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はてなキーワード: 元カノとは
これを見て、これってアイツじゃね？と思ったなら思ったままでいてほしい
私は恋愛ができない、人を好きになれない
昔は彼氏がいた、上手くいってるカップルではなく喧嘩ばかりしてた
すぐ別れてはよりを戻すの繰り返しだった
あまりいい人ではなく他の女性と一緒に寝たり、最後には元カノとセックスしたりしてた野郎だった
私は嫉妬した
別れるという選択肢がでなかった、戻ってきてくれると信じていた
相手の会社の前で待ったり、自宅前でまったりした、最寄り駅にも隠れてたりした
別れてから今まで嫉妬していた自分の行動がどんだけ醜かったか気づいた
好きという気持ちには嫉妬という気持ちが絶対付いてくると思ってる
出会い系でいろんな人と会ってもなんとも思えない
歩いているといろんな人がいる カップルが楽しそうに手をつないで歩いてたり
電車で座りながら話しているのを見ると、私は赤ちゃんを見ているような気持ちになる
友達が結婚していったり、彼氏彼女を作ったりして自分が独りになっていく
5年後、10年後もこのままなんだろうか 同い年の従妹は子供が二人いるのに
叔父さんから結婚式には呼んでねという言葉が今でも忘れられない
私はどうしたいのかわからない
変わりたいのかそっとしておいてほしいのかわからない
男性にとって元カノは美化されていつまでも大切な人として心の中に残るものですか？
いま連絡を取っているけど友達としか考えられないと言っているの信じていいですか？
私に全てを知って欲しいからと元カノとの全てを話すことについて、とてもつらく毎回胸が引き裂かれる思いだけど、聞いてしまう…。
信頼されてるとか隠さないでいてくれるとか、
嬉しい気もちもあるんだけど
男の人が生理現象的に使うのかという理解もしているつもりだけど
ふと、その話を思いだした時にモヤっとしてしまう
元カノの話をされた時と違うモヤっと
そして別に現在彼と一生つれあいたいとか私だけのモノとかいう独占的な欲もなく
ただただ心の隅っこにモヤっとしたものがあるという現状
※追記※
元々セフレから昇格したみたいな付き合いなので嫉妬ではないと（自分では）思っているんですが嫉妬なのかな？
彼的には、デリも元カノと同等位の「昔の話」として今カノの私にしたかったみたいで
ただそういう話を思いだすと気持ちがモヤモヤと落ちつかないから吐き出したくなった
私のこと好きでいてくれてるみたいだし、そういうのもうしないって言ってるけど、言われたほうとしては複雑だよね。
二度と使って欲しくないという訳でもないけど、付き合ってる時に使われたら気分良くないし。
元カノと別れてから、2週間で手紙を1通、SMSを3通送った。向こうの気も知れないで、自分勝手に、連絡を取ろうとしてしまった。
昨日、最終的に電話に出てくれたけど、向こうは大声で発狂していた。めちゃくちゃ怖かった。なにを考えているかわからないって。もしかしたら家に現れるんじゃないかって、ずっとそう思ってしまったって。自分にはそんな意図全くなかった。怖がらせるつもりも、脅迫するつもりも。だけど、相手にとって恐怖でしかなかったって、ようやく気がついた。ただひたすら謝り倒して、その上でもう連絡を取らないって約束した。
この後もちろん、連絡先も消したし、向こうのインフォメーションになりうるものはすべて処分した。PCに残っているデータは復元できない方法で消したし、手元にあった情報もすべてゴミに出した。もうこちらから連絡を取るつもりなんて全くない。
だけど、相手が恐怖すら感じて、発狂させてしまうくらいまでに追い詰めていたという事実は変わらない。ストーカーと全く変わらないことをしていた、その自覚がなくても、相手にダメージを与えていたそんな自分が怖い。向こうがこのせいで恐怖を感じてしまって、次の一歩に踏み出せないことが申し訳ないし、自分は許されるべきではないんだと思う。
