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はてなキーワード: ホームとは
あるよ！
篠崎愛の劣化版のような見た目のJKに突然腕を捕まれて電車を降ろされ、ホームで一方的に怒鳴り散らされたことがある。
向こうも体格が良かったせいか瞬間的に引っ張りあいの状態になり、
うわ、五センチぐらい破れてるわーと思って
ふと女性の方をみると
そそくさと立ち去ろうとしている
え？謝らないの？せめて何かしら言わない？そのまま逃げるの？
「大丈夫ですか？」っていっておきながら
破れてるのがわかったらさっさと逃げるてどうなのよ
気分悪いわー
安全ピンじゃないにしても、校章バッジでぶっ刺してやりたい、みたいな会話は自分がJKの時もしてた。実際にやった子はたぶんいなかったと思うけど、クラスの誰かが「またやられたんだよ」みたいな話になると、そういう「やっつけ方」の情報交換ともストレス解消ともつかない話をよくしてた。
本当によくこういう話になってたんだよね、それだけ女子学生は特に日常的に被害にあってるんだよなぁ。
こんなに「クラスメートの誰かしらが日常的に被害にあってる」なんて犯罪、他にそう多くはないっすよ。あとはイジメぐらい？みなさんイジメにはすごい強硬ですけども。
ご自身が職場や駅のホームなどで倒れて支給の救命行為が必要になり、
AEDを使うために異性に衣服を脱がされたら、それに不快感を感じますか？
はい 16%
増田「見知らぬ人にAEDやられるくらいなら死んだほうがマシだと考えている女性が圧倒的多数！」
バカ「死ぬかもしれない時に嫌がってるバカ女ども！お前らなんか助けねーよ自業自得だ！」
女A「緊急の時は使ってほしいけど抵抗は感じるだけなんだけど…」
女B「私はそもそも生きたくないから倒れたらそのまま死にたい(他の女性を助けるななんて一切言ってない)」
俺たちに助けてもらいたければアンケートに抵抗があるなんて答えるんじゃねえ利益のために嘘をつけって言ってるんだこいつらは。
男が嫌いすぎて生活に困っている。男の大きい体が、低い声が同じ空間に在るだけで怖い。満員電車でサラリーマンに密着すれば朝から疲弊してしまい、通学もままならない。恐らくこれはミサンドリーで、性差別は悪だから、私はどうしたらいいのか分からない。行き場のない諸々をここに吐き出すので、よかったら聞いてほしい。
【男嫌いになるまで】
増田は大学生女だ。こうも壊滅的な男嫌いになってしまった原因は、父親・レイプ未遂・痴漢・セクハラ・パパ活・パワハラの6つが主だと思う。以下、時系列順に書いていく。
①父親
典型的な男尊女卑思考で、逆らえば殴られる。小さい頃、私の股間に頭を埋めて勃起しているのを見てしまった。今も不自然に体を触られる。
小6。仲の良い男子とトイレ掃除をしていたところ床に押し倒され、必死に抵抗したが力で全く敵わなかった。直に体を触りながら口内を舐め回された。この程度でレイプ未遂？と思われるかもしれないが、運が悪ければ挿入までされていただろうからレイプ未遂だと思っている。（脱線するが、山口達也のしたことをキス程度と軽んじた人は彼がキスだけで済ませるつもりだったのか考えてほしい）
③痴漢
中1〜高3。電車で女子校に通っていて、週に2、3回は痴漢に遭っていた。恐怖で体が動かない・犯人を特定できない等で泣き寝入りすることがほとんどだったが、犯人を捕まえて電車から下ろしたことも数度だけある。特に印象的なのは以下2件。
1.ホームで1人の男性が協力してくれ、無事逮捕に至った。犯人は痴漢の常習者で執行猶予中だったため実刑になった。懲役1年弱。
2.ホームで「もうしないから！」と叫ぶ犯人にしがみ付くも、力負けして逃げられた。改札を飛び越える犯人の姿が防犯カメラに映っており、後日逮捕してもらえるだろうと被害届を出した。警察は何の捜査もしてくれなかった。私の尻の価値は横転したトラック以下。（2018年の渋谷ハロウィン、犯人は山梨まで防犯カメラを辿って逮捕された）
