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はてなキーワード: ビビとは
テレビつけて作業してたらテレビから「ここでは～で観光客をボケナスと言う」って解説してるのが聞こえてビビった。
何だと思ってテレビ観てたら、おもてなし、おもてなしって連呼してて「ああ、『もてなす』ですか、ああ……」ってなった。
というわけで、相手をボケナスと罵ることを「おぼけなし」と呼ぶことに決めた。
さぞ同じような混乱に拍車がかかることであろう、ふふふ。
なんか話題になってるけど、3、4年前から始まって毎回組合で揉めてるが、炎上のおかげで今年からは無くなりそうだな。
一部コメントついてるが、これ全然任意じゃなくてがっつり業務命令が出てる。
さすがに協力会社には、任意と言ってるが、実際は誰がやったか管理してる。まぁやってなかったからって即切るとかはないけど。
あと、他のグループ会社は、任意だし業務命令ださないけど「忖度」させてて、それはそれでなんで休みの日に1時間もこんなことせにゃならんのだ、と組合で揉めてる。
もちろん予期せぬバグがあってデータ飛んだらどうしてくれるんだ、という話しも出るが、そういう事例はない、の一点張りだし保証もしないらしい。
悪いやつはVMでやるから無意味とか、PC持ってないって嘘つくとかの意見も出るが、そこは"社員を信じてる"んだそうだ。
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BYODなら当たり前
しかも、導入初期はファイル名をオンラインで送付する機能があったから、恥ずかしい動画ファイル名とかも送付される。
（厳密には、送る前に確認フェーズがあるんでそこで消せるが、だったらこの機能なんだよっていう）
全部やってる
端末配れ
意味がない
要するに会社としては、俺らはこんなにちゃんとやったんだ、というエクスキューズが欲しいだけ。
お前企画部だろ全く同じこと言ってやがる
結局未だにコレだよね。
口では苦労しているかどうかよりも正しいかや成果を出しているかが大事だよーと言っておきながら結局はコレね。
ワッチの方が苦労しとるからこっちの意見の方が強いんじゃー何故ならコッチの方が苦労しとるからー、みたいな論法みんなして振りかざしとるやん。
心についた傷跡の数だけ発言力が増すっていう謎のシステム本当にやめーよ。
ダメージ負っている所を見せれば相手がビビって勝てるとかどんな世界や年。
ジャギがマスク取って顔の傷見せたらそのエグさでジャギが正義になっちまうんかい。
トキがなんかいい人っぽいのは咳き込んで吐血してるからやないやろ。
悲しみを背負ったらなんか知らんけど強くなれるからって悲しみを見せつければなんか知らんけど勝てるってのはちゃうやろ。
なんやねん。
共通の友人を介して知り合った人がいて、
話は合うし、一緒にいて楽しいし、このまま付き合うんだな、って空気だった。
何でかは忘れたけどお金の話になって、
「俺はねぇ、ま、200以上位はあるかな！（ドャァ」と言われた。
(あ、安いな)と思ったけど、(でも楽しいし、オシャレだし、好みのタイプだし別に良いかな)と思い直し
場の雰囲気を壊さない様に明るく話題を変えて、そのままお茶飲みながら楽しくお喋りしてた。
そしたら突然、本当に突然、頭殴られたみたいな衝撃が走った。
私看護師なんだけど、よくネットで「看護師のダメンズ率は異常」みたいな事書かれるじゃん。
いつも「そんなん人それぞれでしょうに」って読み飛ばしてたんだけど、
200程度の収入で高い服買って、良い車乗って、趣味にもお金使って、
曲がりなりにも社会人なのに、200という金額が大金と思い込む無知さ、
考えてみたらあの先輩の彼氏もフリーターだ、あの人の彼氏はお笑い芸人と言う名のほぼ無職だ、
あの子の彼氏は夢追いかけ中のパチカスミュージシャン、要はヒモだ、
