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はてなキーワード: 元カノとは
派遣社員で働いてる２１歳の男なんだが、同じ会社で働いてる24歳の派遣社員の女性と付き合えた。
気持ちのすれ違いや、俺の思いやりの足りなさなどの未熟すぎる場面が出過ぎてしまい、1ヶ月で別れてしまった。
別れてから2ヶ月経ったが、未練が残り過ぎてて会社で元カノの顔を見るのが辛すぎる。
ハロウィンの時に、元カノが俺の隣に座ってる女上司にお菓子をあげていた。その時俺は席を外していたのだが、俺の分まで用意して渡してくれた。
それをきっかけにラインして、仕事が落ち着いたらご飯でも行こうと元カノに言った。
元カノは行こ行こと言ってくれた。
昨日、間違えてラインで電話したふりして、ラインをしてしまった。
少しラインをした後に、大したことない話なんだけど話ししたいことがあるからと仕事が落ち着いたらお茶でも行こうと言った。
この日記を見てる皆さんに相談なのだが、元カノの立場として元カレにご飯を誘われた時どのように感じているのだろう。
職場で元カノの顔を見るたび落ち込んでしまうダメメンタルの俺はどうにか復縁したいのだが、どうすればよいのでしょう。
誰か教えてください。
https://anond.hatelabo.jp/20181111063412を読んで書いてみた
半年ほど前に2年弱付き合った彼女と別れたのを機にお一人様生活を楽しんでいたつもりだったが、やっぱりなんだか寂しい。元カノとは同棲もしていて、色々大変なことも多かったけど、今思えば充実した日々を過ごしていたんだと思う。そんな日々を取り戻したいけど、日々の生活ではまったくと言っていいほど出会いが無く、テクノロジーの力を借りてみるのも悪くないだろうと思い使ってみることにした。
使ったアプリはメンタリストが監修しているとかいう比較的若者向けのやつ。他のアプリも無料いいねだけしてみたが、一番反応が良かったので3ヶ月課金することした。写真は2年前くらいに友達と焼肉食った時に取った集合写真の自分のところをクローズアップしたもの。これしか良いのがなかった。プロフィールは全部埋めたほうが興味を持つかなと思いボリューミーに書き込んだ。
毎日ランダムいいねが5とイベントいいねが10できるのだが、それで大体1人くらいマッチングする感じ。プラス月間付与の50いいねもあるので、マッチング自体は管理しきれないくらいにはなる。数えるのは面倒。メッセージもタイミングで5人くらいと並行でやり取りしなければいけないし、その上、最初は上辺を掬うような中身のない話ばかりで骨が折れるため大変である。その中でもやり取りが続く人が何人かいたので、タイミングを見計らってアポイントを取り実際に会ってみた。
なお、当方どブラック企業に務めており、転職活動中だったため3ヶ月で5名と少なめの成果になってしまった。
マッチングしてからラインを交換して、メッセージを重ね、電話も1回してから会うことに。写真もおしとやかな雰囲気で一見可愛かったので、テンション上げ目で待ち合わせ場所へ。第一印象は思っていたルックスと全然違ったため、正直一気にテンションダウン。前日に前髪切りすぎちゃってと言っていたが、君の課題部分は前髪ではないぞ。とりあえずお腹は空いていたので、予定していたお店に入りランチ。他愛もない話をする。その後帰ればよかったが、せっかくということで、繁華街をぶらぶらし、神社っぽいところを周り、高いところに登る。ベンチに座ると「私結構、素で話せてますよ！」とアピールしてきたが、申し訳ないがこちらがその気になれない。その後晩飯まで食べ、帰宅した。
その後も少しやり取りしたが、こちらからフェードアウトさせてもらった。
メシ代-5000
高い所-1500
マッチングしてから比較的短期間で会った人。私としては会う前に電話でもして印象を把握しておきたいところだったが、居住環境から頑なに拒否され、メッセージのみで約束の日に。第一印象はとてもとてもにこやかで明るくハキハキとした活発女子。美人さんではないかもしれないが、愛嬌がある。そのままイタリアンでランチ。普通に楽しく会話していたのだが、どうも上辺感が抜けない。この子の心を開かせるのはなかなか難しいぞと察する。そのあと軽く商業施設を見て回る。今まで付き合ったことのないメリハリ感で面白い。そのままその日は友達とご飯に行くとのことで晩飯前に解散した。
