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2018-01-20

小室哲哉への同情

奥さんは病気介護が大変だし、本人も病気仕事も大変で、そりゃ優しい看護師さんに慰めてもらうくらいしょうがない、みたいな感じだけど。私もそう思ったけど。

男女逆だったらこんなに同情されない気がする。やっぱ男の不倫(ではなかったみたいだけど)に世間は甘いんじゃないか?女は一途でなきゃ極悪扱いされる一方で男はまぁしょうがないって感じ。

ストーリー不要になったのではない、多様化したのだ。

まず作品の数自体が増えている。

その中にはストーリー性の濃いものもあれば薄いものもある。

何年にも渡って公式同人の両輪で膨大な物語が生み出され続けるコンテンツがあるかと思えば、Twitterでバズった10秒で読める短編漫画が速攻で書籍化されたりもする。

プレイ時間100時間を軽く超えるようなRPG流行っているのと同時に、隙間時間にちまちまとプレイするスマホゲーム流行ってもいる。

ひと昔まえには存在すらしなかったようなマニアックジャンル作品アニメ化されている。

萌え4コマなんてもの流行って大量にアニメ化されていると聞けば90年代の人は驚くだろう。

かつてとの違いがあるとしたらここだ。

圧倒的に多様化しているのだ。

から探そうと思えば「ストーリー性の薄い作品」も「ストーリー性の濃い作品」もいくらでも見つけることができる。

ストーリー性の薄い作品だけをことさらに取り上げて「ストーリー不要時代だ」と嘆いてみせることもできる。

もちろん、多くのオタクはどちらのコンテンツも楽しんでいる。

人はしばしばその部分を見誤りがちで、「アイドルアニメばかり好きなやつ」「異世界ファンタジーしか読まないやつ」などといった想定をしてしまうが、

多くのオタクは、長い作品も短い作品も明るい作品も暗い作品もシブい作品エロい作品も、同時に摂取して楽しんでいるのだ。

多様性があるって素晴らしい。

面白いのは、ストーリー性の薄いもの否定し、ストーリー性の濃いものもっと作れと主張する側が、何故か「多様性擁護者」を自認しているところだ。

彼らの頭のなかでは「ストーリー性の薄いものしか読まない最近の若者に真のエンターテインメントを教えてあげる年長者」といった幻想が作り上げられているのだろう。

くわばらくわばら。

2018-01-19

最近の鳥さんはなってない。

人間を恐れなさすぎである

特にすずめとおなが。

農道を車で走っていると必ずといっていいほど彼らに進路を妨害される。

車に轢かれるギリギリまで集団で粘るんじゃない。チキンレースですかこの野郎、鳥だけに。

時々、上記の遊びに失敗したらしき個体が道の真ん中で平たくなっている。私は悲しい気持ちでそれを避ける。

そんな無防備な鳥さん達も、猫の事は相変わらずキッチリバッチリ恐れている。

我が家の庭にはよく野良なのか家猫なのか定かではない猫が来て、伸びた雑草の陰でウンコをしていく。彼等もたいがい野性を失っており、ウンコには砂をかけるというマナーを知らない。堂々たるベリーロングなウンコを残し去っていく。

猛烈な臭気に困った私は、去年は本腰入れて庭の草むしりに励んだ。密林だった場所が砂地になった。猫はあまり来なくなった。清々すると共に人類の業の深さみたいなものに思いを馳せてしんみりした。

すると、まもなく数羽のすずめさん達が砂地に降り立ち、楽しそうに砂遊びを始めた。砂地には沢山のすり鉢状の跡が残された。

私は縁側に座り、砂地で遊ぶすずめさん達を見守った。

かわいい本当にかわいい

だがお前達、ちったあ私の事を恐がれよ。人間だぞ、人間がすぐそこでお前らをめちゃめちゃガン見しているんだよ。もっとビビれよ。気色悪いと思えよ。

だがすずめさんさん達は一向に気にする気配なく、好きなだけ遊んで飽いたら去っていく。

ふっ、かわいい

かわいいからしょうがない。

と思って放置していたらこの間、軒先に干しておいたおろしたてのタオルウンコをされ、全私が泣いたのであった。チクショー。

諸悪の根源土用の丑の日

土用の丑の日うなぎからまり

バレンタインデーチョコ

ホワイトデーの飴(最近は飴にこだわらないようだが)

父の日ネクタイ(上に同じく)

