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はてなキーワード: プレゼントとは

2018-10-23

誕生日を忘れる人の気持ち何となく分かった

昨日母親誕生日だった事を完全に忘れてた

誕生日が近づいても何も思い付かないかプレゼントを渡さないで何もしない年もあった。正直考えるのめんどくさいから何もしない時もあった

母親は俺のそういうところを理解してるので、プレゼントが無かろうが、祝われなかろうが別に気にしないので、今年は何も無いのねぐらいの気持ちだったと思う

ただ、父親母親誕生日ケーキを持ってくるまで忘れていた事なんて一度もなくて、今年は完全に記憶から抜け落ちてた

決して仕事が忙しい訳では無く、ただ毎日仕事で同じ事を繰り返してるからそういう事を考えなくなったのかも知れない

理由は何にせよ、前の母親誕生日から昨日まで、俺は色んな人間性が失われているような気がした

2018-10-22

ラスタが嫌い

オタク同士でタレントから認知賭けて札束で殴り合いしてるようにしか見えない。

そもそもタレントに高価なプレゼント贈るのはマナー違反のはずなのにフラスタは許されてるのが解せない。

ドヤ顔の女

ネットで知り合った女とセックスをすることになった。会うまでにどこのホテルでとか、どこの居酒屋でとか計画を立てた。それからプレゼントも買った。金曜日の夜、駅の改札口で待ち合わせをする。ぼくは少し遅れると連絡し、改札口に行くと女はちょっと待ちくたびれたかのように立っていた。顔写真はもらっていてイメージ通りだった。そのまま居酒屋へ向かう。ネットで見つけたお洒落に見えた居酒屋ちょっと薄暗く、イメージとかけ離れたところだった。誕生日を迎えたばかりの女にプレゼントを渡すと嬉しそうに何が入ってるか聞いてきた。女はタバコを吸いながら、たわいのない話をする。ネットで知り合って会うとよくあることなのだが、全然話が盛り上がらない。会う前は夜な夜な電話を3時間とかしていたのに、なぜだろう。実際に顔を見て話すと何かが違う。ビール1杯とサワー2杯を飲んで居酒屋から出た。コンビニタバコを買ってラブホを目指す。二人とも方向音痴でなかなかラブホにたどり着くことができなかった。やっと着いたときには0時を回っていた。女がシャワーを浴びた終わったら、ぼくは1時間ぐらい愛撫を続けた。

ローターをクリトリスに当てながらアナルを刺激していたら、女は「逝く!!」と言った。その瞬間、「ブリッ!!」とオナラが出て、同時に尿が出てきた。そのあとおまけに「ブリ!!」ともう一度大きめのが出た。

女は満足そうに、ドヤ顔こちらを見つめている。それはまるで私のオナラドヤ!!と言ってるように見えた。その後、ぼくは酷く萎えしまい、中折れしてしまった。

ぼくはもう逝くことを諦めて眠りについた。朝になりラブホから出る。女はまた会いたいと言っていた。しばらく歩いているとあることに気づいた。女はプレゼントラブホに忘れていたのだ。ぼくはもう2度と会うことはないだろう。あの時のドヤ顔が未だに忘れられない。

増田サイン会行ってきたよ炊きてっいい簡易さ出す間(回文

おはようございます

あたたたかおのののかです。

そろそろなんだかおのののかシーズンといった感じ。

伊藤園から出る自動販売機で買える豚汁について

豚肉が入ってないって話題沸騰で盛り上がってるから私も見かけたら試してみるわ!

これと言った話題ではないんだけど、

そろそろ自販機とかもコールドからホッツに変わるわよね。

そうなると

冬もマジ間近だなぁって思います

まあそんな季節の時候はさておき、

私が大好きなアーティストさんの

サイン会またまたあったので行ってきました!

