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はてなキーワード: マイナスとは

2019-01-20

社会デフォルトおっさんをうっすら嫌っている。

おっさんという段階で、すでに社会からデフォルトで薄く嫌われている。

そもそもおっさん自身が他のおっさんをうっすら嫌っている。

まず、マイナスからスタート。そういうハンディを背負っているという

自覚を持たなければならない。

話題センターリスニング問題で間違えた

3浪してセンター英語で一度も平均点すら取れなかった私が、話題問題を真面目に解いてみましたよ。

男:ういにーど アイデア にゅーかーとぅーん キャラクター

女:アイ あぐりー はうばーと ベジタブル

男:ざっつさうんOK ばっとふぉあ すとろんぐいんぱー ぎぶいっウィン とぉ フライ

女:グッドアイデア

設問:キャラクターが好きで見えるのは何?

(考え方)

ベジタブルって野菜だっけ。

ウインは勝つ フライは飛ぶ。

勝って飛ぶってなんだ? あ、筋肉むきむきの絵がある!オリンピック意識しているんだな。

体操イメージかな。きっとフライには「跳ぶ」の意味もあるんだろう。

途中聞き取れなかかったところが体操またはオリンピック関連の競技意味なんだろう。

筋肉むきむきの野菜キャラクターか。「4」は野菜じゃないから 正解は野菜の「3」!

解説

斜めマイナス135度の回答になったが、これが私の実力です。

受験というのはこういう偽善的で独創的な危険人物大学から排除することを目的としているのかもしれない。

ということに気がつくのに4年かかったという話でした。

anond:20190119210459

知り合いとの連絡手段以外の目的SNS掲示板を見ない

出先でははてブを見ない

可能であるならスマホゲームはやらない

究極的には「用もないのに能動的にスマホに触らない」「来た通知にだけ受動的にリアクションする」になる

いろいろ便利アプリがあるけど時間食いつぶして差し引きマイナスだと思う

人類にはスマホは早すぎた

2019-01-19

他人に友好的に接することで相手を試すようになっている

自分はよく、すぐ他人と仲良くなれるねと言われる。

なぜなら知らない人でも自分から積極的に話し、相手の話に耳を傾け、笑顔を忘れず、人の悪口は言わず、汚い言葉も使わず毎日挨拶ちゃんとして、通りすがり出会ったら手を振って応えたりまでするよう心がけてるからだ。

最初は、周りに知り合いがいない環境からあぶり出すための処世術だった。知り合いがいて、それが気のおけない友であれば毎日楽しいものだ。

この方法は友人になれない、なりたくない人物を洗い出すのにも使える。話しかけてもまともに応じなければマイナス5点、挨拶に応じなければマイナス3点、他人馬鹿にしたらマイナス10点など。別に実際にカウントしてる訳じゃないが、ある程度マイナスポイントが溜まれコイツはもう色々と無理だなと判決する。心の最高裁が「コイツは関わる相手全てを不快にさせるゴミ、将来性なし」と判決するのだ。判決後はもう関わりを最小限にする。最高裁判決なので覆らない。あとでどんなに親しくされようがもう無理。

最近、これで初対面の相手人格を測る事が主目的になっている。「コイツ上告か〜?」などと冗談ぽく考える。

最高裁判決が出た時点でそいつの見込みはもう無い。組織からもかなり早い段階で消えてるか阻害されてる。まあ、それがそもそもの彼らの目的だったりするのだろうからウィンウィンかも知れない。

