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はてなキーワード: 谷底とは

2020-10-03

anond:20201003112602

バンジージャンプ特別仕様の紐を付けたコンビの一人がまず谷底めがけてジャンプする

紐の先端はチェーンが外された状態であり、紐が伸び切ってしまう前に相方が紐の先端を見つけて素早くチェーンを土台に接続する

コンビ愛と俊敏さが問われるスポーツである

2020-09-02

自分が考えた頭文字D最終回

朝っぱらからタイヤスキール音煩いことに腹を立てた近所の住民路上に大量のパチンコ玉をばら撒く

何も知らずにドリフトでコーナーを曲がろうとしたとうふ屋のハチロクパチンコ玉ごと谷底に転落して死亡

2020-08-16

メンタルよわよわな人間はどのように生きればいいのか

メンタル弱すぎて石橋から落ちるのが怖くて自ら叩き壊して谷底に落ちる、という人生を繰り返している。

例えば、面接に落ちるのが怖くて無断ですっぽかすみたいな。

こういうのってどうやって改善したらいいのか。

メンタル強くなりたい。

2020-08-13

この割れ切った世界谷底

「この割れ切った世界の片隅で」

https://note.com/__carpediem___/n/nba61eb70085a

この記事拝読して少し思うところがあったので初めて記事を書いてみる。

先に言っておくが、筆者を批判する意図もないし、世の中に何か伝えたいわけでもない。

ただ、自分境遇を書き殴り、あわよくば共感してくれる人が現れることを期待しているだけだ。

ちょうど増田なら周囲のノイズ情報から人間性邪推されることもないし、純粋ぼやきを書くのに最適だろう。

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筆者は田舎一般家庭という途轍もないギャップ必死努力とそれを土台とした更なる努力の積み重ねで乗り越えようとしている。このまま突き抜けて欲しい。

が、世の中にはそう上手くいく人ばかりではない。

たまたまちょっと頭が良かった田舎者が、分断された世界を乗り越えようとするも、中途半端努力のツケが回ってきて手前の谷底に落ちて沈むこともあるのだ。

私も北関東の片田舎公立中を卒業し、そこから紆余曲折あっていわゆる高学歴である東京大学に進学した。が、それは努力放棄の結果でしかない。

成功率1割未満の綱渡りを何度も繰り返して辿り着いた先には、そこが『スタート地点』の奴らがゴロゴロいた」なんて経験彼女からすると慣れたものだろう。

だが、私はそれを高校進学で体験し、そこでまさしく「人生を賭けた」努力放棄してしまった。スタートラインが高い奴に勝つには一点集中しかない。一点集中は苦手だ。

中学校地元公立だった。この手の記事で紹介されている事実に相違ない。付け加えるとしたら同級生暴行少年院に入り、卒業生がバイク学校に乗り込んでくるし、喫煙率は中学生の時点で1割ぐらいだったということぐらいだろうか。

そんな中学校だが、3年時の学年主任にまさに世界の分断を教えられ、県内でも都会の子供たちが通う私立高校への進学を勧めてくれた。(彼の息子さんがその高校の先輩で、今は東大卒業して超大手メーカーで働いているらしい。息子さんは分断を乗り越えた。)

受けてみたら運良く特待生になれた。当時好きだった子が先に同じ高校へ進学を決めていたし、修学旅行海外だったので親の許可をもらって進学を決めた。

(ちなみに中学の時一番勉強ができた奴は地元公立高校から東大に進学し、今頃は公認会計士試験に通っているだろう。彼も分断を乗り越えた。)

高校に進学していきなり衝撃を受けた。

まず、ブルーカラーの家庭が我が家しかない。みなホワイトカラーで高給取りの子供だ。余談だが私はそれを嫌だと思っていないしむしろ世の中の為になる仕事で稼いで育ててくれたことに感謝している。だが、どうしても育ちの違いはある。言葉表現するのが難しいが、見た目・行動・趣味の全てに清潔感があり、上品さがある。

なるほど育ちの違いとはこういうことかと初めて身を以て理解した時だった。そして同時に思った。「こんなに育ちが良くてなおかつ才能もある人間に勝てるわけがない」

当時私はITエンジニアになりたいと思っていて、理系に進んで情報科で院進して…なんていう未来を思い浮かべていた。しかしおそらくこのまま理系に進んでも中の上ぐらいにはなれるが秀才天才の類にはなれない。

そんなことを思って文系に進んだ。これが1つ目の努力放棄だ。

文系でもSEとしてIT世界に入る道はあったから、最終的に同じような結果になる以上他の選択肢も広い方がいい。そう思って文系高学歴を目指した。

そして大学受験。ここで2つ目の努力放棄をした。

といっても受験勉強はそれなりに頑張ったつもりだったし、結果的にはよいものだった。が、東大を受けなかったことはその後の努力放棄することに繋がる。

東大に入ればもっと育ちの違い・地力の違いを認識させられる。しか大学に入ってから受験勉強のような厳しい勉強が待ち受けている。受験勉強で懲り懲りだ。そう思って東大以外の大学を受けた。

(ここでも自分が勝てなかった奴は東大合格し、今頃は官僚になっているだろう。彼も片田舎から這い上がった。分断を乗り越えた。)

結果として受験は上手くいき、予想通り合格した。そして大学に進学した。まあ、そこも世間一般的には優秀とされている大学なのでありえんエグい育ちの違いを見せられるのですが…。

