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はてなキーワード: 洋服とは

2018-04-18

服を減らしたい

そんなにたくさん持ってるわけじゃないんだけど、自分に合うスタイルを見つけてそれだけで回したいんだよなぁ。

ジョブスみたいな黒ハイネックにジーンズ毎日着るみたいな。

洋服を決めるのがめんどくさくてそこに体力のリソース割きたくないから、服のフォルムは全部同じで素材だけ季節に合わせて変えるって感じで過ごしたい。

そういうのやってる人いたら、自分の体型に一番合うスタイルを探し出すのにどれくらいかかったか教えてほしいわ〜。

2018-04-15

anond:20180415203757

完全に制服需要だけでやってる地元洋服屋とかあったなあ

しかまともに働かないか転校生が困ってた

2018-04-14

全ての興味や意欲を失った結果人生詰んだ

今40才。約3年をかけて色々なものへの意欲を失った結果人生詰んだ

意欲を無くすという事がこれほど恐ろしいことだとは思わなかった。

初めは料理ができなくなった。

10年以上自炊してて料理好きとは言えないまでも生活サイクルの一つとしてこなしていたのに急にお米すら炊けなくなった。

同時に不眠も併発していたので心療内科に通い始めた。眠れるようにはなったがご飯は作れなかった。

次に自分の見た目に対して興味がなくなった。

見た目を整えることは好きだったし洋服も好きで買いすぎないよう毎月気をつけていたくらいだったのに何も欲しくなくなった。

美容院に行ってもやりたい髪型はなく、洋服は欲しいものがないので買わない。

そのうち美容院に行くことすら面倒くさくなった。

一番やばいのは体重すら気にしなくなったこと。3年間で10キロ太った。

歳の割に小綺麗だとお世辞でも言われていた自分はもういない。

ここまでが意欲をなくし始めてから2年くらい。

かろうじて趣味活動は出来ていたので甘く考えてたが、気持ちの落ち込みと不眠は改善せず薬だけ増えていった。

何かをする事がとにかく面倒臭くて友達付き合いも酷いものだった。結果何人かの友達を失った。

様々な意欲をなくし始めて3年目。

ついに仕事に対しての意欲がなくなった。

web制作会社に身を置いていたのでこのことはかなり致命的だった。

新しい技術表現に興味を持てない。

やってやろうという気概が持てない。

自分目標クリアしようという気持ちも起きない。延々と目の前のチケットを消費するのが精一杯。

そんな中、社内でやらなければいけないことが増えた。フルスタック人材要求され困り果てた。もちろん話し合ったりもしたがやらなければならないこととされ、ただでさえも気力が足りてないのに重い石が頭上に降り注いできた。

弱音も吐けずyesしか認められず逃げ場はなかった。

そのうち本当に精神病み人生2度目のドロップアウト

心療内科でもらう薬は限界MAXになるも何も改善に至らなかった。眠れない時は眠れないし、やる気が蘇ることも気持ちが楽になることもなかった。

趣味ほとんど畳んだ。3ヶ月に1回くらい趣味時間を割くことがあってもそれを楽しみに生きることはなかった。

結果、定職を失い貯金を食い潰し日払い派遣でなんとか生活する中年誕生した。

こういう話をすると親や親族に頼れって言う人が出てくるけど、半年前と2年前に親から帰ってくるなって言われてるので帰るところがないんだ。

日払い派遣は時給も安く生活は苦しいが、頭を使わずに働くのは楽で精神も安定している。

心療内科通いは辞めた。一度主治医がいない時に通院したら代理医者が処方量にドン引きして減薬を始めたことがきっかけになり断薬した。3年経っても改善しなかったしな。

この全ての意欲を無くす前、私は努力を重ね派遣社員から正社員へ昇格し年収100万以上アップさせた。

なのに自ら派遣社員に戻った上年収もその時以下に下がるなんて皮肉だなと思った。

全てのことに意味があると思い生きてきたが、さすがにポジティブ意味を見出せない。

そして何かしらの意欲を取り戻したかというとそうでもないところが一番怖い。

相変わらず料理はできないし(米は時々炊けるようになった)自分の見た目はどうでもいいし何より仕事への意欲は皆無だ。

意欲が皆無なのでまた再び正社員を目指すことも老後を考えることもできない。

「何かやりたい」という思い、それが「お寿司を食べたい」だとか「早くあのゲームやりたい」でもいい、そういう類の気持ちがごそっと失われているこの状態が一番怖い。意欲や興味を持てず、このまま老いていくのが怖い。好奇心だけで行きてきたような若いから想像がつかない状態だが、もしかたらこれが老化なのかもしれないとも思った。

相変わらず貧乏気持ちの変化も何もないけれど、生を終える時は楽しかったと思えるのかな。あの時変に頑張らず現状維持を選んでおけばよかったのかなど思うことはあれどどうしようもない。

せめて、何か一つでも楽しみに生きる人生にしたい。

2018-04-13

胸をそぎ落としたい

会社に着ていくトップスが欲しくてユニクロに行った。

胸の大きい私が手に取るのはゆったりめのVネック

Uネックボタンの付いているシャツ最初から論外だ。


気にいったデザインブラウスが数点見つかり、試着室へ持っていき試着する。

正面から見ると、サイズもいい感じだし、悪くない。

相変わらず胸はでかいけど、そこまで強調されてないし許容範囲


次に横から見る。

から見た瞬間、自分の体型を呪いたくなる。

胸が突き出ていて、洋服を着るとその影響がお腹にまで到達し、全体的にすごく太って見える。

めっちゃデブ。本当に太って見える。最悪だ。


正面から見る時は及第点でも、横から見た時の自分の醜さは天下一。本当に嫌な気持ちになる。

少しでも締まって見えるように黒や紺のトップスを選んで試着するのに、それでも突き出ている胸。そして太って見える私の身体


あえて身体ラインに合わせたぴっちりとした洋服を着れば少しはましになるのかもしれないが、そんな服が着れるほどスタイルが良いわけではない。


自分身体を横から見て、絶望して、結局何も買わずに帰ってきてしまった。


自分身体が好きになれない。

ファッションが楽しくない。似合う服がない。

普段は胸が強調されないゆるめのパーカーニットを着ているけど、もっとかわいいワンピースとか着たい。女の子らしいブラウスとか着たい。


胸が無くなればいいのに、何度思ったことか。

私の体型じゃ似合わないから、と選択肢にも入らない洋服がどれだけあることか。

穴が開くほど見つめたワンピース、試着したけど胸が入らなくて諦めた。


どうやったら胸が小さくなるだろう?

