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はてなキーワード: 情緒とは
今から書くような文章をあげると「私の方がもっとヤバい」というようなことを言う人がいると想定されるけれど、こういう辛さは絶対的なものであると思うのでどうか比べないでいただきたい。
そう幸せも同じように自分がどう思うかなんだけど、現状自分の思う幸せから程遠くて悲しい。
仕事は上手くいかない。上司と上手くいかなくて辞めたい。辞めても次のアテはないし、人より秀でたところもない。
年間休日120日以上で夏季年末等に休暇があって、毎日5時間も6時間も残業することがなくて暇すぎもせず、人間関係が良好で情緒が穏やかな人が集まる職場で、オフィスが綺麗な自宅から車で30分以内の手取り18以上の正社員の事務の仕事に就きたい。
恋愛はしたことがない。好きな人ができたことはないし、好意を向けられると途端に気持ち悪く感じてしまって距離を置いてしまう。好いてもらえること自体少ないんだけど。
よって結婚はできそうにない。我儘で自己中な自分なんかと一緒に暮らしてくれる人なんていない。親や親戚からは期待されるけれど応えられそうになくて悲しい。
友達も少ない。少ないけれど皆いい友人なのでありがたい。ここは誇れると今気がついた。
オタクは上手にできない。オタクとの人間関係にも疲れたし、お金が無くなる。本当に自担が好きでオタクをやってるのか、習慣というか惰性でコンサートに申し込んでしまうのか分からない。現場に行くと楽しいけれど、自担は冷たい。顔は良い。
雑誌も買ってしまうけれど、読まないしなんのために買っているのか分からない。いつ辞めるかも分からないし、売れる気配も無い。
さらにジャニーズではないところに推しを見つけてしまって、金銭的に厳しくなってしまった。推しは優しい。運営は嫌い。もっと年上の人もいるけれど、若いオタクに混じってチェキを撮ったりする姿は滑稽だと思う。
もう何もかもが上手くいかない。どうしたら良いのかも分からない。何か指針がほしい。もういっそ結婚相手は誰かが決めてくれればいいのに。その際は、私のことを許容してくれて、タバコとギャンブルをしない安定した収入のある顔の良い人でお願いします。
彼女や彼女の遺族が報道を望んでいないなら、それを優先してほしい。そう思って今日一日、注意深く過ごした。スマホの画面に手を変え品を変えあらわれる関連リンクを踏まないよう、ラジオが「悲しいお知らせ…」と言ったらすぐ消すよう。しかし矢継ぎ早に情報が表れてくる。疲弊してしまう。私人の死を社会全体で弔いすぎだと感じる。
報道しない情報発信者を評価する仕組みがほしい。彼女のことだけに限らない。自分の日常におよそ関係のない誰ぞのゴシップも、悪事の被害者のプライベートも同じだ。インターネットは理性を効かせないと世の中のすべてのことに一言申し上げたくなる気安さに満ちている。その中で、何も言わない、調べない、関わらない分別を備える人々は可視化されず、結果また報道が過激になる。私は今の時点でこの仕組みが変わる方法を見つけられない。
（話はやや情緒的になるが）麻央さんの死に衝撃を受け、明日は我が身と突きつけられた患者や家族もいると思う。各界お悔やみの言葉を目にしながら、自分が弔われるような恐怖を感じてはいないだろうか。もしくは、彼女のように高潔には日々を乗り越えられず、我を比べてやりきれなくなってはいないだろうか。彼女が励まし続けたという、死と隣り合わせの患者が、報道の裏で過分に怯えていないことを願っている。
死は極端にプライベートな出来事で、感想を述べていいのは死んだ本人だけ、弔っていいのは本人を知るものだけだ。彼女の本心がどうであったのか、どう家族と死の準備をしていたのか、当事者以外知らないし、知ったところで生まれるものはない。彼女の死は彼女だけのものだ。
それでも懲りなく死後に語られる話は、残された人々の心を落ち着かせるための物語に過ぎない。若すぎる、美人薄命、子供が幼い、その境遇の謎を解くかのようにドラマを見出す報道が続くだろう。それはもう彼女のためではなく、個々人のカタルシスを行っているだけだと弁えたい。
私たちは必ず死ぬ。それがいつなのか、なぜなのかは分からない。生き様と死に様は関係ないし、ましてや他者に評価されるものではない。誰かが死んでいる今この瞬間も自分は生きている。そうであれば、その生に集中することが生き物の務めではないかと思うのだけれど。
うつ病患者の中には、「健常者は何も考えないで生きているからうつ病にならなくて、自分は物事をよく考える代償としてうつ病になってるいる。自分は頭が良く優秀であるがゆえにハンディキャップを抱えている。」という選民意識がたまに見られる。
うつ病患者は、基本的に視野が狭く、特定の価値観や世界の中でしか生きていない。柔軟性の無い彼らは、その中で多少問題が発生すると、まるで人生の全て破壊されたかのように絶望する。その価値基準で自身が劣っているとなると、自分には生きている価値が無いと感じる。彼らの思考は偏向しており、さほど危惧する必要も無い不安な考えのみを反芻し、それに対して気持ちの整理がつかないでいる。
また、不安になりやすいことが、感受性の高さの表れだという勘違いも多い。感受性の高さとは、多くの物事に対して情緒豊かに感じる事だ。うつ病患者の多くは物事に不安ばかり抱きやすいだけだ。
こういった選民意識に陥るプロセスは、自分はある事を考えると極度に不安になるが健常者は不安そうに見えない、つまり、皆んな思考停止してるんだ、という流れだろうか。健常者は物事を適切に捉えて気持ちの整理を上手くやっているだけなのに。
しかし、こういう見当違いの選民意識による他者への優越性が、うつ病患者のもともと欠落していた自尊心を支えているという効能もある。