最後の電話の後、ストーカーについて検索したら、まさに自分のことが書かれていた。「ボーダーライン型」というものに当てはまるらしい。無意識にそんなことをしてしまった自分が怖い。警察に自首すべきなんだろうか。向こうが安心して、次の一歩を踏み出してもらうためには、連絡を取らない、姿を見せないのはもとより、向こうに関わらない形で、なにをすべきなんだろうか。自分は自分自身が許せない。
仕事で出会いがないなら、自然な出会いができる可能性はゼロではないだろうが、限りなく低い。
・Twitterやブログで趣味を介してつながりを求めるのは現実的か？
→それで彼女ができた経験がないのなら、考えないほうがいい。まともな女性なら、よく見る趣味のTwitterやブログの人と性的関係になろうとは思わないし、そこに持ち込むまで時間がかかりすぎる。
・女性が多いが、30代独身男性が入ってもおかしくない習い事はあるか？
→そんな習い事があったら、男性でいっぱいになっとるわい。出逢える確率は高くはないが、夜の時間帯の料理教室くらいか？
・35を過ぎると男の価値が下がると思うので、35までに結婚したい。時間がない。
→時間がないなら、すぐに結果につながる手段をとれ。つまり、お見合いや婚活パーティーを使うんだ。
・子供はそれほど欲しくないが、婚活女性は子供が欲しいという理由が多い
→それは人それぞれだから、出逢った人と話し合うしかない。共働きが当たり前のこの時代、子供が欲しい女ばかりではない。もちろん、男性も女性もある年齢になったら「自分の遺伝子を残さないと」という焦りが生じるらしいが、理性と話し合いで子供を持たずに生きている人だってごまんといる。子供が生まれずに、養子をとる人も、里親になって世に貢献する人もいる。いろんな人がいていろんな選択があるから、どうするかは相手と決めろ。
俺もアプリは抵抗があったが、34の時に観念して使ってみて、今の嫁さんと出会った。
アプリに登録したからっていい人が見つかる確証はない。その中でパートナーを求める相性の良いものが、偶然出会えたのも自然な事だと思うようにしている。
元カノが暴行にあったと聞いて、代わりに通報しようとしたけどうまく話を聞いてもらえなかった。
彼女の立場上、通報なんて大事にしたら職場から外される危険もあったし、
仕事変わるだけならまだしも社員寮から追い出されたらとうとう住むところがなくなってしまう。
#9110に相談したら「暴行あったのなら119でもなんでも通報」とそっけなく言われ、
直接交番に言ったら交番相談員なるものに「そんなの本人に行かせろ」と説教された。
彼は第三者からのとはいえ暴行の訴えを説教でかえしたあげく、老婆との談笑に戻ったのだ。
正直私も面倒事は嫌だし、以前家の近くで痴漢＆傷害＆逃走の事件があったときに
目撃者として関わったときに事件に関わるのはこりごりだと思った。
なんでそんなに平気なんだ？暴行ふるう人間がウヨウヨいて平気なのか？
会社内で報告して済ませることも、みたいな話してたけどそんなのでいいの？
警官は十分足りている交番なのに補充的な存在の相談員が前に出てる時点でたかが知れている。
そもそもなんで第三者じゃだめなのか、規則や法に則っているならそれを示してほしいし、
この件でそうとう怒りがこみあげてくる。
暴力振るったやつも、
見てて通報しないやつも、
訴えをしっかりと受け止めないやつも。
今の彼女と付き合う前に、高校の時1人と大学の時に1人彼女がいた。
でも今の彼女はイかない。
今の彼女は自分が初めての相手で、俺以外に経験はない。でもエッチには積極的。今までの彼女の中で一番積極的だし、なんというか向上心すら感じる。
でもイかない。
処女がいきなり感じないのはわかってる。
彼女も徐々に感度が上がって来てる。
先週感じなかったところが感じるようになってる。