ライブはちょこちょこあって行ってるんだけど

サイン会は1年弱ぶりだったのね。

夏だと炎天下の中を待ってるの何時間もしたらぶっ倒れて死んでしまうわ。

からだいぶ季節もよくなってきたからまだましよ。

だけど3時間から行っても

やっぱり筋金入りのファンがもう並んじゃってたりするから

相変わらず気合い入ってるわねって思うわ。

もうこれは相手に塩を送りたいほどの持久戦だわ。

ライブと違ってこういうサイン会の方も間近で会えるチャンスなので

ぜひ参加出来る会場は参会したいわね。

拙い英語で言いたいこと伝わったかからないけど、

熱いハートはきっと伝わるはずよ!

私は信じてるわっ!

寒い中列を待ってて握手をしてもらった手が温かくてジーときちゃいました。

うーマジ泣けるっす。

なんかやってることはアルバム手売りで地道で涙ぐましいことするなと思うけど、

直接会える機会はやっぱりファンは嬉しいわよね。

大切に宝物にするわ!

うふふ。


今日朝ご飯

いつも行くパン屋さんがキャンペーン

クリームパンプレゼントしてたから、

それもらっちゃいました。

あんまり甘いの苦手なんだけど

朝の糖分は効くわね!

身体が目覚めるわ!!!

わずコーヒー淹れちゃったわよ。

デトックスウォーター

もうかなり寒くなってきたので、

ホッツ白湯バリエーションが増えるといいなと思いつつ、

ローリエホッツ白湯ウォーラーを試してみたけど、

なんだか風味がするのかしないのか分からなかったので、

また試してみたいわね。

寒暖の差が大きいのでみなさまご自愛下さいませ。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2018-10-21

今年もハンドクリームを貰ってしまった

秋の始まり誕生日があるので、今年もプレゼントハンドクリームをいただいた。

ロクシタンのヴァーベナは好きな香りだ。

でも、去年貰ったサボンハンドクリームも、一昨年貰ったマークス&ウェブクリーム海外旅行お土産ヴェレダハンドクリームもまだ未開封

選んでくれた気持ちはとても嬉しい。でも、ワンシーズンに使い切れるのはせいぜい2本が良いところなんだよ……。

香りがしっかり残るタイプハンドクリーム自分じゃたくさん使えない。そして、手に湿疹があるので使ってみたらダメだった、というのが結構ある。

ここ数年本当にハンドクリームプレゼントが消費しきれず、積み上がっている。

手軽に買えるからってハンドクリームを贈るのはやめて。送別や返礼の品でよくあるハンカチ並に持て余すからやめて。

ハロウィン終わったらそろそろクリスマスプレゼントとかの話題になるんだろうけど、アラサー女にハンドクリーム安易に贈るのは止めてくれよ! それならちょっと良い値段のチョコレートとかジャムとが欲しいよ!

