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はてなキーワード: たらことは
↑増田仕様にしたらこんなカジュアルでノリのいい歌詞にはまずならないよなって話
むりぽってフレーズに対してはとうの昔に死語だろちゃんとアンテナ張って頭の辞書をアップデートしろよとしか言いようがないし
逆にフレーズとして「インセル」「下方婚」「ミソジニー/ミサンドリー」「フェミ」「トーンポリジング」
あたりは外せないが、はてさてどんな曲になるやら
けっきょくのところ
これからはどうなるの夏
もう無理だぜ
前倒しの07~13
まだまだ続くとかではなくて、たまたま酷いのが続いただけならいいのだけど
まずジャブとして「子ども好き？」って聞かれて好きと即答できなかったのが鬱。即答できないどころか明確に答えなかった。苦手も嫌いもさすがに言えん。でもここは嘘ついてでも大好き♡って言うところだった。失敗。嫌いだから欲しくないと好きだけど欲しくないでは印象がぜんぜん違う。
ゴニョゴニョしてたら直球で「子ども欲しい？」って聞かれて死んだ。
正直者なので欲しくないと伝えた。終わった――――――。
さすがにきつすぎるので今後考えが変わるかもしれないとか言って濁したけど変わらないだろうし変えたくない。
って考えてたら男は「お前が生みたいなら生んで一人で勝手に育てろ」ができるの強いなと思った
男だったらそういう考えが生まれたかもしれない マジで危なかった
こうなるといいね 本当に 子どもには悪いけど（こうなったらこの罪悪感もなくなるの？怖いな…）
まず聞いてくるの早すぎなんだけど焦ってんのかな
焦ってんならとっとと切ってくれ 傷が浅いうちに
もう伝えたじゃんと思うけど欲しくないほうが社会的に悪だからこっちが明示しないといけないのだるいな
真面目な親が、"お金を払って働く"というイミフな状況におかれ、それでも府民のためやでと働いてた。親を誇りに思うと同時に、人のためという思いは報われないことを知った。
国政もひどかった。はてブのエコーチェンバーにかかりどんどんと国への忠誠心が下がった。ふるさと納税も自粛し、コロナでは外出控えたが、そういう者が不利益を被る社会に絶望してきた。
資本主義が嫌いで慎ましく清貧に生きるつもりだったが、なんか吹っ切れてもう利己的でもいいかと思い始めて、国にとっては良くないかもしれない投資を始めた。
アベノミクスで円が刷られまくって、でも経済循環には回らず金持ちの懐に入るだけ入るという時限爆弾と化し、こいつぁ発火したらハイパーインフレも気をつけなきゃなあと思い、今のうちに資産をと外貨に避難してる。
金利差もあるので、国債を買うようなつもりで、気軽なFXを始めた。
国債をレバレッジかけて買うとか普通できないよなぁ！ということでFX。
100万預けて1日200〜250円もらえる。レバ20倍で見ると5万預けて日利0.5%だ。年利200%近い。爆益だ。
だから長期でドルを持った。リスク分散とは言いつつも、この行為が円安の原動力ともなり、自分だけ他人と比べて得をするという発想からの行為であり、他人のためにまったくならないことに頭を使うのは、なかなか居心地が悪い。
さて運用は余剰資金を年100万用意してレバ10倍程度かけて運用。
2022年:円安トレンドを見て再開。掛金倍プッシュした直後に為替介入が起こり、持ち続けて下がってロスカット引退
2023年:年始から投資。11月に掛金倍プッシュしたら円高に変わったがトータルではプラス300万
2024年:年始から投資。4月末に掛金倍プッシュしたら介入あり700万溶かすが、7月には2000万となる。レバ10倍になるよう掛金倍プッシュしたら介入あり1300万溶かす。