投資可能性がある相手には投資する。しか無駄投資とならないようにする。これも処世術の一つだ。こんなこと誰もがやってるんだ。

2019-01-18

久本雅美さん

本人や芸風は別にきじゃないんだけどスタイリングがいつも個性的

あんなに人に媚びない自分の好きなオシャレを楽しんで充実して(そうに見え)る人が

ほんとにそんなに一人で生きてることについて寂しいと思ってるのかな~と時々思う

まりにもおひとり様企画とかやらされてるし歳は重ねてるのに未婚なことをおどけて卑下してみせる発言が多くて

いや別に本人もほんとに結婚願望すごいある!とかならそりゃもちろん自由だしとりあえずいいんだけど 

ももし本当はそうではないのにそういう芸風を維持するためにとか

世間でそれがウケる自分も周囲もお金を出す人もそう思ってるからって理由でそれをやり続けてるなら

本人も辛いだろうしそういうメッセージを発信し続けることってますます結婚しなくてもいい」とほんとは思ってる人や

親や周囲から謂れのないプレッシャー無駄にかけられ続けてる人の多い社会にとってめっちゃマイナスだよなって思ってる

久本雅美と同年代のうちの親も昼間も夜もそういう番組をたくさん見てて、同じ年代からこそ

そういう古い考え方をさらに強化されててそれがまた芸能人にそういうスタンスで芸をさせる悪循環になってるんじゃないか

と思ってなんだかなあという気分になる テレビの影響力はなんだかんだまだ中年以上の世代には大きいか

いつまで経ってもその連鎖が止まらないままメディアに古い価値観が生き残り続けてる感じがして、なんとなく見ていてつらい

anond:20190118135124

金のないブスなんて、女は誰も結婚したがらない。

マイナスゼロにすることから始めよう。

ブスは経済力を身につけるしかない

金のないブスなんて、男は誰も結婚したがらない。

マイナスゼロにすることから始めよう。

3次元アイドルオタクを辞めて2次元オタクに戻ってきた話

元々漫画とかアニメが好きで2次元オタクをずっとやっていたんだけど、声優にハマった流れで徐々に3次元アイドルに流れていった。

最初はやっぱりAKBみたいな有名どころから入ったものの、推しメン卒業したのを機に気軽にライブに行ける中堅どころ~ド地下アイドルみたいなところまで手を広げてしまった(都内に住んでたから行きやすかったという理由もある)。

これまでの人生ライブハウスなんて怖くてまったく行ったことなかったんだけど、推しを見れるという後押しによって1年くらいは結構楽しく頻繁に足を運んでいた。多いときは週に3・4回くらい。仕事帰りに渋谷とか新宿で降りてライブが終わってから満員電車に揉まれ帰宅する。

こういったライブハウスの活動中心のアイドルは、出番後にチェキ撮影して数分間会話を楽しむという特典会があり、ほとんどのオタクたちはこれにも参加する。

実際にアイドルと話をする以外の時間(つまりライブハウスにいるほとんどの時間)は、オタク友達同士で雑談したりしてる人か、特に知り合いもいないのでスマホいじるかボーっとしてる人に分かれる。

私は基本的コミュ障なのでやはりここで友人をつくるなんてハードルは超えられず、後者人種だった。

でも別に全然それで良かったんです。

アイドルライブを見て、少しだけ話して元気もらって、お土産としてチェキを手に入れる。ということを目的に来ているのでそれ以外のことは特に求めていなかったのです。たぶん私と同じようなオタク結構いるはずです。

2次元オタク全開だったときに、知り合った人と折り合いがつかず「あの人と会いたくないなぁ…」と思ってしまう失敗も過去にしていたので、自分は対人関係下手なのもわかっていたし変な理由で好きなアイドルに会いに行けなくなるのは嫌だったのです。

しかしやはり現場でずっと一人ぼっちなのはかなり寂しく、推し被り(同じアイドル/メンバー推している人)同士くらいは多少喋れる人を作ったほうがいいかなと思ってしまいました。

(思い返すとこれが悪かったのか…)

ある日、特定アイドルメンバーと近い距離で会話ができるオフイベント限定10名!みたいなもの)に参加したときに、一緒になったオタク男女数名とわりと楽しく会話した。そう、別に会話しようと思えばその場では普通程度には喋れるんです。Twitterもみんなで相互フォローして、これで自分アイドル現場もっといろんな交流できるかなと期待もした。

