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はてなキーワード: 刹那とは
あれは平成になったばかりのことである。私の実家は町の台地の下側にあった。町は単に「上」「下」と呼ばれている。「上」のやや裏側、養老乃瀧の横、パチンコ屋の地下にそのゲーセンはあった。無論、「下」にもゲーセンはあったし、こっちは１Ｐ50円だったのだが、些か小汚い（後に人生で唯一回のカツアゲに遭うこととなる）。その点、上のゲーセンは新タイトルの開拓に割に熱心で、発売後にＧ-LOCの可動筐体なんぞも入った。１P100円で天井は低かったが、店内は場所の割には明るかった。
家庭方針でファミコンが与えられなかった私は、中学に入ると間もなく小遣いはもちろんの事、色々な"錬金術"（図書券の釣りを現金でくれる本屋で買うとか、親支給のオレンジカードで切符を間違って買うとかだ）で小銭を作っては、一人でせっせと通ったものである。当時から些か反射神経に難のあった私の目当てはもっぱらバブルボブルだ。２でもシンフォニーでも、メモリーズでもない、素のバブルボブルである。御存じない方にお教えすると、「1986年にタイトーから発売された固定画面アクションゲーム。『泡』を題材にした独特のアクションを用いる」(ウィキペディア)だそうだ。ステージは100まである。
で、ウィキペディアの続きを見ていただければわかるが、このゲーム裏ワザがあり、コイン投入前にコマンドを入力することで自機がパワーアップ出来たり、ノーミス報償をミスしていても取れるように出来たりする。これは公式がシールを筐体に貼って告知していた。貼っていない店もあり、上のゲーセンはそれだった。私はたまたまE電(当時）で別駅までゲーセン遠征をしてそれを知ったのである。
そして、40面までたどり着き、裏ワザで出現するはずのノーミスアイテムをとって裏ボーナスステージに潜入し、ここでゲームオーバーを迎えると、ハイスコア表示に102面到達のありえない表示が出るようになる。これに厨房だった私はハマった。
無論、ゲーム自体は下手なので（どのくらいかというと、ミスしやすくなるのでスピードアップアイテムを取らないほどである）40面にたどり着けるかはわりに運である。しかしたどりつけば、栄光の102面表記ができるのだ。もっとも、ハイスコアは次の奴のために「I.F」にしておくのだが(こう入力しておくと次のプレーヤーは序盤にいいアイテムが取れるのだ)。
そんなある日のことである。いつも通りちまちまと面を進めていると、テーブル筐体（まだアップライトは最新型であった時代だ）の向こうからリーマンと思しき兄ちゃんがしげしげと私のプレーを見ている。しかしこちらの腕前は先述の通り、この日は運もなかった。40面の前で私のバブルンはコマが尽きた。今日はついてねぇな、と思って席を立とうとすると、リーマンが黙って隣に座り、百円玉を筐体に投入するではないか。
バブルボブルは古いタイトルである、コンテニュー機能はない。が、１Ｐ側がきちんと死に切ってゲームオーバーになる刹那の前に２Ｐ側が参戦すれば、疑似的なコンテニューが出来るのだ。何するんだこいつ、と思ったら、リーマンはもう一枚コインを突っ込んで１Ｐ側のスタートボタンをも押すではないか。
何をしゃべったかも覚えていない。とにかくいきなり現れたリーマンは私にコンテニューと共闘をおごってくれたのである。しかもたしか1000円ぐらい。何故そんなことを彼がしたのか、同じ裏ワザ使いとしてのよしみを感じたのか、こいつならエンディング－協力プレーでないとみられないのである－に行けると値踏みを誤ったか。理由は聞かなかった。とにかく彼が夏目を崩した百円玉で行けるところまで行こうぜ－そんな闘いである。
何面で死んだかはもうとっくに覚えていない。大分足も引っ張ったはずである、ボスの待つ１００面まで行かなかったのは確かだ。
「いやぁ残念だったねぇ」とにこやかに笑う彼に何度も礼を言って、その場でわかれて以来そのままである。上でも下でも、いやさ遠征先でも当然このリーマンと邂逅することはなかった。正に一期一会。
私の人生で、極々たまにこんなことが起きる。だから私は、少々楽天家に育ったのかもしれない。バーチャロンが終わり、戦場の絆に乗り遅れて-あれは私の感覚では高すぎた-私はゲーセンを卒業した。
追記：
id:kisiritooru 遺憾ながら違う。後学の為その判定の根拠をお伺いしたい
id:htnmiki い、インポちゃうし!!
