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はてなキーワード: 産婦人科とは

2020-05-30

彼女妊娠した

俺32歳 一人暮らし 会社員

彼女18歳 大学1年 親が若干モンスターペアレント 親はシンマザ アプリで知り合った

付き合って3カ月。まだお互いの親には存在は言ってない。というか彼女の年齢もあるのでしばらくは言えないと思ってる。

彼女生理が来なくて心配で、検査薬を使ってみたところヒット。危険日4日前ぐらいにたまたましたら、それがあたったみたい。

彼女と落ち着いて話して、タイミングが今ではないこと、大学生活を棒に振らせたくないことなから、辛いけど下ろすのは仕方ないねとなった。現在妊娠5周

本当は双方の親に正直に言ってごめんなさい下ろしますと言いたいが、彼女自身が伝えたくないと言ったのもあって、親の承諾がなくとも下ろせる産婦人科に行こうと思ってる。

色々教えてほしい

保険適用せずに病院で手術した場合彼女の家に連絡は本当にいかいか

・18歳以上は未成年でも親の承諾なしで下ろせる病院へかかろうと思うが、ググるとその病院はやめといたほうがよいと書く産婦人科医もいる。実際どうなのか

妊娠週が早いので、吸引するのが一般的みたいだが、手術の失敗などあるのか

彼女心のケアはもちろんするが、水子供養するのが一般的

2020-05-26

anond:20200526151744

下腹部痛は有り得るよ

基礎体温は記録してるかな

痛くておかしいとかだったら卵管かもしれないか

こんな時でも産婦人科行ったほうがいい

2020-05-23

anond:20200523070459

産婦人科医も真面目に働いている人ばかりですね。でも減ってますね。不思議です。

2020-05-07

田舎の新しい産業思いついた

都会の妊婦呼んでコロナ疎開させれば良いよ

空気が良くて安全な〇〇市で安全なお産をとか言ったら結構まりそう

産婦人科あるところ限定だけど

2020-04-27

元彼産婦人科

経産婦のみんな!

元彼産婦人科医で、夫との子供を元彼に取りあげてもらったというママはいますか?

2020-04-24

anond:20200424101732

でも産婦人科への相談は増えてるんでしょ

知らんがな

家に居られないからうろうろして、ネットで知り合ったその後連絡つかないひとに生で出されたとかそういうことなのでは

この部分は不確かな情報をもとにした憶測に過ぎなく論に値しない

自分好みの情報情報源だからといって無条件に信頼するのはよくないよ

anond:20200424101441

ごめんたしか妊娠確定かは定かじゃないね

でも産婦人科への相談は増えてるんでしょ

家に居られないからうろうろして、ネットで知り合ったその後連絡つかないひとに生で出されたとかそういうことなのでは

2020-04-22

anond:20200422155220

大変やね...(´・ω・`)

保健所とかコロナ関係相談所に電話してみては?なかなか繋がらないみたいだけど...。

それが無理だったら産婦人科担当医に相談だろうか。いずれにしてもちゃんとした医療者に相談するのが良いと思う。来週だと時間いね。。

配偶者コロナ濃厚接触場合の手術

妊娠したのだが、稽留流産になってしまった

まあそれ自体確率問題だし、残念だけど仕方ないねって話なんだけど、

問題は夫の職場コロナ陽性が出てしまたことだ

来週の堕胎手術、しれっと受けていいのかな?