そのレベルアップ感がたまらないのか、彼女は俺をたくさん求めてくれる。
でもイかせてあげられない。
そう言ってコンドームに溜まった精液を見て「いっぱい出たねー」とにこにこ笑う。
こんなに真摯にSEXに向き合う彼女がイケないことに焦っていろいろ調べてもみたが、そもそも女性は経験を積まなければそんな簡単にイかない(特に膣では)というのが世論だった。
俺の元カノたちがそんなめちゃくちゃに経験豊富だったとは思えない。
演技してくれてたんだなって最近気付いた。
最近出会い系通して二人の女の子と知り合ったんだけど、どちらに絞って攻めていくか悩んでる。
二人とも3週間ほど前に電話で悩み相談に乗って欲しいということで知り合い、普段はメッセージでやりとりしつつ週に2回ほど電話もしてる。
まだリアルで会ってもないのになに言ってんだお前、と言われれば身も蓋も無いがまぁとりあえず聞いてくれ。
Aちゃん
年齢：24歳
彼氏：あり
備考：互いに都内住みなんだが、まさかの実家（四国）が超近くで小学校も同じということで互いにすごく親近感あり。
Bちゃん
年齢：29歳
彼氏：なし（学生時代以来いないから10年以上いない、らしい）
備考：西洋ハーフで美人だが全然彼氏欲しいと思わない（男友達はわりといる）
二人ともお喋りしてて楽しいのはもちろん、こっちにも興味を持ってくれてる。
たとえばBちゃんはこちらの容姿や生活なんかを結構気にしてくるし、
俺が猫の写真送ったときにはついでに俺の写真も送ってくれとお願いされた。
（私の写真も代わりに送るから、と念を押され実際送ってくれた）
かたやAちゃんは地元が一緒という親近感もありなんでもオープンに話してくれ、
若干依存体質なのもあるんだろうがすごく頼ってくれている。
（彼氏への不満はもちろん、性生活や生理のことなど普通の女性は話すのをためらいそうなことまで）
まぁぶっちゃけAちゃんはあと1〜2ヶ月で彼氏と別れるだろうなと思ってるんで、
そうなればあまり労さずに付き合えるだろうなと考えてる。
Bちゃんもこっちに興味持ってくれてて食事に誘えばすぐ会えるだろうなとは思うんだが、
いかんせん彼氏というものに興味が無いのでどう転ぶか分からないし、攻略するにしてもかなり大変そうだ。
ハーフの子なんて一生の人生で付き合えるチャンスなんてなかなか無いだろうからなー
こっちに行きたいのはやまやまなんだが、付き合えたら付き合えたでかなり塩対応されそうでつらい。
（元カノがかなり塩でつらかった）
となるとAちゃんなんだが、まだ容姿も分からないのでそこが若干不安。（胸はCカップ）
まぁそこまで容姿気にしない質だから互いの性格が合えばOKなんだが。
二人とも同時並行で進めるのがいいんだろうが、あんまり器用でも無いんでボロが出そうなのが怖い。
だからある程度のとこで見極めてどっちに絞るか決めた方がいいんだろうな。
取り留めのないポエムみたいになってしまったが、なんか意見もらえると嬉しい。
あとあんまり関係無い話だけどどちらかと付き合う場合は4歳上のセフレも切らないといけないんでそれもそれで面倒だと思ってる。
「彼女」の話をしよう。
私は彼女に興味があった。
それは好意でもましてや悪意でもない、純粋な興味だ。彼女という人間を構成する全てに興味を抱いていた。
一概に「ファン」といっても不思議なもので、一般の人が思っているように「芸能人に恋愛感情を抱く」人もいれば、単に綺麗なものや技能が高いものを見て満足したい人もいる。
私はどちらかといえば後者寄りだ。
彼女は前者であった。
リア恋だのガチ恋だの呼ばれる層はそもそもファンと呼ばれること自体を厭うのかもしれないが、彼女は本気で恋をしていた。
私が彼女を知ったきっかけはとあるウェブラジオだ。ウェブラジオと言ってもどこかスポンサーがついていたり広告収入が発生するわけでもなく、彼女自身が自分のアカウントでとりとめのないことを話す音源であった。
