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はてなキーワード: えことは

2021-04-23

anond:20210423085053

言葉尻だけ捉えて正義面してんじゃねえよ

てめえこそ毒だろ

2021-04-22

anond:20210421172825

日常会話でちょっと褒めたり逆に茶化すように突っ込まれたりしたところで何も思わねーよ。

ブコメの男は褒められないとかいうのも謎。どこに住んでんだよ。

取引からから下まで褒められまくったり、部下から持ち上げられたり、上司からおだてられたりとかは当たり前にあるだろ。

それぞれに営業だったりおべっかだったり下心はあるわけだけど、それも含めて気にしないのが普通なんだよ。同じように仲間内で円滑なコミュニケーションのためにちょっとした変化をネタにするなんて30分後には忘れる日常のどうでもいいただのアイサツの拡大版みたいなもんだ。

はてな世界が異常なだけなので真に受けて考えこむとバカを見るぞ。

ブクマカかいわゆる「正しい」事を言ってたりするけど現実で実行なんかしてねーからなアイツら。

実際あんたは今自分がしたいことをアホどもが騒ぎ立てる些細なリスクのために手放そうとしてるんだぜ。ブクマカの偏った公正世界思想に騙されるな。自分を殺されるぞ。

2021-04-21

anond:20210421125912

そーやって気づくことはええことや。

一気に変えようとするとしんどくなるから、少しずつ変えてけばええとおもうんじゃよ。

2021-04-20

指針が立たない

理系学部3年になって就活や院への進学の話がちらほら周りにも出てきた。

大学進学のときは猛烈にやりたい事はなかったか何となくある興味が広がればいいかなと思って今の分野を選んだ。

去年は対して実験ができなくて未だに自分が専攻しているものが具体的に何をするものなのか説明できるほど理解できていない。

こんな状態研究テーマがどうとかこの分野でこんな仕事をしたい、なんてとても言えない。

同じ学科の大半の人よりは大学学習時間を割いて実際それに見合った成果は出ている自分でさえこんなにもふやふやで定まっていないのに、その大半の人は就活や院の話をしている。

たいして参考文献も調べずに時間もかけずにレポート課題をこなしていた彼らは大学院や企業での研究に興味があるようだ。

なんでだろうね?興味ないから提出するための課題作成してたんじゃないの?

俺はどうしたいのかな……あと2年プラス研究ってのもどうなん…ていうか「研究」がそもそもよくわからんし。

就活もなんかな…面接の時の自分てめちゃくちゃ嘘くさいんだよな。ていうかそういうオーディションに受かるための活動ってうんざりだな。

なんかもうそういう人生ロードマップコマを進めるのが嫌だな。働くのは嫌いじゃないけど…おんなじ会社に5年以上勤めたくないし……

とりあえずこの先に指針を持っている人が羨ましいかな。その人はなぜそれを選んだのか。

2021-04-17

なんで障害者って事前調整しないの?乙武レストランの件もそうだったし

「体が障害者でも、心まで障害者になるな!」

ってルフィが言ってたのはこういうことだったのか。

障害者だと言い張れば無理を聞いてもらえるという思い込みを捨てろってことなんだな。

「こっちは障害者なんですけど!」⇔「どうせ障害者意見なんて聞いてもらえないんだ……」って躁鬱気味に極端な思考に走ることを、「心の障害者」とルフィ表現したのか。

俺も別に障害こそ持ってないけど、よくドモったりたまにカクテルパーティー効果が働かなったりするから人と話すのが苦手なんだけど、ソレに対して「(上手く聞き取れんと言ってもどうせ聞き取れん言い方でもう一度言われるだけやし会話成立してるふりしたろ)」とか「(ドモるもんはドモるんやからしゃーないやろ。文句つけんなころすぞ)」とかすぐ考えちゃうけど、もうちょっとマイルドな考え方で社会と丁寧に調整していった方がええのかも知れんな。