先日家族写真を撮った。

家族写真と言ってもたいそれたものではなく、テーマパークなどで記念に撮る簡単ものだ。


私の実家九州田舎にあり、私は高校卒業九州を出て本州へ。

当時は都会へのあこがれと、将来やりたかたことがありその勉強がしたくて九州を出ることを決めた。

しかし当時の私は反抗期真っ只中。親から逃げたかった気持ちも正直あった。

進学後、そのまま就職して、いつか九州に戻れたらという思いのまま1,2年程経った夏のある日、母から連絡があった。

母方の祖父が亡くなったという連絡だった。

丁度帰省する1週間前の事。

このタイミングで帰ってしまうと長期休暇中帰ることができなくなり、

トンボ帰りにもなってしまうので父と母の判断葬式には出席せず、帰省後お線香を上げに行くことになった。

今でもその時のことを覚えている。

ショックで、悔しくて、悲しくて、どうして自分はすぐ駆け付けれるところに居ないのだろうと仕事中何度も泣きそうになった。

流石に泣くと仕事に支障が出るので頑張って耐えたが、帰省し、祖父遺影を前にすると耐えることが出来なかった。

本当に死んだんだ。と実感してしまって。

祖父は無口で、厳しい人だった。よく私とも喧嘩をしていたのだが、その分たくさん可愛がってもらった。

春先に会いに行ったときは元気で、まだ仕事も現役だったので本当に突然の訃報だった。

この夏もまた会いに行って皮肉を言い合うんだと思っていたのに。

人の死ってこうも突然なんだな、と始めて実感して、またこうやって駆け付けれなかったときはと考えると怖くなった。


元々転職を考えていて、この出来事が後押しして決心。

これから半年後くらいに会社を辞め、九州に戻った。

今もまた、実家を出ているがそれでも九州内なので実家に帰るのも容易で、また両親がこちらへ来るのも容易だった。

そして、先日両親が遊びに来てドライブに行き、冒頭に戻る。

本来私は写真に写る事が苦手で、記念撮影なども避けるのだがこの機会を逃したらまたいつ撮れるかわからない。

そう思うと「別にいか~」と言ってる父母を引き留めて写真を撮ってもらった次第。

後悔してからでは遅い。というのは祖父の事で思い知り、もっとたくさん撮っていたらよかったなんて思わないよう、これから写真は撮っていきたいと思っている。


お父さん、お母さんどうか長く元気でいてください。

次は私から家族旅行をプレゼントしたいな。

死んだことにしている父親からの連絡

自分誕生日兄弟誕生日卒業やら入学の時期やらにLINEがくる 連絡を取ってくるのは私だけ

10年くらい前に自己都合で出て行かれ、それからずっとおめでとうがくる

出て行く前にはいい子じゃないからと誕生日プレゼントもなかった

ただ一緒に住んでいるお金のない仲のいい大人だった人が敬語で気を使いながら誕生日にかこつけて近況を知りたがり写真を欲しがるのが辛い 意地が悪いので母が写り込んだ写真を送る自分の幼稚さにも苛立つしそれじゃないやつと要求されるのはもっとムカつく

今でも腹の立つところはあるけれど、ただ駄目な大人であっただけで好きだったのは確かなので切り捨てる気はない

死んだことになっている父や祖母のことを笑い話として母と話せるくらい時間は経ったのにズルズルと緊張する時間が続くことに疲れた

2018-10-20

anond:20181019231306

 言い返さなくていいよ。

紅木紫檀とか桃色象牙木、そうでなければ若狭塗辺りを恥ずかしそうに笑って使いながら

「そうかもね」

 って返してあげるのが正解。

相手が使いこなせるようになったらプレゼントしてあげてもいい。

 但、料理や素材の味を台無しにする鉄箸を使いたがるような人には通じないだろうから同じ食卓に着くべきではないね

個人的には銀器は辛うじて許せるけど、鉄で食べるくらいなら手掴みの方がおいしい。ステンも金属臭が酷い。

 食事理解し合える人同士で楽しくするべきだと思うよ?

anond:20181020075948

安物でいいということは、気持ちだけでありがたいというものでしょう。あるいは「何でもいい」というが実際なにか買ったらクレームつけるタイプ人間か。

前者なら、彼氏の行動、趣味を見て、それ関係なら何でもOK気持ちが嬉しいから。後者なら地雷

あと、何々直して欲しいなーとか、アレ壊れっぱなしだけど大丈夫かな?というのを見つけたら、それ関係

ただ、、、、2年もつきあってて、彼氏の好きなもの嫌いなものを把握してないというのはちょっとどうかな?という気もする。

彼氏の好きなものによってよいプレゼントは全く違う。好きなもの関係なら、大半の男は多少外してても喜んでくれると思う。

男の人って何プレゼントされると嬉しいですか?

付き合って2年になる彼氏がいます

「何ほしい?」って聞いても「安物でいいよ」としか言われないので、何か良さげなものアドバイスください!

2018-10-18

よく「RT&フォロー抽選プレゼント」的なのあるけどあれ初めて当たった

応募者少なかったからかな

いいなぁ

俺も高価なプレゼント貰ってみたい。

ニューバランスの3万円くらいするのとか

カビゴンぬいぐるみとか。。

インスタに結婚祝いをつらつら載せるな

高級なプレゼント写真とともに

#親友から結婚祝いもらった~!

#結婚祝い嬉しい!

#幸せ

って誰へのアピールなんや

御礼あげた人へのお礼なら、

しっかり半返しの内祝い送れや!

いい年齢してなんしてるん!

結婚に浮かれすぎ!

うざすぎ!

