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はてなキーワード: 約束とは

2018-08-18

プロスポーツ選手地位もっと低いほうが良い

「人の役に立つ」とか「夢を与える」って彼らは言うけど、本当にあるべき形はアレじゃないと思うんだよね。

ベーブ・ルースは手術を嫌がる子供ホームランしか約束できなかったけど、もしもアレが医者研究者だったらもっと成功率が高くてリハビリ簡単な手術を生み出すことを約束できたんじゃないかな。

かに、今すぐ現実の苦しみを根性論で乗り越えるのにはスポーツの方が役に立つのかも知れない。

でもそれって、酒の勢いを借りるようなものしかないよね。

社会人生希望を持たせられるのは、社会の発展に貢献できる人種だよ。

スポーツマンなんかじゃない。

スポーツマンは世の中に面白おかしいことを提供できるけど、それが社会を発展させることはないよ。

今の世の中は本当に社会に貢献している人をないがしろにしすぎだと思う。

野球選手より近所のコンビニバイトしてるオッサンの方がずっと役に立ってるよ。

便所キレイ掃除してくれるオバチャンの方がずっと皆を幸せにしてるよ。

そういう人達がさ、ただただ乱雑さで使い潰されて、社会自分の居場所が有るのかないのか悩まなきゃいけない世の中は間違ってるよ。

半年ちょっと付き合った男性がイキリオタクだった

以前投稿した男性と別れた。

https://anond.hatelabo.jp/20180404093810

気がすむまで頑張るといいという言葉に妙に背中を押されて、そしてついに気が済んだ。

というより限界がきた。ので別れを告げて離れた。

別れてから言動が酷すぎて、付き合っていた頃のことを色々思い返していたところ、

友人に「典型的なイキリオタクでは」と指摘されたので、気持ちの整理も兼ねて文字に起こしてみようと思う。

私が別れを切り出したのは大きく分けてふたつの理由がある。

ひとつは彼の放つ言葉のきつさに耐えきれなくなったから。

そして彼と彼の創作活動の仲間である女性との関係を穏やかな気持ちで受け入れられなかったから。

遠距離恋愛だったので、連絡はもっぱらLINEでとっていたのだけれど、

彼は自分の考えを遠回しに言うことで曲解されることを嫌がり、自分の考えがいかに正しく伝わるかを1番に考えて発言した。

そのため、モノをオブラートに包んで伝えるとかをしなかった。

私は鬱病を抱えたメンヘラで、人の言葉人一倍重く受け取ってしまい考えてしま性格のため、それがとにかく辛かった。毎回毎回ひどく傷ついていた。

辛いので少し言葉を選んでくれと頼んでも、「曲解されるのが嫌」の一点張りで変えてくれそうもなく、これからもこれが続くのかと考えるととてもじゃないが耐えられそうになかった。

そして、創作仲間の女性(仮にAさんとする)の存在を心穏やかに受け入れられないことを確信してしま出来事があり、別れることを決意した。

以前彼がプライベート用事でAさんを自宅に招き入れたことがあり、

その際に「今後プライベート用事でAさんと密室で2人きりにならないこと(外食などは別にいい)、ただし創作活動に関しては仕方ないとする」と条件付きで約束した。

その時私がしっかり確認せず勝手勘違いしたのが悪かったが、その創作活動音楽活動)で2人になるときスタジオなどだと思っていた。

ある日彼がAさんと夕食に行ってから連絡が返ってこず心配していたところ、ようやくきた連絡で急遽自宅で2人創作活動をしていることがわかった。(夜23時過ぎ)

そこで初めて今まで自分勘違いしていたことに気づき、今までも自宅で2人創作活動をしていたことを知った。

大抵の女性であればこの気持ちをわかってもらえると思うのだけれど、やはり恋人が夜自宅で異性と2人きりで作業をしていると言うのはもちろんいい気はしないし心配だし、もやもやする。

そのことを伝えても、「今だに俺とAさんの関係が伝わっていないんだね」とまともに取り合ってくれず、趣味否定しないでくれとのことだった。

彼がAさんと自宅で2人作業をすることをやめることはきっとないんだなと感じ、だったら私はもう我慢し続けることはできないと判断したのだった。

(彼に言っても変わらないなら、とAさんに遠回しに伝わるようTwitterで呟いたりしたこと反省しているけれど、Aさんにももう少し配慮をして欲しかった)

彼は私が自宅に男を招き入れても嫌ではないらしく、「俺なんて全然知らない男と長く同棲していた女性(私のこと)でも余裕で好きになれるのに」と、よくわからない理論で自室に異性を招き入れることを正当化しようとしていた。

「浅はかだった。君は束縛しないと思っていたし、俺のことを癒してくれると思っていた。」と言われて絶望した。

勝手にそんな風に思われて、そうじゃなかったからとさも自分に非があるみたいな言い回しで「君は束縛もするし癒してもくれなかった」と嫌味を言われたのだ。

別れてからもひどかった。私のことは別れ話の途中でブロックしたが、私の兄弟とは相互のまま。その状態で私の悪口をぐちぐちと呟いていた(兄弟が怒って私に報告してきていた)のだけれど、ある日突然「誤解がときたい」と長文LINEがきた。

「今までごめんなさい、こうなったのはすべて俺の責任です。君は素晴らしい人でした、もうこんないい人とは巡り会えないだろうなって思う」

「君に敵意を向けられて黙っていられなくて呟いただけで悪口本心じゃないし(本心だったらこんなLINEしない)、そもそもそんなツイートもう消してる」

「本当にごめんなさい、許してもらえるなんて思ってないけどそれでも言わせてほしい、最後に一目君に会いたかった

「今の現実はあまりにも辛くてもう生きる気力がないから、最後に誤解がときたかった」

要約するとこんな感じなのだけれど、そう言いつつ私の女友達には「俺以外に彼女を受け入れられる男いませんよw」と言っているのを私は知っているので、

もうこの言葉を一つも信じられない。付き合った半年ちょっとの間のあの優しい言葉も何もかも。

「君の今までの恋愛恋愛じゃない、俺が正してあげる」(彼自身は私含め付き合ったのは2人)

