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はてなキーワード: 情緒とは
それはいとも容易く心まで貫通し、
人の情緒を狂わせる。
使用に制限はなく、許可も要らないが方向を見誤ると人的な被害が出る。
威力がどれほどなのか、愚かな人間は相手の強度を知らず試したがる。
貫通した人間が血を流して倒れる様は愉快で、自分が強くなった気にすらなった。
一発撃てばもう一発。援護が来る。
そうして宙吊りにして自由を奪った。防戦一方の相手は顔を撃たれ続け、もう男か女かも判別が出来ない。
それは仮想の敵、ターゲットでこの遊びは血生臭さに飽きたら終わるのだ。殺した快感だけ欲しい、罪悪感は要らない。冷徹になるのに邪魔なだけだから。
後頭部に銃を突き付けられて初めて、自分も誰かの敵だったと自覚する。発砲音。鮮血は周囲に舞い散る。
いつも通り死がもたらされた。
そう、皆呆れるくらいに儚い。
私が言う自殺の妄想とは、自分の意図しないタイミングで自殺・自傷のイメージが流れるものだ。
例えば、銃で自分の口の中を撃つとか、指をペンチで切断するとか、ナイフで胸を刺すとか。
死ぬまでの過程なんかを精密に想像しない。勝手にイメージが頭を一瞬よぎるのみ。
補足すると、ネガティブな性格だが自殺願望はないし、リストカットなどの自傷行為もしたことがない。
仕事環境変えようにも今の転職しにくい世情を考えると目の前が暗い。
そんなことばかり考えていたら、自殺のイメージが頻繁に頭をよぎって、WEB会議の内容の理解が困難になった。
これは自殺あるいは鬱の前兆なのか、リストカットなどの行為に移っていくのか。
自殺や鬱の前兆なら精神科に行くなり何か対策しないといけない。
今まで生きてて30年誰かと付き合ったことないし生理前で情緒が不安定になってたから下の毛剃り落とした。要するにパイパン。
生理が来てもすっごい楽！
血が毛について滴って下着についたりしない！毛からたれたりしない！毛についた血がへんなとこについたりもしない！
銭湯に行く趣味もないしこの状況じゃ温泉行く気も起きないし、もう数ヶ月このままでいよう。
はーーーー前に買ったパンツ型の生理用品も横漏れ恐怖が消え去って超楽だしこういう生理のときに役立つ色々もっと知りたいわ。
下の毛は剃ったほうが絶対に良い。
つーてた連中が一斉にソース無し、データ無し、エビデンス無しのコロナにビビってんだから笑える
とか言ってたよなｗｗｗｗｗ
今は振り上げた拳を下げられずに困ってやんのｗｗｗ
毎年国内一万人くらい死んでるが
その中でも２００９年新型インフルやスペイン風邪は人間に強い毒性を持って変異したもの。
数十年に一度はそのような強毒性の変異を起こす。
なぜみなこれが自分の人生８０年間中にヒットしないと思うのか。
ウイルスはインフルだけではない、病原体になりうるウイルス、細菌は無数にあり、それらはいつ最強変異するかわからない。
それぞれ大変異が数千年に一度だとしても敵は無数にいる。
不明だが毎年ノーガードで挑んでる
都度ロックダウンなんてやってない
従来はそれでみな納得してた
社会は成立していた
今後徹底して抑制するんだろうか。
今のCOVID19対応を延々と続ければ日本国内だけで年間数十万人の命が救えるのに
やんねぇだろうがｗ
それはええの？
バカじゃん
あ、車持ってない？
通販はどうやって運ばれる？
加担してんじゃん、オマエが通販使わなければ自動車輸送は不要じゃん
誰も死なずに済んだじゃん。
でもまだ言い訳すんのｗ
俺が使わなくても他の誰かが使う、殺したのは他の誰かで自分の分はついでに利用しただけ。とかな。
てかなんで同じ思考をCOVID19でできねぇの？
他人を殺さない、自分を守るために最大防御、我慢すべきだという。
思想が一貫してないよね？
矛盾してることに気づいてる？
ま、華麗にスルーだろうがｗ
ボケｗ
虚しい。
虚しいと感じることは全く初めてじゃなくて、むしろいつも何かの隙をつけて襲ってくるものだった。今日のように。