それに、、、わたしがあげたの載ってないし、

映えないお祝いで悪かったな、、、!ww

2018-10-17

anond:20181014032639

糞くらわせた後の気持ちを書いたつもりがしょうもない思い出話をあれもこれもってなって、読み直すと恥しかなかった。かっこ悪ぃのっ!深夜の手紙日中見直したら頭抱えるあの現象だね。

匿名とはいえ恥ずかしくなって削除した。お目汚し失礼しました。本当に。母や職場おっさんたち、友人へのプレゼント自分ごはん自分の稼いだおちんぎんで賄うのが1番です。

それでも愚痴に付き合ってくれた優しい人たちサンキューな!本当は元増田も消したい恥ずかしみがあるけど、役に立つって言ってくれてる人もいるし、嘘偽りない私の体験気持ち地獄の現状だから恥部大公開だけど置いておくね。

天気が悪くてずっと体が痛いよ。24時間以上起きてるけど薬飲んでも寝付けない。だけど愚痴に付き合ってくれた優しい人たちのおかげでひとときの満足感は味わえたよ!吐き出すことで確かに一瞬楽にはなれた。今は暇人からコメント全部見ています。お互い良いことあると良いよね。こんな自分が言えた義理じゃないけど、体に気を付けてね。ありがとう

日本人って、いつからオーバーリアクション出来なくなるの?

今まで、プレゼント貰ってオーバーリアクションなんてしたことない。

たぶん、出来ない。

凄いプレゼント貰えばオーバーリアクションになるかなと思い

父親から「この家をお前にプレゼントする」と言われる妄想をしてみたんだけど

「え……?あ、え?そうなの?」という反応になることしか予想できない。

漫画アニメみたいな「えぇぇえええええええええええええ!?」とはならないし

何より、外国の子供みたいに「ワンダフォーー!!! フゥウウウウウ!! イエアァァァァァァッァィイイイイイ!!」なんてならない。

いつからこうなったんだろう。

まれからずっとな気がするんだけど

どうしてそうなったんだろう?

純粋で、オーバーリアクションの子可愛いと思う。なりたいと思うかは、また別の話だけど。

2018-10-16

母の誕生日プレゼントしたしわたるみ化粧品

先日、私の母が誕生日を迎えました。

どんな化粧品がいいのか調べて見たところアンチエイジングには「アヤナス」がいいとのこと。

わずネットで購入しちゃいました。母の喜ぶ顔が見れて満足です。

https://siwatarumi-celeb.com/

2018-10-15

どうしようもない

人に嫌われたくないけど人にあんまり興味持てなくて誕生日とかも覚えられなくて話にも興味持てなくて自分から遊びに誘ったり話しかけたり挨拶したりするのも苦手だから基本受け身でこんなのだめだなって思ってるのに内心話聞きながらどうでもいいなって思ってしまってて、でも家帰って寝る前にああだめだな相手に悪いなって思って悩んで 毎日その連続がくるしい。やさしいとかよく言われるけど内心どうでもいいからなに言われてもやられても流してるだけで別に優しいわけじゃないしその人がその言動繰り返して後々不幸になっても関係ないって思ってるし、でもそんなことばっかしてたら深い仲の人がほとんどいなくて無性に友達が欲しくなるけどこんなんだから今更無理で もうどうしたらいいのかわからない

唯一こんな私を遊びに誘ってくれたり気にかけてくれたり誕生日プレゼントに奮発してくれたりする友達がいるけど 話を聞いてて内心どうでもいいなって思ってしまう時があってなんかもうどうしようもないなってかなしくなる、やさしくてだいすきだしずっと友達でいてほしいし遊ぶとめちゃめちゃ楽しい価値観だって合うしご飯の好みもブランドの好みも似てて最高だなって思うけどふとした時にどうでもいいなって思ってしまう こんなこと思ってしま自分が本当に嫌なのに変えられない