「やっぱ俺セックス上手いでしょ?もう他の人とできないね」(ガシマしまくりで血が出る、痛い)

「俺以外に彼女を受け入れられる男いませんよw」

等々、振り返れば典型的なイキリオタクだったなと友人に指摘されて確かにそうだなと思ってしまった。

彼と付き合うことで大いに成長させてもらったのは確実なので、感謝はしているし忘れようとも思っていない。

ただもう少し幕引きを綺麗にしたかったのと、自分男性を見る目のなさに少しばかり落ち込んでいる。

書いてみたらただ別れた理由を書き綴ったみたいになったし、タイトル負けしまくってるなと反省

恋愛感情論の塊なので仕方ないと思う。

2018-08-17

anond:20180817155700

売春防止法

二条 この法律で「売春」とは、対償を受け、又は受ける約束で、不特定相手方性交することをいう。

第三条 何人も、売春をし、又はその相手方となつてはならない。

元カノと別れてから、2週間で手紙を1通、SMSを3通送った。向こうの気も知れないで、自分勝手に、連絡を取ろうとしてしまった。

昨日、最終的に電話に出てくれたけど、向こうは大声で発狂していた。めちゃくちゃ怖かった。なにを考えているかからないって。もしかしたら家に現れるんじゃないかって、ずっとそう思ってしまったって。自分にはそんな意図全くなかった。怖がらせるつもりも、脅迫するつもりも。だけど、相手にとって恐怖でしかなかったって、ようやく気がついた。ただひたすら謝り倒して、その上でもう連絡を取らないって約束した。

この後もちろん、連絡先も消したし、向こうのインフォメーションになりうるものはすべて処分した。PCに残っているデータ復元できない方法で消したし、手元にあった情報もすべてゴミに出した。もうこちから連絡を取るつもりなんて全くない。

だけど、相手が恐怖すら感じて、発狂させてしまうくらいまでに追い詰めていたという事実は変わらない。ストーカーと全く変わらないことをしていた、その自覚がなくても、相手ダメージを与えていたそんな自分が怖い。向こうがこのせいで恐怖を感じてしまって、次の一歩に踏み出せないことが申し訳ないし、自分は許されるべきではないんだと思う。

最後電話の後、ストーカーについて検索したら、まさに自分のことが書かれていた。「ボーダーライン型」というものに当てはまるらしい。無意識にそんなことをしてしまった自分が怖い。警察自首すべきなんだろうか。向こうが安心して、次の一歩を踏み出してもらうためには、連絡を取らない、姿を見せないのはもとより、向こうに関わらない形で、なにをすべきなんだろうか。自分自分自身が許せない。

2018-08-16

クソほどつまんない釣りに釣られるゴミクズブックマーカー達のチョロさ

これ書いたやつ、ライティングセミナーってやつに通ってたわけですよ。

えらいてんちょうとか、借金玉とか、わかり手とかが開催するやつ。

要するに、ワナビーが影響力があるんだか無いんだかよく分かんない奴に金払って技術とやらを教わって、そのとおりに書いて、その通りに釣られたのがお前らってわけ。

https://twitter.com/eraitencho/status/1029948608013975552

```

えらいてんちょう @eraitencho

こちらの文章てすが、えらてん借金ライティング講座受講生のメガネ @Meganedesuyo27 の文章だそうです

大バズで10PVくらい?こういう文章書けるようになりたいひとは俺をフォローだ(宣伝)

```

クソほどちょろい連中が、見え透いた釣り針に入れ喰い状態で釣られて、釣り上げた奴は増田使ってるくせに実名でバズりましたよーお手柄です。ってわけ。

お前らが叩きやすい奴の名前挙げて、叩きやすいように叩きポイントまで作って、書き手の望みどおりに叩いたのがお前らなんだよ。

はてな匿名ダイアリーは以前と変わらず肥溜めだけど、弱小ブログよりはバズりやすいからこういう雑な釣りでバズアピールに使われるんだよな。

しょっぱい。

書き手の @Meganedesuyo27 なんて自分批判してるnoteの有料販売までしてるってんだから、糞でしか無い。

ちょうどいいところだからお前らの釣り方を教えてやろう。

1. 叩ける対象を作る

2. だれでも知ってる有名人を出す

3. 長文を書く

1. 叩ける対象を作る

お前らは人を叩くのが大好きだから、とにかく人を叩ける環境を作ってやるのが大切なんだ。

お前らは実績が無く、プライドが高く、行動する勇気もない。

から他人を叩いて自分価値のある人間のように錯覚するゴミクズどもだ。

どうしようもない人間だけど、1PVは等しく1PVであり、1BMは1BMだからな。大衆は常にゴミクズだけど、金を落とすやつの多くは大衆なんだから馬鹿でも分かるフックを用意して、お前らみたいな他人を叩きたくて仕方のない無価値人間釣り上げるってのがこの手の人間のやり方なんだ。

2. 誰でも知っている有名人を出す

有名人ってのは叩いてもいいんだ。日本インターネットではな。

有名税ってやつだ。相手が有名ででかい存在であればあるほど、叩いたとき快感が大きい。幻想なんだけどな。

どれだけ有名人を叩こうとも、そいつ以上に影響力を持つことも、金を得ることも、有名になることもない。

当たり前だ。舞台の外から石を投げつけてる奴が舞台に立ってるやつより偉いわけがない。

お前らは誰を叩いても惨めなゴミクズなんだが、上記したように思考回路バグっているので有名人を叩くんだ。

特に、みんなが叩いてる有名人は一緒になってリンチしてもいいやつなんだ。よく分からんがそういうことになってるらしい。

お前らもイケハヤホリエモンはあちゅう田端(こいつはよく分からん。誰?)なら無条件でぶん殴ってもいいと思ってるだろ。

このへんのインターネット有名人に石を投げたことが無いやつがいるか?