体壊して離婚した上司の元旦那は妻の事を家事育児介護外貨稼ぎの道具みたいに扱ってた…
と次々とダメンズ例がずらずらと出てきた。
何でかわからないけど、仕事が忙しかったせいかその瞬間まで気にもしてなかった。
お互い26で、年齢的にも結婚を視野に入れてのお付き合いになるかもしれない。
その場はイヤな汗かきながらごまかして、帰りに告白されたけど、返事保留にして帰った。
後日お断りして、向こうも引き下がってくれたんだけど、後日共通の友人に教えられた。
彼は飲み会で「(私)ちゃんさ、俺の年収聞いたら目の色変えて食い下がってきてビビったw
断られた時はショックだったけど、冷静になったら
ああいう金目当てが隠せない子はムリだな、結果的に良かったw」
と言ってたらしい。すっぱい葡萄的な事ではなく本気で。
あと看護師の年収なんて150いけばマシな方でしょwだから必死になるんだろうねとか、
友人と話し合って、そう信じたまま生きて行ってもらう事にした。
私は大して嫌いでもない人を叩いたりするのが好きです。
そういう自分の性格をよくないと思ってはいるのですが、あまり治せる気がしません。
たとえば今話題になっているパクリ銭湯絵師のひととか、ツイッターでたくさんフォロワーがいて気に入らない人を自分の信者に攻撃させる人とかを見かけるとヲチスレとかで悪口をみて楽しんだりします。
そして自分もそういう人を中傷するのが面白くてその人が●ぬまでいじめてやろうという気持ちになります。
実際に私がヲチスレに書き込んでいた某漫画家が自殺した（自殺と明言されていないですが病気だった様子もなく急逝した）こともありました。
別にその人たちのことが●してやりたいほど嫌いというわけではないですし、集団で誰かをいじめたいという気持ちもないのですが…
ちょっと気に入らないな、もし周りにこういう奴いたら怖いな程度の考えで、面白半分でその人を●ぬまで追い詰めてやろうと思える自分が嫌です。
こういうのってなんて言うんでしょうね。
病名ありますかね？
ちなみに、知人友人やその辺の知らない人にはこういった感情は抱きません。
むしろ目の前で危険な目に遭っていたら身を呈して守ろうとするかもしれません。
（でも名前を知らなくても電車で大声で騒いだり公共で迷惑行為をする人には本気で●ねと思えます）
基本的に何があっても人を傷つけるのは悪いことですし、理屈ではそう理解できるのですが…
そういった自分の中のかすかな良心のようなものと、本能的な嫌がらせの快感の矛盾に板挟みになっていてとても苦しいです。
先日、ツイッターでそういう悪い部分を出してしまい、今まで多少なりとも世話になっていた方に空リプで「失望した。これ以上失望したくないのでなるべく見ないようにしたい」と言われました。
そう言われるだけのことは言ってしまいました。
これ以上失望されたくないのは私も同じですし、失望させることで「いい人だと思っていたのに実際はこんな性格の悪い奴と付き合っていたなんて」と気分を悪くさせてしまうのも嫌だったのでこちらからブロ解しました。
私は普段のネットでない人付き合いでは「人に嫌われたくない」という気持ちがあるので（ビビりとも言う）なるべく嫌な部分を出さないようにしています。
面白い人だと思われたくてわざとウケを狙うような言葉選びをしたりと気を使って会話しています。
そのおかげか（？）実際に「〇〇って面白いね！」と言ってくれる人も何人かいて、表向き人間関係は良好です。
なのでどす黒い部分を知られてしまった時のギャップというかショックが大きいです。
でも今更「私実はたいして嫌いでもない人に嫌がらせするのが好きなんです、その人がそれで死んでも何とも思いません！こんな私ですけど今後もよろしくお願いします！」なんて言えないです。怖い。言いたくない。
言ったら今回のように嫌われてしまう。縁を切られて、誰にも相談したり頼ったりできなくなってしまう。