④セクハラ
大1。クラス担任の男に性的な嫌がらせを受けまともに登校できなくなる。何とか単位は取ったが鬱で通院するように。両親の理解が得られず、今も欠席の多さを罵られながら自費で通院中。
⑤パパ活
大1〜2。バイト代のみで生活を賄っていたところ、トラブルで給料が絶たれる。おじさんと食事をしてお小遣いをもらう、いわゆるパパ活を始めた。次第に金に目がくらんでセックスもするようになった。レズビアンなので将来好きな人に処女を捧げたい、といった貞操観念はなかった。どのおじさんも相手を顧みないセックスをする人だった。（女を金で買う男が最低なのは道理だし、売る私も同じ穴のむじな）
⑥パワハラ
新しいバイト先でパワハラを受けた。上司の指示の矛盾を指摘すれば揚げ足をとるなと怒鳴られたし、人格を否定されたし、無賃での残業を強いられた。耐えかねて上層部に相談したところ異動してもらえ、今も勤めている。おかげさまで収入が安定し、売春からは足を洗えた。
【現在】
ギリギリ留年せずに大学に通いつつ資格の勉強をしている。抗うつ剤、抗不安薬、睡眠導入剤でおおむね安定しているものの、常に体が重く思うように動けない。理由もなく強い不安に襲われてどうしようもなくなることがある。
【増田を書いたわけ】
だらだらと半生を綴ったが、どんな事情があろうと差別は悪だ。被害者として同情してほしくはない。
私はこの世の男すべてを憎んでしまい、恐れてしまい、勝手に窮屈に生きている。本当は楽しく生きたいけれど、それが叶わないから死にたいと毎日思う。だから、男嫌いに折り合いをつけて（直すのは現実的でない）生きる知恵を貸してほしくてこれを書いた。痴漢とパパ活については話したいことがたくさんあるので、気が向いたらまた書く。
長い駄文を読んでくださりありがとうございます。助言いただけたらとても嬉しいです。
【返信 05/17 22:36】
・売春関連
成人男性でAVを観たことがない人はいないと思います。需要があるから供給する、それはどんな商売にも言えることで、私は自分の体を商品にしたことを恥じていません。何より趣旨は売春ではないのでお門違いです
・瞑想
性的指向とその人の考えは別物なので、好きな人としかセックスしたくないレズビアンは普通にいると思います。私も好きでない人とセックスをするのは不快ですが、お金と天秤にかければ諦められる程度でした。
【返信 05/18 17:18】
途中まで読んだことがありますが、未果子はすごくリアルなキャラだと私も思いました。セックスワーカー＝①セックス好き ②生活困窮者のどちらかで語られがちですが、③男性嫌悪の裏返し、も多いです。私は②に③が軽く混ざっているのかと。
津島隆太さん『セックス依存症になりました。』第41話でも③が描かれていますね→https://wpb.shueisha.co.jp/comic/2019/02/15/108159/
・今のままでいいじゃん
冒頭に書いている通り生活に支障が出ているので何とかしたいと思っています。ミソジニーの男が嫌い→同類（ミサンドリーの女）になりたくない→男嫌いの自分が嫌い、という葛藤もあります。
『インクレディブル・ハルク』（2008年公開）
『キャプテン・アメリカ/ザ・ファースト・アベンジャー』（2011年公開）
『キャプテン・アメリカ/ウィンター・ソルジャー』（2014年公開）
『ガーディアンズ・オブ・ギャラクシー』（2014年公開）
『アベンジャーズ/エイジ・オブ・ウルトロン』（2015年公開）
『シビル・ウォー/キャプテン・アメリカ』（2016年公開）
『ドクター・ストレンジ』（2016年公開）
『ガーディアンズ・オブ・ギャラクシー:リミックス』（2017年公開）
『アベンジャーズ/インフィニティ・ウォー』（2018年公開）
『キャプテン・マーベル』（2019年公開）
『スパイダーマン:ファー・フロム・ホーム』（2019年7月5日全米公開予定）
『キャプテン・アメリカ/ザ・ファースト・アベンジャー』（2011年公開）