こうなってくると結構タチが悪くなってきて、アイドル現場にいくと周りのオタクが気になってきてしまう。

「あの人いつもいる人だな」

「あの人一度喋ったことあるけど、話しかけてきたりしないな」←自分から話かけるという選択肢は無い

「いくつかオタク同士のグループがあるな」

などなど。

別にこれはよくある光景で何ともないんだけど、自分中途半端意識してしまうのが本当によくない。アイドルを見に来てるんじゃないのかよ俺。

しか相互フォローしてしまっているので、Twitterを見るとオタクつぶやきがすごく目に入ってくるのです。

しかライブ中心アイドルファン現在10代後半~20代中盤の男女がボリュームゾーン。私はもっとおじさんなので、明らかに若者ノリにはちょっとついていけません。

疎外感が加速していきます

そしていつのまにか、とあるオタクのいわゆる「裏垢」をフォローしていました。なぜフォロー許可してくれたのか今となっては本当に謎です。

これも今の時代なにも珍しいことではないのかもしれませんが、裏垢では同じオタクに対する文句などマイナスな方向のツイートが並んでいました。

ミュートすれば良かったんですが、気になってついつい読んでしまいました。

厄介オタクという迷惑行為をするファンも目立ち始め、私は直接的な被害は何もないのですが、アイドル現場にどんどん自分の居場所が無くなっていくのを感じました。

これがすべて私の被害妄想だと言われればそれまでかもしれませんが、徐々に足が遠のいたのは確かです。

そして、仕事が長期休みときに偶然ダウンロードしたスマホゲーム面白かったのをきっかけに、2次元オタク趣味に戻っていきました。

あらためて戻ってきて、客観的に見てびっくりしました。

2次元オタク文化は、創作物を褒め合う文化があるし、素直に良いものは良いと言っている人が多いと思いました。

とても、とても居心地がいいと感じました。

単純に3次元アイドルオタクをするには一定コミュ力必要で、私にはそれが無かったという話なのでしょうか?

3次元アイドルオタク現場の適正年齢を私は既に超えていたという話なのでしょうか?

推しの子はもちろん今でも好きなので、Twitterフォローしてますし、たまに画像を保存したりしています。ですが現場にはもう半年以上行っていません。

現場通いは正直けっこうお金がかかるので、貯金も増えたし今は戻るつもりはありません。

うまく文章をまとめることができませんでしたが、、以上チラシの裏でした。

2019-01-17

オタク特有マイナス基点ジェンダー論法

オタクってさ基本、

自分たち加害者である

それが自然であるって言う前提で語るんだよな

例えば

 

・男は痴漢セクハラをするものだ→では多少改善するので痴漢をしない男を褒めろ、優遇しろヒスるな黙ってろ

・男は児童を犯したがるものだ→では改善するので児童ポルノを認めろ、優遇しろ公然で読ませろ

 

から話がかみ合わないと言うかね

こっそり相手ゴールポストフィールド中央に近づけて

相手チームから批判を浴びるとゴールポストを少しだけ後ろの位置に戻す

はい俺たちは改善しましたよ どうですか文句ないでしょ? 

っていうレトリックを延々と繰り返してる -50を-49にしただけで威張り散らして

そもそも犯罪を犯さない」と言う状態が無い

  