重度のうつ病患者には、適切な投薬治療で得られるある程度落ち着いた精神状態の中で、生活習慣の改善と、歪んだ認知を矯正し適切な認知を学ぶ認知行動療法が好ましい。
ちなみに運動瞑想睡眠野菜はとても有効だと思います。有酸素運動はニューロン新生によって神経細胞が増加し、全身運動によって血行を良くする。マインドフルネスは、思考や感情を俯瞰して認知行動療法で得た適切な認知を試行しやすくなる。適切な睡眠や食生活は、安定した精神状態には重要だ。
皆んな、人生を愛して、日々を充足的に生きよう。
うつ病で７年間服薬してきたパキシルを切って、３か月たったころ。
吐き気やふらつき、船酔いのような違和感が徐々に収まってきた一方で、
体調不良で１日有休をもらい、ほぼ寝たきりで過ごして目を覚ました夕方。
異常な不安感とのどが締め付けられるような違和感、落ち着いて着席していられないほどの焦燥感が現れた。
一人暮らしの部屋にいるのが恐怖で、実家の母に電話し、眠るまで切らないでとお願いして２時間つないだままにしてもらった。
翌日からなんとか１週間出社した。
頭も回っていなかった。
「あと少し、あともう少し」と言い聞かせ、何とか出勤していたが、とうとう
職場でも着席していられない症状が現れた。
限界だった。
主治医は、離脱症状ではない、うつの再発だからと服薬の再開を強くすすめてきたが、薬をやめたい一心だった私は最低限の睡眠薬と安定剤だけ飲んだ。
症状は日増しに悪化していた。片時もじっとしていられず、家じゅうをうろつき、食事も着席してとれない。
夕方～夜は多少落ち着くものの、寝起きから午前中は地獄だった。
ほかにも、のどが締め付けられるような違和感（ヒステリー球というらしい）。
車やバスなどの狭い空間にいると閉塞感で落ち着かず、窓を開ける。
トンネルを通るときなどは恐怖で、運転席に座る母の腕にしがみついていた。
明け方、日中も一人でいられず、常に誰かのそばにいて、それでも不安と恐怖が強いときは手を握ってもらっていた。
窓とドアを開け放しておかないと閉じ込められているような閉塞感があり、真冬なのに網戸にしていた。
テレビやラジオで「殺人」「強盗」などの言葉を聞くとひどく恐ろしかった。
火星に一人で取り残される宇宙飛行士の映画「オデッセイ」も、恐怖でまったく見られなかった。
目にするもの、耳に入るもの全てが恐怖の連想につながり、今までどうしてこんな世界で生きてこられたのだろうと思った。
今思えば、脳内で不安や恐怖の感情をコントロールする偏桃体が、過度に興奮した状態だったのだろう。
だからカネがかかって大変だとか、
労力が凄まじいとか、
「コスト」の話ばっかりしだす
子育てが損得勘定の意味で割に合うわけがねーーーーーーーーーーーーーだろ
DNAを遺すことに「経済的な意義」を見出す資本主義の亡者が増えたから少子化になってんだろ
そんなんばっかやん
得するか損するか、という指標に基づいた合理主義を取るなら子育てなんてムダが多いだろう
死んだ後は無に帰るとかそういう発想ならなおさらだ
人間という非合理的で、何のために生き、何のために死ぬのか分からない存在を、
どのように考えるのかという哲学的な問いを一切脇において、
自らの欲望をただひたすら追い求めて充足することだけが人生だと思ってる人間が増えたからこんな世の中になっている
だが今の世の中、とりわけはてなの中では、
利己主義的で損得勘定ばかりを考える人間が増えてしまっても致し方ないのかもしれない
何のために生きているのかすら分からなくなっている人間が増えすぎた
保守の敗北なのかもしれないな
人は読書から何かを得るという。知識や情緒、技術。それらを自分の糧にして、自分を高めていく。
でも僕はそうではなかった。僕はたくさんの本を読んだ。親が教育熱心で、幼い僕に積極的に読み聞かせをしてくれた。文字を読むことに一瞬楽しみを覚えた。周囲からは本の虫といわれた（気がする）。というか、本を読んでいると親が喜んだ。周りは天才扱いした。もてはやされて、楽だった。
ニート生活を経て気づいた。僕が文章を読んでも、それは一時僕の中をかすめるだけで何物にもならない。文字列が透明なフィルターを通り過ぎていくだけ。小説でもドキュメンタリーでも漫画でも図鑑でも論文でも2ちゃんでもツイッターでもなんでもいい。それらが僕の中に入ったところで起こることはいつも同じだから。読んだところで何も起きない。その証拠に、こんなにも文章が下手だ。いい年にもなって僕はまるで透明で箸にも棒にも掛からぬ人間だ。身近な人間、社会、その他諸々ぜーんぶどうでもいい。
ちなみに上の文章の「読書」は声楽、勉強、ピアノ、チェロ、バスケに置き換え可能
確かに僕はかなり恵まれてる。経済的に困窮したこともないしたぶんこれからもそんなことはないだろう。それでもどこかむなしくて、つらい。
とても陳腐で滑稽だ。つまらない文章、つまらない人間。自分で何かを考える能力がまるでない。
「俺メンヘラホイホイだからさーw」などとうそぶく男性は自分も精神がアレ、という事実はとうの昔に「バレンタインはチョコ会社の陰謀」レベルの常識として国民に広く認知されているかと思っていたのに！
ここ最近「俺メンヘラホイホイw」アピールを複数方面から続けざまに喰らったのでツラい気持ちになってる。
ちなみにこの場合のメンヘラとは「自己肯定感が低く不安が強く情緒が安定しない女性」くらいの意味。
「自称メンヘラホイホイ」には二通りのパターンがあると思っている。
いわゆる自己肯定感が低く、不安が強いタイプの女性に惹かれやすい。なぜなら不安が強い人は常に「不安です、不安です、不安です！」と解消して欲しい課題を提示し続けてくれるから。課題が見えやすいので「自分でも彼女を救えるかも」という気持ちになる。「彼女となら俺はヒーローになれる」と甘い気分にもなれる。