だからいつもなぜ自分は虚しく感じるのだろうか、虚しさからどうしたら逃れられるのだろうか、とか考えていたらいつの間にかそれが趣味になったままざっと数えて10年ぐらいたってしまった。僕はまだ20代だから、ユースのほぼすべてをそれに費やしてしまったようだね。あーあ。
今日こそは何か違ったアプローチをしてみようなんて勇気を振り絞って匿名のここに長い文を吐き出そうとしているのに、その感情について書きだそうとして見た瞬間に心がblankになる。僕は本当に自分の感情を表現するのがヘタクソなようだ。
最近の自己分析の結果自分は自分の感情を他人に表現するといった練習を積んでこなかったことや、そもそも自分が今どんな感情に突き動かされているのか鈍いということを、否が応でも認めざるを得なくなってきた。自己分析は上に書いたように自分の趣味で、まぁつまりその中で今HOTなトレンドが自分の今までの感情への向き合い方についてというわけである。
これについて思い当たる原因は腐るほどある。そして自分をその状況へ追いやった原因たち(必ずしも人間ではない)に対して怒りややるせなさが轟々と湧き上がってくるのだが、いつもその瞬間すぐに別の考えが頭をもたげる。ひとのせいにするな、たにんのせいにするな、自分が置かれた不遇のせいにするな。
多分これは自分の成長過程で周りの大人に言われたことや、読み漁っていた自己啓発本の中から自分が内在化した批判精神である。自分でも今のクソみたいな状況を過去に起こったことのせいにしてる自分はそこはかとなくカッコ悪いと思ってる。
でも過去に自分に起こった不幸について、正しく怒り、自分にあの事象は起こるべきじゃなかった、と正しく消化することは、自分がこのわだかまりを乗り越えて次のステップへ進むために大事だとも思う。そしてもし過去に起こった不遇の中で自分が原因で起こったことがあったり、何か自分が責めを負うべき部分のあることであっても、ちょっとくらい自分は悪くないって思ってもいいでしょ？この苦しいフェーズを乗り越えるために今は怒っておきたい。そしてしかるべき時が来たらまた我が身を振り返る。もしそうすることが自分の成長の糧になるときがきたなら。そうしても問題ないくらい当時の自分には悪意はなかったと思うし、そのくらいの分別は過去の自分にも今の自分にもあると思ってる。そしてそうしたほうがいいと感じられるくらい、今の自分は”自己客観視”という名のもとの自己批判に余念がないし、精神的に弱っている。
今度書くけど自分は、未熟な自分をさらけ出して本音で人とぶつかり人の本音を聞くなんて作業を中学校から放棄してきてしまっている。情緒の発達が思春期で止まっているといってもいい。そしてそれが今の自分の精神の多大な悪影響を及ぼしているんではないかと疑っているため、匿名で恐る恐る他人様に向かって吐き出させてもらおうと思った次第である。自分の中に閉じこもって答えを探してても大体それは答えじゃない。
ぶっちゃけ女としての価値がなくなったBBAの嫉妬と、そこに乗っかったりやましかったりするおっさんの迎合だよね。
例えば俺が危ないお薬を無許可で売ったとするじゃん。買った奴もアホだが一番罪を負うべきは俺だよな。仮に俺が未成年でもそうだろ。もちろん俺はいい年ぶっこいたおじさんだが、仮定な。
リスキーなバイト何ていくらでもあって、取り立てて売春だけ槍玉にあがるのはなんなんだよ。解体発注して終わったら捕まるのか、おかしいだろうが。
危険だからやらせるのはやめましょう、そこに勤めてはいけません。まだわかる。個人的な関係だとトラブル増えるし、間に入ってくれる合法的な組織見つからないしな。
でもそれは労働環境の問題で買い手が存在することの是非じゃねぇだろ。
賎業だからやめましょう、いやそれ主観ですよねって話だ。俺は自衛官の方がよっぽど卑しいと思うが、武器いじくって後輩イビって税金取ってる連中ですらヘラヘラ街中闊歩してるじゃんな。
そして一番疑問なのが、買わなかったらその子らはどうなんだ？突然昼のお仕事なりに邁進するのか、家庭環境がよくなるのか、んなわけないよな。