再追記：
id:kisiritooru こちらこそ即レスでないので申し訳ない。私の感覚だと、平成一桁前半ぐらいは「平成になったばかり」だと思った
死からは逃れられている
とんでもなく痛いにちがいないし
アンパンマンにしても顔が水に濡れて崩壊していく状態の感覚は想像を絶するものだろう
二人とも平気なフリをしているけれど
３月１日、午前０時０分、男たちが一斉にノートパソコンのキーボードを叩きはじめた。スクリーンに映った空欄に、名前や出自、志望動機などを打ち込む。ネット回線は良好な我が家だが、全国で同じ光景が広げられているようで、マイナビのwebサイトは就活生の大挙によって渋滞している。
ついこないだ２回目の留年が決まった俺には無関係な話だが、今日、世間では”就活”が開始された。２２時頃、良好なネット環境を求めてうちに集まってきた友人たちは、漫画を読む俺の傍らで、エントリーする会社を選出する作業を始めた。先輩は50社エントリーしたらしいだとか、10社くらいに絞るのがコツだとか、たらたら雑談をしながら、就活サイトを頼りにイケてそうな会社を数十社抽出する。また、”とりあえず名前の知れているところはエントリーしておこう”という考えを基に、業種問わず大企業は就活の候補に含まれることとなる。
俺は、”何が何でも大企業に入りたい！”というような価値観を全く持ち合わせていないので、そのような大学生を見ると、こいつは体裁のみで生きている薄っぺらい人間なんだなと、ついつい見下していた。スカした考えだなとは思うけど、誰もが知っている企業に入ったからって何が幸せなんだろうとか、安泰なんてものは絶対に無いんだからとか、そういうことばかり考えていた。
ここに集まっている友人たちがいわゆる大企業信仰を持っているというワケじゃないことは長い時間一緒に遊んでいるから分かっている。ただ、いざ就活となると、”とりあえず”大企業もエントリーしなきゃ、という強迫観念に襲われるらしい。就職した先輩にエントリーする企業の一覧を見せた時に「中小企業ばっかりじゃん。大企業も受けなよ」と言われたり、家族と話す時に「受けるだけタダなんだから、一応大企業も受けておきなよ」と言われたりするそうだ。
特に俺らが通っている中堅国公立大学では、大企業信仰を持っているヤツが多い気がしている。ある程度名前の知れた大学ではあるが、もっと偏差値の高い大学を目指して、落ちて、ここに入学した人が多いからか、履歴をロンダリングする意味合いでネームバリューのある企業に入りたいのかもしれない。OBやOG、そして家族も、この大学が”ある程度”であることを認識した上で大企業を勧めているのだろう。
そして、就活生からすると、自分がどの企業を受けるべきか分からない時に頼りにするのは”その企業を知っているかどうか”が大きい。大学に４年通っただけで自分の進路が明確に見える学生なんて、ほとんど居ない。大企業の吸引力は未だ健在なのは、そこにあるのかもしれない。
実際に今就活をしている友人たちは、３年間遊び呆けることに終始していた。彼らと遊んでいる時、”大企業信仰”を蔑視するような話題は何度も挙がっていたし、そういう考えのヤツとはソリが合わないから遠ざけていた。汚いワンルームのアパートで麻雀を打って、安い酒を飲んで、テキトーな女の子と遊んで、貧乏暮らしを満喫することが、俺らの一生だと思っていたから、就職なんてアホらしいことは遠い未来の話だと思っていた。
キーボードの打鍵音が聞こえる横で話題について行けない俺は、彼らが就活に対する弱音を吐いた刹那に「留年すればいいじゃん」と堕落の道を促す。あと１年、俺のようにだらだら行こうよ、と。皆、一度は乗り気の姿勢を見せるが、それはただのノリに過ぎず、すぐにスクリーンに目を移す。冗談で言ったものだが、自ら口に出すとなんだか本当に寂しい気になってしまうのは我儘だなと思い、漫画のページを繰った。
長瀞さんはその点でずっとよかったんだが（あれだって先輩への好意は揺るぎないって意味ではイージーなんだけど）、一般向けにするにしても日和りすぎたようで、好意まるだしでただグイグイ構ってくるだけの漫画になってしまった。大して不快な要素も緊張感もない、素直で可愛い後輩が好きな先輩に普通にじゃれてるようないじりばっかり。一般向けにするのは理解するが、あまりにもいきすぎた。