裏を返せば、常に彼女の不安を解消することで、役立ち感や居場所感を抱けないと彼自身も不安になってしまうのだ。根っこには「彼女を救えるような俺でなければ愛される価値がない」「役に立つ人間でいなければ生きている価値がない」という彼自身の自己肯定感の低さがある。
自己肯定感が低く不安の強い人間同士で相互補完的にくっつく分には問題がないように思うが、彼女の「不安です！」をすべて完璧に解消することは、神や仏の領域に達しない限り難しい。大抵はキャパオーバーとなり「付き合ってみたら彼女がメンヘラだったわw」と飲み会でアピールすることになる。
２…ちょ、おま、それはメンヘラホイホイじゃねー！メンヘラメーカーだ！
ストレスがあまりなく、それなりに満たされていれば、感情や情緒の変化もモニターできて何か問題があっても過剰に攻撃的にならず状況を良くしていける、そんな人は男女問わずいっぱいいます。
そんな人であっても、常に強いストレスにさらされ、不安な状態に置かれ続ければ、メンタルが不健康な状態に追い込まれるのは、実感としてわかるのではないでしょうか？
例えば、
・調子の良いことはよくしゃべる割に正面向き合っての話し合いからは逃げる
・他の女の影をちらつかせる
・判断や決断はいつも相手任せにしいざとなったら「あなたがそう言ったんでしょ」と相手のせいにする
要するに相手を不安にさせて「不安です！不安です！不安です！」攻撃を仕掛けずにはいられない状態に追い込むタイプの男性が一部いまして、そんな風に自分で仕向けておいて「好きになったときは普通だと思ったのに、付き合ってみたらメンヘラだったわw俺まじでメンヘラホイホイw」と飲み会でドヤ顔キメるのです。
なんで彼らはそんなことするのかと言ったら、結局「彼らもまた不安だから」としか思えない。
常に「なんでこんなに不安にさせるの？」「なんで？」「なんで？」「なんで！？！？」と構われ続けていないと不安なのだ。
相手を自分に強く依存させていないと、離れて行ってしまうんじゃないかと不安なのだ。
ここでも１と同じように、依存のない状態での自分は愛されない、離れていってしまうという自己肯定感の低さが見える。
自分の中で決まっている手順からの逸脱に極端なストレスを感じる。から言うことを聞かない。
他人の（特定の）情緒を理解できないので、どれだけ嫌な思いをしているか伝えても重要性が理解できない。
一見普通の人に見えるので、知らない他人からしたら「それぐらいのことで」と思われる。
特定のことだけ局所的に能力が欠損するので、周りからしたら普段の人となりから「出来ないわけがない」と思い、その差で周りはストレスが溜まる。
ない袖は振れないので、当人に理解してもらい解決することは不可能。
もし息子さんが本を読むことが苦でないならば、良書を与えてあげて欲しい。おすすめは高校で使われている資料集。増田が使っていたのでも良いし、最近の理科や社会の資料集は写真がたくさん載っていて図鑑感覚で読めて楽しい。もちろん本物の図鑑や辞書、あるいは普通の小説も良い。図書館は良書の宝庫だ。
ハンス・マグヌス・エンツェンスベルガー『数の悪魔』（自分は10歳の誕生日に買い与えられて、クリティカルヒットした本）、
吉田武『虚数の情緒』（めちゃくちゃ分厚くて高いだけど、丁寧に書かれてる数学と物理の本）、
結城浩『数学ガールの秘密ノートシリーズ』（文章がとても分かりやすい物語調の数学の本）
後ろ2冊は対象年齢が中学生以上だけど、丁寧なので増田の息子さんなら読めるかもしれない。地元の本屋さんには無いかもしれないけど、Amazonなどで探してみて欲しい。
生活面では、「〜をしなさい」と頭ごなしに言うのではなく、「〜だから、〜をしよう」と理由づけをして欲しかった。あと、集中しているときは本当に入り込むというほど集中しているので出来るだけ邪魔をしないであげてほしい（多分増田はすでにわかっていると思うが）。後は自分の場合表に出せないけどもっと甘えたがりだった気がするので、嫌がらなければ意外とスキンシップとかもありだと思う（個人差あると思う）。
まとまってなくて申し訳ないけど、増田が元気に息子さんを愛しながら生活をするのが1番だと思うので、あまり気にしすぎず、無理をしすぎず、ほどほどに頑張ってほしい。増田と息子さんの幸せを祈ってる。
夜とコンクリートを読んだ。青いサイダーで泣かされた。簡素かつ美しい線で描かれた物語から立ち昇ってくるのは、夏の寂寥感にも似た読書感だった。
恥ずかしながら中古で買ったんですけどね。棚を眺めていてひょいと手が伸ばしたら、こんな素敵な漫画に出会えたわけです。運がよかった。
内容としては全体的にとってもシャープ。無駄がなく、足りない箇所も見受けられない。絵柄も本当にすっきりしているから、人物たちの言葉と彼らがいる場所の空気感がダイレクトに伝わってきた。
そのおかげか、はたまたAmazonでのレビューをチラ見したせいかは知らないけど、いま一度内容を思い返してみると、擬音語がなかったはずの場面から濃密に音の気配が聞こえてくる気がする。
変な言い回しになってるけど、例えば夏休みの町って話の扉絵から降り注ぐ蝉の鳴き声や、強烈な日差しが照り付けてる感じや、風の音なんかがひしひしと感じられるようになったのです。
感受性を刺激されたというか、想像力をたくましくさせられたというか。実際読みながら涙が出てしまったわけで、個人的に感情を強く揺さぶられる表現が詰まっていたことは間違いないです。
自分のカップラーメンの後始末が少しでも悪いと異常にキレてしばらくブツブツ文句言ってたり、自分が何かするたび小馬鹿にされたり一言多かったり（これはヒステリーじゃない気もするが） 学校へ行くのに駅まで送ってもらうとき前の車が少しでも遅いとめちゃくちゃ悪態ついたり
