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2018-12-10

ちあきなおみ喝采』の歌詞が嫌いだ

表題の通りだ。俺は昭和60年まれだが、この歌詞を尊んだ昭和人の感性がわからない(あえて術語をでかくするぞ)。

嫌いな理由を端的に述べると2つある。

まず、情景が飛び過ぎなのだ

そして、飛び飛びのシーンそれぞれが象徴的でゴテゴテと飾り立てられている点だ。

一番の歌詞

3つの空間がある。順に見て行くと、

A ステージで歌っている語り手に訃報が届く。

B 訃報の主が語り手を故郷? の駅で引きとめようとした3年前

C 故郷? での教会での葬儀の場面

ついでに二番の歌詞

D 教会白壁

E 故郷? 駅の待合室で、自分のヒットソング聴く

F 舞台でいつものヒットソングを歌う語り手

こう見ると、舞台立ては「都会のステージ――駅――教会――教会――駅――ステージ」と整っているように見えるが、実のところバラバラである

時の操作がめちゃくちゃなのだ

まずAが地味におかしい。

恋の歌歌う私に黒い縁取りの訃報が届くのだ。

冷静に考えるとステージ去ってから訃報を目にするのだろうけど、見かけ上ステージで歌っている語り手に郵便屋が届けたように書かれている。

それだけAの時点で時系列の運びが性急なのだ

そしてB。

Aがおかしいのにいきなり「あれは3年前」とか言い出す。

そしてC

いきなり時が戻り、そして故郷に帰って葬式に出ている。

空間バキバキになっていることが解るだろう。

そして良いシーンをこれでもかこれでもかと持ってくる。「ほれほれ良いシーンどんどん行くよー」的な過剰包装的な過度の装飾。


C-Dへの情景の経過はやや丁寧だ。昼下がりから夕方葬儀が行なわれたのだろう。

そしてE。

駅に戻ってきたのは解るのだが、対称となるべきBの位置と異なる。

B動き始めた汽車に一人飛び乗った:ホームでの出来事だろ

E暗い待合室

Eはラストへの布石になるし、一人になったことを示していて叮嚀な箇所もあるが、しかしどうも空間がずれている。


こんな感じで、情景が性急に飛びすぎな印象を強く受ける。

そして、それがさもありがたそうに語られ唄われる。今でも「昭和名曲」としてありがたがられる。でもそれは虚仮だと思う。

なんつーか、下品表現なんだけど、昭和にわか成金にわか教養人、にわか中流家庭に向けられた、安っぽい感動への舞台立てだなと思うのだ。

いかにも「名曲」のような装いをしているのだがその歌詞は人の死と愛を浅薄かつ性急にそろえただけのものだ。

こうした「インスタントな大作」感が気に食わないということだ。

このあともう少しすると、例えば米米CLUB浪漫飛行』みたいな具体性がほとんど何もない抽象的な歌詞流行る。

こうした傾向は、『喝采』に限らない具体的な情景描写稚拙さ、あるいは陳腐化の反動ではないかと思っている。

なんで高級化粧品ですら独自成分推しなんだろう?

皮膚科的に、ホームケアで扱える範囲のもので肌に良い影響をくれるものって決まってるんだよね。5種類もない。

そりゃドラッグストアに売ってるような安い商品は、そういう有効成分(高価なものも多い)を使えないか独自成分のナンチャラみたいにごまかすのはわかるけど、高級商品までその路線なのはなぜなんだろう。

有効成分Aをたくさん配合したよーんあとは使用感とか良い香りがするとか、ボトルデザイン凝るとかにすりゃいいのに。

職場からモーニングコールがかかってくるアットホーム会社って

世の中にはどのくらいあるのだろう。

弊社の場合寝坊助な社員の為に私が始業二十分前に電話をかける事になっている。

その寝坊助な社員は以前、職場モーニングコール全然出なかった事があって、そのとき社長がわざわざその人を家まで迎えに行き、部屋まで突撃したという。

一人暮らしならわかるが、実家暮らしなのである実家の、個人の部屋に社長が起こしに現れるってすごくない?

2018-12-09

芦屋小雁さんについて

テレビをあまり見ない僕が、たまたま爆報! THE フライデー」という番組を見た。

酒を飲みつつ見ていると、芦屋小雁さんが認知症になったということらしい。

うん、確かに認知症だけれど、ごくごく初期の非常に軽いものだ。

これは適切な医療にかかって、変化を見ていくべきだね、これからが大変だね、と。

しかし、番組内容がひどい。

TV番組?等で演出をなさっている奥様の仕事の都合で自宅を空けるので、ショートステイを利用することになったと。

あるグループホームショートステイ(数年前に規制緩和グループホームでもショートステイ可能になった)をするとのこと。

そこまでは特に問題ないのだけど、グループホーム対応がひどい。

まず迎え入れの歳、いきなり嘘をつく。

今日師匠サイン会なので来てもらいました。」

これ、逆に落ち着かなくなりますよ?