子供でも取り柄がなくても就かせてくれる、さらに怪しいバイトしかないだろ。特殊詐欺の受け子とか。
やめられなくなる？売春って大変なんだろ？少なくとも風俗のお姉さんは大変だ大変だ言ってるわな。
奥さんなり恋人がキレるのは全く正しいと思う。貞操感がズレてたらそもそも生活できんだろ。
独身のおっちゃんが買ったから何なんって話だ。くそ客ならどうかと思うが、買う段階じゃ悪くとも何ともないだろ。
仮に売春それ自体がなんか宗教的なふいんき(なぜか変換できた)でダメなら、親や保護者に当たる人間を捕まえろよ。
ってかもう合法化しろ。どっちも必死に口をつぐんだら、暴力沙汰にでもならないと表にでないだろ。犯罪者しか買わないじゃん。
まぁBBAというのは自分が評価されるのもイヤで、金銭で代替してダンピングされるのはもっと嫌がるからね。年食うとちやほやされないという、たったそれだけの事実が受け入れられない。
BBAに限らず、情緒不安定なやつの意見を真に受けない世の中にしてこうな。イライラしてるやつは現状に反対することしかできないぞ。
どう考えても運も才能もセンスもないからそうなってるのに、演劇わかってない世の中とか人のせいにするじゃん
チケット買わされて何回か行ったことあるけど、何一つとして面白いのはなかったじゃん
感想聞かれて、しょうがないから良かったよとかって言うじゃん。そしたらいい気になって上から目線の演劇論始まるじゃん
本当の感想をオブラート千枚ぐらいに包んで言うじゃん。そしたら、わからないかもしれないけど〜って上から目線の演劇論始まるじゃん
お前らの自己肯定感の低さから来る異常な自己顕示欲を満たしたいがためのお楽しみ会を金払って見せられるこっちはたまったもんじゃないじゃん
でも大体、劇団員とか演劇仲間でバカみたいに安酒飲んですぐやりまくっていっつも揉めてるじゃん
一時期の「意味がわかると怖い話」ブームで生み出された、一つのアイデアを形にすることだけを考えて作られた情緒もヘッタクレもないクソみたいな怪談好き
男は「傷…傷…」っていいながら追いかけてきた
必死に逃げる俺に男は「痛…痛…」っていいながら追いかけてきた
さらに必死に逃げる俺に男は「ラシ…ラシ…」っていいながら追いかけてきた
大きな交差点まで来たところでやっと追いかけるのを諦めたらしく
男は恨めしそうに「ぬ…ぬ…」っていってた
あの男はなんだったんだろう…
そうか、わかったぞ！
俺は車に跳ねられた
これ「気付いたら死ぬ」をやりたかっただけというのがヒシヒシと伝わってきて凄くいい
金がない。職場も自粛で休業になった。職業はキャバ嬢。休業補償なんてないし、国からの支援も受けられない。
頼れる家族もいない。生まれたときから上手くいかない人生で、それでもそれなりに生きて三十路まできたが、今回ばかりはそろそろ終わりかもしれない。
生まれてすぐ、親には育児放棄された。どういう流れか知らんが、父方の祖母に育てられていた気がする。
小学校高学年の頃に両親が離婚した。母親に引き取られたが、今でいうネグレクトみたいなやつで、家にいられなかった。
私は適当な駐車場の隅で寝たり、同じように放置されてる子の家で寝かせてもらったりしていた。
食事ももらえなかったり、給食費もらえなかったり色々あったから、そのうち学校も行かなくなった。
中学に入ってもあんまり変わらないというか、むしろ私が反抗期に入って余計荒れて、状況はひどくなった。
ある日、母方の祖母がやってきて、私を引き取った。お気に入りのぬいぐるみ一個だけ持っておばあちゃん家に行った。
おばあちゃん家に行っても安寧はなかった。気難しい祖父と何かとぶつかり喧嘩ばっかりだった。
高校は行けなかった。不登校なりに勉強して、進学も希望していたが、親権を持つ母親が反対した。
お前は高校なんて行かなくていい、お前に回す金があるなら弟に使う、だそうだ。
祖父母も母親に同調した。女が学歴なんか持たなくていい、と言われた。似たもの家族だなぁと思った。