と強化人間並みの情緒不安定さを見せつけられて仲良く話してもどうせそのうち文句言われるだろうと思って、だんだん会話も減っていった
思えば自分は生まれてからずっと母上のヒステリーを目の当たりにしてきた
自分もそんな母に似てブツブツ文句言うようになった気がするし、性格も歪んだ気もする
自分の母だけがこうなのか？それとも大抵の家庭にはヒステリーな母が常駐しているものなのか
更年期障害なだけかもしれない
俺はたまに暇な休日の夜なんかには酒を飲んでのんびりネットを眺めたりしているけど、ついつい酒が進んだときなんかには眺めてるだけに飽き足らずに
増田に思いつくままに何かを書いたりする。
それはなんということもないぼんやりとした文章だし、そのとき俺が思いついただけのとりとめのない独白でしかないのだが、
そういうのが次の日になるといつも100ブクマ以上ついたりしている。俺はそういうブクマを二日酔いの気怠さの中で、不思議な気持ちで目を通す。
文章は特に読みやすくもないし、これといってコンテンツとしての目新しさもなく、もちろんイデオロギー的な確信があるわけでもない、はっきりって糞みたいな情緒の発露でしかない。
だけどブクマだけは伸びる。それはだから俺にとっては謎でしかない現象だ。
お前ら自身はそうした文章を何気ない気持ちでブクマするんだろうけど。そんな何気なさが100も集まればそれは何かになるのだろうか。
春になって、良い人と出会えた。
話も合うし、笑顔も素敵で、好きだなぁと思ったら相手も好きだと言ってくれてお付き合いすることになった。
自分は夜遅くまで飲んでることがけっこう多いんだが、不在着信3回と「早く返事して」「まだ飲んでるの？」といったメッセージが届いていた(ほんの1時間半くらいの話ですよ)。
少し不快に思いつつも連絡が数時間途絶えたことについて一応詫びた。
詫びると、「こっちも悪かった」と言いつつも、(だいぶ乱暴にいうと)「でも気にさわるから思い通りにしてほしい」というようなことを言われた。
一度セックスしてからが大変だったんだ。体の関係を持つとあんなに変わるのか……粘着というか、とにかく厳しくなった。
もうすっかり恋愛を楽しむ余裕がなくなったのだが、それでもがんばったわけだ。いちおう、好きだと思って付き合ったからね。
向こうの機嫌を損ねることもそんなになく……こっちはずっと気を使っていてしんどかったが、なんとか大丈夫な日が続いた。もともと情緒不安定な姉がいるので合わせるのは得意だったのかもしれない。
きっかけは、自分がLINEの既読無視をほんの45分ほどしてしまったことだ。
こっちには120%悪気なかったんだけど、もうね、不満が大爆発。
(もともと連絡無精ということもあって既読無視とか普通にしちゃうんだよね……意味ないLINEとかダラダラするのは苦手なんだ。がんばってたけど気が緩んで、つい既読無視してしまっていた)
向こうは45分の間にかなり取り乱してしまったようで、風呂上がりでサッパリした自分は本当にビックリした。何が起こったの？というレベル。まあ自分が既読無視したんですがw
ここで別れを決意。
幸い、向こうからGWの予定もすべてキャンセルしてきたし、「もう今後一切連絡とりたくありません」みたいなことも言われた。
面食らったし、(機嫌の良いときは話してて楽しかったので)少し惜しい気もしたが、もはや恐怖のほうが勝っていたのでこれ幸いとばかりに「じゃ、短い間だったけどありがとう」と逃げたよ。
「あなたなしじゃ生きていけないの」みたいなセリフを口にされたわけじゃないが、相手にとってそこまでの影響力を持ってしまうのは恐ろしいことだ。
自分は早い段階で向こうから離れてくれたが(追いかけてほしかったんだろうけど怖すぎて無理)、ストーカーになる人ってこんな感じなのかな。
向こうは、神格化といっていいレベルで、自分の良いところしか見ていなかったのもなんか怖かった。
ていうか、既読無視でキレるって……社会人の恋愛ってもう少し自立しないとやっていけなくないですかね。こっちが悪かったんだろうか。
さっき最寄駅で待ちぶせされてるんじゃないかとかビクビクしながら帰ってきたけど、無事に自宅に帰れてホッとしたから増田に書いてみてる。
あー暇になったGW、何しよっかな。みんな何して過ごすの？
同棲を始めて半年が過ぎた今、家での暇つぶしを目的に久々に漫画をいくつか買った。
そのうちのひとつが「東京タラレバ娘」だったわけであるが、この漫画、ひどく情緒不安定にさせられる。しかし、中毒性があって、読むのを、考えるのをやめられない。恐ろしい漫画である。
二十代前半の頃、足を使った芸能人の追っかけをしていたわたしは、時折ふと自分の未来に不安を感じて、アラサーの友達と集まるたびに将来どうするのかということを話していた。
とてもかわいくて、若い頃に、そのかわいさを使って当時の推しの関係者と身体を張って繋がり、なんかうっかり付き合ってしまったY子ちゃんから、言われた一言が印象深い。
「わたしも25くらいからすごく悩み出したよ。そういう年なんだよね。もうおたく辞めようと思って現場控えたこともあるし、彼氏も何人か作ったよ。けど結局今ここにいるから、もう諦めてるかな」
Y子ちゃんとは水面下で繋がり、業界人的な芸能人的な人たちの集まりなどにたまに一緒に行ったりする仲だった。
普通にご飯を食べたり家で遊んだりしたこともあるが、当時はお互いに、このコネを使ってなんとかもっと状況を改善できないか(繋がり的な意味で)と必死だったので、どこか浮ついた心でそんな話をしていた。
当時まだ二十代前半だったわたしの漠然とした不安はぽっかりと宙に浮いて、「誰しもそろそろそんな不安を抱える年頃なのだな」という程度に、結論を伴わず据え置きとなった。
ぼんやりと生きている人にも、堅実に生きている人にも、平等に時間は過ぎる。