パンピ創作者A子の話

A子はちょっとした創作物を作っている。

近頃は知り合いに頼まれ製作を行っているようだ。

しかし世の中には創作をしない人間が大多数を占め、その大多数にとっては製作者の時間や想いなど関係がない。

かまし人間がいるものだとたまにネット上でも話題に上がる。

さて、A子の元にもそんな人間が現れた。

彼女ーB美ーはA子がお世話になっている人の親戚だという。

そういう事情と大量の注文により知り合い価格で、また、無料で追加制作を承っていたA子であったが、今度の注文はB美の友達へのプレゼント用であった。

もちろん面識などない。

通常価格で承る案件である

しかしB美にとっては知り合い価格通常価格

正直に料金を言うと大層驚かれたようだ。

それがA子には我慢ならなかった。

ボランティアでやってるんじゃない」

「厚かましいにも程がある」

作業の合間に愚痴を零す。

普段からA子には何を言ったところで火に油である私だが、あまりの言い様に「創作しない人には分からないんだよ」とたしなめた。

それがやはり気に障ったらしい。

わかる。

なんだかよく覚えていないが、創作者らしいことを言っていたような気がする。

一介の創作である私にも大変よく理解のできることを言っていた。

先に述べたように、それを作ることのしない人には分からない領域である

知らないことは、分からないのだ。

それはさておき、A子の名刺には秘密がある。

素敵な装飾をあしらった、センスのよい名刺だ。

一見、何の問題もなく見えるそれだが、この装飾はA子が描いたものではない。

なんと画像検索で出てきた画像素材、そのSAMPLE文字を消して使ったものである

さら無料素材ならまだしも、どこから取ってきたのかも分からないと言うから驚きだ。

この際無料も有料も関係ない。

SAMPLEが付いている時点で、無断利用はご法度であろう。

しかもそれは名刺に留まっていなかったのだ。

完全に商業利用である

それを知る私は、先のA子の愚痴に疑問しか湧かなかった。

から創作しない人には分からない」と油を注いでみたところもあるのだが、そんなこと知る由もないA子はヒートアップ

私も私で、よせばいいのに素材の無断利用のことに言及した。

A子の言い分はこうだ。

「私の作品は頼まれもの。絵は私に頼まれものじゃあない」

かにそうである

しかし私から見れば画像素材も"ボランティア"ではない。

商品には提示された料金を支払わなければならない。

当たり前のことだ。

根本は同じことを話しているのに何故分からないのか。

A子から見れば私は絵のことになるとムキになるらしいが、生憎私は絵を描かないので例えこれが画像素材でなくとも引き合いに出したであろう。

結局、何を言ったところでムキになるの一点張りで面倒くさくなり打ち止めた。

今回、良い機会だと思い素材のことに言及してみたのだが、どうすれば理解してくれるのだろう。

知らないものは、分からない。

わかる。

だけど、とても悲しい。

パンピオタクの溝だよね、わかる…。

36歳で初めて彼女出来た

自分はいわゆるキモくて金のないおっさんなんだけど奇跡的に彼女が出来た。

平成最後だし頑張りたくて街コン行って相手してもらえた人にダメ元でアプローチした

せめて童貞捨てたいと思って

その人は3つ下で可愛くて巨乳(Hカップ)で処女だった

めちゃくちゃ浮かれまくって好き好き言いまくったし

馬鹿にしてたナイトプールとか行っちゃったし

ホテルだって絶対リカンっしょ男女平等wwって思ってたのに

全部奢ってるし誕生日プレゼントも奮発した

てか回転寿司相当で6皿くらいしか食べないんだけどお腹減らないの?