つまる所、ワシも心の障害者になり始めてたってことなんやね。

つうか世の中の皆も油断するとすぐ心が障害者なっちゃうから気をつけんとな。

本当ルフィはええこと言うわ

2021-04-15

ソシャゲは微課金中途半端で一番ダメ

重課金課金で欲しいものを全て得られるから満足できる、ソシャゲの遊び方として正しい

無課金我慢が出来る鋼の心を持っている、全て得られない事を割り切れている賢者

だが、微課金はどっちつかずで実に厄介

課金は金は出す事を許容している

あくまで許容しているだけで、多額の課金には躊躇する。

その躊躇の代償は時間

ゲームを遊ぶ事に加えて、いかに少ない出費で得をするかを算段する事になる。

一度金を出してしまったが故に、自分お客様であると思い込んでしまって離れるに離れられない。

延々とその算段を立て続ける

「次のイベントはなにか」「このガチャは引きたいけど状況的に引かなくていい(…でも引きたい)」

この考えこそ、頭のリソースを過剰に持っていく。

その結果依存した状況になる

重課金はその数分だけのために多額の課金をして達成できる。

達成できたのだから、(やろうと思えば)次のイベントまで頭から除外できる。

しかし、微課金は締め切りのないミッション時間が許す限り考え続ける。

疲れないわけがない。

iPodがないと不安

20代女性です。私はipodがないと不安なんです。音楽をいつもボリゥムを最大にしてイャホンで聞ける状態でなければ電車に乗ることができません。出掛けに忘れたりする事があってとても不便な思いをします。その場合はたとえ約束があっても取りに戻ります。そうしないと音楽をイャホンで聴いていない状態で外出を長時間続けると背中やこめかみ足の裏掌に汗をかいてきます不安で顔を上げることができません。なるべく他人に見られないように脇をしめて肩幅を縮めて両肩のラインより後頭部を上に出さな心持ちで早足になっていきます。そうして早くこの状態から逃れるためにipodのところへ向かいます。この時が最も危険心臓の鼓動も早くなり耳鳴り頭痛で倒れそうになってしまます。光の粒が頭の周りを囲むようにたくさん浮遊しながらジグザグに降りてきます。その数が段々増えてくるとまた動きも早くなり、見てはいけないと思いながらもつい目で追ってしま眩暈を起こして転んだ事もあります。また出かけるときになってipodを用意していると充電が不十分ですぐに電池が切れてしまいそうな時があり、出かけるのを中止してしまう事もあるのです。出先で電池が切れてしまったら恐ろしくてどうしていいのかわかりません。ですから電池満タンの時でも常に充電するためのコードを持ち歩いていますコードカバンの底の進行方右手ポケットの中とカバンの外ポケットの中と肩掛けベルトの中に(縫い目をほどいておもて地と裏地の間にはさみ込んで軽く縫い合わせてあります。我ながらとてもうまく考えたものだと思います。)、それぞれ計3本を常に持ち歩いていて不測の事態に備えていますしかしご存知かもしれませんがipodは充電式なので電池が切れてしまった場合はたとえこうして充電コードを持っていてもコンセントがなければ意味がありません!そのことを考えるとまた掌が湿ってきて心臓も早くなり息を吸っても苦しくなって耳も聞こえなくなってきて頭が朦朧としてきてしまます。みんな他の人は平気なのでしょうか? 私だけがこんな風になっているのでしょうか。

最近よく思うのですが耳にイャホンやヘッドホンをつけてなくっても音が直接聞こえる新しいバージョンipodが出ていてみんなはそれを使っているので平気なのではないでしょうか? そしてその新しいバージョンは直接頭脳音楽が聞こえてくる仕組みでもちろん手術で頭の中に埋め込まなくてはいけないでしょう。高いのではないでしょうか。今の私には新しいバージョンで手術を受けるだけのお金が用意できないでしょう。でもとっくにみんな多くの人がその手術で新しいバージョンになっていてそうしたらどんなに楽しくて快適でいやなことがひとつもない暮らしなんだろうと羨ましくて悲しくなってきます相談できる友人にも聞いてみたのですがそんなことはないと私だけではないと言ってくれるのですが私はやっぱり信じられないのです。その友達がイャホンをしていないのに音楽が常に流れているように楽しそうに笑ったりしているのを見ると憎くて裏切られた気持ちになってきます。私だけが新しいバージョンの知らせを受けていないのでしょうか?ご存知かもしれませんがipodパソコンに繋げると時々新しいバージョンのお知らせが来たりします。ある時私は間違ってその時のお知らせをいいえでクリックしてしまったのです。その日からお知らせがくる回数が随分減ってしまっているようなのです。その友達パソコンを覗いたことがあるのですが私に来ているよりもたくさんのお知らせが来ているのです。もちろんそう言って見せてくれるように頼んだのですが友達は意地悪でそんなことはないと見せてくれなくなりました。どう考えてもその時を境にパソコンのガードが固くなったとしか考えられません。クリックでいいえをしてしまった(たとえ間違っていたとしても)場合はその人に絶対情報を教えてはいけないというようなお知らせも同時に送られているのかもしれません。私はしてしまったのでもうそのお知らせも見る事ができませんが。どうかいいえをクリックしないままでそのお知らせを見せてもらえないでしょうか。そしてあたらしい最新の直接聞こえてくるタイプバージョンipodの手術を受けさせてもらえないでしょうか。万一お金が高くて足りない場合もこれからちょっとずつ貯金をしていくのでその具体的な情報が知りたいのです。お願いします。