今回の釣り記事でも有名人名前名前挙げてるだろ

プロ奢ラレヤー、プロ無職落合陽一、ホリエモンイケダハヤト家入

これにまんまと釣られたってわけ。

ばっかだなーお前ら。

叩いてもいい有名人名前出したら殴る列に簡単に加わるんだから。お前らはクレープ屋に並ぶJKよりもちょろい。

3. 長文を書く

これは多分借金メソッドだな。

文章が長ければ長いほどフックの数は増える。

釣り針を何個もぶら下げる漁みたいなもんで、お前らは馬鹿からつのフックでは気づかない。

何個もフックを用意してやることが大切なんだ。

フックになりそうな名前を何個も出して、叩けそうなポイントもいっぱい書いて、ワナビーやらニートやら、会社員やらとにかくお前らが叩けそうな要素を片っ端から書き出してお前らの口の前まで持ってきてるってわけ。

ということで、書き手の思惑通りに釣られてPV伸ばして、くっそしょぼいnote販売ワナビー向けマイナーインターネット有名人ライティング講座の手伝いお疲れ様ってわけですわ。

こういうのに食いついてるバカ与沢翼情報商材かに食いつくバカとそう変わらないから、これから馬鹿な鴨で居続けてくれ。頼むわ。

俺はお前らみたいなちょろいやつをカモってこれからも食っていくから日本がどうとか、あいつがムカつくとか、有名人Av男優結婚したとか、よく分かんない会ったこともない他人で日頃の糞みたいなストレスを吐き出して、自己肯定をしながら金を献上してくれ。俺との約束からな。

ブコメ全部読んでないけど、人気のやつで一番滑稽なやつ晒しておくからスターいっぱいあげてくれ。

こういうのがカモっていうんだ。

imo_jo_chu ギョッとするタイトルだけど、最近Twitter界隈にただよう違和感言語化してくれているいい文章。みんないっぺん読んでみてちょ

https://anond.hatelabo.jp/20180617233415

anond:20180816111642

両親との口約束でも、契約契約だと おじいさん言ってたじゃん。

約束を守らないボランティアなんて、誰にも信頼されなくなるよ。

2018-08-14

共有できる文化がない相手セックスがしたいなら

見えないデートコード存在に不満が発生するのって、要するに文化度の差というか、自分理解できないコンテクストに常住してる「高望みな女」をどうかしたい、でも出来ないという、分不相応な男の嘆きなのでは。

高望みな女」は男からはもちろん他人全般から接待され慣れてるし人的交流も多いだろうから、目も肥えてるし場馴れもしてるわけで、デートの店選びのコードが難しいと嘆くタイプでは太刀打ちが難しいだろう。

同じ文化圏に住んでる女とのデートであれば店選びで罵倒されることは少ないだろうし、同文化圏なんだから背伸びしてエスコートしようとしないで女に任せてもいいわけだが、同じタイプの女の中から選択したくないレベルしかいないということなんだろう。

しかしそれは鏡に映る自分の姿だ。

デートコード否定するのは、自分がそのコードを読み解く能力がない=そのコミュニティには属してないし属す努力もしたくないのに、不相応な下心を行使しようとして上手くいかなかった結果からくる負け惜しみのようなものかもしれない。

婚活については、あれは不器用市場だろうから業者が「この女性デート約束ができたらこういう店に行くといいですよ」みたいなサジェスチョン機能とかつけられないかね?ぐるなび食べログあたりと提携して。年齢とか年収とか趣味とか居住地、勤務地である程度絞り込めるだろう。それでいろいろハッピーなんじゃ。

やっぱりイケメンが好き!

不細工な男が嫌いだ。正確には最近、嫌いになった。

先日友人と二人で行き付けの居酒屋ご飯を食べていたら、隣の男二人組が相席を求めてきた。一人は塚本高史のようなチャラ男イケメンで、もう一人はドランクドラゴン塚地のような不細工男性だった。暇だったのと、ご飯代を出してくれると言うので話しに乗ることにした。二人組は33歳。私達よりも9歳年上だった。

チャラ男は見た目通りチャラかった。塚地似はそんなチャラ男のチャラいエピソード自分モテなさの比較で笑いを取っていた。そして、今まで自分女性にどんな酷い目にあってきたか話すので、同情してしまい、いい人だと思った。

飲み会が終わり、LINEFacebookを交換し店を出た。家に帰るとLINEが来てて、チャラ男からはまたご飯行こうとシンプルなお誘いメッセージ塚地からは私の容姿を大げさに褒めるメッセージと一緒に今日の楽しさの感謝メッセージがつらつらと書かれていた。何回かLINEを往復したが、塚地からは誠実でまめで優しく情熱的なメッセージが何通も届いた。うっかりときめいてしまご飯に行く約束をした。

ある日、一人でその居酒屋ご飯を食べに行った。大将とは顔見知りでカウンター席で話していた。チャラ男塚地似も常連らしく、大将にこの間のことをからかわれた。そして、塚地似には気をつけろ。といった。

塚地似は女癖が悪く、出会った女にまめに誠実そうに口説き、何回かセックスした後に捨てるという事を繰り返しているらしい。女は最初の誠実さと酷い仕打ちに耐えられず、高確率メンヘラ化するらしい。それだけならまだしも、3ヶ月前に上司の娘と結婚したばかりだという。それなのに、女癖は治るどころか酷くなっているらしい。