その子とはその後もやり取りし、もう一度会うことに。話題のテーマパークに行くことになった。合流し、食事をしてテーマパークへ。そのあと商業施設も見て回ったが、なんとなく合わない感じ。それは相手も感じていたらしく、もう今日は帰ろうということで駅へ向かい解散。その後はやり取りなし。
メシ代計-5000
テーマパーク-7000
ラインで電話もして、会話も楽しかった子。ただ非常に忙しいらしく、メッセージは1日に1回のみ。話の流れで会ってみようということになった。合流するとニコニコして愛嬌があるタイプ。こちらも美人さんというわけではないが、惹かれるので、俺は愛嬌がある子が好きなんだと再確認。そもそも元カノもそういうタイプだ。お腹すきましたねということで、ハンバーグランチ。終始おしゃべりしていたし、上辺感もないように感じたので、良い感触を得る。ただ後で考えれば無理して話続けていたのではとも思う。その後、たまたま共通の趣味があるとのことでショップに入り、少し見て回った後、友達と会う約束があるということで離脱。いきなりそっけないぞと思い嫌な予感を感じたので、もう一度会いたい旨伝えて解散。
その後もやり取りを続け、次のアポイントを取ろうと尽力したが、伝家の宝刀、親戚の法事を使われてしまい、これは駄目なやつだと思い手を引いた。
メシ代-2500
前にあった人から時間が空き、暇になったので会ってみた人。写真からしてあんまり好みではなかったが、会ってみないと分からないなと思い会うことに。第一印象は予想通りというか、それでも別になしではない。ただ会話するに連れて、話のテンポがそこまで合わないなと感じる。いつもどおり適当にランチ。なんとなく入ったピッツェリアだったが、ホールの方のサービスが行き届いていて良いなと思った。ロケーションも良い。適当にお話するが、なんとも会話がいつもちょっとめんどくさい感じだった。いい人あなのは確かだが、なかなか難しい。その後は甘いものが個人的に食べたかったので、少し甘味を食べ歩きし、家でやらなければならないことがあったので、変える流れにして解散した。その後もメッセージは続け、あちらはもう一度会いたいような雰囲気だったが、フェードアウトさせてもらった。
メシ代-4000
正直2ヶ月目くらいからめんどくさくて真面目にマッチングアプリを使ってなかったが、テンポよく会う流れまで行ったので、会うことになった。なお外国人で今ま外国人と交流したこともなかったので、単純な興味もあった。カフェで待ち合わせしそこで少しおしゃべり。意思疎通は完璧に出来るが、ところどころ日本語が間違っており、それも含めて面白い。リアクションも基本オーバーなので楽しい。外国人悪くないやんと思いながらいつもどおりランチへ。もう相手の食べたいものなどを考えずに、自分が食べたいものを休日に食べに行こうみたいな感じだったため、寿司を選択。普通に旨いので満足。そのあとテーマパークへ行き、話の流れでお化け屋敷へ。怖いのはそこまで得意じゃないそうで、会ってまだ2、3時間だが、少し密着しながら前に進む。吊橋効果全開である。そのあと、またカフェに行きおしゃべりした後、晩ごはんへ誘ったが、今日は帰るとのことで解散。白黒はっきりしている性格なのは理解していたので、明日も仕事だし帰りたかったのだと思う。
その後も少しやり取りし、今度紅葉を見に行く話になっているが、基本的にメッセージはこちらからで、あちらから来ないので、そんな乗り気ではないのかもしれない。そこは分からない。
メシ代-1000
3ヶ月と区切って使用したが、彼女は出来なかった。というか私も相手もスペックやルックスを見合いながらの判断になっているし、もっといい人がいるかもしれないという気持ちがあるため、交換不可能な存在に昇格させるまでの苦労が他の出会より多分大きい。真面目に使えば使うほどその傾向が顕著になると思うので、少し遊ぶようなつもりで使うと良かったなと思う。ただ、他にも話のタイミング的に会えそうな方はいたが、こちらの日程がなかったために見送った方が結構いて、もったいないことをした。単純にいろんな方に会うことが出来るため、その点面白いが、小さい失恋や、こちらから振る心苦しさもあるので精神力をすり減らしていくアプリだと思った。
