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はてなキーワード: ぬことは
最近就活に関するエントリが多数上がっているので自分も書いてみるとする。
当方MARCHの4年生、第一志望の企業群に順調に落選し、集中力がぷつんと切れてしまった。
どうしてこんな事になったのだろうと、グループディスカッションであったり面接であったり、現在までの就職活動の問題点を振り返ってみると、自分の心の中に「長期的な就職への恐怖」「ブラック企業に対する恐怖」が漠然として存在することに気づいた。
別に「やりたいことがない」というわけではない。「他人と比較してしまって焦っている」というわけでもない。
一応、「やりたい仕事」「興味のある分野」「就活の軸」というのは自分の中では決まっていて、
・「若手への裁量権の多さ」
というものだ。
これらはサークルや大学の勉強、自分が営業やライター、企画として参加した長期インターン（という名目のバイト）での経験から得たことで、面接の場で具体的に理由を説明することもできる。
しかし、上に挙げた「軸」というものは、実際に働いてみないとわからないことでもあり
「自分にとって劣悪な体制を持った企業」には入りたくないという恐怖によって、就業経験もない人間のくせに、面接の場で要らぬことを言ったり聞いてしまっているのも事実だった。無意識に企業をかなりより好みしていたのだ。
この恐怖は何に由来するのだろうと今一度考えてみると、親から受けたものが大きいことに気づいた。
私は幼い頃から仕事の愚痴が絶えない家庭で育ってきた。両親は共働きだったが、朝は会社に行きたくないといい、夜は部下と上司の愚痴をいい、休日は二人共昼まで寝ていて、こどもが病気にかかると「どうして病気になった。職場に迷惑がかかるだろう。」と怒るような社畜だった。
極めつけは私が小学生時代、夏休みの計画表のずさんさに対して母親が激怒し、幼い私に実際に仕事で使っているタスクマネジメント術を叩き込んだことだ。怒られたくない一心でとにかく覚えて実践したのを記憶している。
両親がこんな社畜になってしまったのも原因はあった。職場のミスマッチだ。
両親が入社したころはまだまだ規模の小さい会社で、ベンチャーと呼べるレベルだったのだが、会社は急成長をとげ、現在では大企業と呼ばれるにまで至った。
私の両親も会社の成長と共に、役職が上がり上級管理職にまで上り詰めた。それがいけなかった。二人共向いていなかったのだ。
不向きな仕事と上級職に対する社会的責任、そして子供の養育。溜まりに溜まったストレスが、子供に向かうことは必然だった。
最終的に父はうつ病寸前まで至って休職し、回復してから辞職したものの、抜けたことで職場が回らなくなったらしく会社に呼び戻されてしまった。
母は転職することに成功したものの、また向いてない管理職になってしまった。
幸い、子供が一人暮らしを果たすことで、育児から開放されて趣味の時間を手に入れることが出来た両親は、いくぶんか心持ちがマシになり、現在夫婦むつまじく暮らしているようだ。
私は絶対こうなりたくない。社会の歯車として社会を回すのは全く構わないが、社会に振り回されたくはない。だが実際そういうもんだというのもふつふつと感じている。
母親が食べきれないし食べてたら太りまくって不健康なぐらいの量の食事を毎日出してくる人で
いくら文句を言おうと聞かないし、具体的に器のこのラインまでと指示を出しても無意味だし、
あまつさえこちらが自分で盛ったり作ったり、あるいは「よそで食べてくるから要らない」と昼どころか前日に告げておいても不機嫌MAXになる人種だったので(今は一緒に暮らしてはいない。太りたくないし)
この増田の嫁に関する記述はそこそこ真実なのではないかなと思う
こっちが自分で対応したら不機嫌になるくせに些細な要求にも応じない、という謎人種は確かに存在する
僕の母が「ご飯をたくさん食べさせたい」という自分の願望を僕自身の希望を無視して押し付けてきていたように、
この嫁もたぶん「アツアツのご飯を出す」ということ自体に並々ならぬこだわりを持っていて相手に押し付けているのだと思う。
多分増田が自分でどうにかしたら不機嫌になるでしょう。解決策は離婚しかないぞ。
「アツアツのご飯を相手に食べさせる」こと自体が目的であるから、増田が自分でアツアツでなくするのも嫁にとってはおそらくNG。
最近、正確に言えばここ一年、説教クソ社会人にクソバカ理論（「勉強できる奴って、社会に出たら使えないことが多いんだよな〜笑」）を食らうことが異常に多いんですよね。
たしかに私は、早稲田大学に通いながら、将来選択に迷って留年をして、現在5年生です。
きっと自分の軸を持って将来選択をし、キャリアを信仰し、明確な目標を持って「社会人」を勤め上げてきた貴方たちは、私に「教えてあげたいこと」が山ほどあるのでしょう。