就職活動を通して思ったことだが、田舎から生産されるべきは理系秀才であり、文系エリートははっきり言って求められていない。というよりかは結局育ちの良さとコミュ力の高さとある程度の頭の良さと整った顔面が求められているので、そんな遺伝子ガチャ田舎成功させることがまず無理に等しい。遺伝子ガチャ成功しても育ちの良さをカバーするための努力尋常じゃない。冒頭の記事の筆者はそれを実現しそうなところまで来ている。本当に頭が上がらない。

https://anond.hatelabo.jp/20130809115823

そういえば高学歴世界低学歴の世界なんて言葉もあったな。どうも田舎公立中を卒業して必死努力して都会の旧帝大早慶に何とか入った人間には、こうやってエリート層と底辺層との分断が実感を持ってのしかかるものらしい。

地元公立中を出た人間が、初めて都会の人間高校で交わり、そこで夢に向かって成り上がる努力放棄した。次に大学進学でも妥協し、やはり頂点を目指す努力放棄した。

周囲の「普通」を見ると出生ガチャの時点で勝ち目がなさすぎるし、一方で同じような境遇人間は信念に裏付けられた本物の努力で分断を乗り越えている。

どちらもない自分はそんな分断を乗り越える人間ライバルとして花を添えることしかできなかった。

一方でたまたま周囲の人間には恵まれ人生のものコスパよく楽しくやっている。結局はずっと興味があったIT世界に入れることになったので(結局のところ分断は乗り越えられず大手の子会社だ)、これからトップを目指さずに成功とも失敗ともつかない谷底人生を歩んで行こうと思う。

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最後に、「この割れ切った世界の片隅で」の筆者はまだ高校生らしい。これからも私には想像できない、耐えられないような苦労をたくさんするだろう。我々のような屑の屍には目もくれず頑張ってほしいです。最後最後まで勝ち残った時にはきっとその境遇が誰にも負けない強さとなって味方してくれるはずだから応援しています

この割れ切った世界谷底より

2020-06-20

20秒で頭をスッキリさせる方法

1. 軽く目を閉じる

2. 顔を正面に向けたまま、足元に広がる谷底視線だけで覗き込むイメージで思いっきり眼球を下方に回転させる

3. 10秒以上キー

これだけ


いっきり下方へ下方へと視線を動かそうとするのが重要

焦点は遠方に合わせる感じ

慣れてないと顔も下を向きそうになるけど我慢

最初めまいみたいにクラクラする人もいるか

外眼筋のストレッチになるのが良いみたい

2020-06-05

anond:20200605153507

女は男を養わないってキレてるやつは現在親に養われていると思うが

親に養われている女は男に養われる身分クラスチェンジできるのに

親に養われている男は女に養われる身分クラスチェンジできず谷底に落ちていくのが不平等だってゴネてるイメージ

実態は親に養われている女も男に養われる身分クラスチェンジできるとは限らないんだが

2020-05-20

賭博だ!

賭け麻雀だ!とかやったかどうだか知らんけど

パチンコ屋の店名公開をしつつ、だれも3店ほうしきの違法性には一切触れない世の中なの。

かぁさん あの火打ち石はどうしたんでしょうね

ええ、夏、碓氷から霧積へゆくみちで 谷底に落としたあの特殊景品ですよ

2020-04-03

ジャニーズYouTubeライブ無料配信したのに病んでつらい

お気持ち文章です

 

休校自宅待機や、シフト消滅による収入減、コンサート中止など様々なストレスで落ち込むファンなどに向けて

ジャニーズ事務所YouTubeライブ無料配信していたのに

そこで自担がもらえた枠が「これおかしいでしょ」ってくらい少なくて病んでつらい

自担Travis Japan)より若くて歴が浅いJr.HiHi Jetsやなにわ男子単独の枠をもらえて4曲やったのに

自担山Pバックダンサーで、自分たちの曲は2曲だった

 

なんで後輩のHiHiなにわより少ないの やだなと思った

でもここまではジャニオタ以外も誰もが知ってるビッグネーム山Pのバックで、

山Pファン認知される可能性もゼロとはいえないし、まあ色々事情とかもあるのかもしれないし、

明るく前向きに考えていこう、って感じだった、んだけど

 

今日、手洗い動画シリーズが公開されて本当に無理になって病みまくってしまった

グループの手洗い動画は公開されているのに、Travis Japanの手洗い動画だけ公開されない

Travis Japanが手洗い動画撮影した事実はわかるの

3月31日に公開された舞台裏動画撮影中の様子がしっかり映ってたか

撮影しているのになんで非公開なの

それもHiHiとなにわは公開されてるのにTravis Japanだけ公開されない基準全然からない

デビュー組は公開、Jr.は非公開」ならわかるよ

「嵐のようなスーパー売れっ子は別格」みたいなのもわかる

Travis Japanだけ非公開になる基準がわかんないし、こうなるとライブ枠が2曲と少なかったことも納得できない

寿司動画で笑っていた3月23日が懐かしい

本来お金払うべきライブ無料配信で観られて喜ぶところなのに数日で谷底になってしまった

このTravis Japanだけ置いてけぼりっていうの、去年の8月にも経験してるんだよね

SixTONESSnowManの同時デビューが決まって、Travis Japanは置いてけぼり、メンバーが泣いてるの見て呆然とするしかなかった

2020-02-01

弾薬がなくなったら投降していいのか

ドイツ映画を見ていたら弾薬が尽きたら投降するのが当たり前みたいな空気

じゃあ弾薬を埋めればいい

あるいは戦闘で消費した書類を作れば外国玉砕した日本兵らも投降できたんだ

なんでそんな簡単なことを日本軍のヒトラはしなかったんだろう

弾薬をうっかり谷底に落とすとか、弾薬輸送船が沈んで回収不可能

とにかく弾薬がなくなれば敵に下っていいのが軍隊常識なんだろ

2019-12-29

35歳、授乳期にステージ0の乳がんになった

ありがとうインターネット

年代がん患者さんの情報発信きっかけで、幸いなことにステージ0の超早期乳がん発見したのがこの夏。

早期のがん患者治療を終えそのままひっそりと日常に戻って行く人が多いのか、あまりインターネット体験談も見当たらず…

この度約6ヶ月の治療を終えたので、簡単ではあります自分体験談インターネット漂流させてください。


発見きっか


子の授乳中、胸に触ったら左胸にしこりが触れた

昨年、子を出産しました。

出産直後は乳の生産が安定せず、両胸しこりだらけ(これはあるある)。

そして徐々に安定供給が始まり1年が経ち…そろそろ乳が枯れてくる時期にやってきても1箇所だけ残り続けるしこり

丸というよりは、いびつな楕円形…?