明らかにそういう場所ではないの小雁さん分かってますからね。

大きなミスなのに、番組は素晴らしい対応をとったかのような解説。アホかと。

もちろんご本人は慣れない場所で、一晩寝ることもできずに過ごされます

そして「本人の体調を考えて、二泊を一泊に短縮」

もうアホかと。

こういう番組放送することで、どれだけ誤解を広めることになるか考えているのだろうか。

医療問題でも嘘を広める番組ドラマが多いけど、介護でもやられてしまうと、僕ら現場人間迷惑するんですよ。

anond:20181208233617

皆様沢山のコメントありがとうこざいます

元増田です

本来こういった際、後から本人が出てくるのは宜しくないことかと思いましたが沢山の優しいお言葉にどうしてもお礼申し上げたく、またいくつか訂正したく改めてこうして筆を執らせて頂きました

おそらくまた長くなってしまうかと思いますが先にお詫び申し上げておきます

正直申し上げまして、まさか夜中に思い付くままに書いた愚筆にここまで反応頂けると思ってもみなかったため本当に驚きましたし感謝しきりです

まず「甘えてない」「頑張っている」といって下さった皆様、本当にありがとうこざいます

昨日の夜改めて自分はなにが不安で不満であったのかと考え直してみたとき、恐らく「社会の中でなんの役割も果たせていない」という状態不安だったのだと理解しました

記事にて在宅で仕事をしていると書きましたが、恐らく皆様察されている通りアルバイト程度の賃金仕事量に過ぎず

親の介護といっても転ばないように気を配るくらいのもので、一緒に出かけて遊んでいるようなもの、それこそ完全に甘えている状況

私は持病の関係子供の頃から「仕方ない」が口癖となっておりました

「今は仕方ない」「しょうがない」と、この歳まで続けてしまった、抜け出そうと努力せず

その結果良い歳して自分社会の中のどこにも入ることが出来ていない子供のまま甘え続けている状況が不安だったのだと思います

逆に、「ようするに甘えてないって言って欲しいんだろ」という言って下さった皆様

くその通りで、元記事にも書いたとおり

私は誰かに甘えを叱って欲しいし、誰かに甘えを許して欲しかったんだと思います

そして支援センターに関する情報を下さった皆様

今まで、「でも歩けるし、そこまで酷いわけではないし」でサポートなど想像したことも無かったので目から鱗が落ちました

母や兄弟相談し、色々な道を模索してみようと思います

御助言ありがとうこざいます

次に訂正となります

一人暮らしをして一人前」と言われた際の話ですが

大変申し訳御座いません私の説明不足があり誤解を生んでしまいましたが

こういったアドバイスをくれた人は皆夢があり

(例えば役者だったり音楽だったり出世だったり)

そういった世界では「実家にいると甘えてしまって大成しない」という通例があるそうで

そのため、なにも夢もなく日々をなんとなくで過ごしているようにみえる私への親切心からアドバイスをしてくれたのだと思います

(勿論私も聖人君子ではないので、言われたときは「うるさーい!」とは少し思ってしまいましたが笑)

また、そういった際は介護をしてるからと伝えるべきというコメントも頂きましたが

後出しとなってしま申し訳御座いません、こちらもはじめの頃何度かは親の介護をしてるからと伝えたのですが

母がまだ60代である事、世間の60代はまだまだ元気なこと、などからうまく理解いただけず

「言ったって歩けるんでしょ?」「親の体調が悪いなら余計面倒かけちゃ駄目だよ」など言われる結果となり

私の説明も下手なため説明を諦めてしまうようになった現状でございます

これは、介護に限らず何事も自分の見聞きしたことのないことを正確に判断するのは難しく、逆に私が無理解から失礼な発言をしていることもあるだろうと思いそういった発言をされてもなるべく気にしないようにして参りましたが昨日はついこぼれてしまいました

そして、逆に兄弟や母が私に甘えているという点ですが

それは本当に間違いです

母は常に私にやりたいことがあるならいつでもそれを優先してくれと言ってくれております

兄弟も、仕事が忙しいため直接手伝うことは出来ずとも常に相談には乗ってくれて、必要ものがあればすぐに送ってくれます

(たまに必要のないものまで送ってくれます

走れないのにルームランナーとか笑)