この時までにすでに、親から「しね」「お前なんて産むんじゃなかった」などテンプレなこと言われたりなんだり、
他の大人にも問題児扱い、私自身も何かとごちゃごちゃ悩む性格だったので、死にたいモード真っ盛りだった。
それでも、死ぬ勇気なんてなくて、とりあえずアルバイトした。働いて金さえあればなんとかなる、と思ってた。
だけどそうそう上手くいかなくて、職場の人間関係はいつも最悪。幼稚な人格と他人への不信感マックスが相まって、仕事もへたくそ。
年上のお姉さま方には嫌われ、いつも孤立。男性陣には、無関心を貫かれるか、変態に好かれるか。痴漢、靴下売ってくれ、ストーカー、いろいろ体験した。
中でも一番の衝撃だったのは、ある職場の上司に、個室に連れ込まれ、手コキを強要されたこと。
子供だった私はオナニーとか射精とかよく知らなくて、言われたままに勃起したチンコをただシコシコした。なんとなく気持ち悪さは感じた。
ある職場では、壮絶なパワハラに遭った。特に、毎日の人格否定と、休日にかかってくる上司からの６時間以上の長電話がつらかった。
もともと病んでたが、これが追い打ちになって、鬱状態になった。
そんなときに、旦那となる彼に出会った。彼は私の現状を知って、助けるって言って結婚した。
私の本音は、「この人はダメ」だった。彼のふるまいを見ててなんか引っかかるものがあった。それでも流されて結婚した。抵抗する元気なんてなかった。
元旦那はモラハラ男だった。たまに暴力も振るった。家から出るなと言われ、専業主婦とは名ばかりの軟禁生活が始まった。
生きるのに疲れてたから、それでもいいと思った。旦那のことだけ気にしてればいいし、言うこと聞いてれば怖いことはない。このまま旦那のそばで年老いて、死ぬんだと思った。
癌にもなった。相変わらず精神も病んでたが、なんとか生きてた。死にたかったけど死ねなかった。
旦那が死んだらどうやって生きていけばいい？
職歴もなく、資格もなく、自分のお金もない自分が、どうやって生きていけばいい？
なんかハッとして、このままじゃいけないと思って、旦那に働きたいとせがんだ。当然、却下された。
それから何度も何度も頼んだ。激しい喧嘩もした。徐々に旦那の束縛が嫌になっていって、離婚を考えるようになった。
結局、離婚した。離婚して１年以上経つが、たまに考える。もっと上手くやる方法はあったんじゃないか？って。
でも、旦那は絶対に変わる気はなかったし、私も目が覚めてしまった以上、家に閉じ込められて死ぬのは嫌だった。仕方ない。
離婚して一人になって、まず派遣をやった。ハロワにも通った。上手くいかなかった。
学歴もなく、職歴もない、資格もない、精神は病んでて、能力もない。何もない私に、社会生活は難しかった。
同年代が、やれ出産だ子育てだ、昇格だなんだと言ってる中、私は１５歳の頃から何も変わってなかった。焦った。
高卒認定をとろうと勉強した。小学校からまともに勉強してなかった私には、もう難しかった。
資格をとろうと思った。金がない。とにかく働くしかなかった。なのに、鬱が酷くなったり、不眠のせいで、仕事も上手くいかない。
幸いにも、理解のある上司で、鬱で情緒不安定になろうが、体調不良で震えてようが、クビを切られることはなかった。
夜職は居心地がよかった。こんな自分でも受け入れてもらえる。色々病むことはあるけど、努力すれば結果が出る。
このまま、夜の世界で生きていくのもいいな、と思った。
夢とか希望とか、自分のやりたいこととか目標とか、何にもないけど、この職業は嫌いじゃないと思った。
夜職に入って、差別的なこともたくさん言われたし、保証も何もない職業だけど、頑張ろうって思った。
その矢先、コロナである。はい、休業。収入ゼロ。貯金もない私、再び生活困窮者に逆戻り。
ちなみにだが、夜職は稼げない。歌舞伎町の有名店ナンバーワンとかなら話は別だが、田舎の場末のキャバクラじゃ、たかが知れてる。
今は再び派遣バイトをしている。けど、コロナの影響で派遣先が休業になったり、人員削減になったりで、椅子取りゲームみたいになってる。