『キャプテン・マーベル』（2019年公開）
『インクレディブル・ハルク』（2008年公開）
『キャプテン・アメリカ/ウィンター・ソルジャー』（2014年公開）
『ガーディアンズ・オブ・ギャラクシー』（2014年公開）
『ガーディアンズ・オブ・ギャラクシー:リミックス』（2017年公開）
『アベンジャーズ/エイジ・オブ・ウルトロン』（2015年公開）
『シビル・ウォー/キャプテン・アメリカ』（2016年公開）
『ドクター・ストレンジ』（2016年公開）
『アベンジャーズ/インフィニティ・ウォー』（2018年公開）
○ 走行中の山手線に関する情報を配信！（山手線トレインネット）
山手線につきましては、お客さまの乗車位置・区間にあわせた停車駅の情報（乗換路線、ホーム案内図、駅構内図）や乗車中（走行中）の列車の各車両の混雑状況や車内温度がご覧いただけます。
https://itunes.apple.com/jp/app/jr%E6%9D%B1%E6%97%A5%E6%9C%AC%E3%82%A2%E3%83%97%E3%83%AA/id820004378
東急沿線に住んだのがそもそもの間違いだし東横沿い（基本的に高級住宅街）に住めるような経済状況の人に指図されたくねー
というのが素直な感想なのだが、東横沿いに住んでいた（学生時代。ボロアパート）人間からすると東横の乗客は比較的上品だし子連れも多くて寛容なイメージがあったので
それでもそんな感じなのか～と驚き。他の通勤客も家庭がある人が多いと思うんだがね～。
まあエレベーターに関しては歩きたくないとかってより階段までの移動が大変なんだよねホームせめえから。私は階段しか使わんが
ただ大体本当にアタリがキツいのって「事情が分からないからとりあえず気を使う」独身者よりは「事情がわかるから同情しない」育児経験者の場合も多いするから子供を持つかどうかの選択と子供に気を使うかどうかを結び付けられるとかなりムカつく
電車の乗り換え失敗したりとか
乗る予定だった電車に間に合わなかったり
予報されてなかった雨に急に濡れてしまったりとかすると
プラン通りにいかないことが嫌なのかめちゃくちゃ苛立って周りにひどいときは当たってしまうし 後から自己嫌悪してつらくなる
今さっき乗りたい電車に乗れなくて、仕事先がクソ田舎のお陰でなんか意味のわからない回数まで乗り換え増えることになるしホームでやたら電車待つことになるし、なんかもうだんだん意味分かんなくなって泣き出して地面にへたり込んでしまった
電車乗ってぼーっとしてたらなんか落ち着いてきたんだけど
コントロールできない瞬間発火する自分の感情が嫌い 止められない やめたい 馬鹿らしいのは分かってるのにやめられない
泣くのもアホくさい でももうコントロールできないこと自体が無理で泣いてんのかな 分かんねえ この癇癪どうやったら直るんだろう
世の中の人ってこんな風に癇癪起こしたりするんですか？起こさないのかな
ホームでもなんかの麺みたいな液体が放置されているのを見ますけど防犯カメラでだれがやったかわかっているのでしょう
なぜろり閉まらないのですか
いつもはてブは、見るだけだったのですが、
https://anond.hatelabo.jp/20190514225348
「こうした方がいい！」という提案性もない文章ではありますが、
1人のベビーカー通勤者（男性）の視点で、その実態を知ってもらえたら嬉しいです。
◯自分の状況
自分の住んでいるエリアの保育園には入れず途方に暮れていたところ、
赤ちゃんは０歳児の娘です。
出勤時には父であるぼくが連れて行き、
ちなみにぼくは、朝9:30出勤の夜は8:00退社。
それを赤子を連れて、ベビーカーで出勤する生活がはじまりました。
・超満員電車は乗れない
8〜9時のピークタイムはどうやっても乗れるわけありません。誰も降りてくれないし。
そのため早朝出勤することにしました。
・6時台にピークシフト