母の日カーネーション

節分恵方巻き

特に恵方巻きゴリ押し感といったらこ最近で一番の嫌悪感

土用の丑の日別にうなぎを食べる日じゃねーから

う、の付くもん食ってろよ日本ならうどんでも食っとけ

丑の日なら別にうどんゴリ推してもええぞ

ただうどんの上にうなぎだけはのっけるなよいいか絶対だぞ

チョコレートに関しても生産環境を知ると何も思わずはいられないのでちょっと

いじめを乗り越えた「3つの掟」

これは俺の体験談だ。

俺は中学生の頃、いじめられていた。

殴られたり金を取られたり、物を捨てられたりしたわけではない。ある出来事きっかけで、友人グループから仲間はずれにされた。そこにいるのに無視された。聞こえるところで、でも直接ではなく、悪口を言われることが増えた。不名誉あだ名を付けられ、近くを通るたびにそのあだ名でヒソヒソ呼ばれたりもした。

そんなのいじめじゃないという意見もあるかもしれないが、当時の俺にはつらかった。もしかたらこのまま学校に行けなくなるかと思った。


だが俺にはそうすることはできなかった。

代わりにいじめを乗り越える3つの掟を決めた。それを心の中で唱えながら残りの中学生活を耐える道を選んだ。


1. 「人の悪口を言わない」

2. 「いじめてくる相手をとにかく避ける」

3. 「ひたすら勉強する」


1. 人の悪口を言わない

いじめてくる相手と同じことをしても意味がないと思った。悪口をこぼした人から噂が伝わって、またいじめられるかもしれない。絶対いじめてくる相手への不平を漏らさないことにした。いじめの原因となった出来事は、俺にも悪いところがないわけじゃなかった。だからそんなことをしたら余計に火がつくと思った。誰にも、何も言わなかった。親や教師相談するなんて言語道断だった。

2. いじめてくる相手をとにかく避ける

相手全員の行動パターンを調べ抜いた。どこを通って登校してくるか。昼休みはどこにいるか部活にはどのルートを通っていくか。それらを全て避けるようにして動いた。遠目に相手の顔が見えると血流がサッと冷たくなり、バレないようにこっそりきびすを返して別ルートに行く。そんな生活だった。とにかく逃げた。そして逃げていることがバレてはいけなかった。おかげで悪口を聞くことが減った。言われることが減ったわけではない。悪口不名誉なあのあだ名も、聞こえなければ言われていないのと一緒だと必死に思い込んだ。


3. ひたすら勉強する

義務教育学生最後に残されたもの勉強だと思った。他の全てを捨てたから、時間だけはたくさんあった。学校の授業を一言も聞き漏らさずに受けた。学校が終わると家でずっとずっと勉強していた。登下校以外家から出たくない。勉強だけしていたい。中学範囲をやり尽くし、高校問題集に手を出した。幸福なことに勉強の内容だけは先が見えないくらいたくさんあった。何も知らない親は、俺が急に勉強するようになったと無邪気に喜んでいた。ほどなく当たり前に成績が付いてきた。それでも心は重たいまま、頭脳けがキリキリ研がれていった。




始業前の教室で手持ち無沙汰の時間が嫌で、でも遅刻寸前になると逆に目立つから、と開始5分前に登校した。休み時間は全て寝たふりで乗り切った。始業のチャイムで目覚めるふりが上手くなった。授業が終わるとすぐに、でも目立たないようにそっと帰った。家に帰ると猛勉強した。そんな生活が続いた。

学校祭や体育祭は裏方役を選んだ。欠席すると余計に目立つからだ。同じように修学旅行も息を殺して参加した。行かなかったら負けだと思った。ただ、所属していたバスケ部は誰にも言わずにすぐ辞めた。狂ったように勉強ばかりしていたので、成績だけは相変わらず伸びていった。幸い試験の結果を貼り出すような学校ではなかったから、誰にもバレなかった。

おかげでその中学からでは考えられないような私立高校に余裕で合格した。だけど目立ちたくなかった。教師絶対秘密にしてくれと頼み込んだ。理由は言えなかった。教師は進学実績に匿名で加えるなら、と約束してくれた。

卒業式。開始5分前に行き、証書を受け取って式を終え、アルバムをもらって最後ホームルームが終わるとバレないようにそっと抜け出してそのまますぐに家に帰った。感慨はなかった。これでやっと中学生活を終えられた。いじめを耐え抜いた達成感ではなく、安堵の気持ちけがそこにあった。