話しを聞いて引っ掛かりそうになった自分に情けなくなったし、塚地似に猛烈に腹がたった。不細工なのに調子に乗っているからだ。不細工から誠実さを抜けば不細工が残るだけ。誠実で真面目であるからこそ不細工にも恋愛享受できる権利が与えられるのではないか。と思った。

大将いわく、チャラ男の方は彼女がいないときは色んな女の子に手をだすが、彼女がいるときは一途だそうだ。

イケメンはチャラくても良い。イケメンなのだから。遊ばれたって顔がよければ納得できる。

誠実なフリした不細工は許せない。性欲が有り余った不細工は一人の女で我慢できないのなら24時間オナニーしていればいい。

もう二度と不細工な男の誘いには乗らないと決めた。誠実そうでまめな不細工は遊んでいるし、誠実でもまめでもない不細工には存在価値など無い。

人を好きになってしまったのでポエム

そろそろ30になる今日このごろ。大人になって初めて恋をしてしまった。

最後に恋をしていたのは、小学4年生のころ。毎日暇さえあれば、好きな子のことを考えていた。何度か一緒に遊んだこともある。最終的には何もなく、僕が転校したので、それで終わった。

思春期に僕を待っていたのは、恋ではなく、ワキガだった。内気ではあるものの、それなりに楽しく過ごしていたつもりだったが、ある時「お前ワキガだもんな」と言った友達がいた。周りにいた他の友達が一斉に黙った。ワキガという言葉は知らなかったが、なにか良くない意味であることは分かった。またシチュエーションから、それがワキに関することであり、ニオイに関することであることも察せられた。その時急に思い出されたのが、中学入学と同時に母から渡されたエイトフォースプレー缶だった。よく分からないものの答えが、頭の中で繋がって、僕は戦慄した。

目立っていじめられることはなかったが、一部にはワキガだのくさいだの言って笑う人たちがいた。悔しいが仕方がない。内気な僕では、道化になることもできなかった。

はたして僕はワキガのことが嫌いになった。この日本では、ワキガというのは異常な体質であって、嘲笑され、疎まれ蔑まされることはあっても、褒められることはない。そんな僕を好きになる人があるわけがないし、ワキガであることを隠し通せるものでもない。鼻の利かない人をなんとかつかまえたとしても、生まれてくる子供50%、あるいは75%の確率で憎むべきワキガだ。

畢竟僕は世間一般でいう生きている意味がない。誰のことも好きにならないし、誰からも好きになられない。唯一僕を好きでいる人は両親くらいだろう。だから彼らが死んでしまうまでは生きていようと思った。

社会人になって、まずワキガの手術を受けた。というのも、ワキガのニオイのもとであるアポクリン腺は、成長期に増えるものであるから、あまり早くに手術を受けても、結局増えてしまう。ある程度成長してから摘むのが良い。これはなかなか素敵な手術で、皮膚の隙間にメスを入れて、アポクリン腺を除去する。傷は目立たないという人もいるが、普通に色素沈着するので、今でもありありと手術したことがわかる。麻酔が切れるととても痛かったが、保険適用の手術なので、両脇で5万程度しかからない。ワキガ手術には保険適用される。それが日本人のためになるからだ。

おかげさまで、今では人間のような顔をして生きている。しか遺伝子自体ワキガであり、また、ワキガ体質であれば、ワキ以外にも全身にアポクリン腺はあるので、たとえば胸や陰部からは、いまだにワキガのニオイがする。

結局僕はワキガであり、日本社会通念上必要に迫られてケアを行っただけであり、人間のように誰かを好きになったり、好きになられたりすることはない。

そう信じてここまで生きてきたが、ここにきて様相が変わってきた。不覚にも人を好きになってしまった。これといった理由はない。普通に可愛いなと思っていたら、いつのまにかいつもその人のことを考えるようになってしまった。

こう言うのはなんだが、その人は僕より10以上年上で、そうなると自然子供が難しい年頃である。すると、この人と結婚した場合自然な形で僕は自分遺伝子を後世に残さずに済む。大変失礼な話だが、これに気づいてからますます好きになってしまった。まるで僕のための人のような気がしてくる。

まあまあ、そうはいっても、と冷静な僕が口を挟む。僕のことを忘れたわけではあるまい。まず鏡を見てみろ。パサパサの髪質、すぐ脂の浮いてくる顔、じっとりとした一重まぶた、人参のように膨らんだ鼻、飛び出た頬骨、厚い下唇、白い斑点のついた歯、笑うとむき出しになる歯茎、削れてなくなってしまたかのような顎、いびつに大きい頭、対して華奢な肩幅、平均に満たない身長、曲がった背筋、不格好なO脚。お前はこいつと一緒にいたいだろうか? うーむ。いや、人間中身だ。そう、中身といえば、地方Fラン大学部卒の学力で、テレビを見ないか芸能社会情勢に疎く、気の利いたことも言えず、頭の回転は遅く、嫌なことがあるとつい表情に出てしまうし、心に余裕がなくなってくると人にやさしくもできない。六畳の部屋に一人暮らし、何をしているのか知らないが、預金残高は200万しかない。おまけにワキガだ。手術で人間のフリをしているが、こいつに子供を産ませると、体感としてはほとんどワキガが生まれてくると思っていいだろう。子供には罪がないのに、不憫だね。

僕がもし会社の新商品で、これをお客さんに売らないといけないなら、まず、普通方法では売れない。何か特典をつけてそっちで買ってもらうか、本来とは違う用途で活路を見出すしかない。はっきりいって、こんなものは売り物にならない。