その頃と状況はうってかわって、わたしはもうレコーディングスタジオやリハーサルスタジオの前で立ち続けることをかなり前に辞めていた。
あまりにも辞められなくて一時期は、当人に「好き過ぎてやめられない、つらい、もう辞めたい」とメンヘラ気味に相談したこともあったが、ふとしたきっかけにダメ男に引っかかり、そのダメ男から立ち直るためにまた別のダメ男に引っかかり、今に至る。
趣味に思い詰め過ぎて、恋愛ごっこ以下の付き合いばかりになっていたわたしにはそれはちょうどいい荒療治で、すっかりほとんどおたくからは足を洗って、澄まし顔で二人暮らしのマンションと職場の往復の毎日を送っている。
けれど、今後の数十年、もとい生きている間の時間の方向性を決定するには、わたしの中身は子供過ぎた。
内申点が足りないから適当な私立高校に進学する、三年先までの未来を決めた。
特に就きたい仕事がないから通える範囲で一番偏差値の高い大学に進学する、四年先までの未来を決めた。
転勤なく関東圏で就職して職歴をつけたいから、とりあえず社会人スタート地点という数年分の未来を決めた。
たまたま就職に関しては特に問題もなかったので定年まで勤めようと考えているが、それは今の日本を考えれば本当に運が良かっただけだと思う。
わたしはたった26年生きてきた人生の中の経験だけでは、どれだけ振り絞っても、結婚するという未来に向かって大ジャンプを決められない。
一方で、この26という数字が28、30、そして、33になったところで、特に何か特記するような経験を得られるわけでもなく、それこそ「タラレバ」のように、26のあのとき決断していれば、28のあのとき、30のあのとき、というふうに、得られるのは、数年先の未来からの後悔だけだということはなんとなくわかっている。
特に彼氏になにか大きな問題があるわけでもないが、特別「このひととなら絶対に幸せになれる」という保証があるわけでもなかった。
そんなの当たり前である。そんな人間はどこにも存在しないのである。
しかし、大義名分のようなものをもって、結婚するカップルもいる。
初恋同士の結婚は、結局旦那に社会的地位や年収がそれほどなくても「やっぱり二人は結婚しなきゃね！」と持て囃される。
当人同士だって、今更別れて条件のいい相手と結婚しても絶対死ぬまでに数えきれないほど「やっぱりあのとき初恋の人と結婚していたら」とタラレバするだろう。
「堅実ね」と親世代から大プッシュな上に「公務員か〜、安定してていいね」と女友達からも絶賛である。
こういう客観的な要素で他人からプッシュしてもらえる結婚を少し羨ましいなと思った。
もう26されど26である。
大卒だとまだあまり結婚している友達は少ない。SNSを見れば飲み歩く女友達に溢れている。みんなきらきらした独身を謳歌している。
幼稚園の頃のように無垢ではないから、「結婚してお嫁さんになる」ということを「幸せ」とまっすぐ結びつけられない。
結婚して、子供を産んで、子供が大人になって、結婚して、孫が産まれてという当たり前の幸せを送ることがどれだけ困難なことか、知識だけでは知り過ぎていた。
何組に1組が離婚する世の中だとか、統計上では、片手で数字を数えられる子供ならわかるような算数なのに、
その原因は十人十色で、こうがこうである、ゆえにこうである、というような明確な条件下に成立する結果ではない。
それなのにまわりは、アラサー女子に「次はあなたの番ね」などと軽々しく声をかける。
二十代前半の頃に、鼻で笑ってかわしていた言葉となんら違いはないはずなのに、もうあの頃のように軽やかにかわせない。
それほどまでにわたしの背中には、知らない間に、生きていくには無駄ないろんなもの(一種の保身のようなもの)が住み着いていた。
最近結婚したアラサーの事務さんに結婚するのか、と聞かれて、「しようって話になってるし、するんだろうと思うんですけど、漠然とこれでいいのかなって不安です」みたいな話をしていたときに、
「結婚ってまわりに言われたからするもんじゃないよ、自分たちで決めてしなきゃ」と言われた。
たしかにきっとその人はまわりに結婚を急かされても大事に大事に愛を育んで、自分たちのタイミングで結婚したに違いなかった。
「どうして結婚しようと思ったんですか」と聞いたときに、「ずっと同棲してたからこの人とするんだろうなと思ってた」と言われた返事がわたしには眩しかった。
わたしは、すぐ結婚してくれない彼氏と同棲し続けていたらメンヘラ拗らせて酒飲んで泣いて吐いてを周期的に繰り返すくらいには弱いだろうし、たぶん別れて婚活する選択をとるだろうと思う。
そのひとはわたしにはない強さを持っていた。
わたしは今、そんな強さを持ち合わせていない。
好きだからずっと一緒にいたい、という気持ちと、結婚するということとの間に乖離があって、その重さの違いに戸惑う。
家族になる、ということはわたし一人が失敗しないようにコントロールできる範囲を超えていて、絶対的な自信を持てない。
けれど、持たなければいけないのだ、きっと。
もしこの人と結婚したら、とか、結婚しなければとか言っている場合ではないのだ。
制服を着ていた頃、「マリッジブルー」という言葉の意味を理解できなかった。
きっとつらつらと書き連ねた言葉たちは、一言でいうと、一種のマリッジブルーなのだろう。
けれど、16の頃のわたしは知らなかった。
簡単な英単語ふたつを組み合わせた数文字のカタカナが、こんなにどす黒く、深く広く、心細いことを。
1歳7ヶ月の子供がいる。
最近イヤイヤ期の前兆みたいなものが始まった。話す言葉もほぼ理解してるし、自我が芽生えてるんだから当たり前だろうと思う。
が、私がそれに追いつかない。
ホルモンバランスひとつで、ニコニコしたり叱ったり情緒不安定な母親では、子供も戸惑うだろう。