金銭的にも随分援助してくれております

また、本筋とは外れますが私は幼少の折りより心臓に持病があった為、酷いとき学校の行き帰りすら一人ではままなりませんでした

そんなとき母は仕事もしている中で常に付き添ってくれており、それがどれほど大変なことかは今となってもなお想像を絶する程です

兄弟も、そんな私のせいで制限されたことも沢山あるでしょうにいつでも私の心配第一にしてくれました

母も兄弟も私も、きっとあえて教えたりしないだけでホーム電車が通り過ぎるのを眺めるような日もあるのだと思います

私はたまたまそれが昨日であり、たまたまそれを文章にしたに過ぎません

それなのにこれほどに反響を頂けたこと、改めまして本当にありがとうこざいます

本当に、本当にありがとうこざいます

そして長ったらしい乱文となってしま申し訳御座いません

寒くなって参りましたが皆様もご病気などお気をつけてご自愛下さい

駅で電車を降りて、乗り換えのために他のホームに向かう。

前に母娘の親子がいた。

親がジロジロ見てくる。

ちょっとだけ分岐があり、エスカレーターへの導線に逸れてしまってその親子の後ろに並ぶ。

親が睨む。子供を前にやる。

全然興味ないんですけど。 むしろあなたの敵意の方が上だ。

ただの自意識過剰なのか?

不審者に警戒したりする気持ちはとってもよくわかる。

でも逆に意識ちゃうと行動がぎこちなくなって更に怪しくなってしまう。

お前らには興味ないよと思ってちょっと歩きを速くして抜くんだけど、改札で追いつかれる。

またジロジロ見られる。

なんで付いてくるんだよ、みたいな顔

いやいや、俺の目的地そっちなんですけど。みたいな。

ホームで抜き去って反対側の方の車両にならんだ。

これで目的地の駅もいっしょだったらどうしよう。

すごく怖いとともにふざけるなという気持ちになる

不審者は全員死んでくれ

2018-12-08

20代後半実家暮らし

父親はいない

母親は足腰を悪くしているか介護状態

とはいえ本格的な介護ではなく、近場、例えば近所のコンビニスーパーなら一人でも出掛けられる

ただ電車に乗る距離になると付き添いがいないと出掛けられない

から電車に乗る距離の外出にはいもついて行く

多分本格的な介護をしている人からすればその程度って位のもの

その程度の軽い介助

自分心臓に持病があるから一人暮らしして発作が起きるのが怖くて、持ちつ持たれつ暮らしてる

幸い仕事も在宅の仕事から丁度良いんだと思う

兄弟は、私と違って仕事が忙しくて世界中飛び回ってる

会う度いつも私にばかり任せてごめんと言ってくれる

手伝えない分、と必要費用は持ってくれている

母親にもいつも面倒見てくれてるから家賃すら請求されて事がない

きっと私は人より恵まれてると思う

甘えている自覚がある

以前、ちょっとした飲み会に出たときにその歳で実家暮らしは甘えだと言われたことがあった

というかそう言われることは何度かあった

言ってくるのはそれぞれ別の人だけど、共通するのはみんな夢や目標を持っていて自信と行動力に満ちあふれていた

「独り立ちした姿を見せるのがご両親への一番の親孝行だよ」「一人暮らししてこそ一人前だよ」と必ず言われた

私は全くその通りだと思ったし、「なかなかタイミングがね」なんて適当言葉で場を濁した

タイミングなんて今動かなかったら一生来ないよ」と言われたのも覚えている

その通りだなと思いながら、うまい返事が思いつかなくて結局適当話題を変えた

少なくとも、そのとき話した相手と私は、自分や親の病気を明け透けに話すほどの関係ではなかった

今日予定があって一人で出掛けた

予定が終わったのがお昼の一時

そこから夕方六時、親から心配メールが来るまでずっと駅のホーム電車が通り過ぎるのを眺め続けてた

飛び込みたかったわけではないし死にたくもない

ただ電車に乗って、乗ると家に帰り着くんだと思ったら足が動かなかった

ぼんやりと何本も何本も通り過ぎるのをただずっと座って眺めてた

今日は寒かったかマフラーしてきて良かったなあとか、手袋もしてきた方がよかったかなあとか、そんな事しか考えてなかった

辛いとか苦しいとかもう嫌だとかも全く頭に浮かばなかった

甘えてるんだと思う

苦しいふりをしていれば慰めて貰えることを知ってるから努力から逃げてるんだと思う

世の中にはもっと大変な人ももっと頑張ってる人も沢山いて、私は周りも理解があって随分恵まれてる自覚がある

それでも電車のドアが開いて閉じるまで、何回も何回も足は動かなかったし

それでも、母親からの「大丈夫もしかして発作起きちゃったの?」のメール大丈夫だよって返して、結局そのまま次の次の電車に乗って、家に帰って、母親にはウィンドウショッピングしてたら時間が経ってたと言った