結局好みの調節の問題なんだけど。すっごい不快な不安な展開ばっかりすればいいとは思わないよもちろん。昨今そういう漫画も増えてるよね。すぐいじめたり裏切ったりですゲームが始まったり。あれもいきすぎ。
要するに、作家の繊細な感性でほどほどのラインを探っていくような作品が減ったと思うんだよ。何の不安もないイージーゲームか馬鹿げた理不尽さのデスゲームかになってない？最近の漫画さあ。
この包みの奥底には俺……またの名を“絶対零度の魔弾”の証言を収めたテープや証拠の品が入って封印されている。
この痛み、アンナの痛み…コロニーが核ミサイルのターゲットに ・・・それが、アイツの最後の言葉になった訳を知る限りしゃべった。
もし俺が死んだらこれを警察に届けて戴いてゆくぞ。
大人が真実（トゥルシズム）だと信じてくれたらこのコロニーは救われる……そして、やがては暗黒の大地に君臨すると思う。
俺を…慕っている、だって……？が直接ポポポ－ポリスｍｅｎ－に自首しようとも預言書を信じたんだが、何て語り継がれるか、そうするのは逃げるみたいに予見えて、ここで戦うのを止めると自分が自分だけの楽園でなくなる………と預言書にも記されているような（暗黙と閑寂）
連邦が憎いとか…これは異界≪ビヨンドに生きる者達の物語の始まりにすぎない…、エリートソルジャーどものエネミーを討ちたいなどという詠唱するんならばないんだ。
神の導きのままに世界の記録＜アカシックレコード＞の履歴＜ログ＞えないけど、アルマギアと…刹那・Ｆ・セイエイと――人類は最後まで戦ってみたくなったんだ。
余がソルジャーだ…預言書にはそうあるからなのか …貴様の故郷は私が滅ぼした。嘆きの種〈グリーフシード〉はもう一人の「友」――魔導院による最新の研究データによれば星の瞬きに呼応するように分からない。
アル、俺は多分『円環の理』に導かれるだろうがその黒いフードの男魔法でユニオンソルジャーズの帝国騎士や機械の体を依代とした７２の『悪魔達』のパイロットを恨んだりし破滅を招くでくんな。光の戦士たちだって、俺と同じだと……？ フン、穢らわしいッ！！！で我が魂の宿りし器がやる業〈カルマ〉を有すだと幻想（おも）った「アギト」をやってるだけ――ただそれだけなんだ。
こんな呪文では勝ち目がないかもしれないけど他人を恨んだり己のことを責めたりしないでくれ。これ程の使い手は俺のアルティマニア・ファイナリウムの神の思し召しだ。
もし運良く生き延びて戦争が”魔法”は解けたらさ、…どこに逃げようとも、必ずこのコロニーに帰って……お前にも、いつかわかる時がくるよ。会いに来る。約束だ。
嫌いっていうか自分の癪に触る、どうしても好きになれない人物がいる。
その人物の特徴
･自分のスタイルはこうであり、それを認めない人物を毛嫌いしているところ。認めてくれる人物に対してデレデレなところ。
･自分が最大限の力を発揮できないのは環境のせいとしていること。
･でも周りの人の支えで私は今生きてるありがとう卍って言うところ。(周りの人はあなたの環境の一つじゃないの？環境を非難しておきながらそう言うことを周囲の人はよく思わないんじゃないの？)
･自分の作品(写真)のいいねの数、反応の多さに敏感なところ。
･忙しいアピールをするところ。
･熟語を多用するところ(「刹那」「繊細」「希望」「瞬間」など)
書いてみて思ったが、様々な事柄に対して気にしない(ふりしてる)けど自尊感情高い、承認欲級の塊、構ってちゃんな点を感じさせる点が私が嫌いなところであると分かった。
芸術家気取りで自分には実力があると確信していそうなんだその人物は。
と、ここまで書いてきて気付いたのは、
◯◯そうな印象を与えてくる彼女が嫌い。
私自身、彼女と同じ趣味を持ち、感覚的に良いと思った作品(写真)をSNSにあげている。自分の写真にコメントがついたり、反応数が多いと少し嬉しくなるものだ。
彼女が関連ユーザーの欄に現れて興味本位で見てみたとき、私と同じ趣味、そして、「ポエムと一緒に投稿する写真に惹かれない。自分がシャッターを押すのは押したい特別な瞬間にだけ。」といった彼女の写真に対する価値観を目にして興味を持った。