高校では、1つめの掟「人の悪口を言わない」だけ守った。中学の同期が誰もいない環境で、久しぶりに仲の良い友人ができた。嬉しかった。いじめられることももうない。だけどもそんなとき中学時代自分が頭の中に呼びかける。調子に乗るな。人と関わるな。心に刻みつけた掟は、大学に行ってもなかなか消えてくれなかった。


実家の整理を手伝っていたら中学卒業アルバムが出てきて、いろいろ思い出しながら書いたら量の加減がわからず長くなってしまった。これが今いじめられている誰かの助けや参考になるとも思えない。俺も、俺をいじめていた相手も、もう大学もとっくに卒業して普通のオッサンになり働いている。別に今更復讐しようなんて思っていない。あのときひたすらに勉強たから今があると思えば感謝できるくらいだ。だけど俺は、久しぶりに集まった中学同期と「あのときは楽しかったなあ」って言いながら酒を飲むことはできない。それだけだ。

アカログ

ネットでヘアカログを見ている。この髪型可愛い!と思ってよくよく見てみると、それは髪型可愛いと言うよりモデルさんが可愛いのではないか、という…

自分が同じ髪型にしたらこんなに可愛くならないってのは分かってるんだ。そういうことではなくて、数あるヘアモデルさんの中から髪型を選ぶ時に、自分髪型の良さではなく顔の可愛さ(と写真雰囲気の良さ)で好みのモデルさんを選んでいるだけな気がする。

からあんまり参考にならなくて困った…

今まで必死に打ち込んだことが大学受験しかない

独学で必死に打ち込んだからこそ結構覚えてることが多くて、

大学卒業した今でも科目別の出題傾向とか参考書とか覚えてる。

科目によってはセンター試験の点数まで覚えてる。

でも普通の人からしたらこんなん気持ち悪いよな。

過去の栄光にしがみついてるようにしか見えないよなぁ。

20半ばにもなって1年半程度の経験をこんな覚えてるのってなんだかなぁっておもっちゃう。

必死に打ち込んだことが受験しかいからこうなってしまうんだろうな。

2018-01-18

anond:20180118232623

女性だったんか、申し訳ない。

ワイの妹は30頃に事務職になったで。

就活ときにぼろくそ言われて自殺未遂とかもあったけどな。

妹もワイも糞ニートやwww

なんとかなるから何にも考えずひたすらやってみ!

大丈夫やなんかあったらここに相談に来ればええんや^^

anond:20180118210452

実際に食えたらここにレポするという条件なら教えてやってもいい

anond:20180118144743

少女マンガ恋愛友情をメインに据えている

優しい男の子と優しい女の子と優しい友達の優しい恋愛で話を面白くするのは難しい、俺物語とか君に届けとかあるけど何か飛び抜けたキャラや設定など恋愛友情以外の飛び道具が必要

優しい先輩と優しいライバルと優しく協力的仲間達で勝利しかしないスポーツやバトル漫画想像してほしい、飛び道具無しで成立させるのは難しいじゃん

自分で作ると考えたら主人公を認めない仲間がいたり悪役が居たりたまに負けたり何か紆余曲折が欲しいだろ

あとギャップ萌え道明寺ヒロインを虐めてたクズだけど惚れたらこれだけデレましたみたいなギャップを楽しむとか

友人は裏切って話を盛り上げ、解決したらそこを許すヒロインの懐の広さと優しさをアピールして爽やかに終わらせるとか

あと二次元リアルを結びつけるのはナンセンスやで

3次元創作の話

なんで3次元創作してる人って隠れないの?って常々思う私です。さすがに全ての3次元創作隠れろとは思わない。それこそ好きの気持ちを絵とかでしか表せない人いるよね。私もそうだからわかる。いわゆるファンアートならいいんだよ。公式衣装だったり公式が絡んだことをそのままイラスト化するとかさ。

ただ完璧創作は別。あきらか本人に送り付けたら何これ、何この猫耳、何この絡み、何この衣装ってやつ。ジャ〇ーズとか有名な芸能人ならそんなわざわざ見ないでしょ、逆にこっちを煽ってくるような行動や言動をあっちがするじゃん、別に良くない?とかそういう意見も多く見られる。

そうじゃないんだって!!!!!!