触れて見た感じでは2センチくらい。

「ここだけ母乳が溜まりやすいのかな?なんか気になるな」と思いつつ、体調面での自覚症状は何もなし。

あと最大の難関は、自分病院に行きたくても0歳児を預かってくれる先もなく…しこりに気づいてから半年はゆるやかに過ぎて行きました。

身近にいるがん患者記事を読む機会があった

これまで、TVピンクリボン特集を見ても、芸能人乳がんになったニュースを見ても、全部人ごとだと思ってました。

両親も健在。

身内にも乳がんはいない。

でも、そんな私でもなっちゃうんですね…がんに。

しこりに気づいて半年が経ち、子が1歳になったので保育園に預けて復職

その頃、同じ職業の30代子持ち女性乳がん闘病記を読む機会がありました。

なんとなく「授乳中だから関係ないだろう」で済ませていたしこりがまた気になり始めます

安心するために、乳腺科に検査に行っておくか」という軽い気持ち

早めに会社を早退し病院を予約、保育園にお迎えに行くまでの1時間検査に行きました。

過去会社健康診断乳がん検診も受けたことがあり、エコー検査マンモグラフィも受けたことがあったので、検査自体特に不安はありませんでした。

(検索すると、よく「マンモは泣くくらい痛い」とか出てくるが、個人差あるのでビビってないでとりあえず検査には行って欲しい)

発見した乳がんの種類

結果、町医者での検査では「良性腫瘍です」。

ホッとしたものの、「念のために精密検査受けますか?」と言われ、「まぁ安心するために受けとくか」くらいの気持ち

病院を紹介してもらい後日精密検査をしたら一転。

悪性腫瘍だということがわかりました。

最終的な病理結果は以下。

あれよあれよという間に精密検査の日程が組まれ、手術日が決まり、手術決行。

ジェットコースターのような数カ月でした。

気持ちの変化


思えば、はじめに町医者に行って検査結果を待っている間が一番気持ち谷底でした。

考えうる最悪のシナリオを一日中考えていた気がします。

今、標準治療がすべて終わって当時の自分の心境に一問一答で答えて行くと

子供が成人するまで生きていられるのかな…」

ステージ1でも、5年生存100%2019年においては、早期の乳がんは治せる病です。信頼できる最新の統計データを見て一旦落ち着こう。

乳がん母乳を子に飲ませてしまたかもしれない…」

医学的に、子に対して影響はないとエビデンスが出ているそうです。

仕事も、休職退職かな…」

→実際には、手術入院の5日間を除いては、通院しながら継続して働くことができました。焦って会社辞めないで!人事とか社労士さんに相談して!!

「髪が全部抜けちゃったり、一日中吐き続けるのかな…」

テレビドラマ悲劇的な演出に毒されています…これは抗がん剤副作用乳がん放射線治療では髪は抜けません。

「左胸だけ凹んじゃうのか。二度と温泉に行けないのかな…」

→左胸に手術の傷はありますが、驚くことにサイズにほぼ左右差がありません。目立ちにくく仕上げてくれたそうです。先生ありがとう医学ってすごい!

「これから医療費はいくらかかるんだろう…数千万とか用意できないよ…」

トータルでかかった治療費は、半年間でだいたい40万円くらいでした(加入している健保で上限を超えた分はこのあと戻ってくるので、この半額以下になります)


今回の学び


一番の恐怖は無知

身近に患者がいない人にとっては、先入観で「がん=治せない病気」だと思っている人も多いと思います。(私もそうでした)

正しい医学情報に触れましょう。しかも最新の。2000年代2010年代でも標準治療の内容は変化しています

私の場合は、夫が徹底的にここ最近データを調べ上げてエビデンス武装してくれたため心強かったです。

早期であれば、仕事と通院を両立しながらがんは治療できる

仕事をしていたから、がんのことを考えすぎずに生活できたと思います

周囲に告知するかどうかは慎重に

身近な例としての啓発も含めて、割と気軽に周囲の友人にカミングアウトしていたのですが、

友人がドン引きしてしまい変な空気になってしまたことが何回かありました。

相手も、わたしとどう接していいかからなかったんだと思います

そもそも相手自分乳がんであることを伝えて、どうしたいのか?」を考えた方が良いなと感じました…。

身体違和感があるなら、検査へ行こう

子育て世代のみんなー!皮膚科小児科耳鼻科…子の通院行脚お疲れ様です!

自分の通院ってついつい後回しになるよね。わかる!

でもね…違和感があったら、検査に行ってみてください。

あとこれを読んでるパパさん、ママ検査に行くために会社遅刻/早退して子供を見ていてくれると嬉しいです。





この後10年間の経過観察が控えていますが、

ひとまず一区切りということで。

◾︎2019/12/30追記

驚くほど多くの人に読んでもらえて嬉しい!あたたか言葉ありがとうございます。一点だけ補足。

町医者はどうして見逃したのか?】

曖昧記述があってはいけない」と具体的な医学情報を端折った関係で、言葉足らずになってしまいました。

近所の乳腺科では「穿刺吸引細胞診」という検査を受けました。これは即日検査できる反面、取れる細胞も少ないので確定判断が難しいそうです。(ちなみに転院時、検体を大病院にも持ち込みましたがそちらでも「良性」との判断でした)

病院では、局所麻酔をして更に多くの細胞採取する「針生検」という検査を事前予約して行いました。

ステージ0で見つけるのも難しい段階のがんだったと思いますし、むしろ町医者先生が適切に大病院へとご紹介してくれて大変感謝しております先生ありがとう!!

