  |
はてなキーワード: 主語とは
昔から、人に強く言えなかった。
その場の空気を悪くするのが嫌だとか、
人に聞き流されて、受け入れてもらえないのが怖いからだ。
その記憶はずっと昔。
私が小さい頃、父は酒を飲むたびに私達兄弟を怒鳴り散らした。
直接暴力を振るったことは殆どないが、時々襖にものが投げられたりもした。
怒声はいつも突然だった。
当時の私達は、幼稚園生くらいだったと思う。
無力で口答えもできなかった私は、ただただ身を縮こまらせたまま、
いつも溜めこんでいる皿洗いを、こんな時ばかりは自ら洗いに行っていた。
実家は居間と台所が直結していて、私の定位置からは母の背中がよくみえた。
その背中と時々聞こえる流しの音が、今でも脳裏に焼き付いている。
父は酒で怒鳴ることは無くなった。
それでも、私の脳裏には怒鳴る父と、弟を突き飛ばした父の姿が脳裏に焼き付いている。
その過去から私は、頭の中に「人は突然怒るから無理に刺激しない方がいい」という考えが刷り込まれてしまった。
いつも人の怒りに敏感で、ビクビクしていた。
大声を聞くのが怖かった。
人に聞き流される孤独が心に沁みついたのも、幼い頃の記憶からだった。
母は私の話し方を会話の最中にいつも指摘した。
「言い訳をしない」
そうして、話すことに疲れ果てた私に、母はいつもこう言って締めた。
「あんたにも原因があるんじゃないの？」
私は次第に自分の悩みを人に打ち明けられなくなった。
もう少し大人になった頃、母の言動に疑問を抱き、それを指摘したことが何度かある。
その度には母は逆上した。
「私が悪いの？！」と。
母の行動がはっきり悪だと言いたいわけじゃなかった。
ただの純粋な意見だ。その言動を少し変えた方が物事がスムーズなのでは？という。
しかし、私が懸命に説明をしようとすばするほど、母は乱暴に話を終わらせようとしてしまう。
結局私の意見を何一つ取り合ってはくれなかった。
そういった日々のおかげで、私の心の隅に「人に懸命に想いを伝えても無駄だ」という気持ちが棲みついた。
社会人になっても人に悩みを打ち明けることができずに、悶々と日々を過ごした。
人の言う「なんでも言って」が信用できなかったし、
人が自分の話に戸惑っていると分かった瞬間、私は言葉を止めてしまう。
聞き手があの頃の母親のように私の話を迷惑に思っているかもしれない、と。
そんなことすらもずっと言えずに心に溜めてきた。
本当はずっと昔から言いたいことが山ほどあった。
世間にも、同僚にも、友人にも。
両親にも、まだまだ言いたいことがある。
お父さん、
どうしてあなたは酒に逃げたんですか。
どうして直面している問題を私たちと話し合って解決しようと思わなかったんですか。
私達が家事をサボっていると思うなら、どうしたらサボらずにできるようになるか、一緒に考えてくれたらよかったじゃないですか。
どうしてそれをしなかったんですか。
お母さん、
どうして助けに来てくれなかったんですか。
どうして一緒に父から逃げてくれなかったんですか。
離婚なり、実家に帰るなり、対抗策はいくらでもあったはずなのに。
でもあなたはそれを言えば、私が悪いの？！とまた怒りだすのでしょう。
どうしてそうやって、私の話を聞き入れてくれないのですか。
私はただ、あなたのその態度が悲しかったと、そう伝えたいだけなのに。
例えばこれを今本人たちに捲し立てたとしても、
「今更そんなことを言われても」と思われるのがオチだというのも分かっている。
だからここに放流する。
「みかん騒動でフェミがついに声優を攻撃！」って言うから確認したら一部どころか一人だった。しかも成りすましらしい
「オタクが声優にセクハラリプ！」って話題の時に一部ガー主語ガーって言ってた連中がフェミになった途端こうなるんだから笑える
一人の発言でもオタク側が勝手に燃やしてくれるのが分かったし、今オタク側が出来る1番のフェミ撃退方法は「フェミに成りすましてそこかしこ攻撃してフェミ＝相手にしないほうが良い連中ってイメージを付けさせる」だと思うよ。
「何いってんだこいつ・・・？」って反論すら起きさせないような攻撃を続ければオタク側も企業も相手にしなくなる
「女のやることが」って馬鹿でかい主語でタイトルつけてんだから、女を批判したいしそれの同調を狙った内容だろ
「男のやることが呆れる」「男は理解不能」なんてタイトルで書いたら、うんこ畑になるし今日も女はxx叩きのコメントで溢れるぞ、試してみ
まず「ハァハァしてるオタクが気に食わない」とはオタクの主張として「行為(や文化)でなく発言者の属性を叩いているのだ」というもの。
オタクはブーメランや反転可能性テストなどと称し、主語を入れ替えてみる遊びを好む。
ここで、いつものように「お前が、そのようなことをするなら、こっちも同じことをしてやるぞ」と言えるか否か考えてみよう。
「発言者の属性で叩く行為」を日常的に行っていない人々が、今度からはそうするというのなら脅迫として通用するだろう。
しかしオタクは既に「発言者の属性で叩く行為」を日常的に行っている。そのため脅迫材料としては成立しない。
それどころか「オタクが普段から発言者の属性で叩いているから、相手も発言者の属性で叩いているのではないか？」と考えていることが見て取れる。
交渉としては「オタクが発言者の属性で叩くのをやめるから、オタクという発言者の属性で叩くのをやめて欲しい」という方法でなければ成り立たない。
ご理解いただけただろうか？
同じゲームの話をしていても、オタクは「ゲームの事」について話していて、女は「ゲームをしている私」について話しているし、話して欲しい。