今年はちょうど2000万溶けてたな。まぁトータルでは400万の原資で700万まだ残ってるけど。
介入やらファンダメンタルやら雰囲気やらに釣られてトレード実施した時に損しなかったことは今のところ一度もない。
デイトレを天気予報に例えるなら、スパコンでシミュレーションされる数値予報が存在する前で、その情報にアクセスせず実況の天気図を見ながら、明日晴れるか曇るかを予想するようなもんだと思う。
デイトレにおける個人と機関投資家との差は圧倒的な情報へのアクセス性と金融工学知見その他ツールだろう。
素人なんて心理的な動きを統計的に刈られたり、ほにゃららな線を元に〜みたいなのを強引に刈りとる金の動かしができるんだから、予測性に対して圧倒的な格差がある。半々の博打と思ってはいけない。
そうはわかってるはずなのに、手を出してしまうのがギャンブル依存症。
個人的にレバレッジかけてる=ギャンブルなのではない。この言説よくわからん。機関投資家もレバかけてるっしょ。
負けるとわかってても、あの時こうしてたらいけたなと夢見てしまうそれがあかんのだ。
下がってる。今は引き上げよう。あれ1円下がってる。ショートで持ってたらあんなに稼げたのか……今からでも雰囲気一緒だし乗っかれるかな……とか考え始めて、もう溶ける溶ける。
事後諸葛孔明が、だから手を出すなというんだけど、でもほんとにあそこで逆張りしてたら…！という心理がものすごく強いんよねぇ。
ほんと、ほんの少しの、ほんの少しの先読みが当たれば、後から考えたらこう持てばみたいなのが、客観視がものすごく難しい。
ほら日本海に雲が広がってただろ、だからあれがやってきて曇るんだよって。後になったらわかるのに。
次の日はいや太平洋高気圧が張り出してるから、みたいなのを後になって考察できてさ。
こんなん予測に活かせられてなくて、後付の無根拠な理由つけだ。
デイトレは自分でツール開発するくらいしないならやめとけとしかいえんね。
戒めの日記。
700万守らなきゃ。
でも目が眩んでる。こんなん書いててもまだ眩んでチャートを開いてる。
自分でどうせ趣味のギャンブル資金だしとか言い訳つけてまた開いてる。一貫性が自分の中で保てない
まじでやばい。元の、金利差を頂戴するという価値観が、目の前の振れ幅に目移りしてる。
介入やらなんやらきっかけで一度デイトレで遊んでしまうと、つい手に取ってしまう。
鋼の心が必要。戒め。
飲み会から1か月後に妊娠に気づき発覚 33歳の麻酔科医が女性に睡眠薬入りの酒を飲ませ性的暴行を加えた疑いで逮捕 #ldnews https://news.livedoor.com/article/detail/26857325/
最近托卵が話題だったけどさ…睡眠薬飲まされて性的暴行された既婚女性が妊娠して、夫の子だと思いながら産んで、DNA鑑定されて、「托卵された！浮気女！」と本人にとって身に覚えのないことを責められる地獄みたいな事件が起こる可能性もあるよね
実際こんな話もあるし
http://sukashuraba.net/archives/32718155.html
小学生の頃から付き合いのある親友とも呼べる奴がいるんだが、そいつが結婚してから３年くらい子供ができなかった。
ソイツの嫁さんは本当に子供が大好きな人で、近所の小さな子供とか見ると「私も早く母親になりたい」とよく言っていた。
ある日、嫁さんの母親が怪我をしたという事で、ソイツの嫁さんだけ実家に帰ってる時に友人から「相談に乗ってくれないか？」
と電話。 最初は二人でビール飲みながら最近仕事がどーたらこーたらとくだらない話をしていた様な気がする。
だいぶ酔いが回ってきたかな？という頃になってようやくソイツが相談を持ちかけてきた。
話の内容は、子供ができない原因は友人が２０歳の頃におたふく風邪にかかって、それが元で精子が全部ﾀﾋんでしまったという事。