夫は濃厚接触者に指定されてて今はリモート勤務

熱はないけど体調がすぐれないと訴えてる

でも元々彼は気持ちで寝込むタイプで、

風邪でなくてもくしゃみひとつしただけで風邪だと思い込んで寝込むタイプなので

正直コロナかもしれないという気持ち体調不良になってるだけな気はする

でも確実に違うとは言えない、なんせ感染者は同じラインの先輩

そうすると夫だけじゃなくて自分だってコロナ感染済みの可能性は否定できない…

もしそうだったら産婦人科ウイルスは持ち込みたくない

でもそんな薄い可能性を心配して手術を受けないわけにもいかない

こういう場合って本当にどうすればいいんだろう…

2020-04-18

なにか似てない?メルトダウンの時と

そりゃ、平時病院って救急小児科産婦人科なんてそもそも医療崩壊してるようなもんだし

今回のコロナですでにたらい回し患者が出てるし、どこのどんな状態医療崩壊認定するかなんて

ちゃんとした定義なんてされてはいない。

医療崩壊寸前だとか、ギリギリ医療崩壊をま逃れてるとか

それはもう、福島第一原発と同様で状況的にはメルトダウンしてるのがわかっているのに

確認する方法が無いかメルトダウンしてないと言ってるのと同じだよね

2020-04-13

anond:20200413195236

あと数ヶ月もしないうちに産婦人科にお世話になる母親医者や別の患者から、こんな時期に何馬鹿な事考えてるんだって怒られる地獄世界中で始まる。

2020-04-12

今年の出生数、やばそう。

多分、80万人割るんじゃないか

濃厚接触禁止ってことは、当然、セクロスもアウトでしょ

あと、病院も余裕がないから、不要不急の出産のためにリソース割けない


妻と子供を同時に亡くしました

http://yui-george.com/2020/04/11/mywife-child/

2020年3月28日夕方

妊娠10カ月。

この日は、陣痛おしるし

いくつかある出産サインが出たため

子供を産むつもりで一緒に病院に行きました。

しかし、子供は産まれる直前で亡くなりした。

そして、その数時間後、3月29日日付変わってすぐ妻も亡くなりました。


常位胎盤早期剥離という胎児母体をつなぐ胎盤が剥がれてしまう症状で

この症状にかかると

子供は半分以上は助からない、もし助かったとしても高確率で障がいのある子になる。

そして母体も危ない。

そう医師から言われました。

急ぎ、帝王切開子供を取り出してもらいましたが

子供心臓は動いてませんでした。

手も足も耳も鼻も立派に付いてるのに。

3024gもあるのに。

時間前は妻の中で動いていたのに。

その常位胎盤早期剥離から帝王切開の流れは

通常に帝王切開より妻の体に大きく負荷がかかるらしく

血が止まらなくなるDICという状態になるそうです。

子供が生きていれば

リスクはぐっと減るみたいですが

子供は死にましたので

リスクはぐっと上がります

かかりつけの産婦人科では輸血量や処置が追いつかず

大手病院搬送されました。

コロナの影響か

近くの大手病院は受け入れられず、少し離れた大手病院搬送

その救急車の中が妻と最後の別れでした。

あの時は、まだ手を握り返してくれたのに

もう手は冷たく

握り返してくれません。

ベッドにいたのが

棺の中になり

今は壺の中にいます

なんなんですかね。

これは。

昼まで元気だったんですよ。

家に帰ったら

子ども服、抱っこ紐、ミニーのお布団などあるんですよ。

でも、誰もいないんですよ。

なんなんですかね。

これは。

2020-04-11

産婦人科の講習で子供ガチャに勝った場合と負けた場合ケーススタディ

それともし負けだった場合にどんな救済手段があるか

教えとけば役立つだろうなあ

2020-04-10

1ヶ月後に出産を控えた妊婦だけどもう疲れた

タイトルの通り。

 

この間、産婦人科に行ったときコロナの影響で出産時の立ち会いも入院時の面会もできなくなったと言われた。

覚悟はしていたが、泣きそうになった。

 

まりに真っ青な顔をしていたんだろう。

そんな私を見て助産師さんが「緊急事態宣言が終わったあと、落ち着いてたらまたどうなるかわからいから」と言ってくれた。

たった一ヶ月でですか?と言い返しそうになるのをぐっと抑えた。

助産師さんだって、私を安心させるために言ってくれたのだ。

 

妊娠が発覚したのは9月。大好きな夫の子供を授かれて本当に嬉しかった。

安定期に入ってもつわりは収まらなくて、会社に休む連絡をするときは気まずくて消えてしまたかった。

産休に入ったら散歩しよう、子供のグッズを買いに行くんだというのを心の支えにした。

妊娠してからはいつも以上に家事を手伝ってくれるようになった。

頑張ろうと思えた。

2月に入って急にマスクが手に入らなくなった。

妊婦免疫力が下がる(子供を異物として攻撃しないように身体勝手にそういうふうに調整する)ので、

インフルエンザにかからないためにも薬局に並んでマスクを買った。

本当はもっと備蓄しておきたかったけど、私みたいな妊婦がいたらと思うと一箱しか買えなかった。

政府が「マスクを増産する」と言ったのでそれを信じてもう薬局には並ばなかった。今思うとそんなの無視して並んでおけばよかった。

  