小計-26000
アプリ3ヶ月-8800
計-34800
結婚しなくていいんだったらセフレじゃね？つったらそれは違うと言う。
セフレっていう名目は嫌だけど、俺にとってはセフレとしか思えないレベルのうっすい関係性の男の方が彼氏として適してるらしい。
結婚は考えたくないし「重い」男より軽い男の方が好きと気付いたらしい。
結婚につながらない「彼氏」「彼女」っていう制度が意味不明。結婚を目的にしない恋愛ってただのセフレじゃん。
実は若い女ってセフレになりたいんだなと思った。セフレに適した奴とセフレ的な関係を築くのが若い女の理想だった。それを「彼氏」と呼ぶらしい。
でセフレに飽きて落ち着きたくなって使い古した負債みたいな身体抱えて金をせびりにくるわけ。
もう今から10年以上前、まもなく16歳が終わる、高2の冬のこと。
学校裏サイトで知り合い、メールでやり取りしていた他校の高3男子と、カラオケでエッチすることになった。
私は未経験だけど、「エッチの寸前まではしたことある」と嘘をついていた。経験がないことが恥ずかしかったからだ。これまで彼氏がいたことはあったけど、いずれも手も繋がないまま短期間で別れていた。
とりあえずキスをし、シャツとブラをまくり上げられる。私のEカップおっぱいが露わになった。乳首をペロリと舐められる。パンツを脱がされて手マンされる。えええ、男の人の指が入ってくるのってこんな感じなの！？ こんなに激しく突かれたら漏れちゃうよ。。ちょっと痛くて怖かった。
そして、とうとう初めてのフェラをすることに。
ズボンのチャックを下ろし、中をまさぐって硬くなったモノを取り出してみる。
「男のあそこってこんな感じなのか……」と思い、ドキドキしながらくわえてみる。口に含み始めたら、だんだん楽しくなってきた。「しごきながら舐めて」と言われたのでそうした。
相手は、私が舐めている最中に両手で私の髪を触り、「可愛いよ」と言ってきた。その後、ケータイを取り出してフェラの動画を撮影し始めた。まじか、と一瞬思ったけど別にいいやと思った。
やがて口の中に射精されたけど、飲むことには抵抗があったのでおしぼりに吐き出した。
結局、性器の挿入はされなかった。
「入れて」と言ったけど断られた。
初めてのフェラは意外と楽しかったし、男の人の身体を知ったことでちょっと大人になった気がした。けど、処女喪失の覚悟でいたので私は消化不良。
でも「17歳になる前にはロストバージンしたい」と思っていたので、誕生日の2週間ほど前、生理とも重なりそうにない時期にこの男子に再びメールしてみたけど、エラーになった。とてもショックだった。
その出来事から約1年後に、私に久しぶりに「彼氏」ができた。同い年で、遠距離だった。
そして、大学の入学式直後に初めての「挿入」を経験した。18歳の誕生日を迎えて1ヶ月ちょっと。
フェラや口内射精は16歳のときに経験してたし、SNSで知り合った人と写メでの「メールエッチ」はしたことがあったので、男性器にも新鮮味は感じられなかった。
相手からも「慣れてるね」と言われてしまった。「初めてだけど、フェラだけは経験がある」と言ったら「気にしない」と言われた。
男性器を挿入するセックスはこんな感じなのか、と思った。この人とはすぐに別れた。
それから約10年経ったけれど、私はことあるごとに、高2の冬に最後までできなかったことを後悔している。「やれたかも委員会」に出てくる人の気持ちがよくわかる。
「身持ちの堅い女のほうがモテるよ」という人もいるけど、他人から見てどういう女が好まれるかなんてどうでもいい。「私が」そうしたかったのにできなかった、それが悔しいのだ。
これが男ならまだしも、私は女だ。求められる性じゃなかったのか。女子高生。モテる属性じゃなかったのか。それがなんなんだ、「入れて」と言っても挿れてもらえなかった。その後連絡もつかなくなるなんて、そんなに私は残念な女だったのか。