（今も乜ックスしていて、イったら白いモノは出るが精子はいないらしい。精子が入っていない為かちょっと黄色いと言っていた）
だけど、それを嫁さんに言ったら別れを切り出されそうで怖くて言えないという事。
でもこのままじゃ、子供好きの嫁さんの事だから不妊治療にでも踏み切るんじゃねーの？と俺が聞くと、実は最近その話を嫁さんが
よくする様になったと言った。
ここまで話せば創造は付くだろう。なんとソイツは俺に嫁さんを抱いてくれと頼んできた。ホントそういう話はヱロ本の中だけの話だと
思ってたから本当に焦ったよ。最初は冗談じゃない！とか言って断ってたんだけど、２週間くらい毎日のように電話で「頼む！」と必ﾀﾋに言われ
ついに折れてしまった
友人から相談を持ちかけられてから一ヶ月くらい経った日だったと思う。俺は友人の家に呼び出された。寝室に行くとぐっすり眠った親友の嫁さんがいる。
なんかの薬（癌かなんかの治療に使う奴だったと思う。）で眠らせたらしい。「今日は妊娠しやすい日だから」
そう言った時のアイツの顔が今も忘れられない。眼の下にはクマが出来てた。コイツも相当悩んでたんだろうなとか考えた瞬間凄い罪悪感
みたいなものに襲われてやっぱやめようとした時にソイツが土下座して「頼む」って言ってきた。それで俺も決心してしまった。
あれから５年経つ。親友とは今もよく飲みに行ったりしてる。酔うとたまにその話を持ち出すが、俺は絶対にその話には乗らないと決めてる。
昨日、彼女と二人で買い物に出かけてる時に親友の家族とバッタリ出くわした。その時に俺の彼女が「なんかこの子雰囲気がアンタ（俺）そっくりｗ」
とかアホな事抜かした。俺は「よく一緒に遊ぶから俺のオーラが写ったんだよｗ」と笑って誤魔化したが内心ビクビクだった。
家で1人でビールをちびちび飲みながらその子と嫁さんの事を考えてたら、なぜだか凄い涙が出てきて止まらなかった。やっぱりあの夜の罪悪感
みたいなもんは消えなかった。 本当に誰かに話して楽になりたかった。だからここに書かなくていいような事まで詳細に書いてみたけど
楽にはならん。俺はこの秘密に耐えられんかもしれん。
安倍という日本語の習得に失敗した知恵遅れといい（あいつは朝鮮人だろうが）、
ヤバすぎやろ
それはそれで嫌なのだが？
・くたばれPTA\梨本うい
この前歌ったらさすがに限界を感じた
恥ずかしいというより普通に難しい
気がする…歌ったことまだないけど
このキーで歌えるのは30代になったら無理な気がするし
・ロストワンの号哭
なんとなく30代以降は歌わないイメージ
30になったら唄えなくなる気がする色々と
30になって歌ったら懐かしさで泣いて歌えない
・私がオバさんになっても\森高千里
「お前、おばさんじゃねぇだろ！」って心の中でツッコミが入れられる最後の年齢…な気がする
・God knows…
好きだから
https://search.yahoo.co.jp/realtime/search/tweet/1685110959558574080
↑朝起きたらこのツイートが炎上してて、最初バカか？それとも釣りか？って思ってたんだけど
https://search.yahoo.co.jp/realtime/search/tweet/1685112342236086272
生理やつわりを「自由意思かつ任意で体験してる！」みたいに言うじゃん
毎月献血行くくらいの量の血液垂れ流して体バキバキメンタルボロボロの中それを廃棄したり、朝昼晩食べたもの全部吐いて水しか飲めなくて、空腹かつ船酔いみたいな状況がずーっと続いて体力奪われて、お腹に赤子いるのに体重ガタ落ちして「赤子死んじゃったらどうしよう」とか不安になってメンタルゴリゴリ削られたり、
そういうの、トランスから見たら女の特権に見えるんか？だとしたら相当イカれてると思うし、私の代わりに経験してほしいわね！