バイトの面接も受けたが、落ちた。３０過ぎの、何もないおばさんを雇うところがあるのか、自分でも自信がない。
このままじゃダメだと思う。出来ないから、自分の人生はこうだったから、なんて、甘えてぐちぐち言うのはよくないと思う。
自信もないし、めそめそする気持ちも嘘じゃないけど、死ぬ勇気がないんだから生きるしかない。生まれてしまったから、生きるしかないのだ。
考えることもやることも山積み。死にたい。明日の生活費どうしよう、支払いどうしよう、仕事どうしよう、この先どうしよう。不安しかない。
夫婦ともに30代半ばです。
なかなか妊娠が難しい人もいる中、私たち夫婦は幸運にも2人の男児を授かることができました。
妻は結婚前から子供は男の子1人、女の子1人欲しいと言っていました。
また女の子2人でもいいが、男の子2人はどうしても嫌だということも言っていました。
自分としては子供は授かりものだし、どちらが生まれてもよいと思っており、特段希望はありませんでしたので
「女の子が産まれるといいね。自分としてはどちらの子が産まれても嬉しいよ」と伝えていました。
3人目に関しても妻は欲しがっていますが、自分の収入では3人目は難しいと考えており、
2人でも子育ては大変なので、これ以上育児の負担を増やすのは自分的にも、妻の負担的にも難しいかなと考えております。
1人目の男児を出産したあとに、妻の思いとしてどうしても2人目は女の子が欲しいという気持ちがあり
2人目の子作りのときに、妻が女の子を妊娠しやすい体位や時期などをネットで調べ、それを実践しました。
実際購入までには至りませんでしたが、結構怪しい女の子が生まれやすくなる薬？的なのを妻が買っていいか聞いてきたこともありました。
妊娠中に男児だと分かってから、かなり妻が情緒不安定になりました。
元々怒ると黙ったり物にあたることがありましたが、ドアの開け閉めが強くなったり、突然夜泣き出したりと不安定な状況が続きました。
「女の子じゃないなら育てられない」「男の子はどうしても嫌！！」
と言った感じで怒鳴ったり、逆に何も言わずに黙り込んで何もしないという状態になったり。
妊娠中は情緒が不安定になるのはよくあることだと思って、なだめたりそっとしておりたりしながら、過ごしていました。
後で妻から聞きましたが、出産後入院中の病院で夜いつも泣いていたそうです。
2人目の妊娠、出産後、周りのママ友で女の子を妊娠したことがわかったときや、年賀状で女の子の出産報告を見た時など思い出したように
不機嫌になったり、また物に当たるようなことがあります。
ただ2人目を虐待するとかはないですし、1人目と同じように優しくよいママとして振る舞ってくれています。
妻も夜自分の前でしか「女の子がいい」ということは言わないので、ママとして問題があるとは思っていません。
妻とも色々会話したのですが、妻の中で女の子を産み育てることが人生の目標というか、やりたいことだったということだそうです。
とはいえ3人目は先ほど述べたように難しいですし、仮に3人目を養うくらい収入が増えたとしても3人目も女の子が確実に産まれる保証はありません。
少し前に自分自身に投資してはどうか？という提案は少し効果があったようです。
自分の為に好きな化粧品や洋服をかったり、セルフケアする時間を確保したりすることで、QOLが上がっているように見えます。
ただやはり女の子が欲しいという欲求の代替になるほどの効果はなく、思い出したように不安定になることがあります。
退職でこんなに揉めるとは思わなかった。
苦手と思っている人を連絡口にするとか、何も私の話を聞いてくれてないんだな～適応障害拗らせてるとこに原因の一人を連絡窓口にするとか、なんでそんなことできる？
思った通り経過連絡のメール返してるうちに気分が悪くなって、変わりに信頼してる伝で連絡いれたらなんで私に 連絡しないって直接電話してくるし。
それはもう私にはハラスメントの粋なのに、バックオフィスを回してるの猿しかいないからか…