2019-10-21

[]【7】2019 秋、マレーシアシンガポール

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anond:20191021223511




Day,7



7日目

This journey is my treasure.


マレーシアで迎える最後の朝。

フライト時間を考えるとできる事が案外少なく、荷物整理位しかする時間がない。

Awesome! Malaysia. This journey is my treasure.」メモをしたため、ホテルをチェックアウト、ブッキングし直したタクシー空港へ向かった。

タクシー空港に向かいながら、マレーシアシンガポール経済状況などについて調べる。

マレーシアはブミプトラ政策のもと格差を縮小し、長期的展望での経済運営をしてきた結果、ASEAN5カ国の中では飛び抜けた発展を成し遂げたらしい。

マレー系中華系の経済格差が縮まったことにより、国民の「格差を埋める」という共通認識が近年薄れ、経済発展としては踊り場に差し掛かっているという。

当座の危機が薄れると、心の奥底に眠らせておいた感情が目を覚ますのはよくある事だ。

しかし、マラッカで見た民族が手を携えた壁画のように、マレーシアの人々は夢と誇りをもって正しい未来選択するのだろう。

また、次の一手も考えられており、アジアで最も発展したイスラム教国として、イスラム金融ハブ地位を狙っているらしい。

旅程の関係ほとんど散策できなかったが、タクシーの窓の外からみるクアラルンプールの発展度合いや、今までの旅行で最高ランクに通じた英語などを考えると、現実的に狙えるプランのように思える。

この国が文字通りの先進国になるかどうかはこれから先の5年だ。

一方、国民一人当たりのGDPにしてマレーシアの6倍、自分不安に陥れるほどに未来的だったシンガポールは、華人中心の都市国家であるにもかかわらず、公用語マレー語をくわえ、マレーシアとの関係気遣いを見せているという。

マレーシアシンガポール谷底から妖しく誘い声が聞こえるタイトロープの上でバランスをとりながら、二つの国に住む人々は明るい未来を目指してこの谷をわたりきるにちがいない。

つの国、驚くほどの格差理想と迷い、3つで足りないたくさんの民族が住む街。

「世の中ってこうだよね」と言った時の「世の中」が「どこまで」なのか、その定義を広げてくれる一週間だった。

タクシーに乗る前にホテルのドアボーイのお兄さんに「この旅は僕の宝となった」と言ったら、「また戻ってきてください」と言われた。

「Sometime.英語力が心許なくて伝わりきらなかったかもしれないが、体のいい断りではない、それは本心だ。

2019-10-14

恋心と独占欲

片思いしてるだけなのに自分勝手に抱えてる独占欲について整理してみようと思う。

仮に、もし仮に付き合えたとしての話。

あの人は私よりも年上で今の職業転職前の職業人間関係それから高校時代にチームスポーツをやっていたたぶん濃密な人間関係大学時代学科サークル人間関係があり、私には想像し得ない世界を持ってると思う。

彼のもつ人間関係は広く、性別を問わない。facebookでたくさんの女友達と繋がってるのを見た。交際歴もそこそこあると言っていたので、元カノという存在がある。喧嘩別れするような性格ではないと思うので、まだ繋がりがあるかもしれない。

それからお姉ちゃんがいる。交際相手に関して求めるものとかって異性の家族がある程度基準になると思う。

比較的上流の家庭で、話に聞く感じのお父さんならきっと美人を妻にするのだろうし、彼にとっては美しい母そして姉が家にいてそれが基準なんだろう。容姿に関してはただの推測だけど。

そして彼は身長こそ平均よりやや小さいが骨格や顔を見ると頭からつま先までバランスが整ってる。

ここで自分に関して立ち返ってみると、私の外見、知性、家柄とかじゃ敵わないんじゃないかと思う。

私は若干背が高く体格に恵まれてることを除けば並の見た目だし、高校大学偏差値で言えば彼より上位にあたる学校卒業してるけど専門が全然うから比較対象として使える尺度じゃない。実家借家だ。異性の友人は少なく、愛してやまない同性の友達がまあそこそこの人数いる。

仮に彼が大学友達複数と会ってくると聞けば魅力的な女性がいてそっちに傾くんじゃないか不安になるだろうし、携帯の画面にSNSの通知が見えちゃったら勝手不安になりそう。

私にとってはすごく大事友達家族キャリアだけれど、なんとなく相手に対して自信をもって誇ることはできない…気がする。

しかしそれは人間1人を取り巻く世界勝手に優劣つけて比較して、勝ち負けみたいな尺度で考えてるから。そんなの苦しいし無意味なだけだとは思っている。

どちらかが国立大出たけど片方は指定校で私大だとか、またどちらかはインターハイに出場したとかそんなの比べても何にもならない。

自分を取り巻く世界、また相手もつ世界ことについて自分一人でまるで谷底に向かうようにして深く考えて、結論が出たら一回り成長して誰かと付き合えるのかな。

2019-10-02

母さん、僕のポストペット、どうしたんでせうね?