「PUBG好きなんだよね〜、どの武器がいいの？」と女に聞かれた時、オタクは「PUBGで一番優秀な武器はフライパン！銃を弾けるし、殴れば殺せる、見た目的にも面白い、PUBGのアイコン的武器なのです！」
女というのは基本的に、チヤホヤされて生きてきた生き物だから、自分に注目が来ないことに対し違和感を感じ、
「私よりPUBGのフライパンに興味あるのね……」となってしまう。
「(女さんは)フライパンを使った方がいいよ！(女さんは)銃を弾くことができるし、(女さんが)殴ったら相手は死ぬし、見た目も可愛くない？(女さんは)PUBGの代表武器って思うでしょ！」
ってなる。主語が女になる事で、相手は自分が見られていると感じ、自分に興味があると感じ、また主語が女なので相手も返事がしやすくなる。
一年前ほどまでは「男は～」「女は～」などから始まる主観の断定意見はすぐに「主語デカすぎ」とツッコミが入ってたものだが
やつらも学んだのか、最近は「男は～」などのクソデカ主語から話に入らず、巧妙に主語をぼやかしながら半径2メートルの観測範囲からの主観をさも事実のように書き散らかしたブコメが増えてきている
主語がないのに主語がデカい、サイレント主語デカ話とでも呼ぶべきか
文例をあげると「Aするなって言うけどそれならBしないでほしい」「AのことばっかりいうけどBのことは無視するよね」などである
主語をぼかすことで独り言のような雰囲気を出して批判をかわしつつ、省かれた主語の主体が「AするなといいながらBしている」「AばかりでBを無視している」ことを事実のように印象付ける姑息なテクニックだ
このサイレント主語デカ話、そのうちまた突っ込まれまくって見かけなくなるだろうと思ったら、なんとすんなり受け入れられつつある
嘘だと思うならホッテントリの荒れてそうなブコメを見てみるといい
人気のコメントに必ず一つは曖昧文体を使ったサイレント主語デカ話があるはずだ
結局はてブ民って意味が分かったうえで「主語デカい」を使ってたわけじゃなくて、「とりあえず「主語デカい」って言っとけばマウントとれるしスター貰えそう」ぐらいの気持ちで「男は～」「女は～」とかの定型ワードに反射で「主語デカい」ってツッコんでただけだったんだ
n=1だから主語大きい案件だけど、とある日本のパンピーがとの何気ない会話で、かつての田嶋陽子のポジションにツイフェミを置いていたので、なんか納得した。
https://dailyportalz.jp/kiji/subject-size-by-lottery 主語の大きさをくじ引きで決めるとどうなるか知らないのか？
明確なエビデンスに基づいているわけではないので、見当違いのこともあるかもしれませんが、優しく指摘もらえたら嬉しいです。
前提知識の不足による間違いは優しめに、前提に対するロジックの誤りについては厳しめに言ってもらえればと思います。
これは不倫しないよりも不倫した方が合理的だからだと思います。
読んでいる方のほとんどが、不倫が合理的なわけない、とお考えでしょう。
私もそう思います。
だけどここでいう合理性は不倫している当事者にとっての合理性です。
当事者にとっての合理性は当事者にしかわからないので、これは不倫をしたことがない私による浅はかな推測ですが、以下のような状況は考えられるのではないでしょうか。
これはフィクションです。
私の容姿は下の中ぐらいですし、現在無職なので、自分へ好意を寄せてくれる職場の異性が実在する可能性は微粒子レベルにも存在しないでしょう。
それとも、モラルに欠けていて、不倫は悪であるという規範意識が薄いからでしょうか。
愛情や規範意識が強ければ不倫せずに済んだ可能性はあったでしょう。
ですが、完全な愛情や完全な規範意識というものは存在するでしょうか。
一方で、この時のこの状況において、不倫を避けられるほどには愛情や規範意識がなかった、ということは確かに言えそうです。
つまり、不倫をしないようにするにはパートナーへの愛情を強く持ったり、不倫は良く無いという規範意識をしっかり持てば良いということがわかりましたね。
これで、この記事をお読みの方は不倫せずに、幸せに暮らせそうですね。
いいアドバイスをしてあげたので、褒めてくれてもいいんですよ。
先ほどは人類全体というクソデカ主語で語ったので、今度は芸能人全体という、人類全体に比べたらかなり小さい主語を設定しようと思います。
ここに関してはエビデンスに基づいていない適当な数値なので、ご指摘は優しくお願いします。
芸能人という主語を設定した以上は、全人類における芸能人の特殊性に着目するのが良いでしょう。
容姿が下の中である私が芸能界に全く縁が無いことを考えると、これは間違いなさそうです。
先ほどのストーリーを芸能人に当てはめると以下のようなものが出来上がります。
しかし、自分は容姿が上の上で、撮影現場には自分への好意が見え見えな異性が5人ほどいたので、そのうち一番タイプだった1人とセックスした。
この芸能人は全くパートナーへの愛情も、規範意識にも欠けているようです。
おまけに容姿が上の上だなんて許せません。
容姿という圧倒的アドバンテージを持っているわけですから、せめて規範意識ぐらいは強く持って、自分に厳しく生きていくべきだと思います。
そう思いませんか?
以上は、芸能人ではない私個人の狭い了見によるものなので、見落としている要素もたくさんあるとは思います。
そういったものについては、より多くの方からの意見が集まることで、正解に近づいていくことだと思います。
記事が長くなってしまうので今回は省きましたが、既にあげたものと似たようなものとしては以下のような要素もあると思います。