そういえば、高1のときに2人と付き合ったけど2人ともあまり私とのスキンシップには興味がなさそうな感じだった。「高校生男子はヤリたい盛りの生き物」というメディアの言説は本当なのか疑わしいレベルだ。
それなのに、中途半端に、フェラまでは16歳で経験してしまったから、初体験が18歳、という認識もあまり強くない。
あの日、生理が来ていなかったら。せめて、あと1日ずれていたら。私はほぼ確実にロストバージンしていたのに。
現在アラサーになり、今は結婚も考えている同い年の彼氏もいる。アウトドアもインドアも、オタク趣味も料理もカメラも美術館も一緒に楽しめる、優しくて誠実な人だ。
彼の初体験は18歳、高3のときだったというのを最近知った。「相手の女性のことを断れなくて、しかたなく応じた」という感じだったらしい。あまりいい思い出ではないとのことだった。
彼には言えないけど、高校のうちに童貞卒業できたのは心底羨ましい。
彼も私も「18歳で経験した」という点は同じでも、高校生だったか大学生だったか、その違いは私の中では大きい。
手マンとフェラまでだったのは、処女喪失にはカウントできない気がする。一方、陰茎と膣での性交だけがセックスでもないとは思うし、「男の身体を知った」意識があったのは高2の冬のときのほうが大きかった。しかし、あれが私のロストバージンだとしたら「高校生のうちに処女卒業したかった」という悶々とした気持ちは悩み損ということにもなる。いや、悩み損だというのならそのほうがいいのか？うーん。。。
私が大学以降に付き合った人は、オタクっぽい人が多く、初体験は遅い人が多かった。
私より初体験が早い人と付き合ったことがなかったので、この、どうしようもなく落ち着かない気持ち、再燃してきたこじらせをどうにかしたくて仕方がない。
今でこそ私はたぶん性経験は豊富なほうだけど、それでも、高2のときにしそびれたことは引きずるのだ。
っていうか、彼のほうが「断れなくて応じた」、私のほうが「挿入してもらえなかった」ってなんなんだ。男女が逆だったらよかったのに。
いや違うな、すでに逆だ。恋人に体を求められて困るのは女が多くて、相手に体を求めたら断られて落ち込むのは男が多いんじゃなかったか。よりによって、なんでこんなところが男女逆だったんだ。ああもう。
我ながらすごく平和な悩みだと思う。こんなにどうでもいいことで、考えてもどうにもならないことを、ひたすら悶々と思い詰めているなんて自分でも気持ちが悪い。でも、抱いてしまうものは仕方ないのだ。
処女厨の男性の気持ちはよくわかる。あと、いわゆる「童貞をこじらせた非モテ」男性の気持ちもわかる気がする。でも私は女なのだ。こじらせ非モテ童貞向けのコンテンツも、私とはやっぱり重ねられない。女という時点で、初体験は男性よりも済ませやすい立場にいたはずだった。
高校生が主人公の少女漫画では、「彼氏は元カノと経験済みで非童貞だけど、彼女は処女」の設定の作品は多い。そういう作品もキライじゃない。でも、初体験が私より早い年齢の男性と付き合うのは（現在の経験の多寡はどうであっても）モヤっとしてしまうのだ。
もしかしたら私は「自分が上に立ちたい」人間なのかもしれない。どこかで自信がないのかもしれない。だから、自分が優位に立てそうなオタク・童貞・女慣れしていなさそうな男性を選びがちなのかもしれない。私は処女厨を批判できない。
私は中学1、2年の頃にいじめられていた。男女両方から日常的に「臭い、キモい、○○菌がうつる」と言われ、掲示物や持ち物に落書きをされることもよくあり、お弁当は一人で食べていた。
乱暴で不良っぽい男子たちからは、よく殴られたり蹴られたりしていた。制服につく靴跡を払うのは日課だった。首を絞められたり、シャーペンを目に刺されそうになったこともあった。「勃起って知ってるー？」などと下ネタを言われたりもしていた。
中1のまだ春か夏、不良っぽいある男子が私にひどく暴力を振るっていることが教師に見つかり、親が学校に呼ばれたことがあった。親は「うちの娘に今後触らないでくれ」と言っていた。しばらくは暴力は減ったものの、しばらくしたら再び殴られ蹴られ首を絞められる日々に戻った。