私が未だに自分が起こしたことだけど自分でひやってする話をします。

私が小さい頃の話。まだ同人とかそんなの知らなくて普通にマンガが好きだった私。いろいろネット上を検索して間違えてエロゲーサイトを開いてしまってわっやばい!てブラウザバックしようとしたときふと目に入ったパッケージ。これは私が知ってるあの作品では?一気に頭が混乱しました。私が好きなあの作品勝手に使われてこんなエロ作品にされてる!ひどい!これ犯罪だよ!大変だ!

焦った私はその作品公式サイトにいってメールを送ったんですよ。その作品について細かい情報を書いて。どうにかした方がいいですよ!って。犯罪だと思ったから。

犯罪犯罪で間違いはないんですよね。今思えば同人ゲーム一種でいわゆる公式から見逃してもらってひそひそやってたもの。でも何も知らない人からしたら犯罪だし不快だしおかしものなんだよ。3次元創作だって同じで不快な人がそれを見たら何かしら行動に移しちゃう可能だってある。不快な人は見なければいいっていうけどそれだけじゃ済まない可能だってある。特にアイドルはそう。偶像崇拝だもん。好きな人が汚されてるって思ったらこんなことされてるんです!おかしくないですか!?って公式に送り付けてもしょうがなくない?

あと正直そういう絵をあげてる人って結局承認欲求が強い人なんだよね。わかるよ、そういう絵の方が反応大きかったりするし3次元2次元より目が肥えてる人少ないか2次元で目立たなかったけどこっちだったらバズれるとかあるよね。でも正直普段からそういうこと律儀に守ってる人からは嫌われるしそういう友達欲しい!てこっちの界隈に踏み込んだ時うわあの人じゃんってひそひそされたりする。こっちの業界って狭い業界なんだ。

私は大人しく鍵かけてそういう専用のアカウント作ってそういうこと呟く人たちとひそひそ狭い世界で話してる方がよっぽど楽しいと思ってるよ。

それでも承認欲求が勝つやつはひとりで勝手にやってろ、こっちに来んな!

anond:20180118104404

ようやくわかってきたぞ、と思ってコメントしようとしたらここに見事に書かれていた。
けど自分なりに似たようなことを書いてみる。

「勧める」というのは「価値を認めたもの差し出す」ということに他ならない。
そして、あらゆる価値判断一般化・抽象化したとき最上位にくるワードが「面白い面白くない」なんだ。
から、「勧めるときに『面白い』と言うな」という主張は、それ自体矛盾しているから、みんな「???」となっている。
面白い」という表現を使うな、と言っているけど、何かを勧めるとき表現はすべて「面白い」を詳細化したものにすぎないからね。

たぶん言いたかったのは、「(価値判断を含めずに)紹介してほしい」ということだったんじゃないかな。
タイトルとか、ジャンルとか、簡単なあらすじとか、そういうのだけでも「紹介する」ことはできるし、キュレーションってまさにそういうことだよね。

一般的に「勧める」のと「紹介する」のとは同時に行われることが多いから、混同されてしまうのはしかたがない。
でも今回の場合、そこははっきり分けて、「勧める」という行為自体を望んでいないんだ、と言うべきなんだと思うよ。

(これで合ってるかな。自分はどっちかというと人の評判を気にしちゃうマンなので、ちゃんと汲み取れていないかもしれない。)