私は実際、学生の身ですから、反論できることなど何ひとつありません。
そこで、
これは早稲田大学に通う22歳からの、社会に対する切実な啓蒙ですが、
やめてもらえませんか？
高卒あるいはFランおじさんが学歴のある学生に偉そうにするの、やめてもらえませんか？
勉強すらできない大人が、勉強のできる学生に対して「勉強ができても笑」などといった謎の経験則を振りかざすの、やめてもらえませんか？
受験という、誰もが平等に実力を試される時期に適切な努力をしてこなかった人が、他人の「適切な努力」を馬鹿にするの、やめてもらえませんか？
「勉強ができる奴は」とか「いい大学出たって勉強ができるのと頭が良いのはまったく別」みたいな100万回言われてきたクリシェを1時間かけて説くのは、せめて、自分の会社の新入社員にしてもらえませんか？
学生相手に、「社会に出ないとわからない」ことを説いて強者のツラをするのは、さすがに暴力的ではないですか？
「勉強なんかできなくても大丈夫」などと言うのは、持たざる者の哀しき遠吠えではないですか？
英語も、お金も、教養も、学歴も、「そんなのなくても大丈夫！そんなのがすべてじゃない」と言うのは、いつだって持たざる者ではないですか？
私は、持っている者が「持ってなくても大丈夫！」と言うのを聞いたことはありません。
少なくとも私は、学歴はあってよかったと思うし、教養のない人生など想像ができない。
だからこそ、英語だってできるようになりたいし、お金だってあったほうがいいのだと思う。
勉強ができることを悪みたいに言うな。
勉強ができる奴は打たれ弱い、指示待ち人間だ、融通が利かない、などのクソみてえな経験則を捨てろ。
飲みの場で高卒が熱弁を振るう中、勉強ができる側の人間はあえてそれを論破しようなどと思わないでしょう。
持たざる者には持たざる者の人生があり、持っていたかもしれない人生など、想像もできないでしょう。
私ももし高卒だったら「勉強のできる人間は」などとほざいていたかもしれないけれど、学歴があるので、「もし高卒だったら」などと想像することもできません。
沈黙してください。
学歴がないというハンデ（自業自得です）を背負いながら、人並み以上の努力をして、正社員として人並みの生活を手に入れたかもしれません。
だからといって、受験期に人並みの以上の努力をして学歴を手に入れて、人並みの努力でそのまま社会に漕ぎ出そうという学生を、どうして見下せるのでしょう？
とにかく、やめてください、と言うほかないのです。
だいたい学歴の話をするのは、低いほうです。
「どこ大？」「早稲田です」「おお〜頭いいねえ、俺なんか高卒（Fラン）だからさあ」
から始まる会話が苦痛すぎて、私たちは神経をすり減らしているのです。
誰も幸せにならない会話です。
そして、学歴自虐から始まる努力話あるいは説教をやめてください。
これは切実なお願いです。
卑屈になるのは勝手ですが、こっちの肩身を狭くするのをやめてください。
羽海野チカさんと、神谷浩史さんと杉田智和さんで、夜にお台場のガンダムを見に行ったという話を、声優お二人それぞれのラジオで語られたのを聞いたことがある。
大人の自由を得た頃の、若い美しさだと思った。ほかならぬこの3人、というのが当時の自分にはぐっときた。
これが美しい記憶だと思うのは、自分にもそういう光景が残っているからで、この人たちの中にも美しいものとして残ったらいいなと思っていた。
神谷さんとそう変わらない年齢の自分は、そうやって時間を共有していた友人たちがそれぞれの家庭をもち、“仲間”のような過ごし方はしなくなった。
それが異性だとなおさら友人づきあいも簡単ではなくなり、年に一回、あるいは数年に一回、家族ぐるみで会うていどになった。
友人たちが責任ある人生を進んでいることは喜ばしいし、自分は自分で気楽にやっている。
ただ単純に、人と会い、誰かと会話し、人と一緒に出かける時間は減った。一人で暮らして、一人で行ける範囲に出かけて、一人で入れるお店に入る。
余暇時間の大半はtwitterで知り合った人たちとスマホでおしゃべりすることに費やす。（ネットがあってよかった！）
念のためにいうけれど、幸不幸の話ではない。
人が人と一緒に生きていくというルートからちょっと外れてしまったせいで、人と一緒に生きる時間が圧倒的に少なくなり、あれれ聞いていた話と違うなあ、とは思っている。
思っているけれど、来し方を振り返れば、まあ仕方ないし、納得もしてる。そうか、自分は「取り残される側」だったのだ、と。
神谷さんが引っ越して、ゲームを処分して、杉田さんたちとの交流がぱったり途絶えたときに、「ああ、これは」とぴんときたラジオのリスナーは多かったと思う。
そして、とても失礼な感想かもしれないけれど、残された羽海野先生は、お台場ドライブの光景を覚えているのかな、とそのときに思ったのだ。