これが僕の理性であるが、恋とは面白いもので、もやもやした気持ちは理性では抑えきれないようだ。仕事中も、家に帰ってからも、好きな人のことが気になって、本当に迷惑している。

にっちもさっちもいかないので、僕は市場原理に任せてみることにした。先述したように、僕の考えでは、市場には僕のニーズはまったくない。ただ、何らかの理由で誰かが欲しがれば、その商品には値が付く。じゃあそれでいいじゃないか価値は僕が決めるのでなく、市場が決めるのだ。

そういうわけで、近い内に職場でこっそりと連絡先を聞き出す。頭の足りない僕が一生懸命考えた自然方法でだ。そして食事に誘って、その食事中にデート約束を取り付ける。これだけのことだ。僕がするのは湖面に石を投げ入れるようなもの。なにか新しい波が起こるかもしれないし、そっと静寂を取り戻すのかもしれない。うまくいって欲しい気もするが、すぐに拒絶してほしくもある。うまくいってしまったときに、ごみ商品を掴んでしまったお客さんを相手に、僕は商品瑕疵最後まで隠し通せるだろうか。

2018-08-13

隣の森さんめちゃくちゃ可愛い!!!

隣の森さんめちゃくちゃ可愛い

目なんてもうがちゃめちゃデカイ!

まつげがクルリンとなっていてお肌はプルプル!

大事なお鼻は綺麗な小さい鼻で、横から見るとどちゃくそ高い!

とにかくかわいいマジでかわいい

身長はかなりの小柄で本気でかわいい

それなのに胸はぐちゃくそかい!!あんた本当に地球人

とにかくもう我慢できない。森さんに告白しようと思う

いや絶対フラれるよ?でも森さんの記憶の片隅に残ればもうそれでいいよ

「私に告白してきたブチクソブサイク」って記憶だけのこればいいよ

もうマジで告白するからね。朝、玄関先で待って告白する。嘘じゃない。一世一代ギャンブル

結果は追記するよ。絶対。俺は約束を守る男

2018-08-11

うんこ漏らして彼女にフラレた

まあタイトル通りです

その日の朝はあれだった、経験者はわかるだろう、出してないけど起きた瞬間から水状の下痢だなってわかる感じだった

これまた経験者はわかるだろう

その朝に出せばいいのに、時間などの特に大した理由もなしにうんこをしなかった

そのままうんち感が訪れなかったので、仕事を貫徹し、スーツのまま彼女デートすることにした

彼女かわいい

大学ときから付き合っているが、本気で結婚を考えるレベルで顔つきが好みで、性格も人を思いやれた

さて、彼女と駅で合流し電車に乗り、座席に座った瞬間だった

あっ、ブリッ

水のようなうんこが抵抗する暇もなく、尻と尻の間から侵入作戦を開始してきた

そのまま全部出た

全面降伏だった。パンツの中に全部出た

この間約15秒

俺は彼女に正直に漏らしたことを言い、次の駅で降り、トイレでお尻をふいている間に彼女パンツズボンを買ってきてもらうことになった

彼女はその場でもLINEでも熱心に励ましてくれたが、その後はなんともいえない空気がギスギスただようになり(うんこ臭ではない)、1週間も経たずにフラレた

みんなも朝に水下痢だと確信したらすぐに出そうね、約束だよ

あいつが約束を破った

自分でした約束を破った

自分の都合で約束を破った

謝った

でも自分の都合で約束を破ったことは変わらない

軽んじられた

約束を守ろうと待ってたのに

約束を守ろうとがまんしたのに

待ってたことやがまんしたことを軽んじられた

夢に出てきた

同じような状況

フラフラになってがまんしてたら

ヘラヘラしながら帰ってきた

怒ったらヘラヘラされた

仲間を呼ばれておれが変だと言われた

あいつらの物を壊した

壊してやったら爽快だった

それでもヘラヘラされた

仲間を呼ばれた

あーあこんなに壊してー

あなたの頭の診断書貰ってきなさいと言われた

長い棒だと壁や天井にぶつかるかもしれない

割れものだとうまく力が伝わらないかもしれない

何か硬くて重くて血がついても手から滑り落ちにくいものがないか

そこだけは冷静に考えて

確実に頭蓋骨を割る方法と道具を探してた

都合よく手元にあった何かで頭を殴る瞬間に

足を振り下ろしてベッドを蹴る自分に気づいて目が覚めた

誰かおれを殺してくれないか

隣のおっさんスマホを覗いたら…

褒められた行為じゃないけど、たまたま…というのは誰にでもあると思うんだ。

さっき電車に揺られてたらさ、隣のおっさん40代くらい)のスマホ画面が目に入ったわけ。

そしたら出会い系アプリメッセージ作成画面で一生懸命に作文しててさ、

「ぼくちゃんも早く○○ちゃんに会いたいでちゅ〜」

みたいな書き出しで、今週末に会ってホテル行かない?的な内容で送信してた。

ホーム画面に戻ると、壁紙子供写真

すぐにLINEで「ごめん、今週末はゴルフかも。(子供名前)とのプール約束、無理かも…><」なんて奥さんに送ってた。

盗み見してた俺が虚しい気持ちになったのは、なぜだろう?

2018-08-10

でもお前ら野球部入って甲子園いけたら童貞卒業させてあげるって同級生約束してくれたら普通に行こうとするだろ?

anond:20180810115046

明日から1週間休みなんだけど土曜から月曜まで旅行の予定なんだよね

一人ならズラすのも考えられるんだけど人と約束してるからあんまりズラしたくないのよね

来週の火曜以降の通院とかでも大丈夫かな?