呪詛をここで吐き出していいかな。

養育費ももらってないのに父親からと会わせたりしていた。

元旦那事業に失敗して借金作ったから、お金も貸したりしてたし、向こうの仕事も手伝ってた。

なのに私に彼氏ができたら手のひらを返された。

子供高校私立に行くことになって色々とお金もかかるから

今までもらってなかったけど養育費なんとかできないからと打診したら。

自分が困って都合がいい時だけ連絡してきやがって

子育てなんかお前してない、おばちゃん(※母)が育てたんだ

しつけもできない子供に育てやがって

お前の育て方が悪いか子供あんな風に育った

子供らはおまえに捨てられると思ってる、子供がかわいそうだ

子供が可愛くないんだろう、今からでも引き取ってやる

子供がこの年から独立したいといってるのは、お前に邪魔だと思われている証拠

彼氏と遊びたいから金が欲しいんやろう

養育費も払わんとは言わん、払うならおばちゃんに払う

と。

たまにしか連絡してこないのは元旦那の方で、一か月以上連絡がないこともあったし、

養育費も払ってはいないし、貸したお金もまだ残っている。

子供を引き取るというが、元旦那家事育児の一切ができない。

夏休み泊りに行かせたら、子供たちほぼ自炊させられて一週間泊りのはずが4日で帰ってきた。

中高生男子が将来家を出て独立したいというのは普通の考えかと。

払うなら母に連絡するといったが、母の方には連絡なし。

私の10年はなんだったんだろうか。

一人で二人の子を育てるのは大変だった。

職場理解があって育てるのに必要給料はいただいていたけど、

家事育児も母に全面的に協力してもらっていたけど、それでも楽ではなかった。

やっと子供が手から離れて、次の相手が見つかって、それの何が悪いのか。

半年前、彼氏ができたと聞いた、元旦那母親から電話がかかってきた。

残念です、これから元旦那を支えてくれると思ったのに、と。

それ以来、連絡はない。

この冬は、クリスマスの贈り物も、年賀状もなかった。

いつまで縛られていなければいけなかったのか。

あの一家にとって私はいったいなんだったのか。

離婚希望したのは元旦那なのに。

少しは私の立場も分かってくれると思っていた元旦那母親ですら、こんな。

元旦那の家には孫がおらず、子供たちだけが血筋の子からと、

離婚しても縁を切らずにやってきたのに。

周りの人は、そんな奴だったんだ、子供子供なら親も親、諦めろという。

何度もフラッシュバックして泣くと、まだ泣いてるの?いい加減にしたら?と。

でも悔しい。なぜ自分の子供なのに何もしないのか。

子供に連絡とらなくなったのも、きっと私のせいにしているのだろう。

子供になにもしないのも、きっと私が悪いってことになってるのだろう。

どうやったらこ気持ちを手放せるんだろうか。

元旦那を殴り倒したくなる気持ちを手放せる日はくるんだろうか。

子供たちは私に彼氏ができたことも受け入れてくれているし、

パパに会えないこともあんな人だし別に会いたいとも思わない、と。

しゃーないやん、と。

それよりも日々楽しく過ごせたらそれでいいって。

つらいこと

工場職場で検食があり、昼を食べると気持ち悪くなるので、わたしは昼飯を基本的に食べない。

昼は飲み物だけ飲んでる。

グループごとに集まってご飯を食べていて、私は事務の人と社員の人に良かったらここで食べなよって言われてそのグループで一緒に食べることになった。

半年くらい経った後、フィリピン人のクソババアに昼休みに「どうせ、昼食べないなら向こうの席に行けばいいのに」ってはす向かいに座る私がいる状態で向かいの人に話していた。

めっちゃ笑いそうになった。流石にここまで頭おかしいと思考回路もやべえんだなって思った。

でも流石にイライラたか夜勤の先輩にいったら、「流石にひどいか上司の言った方が良いよ」と言われた。

その時に自分はそこまで酷いこと言われたのか?と思った。

正直言って自分派遣社員だし、そこまで上司に報告する必要なんてなかった。

休憩の時にたまたま誘ってくれた事務の人と社員の人と被ったのでフィリピン人に言われた事を話したら先輩と同じ反応が返ってきた。

めちゃくちゃ驚いた。派遣なのにそこまでしてもらえると思った。

いや言わなくても良くねって思った。

報告してフィリピン人が注意されてそれでまた私に回ってきたらそれはそれで面倒臭い。と思いつつ上司相談した。注意してくれるらしいが、フィリピン人報復が怖かった。同じラインに入るといつももどうしようもないことで怒鳴ってくる。

私が後で掃除しようと思ったところを勝手掃除して「なんでやってないのよ!!!!」と怒鳴ってくるような人間が怖かった。

私はそういう人間相手するのがめんどくさいのでニコニコ笑って「すみません」って言う、でも他人に酷いこと言われたねって言われてハッとした。自分ってそんなに酷いこと言われたのかと思った。ショックだった。

そして報復に震えていてそんなことぐるぐる考えていたら、フィリピン人と同じラインの日に会社に行けなくなった。土曜日あたりに何か頭がおかしくなったんじゃないかってくらい怖くて怖くて家なんか知っている訳もないのに震えていた。会社に行けない。会社電話をかけられないフィリピン人が怖くて怖くて仕方がないのだ。