本当に勝手な想像で申し訳ないけれど、きっと一人で生きて行くんだと思っていたら、まんまとそうなった自分は、羽海野先生もそうだったんだろうなと勝手な共感をしている。
じつは『3月のライオン』は1巻で示されていた主人公の孤独が恐ろしくて、その後カバーに描かれた人たちの姿が温かいことも恐ろしくて、2巻以降に手を伸ばせずにいるんだけれど、いつかは読むつもりだったから、この機会に残りをまとめ買いしようと思う。
ブクマがついていたこの記事「吉田豪 羽海野チカを語る」を読んで。
真面目に答えず、出来る限り嘘と虚構を織り交ぜて答えていきたい。
エイプリルフールってのはな「嘘をついてもいい日」だ。
「嘘をつくことが義務の日」ではない。
なので私が嘘をついてもつかなくても、それはエイプリルフールとさして関係のないことだ。
つまり、答えは「気分次第」となる。
それで出てきた内容の真偽、そして是非の判断は君がすることだ。
まあエイプリルフールだろうが、なかろうが、基本的に嘘はつかないに越したことはないさ。
「許されている」ことと、「認められている」ことは近くて遠い。
いい質問、ではないな。
「この社会は努力が報われるように出来ていると思いますか」ではなく、「どうなった場合に努力が報われたと感じますか」と質問すべきだ。
そもそも何かを目的にして努力をすることは、ほとんど個人的な問題だ。
その報酬の中には、一部だけ社会から得られるものもあるので、錯覚するのも無理からぬことだが。
身も蓋もないことをいえば、個人の努力が報われるかどうかなんてこと自体は、個人以外にはどうでもいいことだ。
君の好きなゲームで例えてあげよう。
君が毎日シコシコとログインして吟味しているそれらは、一体全体どのようなものを期待して、報われると思ってやっているものだ？
つまりは、そういうことだ。
君は努力が報われるかどうか以前に、そもそも“努力”というものの恣意性と多様性についてもう少し考えてみるべきだ。
その時、改めて質問したまえ。
まあ、本当にちゃんと考えているなら、そもそも私に質問なんてしてこないはずだが。
ものすごい恋をした。
ものすごい、恋をした。
最初に会った時、飛行機が着陸して、機内モードを解除すると、数秒後にツンツンツンと急激に電波を拾っていくような、あんな感じがあった。
初めてあったのに穏やかで居心地が良かった。お互い何を考えているか分かっちゃう。
まさかそんなエスパーみたいなことは当然ないけれど、別に相手が何を考えていようがそんなこと取るに足らぬことだと、
ただ二人一緒にここにいることそれだけで何事にも足るのだと、そんな感じがした。
彼が選ぶものはなぜか私が好きなもので、私が選ぶのはなぜか彼が好きなもので、
だけど「ああ趣味が一緒だね」などとそんな俗物的な会話をするでもなく、まるで何年も一緒にいたかのように、
お互いの好みがかぶるのは当たり前だという前提で全ての選択をしていた。
食べ物も、飲み物も、買うものも、私は私で彼は彼だったけれど、だけど私と彼は大部分が一緒だった。
ああ、昔数学でやったな。いくつもの円の共通範囲を拾っていくやつ。それでいえば私と彼の円は、大きく重なっていた。
これは恋だと思う。
相手を思うと笑みがこぼれ、会話を思い出してはニヤニヤし、LINEを読み返しては眠りにつく。
恥ずかしいことを思い出しては頬を染めて地団駄し、そして、叶わない明日を描いては苦しくなる。
もう少し、早く出会っていたら。
あと少し、私と彼が子どもだったら。
それかあと少し、私と彼が大人だったら。
恵まれた生活と恵まれた交友関係と、ドラマチックではないけれど日々満ち足りた幸せを感じられるこの日々が愛おしい。
仕事も友人も恋人も、どれが欠けてもこの幸せは続かない。いわば小さな幸せが積み重なってできた幸せの日々を送っていた。
彼に出会ったのはそんな時だった。
彼は、彼という１つの要素だけで、他を圧倒するくらい多大な幸せを与えてくれるものだ。
一緒にいられれば、それだけで幸せだと、そんな甘ったるい映画のようなセリフを私に吐かせそうになる人だ。
だけど私は選ばない。そして彼も選ばない。
凄まじい影響力をもった単体の幸せよりも、
小さな幸せが複雑怪奇に絡み合って生み出してくれた今を、私も彼も生きて行く。
だから言わない、彼も決して言わない。
恋をしたなど、断じて言わない。
それは「すごーい！楽しいー！」
これですよ。
はてブ便利ー！スゴーい！
この世はクソだ。つまらぬこと、腹の立つこと、つまらぬことばかり。
しかしながら、「すごーい！楽しいー！」とあえて口に出してみる。
思っていなくてもいい、心の片隅になくてもいい、真逆のことを考えていても、あえて口に出してみてる。
不思議なことにそっちに引っ張られるのだな、心が。
さっきまでくそ！と思っていたのに、なぜかどうでもよくなる。