彼女はそれを用いて同じように芸能人に本気で恋をしている女の子たちとよく対談をしていた。
彼女含め、その友人たちは皆普通の女の子であったけれど、彼女達のコイバナを聞くのが好きだった。
所謂、同担拒否を名乗る彼女に話しかけることは到底叶わなかったけれど、私はそんな彼女を面白いなと思っていた。
とある日、彼女のメールが読まれた一通後に私のメールが読まれた。奇しくも彼女と私は同じ日が初採用であった。
私は一方的に彼女を知っていると思っていたので、その連続で少し親近感のようなものを覚えた一方、彼女のTwitterを覗くと、彼女は採用の喜びよりも何よりも私に対する嫉妬心を露わにし、グチグチとうらみつらみを吐露していた。
名指しで！
ソーシャルネットワーキングシステムにおいて、誰かを匿名で叩くことも卑劣であるが、特有のハンドルネームをつける人間を名指しで批判することほどバカなことはない。
なぜなら、「ミサキ」だの「アヤカ」だのどこにでもいるようなありふれた名前でなく、例えば「サバ味噌」だとか「ビーフジャーキー姫」だとかオンリーワンの名前を名乗る人間は、一様に自己顕示欲が強く、そして必ずと言っていいほどエゴサーチをするのである。
まあ、この件に関しては私は彼女に以前より興味があったのでリストに入れて見ていたのだが、一方認知だと思っていた彼女が私のことを認識していた上に、彼女が露わにしていた感情はまぎれもない「嫉妬」であった。
確かに私が彼女に対して何をしたわけでもないが、当時は私もファンアカウントのようなものを持っていた上に、ツイッター友人が多くちやほやされていた私のような存在は気に入らないものだっただろう。
推し被りとして気に入らないアカウントであったことは間違いない。
ただ、顔も見たこともなければ、自分より優れているはずのない私に対し嫉妬心を抱く、その発想は私の中に持ち合わせていない感情であった。私に嫉妬したところで、ツイッターで声がデカイだけの私は推しと付き合えるわけもないし、そもそも付き合いたいとは思っていなかった。
今まで生きていたうちで名指しで「恋のライバル」と言われたことのある人間はどれくらいいるだろう。
少なくとも、私はこの一回きりだ(残念ながら)
「アイツがあの女と仲良くて気に入らない」ならまだわかる。それは少し身に覚えがなくもない。しかし「恋のライバル」という6文字はたまらなく美しい6文字だ。だってまるで私たちは少女漫画の世界にいるみたいじゃないか。彼女が主人公、推しが王子様。私はさながら推しの元カノくらいに位置するのだろうか？彼女の恋物語における序列三番目！それってかなりすごくない？！
だから、私は彼女をとても面白いと思った。私の彼女に対する興味は彼女が私に抱く嫉妬心と比例するように増幅していった。
私がROMっているのに気づいたのかはたまた別の理由があったのかは今となってはわからない。ともかく、鍵をかけられてしまうとフォローしていないアカウントの呟きは見れない。
私はその呟きがどうしても見たかった。鍵をかけられた時点で諦めるべきなのはわかっていたし、大抵のことはその時点で興味がなくなってしまうのだけど、彼女に対してのみは興味が増幅するのみであった。
もちろん、野次馬的な感情も少しはあったが、それ以上に興味があった。
私と全く違う観点を持ち、私を嫌う同い年の女の子。私はただ、彼女のことが知りたかった。
同担拒否を名乗る人間に丸腰で突っ込むのは死にに行くようなものだ。
しかも、認識されていないならともかく、私はどうやら彼女に嫌われているらしいから、フォローリクエストを送ったところでブロックされるのが関の山だ。
そこで、名前も年齢も住居も推しも全部デタラメのアカウントを作った。
北海道に住む大学院生、とある俳優が好きで本当に付き合いたいと思っている。スターバックスとたこわさが好き。お酒は好きだけど、飲み会は嫌い。