3月に入ってどんどんとコロナの影響が強くなり、産婦人科では感染予防のために待合室で夫が一緒に待てなくなった。

それまで夫はいつも一緒について来てくれて、エコーを一緒に見た。心臓の音も一緒に聞いていた。

心細かったが、もしも夫が無症状保菌者で、誰かが感染してしまうのも恐ろしかったので素直に従った。

 

私がやっと産休に入ったころ、自体はどんどん悪くなり、ついに緊急事態宣言が発令された。

つわりがひどかった頃に夢見ていた生活はできなかったが、正直ほっとした。

これで感染者の拡大は抑えられると思った。

 

これは批判されることを承知で書くのだが、私は実家に里帰りした。

もともと里帰り出産予定で去年秋ごろに産院の予約をしていたのだが、帰るのはすごく怖かった。

私が保菌者で、親にうつしてしまったら、産院で菌を撒き散らしてしまったら。

そう思うと帰らないほうがいいと思ったが、都内では妊娠9ヶ月目の妊婦を受け入れてくれるところなんてない。

とある女性実家に帰ったせいで親を感染させた」というニュースを見るたびに「これは私かもしれない」と思って怖かった。

なにか事情があるかもしれないのに、批判なんてできるわけなかった。

帰ったら帰ったで引きこもる私に、温度感の違う母は買い物に行こうとしつこく誘った。

もし保菌者だったらうつしてしまうのが怖い、もしうつってしまったらお腹の子にどんな影響があるかわからなくて怖い、と言って断る私に

「じゃあ近所のスーパーなら大丈夫?」と聞く母にキレてしまい、罪悪感で死にたくなった。なんで私帰ってきたんだろうと思った。

 

政府自粛を2週間見合わせる、飲食店20時まで開ける、といったニュースを見るたびに絶望的な気分になった。

そんなんじゃ私の予定日までにコロナ収束するわけない。やっぱり立ち会い出産も面会も無理なんだと言われている気持ちになった。

 

退院したあとは何年も一緒にいられるんだから」と助産師さんは言った。

わかってる。それでも、我が子を生んだ瞬間を、喜びを、不安を共有したかった。

毎日泣いている。ストレスはよくない、我が子に悪影響だと思ってまた泣く。どうしたらいいんだろう。

2020-04-05

2021年の出生数を予測する

エロゲ愛好者

自粛自粛で家にいて、やることな夫婦がやることって、一つしかないじゃん。出生数は爆増するぞ!」


妊娠希望主婦

ダンナコロナ不況失業しそう。しばらく子供は作れない、、」

「仮に妊娠しても、胎児コロナ奇形児にならないか心配。しばらく子供は作れない、、」

「仮に妊娠しても、産婦人科受診する時に他の患者からコロナを貰いそう。しばらく子供は作れない、、」

「仮に妊娠しても、産婦人科医療崩壊して出産出来なくなるのでは?しばらく子供は作れない、、」

「仮に妊娠しても、里帰り出産したくても新幹線ロックダウンで動かない。しばらく子供は作れない、、」

不妊治療

コロナの影響で不妊治療が受けられなくなる。しばらく子供が出来ない、、」(宋美玄によると不妊治療コロナストップしてるらしい)