思っていないことを口にすることに躊躇するかもしれない。
私もそうだった。
でも、あえてやってみる。
2秒くらいでできる、心を保つ方法。
バカみたいにやっていると、嫌な気分を引きずらないだけではなく、自分の気分の底が上がるのを次第に自覚した。私の場合は。
落ち込んだ時の底が今までよりマシになる。
自分の抱えている問題がたいしたことない気がする、気のもちようで、次の未来が決まる。
メンヘラってめんどくさい。
めんどくさいけどなってしまうとなかなか苦しい。
わたしは希死念慮がある20代前半メンタルヘラヘラ人間(女)だ。
昨日はバイトでにこにこと接客をした。接客したお客さんたちからは病んでいる人間には見えなかったと思う。
しかし一昨日のわたしは電車を待つ際に最大限ホームから離れて、電車が来ても飛び込まないよう足を踏ん張りながら俯いて目を瞑っていた。
最近いろいろあった。
いろいろを一つ一つ説明して行くとまた長くなるので省略させていただくけれど、一言で言うと死に触れる機会が多かった。
何か明確なきっかけがあるわけではないけれど、気付いた時には自己否定しかできなかった。
何かトラブルがあった時、その時の精神状態にもよるけれど気持ちがもともと沈んでいる時にトラブルが起きるととにかく自分を責め、自己否定に自己否定を重ねていかないと逆に気持ちが落ち着かない。
先回りして自分を否定して最大限叩きのめさないと居ても立っても居られない。
自己肯定感の育ちには家庭環境が深く関わってくると言うが、家庭環境は良いほうだと思う。
この歳にしては仲も良く家族で出かけることもある。
わりとどんな話もしている。
唯一わたしがメンタルヘラヘラな件についてだけは話していないけど。
でも十分愛情を注いでくれているが故に、今話したとしてもわたしが望んでいない対応や反応をしてきそうなのでまだ当分話すつもりはない。
話が逸れたけれど、とにかく最近いろいろあった。
いろいろあったからなのか、最近希死念慮がどんどん強まってしまい困っている。
この「困っている」はチャンネルを変えたいのにテレビのリモコンが見当たらないから困っている程度の「困っている」なのでまあ言うほど困っていない。
けれどこのままだと本格的に困ることになりそうなのでどうにかしたい気持ちがある。
わたしは自分の顔も身体も性格も声も何もかもがコンプレックスだけど、何が1番コンプレックスかと聞かれると間違いなく人との関係を保つ能力の低さだと答えると思う。
人と話すのは好きだし人と関わることも嫌いではない。
というか人と関わる仕事に就くことが決まっているし好きな方なのだと思う。
が、その築いた関係を上手く継続して守り続けることができない。
仲良くなった人となんやかんやあって仲違いし、今まで築いて来た関係が壊れてしまう。
そんな経験をしたことがある人はいると思うし少ないわけでもないと思う。
長い人生の中で経験する可能性は大いにある、だからそこまで気にすることはないと言われたことがある。
確かにそうだけど、20数年生きて来てすでに何度もその経験があるとなると気にもなってくる。
だいたいはわたしの精神状態が不安定だったり、ひどい気持ちの落ち込みや悲観的な考え方が原因で、勝手に考えすぎて勝手に落ち込んで勝手に病んで離れるというまあめんどくさい形でそれまでの関係を壊してしまうことが多々あった。
相手の行動にイライラした時、疑問を感じた時、不安になった時。伝えるべきタイミングで自分の気持ちを伝えられず、伝えるべきでないタイミングで抑えきれなくなってだーっと伝えてしまう。
自分に自信がなく、人からどう思われているのかもマイナスにしか考えられない。
直接ではなくても、SNSで散々しんどいしにたいもう疲れたと鬱々としたツイートばかりしていて引かれて離れられてしまうこともある。
自分でもここまで書いていてなんてめんどくさい人間だろうと思う。
そりゃあ周囲の人も離れるだろう。
こんなわたしを…こんなカスを…と自己否定フィルターがかかって純粋に物事を捉えられないため、相手に友達だと言われていても堂々と友達ですと言い切れない。
信じてくれていないのかと言われると申し訳ないけれど、きっとどんなに深く心を通わせられたとしてもわたしは友達ですと真っ直ぐ前を向いて言えるようにはなれないと思う。
それはわたしがわたしを肯定できるようになれなければ無理なのだと思う。
何が言いたいのかわからなくなって来た。
文章が拙くて引いているけどもう吐き出したいだけだと思うので気にせず乱文を失礼したい。
何ってもう自己肯定感がないのだ。
自分では否定しかできないため人から肯定してもらえないと自分を保てない。
自分の友達のいなさに、いついつ会おうと約束できるほどの関係性をもっている相手がいないことに、メンタルがヘラヘラなわたしは絶望を感じている。