オタク姑息たる所以

anond:20190110101352

俺のセンスでいうとそれらの漢字はまだまだ。中の中くらいの漢字kawaii力。

暫定トップは「乃」。やわらかい響きと字形でどんな字と併せても雰囲気をよくする。

そして「奈」と「由」。均整のとれた字形と響き。

ベタだけど「花」「月」「風」「雪」「香」も風雅で好印象。「結」と「衣」もこの辺りにくる。

「綾」「彩」も風雅系ではあるが直接的な漢字で強さも感じてしまうのが個人的マイナス

「紗」「沙」はこれと対照的で、線の細い感じが出て良い。だが上の「あや」と組み合わせて使われることもあり、その場合印象を複雑にさせる。

かには、「杏」。ただし「ず」の濁音が気になるので「きょう」または「あん」と読ませるのが好み。

2019-01-15

anond:20190115154135

そのギャルの傷付いた感情マイナスエネルギーとなって、数十年後(GT)にあのような形で具現化した。

無題

代謝しかしてない日が増えた

少し考えてみた

去年の今頃までは、遊びの予定が立ったら、たとえ締切日まで余裕があっても、レポートをそれまでに終わらせることができていた

かに今はめんどくさいが、その日は気兼ねなく遊びたい

先の報酬を考えて行動することができていた

今は、締切日の前日になって終わってなくても、徹夜すらできない

終わってない いいや 出さんでも

そう思って、目先のめんどくさいに気を取られるばかり

ついに、昨日は卒論を出さなかった

なんでかは自分でもよくわからないけど終わってなかった

どころか、一文字も書いてなかった

テーマ9月には決まっていたし、

文献も10個くらいは読んだ しか英語

でもなんでかよくわからないが

書けなかった 書くことは決まっているのに

ずっと好きなことがあった

大学に入って、多少頻度は落ちたが

それでもテストレポートから解放されて真っ先にやりたいと思うことはそれだった

部活執行代になって忙しくなって、めっきりその機会が減った

でも、それはマイナスではなかったと思う

何かそれの他に、一生懸命打ち込むことがあったのはよかった

でも最近、好きなことのはずなのに、やってても全然楽しいと思えなくなってしまった

以前は確固としてあった理想形が全く見えなくなってしまっていることに気が付いた

周りの人々にも恵まれ

友人も、決して多くはないが、素晴らしい人々に巡り合えた

共通趣味を持つ友人は、大学に入ってからほとんどできなかったが、特に苦ではなかった

もともと、趣味他人と共有したり、趣味コミュニケーションの道具にすることが好きではなかったからだ

一人で楽しみたいタイプだった

まれからこれまで、本当に嫌な人に出会たことがない

剥き出しの悪意に晒されたり、理不尽に踏みにじられたりしたこともない

誰しも人見知りな私のことを認めてくれた

しかしたら、表面的な付き合いなのかもしれないが、

それでも、私は他人と接していて、他人によって、嫌な気持ちになったことがない

自分うんざりしてへこむことはしょっちゅうだけど)

私の知り合いに、両親、友人知人、バイト先の人々、教師から病院先生に至るまで、悪い人は一人もいなかった

みんな親切だった

自分で言うのもなんだが、私は世間から見れば非常に恵まれ位置にいると思う

学歴、家庭環境、友人、恋人、人並みの容姿

自分環境に不満を持ったことはほとんどなかった

思春期少年らしく、容姿については相当悩んだが、今はさほど気にしていないつもりだ

自分の様子がおかしいと気づいたのは、

部活引退して就職か、進学かを迷っていた時だった

自分にはまるでやりたいことがない

焦った

とりあえず並行してどちらの準備もしたが

色々調べたり、友人と話すうちにその焦りがどんどん自分の頭を食っていった

みんなやりたいことがある

もしくは明確でなくても、ちゃん方向性を定めて、舵を切り始めている

少なくとも、『ある』フリをして、

自分の将来を言語化することができている

私も必死で考えて、何かにこじつけようとした

やりたいことは何だろう

興味があることは?

関わりたいことは?

やりたくないことは?

好きなことは何だ?

将来何をしていたい?

何が欲しい?