私のいないところで「あの人普通に接してたけどあんなに性格悪かったんだね、怖いね〜」などと殺人犯みたいに噂されてしまう……
私の中には「嫌がらせもやめられなくて、でも人に嫌われたくないんだったらせいぜいバレないように気をつけないとね〜」と思う自分と「なんとかしてそんな性格直さないと駄目だよ、じゃないと本当に一人になってしまうよ、一人じゃ生きられないんでしょ？」という自分がいます。
どっちの私に従うかはまだわかりません。
結局自分でどうにかするしかないと思っていても、誰かの意見が聞きたいです。
私の他にこういうことで苦しんでる人はいませんか？
退職直後・転職直後は自分がなぜそのような行動に至ったのか冷静に書けないと考え、メモをとってあたためる程度にしていた。1年経った今、
に触発されてメモを見直しながら振り返ることにした。一般化しようとせず、なるべく自分個人の事情を書き留めたい。
私が誰かなどと邪推することではなく、自らの職場改革あるいは自らの転機にエネルギーを使ってほしい。無駄な心配かもしれないが、あまりに盛り上がってしまったら当記事は削除するかもしれない。ビビリであることを許してほしい。だからこそ詮索しないでほしい。
振り返ると、これが不満の大きな部分を占めていた。
私が働いていたのは、過去に倉庫か保管室だった場所を改造したフロアだった。年がら年中暑い。空気が悪い（雰囲気ではなく、空気の質が悪い。二酸化炭素濃度が高かったのではないか）。掃除が行き届いていない。トイレがきれいでない。天井が低い。いわゆる工場であるため、昼休みにも敷地の外に出ることは難しく（禁止されてもいないし不可能でもないが）、閉塞感が強かった。
私はコーティングをしたりシミュレーションを回したりする仕事を担当してはいなかったという前提は書いておくが、メモリは2GBのデスクトップPC。いま、自分のメモを見て目を疑っている。隠れて自腹で購入したメモリを増設してなんとか4GBでやっていた。PCを作っていた会社とは到底思えない。デスクトップだから当然会議には持ち歩けない。働き初めて数年経ってようやく会議室にシンクライアント端末とプロジェクターが置かれたのだが、継ぎ接ぎの対策だ。持ち歩けないデスクトップPCであれば物理的に紛失するリスクがないという考えなのだろう。それでどれくらいの開発能力と機会を損失していることか。
とにかく、自分のある行動が他人の貴重な時間を奪っているという意識が無い人が多数を占めていた。
会議は5−10分遅れが常であった。席まで呼びに行ったことが何度あったか。机では常に誰かの電話が鳴り響いていた。電話が完全不要とは言わないが、代替手段ならいくらでもある。メールはとりあえず「関係者」全員に送る慣習があった。連絡したという証拠と言い訳を残したかったのだろうと、今は振り返る。
人事評価で明らかなのは労働時間という指標だけだ。評価の面談で、君は残業時間が他の人に比べて少ないと何度言われて何度憤りを抑えたことか。褒められこそすれ、咎められるとは全くの心外である。半期ごとに目標を書き、前回の目標に対する達成度をレビューする。面談はあるが、それがどのようにエスカレーションされて最終的にボーナス・昇給にフィードバックされているかは見えなかった。きっと、上司やそのうえの上司にどれだけ気に入られているかというのが実際の指標だったのだと思っている。
ところで富士通の人は8:30-12:00のエセフレックスと書いていたが、私の職場はさらにひどく8:30-15:00だった。辞めた翌年度から名ばかりの裁量労働制になっているはずで、その不満たるや想像したくもない。
とかく一般論になりがちなこのトピックだが、ここでは社員（事業部で働いている人）に対する説明責任について書いておきたい。