この頃の私には、当時のメンヘラにありがちな自傷癖もあった。自分の身体を綺麗だと思えたことは一度もなかった。
親の仕事の都合で、中3になる頃に転校し、それからは平和な生活を送れた。殴られたり蹴られたりしない生活ってこんなにも穏やかだったのか！ 感動した。
転校先の学校では女性の先生のことが好きだった。同性愛だと自覚したくなかったし知られたくなかったので、まわりにはひた隠しにした。
中学1、2年の頃にいじめていた男子たちが、いっそのこと、そのとき私をレイプでもしていたらこじらせることはなかったんじゃないか、という気もする。
教室の隅でボコボコ殴られたり首を絞められていたとき、面白がって「婦女暴行」だの「レイプ」だのといって囃し立てていた人たちもいた。でも別にそこではレイプされてはいなかった。
「レイプされたかっただなんて、そんなことを言うのは不謹慎だ」という声もあるかもしれない。しかし私は、レイプ被害の当事者でもあった。大学生の頃に、就活生と社会人の交流を目的としたパーティーに行ったら、そこで知り合った社会人にレイプされた。（この話は長くなるので今回は割愛）
しかし、そんなことがあってもなお「いっそ中学のときにレイプされていれば」という歪んだ思いがある。というか、中学のときだったら合意の上で行えたかもしれない。
そもそも、「菌がうつる」などと悪口を言われるのはつらくて嫌だったけど、殴られたり蹴られたりすること自体はそれほど嫌ではなかった気もする。
女子からの悪口をうまく論破できないのは悔しいけど、男子からの暴力は筋肉量も違うので仕方ない、と思っていた。だから当時、特に解決しようとも思っていなかった。暴力を振るわれること容認することでしか、男子とのコミュニケーションの取り方がわからなかった。
最近妄想する。私は、ショックのせいで記憶が抜け落ちているだけで、実は中学1、2年の頃にレイプ被害に遭っていたのではないか。自傷癖があったのはそのせいなのではないか。中1の終わり頃からスクールカウンセリングに通うことになったのは、もしかしてそういうことがあったのではないか（通うようになったきっかけは、昔からあまり覚えていない）。転校したのは親の仕事のためというのは建前で、私をこれ以上危険に晒したくなかったからという親の判断なのではないか。転校先の学校では女の先生に恋していたのも前の学校で起こったことの反動なのではないか。親が学校に呼び出されたことがあったのも、そういうことが起こっていたからではないか。「早く処女を卒業したい」と思っていたのも、無理やり奪われたものをやり直したいという思いゆえの衝動だったのではないだろうか。
私は幼少期から、自分がいじめられる、痛めつけられる妄想をよくしていた。今でもよく行っている。近年は特に「胸が大きく、片目が見えない、身体が弱い、女教師」のような設定で襲われる妄想をする。これはトラウマ由来の不健全な行為なのか、単なる性癖の一つなのかはよくわからない。そもそも「不良っぽい男子にレイプされていたら」と妄想するくせに、実際付き合うのはオタク系ばかりだというのも自分でもよくわからない。（男性が、ビッチっぽい女の子と遊びたいけど本命には地味な子を選びたい、と考えるのと似ているようなものだろうか？）
最近、自分の過去を都合よく妄想で塗り替えてしまいそうで怖い。こじらせていた思いが表出して、どう取り扱えばいいのかわからない。どういう深層心理が働いているのかよくわからなくて怖い。ここに書いたことで少し落ち着いてはきたけれど、同じような人がいたらどのように克服したのか知りたい。トラウマや精神病理学、心理学的なことに詳しい人の意見を知ってみたいと思った。
本当にそう思う。
今、酒を飲みながら文章を書いている。
平日は毎日9:30～23:30まで働く。クソみたいな職場だ。
この生活は何も考えられない。
仕事から帰ってストロングゼロ飲んで意識を飛ばすまでの2～3時間だけが人間だ。
それ以外はただの装置だ。
今はどれくらいなんだろう？ 年間3万人って数字は、
僕の古くからの友人の兄貴が所属していたロックバンドの曲の歌詞で知った。