この時、誰かに相談していればまた違ったのかもしれない

でも、誰にも相談できなかった 

他人の目を誰よりも気にする そういう性分だから

なんだこいつ、まるで中身がないと思われるのが怖かったんだと思う

実際空っぽなのは自分が一番わかっていたことだった

このころから、夜になってひとりで部屋にいると、涙が止まらなくなることが増えた

部屋にいると、どこまでも自分で、自分しかいなくて、自意識に押しつぶされそうになる

声をかけてくれる人はいなくて、気を紛らわしてくれるものもない

ネットを見ればキラキラして一生懸命自分より若い子ばかりでつらい

結局誰にも相談せずに、まだ働きたくない、この気持ちだけで進学を決めた

勉強するうちにまた気持ちも定まってくるだろうという甘い気持ちがあった

けど、ちゃんと、興味ある分野が見つかった

勉強も、おもしろかったし、はかどった

でも今、卒業できなくなってしまった

夜になると涙が止まらないし

意味もなくYouTube動画ちゃう

そしていま、やりたいと強く思うものがついになくなった

どうすればいいんだろう

かに話せばきっと呆れられる 早く人生をどうにかしなきゃ、そう思うけど、体が動かない

今日はついに、大好きな先生の授業を初めてさぼった 最終回なのに

幼いころから、人にお悩み相談をするのがすごく苦手だった

悩みのないふりをして、ほとんど自分の中で消化してきたし実際できてた

それで問題なかった

から4月から今まで意味もなくほぼ毎日泣いてるけど、誰にも言ってない

恋人にも親にも友人にも言ってない

わかんない、こういうこと言うと、同情をひこうとか、健気アピールに見えてしまうのかもだけど、本当に、

ひとりじゃないときは、飄々として、何も考えていない人っぽくあろうとしてる

不真面目で、明るくて、てきとうで悩みのない人間を演じている、つもり

というかそういう人間だと自分でも思い込んで、それで悩みを消化していたんだろう

事実最近まで自分は不真面目でテキトー人間だと思っていた

でも、そうやって問題根本的な解決をせずに逃げてきた、その負債に今苦しめられてるんだろうな

自分が6歳の時に弟が事故で亡くなった

かにしかったけど、つい最近まで、この出来事自分の今に影響してるとは思ってなかった

なんでかっていうと難しいけど、弟が亡くなってからも両親は今まで通りに接してくれていたし

学校も少し休んだけど、すぐ復帰した

それまで通りの日常はすぐに戻ってきたし、何より自分は幼かったから、あまりわかってなかったもんだと思ってたのかも

何より、それから十数年生きてきて、それによる自分不具合は一度もなかったか

だけどよく考えたら、事故現場に私もいたし、そのあと友達の家で私だけ一時待機でご飯食べてたのも、

お母さんが「頑張ったんだけどね、」って迎えに来たのも、

棺を飛行機に乗せるために木板でまわりを固めてるのを見て可哀想って誰かが言ってたのも、

謎にガラス張りだった葬儀場の周りにいた野良犬も、幼稚園同級生が来たお葬式も、

全部覚えてる 小学校低学年以前の記憶ほとんどないのに、そこだけ鮮明なのは、やっぱり強烈な記憶だったからだろう

それに、弟が亡くなってから私は一度も両親の前で泣いていない

これだけは断言できる

泣いちゃだめだ、悲しんだらダメだって思った記憶がある

当時発症してた小学生特有の謎の天邪鬼の影響も多少あると思うが

今までの日常を失いたくないという一心で、何も気にしてないフリをしなきゃ、と思ってたのかもしれない

自分さえ我慢すれば、自分ちゃんとすれば、すぐに日常が戻ってくると考えていたのかもしれない

まあ正直この辺の思考回路は今の自分と照らし合わせて想像したものから、本当のところはわからない

ただ自分がもともと、感情をむき出しにしている人間出会うとかえって冷静になってしまタイプ人間だった、というだけかもしれないし

とにかく、ここ半年ぐらい考えていたことは、

この経験が今の、人に相談事をするのが苦手で、自分の中で決着をつけようとする自分につながっているのではないか、ということ

現在無気力代謝マシーンであるゴミ人間自分まで、この経験帰結させようとは思ってないけど

でも、全部を全部、自分のせいだと思うのはしんどいから

こういう不可避の経験に無理やりでも結びつけないと、やってられないです どーしよ

anond:20190115095046

必死というとマイナスに聞こえるが、とにかく美を追求しようとする姿勢のものには何ら違和感を覚えない。

しろ尊敬の念すら抱く。

ただ、「手段を誤っている」感が強く、そこに嫌悪感軽蔑の念を抱くのだと思う。

2019-01-14

Amazonみたいに大規模じゃなくて、地方中小規模で儲かる仕組みの解説ないんかね

Amazonキャッシュコンバージョンサイクルがずっとマイナスにするようにしているか金融市場に入るとマイナスからプラスになる可能性があるので可能性が低いとか、

そういうのもいいんだけど、現実感ないんだよね、ウチにそんな設備も人もいないし。雑談はいいんだけど。


書籍ネットも、アメリカ企業はここが強いですってところばかりで、そういう企業が次どうするか注意深く観察しましょうってところで終わってる。

あ、イケハヤみたいなのはいらないんで。普通のものが広まらないのは仕組み悪い。

anond:20190114064439

あのハゲがやることは基本穴だらけ

んでその穴を塞ぐコストと塞ぎながら続けて得られる利益

マイナスなら撤退プラスなら継続

もう10年以上この方法焼畑やってんだよあのハゲ

2019-01-13

anond:20190113203326

一晩寝れば忘れる人もいるし

ネチネチ言っただけでスッとする人もいるし

覚えてるけど、マイナス系の考えが続かないタイプもいる(🐈もそう。しんどいニャン?)