3月もきっと誰とも遊べないままインスタグラムで楽しそうに旅行の思い出を語る同級生を見なかまら過ごすことになるのだと、考えるだけでしにたくなる。
とてもめんどくさい。
メンヘラってめんどくさい。
だったら数少ない友人(あちらがそう言ってくれている)を誘えばいいのだけれど、毎日しにたいと騒ぐわたしに引いているだろうと思い踏み出せない。
かわいそうなわたしと遊んでと頼み込んでお情けでも遊んでもらえば少しは気持ちもマシになるのだと思うけれど、何よりその友人たちにはわたしより優先するべき人たちがいると思うと意地でも予定を合わせて遊んでもらうことは気がひける。
健全な精神を持つ人からしたらこの程度でと思うだろうがこんなことで毎日生きるのがしんどい。
自己肯定感はなくなるばかりで、そこに友達がいないという現実と誰にも必要とされていないという気持ちが相待って、ゆるやかに希死念慮が強まっていた中人身事故に遭遇した。
その瞬間は見ていないけれどそれ以来電車のホームであと一歩前に出れば終われると思うことが増え、座りたいがために最前列に並ぶタイプだったわたしは序盤に書いたように最大限ホームから離れた場所で電車を待つようになった。
ここで飛び込まないようにしている点で結局はしにたくないのではと考えたが、飛び込むことを防いでいるのは親に迷惑をかけたくないから電車でという方法は避けたいというだけの理由だった。
ここから飛んだら終わる、ここで一歩踏み出せば終わる、薬を買うお金はないからODはできない、ならどうすれば。
毎日こんなことばかり考えている。
確実なのはやはりホームに飛び込むことだけれど、人身ほど迷惑な死に方はないと言うし、あのマジかよ…というホーム全体の雰囲気とイライラをぶつけられる駅員を見てしまうとするべきではないと思う。
もしここまで読んでくださっている方がいたらわかると思うがわたしは死ぬことに対してこの程度の考え方だ。
しにたいけれど社会のことを考えて悩む。
だがめんどくさいことは確かだし、しにたい気持ちがあるのも確かだ。
けれどたぶんどこかでしぬよりも誰かがわたしを肯定してくれて、自分も自分を少しでも肯定できるようになればそのほうがいいだろうと思っている。
それは良いことなのか、しにたいと考える時点で良くないのか。
昼間から憂鬱な気持ちになったり、一日中憂鬱だったり、鬱々とした気持ちでいる時間は圧倒的に長くなっている。
うつ診断を試してみたらどの診断でも中程度のうつ状態だと出た。
ここで専門医に診断してもらうことが大事で、この時点での対応でこの先うつ病になるかならないかが左右されるらしい。
でもわたしよりしんどい人は世にたくさんいるだろうし、黙れファッションメンヘラと真のメンヘラの方々に怒られそうだし、結局はただのかまってちゃんなのだからそこまで大げさに捉えることはないと思っている。
メンヘラってめんどくさい。
メンヘラってくるしい。
もっと毎日元気に過ごせたら、友達とどこに行こうかと旅行の予定を立てられたら、人生がもっと楽しかったら。
たらればばかりだ。
でもそれは全てわたしが自己否定しかできないから、友達を信じきれないから、承認欲求が強すぎて拗らせてしまうから、結論自分のせいなのだ。
わたしが今仲良くしてくれている人の中でとくにこの人たちは好きだなあ、一緒にいると楽しいなあと思っていた人たちはその人たちだけで旅行に行くらしい。
一緒に行きたいとは言えない。
いいね楽しんできてねと言うと、○○も今度一緒に旅行行こうねと言われた。
そんな日は訪れないことは百も承知だけれど、そうだね一緒に行こうね、大阪とか楽しそうだなと返した。
くるしい。
しにたい。
ここまで読んで大多数の人はイライラするだろうけど、もし共感しかないという人がいたら友達になってほしい。
わたしはあなたを肯定するからあなたはわたしを肯定してほしい。
『同志ウリヤノフ。思想、意思、自制、魅力、統率、扇動であります。』
『………。』
『私にはあと10点が足りなかった。私が革命をついに為し遂げられなかったならば、残り10点の欠落によるだろう。』
――同志アレクサンドロヴナ。風船を用いた飛行船によってルビッチとプペルが煙に突入。全て計画通りに進行中。
鼓膜を擦するような雑音混じりの伝令通信により、アレクサンドロヴナは甘い微睡から目覚めた。
即座に胸まで浸かりかけた追懐を殺す。感傷を潰す。
素早く一つ、いや二つ深呼吸する。
――了解。
憲兵どもの銃弾にこめかみを貫かれた同志ウリヤノフの胸をナイフで引き裂き、大動脈と大静脈を引きちぎって心臓を掻き抱きながら敗走したあの日から、私は私ではない。
埋葬もなく、墓標もなく、告別すらなく憲兵どもの放った犬の餌になり果てた同志ウリヤノフの手足であり、声であり、遺志だ。
故に自身に宿った同志の一粒種にも、父親役を演じる部下を通して同志の言葉を贈り続けた。
「信じぬくんだ。たとえひとりになっても。」