感情的になってはいけないと頭では理解してても、いざ、目の前でイタズラをして散らかされると、あぁまた仕事が増えたと思って怒鳴ってしまう。
しつけの為の叱るではなく、怒鳴る。
オムツ替えようね、着替えしようね、ご飯食べようね、と声をかける私にもバイバイを繰り返す。
愛しくてたまらないはずなのに、そんな風にされるとまた感情的になってしまう。
分かった、じゃあママとバイバイだなんて、子供を脅して出て行くフリをしてしまう。当然子供は泣く。
まだまだ未熟だから、失敗もするし、汚しもする。分かってる。
重くなってきた身体を捩って抵抗されて、叩いてしまう時もある。
私が子供の頃に母親にされて、ショックだった出来事そのものだ。
同じ事はしないように、誓ったのに。
どうしたら感情的にならず、子供と向き合って接してあげられるのだろうと毎日落ち込んでいる。
笑顔を向けられると可愛くてたまらない、たくさん抱きしめてあげたい、泣き顔なんて見たくないと思うのに。
子供が順調に育つ反面、私は未熟なまま隣を歩いてしまっている気がする。
我が子、こんな母で申し訳ない。
全てを受け入れられる器は、いつになったら手に入るのだろう。
手作りの食事を礼賛することは三歳児神話同様の非合理な情緒主義であり、遅れた価値観と言わざるを得ない。
クズ女だけど。
彼氏を振って数日後寂しさで自分が何もできないでいる。元々情緒不安定で、忘れてたけど、彼氏いない時は1人が多かったからこんな感じだったかも。寂しさでヨリを戻しそうになる、でもうまくやっていく覚悟がなければ同じことになる。
振った理由は他に好きな人ができたからで、その人とも既に会う予定はある。ここでヨリを戻せばこっちの人とは会えなくなる。し、脇目も振れなくなる、当たり前だけど。
どっちの人とも関係を断つことまではしない方法もあった、片方は友人であっても、阿保だった。自分の行動を憐れんでも変わらないから仕方ないのだけどマジでこればっかりは感情に従って行動したことを後悔している。
あとあれがきつい、この事を女友達には言ってないのがきつい。とてもではないがクズだな〜と思われるのでここまで相談してこなかったけど…。限界かもしれん…
その周囲にいる親戚も、親に反逆する子どもというのは潜在意識の中では恐怖なのだろう
話は飛躍するが、クレヨンしんちゃんが親になぜ評判が悪いかと言えば、
あのマンガは親という権力者をコケにして笑いを取る反逆的娯楽だからだ
ただ悲しいかな、やはり子どもというのは基本的に親にはほとんど敵わない
体力や財力でな
思春期で反抗期がなぜ来るかと言えば、体力的に親をようやく凌駕できるからだ
でも増田には財力が決定的に欠けているから、親の暴政にはいまだ反逆が敵わない
よく女が不良化すると風俗にいくが、
あれは性的な束縛に対する反抗という側面ともう1つ、
親に財力で反逆したいという側面もある
ただ反逆すればいいかっていうとそうでもないのが親子関係の苦しいところ
本当は親に愛されたかったというのが子どもの共通の願いなわけなので、
そこを無視して反逆してたとえ親を超克したところで残るのは虚しさばかりだろう
だから一番の問題は「母親に私は愛されなかった」という現実を受け入れることなのだが、
これがこの世で最も苦痛なこと
だったら不良化してグレたり親殺したりする方がまだラクだったりする
どんだけ頭で分かってたって感情がそれを本当に受け入れることがなければ、
その苦しみはいつまで経っても永劫続く
下手すれば老人になってもだ
その愛を埋める代償行為として恋愛に走ったりするわけなのだが、
そうした不安定な情緒を抱えたままの恋愛なんか上手くいくわけがない
まあつらつらと書いたが、
ただその気持ち、自分自身でだって何が本当の気持ちだかわからないだろうし、
親戚のようにその気持ちを撹乱するだけで何も助けてくれない他人事人間も掃いて捨てるほど大勢いる
そんな不安定な気持ちを抱えたままでは「自分の人生に価値」なんて見いだせるわけがない
あまり人を信用せずに、
嫁とその両親の関係が正常で、受け入れ体制がある場合、という前提での話だが。
・嫁、安心。面倒みてもらえて甘えられてラクができる。ご両親も嬉しい。
・赤ちゃんも余裕のある母親にめんどうをみてもらえるので情緒が安定する。
どうかゆっくりのんびり、このまま出産後も嫁には心ゆくまで実家で安心して過ごしてほしい。
あんまり会えないのは寂しいけど妻と子供がより良い環境で過ごせる事が最善だからさ。
という訳で、オレはといえば帰ったら家に誰もいない日がまだだまだ続くんだが…
一人、最高ーーーー！！！！
うおーーー嫁の愚痴を聞いてなだめたり、大して旨くもない料理を褒めたり、あらゆる嫁の希望を考慮したり、
やさしく嫁が大好きな良き夫を演じる必要無し！！
オレは自由！！
ちょっとマメにLINEや電話で連絡とるだけ！気にかけつつ一人でさみしいよってフリしてればOK！！
好きなもの食ってなんでも好きなようにやりたい放題、
そして今のうちにヤりたい放題…！！！！
女と違って男は結婚してからの方がある層にはむしろモテるというか落としやすくなるのは本当なんだなと…
月曜ですらも週末気分だわ
自分にとって深刻なニュースであいつのダジャレが１位取ってると殺意が湧くぐらい不愉快。
たった今ほんとにむかついたのはこれ。
http://b.hatena.ne.jp/entry/toyokeizai.net/articles/-/167830
渋谷については
「十年以上やってて全然終わらないどころか次の構想と工事が始まる工事中地獄」
「工事が一段落付いた部分も便利になるどころか不便さが増してる」
っていう
あのへん使わざるを得ないものとしては本当に死活的な不都合が起きてる問題で。
これまでもこれからも工事中の粗末な臨時通路や幕の下を通って通勤して