気にしてないよ💝といっても墓場まで持ってく人もいるし

大丈夫❤といいつつ、次会った時は推しが変わってる人もいる

2019-01-12

anond:20190112230254

しろいっかの聖人の数だけ車必要田舎を知ってしまうと「プラマイマイナスだな田舎」と思う。

昔と違ってものの値段は変わらないし

あいつってキモイよなー!って言うやつキモイ

誰も性指向変えろなんで言ってないのにまーた何週間もよくやるわ。

好きな人と好きなように結ばれて性指向によるいじめのない社会

元々そう生まれついた人はそうなるだけだし勿論ヘテロならそのままでいーんでね?

ただ、「ホモとかきもちわりいよなwww」って酒の席で言うようなバカの居場所が今より更に減るだけ。

パリピ飲み会で思いました。

ナーンでパーティマイナスな話で笑いをとろうとすんのかね気持ちわりぃなぁ。ここに隠れゲイが居たら、いや確実に居るだろクラスに一人くらいはいたもんなどう思うのか、というかこいつ女もヤリ捨て系だしな

他人(ヒト)を見下す貴方(オマエ)の顔は 誰より醜く 胸悪い」ベケベン

anond:20190112191903

パス度って分野を絞っただけのルッキズムなのでは…?

もしかしてさんざん男社会に嫌々やらされてるだけって言ってきた化粧も

しないとパス度的マイナス補正付けられるの?

安倍教徒ももはや

給料年金社会保障外交教育安倍全部マイナスじゃん」

一言反論も出来ずに認めるしかなくなってしまったのか…

それでもついていきます。「俺たちの政党」だから(泣き)

自民教徒現実逃避は相変わらず面白い

現在自分生活を苦しめてる自民政権が見えない病気w

左派政権は失敗した!」(※安倍はそれ以上のマイナスを叩き出したw)

仕事は頑張れば頑張るほどマイナスになる

大人(≒インターネット)は嘘つきだ。悪意があるかどうかは知らない。無能なだけかもしれない。

努力が足りない」だの、「成功には努力必須」だの言った口で「完璧を求めなくていい」とか「6割で良しとする」とか言ってるわけだけど

それをいちいち真に受ける僕のような純真子供はそういう言説を見るたびにストレスと苦悩で人生を塗りつぶしていく。

偉い人の説教に従わなければ不幸になると思っている従順子供大人の思いつきに振り回されることについていけず、そのことを思いかねて自ら命を断ってしまうかもしれない。

結果だの努力だのそういう問題じゃない。僕はムカついているんだ。大人のいい加減な説教支配されることに。

そしてタイトルに見合わない内容をついつい書いてしまう未熟な自分自身に。

それはさておき、結果と努力という言葉がありますが、この言葉だけに拘泥するのはやめよう。もっと原始的なこと、つまり、金が欲しいという高次の欲求ではなく、生きたい、生活したいというのもまだ高次。もっと次元の、目の前の事柄自分裁量コントロールしたい、これだ。努力して結果を出すというのもコントロール一種だが、努力というものが何なのかぼんやりしすぎていて結果をコントロールできない。タイトルに沿っていえば、仕事は少ないコストででかい利益を出すことが肝要だ。努力をこれでもかとぶち込んで利益をひねり出すようでは話にならないのであるブラック企業労働者使い捨てにする分にはいいのだろうけど。

例えば自分の手を見る。指を曲げてみる。曲がった?じゃあコントロール成功だ。その指は君のコントロール下にある。喜びに打ち震えてびっくりするほどユートピア

……そうなんだけど、僕には物足りない。かくして自分可能性を試す旅が始まる。

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