俺少なくても10皿は食べるんだけど

お互い食べる量がだいぶ違うのにこれでワリカンは男同士でもしねえわ

話ずれた

男は性格が~とかいうけども、自分のこと性格いいって思ってるやつなんかいねえし、いたらヤバい奴じゃん

中身重視って怖くね?俺の劣等感と性欲でドロドロの中身なんか見られたくない

見た目も性格もアレな俺はご飯奢るぐらいしか好感度が稼げねえ

童貞テクなんかあるわけねえ

俺といて楽しいのかな

なんかさあなんで俺と付き合ってんだろうね

街コンで爽やかイケメン声かけられてline交換してたじゃん

あんなの手当たり次第に声かけ女子の反応見てるだけだよ~って言うけど

だって数うちゃ当たる戦法だったんだよ

返事帰ってきたの君だけだったけど

結婚したいけど半年じゃまだ早いか

これ逃したらマジで次は無いんだろうなって感じる

焦りじゃなくて現状をやっと飲み込めた気がする

もし振られても一生忘れられないだろうというのがわかる

もっと年取って独身のまま40、50過ぎて仕事もなくなって

夜中に不安で眠れないとき彼女おっぱいを思い出すんだろうなあ

しかった思い出を一から順番に思い出して夜明け頃に少しウトウトして

また次の日もなんとか生きていくのが容易に想像できる

女を馬鹿にしてたのに手のひらクルー自分でもウケる

セックスで救われてる自分気持ち悪すぎる

童貞を奪った責任を取ってほしい

2018-10-13

幸せにしたい人がいる

犬の墓参りに行ってきた。死んでからもうすぐ2年になる。

初めて我が家にやって来た時、私はまだ小学生だった。箱の中からこちらをじっと見詰める姿も、家に着いて心配そうにワンと吠える姿も、未だに鮮やかに記憶に残っている。自分で言うのも何だけれども、彼女は私の事が大好きで、幼い頃も老いからも常に傍にいてくれた。病気がちで苦労の多い犬生ではあったが、私に頭を撫でられている時はいつも幸せそうに見えた。

出会った日から15年以上が経ち、いよいよ死が近づいた晩のこと、病気でぐったりと横になっているのを見て何か悟ったのか、私はその日一睡もできなかった。夜更けに様子を見に行ったところ、痙攣を起こしているのに心付く。それから翌朝旅立つまではずっと一緒だった。体に優しく手を置くなり痙攣が止み、また暫くして歯をカチカチと鳴らしたが、最期の数分間は、健康な時と全然変わらない心地良さそうな寝息を立てる。私もそれにつられてとろとろしていると、ある時呼吸のリズムが変わった気がして、名前を呼んだら、ふーっと息を吐き、もう最後だった。生涯においてこれ程愛情を注いだ対象は他に無い。闘病は短くなかったから、予め覚悟を決めていたけれども、自然に湧き出る感情我慢せず、あとに後悔を残さないためにも私は思い切り咽び泣いた。これでスッキリした。以後は殆ど悲しみを感じなかった。

いなくなってからちょうど一年の命日。一年前の朝は雨だったが、その日は快晴だった。不思議なことに、私は布団の中で涙を堪えられなくなった。もう別れはとうに過ぎ、泣くだけ泣いて気持を切り替えたつもりでいたのに、どうしてだろう、悲しくて仕方が無い。驚くとともに少し嬉しくもなる。なぜなら、私の心の中ではまだ彼女が生きていることを、自分で確かめることができたからだ。青い空に向かって手を合わせ、彼女と心が通じ合った気がした。


私の好きな人というのは、まさにその日、私が休み職場に新しく入ってきた。死んだ犬に思いを馳せつつも、そろそろ始業の時間だな、どんな人なのかな、と期待と不安を交えながら考える。実際に対面したのは翌々日、親友誕生日だったからこれもよく覚えている。美人、目が綺麗、笑顔が素敵、というのが第一印象だった。よろしくお願いします、と頭を下げたところ、私のことを既に聞いていたらしく、「この人…」と呟いて、懐かしいような安心したような笑みを浮かべたのが印象に残る。でもちょっと自分とはかけ離れた存在に思えて、すぐには恋愛感情が湧かなかった。

それから数ヶ月、彼女とすっかり仲良くなった私は、以前から考えていた所に従い、今の職場退職し、離れた地で生活を始めることに決めた。勿論寂しい。もしかしたらもう会えなくなるかもしれない。でも、「最後から」と初めてのデートに誘い、一緒に食事をした別れ際、後ろを振り返ると、満面の笑みで見送ってくれている。それを見た私はなんとなく、この人と一緒に生きて行くことになるのかな、と思ったのである