2021-04-14

あーくそつまんね

   黒羽刑務所で森脇と長谷川からやりたくもねえことをさせられてから7年が経った。若いころはマンコは覚醒し、襞は濡れ、頭は爆発し、脳汁と呼ばれるもの

     溢れ、大人から臭くてたまらんと言われていた時代もあったこからすると、まじつまらんわ、今日マンコは覚醒しなかった

2021-04-12

最近はてなブックマークは「マネーの虎」ならぬ「弱者の虎」でもやってるつもりなのか

弱者と認められた人間は、はてなブックマークでやべーやつらから無限擁護してもらえます

障害者です。車いす乗ってます」 

合格無人駅に行って駅員へファック行為をしても擁護するぞ!」




弱者男性です・・・経済的に苦しく人とのつながりも」

却下!どうせお前らおんなをあてがえとかいうんだろ。人間尊厳破壊されるまで批判してやる!」


「元教員です。環境過酷すぎて10日で退職しました…」

却下!お前は甘え!トラウマになるまでネットリンチしてフルボッコにして記事を消させてやる」



それぞれのページのはてブ欄見てたら

客観的基準があるわけでもないのに、自分たちの好みで弱者かそうでないかを決めてえこひいきしたりこき下ろしたりしてるだけなのに

なぜかすっげー態度でかくて草生える

そんだけ偉そうにしたいなら、ちょっとでいいから金出せよ。


次にどんなターゲット相手弱者認定ごっこをやるのか楽しみだわ。

2021-04-10

真面目な話、恋愛とかしたくねえから結婚相手をあてがえ。

システムとして結婚相手をあてがってほしい。

弱者男性に~とかじゃなくて。大多数の人間に。

恋愛だのなんだのアホくさくね?