まだ眠そうな我が子を起こし、支度して一緒に出勤しています。
かなり早く着きますが、会社近くのスタバで１〜２時間仕事して過ごしています。
6時台〜7時前半はまあまあ空いていますが、
ある程度早朝から出勤通勤している人がいるので、いろんな問題があります。
ちなみに早朝眠そうな我が子には、
１つの電車に１〜２車両ほど優先ゾーンが設けられています。メトロや東急には。
数人必ず陣取っている人たちがいます。
彼らに共通性はなくて、
そしてベビーカーを見て、優先して空けてくれる人は30%前後です。感覚的には。
おそらく車椅子の人が乗り込んできたら、空けてくれる人は多くいるのでしょうが、
いまの東京ではベビーカーに対しての意識はそこまで高くないと感じます。
東横線から東京メトロに乗り換える時にエレベーターで移動するのですが、
そのエレベーターが、いつも満員です。
もちろんご老人の方や、重いスーツケース持った方がいることもあるのですが、
普通のサラリーマンや、大学生っぽい若者、学生などなども乗っています。
いつも目で訴えかけていますが、
【お年寄りや、体の不自由な方、ベビーカーの方を優先しましょう】的な張り紙はありますが、だれも見てないですね。
毎朝6時前に起きて、支度して、電車に乗って、、、と頑張ってはいるのですが、
深夜まで働いた翌日などはちょっと寝坊して、その時間に乗れないこともあります。
それでも7時過ぎくらいに電車に乗るのですが、
そのときは、とにかく空いている電車が来るまでホームでいくつも見逃します。
数台見送ると、少し空いている電車が来ることがあるので、乗り込みます。
結果通常40分の通勤が、1時間くらいかかります。これが地味にイライラします。
こんなことでいちいち落ち込んだりはしない性格なので大丈夫なのですが、
もちろん人の好意には「ありがとうございます」と返しています。
「すみません」ではなく「ありがとうございます」という
・舌打ち、めっちゃされる。
ちょっと靴にベビーカーのタイヤが当たったりしただけで「チッ」みたいな。
それでも当たることはあります。そんなイライラぶつけなくても、、、
いたって普通の男性であるぼくでさえ、そんな目にあうと言うことは、
世のママたち女性の方々に向けられる視線や態度は、想像できます。
なぜ他人に当たるのか。
もっと心穏やかにベビーカーの人に接することはできないのだろうか。
◯それでも、良い人もいっぱいいる。
まさに今日。
電車を待っていたら、先に並んでいたサラリーマンが道を譲ってくれました。
ある日には。
女子中学生が席を譲ってくれました。
２日に１回は。
◯最後に思うこと
働くことは、えらいことです。
優秀な人たちが頑張って仕事をすることで、社会が回っています。
でも、その社会って誰のためにあるのだろうか、と最近よく考えます。
子供を産む産まないも自由ですし、いろんな理由で産めない人もいます。
だけども。
「子育て頑張っている人に、もう少し優しくしようよ。」とは言いたい。
少なくとも、
自分の出勤の邪魔だからベビーカーは乗るな、とふと思ってしまう
そんな社会に向かっていたら悲しい。
ナクヤムパンリエッタさんがコミティア128で出した『泥舟鈍行死体蹴り』を読んだ。コミティア128自体には行けなかったので待ちに待ってたDL版を今さっき買って読んだ。
そしたらもうウォ〜ウァ〜ってなって大粒のやつがぼろぼろ目から出ちゃって、本当に心にこの漫画へのデッカいありがとうがポップアップしてどうしようもなくなったから、本当にどうしようないファンレターをここに書き殴る。本当にどうしようない書き殴りのファンレターだから何もかもめちゃくちゃだと思うけど勘弁してください。
普段ブログはやってないしTwitterだって情報収集するための鍵垢しか持ってないから世間にこのデッカいありがとうを発表する場所が本来なくて、でもこのデッカいありがとうを、誰かに伝えたいとかそういうんじゃなくて、ただただ世界のどこかに流さないと心がポップアップしたデッカいありがとうで破裂しそうだから、ここに放流する。