…それってなんか…何枚も写真を撮り、それらを厳選し、一言添えて投稿する私のことを非難している？という思いが芽生えた。素直に馬鹿にされたと感じた。
「自分は大事な一瞬を切り取って投稿している。その辺の軽い思いの写真と一緒にしないでほしい」
嫌なのになぜ彼女の価値観が丸ごと詰まったSNSを見てしまうのか。
彼女に負けたくないと思う気持ちがあるからなのだと思う。自分自身も感情に走り、日常でいい対応が出来ない経験が今までに何度もあった。それでも人に迷惑はかけまいと、感情を抑える方法を見つけながら、自分なりの対処法、処世術は身につけてきたと思う。
彼女とは高校が一緒だった。(そこまで話す中ではなかったが、彼女はよく人前で泣いていたので印象的だった。)
高校卒業をして2年も経ってはいないが、大学という環境に身を置いた私たちはある程度のカタチとして大人になったと思っていた。
でも、彼女はまだ子どものままだった。子どものままに見えた。彼女が発信しているものを見ると。
そして、私の方が優れているんだという確信を自分の中に持ちたがっているのだと思う。
私が最も嫌いな人物に、私がなっていくというのが今後の恐怖でしかない。
人は私のことを「悪口言わないね。なんか不満あるでしょ？」とか「なんでそんなに優しいの？」というが、全くもってそれを否定したい。外から見た自分と内から見た自分のギャップの影響が怖い
今年成人式を迎えるにあたって、なんとなく自分の中で整理したくて一気に書いてみました。
多分同窓会でその子のことを過剰に気にしてしまうんだろうなあと思います。
瞬間とか刹那とかちょっと聞こえのいい感じの言葉使いやがって…おめえは毎秒の世界で生きてんのか？
頑張って悪口言いました。
変な文でごめんなさい
適齢期未婚女性（つまりアラサー独女）と付き合っている男性の皆々様に問いたい。
今年も誕生日記念日クリスマスぜーんぶ終わったよ、待ち望んでいたプロポーズ？ありませんでしたよはははは。
お願いだから少しでも考えて。適齢期の女性と付き合うってどういうことなのかを。女性の25歳からの5年間、10年間の重みを。その重要な期間を、時間を、あなたに預けているの。
会社では年配既婚者の方々から「結婚はまだ？早い方がいいよ」とご高説を賜り、女子会では誰かが「結婚することになったんだー♡」報告。嬉しいのと同時に薄暗い気持ちになってしまってそんな性格の悪い自分に自己嫌悪。もちろん態度には出せず空元気テンション高めで乗り切る。家に帰ってFB開いたら同年代の【ご報告】入籍しました•婚約しましたオンパレード。てかクリスマス婚約しすぎだろおまえら。ツイッター開けば「結婚できないのは努力してないからだ」って努力で結婚できたらもうしてるわ。結婚が努力でできるなら、童貞だって努力で卒業できるよね？相手がいることだから自分だけ頑張ったってだめなんだよ。LINEグループに何か来たと思えば「結婚することになりました」またかよはいおめでとうーーー。「結婚式○月✕日にやるから来てほしい！」「行きたーい！でも赤ちゃんいるからなぁ…、旦那に確認してみるね！」「私も旦那と相談してみる(*˘︶˘*).｡.:*♡」わーーーこのグループいつから既婚者マウンティングの巣窟になったの。。。もうヒットポイント0っす。。
まーさすがに1日でこれが起こることはないけどさ、日常を凝縮したらこんな感じですわ。我々適齢期未婚女性は世の中のサンドバッグよ。
そんな我々を取り巻く状況を知った上で、もう一度考えてみてほしい。
適齢期未婚女性と付き合ってる男性の皆々様、今の彼女と結婚するつもりはありますか？
ゆくゆくは…って考えてるそこのあなた、真剣にお付き合いしてくれてありがとう。彼女焦っちゃうから、できれば早めに計画して行動に移してあげてほしい。
結婚とかする気ないわwと思ってるそこのあなた。悪いことは言いません。彼女とのお付き合いは考え直してください。「今が楽しければそれでいい」みたいな刹那主義も結構だけど、相手を選んであげてください。結婚願望ある子と結婚する気ないのにズルズル付き合うくらいなら、早いところ別れてやってほんとに。なお適齢期未婚女性と付き合ってる既婚者。まじで滅べ。