合理性のわからん不便になる一方の乗り換え強要される人間は忙しい時は鬱病みたいになるんだ。
一度都民の前に引きずり出して説明させたいぐらいの話なんだよね。
いちいち覚えないことにしてるけど、こいつにこういう気持ちにさせられたことこれまで何回かある。
くそつまんないダジャレも気軽な動物ニュースとかネタ記事につけてるならまだいいけど
ダジャレというもの自体ウィットもユーモアもかけらもない幼児レベルの知性の持ち主にしか面白くないゴミであるという根本的な問題は
一部の脳細胞の死滅した無能にとってはそれが精一杯の自己表現であることや、
jt_noSkeのしつこさだけが取り柄のあれも無能にとっては貴重な承認欲求を満たす場であろうことを考慮すれば、
しいて追及して咎める事まではすまいと思う。
でも逆にお前等は、最低限の他人の気持ちへの配慮もする気がないの？
もちろんわかってるよ？
こういう申し立てをしたら、
はてなの雑なルールで動いてるリベラル気取りや馴れ合い仲間がこぞってjt_noSkeを擁護するのは。
１人でこんなこと言ったって圧殺されるだけの負け犬の遠吠えだ。
でもたとえばこいつがベトナム少女殺害事件でダジャレブコメしてたらそれはきっと非難されると思う。
んでjt_noSkeもそういうはてなの適当なリベラル気分に迎合する能力だけはあるから、そこではダジャレは書かない。
つまりダジャレに茶化しや軽視のニュアンスがあることまではみんな了解してんのよ。
けどこいつは自分にとってどうでもよくて、はてな情緒法からも怒られなさそうなニュースと見ると
クソみたいな自己顕示欲のためにクソみたいなダジャレを貼り付けて茶化して喜んでる。
そのニュースの中には誰かにとって重要だったり深刻だったりするニュースがあるんだよ。
何の才能もないＤＱＮのガキが街にスプレーで落書きして回るときに
頭にあるのは自分の存在の顕示だけで、その「キャンバス」が誰かにとって大事な建物だったり風景だったりするってことなんか考えない。
人のことなんか考えないからあんな犬の小便みたいな真似が出来る。
jt_noSkeは何歳なんだ？ いくつになってあんな犬の小便を繰り返してるんだ？
thesmophoros お前の増田が不快だからすぐに消せ、二度と書き込むなと言われたらどう反論するんだ。このぐらいの反論すら想定できておらずみっともない。静かにＮＧ登録すれば終わりやろ
してないわけないだろ
ただそこでこっちの増田の不快さを具体的に説明できないんじゃ説得力が全く無い
お前がきちんと説明できるならこちらも拝聴するし、そのクレームに説得力があれば横で見てる人間も考えるだろう
けどお前は「～たらどうするんだ」しか言ってない
内容が無ければ受け止められず検討も出来ない
これぐらいの理屈を想定してから因縁を用意できないのはみっともない
この程度の反撃も予期せずにエアシャドーで無双を達成してドヤ顔でブコメしただけの間抜けなので
aoi_tomoyuki 君がNGに放り込むことによって、どうでもいいダジャレでイライラする人間が一人減り、匿名で個人攻撃という醜悪な記事が一つ消え、それを見て気分を害する人間が減る。いい事ずくめだ。みんなハッピー。
ＮＧに関しても言うと思ったけど
上述したようなダジャレというもの自体ウィットもユーモアもかけらもない幼児レベルの知性の持ち主にしか面白くないゴミであるという根本的な問題だけなら
確かにＮＧに放り込んで視界から抹殺することで解決してもいいのかもしれない。
けど自分にとって重要なニュースであいつのゴミみたいなダジャレが１位を取る時
その問題についての真摯なコメントは下位に押し下げられたり注目されなくなったりするし
そのブコメ欄では問題について真面目に考えようという空気自体が減殺される。
「不愉快」とだけ書いたけれども、個人的に視界から抹殺して終わりでは済まない実害がないかあのゴミ。
ここに書いたのは少しでも大勢に訴えたかったからで名前を隠すためじゃない。
jt_noSkeがダジャレに逃げずにちゃんとした言葉でこの記事にリアクションしたうえでそれを求めるなら
こういう真面目なクレームに対面せず自分を守ることのほうを選ぶと思うよ
これは予言だ。
この予言が外れない限り、醜悪な卑怯者とはjt_noSkeのことだと思うがどうか。
俺はこいつ以外ならむかついてもここまで言わないよ。
botみたいにダジャレを垂れ流して、でもはてなのへんてこな情緒法に抵触しないような打算はしてて、
誰かにキレられても馴れ合い仲間に庇われるのを見ながら息を潜めて出てこないか、
ここでもダジャレを吐いてネタに逃げるかどっちかだってやる前からわかってるわけよ。
俺は、自分のアウトプットにレスポンシビリティ維持する人間こそが立場を尊重されるものだと思う。
たとえば、毎度相当変なこと言ってるはてサもネトウヨも、いっつもキレてるkyoumoeみたいなのも、
彼等なりに一生懸命自分の意見を述べて、突っ込まれたときに一生懸命自分の言葉で言い訳する奴等だから、立場も人間性も考慮する。
けどjt_noSkeみたいな奴に対してはそれすら無理でしょ。
fk_2000 jt_noSkeの気持ちは考えないの？ 11 clicks
2017/04/16
今これだけぶつけられた他者からの気持ちに自分の言葉で答えるつもりはあるの？
ないんでしょ？「お、おれダジャレbotidだから…」ってコソコソ逃げるんでしょ？
ならこっちも知るかよ
ln_north こういう意見も良いと思うが、流石に匿名から個人攻撃はアンフェアすぎるのでは。
2017/04/16
jt_noSkeが無言やダジャレに逃げずちゃんと話をする気があるならいつでもid開示するんだけどなー
ああーー開示してえなあ
jt_noSkeさえ逃げないでくれたらなあーーー
お前も俺のidに興味あるならjt_noSkeに頼んだら？