残党になり下がり、地下に潜った革命軍に残された希望は、少年に育った一粒種ルビッチと同志ウリヤノフの心臓、それのみであったが、心臓の所在が遂に憲兵どもに摑まれた。
当局がまだその存在を把握していないルビッチをアレクサンドロヴナが、同志ウリヤノフの心臓を父親役の部下が、それぞれ抱えて逃走した。
部下は心臓を8つ複製し、それぞれを異なる配達屋に預けたうえ、町の果てまで追走してきた憲兵どもの目の前で自刃した。見事な最期だったという。
何も知らぬ配達屋たちは全員、我々が仕組んだとおりに配達途中で心臓を取り落とした。
手間と賃金を換算し、配達屋たちは目論見通り誰一人捜索に一切着手せず、何事もなかったかのように配達業務に戻った。
憲兵どもに拉致された彼らは尋問され、拷問されながら、自分が何故かような仕置きを受けているのか全く理解できぬまま死ぬことになるだろう。彼らの屍を捧げることで、同志ウリヤノフの心臓の痕跡を消し去ることができる。危機はしかし、好機だったのだ。
私は私ではない。同志ウリヤノフの遺志を継ぐ道具。機械。
故に死後、地獄に落ちることも厭わない。
憲兵どもが配達屋たちを責めている間に同志の本物の心臓を回収し、ルビッチが父のものだと頑に信じている銀のペンダント、それは事実同志ウリヤノフ所有のペンダントで昔日に私に贈られたものだ、を脳核としてヒトガタを造る。
この町の99%を占める最底辺のプロレタリアートそのものである。
脳核たるペンダントから、父親役だった部下の写真を取り出し、代わりにプログラムを埋め込む。
ルビッチには、父親は漁のさなかに波にのまれて死んだと伝えた。
止むことなく流れる涙を見ながら、脳髄に刻むように言い聞かせる。
私は私ではない。私は同志ウリヤノフの遺志を継ぐ道具。機械。私は私ではない。私は私では、、、
――同志アレクサンドロヴナ！ルビッチとプペルが煙を突破しました！ その先の何か、その先にある何か偉大なものに邂逅した模様！
この国では労働者は搾取され続け、資本家どもは肥え太り続ける。
労働者は朝も晩も、資本家どもの富の代償である煙に包まれ、煙によって目が冒され、肺が冒され、脳が冒され、死ぬ。
平均寿命は50に満たない。まっとうな状態でいられるのはせいぜい40までだ。残りの10年は苦しみしかない。
煙は資本家どもの贅肉そのものであり、この国を閉塞する蓋であり、持つものと持たざるものを隔てるイェリコの壁である。
しかし今宵、角笛は吹かれた。
壁が崩れる時が来た。
持たざるものが、煙を超えたのだ。
「諸君！ 私は確信する！ 遠くない未来、我々の矜持を、尊厳を、希望を、光を奪い続けた煙が晴れることを！」
「革命の父、イリヤ・ウリヤノフの息子ルビッチ！ ルビッチ・ウリヤノフ！ それが煙に突撃し、煙を払う者の名である！」
「同志ルビッチ・ウリヤノフ！万歳！ 同志ルビッチ・ウリヤノフ！万歳！ 」
「今宵この日は！ お金の奴隷解放宣言が叶った日として永劫記憶されるだろう！」
「ギブ＆ギブ！ ギブ＆ギブ！ ギブ＆ギブ！」
『伝説…』
『どれだけ資質を備えていても、どれほど有能であったとしても、人は不完全だ。しかし民衆は指導者に完全を求める。残念ながら人は人ゆえに、完全には成り得ない。ではどうする？』
『………。』
『理解に至りません。同志ウリヤノフ。』
『彼は選ばれた者なのだ。だから盲信するしかない。そんな諦めだ。
自身と比較し秀でているから信じるのではない。自身と比較できないから信じられるのだ。』
『………。』
『たとえばこの煙。どこまで続くか誰も知らぬこの絶望の煙を超えて、その先にあるものにまみえた。そんな、常人では発想することすら笑い話になるような伝説だ。』
『煙の、その先…』
『たとえばの話だがね。…しかし、見てみたいものだな。その先にあるものを。…きみとともに。』
10年に渡る激しい革命闘争の果てに「煙突のルビッチ」を最高指導者に戴く政治結社「赤い星」は、ついに世界史上初めての社会主義革命を成就させる。
ルビッチは言う。
『他の誰も見ていなくてもいい。
黒い煙のその先に、お前が光を見たのなら、
信じぬくんだ。たとえ一人になっても。
ドキドキしてる？』