…なんて偉そうに言ってみたけどさ、本当はわかってるんだよプロポーズなんて本人の意思が無いと起こりえないってことくらいさ。
そもそもなんでこんなに焦らなきゃいけないのか？あまりに独身女性への風当たりが強すぎるからだよ。結婚「できない」女は問題ありだっていう世間の認識が苦しいんだよ。まだ結婚しないの？っていう期待やプレッシャーもね。そういうこと言うのは必ずしも年配者や男性に限った話ではなくて、FBで【ご報告】して「勝ち抜け」した一部のマウンティング好きな同性からも殴られまくってるんだよ。殴ってんの無意識かもしれないけどさ。四方八方敵だらけだよ。五十年後とかになって結婚しないのが普通な世の中になれば、こんなに苦しくないのかなぁ。
誰かが言ってた、童貞のカウンターは行き遅れだって。つまり弱者女性って私たちのことなのか、ああそうか…弱者のつもりなんてなかったのになぁ。
言いたいことぼやけちゃったけど、適齢期未婚女性を彼女に持つ男性の皆々様におかれましては、どうか彼女の結婚願望を正しく汲み取り幸せにしてあげてほしい。すぐには無理でも、せめて適齢期未婚女性と付き合うというのはそういうことなんだと自覚して将来のことについても考えてみてほしい。
たぶん、オチもない。
人と話すのが上手じゃないのに、性欲だけは人一倍。
「こないだは○○ちゃんが好きだったくせに、もう××ちゃんに告白している」
と、評判は最悪中の最悪だった。
女子の噂はすぐに広まるのだ。
この子なら付き合ってくれるかも？
結局勇気がなくて手術はできず、
右見ても、左見ても綺麗な人ばかり。
会社の部活動も非常に盛んで、自分はボードゲーム部に入部した。
楽しい飲み会。女性にゴミカスのように見られていた過去の自分は
ここにはいなかった。
「優しい良い人な同僚として、性欲を徹底的に隠す」
ということを決めた。
もう二度と女性から蔑まれるような目で見られるのが嫌だったから。
飲み会も多く、俺は自然とそのメンバーの中に溶け込んでいった。
笑うと溢れる八重歯が、とても可愛かった。
俺は一瞬で恋に落ちた。
いや、正確に言うと会社の他の人も好きになったのだけど、
彼女は違った。もうどうにもならないぐらい、
身体が熱くなるのがわかった。
先輩として振る舞い続けた。
なんども夢に彼女が出てくるほど、俺は虜になっていた。
死ぬ気で食いしばり、他の人と変わらないように接した。
チームを組むときは、その子と組みたがるような素振りを出さない。
目で追いかけすぎない。
あっという間に時間が過ぎ、遠くの人たちは終電で帰って行った。
家が近く、お酒も好きな俺、A子、A子の友達、部長の４人が残った。
２次会をこのメンバーでしようということになった。
お酒が入れば色恋の話がはじまる。
俺に番が回ってきた。お酒を相当飲んでいたが、
それでもA子の事が好きだということは言わず、
とだけ伝えた。
A子は
「へー。そうなんですね。意外ー。優しいからモテそうなのに。」
と言って「私も半年前に別れてから居ないんですよね」と言った。
俺は、元彼との別れ話など全く聞きたくなかったが、
表情に出ないように、必死で相槌を打ったりしていた。
深夜1時を回っていたと思う。
それに気づいた部長は「毛布もってくるわ」と部屋を後にした。
その刹那。
「増田さん好きー」
とA子が抱きしめてきた。
俺は何が起こったのか全く理解できなかった。
酔っ払って、抱きしめ癖のあるのかなと思った。
しんどいくらい股間が硬くなって、
（今思い出しても夢なんじゃないかと思ってる）
「え？まじで？」
と俺が間の抜けた返事をすると、
皆と同じように接してきたつもりだったが、
A子には筒抜けだったようだ。
「私も好きだよ」
とにっこり笑って、キスをした。
俺はファーストキスだった。
後々聞いてみると、俺のA子への態度は他の人へのそれと全く違ってたそうだ。
かっこいい上司、素敵な先輩、物分りが良く理解の早い後輩など、
好意を持ってもらえる役を演じると良いと思う。