ナクヤムパンリエッタさんのことは元々すごく好きで、今まで出されてて買えるやつは全部買ってるしオモコロとかの漫画も何度も何度も読んだ。Twitterも舐めるように見てる。ナクヤムパンリエッタさんの言語化の仕方が本当に好き。言語化できないやつをパワーで言語化して、言語化してるのに読んでるこっちにくるのはそのパワーだからわかんないけどウワッ！！そうなんだ！！！って漫画に表現されてる色々が流れ込んでくる。漫画を読むという行為でありながらなんかもう感情体験（感情体験って何だ？）。そういうナクヤムパンリエッタさんの言語感覚が本当に好きで、今回の泥舟もまたそういうのを味わうんだろうなとドキドキバクバクソワソワで購入した。
そしたらサンプルの時点でもまぁわかってたんですけど、そこに言語化されてたのはいつも戦ってる〝アイツ〟じゃん。もうどうしようもなくなっちゃって奇声をあげながらボロボロになって泣いちゃった。
すごいんですよ。こう、心とか、脳味噌とか、世界とか、ぐちゃぐちゃになっちゃう時が、あるじゃないですか。そういう時のやつがさ、そういう言語化できないやつがさ、いつものナクヤムパンリエッタさんのパワーで言語化されて、そして私の中に流れ込んでくるのはそのパワーみたいな感じでブワーッって流れ込んでくる。もちろん自分とナクヤムパンリエッタさんのぐちゃぐちゃになっちゃった時の世界とか自分とかって全く同じってわけじゃないんだけど、でもいつも戦ってる、ヌボーってやってくる最悪なアイツが、全部だめになっちゃってぐちゃぐちゃになっちゃった時のあの世界が、そこにはあって。そういうぐちゃぐちゃを表現された時にこんなに気づいたらボロボロ泣いちゃうんだなって自分でもびっくりした。
なんていうか、救いだった。陳腐な表現だと思うけど。うまく言えないけど、やっぱり多分救いってやつなんだと思う。
世界が死推しになるという表現、本当に本当にそれで、そうかあれは世界が死推しになってたんだなってわかった。楽しいことも楽しみなこともいっぱいあって、やりたいゲームも読みたい本も漫画も観たい映画もいっぱいあって、そう、愛する美しい女性に顔向けできねぇのに、なのに世界が死推しになっちまう。死のう死のうって、死ななきゃいけないって。毒槍が刺してくるんだ。私は一番やられてた時は気づいたら駅のホームで落ちるギリギリだったり横断歩道で赤信号なのに足が勝手に進もうとしてハッと気づいてウォッてなったし、味もわかんなくて何でか玄米ブランだけ義務感で食べてでも味がわかんなくて美味しいとかなくてめそめそ泣いてた（そのせいで今は二度と玄米ブラン食べたくない）。漫画にあった通り、まさに世界に1人なんだなって音がなくて耳がキーンってした。そういう諸々が、泥舟鈍行死体蹴りが、本当に凄まじい言語感覚で言語化され、絵として文字として漫画としてそこにあった。
今はその時よりはずいぶんマシになったけど、でもまだふとした瞬間に心にアイツはやってくる。
ヌボーっとして、ベッタリした、いや〜なアイツが心臓の裏にベチャベチャくっついて離れてくれなくなる。心臓の裏にくっついてるもんだから、剥がしたいのに剥がせなくて（私は心臓の裏に手が届かないので）、エンエン泣き出したくて、でもベッタリしたアイツのせいで泣くこともできなくて、離れてくれ〜去ってくれ〜帰ってくれ〜頼むよ〜って祈りながら横たわるしかできない。
実を言うと『泥舟鈍行死体蹴り』を読む直前もかなりそんな感じだった。なーんか全部だめになっちゃった。
泣き出せもしなくてウェ〜ンってするだけだったけど、この漫画を読んでボロボロ泣いて、別にベッタリがサヨナラ！つってあっさり帰ってくれたわけじゃなくてアイツはまだはりついてやがるんだけど、でもボロボロ泣いたおかげで少しだけ息ができるようになった。その少しだけは本当に大きかった。今もボロボロ泣きながらこれを書いてる。