今自室でこんな起承転結もなにもない意味もない文章を書いている

きっと、私は自分が甘えてる自覚があると書きつつ苦しいと思ってしまっていて、苦しいとか思ってしまっている事自体が甘えていて、その甘えを誰かに叱って欲しいし、だけど誰かに慰めても欲しいと思っている

甘えている

これから寒さが酷くなる

寒さが酷くなると母の足腰の痛みも酷くなる

痛みで歩けなくなる姿を見る度変わってあげられればいいのにといつも思う

自分でもなにが書きたいのか全く解らない文章になってしまった

次に用事電車に乗ったときにすんなりと帰りの電車に乗り込めるのかは解らない

だけど何時間ホーム電車を眺めたとしても、最後にはきっと今日みたいに家に帰るんだってことは、私は自覚しているし、きっとそれが正解なんだと思う

電車に乗る位置パラドックス

電車に乗るとき、降車駅の出口に近くなるような車両に乗ることがあると思う。

このとき、乗車駅で、降車駅から遠ざかるような動きをするほうが早く目的地にたどり着くことがある、とふと思った。

例えば、A駅から電車に乗って南にあるB駅まで行く。

A駅はホーム南側に出入り口があり、B駅はホーム北側に出入り口がある。

A駅では出入り口を入ったら、ホーム北側端まで行ってから電車に乗る方が、B駅で早く出口にたどり着ける。

まり、A駅ホームで、B駅から遠ざかる方向に歩いた方が、B駅出口に早くたどり着く。

すごくどうでもいいことだけど、ちょっとしたパラドックスみたいに感じた。

2018-12-07

スマホiPhoneが別物だと思っている人は実際にいる

俺のじいさんがそうだ。

ドコモらくらくフォンからiPhoneにしたい(iPadプレゼントして操作になれたらしい)といって、Docomo店員が嘘ばっかりいうと言いながら、iPhoneXをもってかえったきた爺さん。

ホームボタンがないかDocomoの偽物らしい。

080で始まる電話番号

って、契約したのがずっと昔とかそういう事だと思ってたけど違う?

弊社に猛烈に寝坊助な社員(20代前半)がいて、先日そいつモーニングコールする役を上司から仰せつかったんだけど、教えて貰った番号が080からだった。

080って最近あんまり見ないよなぁ。この子小学生の頃から携帯持ってたんかなぁ、と思いながらモーニングコールしたらガチャ切りされた。

会社から電話即切りするとかすごい度胸だね!おらびっくり!