両親が統合失調症だが父親が通院しながらなんとか仕事をして子供二人を育ててた。一般的な常識とかを教わることがなかったので世間とのズレが大きくて、よく笑われるようなことをした。挨拶がきちんとできない。小学校で友達ができてもすぐに友達の親からのチェックが入って友達をやめさせられた。何人か友達でずっといてくれる奴がいたのが救いだった。誕生日会とかクリスマスとか世間のお祝い事の日に何も起きなかった。靴下を置いていてもなにも入ってなかった。中学生ぐらいになると自意識過剰になりボロアパートで過ごしてることや親のことが恥ずかしくて堪らなかった。家庭訪問とか地獄だった。毎日毎日母親がテレビに向かって殺すぞ！っと叫んでてうるさくて仕方なかった。家の誇りとか親子の愛とか理解ならぬ世界でした。高校ぐらいになったころ母親が通院するようになり病気が改善してきた。いつも怒鳴り散らしてて近所でもいろんなことをやらかしてきた母親が人間らしくなったことにしあわせを感じた。歯槽膿漏で腐りきった口も治療し入れ歯になって話しても臭くなくなった。パートにも出るようになった。父親が統合失調症でこういう方面の問題解決能力がないため、母の治療が遅れたことは残念で仕方ならない。今思うと母の兄弟などが公的機関に相談するなどしてくれても良かったのではないかと思う。うちは完全に見捨てられた一家であり、外部の人が助けてくれることはなかった。
それから数十年、私も結婚し子供を得た。ところでパートナーは境界性人格障害だった。外面はいいので外から見ると幸せな家庭に見えたかも知れない。だがな家は拷問だった。パートナーの意にそぐわぬことをするとパートナーが激怒して無言になりいつもしてることをしなくなる。どこかに出かける約束だったのに行かないなど日常茶飯事。家のチェーンロックがかかって家に入れない。全身痣だらけ。服を切り刻まれる。本を破き捨てられる。元恋人と会う。オーバードースで救急車に運ばれること数回。実家で過ごしてるときは私と一緒にいないでいることと、家事をしなくて済むこともあり安定していた。それで実家にお世話になっていたところ義母から離婚を要求され数ヶ月考えたが受け入れることとした。
今一人で暮らしている。とても暗く寂しい。思うんだが人生通して幸せの比率は全く変わってない気がする。2割幸福、8割不幸という感じで。子供の頃の不幸な時代は未来に希望があった。家から出て暮らせば幸せになれると。大人になって結婚して外面はよくなったが、家庭はメチャクチャだった。
ある種の運命のように私自身が幸せになれる量というのが決まってるような気がする。子供の頃が不幸だった故に大人になっても幸福になってはいけない、幸福になる権利がないようなそんな意識があるような気もする。
Yuriko：
私は……
この国のことがキライでした。
見ぬ振りをする人々……。
そして少しでも
それを変えようと努力すれば
するほど、自分が無力に思える日々……。
でも最近、
いろいろな人々と出会い、話をして、
そうでもないかな……って思うんです。
それで、もっと
はっきりとみんなの声、
聞いてみたいって思ったんです……。
「ニッポンのこと、好きですか？」
ちなみに、
もうすでにいろんな人に話は
聞いたんです。参考までに教えますね。
突然変なことを聞くのね……。
そうね……いろいろ
苦労したけど……ニッポンに
誇りをもてなかったと思うの。
変な話だけど、
この国って、いつか見返してやる！
って気持ちが強くなるのよね……。
あなたもなんとなくわかるでしょ？
Taro：
ええ、この国に生まれて
良かったと思いますよ。
作物が取れない
手に入ります。
それはこの国が
目先の小銭ばかり追い求めると言う方々も
いらっしゃいますが、彼らがいてこその
素敵な悩みですわ。
Hiromu：
くだらんことを聞くな！
大嫌いだ！
Yukio：
かと言って、このままでは死んでいった
仲間たちの死が無になる……。
変わっていかねば
ならんことはみんな気づいている。
Hisahito：
好きかどうかなんて
ただ……国なんて気にせず、
自由気ままに生きようかと思うほど、
責任って呼ぶんだよね、それ。
誰も追及しなかったからだろうね。
何もかも人任せに
していいんだったら必要ないこと……。
でも自分の力で、そしてみんなと
生きていくためには必要なこと……。
ま、おばちゃんも
あ、そんなに
怒るなってば……
Tetsuro：
この国が嫌いでしたら、
ずっと大陸にいて腕を磨いて
いたことでしょう……。
でも、この国にこそ、
あるのではないでしょうか？
Akihito：
したいだけだったのだがのう……。
こんなたいそうな
立場になるなんて思いもよらなんだ。
まあ、人生何かを望むのならば、
人に何かを与える人間になれと言うことだ。
Yoshihide：
いいんじゃないの？
オレみたいなのも閣僚になれるって
あとはもう少し給料UPと
ここに立つ時間減らしてくれりゃ、
Ryouta：
敵が外にいるなら、
敵がこの国の病だからこそ、
きっとたどりつけない。
でも、少しでもそれに近付こうとするのが
Lienfang：
この国のことを
本当に素直に語れるようになるのは、
できたときではないでしょうか？
考えてきませんでした……。
やっと本当の意味でこの国と
向き合えた気がします。
Yoshiro：
な、何を突然言い出すのだ！
くだらぬことを言ってないで、
Shinzo：
私はこの国を愛しています。
みんなで苦しみ、みんなで喜びを
わかちあい……。
誰かに苦しみを
押し付けていては、この喜びは