2018-08-09

失敗の責任絶対に森に取らせろ

サマータイムをそこまで導入したいなら

試行錯誤をしていくというのは良いとは思うし、やってみないと分からない所はあるとは思う

ただ、確約して欲しいのが、デメリットが大きかったらやめるための道筋を先に作っておいて欲しいし

問題が起こったときや失敗と判明した時には

失敗の責任現場システム修正していた人たちではなく、必ず森喜朗JOCの奴らに

失敗の時には、今度こそ必ずあいつらの首を柱にくくってくれることを約束して欲しい

anond:20180808195138

たぶんその友達あなたのことを本当に軽く考えてるんだと思うよ。

友達というよりも知り合いに近い感覚。だから友達ですらないよ。

たぶん、その友達あなたとの約束簡単キャンセルしたりするでしょ?

シモの話

生理って来る来る詐欺するじゃないですか。

周期的には今日かな、明日かなと思ってナプキンつけてると来ない。

余裕で1週間遅れ。

夏にナプキンは蒸れるんだよ。

勘弁してくれ。

ずっとつけてるとしんどいから外すと突然来るし、メンヘラ彼女かよ。

アポ約束は守ってほしい。

それはそうと、タンポンいいね!すごい楽。

早くタンポン派になればよかった。

えっ!?連続利用しちゃダメなの?

ナプキンと併用しなきゃダメ

マジかよ、もう2018年だよ。

もっと便利になっても良くない?

私は普通にしているのだけれど、

よく『無性愛者』と言われる。

それから、長年の友人に『サイコパス』と吐き捨てられたこともある。

私は今年27歳の女性だが、結婚恋愛も興味がない。

SNSなんかでみんなが面白おかしいことを呟いているのを見ていると、それなりに笑うことができる。笑うのは免疫力高まるので良いと思う。

同じ場所に行くこと、同じ食事をすること、同じ遊びをすること。

ヒトに時間を割くこと、と言えば早いだろうか。

そういうことに魅力を感じないし、同じ趣味職場で知り合った人でも、時間を共有することは寧ろ苦痛だ。

「一緒にランチどう?」なんて言われた日には「昼休憩中に郵便局に行かなきゃいけないんで」と逃げる。二度目は通用しないので、奥の手だけれど。

別にその人が生理的に嫌とかそういうのはない。実際に声をかけてきた人は仕事普通くらいにできるので『職場の人』としては構わない。

私は実家を出て他県から上京した身なので「今度遊びに行かない?」なんて気軽に約束するような友達もいない。

職場の人と遊ぶなんてこともない。

お金を使うのは趣味収集やそれらの撮影に関する費用、あとは生活費だけ。

最初に無性愛者と言ったのは若い上司だった。私が22歳だかそこらのとき

私のそういった生活を知っての発言だと思うけれど、その人はもう500km以上離れた他県の部署に異動になったので真意は知らない。

別に犯罪歴なんてないけれど、調べてみると犯罪を起こすサイコパスというのは少数だそうな。

まぁ私には趣味があるし、楽しいことはまだまだあると思うので、犯罪を起こして人生に支障をきたしたくない。

(ヒ頁してやろうか)と思うことはよくあるけれど、前述の考えから事件には至っていない。

(正しい漢字で書くと規制とかあるのかな? 一応、某大型掲示板みたいな表記にしておく)

周りが上手く動いてくれなくなっても困るから、口にも出さない。


………そういう秘めた感情は誰にでもあって当然なのだと思っていたのだけれど、どうも違うらしい。

ヒトは、仕事で不遜な客がいても(コイツの家や個人及び家族特定する情報なんて私は閲覧し放題なのに、なぜこんなにワガママ放題なのだろう)と思わないらしい。

ヒトは、話しているときにポツリと漏らした情報を詳細に記憶しないらしい。

最寄りの〇〇駅から徒歩3分、東に大窓があるせいで朝日が眩しすぎて目覚ましより先に起きてしまうほど日当たりの良い、この前買った花柄カーテンがかかってる家って言ってたよね。

と言えば「なんでそんなこと覚えてるの?」とドン引かれてしまうので、言わないけれど。

趣味のほうで、目の前で欲しかった一点ものを奪われたことがある。

整理番号20番台、身長170cmくらい、痩せ型、紺に近い青の半袖Tシャツ、細身の黒いパンツ、黒縁メガネをかけた色白の20代後半~30代前半の男性

今でも脳裏に焼きついてる。

後を追いかければよかったと後悔したことも何度か。

他社からお菓子差し入れがあったときは嫌いなものを避けるとか、逆に好きなものを置いておくとか、しないかな。

そういうのもサイコパス、あるいは〇〇性パーソナリティ障害とかそのへんの特徴だと書かれていた。

ゲーム感覚』と書かれていて、まぁ納得することもあったけれど。

なんだろうな。このお菓子とこの人間の表情を合わせる、的な。その程度なんだけれど。


私は普通にしているだけで、というか今でも普通だと思ってる。

ただ困ることがあって。

たとえば私がやってきた仕事を、休みの間に勝手に書き換えられていて、それが仕事としてなんら問題なく、そのヒトが忙しい中で時間を割いてくれたという善意だったとして、頭の中が(ヒ頁してやりたい)でいっぱいになる。

私は右半身と左半身を動かす回数が同じじゃないと気が済まない(右の二の腕筋肉を3回収縮・弛緩させたら、左の二の腕筋肉も3回収縮・弛緩させないと落ち着かない、とかそういう感じ)のだけれど、何回何十回、手も腕も脚も足も、指や舌もまぶたも、どこをどう動かしても落ち着かないくらい。数は合っているのに。

それが善意だろうと私にとっては悪意に等しくて、邪魔をされたことに他ならなくて、余計なことをしやがって!って感じ。

仕事として問題があると、上の部署の偉い人にメール送っちゃうくらい。

会社がみんな仲良くしようね^^って感じなので、突然のメールは全く気にされないので有難い。

もちろん「ヒ頁してやりたい」と言ってしまえば私は社会的地位を失うので、口に出したことはない。ただ帰り道、脳いっぱいに(ヒ頁してやりたい)が詰まって、とりあえず帰ったら晩ご飯材料鶏肉冷蔵庫から取り出して、思いきり叩いてみている。