失敗したプロジェクトについて「これは失敗でした」と認め説明することがなかった。失敗だと認め、なぜ失敗したのかを不完全なりにも分析して説明して次に活かす、その説明をする責任がリーダやマネジメント層にはあると私は考えている。期ごとに社員が集められて行われる事業部説明会（名前は忘れてしまった）では、絵に描いた餅のような目標が掲げられて、各社員に求められているものが分からないままがんばるぞー！と全員で拳を掲げて終わるのだ。私は頑張るという言葉が嫌いだ。実質的に何も言っていないからだ。
まだまだ書き足りないことがあるけれど、一般的になり始めてしまったのでここらへんで止めておくことにする。ご要望があれば他の要素も書き足そうと思う。
自分がその組織で働くことを決めたその決断を正当化し、その組織以外の市場での自分の価値が低いと評価されることを恐れていたのだと思う。そして、環境は人を変えてしまう。良い方向にも悪い方向にも。ほんとうに恐ろしいことだ。私は最後のほうで体調と心の調子を大きく崩してしまった。逆説的だが、それがきっかけで退職・転職を決断したことになる。
悪いことばかり書いてきたが、NECで働いて得たもののおかげで今の仕事を楽しく熱中して出来ていることも確かだ。その点では感謝している…と書きたいところだが、やはり感謝すべきは腐らずに気合を何度も入れ直していた自分自身だろう。幸いにいま、筋肉体操でいう「きついけど、つらくない！きついけど、楽しい！」という状態にある。
ただ、やはり9年は長すぎたな。4､5年で良かったと思う。
彼女がめちゃくちゃガツガツしてて、増田の上に乗ってリードしてくれるくらい野獣だったらよかったのにね。
リア充に扮して、あたかも（相変わらず）会社員をしているかの様に、会社員らしい悩みや意気込みを書いた。４月というスタートを引き合いに。
自分が健常者の如く、それらしい内容の投稿をしてみた。参考にしたのはFB友達の投稿をもとに。
でも、ビビリなので、閲覧できる友達をスクリーニングして、限定した。野次を飛ばさない様な友達のみ。
久しぶりに、娑婆の世界に向けて文章を書いているときの自分は、何度も何度も、文章としておかしくないか・くどくないか・卑しくないか…リア充健常者に擬態化する罪悪感と難しさと劣等感で一杯だった。
たった今、投稿したし、リアクションはまだ獲ていない（午前５時現在）。
この、投稿する際の下書きを書いていて思った。
私は、思った以上に、座敷牢に籠りっぱなしだった（療養が長すぎた）という事だ。自分なんかが、FBに投稿する様な人間的なレベルに達していない事が解ったし、そもそもリア充健常者と接点をもう一度持ちたがっている自分の卑しい下心の強さに気づいた。
よく、ネットでは「精神疾患者や発達障害者は、頼むから社会に出てこないでくれ」、といった言葉を目にした。強い症状の人や、本格的に…な人、私も実際に沢山目にしてきたし、私も療養するくらいなんだから、不適応タイプどころか、「ガチもん」なのだと思う。
適応しようと、療養中は試行錯誤しながらやってきたけれども、やはり社会的な場でリハビリがしたい。その第一歩が友達との再会だったり。でも、それだけでは足りなくて。人脈を広げるために、FBの投稿に手を出したけれども。
やはり私にはまだハードルが高過ぎた。というか、私には勿体ない友達ばかりだったのだな、と思った。その証拠に今は殆ど疎遠となっているし、連絡なんてこないし。つまり、私は彼らと友達・仲間でいる価値が無い。
罪悪感や劣等感を抱いて、本当にそう思った。
自分の価値は、ここで頭打ちだという事、福祉政策で細々と延命出来ているに過ぎない存在だという事。
自己肯定感が何故かやたら高い自分に、情けなくなった。誰も期待してないのに、どの社会が自分にとって最適解なのか、少しでもマシなレベルに…上に行こうとFBに手を出した事。
自惚れも、そろそろ終わりにして、いい加減じぶんが詰んでいるという事を受け入れなさい、と悟りを得た気分。
生きてて良いのかな…と惨めすぎて思った。