今日も退職連絡について直接連絡しないからあーだこーだ書いてきたが、なんでそんなことできる…？メールひとつ送られるだけで混乱するくらい苦手になるの、初めてだ
転職者は取り入るために同調しなきゃいけないのが、圧力のようだった。
こんな酷いとこ悪い意味で忘れないと思うし、ベテランも中途も皆辞めていったのがわかる。
自分がいけない部分もあったって、攻め続けたけど
苦しいからプロジェクトを移りたいって希望は承認されなかったのに、他はok通って、お前が悪いって ヒアリングもせずに突きつけて どうしたって理不尽な部分が目立ち過ぎるんだよ。
それを甘んじて受けて退職するの、すごく悔しいし苦しい。混乱して情緒不安定で壊れててもプロジェクトやりきらないとって 頑張ったのになぁ
川っていうか、全部舗装されててサイボーグみたいで情緒もなにもなくただ水が流れてる場所なんだけどとにかく亀がいた
あまりにじっとしているので遠目にはプラスチック製の何かにもみえた
眼鏡をかけてよく見てみて、それでも確信できなかったから近くに行った
亀だった 微動だにせずそこにいた
亀よ 君はコロナとか関係ないんだろうな むしろ川が綺麗で嬉しかったりするのか？
デカイ鳥が飛んできて亀のそばに降り立ったが、それでも無反応だった
亀になりてえなと思った
素直に「俺に伝染すなボケ」ならまだ心地よいが。
オマエ普段はやたらとソースだデータだエビだの言ってんじゃん。
いまさら情緒持ち込むなよ、可能性がわずかでもあるなら。あ？なに言ってんだ？
可能性？
おまえ３０００人殺しに加担してんだよ。毎年。平気で
ダブスタじゃん。
俺がマスクして何人の命が救える？あ？俺は車持ってないぞ。
データを出せデータを、ソースを、数字をベースに論理的に思考しろ。ボケ
てめぇのセリフだぜ
ウイルスによる死者は新型コロナ以前から年間１０万人程度はいる。
インフルだけで１万人。
知らないだけ。
誰が殺してると思う？
オマエだよ、社会だよ、無自覚にオマエがウイルス運んでるんだよ。
学校皆勤賞は表彰すらされる、多少の熱でも登校するのは美談とされる。
そのウイルスはクラスメイトに移し、クラスメイトは自宅療養中にバァちゃんに移す。
皆勤賞ちゃんもクラスメイトも微熱が出ただけ。自分がウイルスを運んで殺した自覚ゼロ。
大好きだったおばぁちゃんが死んじゃった、えーん、とか言ってんの
てめぇが殺したんだよｗ
皆勤賞を諦めれば救えた命
てか気づかない
社会ってそういうもんだ
それでいいのだ。
ときには人を殺すほど迷惑をかけていると自覚し謙虚に生きればそれで十分。
人は無数のリスクの中で生きている、知らないだけ。
自分はゼロリスクの中で生きている、リスクはコントロール可能で
そこに得体のしれない制御不能なリスクがやってきた、てな気分なのだろう。
勝手にテンパっているだけ。
いやいやいや、制御できるてるつもりなだけで
オマエの人生に作用しているリスクはそれぞれ単に小さすぎるだけで、
制御できているのではなく、
運が悪けりゃ引っかかる、制御なんてしようがないのだ。
え？ソースは？
無知の極み。
推定値は様々出ているが、最大見積もってもザコウイルスである。
してねぇじゃん、
ボケか
３０代男性
０．００００００１％以下だ（適当な数字、計算するまでもないので）
気にするな
人生の誤差にもならん
平気で外を歩くじゃねぇか。
これ全部未知のウイルスですが？
大雑把にはN1H1とか香港型だ、AだのCだの分類されるが、
子供ができれば両親とは全く別の特徴が出ることもある。
トンビが鷹を生むもある。
インフルも同じ、というか増殖ターンが早く、RNAウイルスは他の細胞を再利用して増殖するメカニズムのため変異が起きやすい。
ともかく、インフルにしても風邪（ウイルス）にしても去年までとは微妙に違う
その小さな変化が人間に致命的なダメージを与える変化かもしれない。
この確率は低くはない
２０年から３０年スパンで強力なインフルが流行るが、つまりその程度の周期や確率であり、
世界的に人やモノの移動が爆発増大している現代では影響範囲は広がっている。