「逃げないでくださいjt_noSkeサン！ぼくはあなたがあいつ以下の卑怯もんなんかじゃないって信じてます！」って
masumizaru 名前隠す気がないなら最初からid晒しとけよ。ダジャレの人がリアクションしないと予言した上で「リアクションしたら晒す」とかマウント取りたいだけ。それこそ卑怯だと思うな
リンク2017/04/16
jt_noSkeがまともに答えず逃げることより「あいつはどうせまともに答えず逃げるぜ」って予言する事の方が卑怯なの？
こういう滅茶苦茶な贔屓で庇ってくれる慣れ合いの人垣に甘えるわけだよなあいつは
kunitaka 俺はノスケ氏の駄洒落って、わりと好きだけどなぁ。まぁ余りカリカリすんなよ。カルシウム足りてるか？増田にはちりめんじゃこをお薦めするよ。ご飯に大根おろしとちりめんじゃこをのせて、醤油を垂らして掻き込め！
こういう面白いこと言おうとしてつまんない滑ってる奴よりは
一生懸命俺に対してキレて来てる奴の方が俺は相手する気になるわけ。
だいたい「言い争いをはるかうえから洒落のめして収拾する」みたいなのかっこいいから憧れる気持ちは分かるけど
そんなん滅茶苦茶センスもウィットも知能もある能力高い人間がやる離れ業であって
能力ない人間がそんなことやろうとして滑ってるのぐらい寒いことはない。
こういう居直りをしていいなら互助会とかヘイトブコメとかに正義漢面でキーキー吠えたててんなよバーカ。
runt_nc 誰とは言わないが、「自分にとって切実なニュースでネタに走ってるだけのブコメ」を見ると腹が立つのはわかる。 / ただ、個人的な感情であるところの「おもしろい」「つまらない」を基準にするのは危ういかもしれず。 増田 ネット 考え方
まあジョークのおもしろいつまらないは簡単に判定できないですけどね。
で、ダジャレがゴミだからキレてるわけじゃないのは繰り返し言っておきたい。
take-it その記事じゃないけど、まれに不謹慎じゃね?と思うことはある。それネタにする?そこまでしてダジャレ言わなくちゃいけないの?的な。ただそれも含めてはてな村の風景だと思うので、非表示にはしてない。
リンク2017/04/16
あいつにとってはションベン振りまいて自己顕示するのが何より大事だからね。犬とかスプレーグラフィティ（）小僧と何も変わらない。
そして真顔でキレられて存念を問われても答えられないわけよ。
そんな奴を慣れ合い擁護して支持するはてな村ってどうなの？その風景ゴミじゃね？っていう。
このように滅茶苦茶強くキツく言わなきゃあいつにダウト掛けることもできない空気なんだぜ。
「jt_noSkeさんはダジャレidなんだから責任持たないのは芸風なんだ！そこを突くほうが卑怯！」とかすごいこというmasumizaruみたいな人までいる
何騎士団なんだろなｗ
nikousatsu 駄洒落は和歌でも使われている風流な技法ですぞ
リンク2017/04/16
「むかしよりあるじうつみののまなれば」とかいう教養と技巧を見せつけてからの豪速直球の下の句最高だよな
ああいうのとjt_noSkeの脳細胞壊死ションベンが同じだと？
自分でも思ってないようなことを書くんじゃねー
NOV1975 こういうこと言う人ってわりとこのブコメコメント返しに見るような暴力性を発揮することが多いよね。普通の人はスルーできるはずだが。 人
リンク2017/04/16
暴力性！
どんなブコメもちゃんと読んで咀嚼したうえで内容とレベルにあったレスをして、
俺は言葉がきついだけ。
んで俺はバカにはバーカとか知能低いとか言うけど、
それだって親切にもフェアーにも、どういう理由でどういう風に知能が低いかを必ず明示してあげてるわけよ。
罵倒の前に常に根拠をセットにしてるので、不満があればいくらでも更に反論できるようになってる。
こんなんちょっとした小学校の先生より優しくて丁寧な仕事だぞ。
んで暴力性っていうなら
こういうナチュラルな唯我独尊の方がよっぽど暴力的じゃねーか？
何らかの申し立てに対して「ぼくは平気」「だからみんなも平気のはず」「平気じゃない奴は普通じゃない」というわけだ。
なーーーんにも考えない知能低い頭から１ミリも自分を疑わずに「普通」という言葉を繰り出す人間は
俺みたいに根拠を明らかにして低知能を罵る人間よりよほど暴力を撒き散らす存在だと思うがどうか。
反論あるなら述べてみろ。まともに反論出来ずにモゴモゴ言って逃げるだろうなと予想しておく。
zz_sexy 自分の意見は絶対、自分の気にくわない発言は消せ、異論は認めないという姿勢こそが自由なネットの敵。でも俺はお前が発言するのを止めないよ。
リンク2017/04/16
俺がいつ「俺の気に食わない発言は消せ」なんて言った？
俺は「jt_noSkeのダジャレは本気で不愉快で脳細胞の壊死した犬のションベンだ」と言ったんだ。
現に俺に対するあらゆる反論も罵倒も大歓迎して丁寧に返事してやってるだろ。
この態度のどのへんが「自分の意見を絶対視して他人を黙らせようとする自由の敵」なんだ？
他者が繰り返し明確にしている態度についても気付けないし認識できない。
ぼけ～～～～～っとした血の巡りの悪い頭で、半分も理解出来ないまま文を読み進めたあげく、
それに対して戦いを挑んでるわけ。いつもそんな感じで生きてんだろ。
こういうNOV1975やzz_sexyみたいなバカ丸出しのブコメと、
念押しすると
俺はjt_noSkeについても何度も何度も「ちゃんとした考えを持って反論があるなら拝聴するしidを開示して受けて立つ」と言ってんだ。
こんなに相手の意見を聞こう、議論をしよう、って態度に満ち溢れた俺に対して
どうやったら「自分の意見が絶対」なんていうトンチンカンな因縁がつけられるんだ。
頭悪い奴は頭使わないから頭悪いままなんだよ。