自分相手を探すの面倒じゃなかった?そりゃ付き合ってうまくいった後は良いかもだけど。

登録制での結婚相手マッチングシステム登録したらあてがわれた相手強制結婚)があったら絶対男女問わず結構な人数が登録するようになるね。

もちろん最初抵抗ある人の方が多いだろうけど、そんなのすぐ消えるよ。

男の性欲の犠牲云々って、男だってその辺の有象無象の女をみてヤりてえな~とかならねえよ。

結構な人数が恋愛交際結婚育児の一連の流れの最重要プロセスとしてヤるしかねえからヤってんだよ。

セックスっていうプロセス突破しないと話にならねえからヤってんだよ。大多数は。

性欲はあるがわざわざこんなクソめんどくせえことしてヤる理由は性欲じゃねえんだよ。

性欲だけなら自慰してればいいんだからさ。

恋愛だのなんだのはそもそも現代人に向いてねえんだよ。

でも大多数の人間結婚して子供をつくるっていうのは社会にとって重要なんだよ。

価値観アップデートだのなんだのいってもそれは変わらねえんだから個人だって結婚して子供を作るのが求められてるのは変わらねえだろ。

から恋愛かいうクソプロセスをふっ飛ばし結婚出産育児に行けるようにすればいいんだよ。

早くやれ早く。

2021-04-09

佐々木俊尚サヨク障害者みたいな人間特別扱いして一般人を殴る光景キモイ」 サヨク障害者上級弱者呼ばわりするとは何事だ!」 佐々木俊尚「ええ……」

上級弱者的な概念障害者を過剰に特別扱いして

しか弱者男性は救う価値なしって喚き散らしてたのは

サヨクであって佐々木俊尚じゃないんだよな。

佐々木俊尚障害者上級弱者として特別扱いするのはやめろとは言ってない。

ただサヨクが、同じ困ってる人でも特定の層だけえこひいきしてるよなーって言ってるだけ。

佐々木俊尚批判してるのはサヨク

ここでサヨクが「俺らをバカにすんな!」ってキレるなら正しくキャッチボールができてる。

それだったら佐々木俊尚サヨクの間でコロシアエーっていう気分になってたんだが。

でも、サヨクは頭がおかしかった。

ここで「障害者に失礼だ!」っていう言い方でキレだした。

佐々木俊尚は、サヨクたちは障害者を利用してわめくなっていってるのに「かわいそうな障害者ちゃんになんてこと言うな!」ってキレた。

佐々木俊尚邪悪人間ではあるが、さすがに今回に関していえばサヨクのキチっぷりが高すぎてヒくわ。

障害者に対するサヨクのふるまいって、呪術海鮮にでてくる乙骨くんに憑依してるヤンデレ女に近いよな。

サヨクヤンデレ呪霊って理解すればちょうどいいんじゃね?

2021-04-06

弱者男性とかなんとか、黙れ、バカヤロー!

ここ数日「弱者男性」とかが増田に上がってるけど…

なーにが弱者男性だよ!弱者ぶってんじゃねーよ。

グダグダわずに「ソープに行け!!!®北方謙三)」

収入やら素人童貞やら何をお高くとまってるんだ?まずは黙って抜け!

かの小林秀雄(知らなけりゃググってくれ)でさえこう書いている。

「女は俺の成熟する場所だった。書物傍点をほどこしてはこの世を理解していこうとした俺の小癪な夢を一挙に破ってくれた。」

まずはソープに行けそれから自分生き方を熟慮するなり弱者や(ソープのおねーちゃん境遇を含め)社会システムやらを大言壮語しろ

そして、その大言壮語のうちに、歪んだ社会を1ミリでも前進させるために貢献できれば、それで良いのではないか

2021-04-05

デパートでは北海道展ばかりやっている

たまにはマイナーな県のもやってほしい。

佐賀

福井

鳥取

奈良

徳島

とかね。

何を売るのかわからないけど、北海道ばかりがえこひいきされているのは腑に落ちない。

2021-04-04

糟糠の妻を捨てられなかった

30代男性結婚して7年の妻がいる。姉さん女房だ。

若いから人生リードしてくれていた、糟糠の妻だ。

30歳前後、ある女性出会った。

名門校出身弁護士資格を持ち、家柄も良く上品で、読者モデル芸能活動をしていた過去もあり相当な美貌だった。

その女性にある日告白された。正直心が揺れた。

妻には感謝しかない。何より私を愛してくれている。

それでも、その女性の圧倒的なスペックに男として心が動いてしまった。

妻よりも美人、妻よりも頭が良い、妻よりも話が合う、妻と居るより楽しい...

今までの感謝や恩を考えれば妻一択だが、明らかに妻よりもその女性のことを考える時間の方が長かった。

結局その女性にはNoと答えた。それでも未だにモヤモヤしている。ハッキリ言ってしまえば後悔だ。

こんな気持ち結婚を続けるのであれば、思い切って彼女選択しておけば良かったのではないかと思う時もある。

世間体や罪悪感に負け、本能を抑えこんだ自分が正しかったのか、いつかわかる日は来るのだろうか。

anond:20210404013415

とっく昔にアップデートサポートも無くなったXPを使い続けている現場もあるというのに。

OSでさえこれだけ生き残るのだから人権のある人間をそう簡単社会から退場させられると思うなよ?

俺は100歳越えても生きるつもりだから先にお前の方が死ぬかもな。

2021-04-01

吉田とかなんかクソつまんねえことやる前にはてなは色々やることあるだろ

anond:20210401034444

茹でたらしんなりしちゃうやん。

シャキシャキの歯ごたえこそが、カイワレ大根の最大の魅力でしょうが

2021-03-31

生きるのって辛い

私は20代女、公務員だが休職中。復職絶望的だろうと医師から見解。診断はADHD気分変調症。そして回避性パーソナリティ障害

休職とは関係ないが持病で脳血管疾患(難病)とハウスダストアレルギーと成人アトピーがある。

両親や親戚はおらず、精神障害を持つ年の離れた兄がいる。

まり詳しく書くと身バレが怖いが、時々辛くなって自分語りをしたくなる。

正直現状めちゃくちゃに生きずらい。薬がないとまともに生活を遅れないが、目に見える形の障害がないため健常者として生活を無理やり送ってきた。くそ長いけど私の人生を知ってください。