生まれることはないでしょう……。
だから私の背負った
苦しみも、みんなの苦しみの一部です。
一緒に喜べる日々のために、頑張ろうと
思います。
私自身の考えは
まとまらないけど……。私、
もっとこの国を知りたいと思いました。
そして、いつの日か
この国のみんなの役に立ちたい。
Shinzoさんだって、
祖父君と比べられ、頑張ってきたんです。
私だって……。
長くなりましたが、
あなた方の戦績は、とても偉大なことだと
思います。
与えてくれた。
これからも、一緒に
苦しみも、喜びもわかちあえる存在で
いてください。私も、そうなれるように
それでは、また……。
Yurikoより。
俺っちネット民の大半が思ってる通りずっと「オタク」と「政治的正しさ」は相反するものであり、
世が「政治的正しさ」を志向するならオタク的表現は抑制されて然るべきものとなると思っていたのだ
しかし最近ふと思ったわけだ、むしろ世の中が「政治的正しさ」を志向すればするほど、世にオタク表現が溢れていくのではないか、と
…ヘーイ何妄言垂れ流しとんじゃボケぇとか言わずちょっと聞いとくれよハニー
いや「実はオタク表現は政治的に正しいんです。だから世が政治的に正しくなればオタク表現もあふれるのです」なんて主張ではない
全てがそうとは言わんがオタク表現は基本的に「政治的に正しくない」と思う
では何故に世が「政治的に正しく」なれば「政治的に正しくない」表現が蔓延るとのたまうのか？
オタクを抑制して社会の片隅で縮こまらせる存在たらしめてたメソッドとは何か？というと
…しかし近年その「抑制」通じなくなってるのだ。何故かって？理由は簡単だ
「オタクキモい」は政治的に正しくないのだ！（な、なんだってー！？
対象がどのような人物であろうとどのような言動をしようと「キモい」と言いつけることは
「政治的に正しい」世ではまっこと「政治的に正しくない」行いなのだよ！（ななななんだってー！？
（対象が「政治的に正しくない」からといって「政治的に正しくない」罵倒を投げかけるのは相手と同じ穴の狢。「政治的正しさ」の基本）
しかしはっきり言ってどれも弱い。ほんとオタクを打倒するには蚊が止まる程度の衝撃しか無いくらい弱い
だって差別性がどうたら～うんたら～かんたら～たらったらたらり～んとくどくどくど長口上垂れ流して垂れ流したら、
当のオタクにはハナホジして「はあ。だから何？」の一言で終わりです
六文字だ！たった六文字だ！たった六文字でオタクをビシバシゲシゲシ抑制できるのだ！なんてコンビニエンスザンショ！
…だが、「政治的に正しい」世の中ではこのメソッドは著しく不当なのだ
「キモい」と言われた当のオタクは「自分は不当な罵倒を受けた」としか思えないのだ。
（勿論明確にそう思っているヤツは一人もいないが、「政治的に正しい」世の中では心の片隅で絶対にそういう感情を抱かざるを得ない）
当人がどれだけ「政治的に正しくない行い」をしていても、だ（←ここ重要だからメモっといてね
「政治的に正しくない」「オタク」と「政治的に正しくない」「オタクキモい」…のVSにおいて後者が衰退し、前者が勝ったのだ！
…それだけの話しだ！きっとそうなんさ！
いや別に「オタクを批判すんな」と言うわけでもないし「政治的正しさはクソだ」と言いたいわけでもない
ただ言いたいことは、オタクを抑制するのに最も効率の良いメソッドは「政治的に正しくない」ものに他ならぬこと、
そのメソッドを失ったんだから世にオタクがあふれるのは当たり前じゃんということであり、
「オタク批判」の方々が「政治的正しさ」を盾にしてオタク批判できると思ってるんなら、
ポリコレ棒とか揶揄する気はなく、そもポリコレを武器にすることでアンデッドモンスターに即死魔法食らわせて逆効果みたいな事態が起こってるというか
色々と細かいうんちくにあふれる世界だが、結局は自分の好みを押し付けたいだけの世界だ。
良い悪いで語ろうとするから難しいのであって、好き嫌いで語ればそれはもう個人の自由だ。
幼女趣味と熟女好きが同じ目線で女性を語ろうとしたところで話が合うわけがないのと同じで、それどころか同じ熟女好きでも淑女系か淫乱か、ガリか豊満かでも全く変わってくる。
淑女系熟女の隠語モノが好きですと言われて、それを自分も好きですだなんて答える義理はないのだ。
だからワインを進められた時は、その人の大切な人を紹介されたときと同じように接すればよい。
そうすればワインの席を怖がる必要なんてない。そんな場面は誰しもがいやってほど経験してきているはずだからだ。
それでも質問に困ってしまったらこう聞くとよい。「そのワインとはどうやって出会ったんですか？」と。
そしてその話が終わる頃に、「素敵なお話と一緒に、ワインも素敵に花開きましたね」という言葉を添えれば、相手は上機嫌になってワインを回し始めるだろう。
だが悪い世界ではない。