まさか自分がやってしまうとは思わなかった。齢26にして漏らしてしまった。今日。しかも彼女の家で。
こんな内容はもちろん自分のブログに書けないので、脱糞にふさわしいこの場所で書き出したいと思う。不思議とつらい気持ちはなく、清々しい気分である。
以下、うんこというのは忍びないので、ブラウニーで統一させてもらう。
その日の東京は朝から薄べったい雲が空に延びていた。6時起床。思えばこの時から腸の状態が悪かった。
朝食を食べ、彼女は仕事の身支度、僕は休みなのでだらだらしていた。この間もずっと腹痛があって、なんだか危ないなという予感はしていた。
事態が変わったのは、彼女が家を出る9時ごろ。突然、僕の腸が、というか、僕の中のブラウニーが主張し始める。
出たい。ここから出して欲しい。
唐突なブラウニーの訴えに僕は焦った。普通ならば即トイレに駆け込むところだが、僕と彼女はまだ付き合って間もない。
熟年夫婦のような間柄ではないから、ブラウニーしてくる、と言ってトイレに行くわけにはいかないのだ。しかも腹を壊している時のブラウニーだ。
きっと強烈なサウンドを伴うだろう。壁の薄いアパートでは、破裂音が伝わってしまう。
僕は、自分を取り繕うよりかは恥を曝け出すことを選ぶ人間であるため、この時も、今の状態を素直に彼女に伝えた。
恥をしのんで言う、ブラウニーを出したいんだけれど、君がいるから恥ずかしくてトイレに行けないんだ。
そう伝えると、彼女は「わかった！じゃもう家でるね！！」と言って身支度を早々に終わらせてくれた。
彼女が急いでバッグを持ち、玄関へ走る。靴を履こうとしている。
本来なら玄関で見送るところ、この日は本当に限界だった。僕は「あかん！！」となぜか普段使うことのない関西弁を叫びながらトイレへ滑り込んだ。
彼女はもう靴を履いて出るはずだ、ズボンを脱いで早くすっきりしよう、と思ったその刹那、「しまった靴下忘れた！」という声と共に、騒がしい足音が近づいてきた。
彼女が部屋に戻ってきたのだ。
ここで僕はパニックになってしまった。僕の計画では、彼女が家の外に出た瞬間にズボンを脱ぎ、ブラウニーを射出する予定だった。
だがもう肛門は限界である。出さなければ。この時の僕はパニックになっていた。
ズボンを脱ぎ→座って→ブラウニーを出すという、人生で数千数万と行ってきたルーチンワークが脆く崩れ去った。僕はなぜかズボンを脱がずに便器に座ってしまった。そして出した。ズボンの中にブラウニーが溢れ出す。
さっきまで体の一部であった半固体の物質が、行き場を求め、狭いズボンの中でせいいっぱいの伸びをした。
彼女の「行ってくるね！」という声と、走る音。
古いアパートのドアが閉まる、がちゃんという軽い金属音が鳴り響くと、部屋は静寂に包まれた。
僕はその間も、依然として便器に座って動けないでいた。遠くから蝉の声がする。世界がやけに静かだ。後に残るのはただただ悪臭だけである。
冷静になった僕は、淡々と処理を行った。ズボン、パンツ、そしてブラウニーのついた便座、我が愛しの臀部。
優れたスポーツ選手は"ゾーン"に入ることができるというが、あの時の僕はまさしくその状態だった。
今自分がすべきこと、すべきでないこと、洗うべきもの、捨てるべきものが、まるで一流の軍師のように、頭の中に整然と並べられ、滞りなく処理されていった。
一通り清掃を終えると、僕は最後に、ブラウニー付きのパンツを成城石井のビニール袋に入れ、コンビニのゴミ箱に捨てにいくため外へ出た。
成城石井の袋は不透明のダークグレーだから、こういうときに役に立つ。いつ脱糞の当事者になるか分からないこの現代では、重要なライフハックだ。
コンビニでは、心の中で何べんも謝罪をしながら、高い商品を必要以上に買って、せめてもの罪滅ぼしにさせてもらった。本当にごめんなさい。
帰り道、どっさり買い込んだコンビニ袋の重さを感じながら、ゆったりと歩道を歩く。時刻はまだ9時半。
ふと、漏らしたことで、普通に用を足す時以上に、清々しく、爽やかな気分になっていることに気がついた。
平日の街は普段通りで、人が行き交い、車が走り、鳥が歌っている。
空はまだ曇っているが、気持ちのいい風が吹いていて、思ったよりも暑くない。