まず小学校中学年まではそれなりの生活を送ってきた。一軒家で両親健在。収入はそれなり。

問題子どもへの愛がなかったことくらい。衣食住に金をかけてもらえず、幼稚園のころから同じ下着をずっと着ていたり、朝食は8枚切りの食パン半分だったり(朝食が出るだけ良いかもしれない)したが、その年頃の子どもは家庭内世界の全てなのでそれが当たり前だった。

父親仕事ほとんど帰らず家は母親の天下だった。帰宅すると宿題をやった後、母親マッサージ。兄が帰ってきたら交代して、両親が買ってきた教材をやる。母親の機嫌を損ねるとヒステリックに怒られたあと無視され、ご飯を抜かれる。テストの結果が100点以外でも似たようなことになる。たまに甘えたくなり母親に近づくと「ウザいから近寄るな」と突き飛ばされる。触れ合った記憶は機嫌が良い時に耳掃除をしてくれたことくらいしかない。なので父親が帰ってきたとき必死父親に甘えていた。母親はそれを冷ややかな目で見ていた。

両親は外聞を気にするタイプだったので、私たち下着ボロボロでも服はそれなりに綺麗なものを着せられていた。外での母は優しかったが、そこではしゃぎすぎると帰ってから調子に乗るな」と怒鳴られ叩かれる。いつも母親の顔色を伺っていた。

ある日の夜、私は全身麻痺を起こして倒れた。前々から半身麻痺の症状が出ていたが、両親に話してもまともに取り合ってもらえなかった。私は救急車を呼んで欲しいとお願いしたが、「救急車を呼ぶと近所で噂になる」という理由拒否された。結局麻痺が収まら呂律も回らなくなり、父親の車で救急病院に連れていかれた。1週間ほど入院したが、病院生活がとても楽しかたことを覚えている。

半年後に手術をする予定ですすめていたところ、母親くも膜下出血で倒れる。私の病気母親から遺伝だった。この際、母親我が家貯金を全額実家横流ししていたことが発覚して両親が離婚する。私たちは両親のどちらにつくか選ばされたが、こんな状態父親以外選べるはずもなく兄妹ともに父親について行く。手術は無事に終わった。

父親と兄と3人で暮らすことになり、平和になるかと思えば、父親母親と似たような人間だった。特に父親プライドが高く、少しの意見も口答えも許さなかった。まだ小学生だった私には生きるためにも父親の顔色を伺いながら生活を送るしか無かった。やはりテストの点は満点しか許されなかったし、褒める時は「俺の娘は他のバカとは違う」貶す時は「こんなの俺の前に出して恥ずかしくないのか」と常に父親が中心の声掛けをされた。そのうちテスト学校で捨ててくるようになったが気が付かれなかった。週に1回父親と家の掃除をやり、週に2回父親に連れられて買い物に出かける。父親は「年頃の娘と仲の良い父親」像に固執しており、出かけることを拒否したり、外で不満を口に出すと家に帰ってから怒鳴り散らされた。少し抵抗するような態度をとれば「俺にそんな態度とっていいとおもっているのか」と怒鳴られ、物をぶちまけられて脅された。この頃には自己主張ができなくなっていた。おまけに父親は娘を育てる知識がなく、極少ないナプキンしか買って貰えずしょっちゅう服や寝具を血まみれにしたし、ブラも買って貰えず膨らんできた胸が目立つのが嫌だった。生理ショーツや胸パット付き下着存在もこの頃は知らなかった。

兄は父親に反抗し帰宅が遅く、部屋に閉じこもりがちだった。父親は兄に興味がないようで成績以外で構うことがなかった。だが、お金ほとんど渡していなかったようなので兄の生活は苦しかったと思う。(進学校バイト禁止だった)父親からは兄の愚痴を聞かされ、兄から父親愚痴を聞かされた。

父親地域の人との関わりを嫌い、学校行事にも一切顔を出さなかった。保護者ありきの授業参観運動会はとても惨めな気持ちになって辛かった。周りに頼ることは恥ずかしいことだと教えこまれ、誰にも何も言えなかった。自己主張ができない私は友だちも少なく、地域との繋がりも希薄で家が世界の全てのようなものだった。中学生の時は部員との交流はあったが、土日に友だちと遊ぶことに父親が良い顔をせず深い仲にはならなかった。小学校高学年のころいじめあい学校行きたくない父親に打ち明けたが、「ゲームを買ってやるから行け」と言われてちゃんと行った。ゲームは年に1回誕生日にだけ買って貰えるものだったので、いじめに耐えるだけで新しいゲームができるならそれでよかった。これ以降父親になにか相談することはなくなる。