というか一寝坊社員モーニングコールしてくれる弊社って、アットホーム過ぎないかしらん。

求人には「アットホーム職場です!」って書いてあったけど。

アメリカホームパーティアメリカ人の一家仮装して着物を着ると、

日本人に対する文化盗用だ!差別だ!」とアメリカ人の良識派に叩かれる。

だが、そんなことで怒る日本人いるか

アメリカ人が着物を着て楽しむなら、それは微笑ましいことじゃないか

だいたい生臭い話をすると、日本着物業界はもう斜陽オブ斜陽で、唯一起死回生の一手があるとすれば海外需要くらい。

それをアメリカ人が勝手正義感で「アメリカ人がキモノを着ることは悪だ」と決めているから、

もう着物産業は命脈を絶たれたも同然。

結局、すべてはマジョリティの都合で動く。

アメリカ人は世界多数派で、少数派である日本人気持ちなどどうでもいい。

「我々は幸せパーティをしているアメリカ人の団欒を邪魔することなど望んでない!」と

日本人が訴えても、アメリカ人は恐らく聞く耳を持たず、白人による着物の着用を差別として排除し続けるだろう。

差別が横行していた時代からアメリカ根本的に何も変わってない。

2018-12-06

今月末で会社を辞める

弊社 Want you

面接ガバガバぶりに心を惹かれて入社して4年目を迎えようとしてますいかがお過ごしでしょうか

履歴書をぽいっと放って「なんか朗らかだね〜採用でいい?」

こんなに楽な面接は初めてでした。

でもそのあとの課長による社内案内が会話出来なさすぎて苦痛でした。

なんであんなに不機嫌そうなんですか。

あの後普通にそいついじめられました。

半年で心が折れて1回退職しました。

そして非正規再雇用して頂きましたが、給料が、給料が、月の仕事の入り具合によっては死線をさまよいました。

正社員でもボーナスないぐらいですからね。

絵に書いたようなアットホーム職場で、おばちゃんネットワークから弾かれる地獄を見ました。

そのアットホームに私が入れて貰えるとは限らないんですよねー。

毎日退職オススメされるの苦しかったですよ。

悲しそうな顔を見せれば「追い出したい訳じゃなくて」「貴方のことを思って言ってる」

そら毎日こんなこと言われてれば欠勤も増えますよ。

かわいがってくれた男上司も最終的にはおちんちんをお尻に擦り付けてみたり。

この経験を生かして風俗嬢をしてみたら意外と向いてたみたいでいっぱい稼げました。

最近副業禁止と知りましたがね。

副業しなくてもいいぐらい給料あげてから言って欲しいですね。

苦労は若いうちにしとけ、十分苦しかった。

希望を持って入社し何言ってるかも分からないおばさんの冷たい目に殺されて、生活からつのまにか風俗で働いてる。

普段は堪えて生きててもふとした時に襲ってくる自己否定感。

自分はみんなと同じようにレールを走れなかった。週一ペースで涙を流した。

昼も夜も嘘つきばかりだけど夜の方がちょっぴり欲望に正直。

嫌なことも気持ち悪いのも全て金で割り切れるのはむしろ爽快ですらあった。

ストレスに耐えきれなくなった日は札束を数えて精神の安定を試みた。

目標額溜まったので昼も夜もやめて新天地でやり直すと決めた。

会社のおばちゃんはよっぽど私が嫌なのだろう、明日にでも有休消化してそのままいなくなれとくちやかましかった。

夜の方は繁忙期だから助けてくれと頼み込んできた。最期に稼ぎ切って辞める。

どことは言わないが初就職会社風俗歴が残るこの土地は私にとって忌み地である

必ずやり直してみせる。

明日退職届をだす。

平成最後大掃除。 次の元号幸せでありますように。

anond:20181206165842

デモ文化とは言わない。ただし左翼国会前や沖縄基地などでデモをする事を踏まえて言えば「デモ左翼文化である。」とは言える。ゴルフ文化ではないが、ゴルフ好きが駅のホームで傘を振り回してゴルフ練習をする事を踏まえて言えば「傘振り回しはゴルフ好きの文化である。」とは言える。もちろん、そうではない左翼ゴルフきもいる事は当然あるとして。

2018-12-05

僕が電車でわざと大股開きで座る理由

僕は電車ではわざと大股開きで座っています

特に出張帰省で長時間電車にのときは極力大股開きで座るようにしています

加えて、飛行機新幹線バスタクシーでも必ず大股開きで座ります

理由は、玉袋が大きいからです。

(棒は普通サイズですが、玉袋がひとよりも大きいのです)

玉袋が大きいので、太ももの間隔を狭めて座っていると、乗り物振動ダイレクトに伝わってきます

結果、吐き気に襲われて途中下車するはめになったことがあります

それを予防するためになるべく大股開きで座っているのです。

女性にはイメージしづらいことかもしれませんが、男性生殖器デリケートで、衝撃に弱くなっています

遊び半分で蹴られてショック死したという事例が、ネットには沢山載っています

また、僕は高校生の頃は内気な性格だったので通学では我慢して行儀よく座っていたのですが、

途中で気分が悪くなって床に倒れてしまったり途中下車してホームのベンチで回復を待たなくてはいけなかったりといったことが何度かあります

さらに、大人になってからも、出張タクシーの後部座席男性3人で1時間ほど座ることになったとき

行儀よく座っていると吐き気がしてきて、途中で車を停めてもらったこともあります

(流石に股間振動して気持ち悪い、とは言えなかったので、トイレ休憩ということで停めてもらいましたが)