胸筋を鍛えたら小さくなるのかな。ダイエットをしたら小さくなるのかな。

いっそのことそぎ落としてほしい。


リアルじゃ言えないか増田で叫ぶ。

自分身体が嫌いだ。こんなことを考えている自分も嫌いだ。

明日も鏡に写った自分を見て、落胆する日々が続いていく。

2018-04-10

大きな胸を小さく見せるブラ

すごい気になってるんだけど、ひとつ5000円近くするんだよね。

最近また成長してきていて、サイズが合うブラがあまりいから新しくしようと思っているのだけど、ちょっと値段が高くて躊躇してる。でも欲しい。

5000円出すまでの価値あるのかな、うーん。

じぶんのおっぱいやだ、もっと小さくなればいいのに。いい感じに着れる洋服少なくてしんどい

2018-04-08

洋服ナントカワイシャツを買ったんだけどさ

2枚で3000円とかそういうのがいっぱい書いてあんのに

2枚買ったら7000円とかで、あれ高くね なんか違くね

1枚は2000円のやつだったのに

汗吸収ナントカってやつそんなに値段違うの?

そんなに高かったの?でも断るのもめんどくさいし

カードで買っちゃったから返品とかめんどくさいんだろうなとか

そんなかんじでダメダメな買い物だった。

いつも思うんだけど、ハガキとかバリバリくる

あの料金システムよくわからなさすぎて

これ絶対損してるんだろうなー、店員さんに笑われてるんだろうなぁー

ていうか紳士服の値段ってなんなんだろうって

だいいち、ぼくは紳士なんだろうかあぁあぁ

って自己嫌悪におちいるのです。

2018-04-06

詩織愛海の「らぶ!」」第34回4月8日放送 春雨RUNRUNした話書き起こし

詩織「この番組は海を愛する…… 瀬名詩織と」

愛海「お山を愛する棟方愛海が」

詩織「新たな愛を見つけるラブ発見型新感覚ラブリーラジオです」

愛海「この番組は磯端交流提供でお送ります

愛海「そんなに帽子が濡れるのが嫌ですか!」

詩織「いやよ…… 帽子も濡れるし…… 洋服も濡れるし……」

愛海「風情! 風情じゃないですか! 春雨は濡れてまいるのが風情じゃないですか!」

詩織「知らないわよ…… なにそれ…… どうでもいいけど…… 一応説明すると…… 今日ここに来るときに駅でたまたまあったのね……」

愛海「それで駅を出た途端に、雨がポツポツ降ってきたからって、詩織さんがコンビニで傘を買おうとしたんですよ!」

詩織「……買うでしょ」

愛海「買いませんよ! 春雨なんだから!」

詩織「……関係ある?」

愛海「ありますよ! 春雨なんですよ!?

詩織「……とか言って、あなたは傘もささずに走ったのよね」

愛海「一人で走ってバカみたいだったじゃないですか!」

詩織「二人でも…… バカみたいよ…… あと同じ言葉繰り返しすぎ……」

愛海「そんなことないもん! 春雨じゃ濡れてまいろうだもん!」

詩織「しつこいわねえ…… 何度目よそのフレーズ…… ……あなた。時々…… 本当に時々…… 乙女よね」

愛海愛海はいつでも可愛い乙女よ!」

詩織「日菜子ちゃんなら…… 意気揚々と付き合ってくれそうね……」

愛海「あたし王子様じゃないもん……」

詩織「あら…… なにか確執がありそうね…… 一度くっついて別れた……?」

愛海「くっついてもないし! 別れてもないし! 確執もないよ!」

詩織「ふーん……」

愛海詩織さんってあたしを女の子とくっつけようと画策してないです?」

詩織「そんなことはないけど…… 不愉快ならやめるわ……」

愛海不愉快ではないですけども、その、恋愛脳だなあーって」

詩織「……えー」

愛海「すいません、失言でした」

詩織「まあいいけども……」

2018-04-04

1988年まれ社会不適合者、休職中の私の、本当に謝りたい記憶は、習志野市内で小学4年生をやっているときから始まっていて、相手は同じ吹奏楽部トロンボーン担当してたSさんSさんの発育が早いことをからかって(具体的な言葉は覚えてない)、傷つけて、露骨に避けられるようになった。

Sさんはすらっとした体型の美人で、成績もいいし、大人に対して人見知りしないで挨拶などの受け答えがしっかりしてた。ペンキの塗り替えのにおいがひどくて布団も干せない公務員官舎のうちと比べて、Sさんオートロックの高級マンションに住んでいたし、顔が可愛くて友達も多いから羨ましかった。それに、父親から「なんでSさんみたいに出来ないのか」と何度も言われていた。小学校の実力テストで私は学年3位だったけど、Sさんは2位だった。Sさんが2位だったことは私が29歳になった今でも親に言ってない。

他のこと全部負けて、成績でもSさんに負けるのかって罵倒されそうで、Sさんのことを考えるのはとても辛かった。吹奏楽部でもSさん金管選抜メンバーに選ばれていたけど、私は転校してきて途中で加わった下手糞で、選ばれるわけもなかった。

でもそういう色々は、Sさんが悪いわけじゃない。Sさんは、ただ優れている。Sさんと私の関係は、優れたSさんに対して私が一方的に絡んで加害したというものしかない。長身スタイルの良かったSさんを、女性としての発育のはやさをからかうなんていう本当に酷いことで傷つけて、Sさんはもう私の存在を思い出したくもないかもしれない。本当にごめんなさい。

 

稲城市内の小学校で、6年生のとき。一度も会話したことのないIにも、酷いことをした。

私は頻繁に転校したから、当時は稲城小学校に来たばかりで、SちゃんとRちゃんという友達もやっと出来たばかりだった。RちゃんがIのことを好きだという秘密を打ち明けられて、調子に乗ってRちゃんとIが登場するセリフだけの恋愛小説のようなものを書いて、SちゃんとRちゃんに見せた。ウケたのでますます調子に乗って、連載のように続けていたら、ある日ノートが無くなった。そしてビリビリに破かれて教室ゴミ箱に捨てられているのを見つけた。