震えていたら、3日経って無断欠勤していることに気づいた明日派遣先電話する。

もう辞めたいって言ってる。自殺したい。

こんなことして自殺しなければならないのかもしれない。フィリピン人の言うように自分能力が低いか自殺した方が世界に良いのかもしれない。自殺したい、消えてしまいたい、生きるのが辛い。死にたいフィリピン人に言われたごときでって人は思うけど、自分酷いこと言われてても気づけない人間自分に対して優しくできるわけねえだろ。いい加減にしろ。手首切りたい。消えたい。

どうして女性に生まれなかったんだろう

正月帰省した時のこと。

母に男らしくなったねと言われ、ショックを受けた。

から女性になりたかった。正確に言えば、自分性別が嫌で男で在りたくなかった。

どうして普通にまれなかったのだろう。

今日の御飯だとか明日の天気だとか、そういったことだけを悩みたかった。

性同一性障害治療についてを調べると、ホルモン治療があり、最終的には性別適合手術になるだろう。

人権がどうとかそう言ったので批判された治療法かなにかで、心の方を変えるべきだとか見たけど、本当にそうだ。

安くないお金を払って身体に傷をつけて、そこまでしても普通になれないなんて、神様はひどすぎないか?心の方を変えられるのなら喜んでそうするだろう。

心さえ普通なら、普通男性になれるのに。

自分女性になりたいのだろうか。手術を受けたいのだろうか。

治療過程でもその後も、決して満たされることはないんだろう。

それでも、毎晩女性になれたらと思うことは少なくなる気がする。自分身体を見るたびに、無気力になることも無くなる気がする。

帰省から帰ってある日のこと、初対面の人に、女性かと思ったと言われた。

その時は嬉しかった。やはり、心はごまかせないんだろうと思った。

子供の頃は男の子に思われることが少なかった。

高校の頃でようやく、男性に見られるようになった。

その時はなんとなくもやもやした感じで、髪を伸ばしたりしていた。

当たり前ではあるのだけど、世の中が突然男扱いしだして、その時自分女性になりたかったのだと気づいた。

結局のところ不安だ。

こうやって誰かに背中を押してもらいたくて、書いている。

この悩みがなくなるのなら、別に手術じゃなくてもいいのに、20年以上変わらない。

もうこんなことで悩みたくはない。

同じような境遇の人とか、教えてほしい。

もちろん、全部が全部じゃないだろうし、結局のところ本物にはなれないんだろう。

それでも、治療を始めたらこの悩みは軽くなるのだろうか?

ほんと、どうして女性に生まれなかったんだろう。

2018-01-17

勘違いしてる人がいるが、イケハヤ仮想通貨資産はすでに*億有るぞ

tamtam3イケハヤの持ってる仮想コインの額が今回の騒動で現時点だと総額5000万円程度だと判ったので満足です

どこをどうしたらこんな勘違いをすることになったのかわからんがぜんぜん違うぞ。

今のイケハヤ資産は*億だよ。情報はあるけど有料会員の情報から外には教えられない

anond:20180117174003

見てないんだったらこの機会に見ろよ

甲斐性のないやつだな

anond:20180115055658

自分が書いた記事かと思った。

親が「お金がない、お金がない」と言っていたから、塾や予備校我慢した。

私より偏差値の低かった子達が、塾へ行ったり浪人したりして良い大学学部へ行った。

「頑張る」では超えられない壁ができた。

いつだって「親が裕福だったらこんなはずじゃなかったのに」って思ってる。

教育費用をしっかりかけてもらったり、

高額な私立へ進学させてもらったりしている子が羨ましい。

仕事で頑張れば頑張るほど「こんなに頑張らなくても生きていける子がいるのに」と思ってしまう。

死にたい、消えたいって思っているけど、

本心では「幸せになりたい。もしもっと素敵な人生だったなら、生きたい。」と思ってる。

あ~~~~~~~~~~~~~~~!!!!!

めっっっっちゃくちゃ鬱!!!なにこれ!!!?こんなことあっていいの!!????はじめからおわりまで、ず~~~~っとやる気が湧かない!!!しんどさの極み~~~~!!!!!!

あああ~~~~~~~50000000000000000000回死なせてくれ~~~~~~~鬱だ~~~~~~~~

世界つらすぎるよ~~~~~~~地獄!!!!!!!あ~~~~~~しんどい

どうしたらこから脱却出来るの????????キャパティを超えてる~~~~~~~~~~~

ほんとこれ何??????