こうした経験が積み重なってくると、電車普通に座るのが怖くなってしまいました。

なので電車ではわざと大股開きで座っています

僕が自分の玉袋が大きいと判断している根拠

自分の玉袋が大きいことには、子供時代から気がついていました。

なので学生時代部活合宿等で浴場へ行ったときには、ひとの玉袋をチェックすることにしていました。

これまで30人以上の玉袋をチェックしてきましたが、僕ほどの大きさの人は一人も見たことがありません。

また、海水浴場へ行ったとき僕はトランクスタイプ水着を着ていたのですが、

僕だけが他の人よりも股間ちょっと盛り上がっていました。

さらに、ユニクロで股上が浅めのジーンズがあると思うのですが、あれが入りません。

正確には、物理的には入るのですが、入れた瞬間から常に股間がぐいぐい圧迫されて痛いので、履くことができません。

以上のことから、僕の玉袋は普通の人よりも大きいのだと判断しています

僕が困っていること

僕は身長170cm、体重60kgでどちらかといえば小柄な方ですし、童顔でナメられやすいせいか

大股開きで座っていると「邪魔だ」というような目つきで顔をジロジロとみられることが多々あります

また、年配の人に行儀よく座りなさいと指摘されてしまい恥ずかしい思いをしたこともあります

僕がもう少しいかつい外見ならもうちょっと楽になると思うのですが……。

さらに僕が理不尽に感じているのは、太った人への接し方との違いです。

明らかに体重100kgを越えているような巨デブは行儀よく座っていても僕以上のスペースを取っているはずです。

それなのに、巨デブには「痩せろ」と言わないのに、僕に「行儀よく座りなさい」と言ってくるのはおかしくないでしょうか。

理由理由なので大股開きで座る理由をひとに説明して弁明することができないので、

結局、居住まいを正して最終的に体調が悪くなることが多いです。

20分くらい振動を受けているだけで気分が悪くなるので、帰省電車などでこうしたことになるとかなり困ってしまます

anond:20181205093407

駅のホームとか車内放送で 「ここから◯◯方面には行かれません」って言うんだよ。関西は。

「行かれへん」の丁寧語

「行けません」が正しい日本語

駅のエレベーターに乗ろうとしたら後輩が不審そうな顔してて

なんだろう?と思いながらそのまま乗り込んだ

後輩も自分に続いた

エレベーターホーム階につき、降りても何か不安そうなので どうかしたのか聞くと

エレベーターがずっと音が鳴っていたのだと

そうなの?と返すと 聞こえてなかったんですか、と驚かれた

それではっきりと自分が聞こえていないことを自覚したよなぁ

耳が聞こえづらくなるのが病気か老化かは知らんが

知覚のレベルが下がるって結構怖い

2018-12-04

弱者からって弱いわけでもない

ホーム歩いてたらベビーカー押す女性に「チッ邪魔だろどけよ」って言われた

職場聴覚障害者男性に「あの人バナナマン日村に似てますよね笑」「あの顔は笑」ってチャットで陰口叩かれてた

路上後期高齢者と思しき老人に露骨に肩ぶつけられた

どれも腹立ったんだけど、同時に驚いてしまった

いわゆる弱者ってのはもっと不憫で正しくて救うべき存在なんだとつい思い込んでいた。そんなわけないのにな

それぞれただ何かの事情をもった人間なんだよな

ハンデ負う人らへのサポート社会福祉役割であって、おんなじ土俵に立てるフィールドならあとはただの人間同士。俺個人が哀れみでどうこう気を使うなんて上から目線もいいところだった

この思い上がりを正しつつ、相手から避けてもらえるマッチョになるわ。結局はどれも俺が気弱そうに見えるからだろうし。次からは老若男女多数少数誰でも弾き飛ばす

辞めたくても辞められない

介護職。

月に2日休みが取れれば良い方で、基本的には毎日フル稼働している。

給料手取り20いかない。

時間がないからここ数年昼に固形物を食べていない。ブラックだと思う。

でも、慢性的に人が足りないから、俺が抜けたらホームも入所者さんたちも路頭に迷ってしまう。

入所者さん達が嬉しそうな顔でいつもありがとうと言ってくれることと、憧れて入った職業ということになんとか支えられている。

それでもいい加減体がきつい。

おむつを変えながら2、3人減れば楽になるのにと考えてしまった自分愕然とした。

とにかくやるしかないが、愚痴を吐き出したかった。

夜勤に備えて寝る。

2018-12-03

anond:20181130092715

女なんてみんな嘘つきしかいないなら、もう婚活辞めてお仲間のKKO同士で出資して共同ホームでも作って女への呪詛を吐きながら死ぬまで暮らすのが一番いいのでは

2018-12-02

専門用語だとイントネーションが変わる単語

バイト先の、キッチン 主婦さん 社員さんとか普段と違うイントネーションで言ってるの面白いなとずっと思ってた

この間京急ホームで待ってたら後ろの車掌さん(?)2人が話してる時 各停普通電車普通を別のイントネーションで言っててたのが聞こえた

私の本当の気持ちを受け止めて欲しい

ずごーっ(すとらーいくっ!!!