しか現実儚い退職の時に渡した連絡先には、待てど暮らせど連絡は来なかった。

最後に会ってからの数日間がどれほど辛かったかを表すのは難しい。会えるうちにもっと積極的になるべきだったとか、たとえ一生会えないとしても幸せになってほしいとか、考え続けては涙を流す始末で、退職時に頂いたプレゼントも、敢えて目につかないところに仕舞うようにした。諦めようとしても諦めきれず、また会えると信じようとしても苦しくなる。こんな有様では新しい環境でやっていけないのではないか不安でならなくなった。

犬の墓参りに行ったのは、ちょうどその頃のことだ。引越し挨拶とともに、好きな人との素晴らしい思い出を与えてくれたことへの、感謝を伝える意味もあってやって来た。思い返せば、私たちはよく散歩に出掛けて、夜空の星の下、「ずっと一緒だよ」と約束したものだった。いや、約束したなどと言っては彼女迷惑に思うだろう。彼女は早く帰ってドッグフードを食べることしか頭になかったに違いない。しかし私は真剣に祈った。それはこの日お墓の前でも同じだった。


さて、出発の日、まさか自分彼女に会いに行くという、突飛な行動を起こす決意を固めることになるとは、前日には想像ができただろうか? 我ながら不思議でならない。私の記憶が正しければ、彼女今日は早めに退勤するはずで、いつも通りなら駅の近くの道を通る。そういえば先日短い旅行に行った時の土産がまだ僅かに残っていた。それを渡すのを口実にしよう。慎重な自分から想像もつかない無理矢理な計画吟味する暇もなく、私はすぐに土産を袋に詰め、出発の準備を整える。いても立ってもいられず、早すぎるものの家を出た。着いた先で適当時間を潰す間も胸の鼓動は鳴り続ける。

ようやく時間になろうかというところで腹が減り、駅近くのコンビニ菓子パンを購入しようとする。レジのお姉さんに手渡す。支払いは電子マネーで。と、ふと後ろを振り返ったら、コンビニの外を歩く見慣れた姿があった。「すみません、これ戻しといてください」。走る。お姉さんは呆気に取られたようだった(申し訳なかった)。ともかくも、会えた。会えた、会えた。俺は彼女に会えたのだ。

2度目のデートは、ほんとうに夢の中にでもいるみたいだった。覚めるのではないか真剣に疑って皮膚を抓ったりした。彼女もとても楽しそうなのが喜ばしい。途中、今までの人生で一番輝いていたのはいつか、という話題になって、私は適当小学生の頃と答えたけれど、本当を言えば、今この瞬間に決まっている。世の中にこの様な幸福がある事を生れて初めて知った。

別れ際、彼女は前と同じく素敵な笑顔で、私の姿が見えなくなるまで大きく手を振ってくれていた。「送る」と言ってくれたのに、今のところ連絡はやっぱり来ない。彼女が私のことをどういう風に思っているかは分らないし、離れてしまった今ではこの先新たな展開があるかどうかも見通せない。もしこれきり会えないとしても行動した分悔いは少なくて済むだろう。ただ私はどうしても、彼女のことを大切にしたい、幸せにしたい、という気持を捨て去ることができずにいる。それは天国にいるあの子に対する祈りと通じているようにも思う。

また涙が出てきたからそろそろ止めにしよう。

2018-10-11

anond:20181011134618

あらためて最初増田を読み返してみたけど「プレゼントをもらうのは恥ずかしい」と増田が思ってるとしか思えない。

それに対して「プレゼントをもらうのは恥ずかしくないよね」と返してるだけだけど。

何にキレてんの?

anond:20181011133654

「欲しいものリスト」は「欲しいものリスト」でしかないじゃん。

「何かくれるんならこの中から選んでくれ」以外の例を見たことがあるの?

いやまあ「欲しいものリストを購入予定リスト代わりに使ってる」とかは見たことあるけど。

何を怒ってるの?

プレゼントをもらってるのを見るのが悔しいの?

友達いないの?

anond:20181011133111

プレゼントをもらう前に「これが欲しい」というリストを渡してるだけだが。

欲しくもないものサプライズでもらうよりよっぽどスマートでは。

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