小学校は5校経験したけど、人見知りなので転校のたびに負担は感じる。転校初日はいろんな子からしかけられるのに、毎回人見知りしてそのチャンスを棒に振る。繰り返し話しかけ続けてくれる子は、私が来る前から嫌われてぼっち化していた子だったりして、その子と仲良しになると荷物持ちとかパシリをさせられたりする。ほかの子たちから奴隷扱いされてる可哀想な子」として遠巻きにされている状況から脱したくて、私を奴隷扱いしない子のグループに入れてもらいたくて、小2の頃はおみくじ機を作ったりした。厚紙を切って組み立てて、レバーを引くと「ラッキーカラーはきいろ」とか書かれた畳んだ紙が出てくる。作って学校に持って行ったら、おみくじを引くために私の席にみんなが集まってくれた。小4の頃には、コント脚本を書いて友達と演じたりしてた。その延長のつもりで、新しい学校で新しい友達の喜ばせ方を発見したつもりでいた。

ビリビリに破かれているノートを見て、SちゃんとRちゃんに対してサービスしてるつもりで、Iに対してどれだけ酷いことをやっていたのかということを、やっと理解した。もし自分が書く側じゃなく勝手に出演させられる側で、都合の良いように勝手に動かされたら、どれだけ不愉快で心を踏みにじられたような気持ちになるか。I自身が誰を好きかとかどう在りたいかといった部分について引くほど無関心で、そもそもIと話したこといからどんな人間かも一切知らないまま、「話を面白くして友達に媚びるための道具」みたいに扱っていた。28歳の夏から半年間くらい付き合った彼氏から中学生のころに腐女子に他の男子とのBL作品を作られて「受け」扱いをされて嫌だったという話を聞いたときゴミ箱の中のビリビリノートを見た瞬間の気持ちを思い出した。15年以上経っても未だに、人を傷つけて人に嫌悪される痛みは薄れてない。これだけ長い間悔やんで申し訳なく思うのに、どうして私は不用意な言動を繰り返すんだろうと惨めにもなる。げんしけんは痛すぎて読み返せないし、荻上千佳が許せない。

 

ノートビリビリに破かれた小6の頃、日能研に通っていた。雙葉中学校に受かったら父は単身赴任で母と私は東京に残って良い、落ちたら父の転勤についていくため石川県引っ越しと言われて、結果落ちた。引っ越し先の石川県で、中学でも「シアキ」さんを「チアキ」と呼ぶなどずっと不注意で無神経だったけど(小2の頃に友達の「遥ちゃん」を「春香ちゃん」と誤記して手紙を出したこともある)、金沢泉丘高校に進学してから勉強もついていけなくなって、成績という自信が無くなると、私の性格攻撃的で無神経で異常で気持ちいから嫌われるという思いが強くなり、文武両道で優秀な同級生たちの目が怖くてまともに話せなくなって、失踪して担任や親に迷惑をかけた。制服のまま街をうろつくと補導されそうになるので雪の積もった河川敷でじっとしていた。運動部同好会を掛け持ちしていたんだけど、特に同好会の先輩や同級生に非常に不快な思いをさせたと思うし、心療内科通いになって中退するまでずっと、腫れ物だったと思う。1年生の頃の担任シバキ系で、私が心療内科通いの不登校になったので、2年のクラスは優しい女性教師担任になったけど、2年以降はクラス女子に話しかけられてもその女性担任に何か言われて指示に従っているのではないかと考えて、申し訳なく思って悲しくなってしまった。私自身、小学生の頃にぼっち気味になっている女子がいたら「グループに入れてあげて」と担任に言われたことがあったので、そういう配慮存在することを知っていたからこそ一層惨めだった。家で叩かれたり怒鳴られたりしてた。父から公立理系でないと駄目と言われていて、「少なくとも東工大レベル大学」に受からないと人生が終わりだと思っていて、中学受験の頃から本当はずっと勉強が辛かった。怒鳴られながら泣きながら計算問題を解いてミスをすると「幼稚園からやり直せ」と一層怒鳴られた。私より親から痛めつけられながら勉強している同級生はほかにも居たのに、学用品を買うのにも苦労するくらい貧乏ななか頑張って成績を維持している同級生も居たのに、私だけが弱くて耐えられなくておかしくなって脱落した。

 

中学高校が一緒だったFさん。高校で同じ部活に誘ってくれてありがとう。部室でMD交換してくれてありがとう。私が1年4組で担任毎日吊るし上げられている状態で浮いているとき、1年7組に呼んでくれてYさんたちのグループに入れてくれてありがとう。私が不登校になってからファミレスに誘ってくれて、たしか笠舞のガストで、中学時代に一緒に図書室で話してたような普通の会話をしてくれてありがとう。その後も東京で一緒に笑点の観覧に行ったり、修善寺旅行に行ったり、誘ってくれてありがとうあなた地銀総合職になって研修や転勤で大変そうなとき、私はそんなに忙しくなくて、ヘラヘラしていて、無神経なことをたくさん言った気がする。私がきついとき一方的に助けてもらうだけで、本当にごめんなさい。

中学が一緒だったY・S。私の話でとにかく笑ってくれるから、話しのし甲斐があった。私が不登校になってから香林坊で遊ぶのに誘ってくれて、プリクラとってくれてありがとう東京に遊びに来たとき代官山パンケーキに私を誘ってくれてありがとう結婚式にも誘ってくれてありがとう。行けなくてごめんなさい。あれから一度も石川県に行ってなくて、私が不登校になった経緯を知らない同級生と顔を合わせるのが怖い。ごめんなさい。

中学高校が一緒だったO。中学とき、Oの好きな言葉が「Tomorrow is another day」だって聞いたとき、直訳して意味がわからなくて「普通じゃない?意味わからん」って言ってごめんなさい。人を傷つけるし人に嫌われる最悪の癖だと知りつつ、昔から私は否定から入るし、変にマウンティングする。高認大学進学をすすめてくれて、高認受けるための生物テキスト貸してくれてありがとう。私が家に引きこもって誰とも喋らずにいたとき、何度か家に来てくれて、うちのマンション駐車場で話してくれてありがとう

 

私が18歳になってIT企業アルバイトを始めたときに26歳だったN・Kさん。Uさん宅でマリオカートして終電逃したときに泊めてくださってありがとうございました。着なくなった洋服をくれたり、メイクを教えてくれてありがとうございました。浮いている私をKさんがお昼に誘ってくれて、KさんMさん私の三人で食べたりしたこと感謝しています。3人でも、私は結局浮いて、人を不快にさせるようなことしか言っていなかったと思います