ああああ~~~~~~涙でてきた…この現実を受け止めきれねえ…

ステロイドすげぇ。

ここんとこ肌がガサガサボロボロかゆかゆだったのが塗ってすぐからかゆみなくなった。

乾燥もあるだろうからヘパリン系のローションや乳液使ってたけどおさまらなくて前にもらって残ってたのを塗ったった。

ステロイドこわいって見かけるけど、あんまり調べる気にもならなかったんだ。

処方されたらなんとなく強さだけは確認してて、手持ちの中で一番軽いヤツを塗ってみたらこうだもんな。

助かった。かゆいって痛いよりつらいもんな。

ステロイドすげぇ。

2018-01-16

anond:20180116144104

議論は勝ち負けじゃないってスタンスだと、同じスタンスの識者同士は意見がくいちがってても分かり合えるし、

君みたいなやつが絡んできても意に介さないから強いと思うよ。そういうとき、そっかー君はそういうやつかwって見下してるよ。

見下してるという意味では優等生的ではないというか自分性格悪いなぁって思ってる。気づいたらこうなってた。精神衛生的にストレスなくて快適だよ。

こうしろ強要するつもりはないから、君は好きなように生きてくれていいよ。

死にたがる人

生きているべきだと「本気で」思ってない友達死にたいって言われ続けてて

死なないでよってずっと言ってるんだけど全然考え変えてくれない

考え方全然違うのはわかるけど大事な人に死にたいって言われたらこっちもきつい

もし本当に何か死ぬようなことを実行しかけたら止めなきゃって責任も感じるし

疲れて距離をおいてるときにそれやられたら本当に悲しいし

かいいのにそういう話になると全く聞いてくれないのもすごく悲しい

どうしたらいいんだろう

anond:20180116071707

わたし漫画原作仕事をしています

サラリーマン兼業なので、専業で生計を立てていらっしゃる増田さんの苦労は大変なものだというのは理解できます

ほんと、原作やらシナリオライターのフィーって、驚くほど安いですものね……。

この金額だけで食べて行けている増田さんにはそれだけで尊敬してしまます

ただ、もとの記事を読んで同じ物語の力を信じてきた者として、ちょっとさびしくなってコメントしてしまいました。

シナリオライターの方の仕事は全くわからないのでご苦労を全て理解することは出来ませんが

ちょっと悲観的だし、自分シナリオに自信なくなりすぎじゃないでしょうか?

例えば、

ゲームでは、広く浅くキャラを大量に用意してエロくするソシャゲウケる

これ、本気で言っていますが?

今、一番売れているとも言えるFateGOなんて、奈須きのこさんのシナリオがなかったらこんなに売れているはずもない究極のクソゲーですよ?

そんなクソゲーが、たったひとりのシナリオの力でソニー過去最高益を叩き出すドル箱に変わるんですから

わたしシナリオが死んだなんて口が裂けても言えないです。

本当に面白い物語は、まだまだ死なない。

そう信じてもうちょっとお仕事頑張りましょうよ。

創作者仲間としてはもちろん、一読者、視聴者として

ストーリー不要になってしまった世の中なんて、まっぴらごめんなので。

匿名

ツイッター愚痴を書いたら友達が「ほんまそれ増田の言う通り。増田が正しい。⚫︎⚫︎はゴミ」って賛同のリプをくれるけど

同じことを増田に書いたら、自分が見えなかった視点から自分を諭してくれるから最近自分がよくわからなかったらここに書くようになった

自分ゴミとちゃんと気づけるようになった

無条件に賛成してほしくて愚痴ときはたしかにあるけど、それじゃ自分のためにもならないしな

おまえらありがとう

もし人並みの顔だったら

こんな苦しくなくて済んだのかも

一重・極小目・たらこ唇・団子鼻・デブ短足と良いところなど見つからぬ多重苦容姿 今まで婆さん爺さん以外から褒められたことのない人生

せめて痩せればいいんだろうな 痩せて整形すればよかったのにそれもしないで容姿のせいにしてる自分が悪いのは分かってるけど それでも1人で吐き出すぐらいは自由にさせてほしい

このまま死ぬまでデブブサイクなんだろうな 一度でいいかカワイイと言われてみたかったな

自信もって笑顔でいたら〜とか言うけどまわりから冗談でもブサイクブサイクと言われてきたら流石に今更自信なんて持てませんわ

わりと簡単に痩せて見返してやれー食べなかったら痩せるーとかいうけどさ そんなん出来てたらデブじゃないんですわ

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