アイコンは適当な画像にぼやけたフィルターをかけたもので、Twitter初心者なので呟きは控えめ。推しに認知されたくはないが、他のオタクには負けたくない。
全てが彼女の上位互換である。当時未成年(成人してたかな)の彼女より3歳上で、人生もリア恋歴も彼女より先輩。滅多に呟かないけれど、人生はなんだかんだ楽しそう。
今思えば、実に稚拙であってバカらしい設定である。そんな胡散臭いアカウント、私だったら3秒でブロックする。
しかし、当時の私はそこまでしてまで彼女のツイートが見たく、彼女を知りたかったのだ。
フォローリクエストは2時間で承認された。バイトを終えてTwitterを開いたら彼女がフォロワーにいた。案外あっけないものだと思った。
私が、はじめましてのテイで彼女に話しかけると彼女も快く応対してくれた。中身は彼女があんなに疎んでいた私なのに、少し不思議で少し申し訳なくて、少し嬉しかった。
鍵になったアカウントはもともと彼女の本アカウントとは別に公開アカウントとして作られていたものである。
認知されたくないし、顔バレもしたくないし、仕事の関係者として彼に出会いたいくせに本名でメールするわ、公開アカウントを作る話をとはこれいかに、と思うところはあるが、私はそんな彼女の承認欲求と自己顕示欲を何より興味と好感を抱いていたのであった。
元公開アカウントの鍵アカウントでは彼女は色々なことを話してくれた。
詳しくは割愛するが、進路のこと、オタクが憎くてたまらないこと、コンプレックスのこと、彼女はそれをキャスと呼ばれるwebラジオのようなものを用いてよく話していた。
スマートフォンから聞こえて来る彼女の肉声はたまらなくリアルを感じさせ、彼女の実在を実感した。
それは、彼女に対する同じ推しを推すものとしての興味から次第に彼女への興味へと推移していった。
バイト先の人がウザいとか、昨日買ったコスメが可愛いとか、どうしたら押しと知り合えるのかなとか、顔も名前も知らな……(いでおこうと思ったけれど、彼女は普通にインターネットに載せる女だったので大体のことは調べずとも知ってしまった)……知るはずもなかったどこかの地方から東京へ一人でやって来た全く同じ境遇の少女の話が私は好きだった。
アカウントの呟きもプロフィールも全部デタラメだったけれど、最初の挨拶で言った「◯◯さんのことが好きで、応援してます！」はいつしか本当になっていたのかもしれない。
推しに彼女ができるとして自分と同い年の女は嫌だ。彼と同年代か少なくとも2、3下くらいの、間違っても私たちのようにまだ赤子に毛が生えた程度の小娘に手を出すような人間でないといいなと思う。これは私個人の感情でありわがままだ。
しかし、彼女だったら、推しへの嫌悪感の中でちょっとだけ「あいつやるじゃん」って思ってしまうかもしれない。
いや、逆に推しに対して嫉妬するかもしれない。いくら応援していた男であろうと、コイツを取られるのはなんだか癪だ。恋に恋して人生に悩む彼女をもう少し見ていたい気もする。
芸能人に恋なんて、根っからのオタクのくせにオタクを嫌って、毎晩毎晩悩んで病むなんてバカみたいじゃん。
確かにそう思うけれど、彼女のその青さや若さがどことなく眩しく、羨ましく思ってしまう私は確かに存在する。
あんな風にはなりたくないな、それは今でもそう思う。だけど、私の中で彼女はいつだって眩しい。
それは最初に彼女を見つけた時から今日まで変わらずずっと眩しい。
久々にあの頃を思い出してアカウントを覗きに行った。
なんと2年近く放置していた私の虚栄のアカウントはTwitter社の一斉排除にも耐えてまだ残っていた上に、彼女のたった5人のフォロワーに私の虚栄のアカウントが残っていた。
彼女は相変わらず、推しと結婚しようとしている。彼女の呟きは、痛々しく、そして眩しかった。
それはこの先もずっとそうだろう。
私は彼女の呟きを全て遡って読んで、満足してアカウントを消した。