「年間3万人の自殺者って、多いの、それとも少ないの？」
という印象的なフレーズがサビ前に来る歌だった。
大きく名が売れたバンドじゃなかったが、良い曲を歌うバンドだった。
でもそれは引き金になっただけでしかなく、
あの子は歩み寄ってくれていたのに、僕は歩み寄れなかったことだった。
ならローカルのメモ帳にでも書いとけってな話だが、なぜかそうはいかない。
でも、親しい誰かには伝えられない。
我儘。あるいは自意識に絡めとられているのか。
そういう人間の為のはてな匿名ダイアリーだと信じて続きを書く。
学生時代に読んだが、だれが書いたかはもう覚えていない、増してや酒に浸かった脳では。
その小説の中では、確か父親だったかが、自殺していたんだった。
父を亡くしたその人は、「父が死んだのは玄関の電球が切れていたからだ」
と推察する。
つまり、自殺の引き金になるものはあまりに容易く、ありふれたものであるという、
そんな描写があった。
あの子は、会社に出社して、体調が悪いからと早退して、そのまま亡くなったらしい。
死因は知らない。
どうやって死んだのか、知る術はあるが、知る資格がない。
だが、きっとそういったものが引き金になったのだと思う。
家庭環境が悪かった。
父親は社会でうまくいかず、悪い筋と繋がり、最終的に自殺したらしい。
よくいるオタクなので、実感のない想像だが、残されたあの子と、家族はきっとつらい目に遭ってきたのだろう。
ただ、思春期に父を自殺で亡くしたあの子に、自殺が現実的な選択肢として
傍らにあったということだけは、どうにか理解できる。
あの子の仕事は、本当に残念なことだが学歴などの問題もあり、出世は望めない、
ということを話した。
僕はずっと好きだった。
どう捉えてくれてもかまわないが、
人間関係は代替可能だと舞城王太郎に触発されて嘯いていた僕が、
それでもこの関係だけは僕だけだと信じていた。
今でも信じている。
あの子にはきっと僕だけだった。
僕のことをストレスに感じているあの子に耐えられなかったのは僕だ。
それでも、僕を手放さずにいてくれたあの子を、裏切ってしまったのは僕だ。
別れてから二年間、何度も後悔してやり直そうと言ったが、それが叶うことはなかった。
今僕は罰を受けている。
この生活が罰だ。
年間3万人の自殺者がいる。
3万人の自殺者の周辺で、僕みたいな人がきっといる。
ありふれた話なのだが、僕にはありふれた話と処理するにはキツすぎる。
この話にはオチはない。
増田は別の女性と上手くやれたんだな。おめでとう。羨ましいよ。
俺も恋愛と結婚は別と割り切ろうと思った時期もあったんだが、どうしても無理でな。
それで付き合った女性をこっ酷く傷つけたこともあって、元カノを忘れるレベルで好きになれる女性でないと、結婚はしないと決めた。
そしてそんな女性は現れず、そうこうしてるうちに40歳も超え、これはもう結婚は無理かとほぼ諦めモード。
「辛い思い出って、がんばって忘れるものでなく、良い思い出がないと追い出せない」ってのは、ホントその通りだと思う。
俺も、女絡みじゃなくても良い思い出が新しくできる度に、彼女の想い出を薄めることができている気がする。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 78 | 12394 | 158.9 | 47 |
| 01 | 57 | 4425 | 77.6 | 34 |
| 02 | 23 | 9539 | 414.7 | 63 |
| 03 | 18 | 1013 | 56.3 | 35.5 |
| 04 | 22 | 1531 | 69.6 | 40 |
| 05 | 24 | 1644 | 68.5 | 48 |
| 06 | 12 | 793 | 66.1 | 35 |
| 07 | 22 | 4344 | 197.5 | 76.5 |
| 08 | 28 | 4347 | 155.3 | 31.5 |
| 09 | 97 | 9579 | 98.8 | 46 |
| 10 | 125 | 9349 | 74.8 | 48 |