ええ、夜、11時から朝6時へゆくみちで、

谷底へ落としたあのロボですよ。

2019-09-21

anond:20190921165436

だよね

教習所入校条件は2浪までで偏差値は65以上で男子学生下駄をはかせる

全寮制にして卒業までに学費1500万円を要求して

水没した時の脱出訓練や谷底に転落しても耐える訓練を自衛隊かどこかで合格してもらおう

6年の学校生活と2年の研修を経て苦節8年でようやく普通運転免許

2019-07-08

ドラマはいつも唐突だ。

起承転結なんて言葉があるけれど、人生は結果を目の当たりにして始めて自分が何者なのかを思い知る。

僕はこの日、生まれて初めて悔しさを身につけた。

それは聳え立つ壁のようにも見えるし、深淵が誘う谷底のようにも思える。

或いは全く手の届かない煌めく星々なのかもしれない。

いかけても触れることは出来ず、言葉を紡ぐことも許されない。

あの時見た笑顔は何の為?あの時交わした言葉は何の為?

僕にはそれがわからない。

いや、わかっているんだ。わかりたくないだけなんだ。

悔しい。完膚無きまでに叩き潰された事が。

悔しい。これが現実なんだって事が。

悔しい。自分が何者なのかわかってしまった事が。

とても悔しい。

もうドラマは始まってしまったんだ。

2019-07-06

車が趣味の奴らはクズばっかり

無駄に五月蠅いマフラー騒音をまき散らし

一般道高速道路スピード違反危険運転で大迷惑

どいつもこいつも事故って谷底に落ちろ

2019-06-05

ご当地バーガーよりマックのが美味いな

B級グルメが持ち上げられて研鑽を怠っている間に、チェーン店の開発部は凄い勢いで味覚をハックしていく。

ジャンクフードという戦場ご当地グルメが勝つのはもう難しいよ。

科学方法論がグリバンバーベーコンを起爆点として語られ始めてから500年、その間外食チェーンは日夜己を磨き続け、ご当地グルメアド街でおだてられることで満足してしまっていた。

もう追いつけない。

から転がることでウサギを追い抜いたことに安心して眠り始めた谷底の亀たち、彼らはもう追いつけない。休んでしまった亀はもうウサギに追いつけない。

anond:20190604215712

百合SFってのは「ハンバーグ唐揚げコンボメニュー」なんだと思う。

私はハンバーグ唐揚げ大好物だ。そこそこの年齢になってきたが、一般的調理方法で使われる油の量ならばまだまだウエルカムだ。もし、いきつけのレストランで「ハンバーグ唐揚げコンボメニュー」のフェアがやっていたとして、私はそれを知った時に初めになんと思うだろうか?「お、いいじゃん!」まず間違いなくこれだ。フェアの内容が増量なのか割引なのか、それとも別の何かなのかに関わらず自分の好きな食べ物がフィーチャーされたイベントにワクワクしないはずがない。こういった食に対するワクワクは代えがたいものがある。別段節制しているわけではないが、普段よりちょっと贅沢なものが食べられると思うだけで、人は人生を華やかなもの認識できるものである。我ながら単純なものだと思うが。

ところで、なんの話題だったろうか。そうだ、百合SFだ。元増田の内容をハンバーグ唐揚げに置き換えるとすると「肉料理を眼の前にしている時に、酪農家の『食肉文化はなくなっていった方がいいのかもね』という発言を目にした」といった感じだろうか(全然 違ったらゴメンね )。私がその状況に出くわした時に何を思うかシミュレートしてみる。「そうだねぇ。それはそれとしてこちらのお肉料理は冷めない内に美味しくいただきますね」こんなところだろうか。

世界は常に変わっていく。長く生きていれば変わっていく世界の中にあって変わらない自分けがまるでウラシマ効果で俗世から切り離されていく宇宙旅行者のように感じてしまうこともあるかもしれない。逆に、変わっていくだろうと思っていた世界が、実際の所は全く変わらずに拍子抜けをしてしまうこともあるかもしれない。悩み苦しんで、選択を迫られながらも世界を変えていこうとしている人々もいれば、移ろいゆく情勢に合わせて自分を変えていく人々もいる。無関心や身勝手から世の中に起ころうとしている良い変化を妨げてしまうこともあるかもしれない。

例えば食肉文化未来を憂う酪農家とただの肉好きの私、「食肉文化」の現状を変えていけるポテンシャルを持っているのはどちらだろうか?これについては私よりも酪農家の方であると思う。「より現場に近いから」くらいの理由付けではあけれど。

そう考えた時に、『食肉文化はなくなっていった方がいいのかもね』 と述べた酪農家がその発言を実現するために、私ができる現実的方法はなんだろうか。「肉を食べること」これしかないと思う。「買い支え」と言いかえることもできる。もちろん「支えるぞ!支えるぞ!」と張り切って過度に買い求めれば、需要過多となり、期待とは反対方向の谷底世界はまろび落ちてしま可能性はあるので注意は必要であるけれど。

梯子は登る人がいなければすぐにでも倒れてしまものだ。

もし明日、食肉文化がなくなったら?それは困る。では30年後、食肉文化がなくなっていたら?それは困る、とは明言しづらい。もしかしたら私は変わりゆく世界に順応することに成功し、「ハンバーグ唐揚げコンボメニュー」がなくても生きていける体になっているかもしれない。そもそも年齢的に脂っこいものが駄目になっているかもしれない。それはそれで悲しい。

梯子が要らなくなるのは何年後だろうか。

梯子がなくなった時に、私はどう思うだろうか。



まぁ、それはそれとして、 文字を打ち込みながらハンバーグ唐揚げ画像検索していたら何だかお腹が空いてきてしまった。さて、冷蔵庫になにか残っていたかな。

2019-06-01

滑落野郎のこの態度はさすがに草

昨日のブログについて

https://ameblo.jp/beecle/entry-12465252404.html



1.自分の思い通りの反応で無いと拗ねる幼稚さ

SNSで色々言うヤツ、何様なんやろ。

自分はそれだけの人間なのだろうか。

お前は何かに色々言ったことがないんか

嘘つけや

伝えたほうが良いと思って。

良かれと思って。

それは物事評価関係ない。

だってブログ書いてるが心を込めて良いこと書いたエントリより

鼻糞ほじりながら出来心で書いたtipsの方が重宝されててアクセス100倍以上ある。


お前だって受け手立場に立てばそうだろ。

「作り手が強く良かれと思っていたかどうか」とか

「作り手の善意ポイントはどれくらいか」とかで

コンテンツプロダクトを評価してんのか?