婚活希望

デートとかしたいのに夜の自粛を求められてる。婚活はしばらく見送ろう」→出生減

職場結婚希望

職場で異性見つけたいのに、テレワークそもそも異性と会えない。」→出生 減

結婚式を挙げる予定のカップル

結婚式コロナで延期、中止せざるを得ない。しばらく先送り」→そのまま仲が冷えきり出生減

できちゃったら出産結婚してもいいかな?という未婚カップル

今日ラブホ行かない?えっ、こっちのラブボもそっちのラブホ営業自粛?それじゃあ今日エッチ出来ないじゃん」→デキ婚が減り出生減。因みにデキ婚は全出生の25%を占める

・・・と考えると、エロゲ愛好者の妄想虚しく、2021年の出生数は壊滅的に減少してしまうんじゃないか

2020-04-04

崩壊しつつある医療現場

Facebookコロナに関する医師投稿シェアされてきた。あまり拡散されていないが、あらためて読まれるべきだとおもうので、転載する。

日本医療崩壊足音が聞こえてきています

いまだかつてこんなにはっきり聞こえたことはないと思います

どうしてこんなことになったのか。

当事者意識が足りなかったから。

起きてしまたことを責めても仕方ないので、少し現状をお話しましょう。

多分、特に都内はどこの病院コロナ対応に追われて、通常業務をかなり圧迫しはじめています

重症者を受け入れている病院は、その数倍以上感染者をみていて、院内でも濃厚接触者になり出勤できない人が出現しはじめています

現段階ではまだ集中治療生業としている人間が主に重症者をみていますが、疲労がたまってきています

今後さら重症患者が増えた場合全然関係ない専門の先生方も動員せざるをえなくなってくることが想定されます

ここで、世間の方々がよく勘違いされているのは、医者ならなんでもみられるのではないのか、というところですが、できません。

私は救急/外傷が専門なので、集中治療も多少はやっています

お腹だって開けるし、心筋梗塞だってます

でも、複雑な癌の手術をやれるわけじゃないし、心臓カテーテルができるわけでもない。

眼科の細かい検査ができるわけでも、皮膚科的な診断ができるわけでも、産婦人科的疾患を適切に対処できるわけでもありません。

他にもできないことはたくさんあります

なぜならそれらは医学部で習うことを越えた、専門領域からです。

イメージしにくいですよね。

集中治療生業にしていない医者に集中治療をさせるというのは、鮨屋大将フレンチのフルコース作ってくれって言うようなものなんです。

頑張りますよ、もちろん。医者から

でも、完璧からは程遠くなることはわかりますよね。

それに。

重症者が増えるということがどういうことか。

延期できるものはすべて延期されます

から何って思いましたよね?

どういうことか。

あなたあなたの大切な人に癌が見つかったとします。

手術さえすれば全部取りきれそうなレベルです。

でも、最短で数ヶ月、下手したら半年先まで手術できませんって言われます

なぜか。

手術後は集中治療室のベッドを使うからです。

そのベッドが、コロナ重症患者使用している/するので、現状もう手術患者に使える場所存在しないからです。

日本はもうこの状況まできています

他人事じゃないんです。

自分の大切な人を守りたければ。

自分の大切な人を守って欲しければ。

お願いだから遊びにでないで。

社会的距離を保って。

私は次いつ休みなのかわからいくらいの状態です。

私と同じ科の、働ける人達は皆同じような状況です。

いつ、どう勤務が変わるかもわからず、常に病院PHSを持って、寝るのもうつらうつらしか眠れない日々です。

医学部に入ったときから、こういう働き方をしなければいけない日が来るだろうとは思っていました。

やれるだけのことはやります

日本医療者は皆、そう思ってます

でも、我々も人間なんです。

私たちが倒れる前に。

日本医療が本当に崩れ去る前に。

自主隔離をみなさんしてください。

みんなを助けられるように、協力してください。

政府なんかあてにならない。

自分自分で守って。

お願いします。

2020-04-03

[] 高須先生、おっしゃる通り過ぎる

増田は構って目的の逆張りだけど、

アカデミアにも医師にも思考停止で『XX先生が言ってました』ってのがいるから救えない


けれど、


こいつ論文読んでねぇだろ?
いや・・・そもそもこいつの論文自体おかしくない?なにこれ?


そういうツッコミを入れているアカデミアの人がちゃんといることも知れて安心した

リンクは避けるけどね


それはそうと高須先生がかっこいいこと言ってたが?