あのぐちゃぐちゃを、素晴らしい言語感覚で表現してくれて本当にありがとう。私にはこのデッカいありがとうをとにかくここに不器用に書き連ねることしかできないけど、でも、本当にありがとう。
この漫画を読めて本当に良かった。本当に、本当に。
さっきまでもう無理オバケと頑張らなきゃオバケが戦っててそれも辛かったけど、この漫画のおかげで、とりあえず、明日はもっとだめにならないようにおやすみしようって踏ん切りがついた。私にとってはそれだけでも本当にありがたかったです。明日っていうかこの文章一回泥舟じゃなくて泥船って書いて投稿してて後から気づいてだめだめな自分にモ〜〜！！！ってなっちゃって、嫌になって消して再投稿したのがこれで、だからもう今日なんだけど。そして再投稿にあたってもう一回読んでまたダバダバ泣いてた。
コミュ障は知らないひと怖いから結婚式しなかったよ！らくちんらくちんと思ってた！
そしたら数年後、急に相手の親族が亡くなったよ！そりゃみんな死ぬときゃ急だよね大体ね！
手伝いに行かなきゃいけないよ！やばい！誰も知ってるひとがいない！自分だけ完全新キャラ状態！
みんな忙しいから丁寧な紹介や挨拶なんてしてられないよ！あんたたち誰なのさ！
周りももちろん「誰この子」状態！扱いがわからず、しかしながら別に絡まなくても周囲は知ったメンツばかりなわけで！結果ぷかぷか浮く！まあちかたないね！
コミュ障だからその親戚間の輪に突撃することも出来ずなんとなく愛想笑い！勝手もわからずエンドレスお茶くみ！それ以外に居場所がない！
これって結婚式というか披露宴してれば高砂で愛想笑いしてるだけでほぼ全自動でクリアできてた案件なのでは、と思ったのが葬式のハイライトでした。
結局ゼロに近いコミュ力をひねり出して世話好きおばさんをGETすることができた。
おばさんほ本当にいい人で、なんとわざわざ「◯◯の嫁です」と一緒に挨拶回りしてくれた。
準備も含め結婚式めんどくさいofめんどくさいだけど始まってしまえば例え他人でも相手はこちらをウェルカム状態（多分）で挨拶もしやすいし
なんなら自分親族も会場には混じっていて親兄弟親戚友達などなどのどこか一部はホームといえる可能性があるわけで。
完全にアウェイな状況に放り込まれることがわかっていたら必死こいて結婚式したのになあ。と寿司を食いながら思ったのであった。
痴漢についてはテレビやネットのニュースでしか見聞きしたことがなく、あまりにも身近にないので、
都心に住んでいるくせに僕には関係のない違う世界の話だと考えていた。
そんな僕がこの間痴漢騒動を見かけ、その時どうすればよかったのか、相談したい。
平成最後の出勤日、会社からの帰宅途中、都内某線の帰宅の満員電車にギューギューと詰め込まれ乗っていた。
駅に列車が着き、気休め程度に人が降り、出て行った人数よりも入ってくる人間が多い地獄を味わっていると、
びっくりして振り返ってみると、３０代ぐらいの気の強そうな女性が４０代ぐらいの気の弱そうな男性の首を絞めんばかりに胸倉をつかんでいた。
背後で起こったことで見てはいないが、どうやら、電車降りようとした女性に入ろうとした男性ががお尻に触ったらしい。
女性は胸倉を掴みつつ、駅員さん呼んでと周囲に叫び、男性は違いますとオロオロしている絵面に痴漢冤罪とパっと頭に浮かんだが、
その女性は、きれいな人で、確かに痴漢されてもおかしくなさそうだとも思った。
周囲の人々は次の動きをどうすればいいのか迷っているようで動かない。
当の僕も痴漢か痴漢冤罪か、二つの考えに混乱しどうすればいいのかと立ちすくんでいた。
そうこうしているうちに、電車のベルが鳴り、周囲が動かず女性はあきらめたのか胸倉から手をはなし、列車から出て行った
ベルが、鳴り終わり、自動ドアが閉まる中、ドアの向こう側を見てみると、女性が踵を返し再度列車に乗り込もうとしていたが
駅のホームの人波をかき分けることができず、ドアは閉まり、電車は出発してしまった。
その後、何事もなく自宅の最寄り駅に着いたため、降りる際にふと、車内を見回してみたが、男性はいつの間にかいなくなっていた。