私が19歳のときの同僚のHさん。私のこと覚えていないかもしれませんが、本当に、本当にごめんなさい。私のうつ病が再発して欠勤ばかりになったことで、Hさんが代わりに仕事をさせられてデートの予定がキャンセルになったりしてすごく迷惑しているって、当時の課長から聞いていたのに、仕事に戻れませんでした。サイト運営の同僚にも、イラストレーターの方々にも、私が無能サイト運営者だったことで本当に迷惑をかけたと思いますちゃん謝罪できないまま解雇になったんですが、情緒不安定否定的で承認欲求の強いコミュ障馬鹿女に会議をかき回されて滅茶苦茶にされたりして、本当に仕事がやりづらくて、腹が立ったと思います特にHさんにご迷惑をおかけしましたが、その他の同僚の方々も、本当に、本当に申し訳ありませんでした。

私が29歳の現在の、同僚のNさん。親友だと思っていた人にネットワークビジネス勧誘されて、しばらく出勤できなくなるくらいショックを受けたことがあるという過去の話に対して、「『金持ち父さん』を渡されるのはよくある話みたいですね」と、無神経なリアクションをしてごめんなさい。昔は自分発言の無神経さに10年経ってやっと気づいていましたが、今は言った5分後には気づいています。5分後に気づいて謝るのもおかしいし、謝ると謝られた側が許さないといけない雰囲気になるので、取り返しがつかなくて内心パニック状態になっています。「親友だと思っていた人にネットワークビジネス勧誘される」というようなつらいことが本当に起こるということに、ショックを受けながら、「弱っている側を余計に叩くような言葉」が自動のように口から出てきます大事じゃない相手から叩くのではなく、相手が私の小さいこから良くしてくれている叔母だったりしても、叔母が社会人になりたてでストレスで肌荒れして悩んでいるときに先輩からアムウェイ勧誘されて、という話をきいたとき瞬間的に、「弱いのは悪いという世界観」の無神経なリアクションが出てくるんです。確かに私は、弱っているときに、容赦なく叩かれてきた。泣き叫んでも、疲れて黙っても、何時間罵倒され続けてきた。でも私が誰か別の人を叩いたら、その人と私の関係は、私が加害者というものしかない。なぜまだ私は自殺していないんだろうと思います。受けてきた毒を抱えて消滅すべきなのに、生きているだけで毒を撒いている死にぞこないです。

Sさん。Eさん。私が休職したこと仕事を増やして、今まさにたくさん迷惑をかけていて本当にごめんなさい。ただ出社してミス無く余計なことを言わず仕事をこなすという、普通のたくさんの社会人が出来ていることが私には出来なくて、大きく迷惑をかけています。本当にごめんなさい。3月に会った叔母は4歳の頃から心臓病の手術を繰り返してきていて、去年も2回手術をしたけど、銀行勤めをしながら金融系の資格をいくつも取得して、現在も別の資格勉強を続けていて、尊敬するけど、自分と叔母を比べてしまって自分ゴミのように感じて本当に辛く苦しくなってしまった。身体が弱く小学時代院内学級で過ごしたけど東大卒業して上場企業就職したあと辞めて有名なエンジェル投資家から資金調達して起業している知り合いとも話した。肉体的なハンデも経済的なハンデも無かったのに、今の私のこのざまは何?3月のはじめまで付き合っていた元彼も、前の彼女と比べて私のセックス積極性が足りないか、「分かってない」「なんか違う」か、不感症か、相性が悪いか、とにかく前の彼女と比べてセックス満足度が低いと思われているようにずっと感じていて、前の彼女とのセックスの話をされるのが辛かった。前の彼女と連絡を取り続けていることを聞いて「前の彼女が未だに自分にとってどれだけ大事存在か」という話を聞かされたとき、「死にたい」と電話してくる前の彼女のことを支えていて、私のことは一人で生きていけそうな人と強い人と思っていた、その事実を聞いただけで本当に不安定になって制御不能なくらい辛くて、耐えられない感情が爆発した結果振られてしまった。害のある人として社会存在するのが、苦しくて悲しい。改善と成長をしなければならないのに、もう疲れてしまった。5人辞めた分の引継ぎを受けながら今年8月社労士試験に1発で受かれと雇用主に詰められているのも辛かった。でも無理してでも期待に応えて、改善して成長して道具として役に立つこと以外で、どう存在の害を相殺できるというのか。家にも会社にもどこにも存在したくない。意識があることが悲しくて辛くて、向精神薬を飲みながらもがき泣いている。生きていてごめんなさい。生まれてきたくなかった。生まれてきたくなかった。

2018-04-03

働くために金を使う、外で働くのを辞めると貯金が貯まる

これ本当にそうなんだよな。

外で働いてたときの出費すごかった。

毎日昼飯500円〜2000円(付き合いで行かなきゃいけないときもある)。

夕飯も作れないときコンビニ弁当

服や靴も多少職場向きのものを買う。

靴下タイツなんかも消耗品もすり減るのが早い。

美容院も2ヶ月半に1度くらいは。

マスクなんかも冬〜春は毎日するし、少しでも体調悪いといけないので薬も常備する。

クリアファイルや付箋、ノートなどの文房具なんかも割とよく買ってた。

ひざかけやスリッパ会社用のiPhone充電器、座椅子、小さい加湿器なども。


自宅で仕事するようになって驚くほど出費が減った。

本当に外に出ないし人と会わないか美容院は3-4ヶ月に一度だし、

洋服も会っても着ないから全く買わない。持ってるもので十分着回せる。

前に服買ったの1年前だと思う。それも3、4回しか着ていない。

基本的パジャマで寝てパジャマで起きてそのままPCに向かって仕事をしている。

しろパジャマいっぱいほしい。

ご飯ももちろんすべて自炊なので安く上がる。

付き合いのランチ飲み会も一切ない。

加湿器だってデカイのがひとつどーんとあるスリッパだって

ひざかけはいらなくて、そのへんにある薄い毛布を適当に被ったりしてる。

金を本当に使わない。基本的な食費と趣味のもの少し。そんだけ。

検索で引っ掛かりづらい名前やめてほしい

アニメとか漫画とかゲームとかペンネームとか、引っ掛かりにくい名前やめてほしい

文字とかひらがなのみとか逆に実在する英単語のみとか…

ツイッター検索しても引っ掛かりにくいから、感想とか見たいのにわからないんだよ!

タグとかと違ってオンリー検索みたいなやつもできないし…

ワンピ検索引っ掛かりにくいから困る笑

洋服出てきちゃう

君の名は。最後に「。」がついてるから他のと混ざらずにすむかな?って思ってたら、検索時って記号すっとばすからあんまり意味なかった

こち亀みたいなめっちゃ固有名詞!って感じの名前増えてほしい!!