この音は好きだけれど『エロゲの肉と肉がぶつかり合う音はまさにこうやって収録している』と聞いてから微妙気持ちだ。

私は人間の体温を感じることが嫌いだから性交渉どころかイマドキでいうハグなんてもってのほか診療くらいはまぁ平気なんだけれど。なんて余談。

まぁ鶏肉が少しでもやわらかくなってくれれば一石二鳥と思っている。

困ることというのは、私にとって普通ことなのに、なんで我慢しなきゃいけないのだろうってこと。

私もあなた本音があって、なぜ私だけ我慢しなければならないのか。

脳がいっぱいになっているとき、もう我慢しなくてもいいじゃんって思っちゃう

別に何かしたってバレなけりゃ問題ないじゃん。

バレなかったから静かに終わったものだっていっぱいある。

失敗しても一人ひっそりリカバリーして、結果的にバレず成功扱いになったこだってある。

そんなもんでしょ?

みんなそうだと思ってたんだけどな。

どうもそうじゃないらしい。嘘でしょ?

「どうして殺人をしてはならないのか」という質問に対して「法的に問題があるから」とか明確な理由づけより先に『本能的に「ダメだろ」って思う』って、そうなの?

今回この長ったらしい文章を書いたのは、言いたいけれど突然それだけ言ったって何が何だかからないだろうし、匿名で書けるならついでに世間一般で言う一般的なヒトに不満も述べてしまえばいいやって思ったから。

私のこと普通じゃないって言う方々へ。

本音で話したらどうなるか、想像は容易だ。私の人生面白おかしくあるために、言ってはならない。理性ではわかってるのだけれど、でも、どうしようもなく言いたくなるときもある。

「ヒ頁してやろうか」って。

そんな人間一般ヅラしてあなたの隣に立っているので、とりあえず、静かにしてほしい。

長くてゴメンネ。


ああ、確かにいま、謝罪気持ちなんてなかったな。

追記

言葉足らずだった。ヒ頁せるなら誰でもいいって思うのも困るところだった。

2018-08-07

anond:20180807010233

結果会社の金が無くなり、リストラしてたわ。

打ち合わせも「いか投資家から金を引っ張るか。」と

「引っ張った金で綺麗なオフィス引っ越したい」「社員旅行もしたい」

とかそんなだったわ。最後約束を破られまくったので辞めた。アホらしい。

2018-08-06

結婚って言い方なくして養子縁組みたいなのにしてくれないかなあ。

同性でも年齢が離れててもなんでもよくて、協力して生活していく約束をするの。

同じ家に住まなくても、マンションお隣どうしの部屋借りるとか、私生活に踏み込まない間柄でもいい的な。ルームシェアの延長線みたいな。

結婚って言われると一生その相手に添い遂げなきゃいけないとかその相手を愛さなきゃいけないみたいな感じがしてすごく重い。離婚したら白い目で見られるし。二人プレーのスポーツコンビ解消したくらいの感じでいいのに。

気軽にお友達家族になりたい。子供欲しくなったら子供引き取ればいいじゃん。自分遺伝子残す必要ってないよね。一家血筋とか気にする時代じゃないもんね。

円光して補導された

タイトルの通り

待ち合わせの約束してはいじゃあここで会いますねって言って車入ったら警察ドアあけてきた 自分やけに冷静だったな、今思い返すと

普通に警察連行されて親呼ばれて、まあ怒られたっていうか諭されたよね

「本当にこれが初犯?」って何回も書かれてあぁそんなに繰り返してきた人いるんだって変な感想出てきたりして、めちゃくちゃ笑顔対応したりとか、もう自分が怖かったな 本当に

円光しちゃダメだよって言われた そりゃそうだよね ヤクザみたいな人に捕まるかもしれないんだよって うん そうだよね 危なかったなぁ でもさ、気持ちいいことできてお金もらえるのってもしかしてサイコーじゃない?そう思うのは私だけ?未成年はなんでセックスしちゃだめなの?親の庇護下だから子供から?私が馬鹿なの?私がおかしいの?私が異常なの?皆そう思ってるの?お金足りないか円光しようって思った私のことを皆軽蔑する?私は何が異常なの?思考思考ならどう変えればいい?私は何がダメで私の何が悪いのかわからない 円光しちゃダメなのは知ってる 理由もうなづける 理解できるけど納得はできない 危ないから?それだけ?なんか、ちょっとよくわからなくなってきた 死にたい 父親が迎えにきたけどこれから母親にいうって 私は今家出て近くにあるスーパーフードコート勉強しようと思って出てきた もう終わり 何もかも終わり 母親は私を軽蔑する 人間だと思わなくなる もともと母親は私に興味ないし 署員のお姉さんも皆「お母さんはあなたに興味ないわけないよ」っていうけど興味ないんだよ 愛されてないんだよ 愛ってなに?何がどうなったら得られる?私が好きな人作ったら得られるのかな?彼氏いたことあるけど苦しいだけだった 愛って何かな?好きって何?私は異常者?なにもかもわからない 頭がぐちゃぐちゃ 親に合わせる顔がない 死にたい とにかく死にたい 殺してほしい ついに推しに会えないまま死ぬのは悲しいけど、私が死んで母親安心できるならそれでいいよ 私が死ぬよ だから誰か早く殺して 死にたい 消えたい

anond:20180806084501

演技で性格がいい振りをし続けられるなら、それは性格がいいのと同義だ。

こちらが、結婚約束をするなどの安心材料を与えなければいいだけ。

2018-08-05

離婚したくないが離婚したい

30代前半 男 子どもなし

結婚4年目

 