「出ましたーーー!!!157km/s!!!

人類最速ですね」

「おーっと、キャッチャーがふっとばされていますボールをこぼしました!ランナー走り出す!しかキャッチャー動けない!ランナー3塁回って駈け込む!ホームイン!奇跡の大逆転勝利です!」

自分容姿レベル何となく察する方法

人間、外に出たとき自分と同世代(と思ってる)相手しか見ていない、という調査結果があるというのを、20年くらい前のNHK番組で知った。

すれ違う人、バス停で隣り合わせた相手、駅のホームから電車なかにいる人を何気なく見たとき……。目が合うのはどんな人だろうか。もちろん、色気付いてない人は他人を見ないが……。

少なくとも女性は、自分と似た世代メイク服装や持ち物を無意識によくみてると思う。チラーっと、しかし上から下までじろじろと、品定めするような視線女性女性から受けたことがあるんじゃないか

人の多い雑踏のなかで歩いてみてほしい。向かいから歩いてくる異性と目があったら、その相手と同等レベル、もしくは、何となく無意識に見てもらえる(自分よりは格下)レベル相手だろうとおもう。

意識的にこんな卑屈でゲス認識を持たなくても良いとは思うけど、謙虚にはなれるから、まあやってみてよ。

ほんと、自分より下だなと思ってる相手しか目が合わないから。

自分自分イケメン美女と思う相手を見たときにまず「意識」「認識」されてみられたことがないので笑ってしまう。

また、自分の話で傑作だったのは、20代のときに、めかしこんだ50代過ぎの女性から「参考にされている」「今の流行りを知ろうと見られている」と感じる視線を一身に受けたときだ。女は死ぬまで女であるという言葉を思いだし妙に納得したものだった。

anond:20181012022123

彼氏から2カ月半ぶりに連絡が来た。俺からこういうの勝手なのわかってるけど、嫌じゃなかったらラインしない?いや勝手も何も私はずっとお前から連絡が来るのを待ってたんですよ。最初の頃はラインの通知が鳴るたびに彼からじゃないかと思って緊張していたのに、なんとも思わなくなったのはいからだろう。

元気?うん。そっちは少しくらい落ち着いた?いや、正直前よりしんどい。つらくってこうやってラインしちゃって情けない。愚痴とかは言わないから、たわいもない話がしたい。いやこれからふたりの話するんじゃないんかい。思ったより5億倍くらい勝手だった。それでも連絡が来たことが嬉しかたから、どうでもいい話に付き合った。本当に心の底からどうでもいい話だった。元気そうでよかった、と彼が言って会話が終わりそうになる。私は私でこの2カ月間クソしんどかった。だから余計なことを言ってしまった。大変だと思うけど、他の女に甘えたりするのだけはやめてほしい。うんわかったと一言いってくれればそれでよかった。想像どおりの返信は来なかった。ごめん今そういうのに答えられないくらい本当にしんどい。俺からフったのにつらいからってラインしてほんとにごめん。ごめん。いやちょっと待て私フラれてないけど。距離を置いているだけで関係を解消したつもりは更々ない。だからこうして毎日来ない連絡を待ち続けて苦しんでいたというのに。お前の中ではフったことになっているのか?確かめ勇気はないので、距離おいてても私はあなた彼女ですし落ち着くの待ってるから、と伝える。俺のことなんか待たなくていい。俺を忘れて幸せになってほしい。そう、彼は中二病だ。病むと笑っていいのかなんなのかわからない発言が飛び出す(過去一番きつかったのは「一緒に堕ちよう」)。勝手に返信いらないからとかつけて会話を終わらせようとしてくる。ふざけんな。待ってるから、さっさと辛いとこ抜け出してネックレス取り返しに来てください。返信不要とつけて送る。

あのとき、彼はネックレスを箱ごと私に預けた。付き合って1年のときに私が彼にあげたネックレスめっちゃ欲しいけどたけえ〜とずっと言っていたブランド物のネックレス。彼はとても大切にしてくれていて、婚約指輪みたいな気分だったんだろう。最初私は受け取らなかったが、別れ際もう一度私に渡してきた。持っててほしい。ちゃんとしたら、それ取りにいくから。ごめん。そう言われたら受け取るしかなかった。取りに来てくれるんじゃなかったの。