中学生になった私はADHD特性が顕著に現れるようになった。遅刻したくないのに遅刻してしまう、授業に集中したいができない等のストレスから解離症状が出るようになり、色々な場面で意識を失うようになった。他にも色々と要因はあった(父親洗濯を正しく行えず体操服がいつも生臭かったり)(家庭内でも意識を失うようになり起きていられなかったり)で不登校気味になっていった。その頃には父親学校に行かないことに文句を言わなくなっていた。それだけはありがたかった。

そんな最中父親会社をクビになる。私が中学生の時のことだ。パワハラモラハラサボりが原因だ。父親会社営業本部長で実質No.2(本人談)だったが、母親離婚してからどんどん帰宅時間が早くなっていった。職場まで車で2時間かかるのに最終的には朝は9時に家を出て、17時半には帰宅していた。あまりにも出勤時間が短いので大丈夫なのか聞いたことがあるが、営業先に口裏を合わせてもらって出張扱いにしているらしかった。とんでもないことだがさらに、「俺は他のやつらより効率よく仕事をしているから早く帰っても問題ない」と言っていた。今思うと頭がおかしいとしか思えない。そして女性社員気持ち悪いメッセージを送り、新人愚痴を言いふらす……典型的なとんでもパワハラクソ上司だった。そんなだったので部下から告発を受け会社を即日クビになったのだ。本人は「不当な解雇だ。裁判を起こせば俺が勝つ」と何度も言っていたが、自分に非があることはわかっていたのだろう。裁判は1度も起こさなかった。

クビになったタイミングが悪く家を立替えた直後だったため、収入必要だった父親コンビニ店長をやると言い出した。しかし、コンビニ経営するには連帯責任者としてもう一人人員必要になる。父親には友人が一人もいなかったし、親戚も一人もいない。そのため、他社に内定が決まっていた成人したての兄を連帯責任者として引っ張りこんだのだ。今まで見たことがないくら必死拒否をする兄を力で脅して内定辞退させ、結局二人でコンビニ経営することになった。

その後研修のため2週間家を空けるとの事で、私は児童養護施設一時的に預けられた。そこで、我が家生活が異常だったことを知る。皆が好きなように時間を過ごし、ルールをこっそりやぶって笑いあったり、ご飯がまずいと文句を言ったりのんびり団欒を過ごしたりする。私はそこで初めて家庭の温かみを感じた(違うかもしれないが)、家庭の会話に温度を感じたのが初めてだったのだ。予定は2週間だったが、直前で兄が家出をしたため結局1ヶ月をそこで過ごした。兄は警察保護され、父親研修を受け、私は最終日に家に帰りたくないと大泣きした。そしてコンビニ経営スタートする。

そこから半年ほど私は廃棄のコンビニ弁当だけで生活をした。父親と兄はローテーションでひたすら無休で働いていた。生活リズムはめちゃくちゃだった。兄は父親への反抗で風呂に入らず出勤したりしていた。4日風呂に入っていない兄は汚くて臭くて嫌だった。これでコンビニ接客してるのは今考えてもやばい。私は父親に捨てられることが怖くて、反抗はできなかった。食器を並べる時、父親の箸を少し崩して置くのが小さな抵抗だった。父親メニエール病発症していたがそれでも休むことはなかった。「このままじゃ破綻すると思う」と声をかけても「私への誕生日プレゼントとして休みを取ってほしい」と声をかけても「俺の仕事に口出しするな」と怒鳴られ物を投げられて終わった。いつか父親死ぬだろうなと思った。死んだ。

中2の冬のある日。父親が死んでいた。

その頃の私は起きられている時に父親学校に送迎してもらっていた。その日もいつも通り学校へ乗せていって貰おうと思っていたが、寝室に父親がいない。トイレにもリビングにもいない。家中探してもいない。けど、外に車はある。そうして車を覗きに行くと、眠るように死んだ父がいた。最初普通に眠っているのかと思ったが、こんなに寒いのに白い息が出ていなかったため何かがおかしいと思った。大声で何度も父親に呼びかけるがピクリとも動かない。何度も何度も呼びかけても動かなくて混乱した私は中学校の先生電話をかけた。