ハッシュタグ付いてる以外の感想も全部見たいんだ!

2018-04-02

anond:20180402180059

なぜその価格設定可能なのか、という趣旨だとすると、化粧品原材料費割合が小さいので、たとえどんなにこだわった材料を使っていたとしても大衆価格の上限に据え置けるからでは。

なぜその価格設定にしているのか、という趣旨だと、たとえハイブランドであろうと大衆認知されないと憧れブランドになれないため(フルオーダーお洋服は素敵だけど誰も知らないから自慢できなくて満たされないから)、バッグは買えないか口紅だけでもという客層を作っておくことが、ブランド戦略上大切だから

デパート外商さんで買うようなお嬢さんたち向けには一般流通しない特別化粧品とかエステとかあるのかもって思ってる。だれかお嬢様増田様教えてくれないかな。

なんでシャネル化粧品は安いんだろう?

シャネルディオールなど、服やバッグとなれば何十万円〜何百万の世界で、一般大学生OLちょっと背伸びして毎日バンバン使って常用するというのは、とても現実的じゃない価格になってる。しか化粧品部門は違っている。基準世界的な大衆向けブランドであるロレアルパリに定めるとすると、口紅の高いものでも2000円台。一方で、シャネル口紅は4000円台。洋服相場から言えば、シャネル口紅は3万円〜5万円くらいしてもいいと思うんだけど、なぜか極端に安い。化粧品カテゴリーなのか、香水も安い。いくら化粧品粗利が大きいとはいえ、化粧品だけはギリ大衆向け価格なのは不思議だなーってずっと思ってる。消耗品から

2018-03-28

カワイイ洋服

洋服カワイイのは、まぁわかるとして。

でも、そのカワイイ洋服を着たら、その分だけキミがカワイくなるの?

2018-03-27

FF黒魔道士みたいなおばさんとすれ違った

格好は帽子かぶった普通洋服着たおばさんなんだけど

帽子の下にあるはずの顔が真っ黒だった

一瞬だったので影なのかベール的なものなのかは分からなかったけど

大いに気になったもののファイガを唱えられても困るので追いかけることはしなかった

2018-03-23

anond:20180323163404

どこのお店ってことじゃなく似合う洋服がいいと思うよ

普段着慣れない服だと余計ぶちゃいくに見えたるするよ!

2018-03-21

いにしえのJKなので

道行く女子高生制服姿を眺めてニヤニヤするのが好きだ。

学校制服っていろいろ意見はあるけど、単純に見てて可愛いから個人的には在り続けて欲しい派。

制服を着ていたとき毎日洋服何着て行こうって悩まなくていいかラクだったし。便利。

弄らずノーマルで着ている子が多いけど、アレンジとかして着こなしている子を見ると、おっと思うし、

細身の子制服に着られているアンバランスな感じとか、むちっとした子がぷりぷりした脚見せてるといいねって思う。

女だから眺めてても不審者感は少ないのが利点。

ただ、スカート膝丈・靴下短めの今のスタイル可愛いと思うけど、やっぱりスカート短め・紺ハイソのがしっくりくる。

当時の感覚って抜けないね~。

2018-03-20

好きな人明日彼氏セックスをしてくる。

長いが、最後まで読んでほしい。何か思ったらコメントしてほしい。


俺には大好きな女の子がいる。

正確には元不倫相手と呼ぶべきであろうか。

当時、彼女彼氏がいたが、受験勉強で構ってくれないらしい。

最初からそれを知っていた。お互いに知った上で二股で付き合った。

俺はセックスして彼氏受験が終わったら別れるつもりだった。言わなかったがお互いにそうするつもりだった。二人とも互いにそうだとわかっていた。

付き合ってる間は本当に楽しかった。テーマパークに遊びに行ったり、おうちデートしたり、美味しい料理を食べたり。

買い物にも付き合った。毎日電話した。会った日も会えない日も。


去年のクリスマスセックスしたあと別れた。

彼氏二股バレるのが怖いらしい。

別れる時は二人とも泣いた。俺は結婚したいと思った。彼女にとっては俺はもうなくてはならない存在になった。

別れたが、今でも毎日のように会っている。会った日も合わなかった日も毎日電話している。

受験が終わった彼氏が構ってくれないらしい。

別れてから俺は彼女セックスはしてくれない。キスは本当に偶にしてくれるけどほんの少しだけのソフトキス


俺は彼女結婚してくれと言った。

そしたら彼女結婚しても良いよと言った。

でもこうとも言った、「今付き合ってる彼氏と別れたら結婚してあげる」

今の彼氏は5年間付き合って別れてを繰り返し、中学高校同じ青春を共にした人。そう簡単に切り捨てる事は出来ない。

俺は彼氏に勝てない。

どうやっても勝てない。今の今まで彼女人生をかけて愛したが勝てていない。

呼べば直ぐに飛んでいき車を出して連れて行った。遊びに誘って楽しく遊んだ

洋服が買いたいと言えば一緒に買いに行って一緒に選んだ。ちゃんと似合うもの彼女に選んであげた。

先週「君が私に似合うっていうものは本当に似合うから私に似合うピアスを選んで」と言われ俺が選んだピアス彼女は見もせずに即決で買った。

今日も昨日もその前も彼女と会った。ご飯を食べた。遊びに行った。

明日彼女彼氏と遊ぶらしい。

何して遊ぶの?と聞くと彼女は笑いながら「朝ホテルに行って、ホテル出て、お昼ご飯を食べて、またホテルに行って、ホテル出て、夕飯を食べて、またホテルに行って、家に帰る」