ラインを終えてしばらくの間つらかったが、だんだん冷静になってきた。私は私の存在が彼にとってのストレスになってしまうならばと思って距離を置くことを承諾した。しかし私が近くにいてもいなくてもつらいならば話は別じゃないか。私を追いやったのはただの八つ当たりではないかしかもつらくなったときに私に連絡してくるということはやっぱり私を求めているのではないか自分から距離を置くと言いだした手前やっぱりつらいから側にいてほしいとは言えない。そうして彼は苦しみ、私も苦しむ。無意味じゃないか。ここは私の方からアプローチをかけるべきなのではないか。もういいから、全部支えてあげるから。そう言って抱きしめてあげたらいいのではないか。思い立ったら早かった。このとき行動に出る前にカレンダーを見ていれば、こんなことにはならなかったかもしれない。バチバチ生理前だった。生理前に重要な行動を起こしてはいけない。閉経前の女の鉄則。

彼は大抵家に鍵をかけない。研究に没頭しているならば休日でも研究室にいる可能性が高いだろう。不在だったらどうせ溜まっているであろう洗濯物をやっつけたり部屋の掃除をしたり作り置きの料理でも仕込んでいこう。この前見つけたやきそば弁当たらこバター味も持っていったら喜ぶかな。スマホと、充電器と、ツタヤでまとめ借りした漫画と、ギターピック引越しのごたごたで何故か私のアコギが彼の家にあり彼のベースが私の家にある。おかげさまでエレキギターの生音で弾き語りをする日々が続いていた。私はワクワクしていた。片道1時間半と1,000円ちょっと交通費をかけて彼の家に向かう。乗り換えを間違えて余計にお金がかかってしまったけどそんなことはどうでもいい。早く彼の家に行きたかった。彼のありがとうという言葉が聞きたかった。

電気はついていないが在宅だったら驚かせてしまうので一応チャイムを鳴らす。応答はない。ではおじゃまします、とドアを開けようとすると鍵がかかっている。まじか。ようやく鍵をかけることを覚えたのかと感動しながら近くのスーパーのイートインに向かう。仕方ないので彼と連絡を取る。今大学?家まで来てるから会って話そう。帰る時間わかったら教えて。学園アリスを読みながら待つ。棗かわいい。彼から返信が来た。静岡にいるらしい。まじかよじゃあ帰るわと思ったら彼からめっちゃ電話が来る。何回切っても来る。私は電話が嫌いだ。何も伝わらないから。あまりにもしつこいので出る。今静岡から、と言う。それは知ってますから帰ります直接会って話がしたいのでまた来ますと言って終わらせようとした。俺戻る気ないから。いや急になんの話だ。まだなんもいってねーだろうが。電話で話す気ないので。また来ます勝手に来んなよ。あーーーーわかりました突然押しかけてすみませんでした研究がんばってくださいバイバイと言って電話を切った。その後も電話がかかってきていたようだが学アリを読んでいたので気づかなかった。文字でのやりとりに移行する。話があるなら電話で少し聞くから。少しってなんやねん。電話で話す気ないのでと口頭で伝えたことをもう一度打ち込んで送る。別に会わないって言ってるわけじゃないじゃん、なんの話かモヤモヤするの嫌だ。人のことを2カ月以上モヤモヤさせたやつの台詞とは思えねえな。伝わらないことを承知で伝えた。あなたが辛そうだから支えてあげようと思って来ただけです。会えなかったら家事だけして帰ろうと思ってました。こうやって文字で言っても電話で言っても伝わらないから会って話がしたかった。彼は、しばらく不在にするから鍵かけた。ありがとう心配かけてごめん。この間俺がラインしたのが悪かった。と言った。

戻る気ないとか、勝手に来んなよとか、完全に元カノに対する発言だな。今カノに対してこういうことは普通言わねえな。勝手に来んなよが一番きつい。こないだまで半同棲してたのにな。イートインでめっちゃ泣いた。こないだの俺からフったのに発言もあるし本当に彼の中では終わったことになっているのではないだろうか。もうどうして泣いているのかよくわからない。学アリは泣かすのがうまいやきそば弁当たらこバター味がカバンの中で揺れてガサガサ言う。こんだけお金時間かけて私なにやってんだろ。家事をしてたら彼が帰って来て、当たり前のようにおかえりって言う私に驚いて、つらいなら私が支えてあげる、と言ったら彼は泣きながら私を抱きしめる。ハッピーエンド。とか書いて増田で祝われようなんて甘すぎた。世の中そう上手くはできていなかった。私は主人公ではないのだと思い知らされる。

乗り換え駅のホームで彼にラインを送る。ひとつだけはっきりさせておきたいんだけど、私のこともう好きじゃない?好きだけど今は一緒にいられないだけ?送信したのは20時半。7時間経った今も既読はつかない。そろそろ限界かもしれない。

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