その物自体の出来やそのときのお前の気分より、作り手の「良かれポイント」を計測して常にそれにそって評価して生きてるのか?

嘘つくなって。


必死で書いたんだけどな。

それ受け手にはなんにも関係ねえから

ブログに限らず映画でも漫画でも小説でも、

作り手が必死であろうがなかろうがそれと自分の出す評価関係ないだろうが

作り手が必死であろうがなかろうがお前の好みに合わないものは好きにならないだろうが

一世一代必死さで告白したって相手がそういう気分じゃなかったり相手の好みに合わなければ振られるだろうが

お前は仕事評価が思わしくないたびに「必死でやったんだけどな。」ってスネるオーラ出してるの?

周りの迷惑からやめろよ


もう一度自分の行動を見つめ直してみる。

なーにが「見つめ直してみる。」だ。

不平不満と怒りしか書いて無いくせにそういう締め方をするなw

正直に「変な感想書きやがった奴ら転んで頭打って死ね!」とでも書く方がよっぽど清潔だわ。


お前さあ、本当にさあ、

中学生ぐらいのガキがそんなん言ってるならまあいいけど

内容や自己紹介から言ってそれなりの歳のいい大人おっさんなわけじゃん?


それが、

自分ブログちょっと面白くない反応があったからって

「ボクの気持ちを無碍にされた!」って、大概にせーよ

滑落も絵が下手なのも恥ずかしくないけどその反応は一番恥ずかしいわ

しかもそういう反応って全体の1割も無いじゃん

なんなん?

全部好意的な反応じゃなきゃダメってこと?

全部好意じゃない=お前の「良かれ」や「必死」を侮辱された、許しがたい、ってこと?


何したってどんなもの書いたって

否定的な反応なんかちょっとはつくぞ

それが許せない?

マジでガキなのかよ


俺はあの絵は必要十分だと思うし状況よく分かったけど

いろんな奴いるんだから全然わかんねえなんだこれ」っていう奴だって居るわそりゃ

それが気に入らないってか

世間がお前のお気持ちテストに満点とってくれなかったら不貞腐れるのか

お前が見つめなおさなきゃいけないことがあるとしたらその幼児性の方じゃねえか?


そうやって人の反応が満点じゃないことを論うなら、

お前の「滑落」の内容について俺からも減点ポイントはあるぞ


2.自分自身も満点の反応なんか全然出来てないのに無自覚

どんな時も常に冷静沈着な僕は、こんなときでもずっと冷静・・すぐに違和感を感じた。

「あの~、どちらへ行かれる予定だったのですか?」

はい観音滝を見に来て、ついでに山頂まで行ってみようかと」

行く予定はなかったけど、軽く行ってみようか、みたいな。

失礼だが装備や恰好からしても、経験豊富ベテランという感じもしない。

しかも僕はルート上の稜線からこの谷底手前にいる。

その僕の下の谷、落石ガラガラ危険なところから上がってきた。

もしこのまま出会わなければ、大丈夫だっただろうか?

こんな僕が言うのも何だが..........

こんなん完全に余計なことだからな?

俺がお前の家族ならここはすぐに添削して削除させるわ

山を舐めるのがよくないのは正しいけれども、

自分が滑落して助けてもらってる時に助けてくれた相手の不備の指摘は本当に余計なことだわ

1000歩譲って相手のことを純粋心配する意味で言わずにおれないということな

退院後にお礼にいったとこで

「ところで助けていただいてこんなこというのは笑われる覚悟ですが次登山をされるときは装備をもう少し…」と助言するんで十分だ。

ブログに書いてる時点でその人達心配して伝えたいという動機ではないわけだが)


滑落報告ブログに「ボクを助けてくれた年配男性二人の装備と登山計画の甘さは目に付いた」なんて書いて誰が得するんだ?

お前の厳しい「満点チェック」にお前のブログを当てはめるなら、お前だってここで40点は落してるからな?

年配男性達がかなり心広くなかったら「なんだこいつ?」って心のどっかでカチンとはくるぞ

ブログ読んでる他人だって「ばかかこいつわ」とちょっと馬鹿にして笑ってるからな?

怪我人への容赦であえて突っ込んでないだけだぞ

絵が下手wはシリアスな話にはならないから遠慮せず書いたんだろうよ(そこに幼児はマジ切れしていったわけだが)


滑落して半死半生の人を見つけて自分達の登山プランを投げ出して救助する

という相手の満身の「良かれと思って」の行動に対して、

お前は「冷静な私は彼等の装備や登山プランに感心しなかった、などとほざく」

自分に会わなかったら遭難危険があったかのように匂わせる」

というレスポンスをしてるわけだ


お前、他人様のレスポンスに対して「満点じゃない!」と不貞腐れられるほど

自分は常にレスポンスで満点取れてるのか?

年配男性達に対してはたぶん赤点からな?