※いや、孕んだことそのものは女にしかできない特権みたいなもんで、かつ自由意思だからそこはぐうの音も出ないし、
今はネットやコミュニティで先輩ママさんの話をたくさん聞ける環境にあるから、事前知識としてつわりがきついのも知ってたけどさ…
これってさ、「女さんは女になりたい私にはないものを持っててズルい！ムキー！」ってこと？
挙げ句息子(笑)に童貞卒業だけさせたかった！それで孕んだ女は知らね！チンポついたまんま女になりたい！
https://search.yahoo.co.jp/realtime/search/tweet/1685110959558574080
↑朝起きたらこのツイートが炎上してて、最初バカか？それとも釣りか？って思ってたんだけど
https://search.yahoo.co.jp/realtime/search/tweet/1685112342236086272
生理やつわりを「自由意思かつ任意で体験してる！」みたいに言うじゃん
毎月献血行くくらいの量の血液垂れ流して体バキバキメンタルボロボロの中それを廃棄したり、朝昼晩食べたもの全部吐いて水しか飲めなくて、空腹かつ船酔いみたいな状況がずーっと続いて体力奪われて、お腹に赤子いるのに体重ガタ落ちして「赤子死んじゃったらどうしよう」とか不安になってメンタルゴリゴリ削られたり、
そういうの、トランスから見たら女の特権に見えるんか？だとしたら相当イカれてると思うし、私の代わりに経験してほしいわね！
※いや、孕んだことそのものは女にしかできない特権みたいなもんで、かつ自由意思だからそこはぐうの音も出ないし、
今はネットやコミュニティで先輩ママさんの話をたくさん聞ける環境にあるから、事前知識としてつわりがきついのも知ってたけどさ…
これってさ、「女さんは女になりたい私にはないものを持っててズルい！ムキー！」ってこと？
挙げ句息子(笑)に童貞卒業だけさせたかった！それで孕んだ女は知らね！チンポついたまんま女になりたい！
もうね、こういう人は性転換云々よりも精神科受診したほうがいいよ
追記；
子宮取った子無しの同性に「生理ごときで休むな」「会社のトイレのサニタリーボックスに使用済み生理用品を捨てるな」「つわりなんて甘え」「妊娠できない人に配慮しろ」って言われても同じ感情になるだろ
やっぱり、ゲテモノが成長し続けられるのはでかいところが相手にしない間だけなんだな
「あいつの相手をしたらこちらの格が下がる」と思わせている間は成長できる。
調子に乗ってでかいところが「ここまでデカくなったなら相手してもいいやつ」となった瞬間に超火力で叩き潰される。
そして最後どうなるか。
ステーキガストって知ってる？
店員さんにもたぶんステーキガストに入店したらこいつステーキ食べる気満々なんだろ？って思われるから
かなり気合いを入れてステーキガストには行かないと行けないと思う。
気まぐれで今回はステーキなのねって
ステーキガストだと
あからさまにステーキを食べにきているので店員さんにも目立ってこいつステーキ食べに張り切ってきてんだな！って思われそう。
でも1回ステーキガストに行ってみたいんだけどなぁ。
これって
気にしすぎ？
3流プログラマっていうけど、webプログラマだったらこの辺りは全然わからなくてもおかしくなくないか？
C++でプログラムを書いていたとしても、windows向けプログラムでなければ今回の件には関係ない
それを十把一絡げでプログラマならわかって当然みたいに言っているおまえのほうこそ
本当にわかっているのか？って俺は思うんだけどね
ネットでもXのごく一部のクラスタとかはてなみたいな辺境以外だと意識はどんどん変わってるように思う