彼女は俺と別れてから2回彼氏セックスしたらしい。1回目は強引に家に連れて行かれ、二回目は人気の無い廊下セックスしたらしい。

彼女は今の彼氏と体の相性が良いらしい。だからセックスした後は機嫌が良い。

今日はやけに機嫌がいいね」「なんでだと思う?」「彼氏セックスをしたから」「当たり」

彼女彼氏セックスしたと、聞くと俺は胸の中から何かが消えるような感覚になる。

張り裂けそうとか、そんなんじゃない。胸に穴が開いて、弾丸が心を貫通したような感覚

「君にはこの学校を退学してもらう」と学年主任から言われた時と似ている。

俺のスペック手前味噌だがそんなに悪く無い。

地方私立Fランで、標準体重よりちょっと太っているが、

身長180センチ、二重で顔の形も整ってる、美容室から帰ればイメケン。父は会社経営年収800万くらい。兄は医学部に進学して勉強中だ。

実力もある。日本人の誰もが知ってる業界トップクラス企業内定初任給年収で400と数十万以上貰える。

様々な企業に「新卒でこの実力なら20代で800は全然狙える」「新卒でそのスキル新卒領域を超えてる」

ネットで知らない人から仕事を頼まれたこともあるし、社会人だと思われて中途採用オファーも来た。向上心も持ってる。将来有望な株であろう。

しかし、俺は彼氏に勝てていない。

彼氏の頭は良い。しかし、医学部落ちて地方国立工学部

身長は低い、顔もブサイクだ。彼女を放っておいて医学部に目指しておいてこのザマだ。

彼女彼氏を愛してるが、彼氏彼女の事を愛してない。セフレだと思ってるんじゃないかと疑う時もある。

それでも彼女は言う「君と結婚するかは今の彼氏次第」「今の彼氏結婚してくれるなら今の彼氏結婚する」


彼女は俺の事が好きだ。

別れてから彼女は俺の事をいつだって「嫌い」「大嫌い」と言う。

物をプレゼントして喜んでいる時も笑顔で「大嫌い」と言う。

彼女が隣で寝ている時にキスをすると怒る。一発ビンタをしてくる。それで終わり。

彼女立場上言いたい事は言えないし怒らないといけない時は怒るらしい。変に真面目と言うのかな?



彼女に聞いた。なんで俺じゃダメなの?

彼女は言った「君はセックスが下手だから嫌だ。真性包茎から嫌だ。長さが足りないから嫌だ。そんなところ。」

俺は甘かった。世の中金を稼げる人であれば女は寄ってくると思っていた。親にも言われていたから信じていた。

しかし、肝心な事を忘れていたのかもしれない。男としての魅力。遺伝子に刻まれ生殖本能

真性包茎なんて海外じゃ普通から安心しろというレス鵜呑みにしてしまった。

そして事実俺はセックスが下手くそだ。前の彼女にもツイッターで下手くそだの粗チンだの包茎だの言われていたが、気にしていなかった。

しかった。あんダメ野郎セックスで負けてるなんて。一生モノの恥だと思った。


でも俺は諦めない。

これから彼女を愛し続ける。直せるところは全部直す。

真性包茎2chスレを見て毎日剥いている。全く中が見えなかったが、最近やっとカントン包茎にまでレベルアップした。あと数ヶ月で包茎卒業出来そうだ。

長さは正直どうにもならない部分が大きいから、薬に詳しい人が言っていたサプリを試そうと思っている。

セックスを上手くなるためにネット情報もかき集めたし、セックス講座なるDVDも見た。学んだ。

しかし肝心なセックス自体情報を集め学んだが、まだ実践していない。

から俺は明日風俗に行こうか迷っている。もちろんセックスを教えてもらうためだ。

プロから技術をえとくするのが一番効率が良い。プロに対価を払ってプロ技術を得る合理的な話だ。

彼女彼氏セックスをする時に、俺は彼女と良いセックスができるようにプロセックスをする。

君のためならなんだってやれる。

もちろん罪を侵さないのであれば手段は選ばない。

ヤバそうなクスリだって手を出すし、君のためなら君以外の誰かとだってセックスができる。

俺は君の事をちゃんと愛せているか

どうすれば君と結婚できるんだ?どうすれば君を幸せにしてあげられるんだ?

俺のこの日記を書いているタイプ音を聞きながら電話越しで寝ている君に聞きたい。

俺は君を愛し続ける。

2018-03-19

日本和服を着る→あんた! そんな着方じゃご先祖に顔向けできないわ 私が直してあげetc.

欧米洋服を着る→おい! その服いいな!

 

なぜなのか

anond:20180319230329

洋服も、せめて下着だけでも買ってあげて(号泣

2018-03-15

ハムケツ以外にも可愛いものがある

ハムケツを知らなかったらしいので他にも色々書いてみた。とりあえず有名なやつも書いておいた。

「ごめん寝」土下座をしているように見える可愛い寝方。「すまん寝」とも言う

      実は注意も必要

ねこの開き」アジの開きのようにお腹をだし、あおむけでリラックスしている状態

「香箱座り」 前足を折りたたむ座り方。即座に動作に移れないのでリラックスしている状態しかしない。

ねこパンチ」目にも止まらぬ高速パンチ

かぶり猫」 かぶりものをしている猫「のせ猫」が有名

「へそ天」 おへそを天に向けている状態。犬も同様である

「そで猫」 洋服の袖に入り込む猫

ニャンモナイトアンモナイトのように丸まって眠る。寒くなると現れる。

「つちのこ寝」 「ごめん寝」の進化版。つちのこのように見えることからツチノコ=猫説がある。

「猫ホイホイ」 床にガムテープや紐などで囲いを作るとその中に吸い寄せられる。「猫転送装置」とも言う。

「けしかライン」 猫の手にできる。謎のライン

ねこ吸い」  猫の体に口をつけて息を吸い込むことです。愛情表現の様子。

キャベツ巻き」 猫がタオルに巻かれている状態。「世界から猫が消えたなら」に登場する猫「キャベツ」のあるシーンから来ている。

ミジンコ寝」 みじんこのような形で寝ること。

「柴ドリル柴犬の首振りを連写で撮ると現れる。「小鳥ドリル」もある。

ワンモナイト」「ニャンモナイト」と同様。

うさぎ

「うさけつ」 うさぎのお尻。

ハムスター

雪見だいふく雪見だいふくの入れ物に入れると見分けがつかなくなる。

「はむっ腹」 ハムスターお腹

ハムハム」 ツムツムのようにハムスターが積まれている状態

https://anond.hatelabo.jp/20180315133332

2018-03-10

女より男が得なことって何があるの?

知り合いのJDなんか、そこそこ可愛いからから言い寄られ放題・選び放題だし

デメリットと言えば何だろうな〜月々の化粧代とか洋服代がかかるぐらいじゃないのか

なんつーか モテる男>女>>>>モテない男 だよな

雑記

イエーーーーーーイ!!!!!!女の子です!!!!!

声が!!低くて!!!男に間違われる!!!!!

匿名電話サービスみたいなやつでネカマやめなよって言われるようなガチのやつです

嘘ついてない!嘘ついてないもん!!

でも正直これが気楽で と言うのも自分女の子と言われるとめちゃくちゃ違和感がある所謂トランスジェンダーみたいなものっぽいのです。

女の子に分類されるとそうじゃないんだよなあってなるけど男の子に分類されてもいや違うけどみたいな感じになるから実際のところどうなのかわからないけど!