それでも相手大人なら

別に満点レスポンスなんてかえってくるものじゃない」

相手にもこういうレスポンスになってしま事情があるのだろうし」

そもそもそこを期待してやったことではない」

と考えて軽く流してくれるんだよ

お前みたいにピーピー泣き喚いた挙句自分を見つめなおす。」なんてスネ坊モードに入ったりせずにな。


わかったか

大事に。

でもお前は本当にちょっと自分の了見見つめなおした方がいいな。

ちょうど動けなくて暇あるだろうからな。

2019-05-04

三度の春

 京都大学に進学してから、何にも目標を持たずに、シューティングゲームにのめり込み、思い出したかのようにDTMをやり、それが生き甲斐であるかのように自身に思い込ませながら生きてきた僕ですが、ここ京都大学にやってきてから3度目の春を迎え、また違った感情を抱くに至ったので、これまでの人生への懺悔も兼ねてここに記しておきたいと思います。書いてはみたものの、恥ずかしくて特に見返したりもしない雑文となることをお許しください。

一度目の春。

 僕が京都大学に進学しようと思ったのは、高校3年生の時だった。親族に会う序でに京都観光に行き、銀閣寺など見物したそのまた序でに、京都大学へ足を運んだのだった。

 そこで僕が目にしたのは、混沌と洗練が入り混じった新鮮な光景だった。

 立て看板はどれも、その存在自体がお手本となりうるようなものではなかったが、ベニヤ板に塗られた厚さ数ミリもないような塗料から感じられる深い熱意に、この大学学生が持ちうる矜持のようなもの自然と感じ取っていた。

 そんな単純な理由から受験し、何とか合格を得て入学した。真新しいスーツに身を包んだ出来立てほやほやの京大生達と、入学式、ガイダンス、授業を経て交流した。人生の中でも最高に刺激的な春だったと思う。

二度目の春。

 交流を重ねるごとに自ずと分かることだが、実際の京都大学生皆が独特の熱意を抱えているわけではなかった。その多くは、勉強が出来たから、学問への熱意があったから、親が教育熱心だったから、そこにいるのだった。

 さらに言えば、京都大学理学部では、3回生次に振り分けがあり、それまでは学生として勉強をやりつつ自身学問的興味の対象を絞っていかねばならなかった。

 元々真面目に勉強をやるようなタイプではなかった僕は、秋あたりから、徐々に学校に行くことをやめてしまった。行かなくたって単位くらい取れるというちょっとした甘えのつもりだった。でもそんなことの積み重ねが、毎日授業に出ているクラスメイトと顔を合わせることへの罪悪感、恐怖心へと変わり、ついには眩しい大学生達に紛れること自体への恐怖心に成長してしまった。

 朝起きて、時計を見る。そろそろ行かなきゃな…とは思う。う~ん、今から風呂入って行くのしんどいな…とも思う。今日くらいいっか…。といった調子に、クズ人間をやっていた。

 そんなこんなで、無い能力に甘え、拾える単位すら落とし、どんどん自分の進路を狭めてしまった僕は、「せめて毎日大学に行っていれば」という自責の念と、「やっぱ自分大学生なんて向いていないんだよ」という開き直った感情のどちらも捨てきれないまま、2度目の春を迎えてしまった。

三度目の春。

 葛藤はあったものの、そんな堕落した生活を覆すことは出来ず、状況は悪化していくばかりで、2回生は家からも出ないような生活が続いた。それは自暴自棄のようでもあったが、ただ将来のことを考えていないだけというのが正しそうだった。それでも、決して裕福ではないのに、「教育財産と金銭面を負担してくれている親に対する罪悪感は常にあった。連絡を取るのもしんどくなっていった。一方で、知り合いに対しては、自身生き方と辻褄を合わせるかのように開き直って、人間性を疑われてもおかしくないような言動を繰り返した。

 しかしそんな生活にも必然というか幸いというか、終わりは来る。2回生後期も終わり頃というころ、僕はこれ以上、親にも、そして将来の自分にも甘えることが出来なくなった。

 親の元に単位数不足の通知が行って、親と担任を交えた三者面談をやったのだ。

 そこで、自分のこれまで2年間の過ちについてすべてを話した。それだけなのに、あれだけ怖くて見ることさえ出来なかった京大学生サイト(KULASIS)も見ることが出来た。最後の数週間ではあったが授業に出た。人と同じ、当たり前のことをすることの清々しさといったらなかった。そして、罪悪感に埋もれていた、僕の周りのすべての人に対する、申し訳ないという気持ちを取り戻した。

 丸々一年大学に行っていない自分学生をやる能力が残っているか、まだまだ不安はあったものの、ようやく谷底から抜け出せたと思えた3回目の春だった。

追伸。

 この2年間、僕という存在のもの批判されても文句は言えない甘えた生き方をしてしまった。たった2年で、僕は自分のこれまでの人生否定してしまった。

 ゼロから始める、ではないが、原点に戻ったつもりで頑張りたいと思う。

 最後まで読んでくれた真面目な方には、感謝申し訳ない気持ちでいっぱいです。

2019-04-16

anond:20190415210026

とっくにハイプサイクルの谷底にあるにもかかわらず

落合かに感化されちゃってるようなAI信者

目新しいガジェット()ビジネス()に飛びついて

「これからVtuberのように人間を超越した存在ガー」「ホモデウスガー」

等々の馬鹿馬鹿しいお遊びこじつけ評論しあって

そのクッソくだらない先進的()な言説に騙された、ホントバカ中二病ガキ連中も巻き込んで

みんなでアーリーアダプターごっこしてるだけの話だぞ

2019-01-26

35歳学なし金なし崖っぷち(否、既に谷底である

好きな人が近々お見合いをするそうです。

結婚を強く望んでいる人でしたし、なぜ独り身なのか理解できないほど魅力のある方でしたからいつかはこうなるとわかってはおりました。

私は懲りずに何度もふられ、それでも好きなものは好きだったので繋がりを断つことはできませんでした。

相手特定大事な人ができれば、もう二人で話すこともできなくなるでしょう。それでも私は想い続けることをやめられないと思います

今までは意識的なのか無意識的なのか、付き合えそうな人を都合よく好きになっておりました。その為片思いを長くするという経験もほぼ無く、諦めるという決断ができずにいます