なんとも煮え切らず、あの時どうすればよかったのか、駅員を呼べばよかったのか、それとも痴漢冤罪だと思って無視すればよかったのか
今になっても、頭を抱えている。考えてみると、事が起こったのは電車の乗り降りの瞬間で逃げ切れやすく、男性に痴漢の常習性も感じる。
ただ、僕は決定的瞬間をみていない。
どのように対応すればいいのか、誰か教えてください。
自分は勉強ができる子だった。 元々頭のいい人ではなかったはずだが、中学１年から 放課後家帰って勉強ばかりの生活してた。中１から受験生かというくらいに勉強してる。
普通の人と違って自分には周りに仲のいい友達がいなかったから勉強ばっかり・・・ それで偏差値高い進学校いけたんだけど
高校行ってから勉強についていけなくなった。偏差値６９の世界は辛い。だいたい偏差値７０が天才の領域、並の人間にはどれだけ勉強してもたどりつけない世界、つまりその一歩手前だろうか 周りは部活の片手間に勉強しながら５教科４５０点取ってきた人ばっかり、 定期試験は大学入試より難しいので平均点４０点くらいのことも・・・ ここで自分は勉強詰んだ。自分には勉強以外に逃げ道がなかった。
まだ高２なのに 毎日１０時間勉強してる。 過労死ライン超えてますね。 大学入試より３年制への進級が怪しかった。 得意だったはずの数学０点取ったのが痛い 英語もボロボロ 帰宅部なのに毎日疲れ切って帰りの駅のホームで電車が来ても体が動かず一本後のをまったり・・・ 受験生はいいよなぁ 辛くても終わりが見えるから、高２私には最低まだもう１年ある。いやこの成績じゃ２年になってしまいそうだ。気が遠い
今思えば線路に飛び込んでても不思議ではない でも春まで生きてみることにした。 それより家庭科の課題終わらせないと進級できない
もう過労死しそうですね。
高２の３月 保護者呼び出しの元 １０人の生徒と補修が始まった。 修了式の日 自分の姿はない 。 自分何悪いことしたんだろう 万引きでもしたか 誰か殴ったのか？ いや違う 勉強できなかっただけだ それが自分の罪 万引きしても初犯なら許してもらえるけど 勉強できないのは一発アウトな世界 ここでダメなら 自分は線路に飛び込もうか
それでも勉強しなければいけないんだ。 例えば自分には高校やめて暴走族になるなんて道はない そんな友達いないんだ 勉強以外に逃げ道がない、勉強しかしてこなかったってそういうこと
自殺を考える気持ち ちょっと伝わったかな？ 自分は勉強以外にできることなくて それで勉強がダメになったら どうしていいかわからなくなる。それで過労死ライン超えても 体壊してもずっと勉強するしかなくなった。
ーーー補足ーーー
この時期の勉強だが 数学だけは先生に 指数、対数 そこわからんなら それ以外で勉強してテストに挑めって言われてその通りにやったら一度ものすごい効果でていい点数取れたり 一応少しの成果はあった。 他はむちゃくちゃ 英語は本文丸覚えしかできないみたい
現代文は先生が「勉強法がない」と言ってくれて ノート提出だけで救われた。ノートとっても定期試験ではその文章からの問題でないので無意味なのである。 ただ漢字テストもうちょっと点とれと言われた。 でも漢字テストでいつも睡眠バランス崩すんだよねぇ
結局 全員無事に進級できた。 でもその後 ここまでやってきた勉強は社会に出て役立つことは少なかった。
勉強して役立つこと
就職時に評価してもらえる 君いい高校行ってるね採用→君の体力じゃ無理かな クビ
また別の企業の筆記試験満点取れた 数学だけの筆記試験 センター試験レベルなら自分がつまずいた分野はなく満点取れる よし来たこれ！ →面接の印象が悪かったのだろうか 筆記試験満点だけど不採用だって（笑） 採用担当：（なんか勉強特化の変な奴いたなぁ ハローワークってすげぇ）
失うもの
精神的には勉強付けになる前の小学生の頃のままに近いような状態で大人になったんだろうか？ 普通の人がどうなのか知らないからわからんけど 今でもアニメとかゲーム好きだったり