この前サッカー選手が不同意性交で逮捕されたけど、あれも被害者女性叩きに走ってたのはXのごく一部くらいで
それ以外だとネットでも、逮捕も海外移籍が白紙にされるのも妥当だしこれ実刑でしょ当然だよね、って論調が多数派だったけど
ほんの数年前だったらこうはなってなかったと思う
旅が好きだ。知らない土地、普段見ない景色、美味しいもの、不思議なこと、色々な生き物。普段過ごしている場所から離れて、光の当たり方が違う土地で、カメラを使う。
旅に出たい。常にそう思う。機会があれば船に乗り、夜通し歩き、飛行機も列車も調べ尽くして旅程を組む。
「そんな場所には行きたくない」常にそう思う。天候が崩れると分かりきっている場所と日時の組み合わせ。何度も通って想像できる場所、あるいは近くへ訪れたばかりの場所。混雑することが明らかな場所、オペレーションが崩壊している施設。
それに、集団行動も嫌いだ。波長の合う人たちを過ごすことは好きだけれど、ツアーに参加したり、通勤の移動ですら、歩くペースが違う人といると躓きそうになる。歩調を合わせようとすると心拍がズレるような息苦しさでストレスだ。立ち止まったり、コース取りが予想外だったり、そうして右往左往する人に紛れるのも避けたい。
計画して旅に出るのが苦手だ。計画するというのは、効率と確実性の追求だ。その割にアンコントローラブルなパラメータが多過ぎる。
「明日晴れている場所に行く」「晴れたらここに行く」そうして、突発的に旅に出るのが楽だ。アンコントローラブルな天候の確実性が高いのだから、あとは混雑と自分次第ということになる。混雑は、早く行動しさえすれば大方解決できるわけで。
旅は平日にしたい。旅を終えたらゆっくりしたい。旅に日常を持ち込みたくない。
結局のところ、突発的に、ここではないどこか晴れた場所を探して、一人黙々と移動し続けるのが合っている。
目的地に到達したいのではなく、「ここ」を離れたい、離れた結果「よかった」と肯定したい、そういう逃げの旅なのかもしれない。まして、普段着でどこにでもいく、準備をせずに崖でも沢でも雪でも入る。無理だったら、無理とわかったそこでおしまい、帰ることもなく、それまででした、という、逃げの旅なのだと思う。
ずっと昔、いや猫の寿命ぐらい前
落ち着かない時期があった。
理由は分からないけど、とにかく膝にぬいぐるみをいつも乗せて会社帰りは電車に揺られていた。ぬいぐるみは猫だった
だいすけ…ええと思い出せないや
自販機でジュースを買っていたら、戻ってきた時にはすでに居なかったのだ
駅員さんにも聞いてみたが、届いてないとのことだった。
最後に見た姿はベンチの左端に座って、ガラス越しに夕日を見ていた姿だった
こうして、私はひとりで電車に乗らなくては
いけなくなったのだ。
なんとあのぬいぐるみそっくりなぬいぐるみがお座りしていた。他のぬいぐるみと同じく、新しいご主人様に気に入られるためかひどく大人しくかった。だが、私はそれを買う勇気が出なかった。なぜならこれが私の友達のぬいぐるみとは限らないからである。
もし、これが別の人に置いてかれたぬいぐるみだったらこの子は全く知らない思い出話をいつまでも聞かされることになる。
それはかわいそうだ
結局、その日は「またくるね」と約束して
買わなかったが、数日後
店の人がしまったのか、新しいご主人様が
見つかったのかは分からないが、とにかく
いなかった。
買って帰った。帰り道、胸にしまじろうを
ぎゅっと抱いていると、すれ違いざまに犬が吠えた。わうわう吠えた
思わず私は抱いていたぬいぐるみを犬の方へ向けてしまったのだ。そうしてはっとなった
私はいつの間にか友達を道具のようにしてしまうほど、変わってしまったことに
おすしが食べられるようになって、電車の中で手を繋ぐふたりをみてうらやましく思わなくなって、ひとりで夕焼けを見ても涙が出ないようになった