好きな人に好いてもらえないというのは苦痛以外の何物でもありません。一刻も早く、そんな状況から自分を開放してあげたい。

まりにも遠い人を好きになってしまいました。今は考えられないけど、もし今後誰か他の人を好きになった時に少しでも自分を好きになってもらえる確率が上がるように、自身価値を高めておきたい。そう思いながら資格勉強に励んでおります

2018-07-17

うんこを漏らした

親愛なる会員の皆様へ。

初めまして、今日そちらに入会することになりました。どなたですか…お入りください。ありがとう

入会するきっかけについてお話したいと思います

長い上に大変お見苦しい話になると思いますので、抵抗のある方は回れ右でお願いいたします。

朝の通勤途中、私はトイレのない特急で猛烈な便意と戦っていました。しかゆっくり座れる有料の指定席です。おおよそどの鉄道特定されてしまうかもしれませんが、電車被害はないので問題はありません。

本来降りる予定の駅よりもいくつも手前で降りなければ間に合わないと判断しました。というか、既に電車の中でもう漏れそうで、でもここで漏らすのだけは成人女性として避けねばならないと必死に括約筋に力を入れて頑張っていました。

括約筋から「ごめんもう無理…」と言われても「そんなこと言わないで、あなたは出来る子、私は知ってるわ。今までだって乗り越えてきたじゃない」と言い聞かせ、何度かの山を越えている時ふと、頭に浮かんだ「こういう時、辛いのは山なのか谷なのか?谷底も良い例えではない気がする」というどうでもいいことを考えつつ最大の山場を迎え、何とかやり過ごせるかどうかの瀬戸際電車が駅に着きました。

括約筋は死にそうです。

朝のラッシュ時に人混みを避けながらトイレに着いて中に入りリュックは降ろしてる暇ないのでこのまま…と思った時、頑張ってくれていた括約筋が死にました。

自宅で一度用を足した際、お尻にトイレットペーパーを挟んでいたので少し出たくらいなら大丈夫と思ったのですが、その量は少しではなく、そして括約筋が息をしない今は3度に渡り何かが決壊するのを私は感じました。

これはほんの十数秒の話ですが、この間も私はワイドパンツや下着を下ろしていましたし、下ろしながら「これは確実にやばい会社に行けないかも」と思いました。とりあえずまだ止まらないそれに逆に冷静になり、普通に拭いて流しました。

さて、恐怖の現状把握です。

おそるおそる下着を確認するとなんと思ったほど出ていないではないですか。もうすぐ女性特有の日が始まるためナプキンを付けていたので下着に被害はありませんでした。あの決壊は何だったのか。完全勝利……その四文字が浮かびかけてもう一つ最悪の可能性に気づきました。結果ビンゴでした。

前の方まで流れてきたことにより下着が無事だったのです……女の子赤ちゃんを育てた経験の方はわかるかもしれません(私は未婚なので想像で話しています)。

後ろから前へ…ばい菌が入るかもしれない大変危険状態です。慌ててトイレットペーパーとアルコールティッシュ痕跡がなくなるまで拭きました。駅の灼熱のトイレで汗だくになりながら私は何をしているんだろう……そう思いながら片付けを終え何食わぬ顔で出社しました。

会員でない皆様におかれましては、括約筋を過信してはいけません。声に耳を傾けてください。無理と言われたら無理なのです。

からは以上です。早く帰ってお風呂に入りたいです。

会員の皆様に幸多からんことを。

2018-05-05

きな子から不審がられている気がする

話したとき相手の目が不審がるような目だった

それをまだ引きずってる

話せば明るく話してくれる

好きとはまだ言ってない

服が可愛いとかそういう好意のあるようなことは言った

いつもつい先走って好きと言いがちだけど

まだ言える関係じゃない

まだプラマイ0だと思いたかったんだけど

あんな怪しむような目をされてしまった

一気に谷底に突き落とされた気分だ

ここからどうやって挽回しよう

好きとさっさと伝えて本心を明らかにするべきか

じっくり頑張って信頼を得るべきか

2018-03-18

ノブレ2やってるときの俺

入り組んだフィールド

 ↓

道がわからない

 ↓

マップ目的地の印はあるがどう行けばいいかからない

 ↓

目立たないところに横穴がある

 ↓

よく見ると壁が登れる

 ↓

ネームモンスター

 ↓

一撃死

 ↓

やりなおし

 ↓

一撃死

 ↓

やりなおし

 ↓

モンスターを避けながら進む

 ↓

狭い道

 ↓

戦わなければ生き残れない

 ↓

戦闘中ドロップする回復アイテム谷底に落ちていく

 ↓

回復できずに苦戦する

 ↓

ようやく倒す

 ↓

ドロップアイテムがすべて谷底に落ちていく

 ↓

宿屋に戻らないとレベルアップもしない

 ↓

キャラが強くならないまま苦戦しつづける

 ↓

町に戻って気分転換にサブクエストを進めるか

 ↓

必要スキルが足りなくて進めない

 ↓

敵が倒せなくて進めない

 ↓

放置(二度とやらねえ)

 ↓

ストーリー進めるしか

 ↓

ムービー

 ↓

100mくらい進む

 ↓

ムービー

 ↓

100mくらい進む

 ↓

ムービー

 ↓

ボス

 ↓

途中でバトルを打ち切ってムービー

 ↓

章終わり、次章へ続く

 ↓

やってらんねえ

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