと一緒にいたくて、一緒にいて楽しかたことや、してもらって嬉しかたことや、まだ行けてない先の約束が惜しくて、終わりにできないでいる。

彼のことが好きなのかは分からないけど、会えなくなったらすごく寂しくて、終わりたくない。

終わりにする以外に選択肢がないのも分かってるのに。

結局のところ、自分が傷付きたくなくて、先に切られる前にお終いにしようとしてるだけなんだ。

出来ないくせに。

2018-01-03

anond:20180103195008

元カレから「おれ離婚したんだけど、元気かなと思ってLINEしました(^^)元気?」って連絡来た。

元カレ元カノいつまでも付き合ってた相手のことが好きだなんて勘違いからな。

元カノに連絡してはいけないと誰が決めたんだろう

年賀状メールラインなどで年始挨拶をもらうけれども、本当に連絡をとりたい人からは連絡がない。

別に今年に限った話ではなく、約十年の間、ずっとだ。

元カノ中学校の時の同級生だ。

二度目の出会いの際にいきなりビンタされた。なぜビンタされたのかは今でもわかっていない。

理解しがたい常識はずれな所もある人だったが、きらきらした笑顔が眩しい、素敵な女性だった。

いきなりビンタする所がたまらなくかわいいと思った。

僕たちは自然に付き合いはじめた。とても長い間、二人の時間を過ごしてきた。

いっぱい泣いたり笑ったりした。いつも本音をぶつけあえる、とてもよい仲だったと思う。

お互いに大学卒業して、結婚でもするかという話も出たのだが、

専業主婦を望む元カノに対し、当時の自分は駆け出しの新入社員で、

自分一人のメシが食えるかどうかという立場でもあり

結婚したいという思いはあれど専業主婦を食わせる事は到底実現できないと思い悩んでいた。

そんな後ろ向きな僕の態度が、元カノにはバレていたんだと思う。

やがて、元カノは僕の元を去った。別れましょう。さよならと言われた。それが十年前の出来事だ。

それ以降、一度も連絡をとっていない。

あの当時、僕はとても悩み苦しんでいた。専業主婦やってもいいよと言えなかった。

風の便りで、僕と別れたすぐ後に、誰かと結婚して今は専業主婦やりながら二児の母だと聞いている。

本人が幸せであれば何よりだと思う一方で、ベストな立ち回りができなかった後悔が今も頭をよぎる。

今なら、と思う。

今この成長した自分なら、あの時の貴方を救ってあげられたかもしれないと伝えたい。

会社でもペーペーではなくなりました。それなりの大きな案件を回しています

後輩たちも育て、今では立派な僕のチームが出来上がっています。向かう所敵なしの布陣です。

から、今なら専業主婦やってもいいんだよと、伝えられるなら伝えたかった。

頑張って一人前みたいな感じではありますよと。

いっぱいの年賀状メールを読みながら、一番連絡したいと思っている人に何も伝えられないのは、つらいねって思った。そういう話。

2018-01-01

さっき見た初夢

元カノと、元カノ家族と、俺の家族と、今の仕事。ズレたピースに苛立ってたら、ぴったりはまるような偶然が重なって、そんな夢みたいな偶然があるんだねって言ってたら、本当に夢だった。

過去偏屈さやねじれた愛情関係否定せずに乗り越えた先に、認め合い、許し合い、祈り合い、自尊感情の満たされる素敵な初夢だった。

今年一年、みなさんにいいことがありますように。

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