ある程度感染が広がらないとどの程度対処すべきウイルスなのかなんてわからん。
毎年、後者じゃん。
なんで急にビビりだした？
ともかく、
政府は対策に至った意思決定の根拠となる数理モデルを示していない。
数式を出せ数式を。
それぞれの係数を出せ係数を。
あるけど難しすぎて庶民には理解できんだろうからいちいち見せるものではない。
とでも言うのだろうか、知らんが
感染率がどの程度
これウイルスにより違う、粘膜接触で罹患する、ヘルペス、エイズ
致死率も不明で
ロックダウンするのはいいが、根拠となる数理モデルを示すべきで
想定感染率の係数がこれ
死亡率がコレ
だから、解除もできない
どこまで到達したら経済的な損益分岐点が折り曲がるかわからんのだもん。
想定も予測もできない。
１０万人死ぬいや４０万人だ、もっと死ぬ、煽れば儲かる連中が煽ってる
そらみたことか、だから研究を充実させ次の準備に、余剰ベッド、呼吸器、各種機材、備蓄医薬品、いるでしょ？さぁ予算よこせ。
そりゃ恐怖を煽るわ。
社会が壊れる？
経済が死のうが命は助かるだろ？
まさかアナタは命と金を比べるのですが、論外です、話になりません。非道です。
って話だわ。
信号で止まる、って程度だろ？
我が国で道交法７０条を完全遵守で運転するのは不可能です。物理的に。
検挙しない、黙認してるだけ。やったら道路破綻するから政策的に黙認OKにしてる。
衆参両院で、条約と整合とるため条文は設けるが使っちゃダメと附帯決議つけてる。
付帯決議に行政、司法が法的に拘束されるわけではないので取り締まりはできるのだが。
やったら自動車工業会からクレームくるのでやらない。昭和４２年に通達も出した、平成に入ってこっそりっ撤回したが。
小池も自動車工業会の雇ったスナイパーに暗殺されたくないので都内自動車禁止条例はつくらない。
年間数百人救えるが、小池はこっちは見殺しにするんだと。わけわからん、命ファーストちゃうんかと。
まぁいい、自転車は軽車両だから追い越せると勘違いしてるアホが多いが。
「他の条文を全部守りつつ追い越せるなら追い越してもいい」なんだが
勝手に、追い越してもいいんだから他の条文を破っても追い越してもいいのだ。
と解釈してんのな。アホか。
ちなみに、日本では一切違反取り締まりを行っていない（黙認）が、
まぁいい話を戻す。
新コロどころの怖さではないよね。
あら怖い。
だけどそんなの誰も感染しないんでしょ？
根絶されてるんじゃないの？
昔の病気とかじゃないの？
俺には関係ない
だって誰もそんな話しないし
調査した
不衛生な外国の話でしょ？
いいえ、日本の話です。
たぶんオマエもキャリアだ。
ほうら、怖いねぇ
知らないだけやで。
一度全員検査して、陽性と陰性に分ける
陽性者は相手が陽性であることを確認するまでキスもセックスもダメ
「私とヤレばほぼ確実にヘルペスに感染します、QoLは低下し死ぬ場合もあります。それを承知でイタします」
同じこと
やるか？
やんねぇだろうが。
なんで徹底対策しないと思う？
経済性だ
医療や公衆衛生は経済合理性でバランス取らなきゃしょうがねぇの
金ぶっこめば救える命なんていくらでもある。
一般人は知らねぇだけ、教えないだけ
だからやらねぇの
やっちゃダメなの
臓器移植がその顕著な例で
臓器移植なんて始めたら日本の皆保険なんてソッコー破綻すんだよ
経済性悪すぎなの。そんだけの話。
結果として一人救うが百人見殺しになる。
いちどやり始めたら歯止めは効かない
若い人だけ、余命が見込める人だけ
ところが、早晩、
救える命があり技術も薬もあるのに、なぜやらない、
だから最初からやらない、超限定する。日本はまだなんとかココで留まってる。
いずれ臓器移植ではない別の方法で救命できる技術開発に予算を使う。
つまりだ、話をまとめると、
我々が生きるということは、時には人を殺し
自分は無数のリスクの中でかろうじて運良く生きられている、ありがとう
コロナ恐れるに足らず、
あぁいつものね
それで終わる
ともかく、
教育の不備
衆愚極まる
書くの飽きてきた、以上