長くなりそうなので理由から

自分1人の時間が取れない

・束縛が激しい

・くだらないことで喧嘩が多い

自分1人の時間が取れない

浮気心配され、自分時間がまったくない

1日の流れはこんな感じ。

夫婦共働きだが、妻が先に家を出る

家出から妻が仕事までずっとLINEで連絡を取っていると

妻の仕事が始まる頃には自分も家を出なければいけない

妻の昼休憩もずっと連絡を取り、連絡が途絶えると「何していたの?」とすぐ言われる

妻の昼休憩と自分の昼休憩は被らないので、普通に仕事で手が離せなかっただけなのだが・・・

夕方になると「今日はいつ帰ってくるの?」と言われる、それ自体全然構わないのだが、ここで宣言した時間より遅くなると日によっては怒られる。

日によって怒られたり怒られなかったりは妻の気分しだいだ。

遅くなりそうだからといって、始めから遅い時間を伝えると、「浮気しているんじゃない?本当に仕事なの?」と不安になるようだ。

自分仕事終わる平均の時間は18時30分、遅くとも19時には終わる。

月に1回程度、20時前になることもある。

これを読んでくれるであろう、社会人の皆さまよりは随分早く終われている自覚はあるのだが、それでも遅いらしい。

家に帰り、携帯を触ったりしていると、「何しているの?」と聞かれ不機嫌になる。

そのため極力触らないようにしている。

 

土日もお互いが休みのため、自分時間はない。

妻はシフト制だが、自分が土日休みのため合わせている。

妻が土日に仕事ときもあるが、ずっと連絡がくるので、返信している。

もちろん出掛けるときも必ず一緒。

 

一緒に出掛けるのも好きなのだが、私は同棲前の休日は家でぼーっとネットサーフィンして時間を潰すのがほとんどだった。

最近はそんなこともないので、その生活が恋しくなってしまった。

PC浮気防止のため同棲するときに捨てさせられた。

仕事出張がなく、家を離れることがないが、もしあったらどうなっていただろうと思う。

なお、日々の行動は位置情報送っ共有化しているし、財布の中身も毎日チェックだ。

ちなみにこの文章通勤中に書き溜めたものだ。

 

 

・束縛が激しい

付き合っているときに小中高大学時代の全友達会社の人のLINEを削除した。

Twitterも消した。

Skypeも消した。

今はLINEに両親と兄弟と妻しかいない。

携帯を触ると常に浮気他人と連絡を取っていることを疑われるので、携帯に触れない。

 

会社飲み会NG

本当に飲み会かわからないし、仕事以外で会社女性と話すのが気に食わないそう。

所属部署上司に経緯を話し、参加できない旨を説明している。

なんと情けない話だろうかと自分でも呆れたが、強行して飲み会に行くと何があるかわかったものではないので、飲み会は不参加にさせてもらっている。

飲み会は元から好きではないので、苦でもなんでもないが、お世話になった先輩が辞めるとき送別会には参加したかった。

 

 

・くだらないことで喧嘩が多い

ここまで読んでくださった方はわかると思うが、こんな関係なので喧嘩が尽きない。

別々の人間なのだから意見価値観が合わず、言い合いになるのは避けられるし、むしろ当たり前だと思う。

しかし、結婚したというのにあまりにもくだらないことでの喧嘩が多い・・・

「通りすがった女性をチラ見していた」

会計時にレジ女性にデレデレしていた」

こんな理由半日、1日口を利かないことがざらにある。

もちろんレジ女性世間話に興じるなんてことはしていない。

ただお金を渡して、商品を受け取っただけだ。

これから子供作ろうなんて話しているのに、こんなことで半日口を利かなかったら、協力して子育てなんてできないだろうと容易に想像できる。

たこの口を利かない時間自分ストレスになっており、あまりにも頻度が高いので離婚を考えるまでになった。

 

また喧嘩した際にエスカレートすると物を捨てる癖があり、困っている。

手始めに自分プレゼントしたもの手紙、その後自分プレゼントされたものや服を捨てられる。

酷いとき冷蔵庫の中や調味料などすべて捨てる。

2,3日経って冷静になった後に、妻自身も後悔しているので、なんとかならないものかも思う。

 

 

かい理由を挙げるときりがないが、主に上記3つの理由離婚を考えている。

妻に伝えたところ、了承はしたができれば離婚したくない、とのことだった。

 

喧嘩をしていないとき普段は何も問題なく、仕事しながらの家事積極的で良い妻だ。

ただこれから何十年も一緒に居るのに、自分時間が取れなかったり、くだらないことでの喧嘩が多いと将来が不安だ。

主に自分が耐えられるだろうか、と子供が生まれたら育てていけるだろうか、という不安だ。

 

そもそもなんで結婚したんだ、と言われそうなので書いておく。

結婚から上記3点は懸念事項だった。

ただ、自分時間が取れないことがこんなに苦になろうとは思わなかった。

1年ほど同棲してから結婚したので、大丈夫だと思っていたのだが、自分気持ち限界が来たのではないか考えている。

また喧嘩については結婚前にそういう言い合いはやめる、とお互い約束したのに、今も続いてしまっている。

 

妻のことは好きだが、こんな状況が続くようであれば、「好き」だけの気持ちで一緒に居られるのかと思い直し、離婚を考えている最中

こんなことを親にも友人にも職場にも相談したことはなく、大きな決断を前に第三者意見を頂戴したく投稿した。

「こんなの結婚したら当然だから話し合って解決しろ」なのか「離婚したほうがいい」なのかそれ以外なのか。

特に既婚の方の意見、お待ちしております

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