どちらかと言えば男よりだと思うけど男とは言い切れないような感じ。

とりあえず声が低くて嬉しい......どちらかと言えば嬉しい.......

話は変わるけど一人称が「俺」です。

俺系女子ってイタいよねわかるわ。

自分も一応女に分類される人間なので「私」とか言いたいんだけど違和感が半端なくて言えない。

敬語使う時なら普通に言えるんだけど日常の会話で砕けたしゃべり方の時とか「私」なんて言うと鳥肌が立つ。

ので「俺」とかたまに「僕」とか言ってる。みっともないよね知ってる~~~~!!!凹む!!

幼稚園の頃は「俺」って言ったら先生がすごい怖い顔して「私」でしょ?って詰め寄ってきて怖かった

怖かったけど「私」ってどうしても言いたくなくて自分名前一人称として扱った。そのくらい「私」って言いたくない。

生物学的な性別が男だったら許されたのになあ!!理不尽!!

男女問わず周りにとやかく言われるから言いたい一人称が言えないって人いるんじゃない????みんなよく頑張ってんね!!

親にもそろそろ一人称直しなさいって言われるけどうるせえそんな違和感抱えて生きてられるかアホーーー!!!!!俺って言わせろ!!!!!!!!!

一人称が種類豊富日本語が悪いって母語にキレたりする。すまんな日本語!!

あとお洋服な!

スカート死ぬほど嫌でスカート履いたらその間クッソ機嫌悪いよごめんね周りの人

高校私服のとこ選んだけど卒業式どうしようかな~~~~女の服が嫌い!

男物の服が好きで普段から兄や親父や叔父のお古を着てる。みっともないよねすまんな

「男物が好き」って言うとボーイッシュ()な服を勧めてくるのキレそう

ボーイッシュじゃねえよ男物が好きだっつってんだろアホーーー!!!!!

好きというよりしっくりくるみたいな感じなんだけどもね!

から洋服買いに行きたくない女の子から女の子の服を買わなきゃいけないんだろ!

それなら俺はお古でいいよまだ着れるしさ

ほんと生まれてくる性別間違えたわ胸ばかり成長しやがってクソ

一人称「俺」で男っぽい話し方で男物の服ばかり着てる「普通の人」から見たらイタい奴だよ。

たまに「貴方ってもしかしてレズ?」とか「男になりたいの?」とか聞いてくる人いるよ。

そういう人はみんな口を揃えて言うんだ「私はそういうの偏見いから隠さなくてもいいよ!」ってな!

そうやって興味津々に聞いてくるデリカシーの無さとかそもそも興味を持つ時点でそれは偏見になるんだよばか!!!!!!!!!

偏見持たないってのはそれをごく一般的なことと捉えて深く興味を示さないみたいなそういうもんじゃないの??学が足りないかもすまんな!

そういうことを人前で楽しそうに聞いてくる奴を絶対さないし何も話さんよ

ちなみに恋愛対象男性です。

中身が男寄りなので気持ちゲイなのかな知らんけど

とにかくそういう理解の皮を被った野次馬いるから生きづらいよな

普段からこういう振る舞いだからみんなも心の中で(レズだろうな...)とか(性同一性障害ってやつかな...)とか思ってんだろ知ってんぞ

中学卒業式の後に友達に「○○(自分名前)ってレズだと思ってた」って言われたの若干ショックだよ

自分の性に一致しない振る舞い=恋愛対象が同性 とか考えんなよマジ

普通に分類される人間の群れに紛れ込むのがつらくて人間を避けが

親も普通なので一緒に過ごすのがつらいもんはよ家出たい 家事出来ないです解散!!

自分名前が嫌い 読み間違え多すぎてキレそうだし響きが嫌い

もっと男っぽい名前が良かったよ改名してえ~~~~!!!

ひそかに新しい名前考えたりはしてるよすまんなおかん

周りの人間に伝えて理解してもらえればいいのにって思うかもしれないけど自分理解しないでほしい

気色悪いから寄り添わないで......

周りの人間、親しくなるにつれ気色悪すぎて死にそうになる 肉親とかマジヤベエ

それに比べてインターネッツの心地よさよ.....パネェ........

もう自分が生まれ持ったものが基本嫌いだわ

容姿とか家族とか名前とか あ~~でも声は若干気に入ってるわ 人間そういう風にできてるらしいね

流石にちょっと生きづらいか自分の好きな所を増やす努力はしてるよ自分偉い!生きる意欲ある!!

まれ持ったものばかりが関わってくる現実に比べてインターネットってやつぁよぉ!!!!!

全てを作り上げて壊せて最高だよなあ!!!!!これだからやめらんねえぜ

自分の積み重ねたものもそのうち嫌いになっていくので消えられるのがインターネッツのいいところだよね

ネットに放流したら消すことはできないけどその存在から自分が去ることはできるじゃんサイコ~~~!!

こうしてネット上に自分の抜け殻が増えていくんだねわかるよ

自分自身も抜け殻みたいで外から何かを引っ張ってきて自分のものみたいにふるまう事しかできないよ

絵を描く人間だけど見たままに風景を描くことしかできないか美大目指してんのに入試でクソ困る

こんなんでも油志望なんすよ 入試クソだから志望変えたいっていったらお前はそれを選んだんだろって言われた

選ぶ権利も変える権利も全部自分のモンじゃアホ~~~~~~!!!!!!!!!!!変えるからな見てろよ!!!!!

そもそも自分が何をやりたかったのかも忘れたよみんなが俺の外側を固めるものからさあ

自分が見た自分他人が見た自分の差はあって当然だけど「こう望んでいたじゃないか」とかそういう意思問題はどうしたって

俺にしか決められないものだろ踏み入ってくんなよおかげで夢だって虚ろだ

夢見ていたはずのものが本当にそれが夢なのかわからなくなったもん...これはもう夢じゃないね....

大学どうしようなあ...今更美術系以外にはなれねえもんな.....

自己他人には決めようがないからみんなも自分が見た他人他人押し付けてないか考えてね!

そんなにみんなが考えた俺を俺に押し付けものから俺は俺を消したいんだよアホ~~~~~!!!他人になりたい!

人間基本嫌いだけど承認欲求があるのでどうしても人間と関わらなきゃいけないんだよね知ってた?知ってた!!