それからはあっという間で先生が来て、警察が来て、救急車も一応来て、警察の人に「恐らく煉炭を使用した一酸化炭素中毒による自殺事件性はない」と説明を受けた。兄はコンビニに出勤していたので、事情聴取は私が受けた。警察の人に色々教えて貰って、家族葬の予約をとって父親を骨にした。

父親のために生きていたようなものなのに捨てられたんだなぁと思った。私と兄はみっともなくあがいて生きてまでどうにかしてあげたい存在ではなかったんだなって。

この時から私の内側の時間は止まっている気がする。

ちなみに母親は、父親の死を知り家に押し入って来て、殊勝な態度で「また一緒に暮らしたい」と言ってきた。どの口がと断るのだが断った途端に豹変し、ズカズカと家の奥へ踏み込んで家探しをして貴金属を持ち去っていった。

兄は対人恐怖症で私以外とまともに会話ができないので、来客や自治体等の対応は今も昔も私がしている状態だ。

なんか思い出してつらくなってきた。

この後のことは簡単説明する

・しばらく兄妹で生活する

精神科入院する(半年ほど)

退院と同時に児童養護施設入り(中3)

・入れ違いで兄が入院

高校進学。兄、就職

・兄が家事できず家がゴミ屋敷になる

・またも解離症状が出るも施設から理解がない

施設に馴染めず入院から退院

・安定して通学できず単位が危うくなるも担任先生サポートでなんとか進学

ADHDの診断を受けるがやはり施設から理解がない

・薬でなんとか通学できるようになる

公務員を目指す

・なんとか内定をもらい高校卒業する

施設を出て家に戻る(ゴミ屋敷)

公務員就職

パワハラやら元々の特性やらでぐちゃぐちゃになり休職

半年くらいの入院生活人生で1番楽しかった。

ゴミ屋敷支援員の方々の協力で脱却した。別に綺麗ではないけれど。

休職して半年ほど経つけれどいまだに無気力で何も出来ない。人とのコミュニケーションが怖いし、他人を信用できない。体調が良くなっても性格が、性格が良くなっても、特性人生邪魔をする。

目の前のことに必死すぎて友達ほとんどいないままここまで来てしまった。というか人の頼り方がわからなくて信頼関係が誰とも築けない。誰と話しても気を張ってしまう。相手不快にさせないようにと顔色を伺ってしまうし、自分自分を大切にできない。

兄は給料が少ないことと友達がいないことを度々気にしながらも、趣味ゲーム息抜きしながらなんだかんだ楽しそうに生きている。今はウマ娘にハマっているようだ。よく私に育成の楽しさを語ってくれる。

現状生きてれば良し、面倒なことは後回しで良くも悪くも細かいことは気にしない性格なのだ。私もそうなれたら良いのだが。

なんか今まで色々、色々あったけど社会に出たら一人の人間しかない。親ガチャの失敗のせいにしたいけど、毒親持ちでも立派にやってる人はたくさんいて、自分を褒めてなんてあげられない。

これからどうしたらいいのかビジョンも何も浮かばないよ。死ぬのは怖いから生きたいけど、生きるのは辛いよ。

デジモンアドベンチャーLASTEVOLUTION絆

見た

よかった

細けえこあいいんだよ、よかった

戦争で刀による死者が少ないか剣術は大したことないという人、日本刀持ち同士が対峙しあう近接戦闘がいつでも誰でもできると思い込んでいるパターンが多いな。

あんなに切れる刃物を持ってあえて接近して戦おうと思う奴はそんなにいねえことを理解してない。

剣術日本刀が大したことないのではなく、心理的ハードルが高くて実際に日本刀で近接戦闘をとことんやり合える戦士が少ないというだけの話。

精神修養を積んだ侍同士でも怖いのに足軽農民が同じように戦えるわけがない。

2021-03-30

anond:20210329154723

自分の考えこそが正しいという思い込みがあるようなので、もうちょっと本を読んだ方がいいんじゃないかと思う。

2021-03-28

anond:20210327235855

匿名とは言えこんな文章を公開してる時点で「他人に興味ない」なんてのは自己欺瞞しかない

もっと素直に「私を見て」と言えばいいのだ

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