| 11 | 141 | 15680 | 111.2 | 56 |
| 12 | 89 | 11611 | 130.5 | 54 |
| 13 | 147 | 13678 | 93.0 | 53 |
| 14 | 91 | 8226 | 90.4 | 45 |
| 15 | 81 | 13117 | 161.9 | 50 |
| 16 | 109 | 11727 | 107.6 | 39 |
| 17 | 154 | 11478 | 74.5 | 43 |
| 18 | 107 | 11948 | 111.7 | 63 |
| 19 | 120 | 9635 | 80.3 | 41 |
| 20 | 170 | 12674 | 74.6 | 40 |
| 21 | 168 | 9406 | 56.0 | 32 |
| 22 | 194 | 14258 | 73.5 | 45 |
| 23 | 127 | 10400 | 81.9 | 51 |
| 1日 | 2204 | 212796 | 96.5 | 46 |
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「ISLAND」
ヒロインだと思ってたら娘だった…？しかも時間を戻ってたんじゃなくて時間を止めてなぜか同じシチュエーションが繰り返される世界だった？？
……捻り過ぎだろ
もっと真ヒロインである母親との絡みというか、兆し的な描写が欲しかったような気もする最後駆け足すぎた
面白かったけど運が悪かった。同時期に「あそびあそばせ」というダークホースが潜んでいたとは…
邪神ちゃんとユリネのコントは面白いんだけど、その他のキャラとの絡みももっと欲しかったきもする
目立っていたのはメデューサくらいだった
ママァ…は？！管理人さんは炬燵だった？！人をダメにする管理人さん…
しかし一番ドキドキしたのは妹ちゃんの友達二人組に挟まれてるときだった。あの二人はヤバい（含性的意味）
面白かったです。あれだななろう系の皮をかぶった正統派ライトノベルでしたね
たった１カットで、眼鏡標準装備のアリシアさんを軽く飛び越えていきましたよ？
アリシアさん損な役回り…幸せになって欲しいな（２番目に好み）
しかしディアヴロの過去のトラウマがあんな形で伏線になっていたとは
作画は褒められたものじゃないですが、大切な人を思いやる気持ちは凄く伝わってきました
正直ヒロインが空気だったような気もしますが、旅を通じて絆を育んでいたからこそ奇跡が起こせたんでしょう
「七星のスバル」
んーつまらなかったなぁ…アリシアさんといい今期眼鏡不遇過ぎない？
ゲーム内の能力を現実でも使えるというのは結構わくわくしたんですが
主人公たちの目的がそれを阻止する方向になりそうで設定を生かせそうにない
安っぽい仲間ゴッコと言ってしまえばそうなんだけど、恋愛絡みがあるから余計にそう感じるのかも知れん
「はるかなレシーブ」
面白かったです。エロスはほとんど感じないんだけど…いや～いいケツしてたなぁ！！
後半試合に持っていかれましたが、かなたの元カノ関係が話の本題だと思うのでその話が欲しかったか
面白かったです。しかしなんてありがたみの無いパンツなんだっ（吐き捨てるように）！
原作漫画の納豆のような作画とはいきませんでしたが、逆にチオもマナミも漂白されて可愛くなりましたね
つまらなかったです。芸能人が見たいんじゃないんだよなぁ～業界ものとしてもアイドルものとしても中途半端
なげぇよ。もっとイチャイチャしろ！あとOVA付原作漫画で稼ぐ気だな
これもなろう系の皮をかぶった正統派ライトノベルでしたね。悪くは無かったんだけど戦闘がつまらなかった
作画の出来はしょうがないにしても、もっと面白く出来たポテンシャルはある作品だと思うんだけど
戦闘を描く（作画的な意味では無くて）のが苦手な人が多いのかな
「あそびあそばせ」
こっちの眼鏡は一人接吻を経験してしまい、やはり眼鏡は不遇なのか何故だあんなにエロいのに？
しかしまともな人が一人も居ねぇｗ委員長お前までもｗ 特にオリビア兄ｗ
OPカップリング曲を聞いた時のインパクトったら思い出しただけでひっくり返るわｗ