色々思ってる事を書いたら自分でも自覚してなかった自分が見えてきて自分へのわかりが深まった気がするよ(こなみ)

ここまで読んだ人いたらすごいね!!!!君は人が良いね!!ありがとう!!!

自分自分であるために自分を押し込めるのはおかしいので他人自分自分侵略されないようがんばろう!!!

anond:20180309145919

ドールをお買いなさい。

1体5~10万ですが、数体+着せ替えの洋服ドール用の家具を揃えてゆけば、すぐに50万使っちゃいます

2018-03-08

地雷持ちくそ女がちょっと幸せになった話

突然だけどわたしゴリゴリの固定厨地雷持ちくそ腐女子だった。

わたしは四年前からABという性癖ストライクなカプにハマっている。

地雷というのはBAとA受け全般である

しかし悲しいことにわたしジャンルといえばBAというくらいに大手なのだ(も〜〜辛すぎ〜〜)

このジャンルが全盛期の時にはBA支部ランキングを見ればみかけ、ツイッターでも見かけ、とらのあなに行けば見かけるといった具合だった。もう一歩踏み出すだけで死死死!!!!ほんとかわいそう!

なんで苦手なのかというと、わたしにとってAはビジュアルかわいい系だけど行動や考え方が男前!というところに最大の魅力を感じていたのでAが受けになるっていう考えそのもの理解できなかった。

くそエピソードを1つ挟ませてね。

6年前、別ジャンルにいたわたしCDにハマっていた。たまたま支部で見たログDCだったのだが、わたしは「え?キャラ配置逆じゃん!この作者間違ってる〜!なんでだろ〜〜?」とDCになるという概念がなかった(くそわたしの中でCとDをみたらCDしかありえないのだ(ABもしかり)

そして厄介なことに二次創作しか知らないくらいの、にわかジャンルでさえ地雷があった。自分には何1つ関わりがないのにツイッター支部で見かけるたびに、うっわ〜〜!!!地雷だ〜〜!なんで人気なの?ともどかしい気持ちになっていた。

地雷にだけでなく公式にも苛立つことが何度もあった。原作者が噛んでない雑誌ポスターやグッズのイラスト(あからさまに狙ってるような構図や洋服)、さら舞台まで解釈が違うんだけど……と、1人癇癪を起こしていた。ただ好みじゃないで済ませばいい話だけれど無性に苛立ったし、公式から来たものを全部いいね!鵜呑みにするようなファンの態度にも腹が立っていた。

なぜわたしはこんなに苛立ってしまうのか。ずっとずっと疑問だったけど、気づいてしまったのだ。

それは“わたしが間違っていると思うもの世間に堂々と発信しているのにも関わらず評価をされて仲間もいるから”だった。

は〜〜、そりゃ苛立つよ!だって交通ルール違反してるのにそれを評価されて仲間もいるのに対し、交通ルール守ってるわたしは同士もいなければ評価もしてもらえないんだもんな!そりゃ腹立つだろ!!!

わたし共依存やメリバも大好きで、ねちっこい感じが好きだけど堂々と言うのが恥ずかしかった。(これも少数派だから間違ってるって思ってたんだろうね)

そう、こう思っているのにBAはそういうのが好きな方が多いし、そういう作品も多くてめちゃくちゃ……うらやましかったーー(本音)!!

つまるところ「BAは悪だが、BA二次創作の方が性癖に刺さっている」という矛盾した感情に押しつぶされそうになってた。だから地雷という枠に入れてBA批判することによって自分を守った。

BAを憎んでいたことがきっかけで自分のほんとに好きなものにも蓋をしてたの、めっちゃ面白くない?今のフォロワーとのつながりを保ちたくて当たり障りのないABを発信していた。そんなんつまんないよね、わたしかわいそうじゃん……。相手批判してたのに結局自分自分の首絞めてたんだよ?コントかよ。

そんなこんなで自分で良いかいか勝手に決めて苛立っていた1人コントは昨日終わりを告げました。まだBAに面と向かって飛び込む勇気はないけれどこれからBAを見かけても苛立ちはしないだろう。ほんとこのことに気づけてよかったー!!!これからわたしが思い描くABを人目を気にせず描いてね!!!応援してるよ〜〜!!!

2018-03-07

推しに恥をかかせたくない。(三次元の話)

君の感覚としては「これくらい大丈夫」なんだろうけど、全然大丈夫じゃないから。

くさいよ。君、くちゃいのよ。君が動くたびに君のかおりが鼻をくすぐる~とか

普通だったらドキッとするときめきシチュエーションだろうけど全然ときめかないよ。

くさいんだもん。ゾッとしかしないよ。

全然知らない人に投げかける言葉じゃないと思うけど、とりあえずお風呂入んなよ。

楽しいイベントときに揉めたくないから言わず我慢したけど。

髪べったりしてるけど、それワックスじゃないでしょ。分かるよ、くさいから。

あと、新しい洋服を着て来いとは言わないから、せめて洗濯した服を着て来て。

洗濯してても生乾きは駄目だよ。くさいから。

握手とき、いつも笑顔を崩さな推しが目を見開いてビックリするとか相当だよ。

(というか推しの前に立つのに、どうして平気でいられるのかが分からない。くさい。)

ここまでは最低限の身だしなみの話だと思う。

  

ここから個人的感覚なんだけど、

イベント行くときは、推しが見たとき恥ずかしいと思わせない格好や振る舞いをしようと決めている。

上記の身だしなみとか、髪ボサボサじゃないようにとか、洋服他人から見て変じゃないようにとか。

あと体型気を付けてる。普段から太らないようにしてる。(単純に太ると移動が辛いし)

体質とか病気だったら仕方ない部分もあるけど。

太いと座席圧迫して隣の人にも迷惑掛けちゃうし、普通体型に越したことはない。

振る舞いは、双方が気持ちよくいられるように。

例えばグッズ販売してくれるスタッフさんに対して笑顔ありがとうございますって言うとか。

ていうか、この辺りの話も割と普段から必要なことだと思う。

  

その場でしか会わない=見た目で判断されるところがあるし、他の演者さんのファン

「(推し)さんのファンって見た目酷いww」「民度低すぎw」とか思わせたくない。

推し評価まで下がりそう。

出演者複数人イベントでも、持ってるグッズとかでこの人は誰のファンだなって結構分かる。

アイドルグループだとイメージカラー設定されてるから洋服なり小物なりにその色取り入れてるし。

単独イベントで他ファンいなくてもスタッフさんの目はある。

イベント行くファン推ししか目に入って無いんだろうけど、周りの状況もちゃんと見るべき。

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