医師世界滅私奉公思想消滅したせいもあると思います

疫病蔓延国家存亡の危機の時は医師兵士にならねばならないと思います

https://twitter.com/katsuyatakasu/status/1245899535575945216?s=21

滅私奉公要求される小児科産婦人科は志す若者が少なく、救急夜勤も往診もない美容外科美容皮膚科を志す若者が増えていることを嘆いているのです。

僕は隠したり嘘を言ったりしません。

https://twitter.com/katsuyatakasu/status/1245907778729684993?s=21


ほんとこれなんだよなぁ

世界真逆を行かない見解を見せたのは高い志が無いと出来ない小児科学会だし、

競争の厳しい美容系や専門医ITインフラの導入も進んでるし


東日本大震災の際は医師の退職が相次ぎ

今も研修医がなかなか来ない地域があるらしいが

果たして今回のコロナ騒動はどうなるやら


なお、 逆に5時間も掛けて医師不足の地域へ通い続けている医師の方もいるし、

高齢でも後任の方がいないため続けている医師の方もいる


こんな調子だし、医学部はどう考えても無償化して人を増やした方がいいよね?

anond:20200403130126

2020-03-28

クラス底辺ぼっち女だった

小5から浮き始め、ただでさえ奇異な人間であったのに、恋バナにのれないことがどんどん大きな障壁となり(恋愛に彩られたもの……音楽ジャニーズドラマ少女漫画携帯小説etcの話からも浮き)、恋愛についぞ興味を持てぬまま、女子の輪に入る術も持たず社会に放り出された発達障害者。最低限の会話はできるが人間関係を築けない。部活動の友人が数人いたこともあったが、高校卒業から今の今まで新しい友人は1人も出来ず。かつての友人ーそれがわたしの今もつ友人の全てであり4人しかいないーとは、新しいライフステージで新しい関係を持つように成長していく様を見せつけられると息ができなくなりそうになるので、普段は連絡を経っている。年に一度会うか会わないか。あちらはあんなに優しいのに、わたし彼女らの人生が交差した一瞬は遥か昔だと思うと辛く、妬ましく、醜い感情に溺れそうになる。わたしにとっては数少ないたったの4人だが、彼女らには既に家族や新しい友人や恋人がいる。発達障害の筆不精も手伝い、年々便りの数は減っていく。

職場では変わった人として受け入れられているが、飲み会などは参加できない。怖いからだ。職場においてわたしは群れの一員ではなく、ただ愛玩動物のようなものである。無害で無力で、可愛がるには丁度良い。わたしはその愛玩動物の役に足りえるように取り繕い、尻尾を振る。不注意と衝動性でミスがつもるとき、彼らに見放されるのではないかと思い胃が痛む。変わり者の立場はひどくあやうい。

彼氏どころか友人もいない。寝て過ごすだけの休日と、変わった人としてなんとか見放されぬように努め、取り繕う平日を繰り返す。

時々、目一杯化粧をし、着飾り、服を買いに街へ出る。友達とはしゃぐ女子学生、彼氏と手を繋いで歩く女性子供の手を引くお母さん……わたしはそのどれでもない。店員にびくつきながら買い物を済ませる。「試着いいですか?」そう言えるようになったことが誇らしかったのも随分前だ。もう、言える。誇らしさはないけれど、未だに声が上ずるのは治らない。

ドラッグストアで買った安い化粧品、600円のイヤリング、無理して履くハイヒール。なんとか女性のようになろうとする。いつも、わたしはそこにいるべきでないように思う。店員は怖い。わたしが1人の友人も持たず、趣味もなく、ただ、人生をやり過ごそうとしてる紛い物の女であることを見透かしてくるように思える。いつか相応しくなれたら、BAさんからデパコスを買いたいと思う。そう思いながら、デパ地下惣菜を買う。惣菜売り場はよい。わたしにも居場所がある。

たまの贅沢は、1人で入るチェーン店と出前。本当は高いコース料理好きだ、が、一緒に入る相手はいない。友人は家族恋人のためにお金を使うだろう。それでもたまに、1人でホテルブッフェを食べに出かけ、生きた心地せずに食べて帰ることもある。コースを1人で頼み、ワインを飲むことが絵になるような美女であったら……と思う。残念ながらわたしは小さく弱々しい。

友人は出来ずとも、恋人なら作れるのかもしれない。顔は並みである。きっとわたしのような容姿タイプ男性もいるだろう。地味な、弱々しい顔。

男性と話すのは女性と話すより幾分楽である。異性として意識されている時の振る舞い方、媚び方は愛玩動物としてするそれに似ている。わたし恋人が欲しいのだろうか?人生経験として必要なのかもしれないと思う。経験を積むごとに大人に近づけるかもしれない。

好きなような気がする人はいた。しかし、感情はごく弱く閾値に達しなかった。もし、本当の恋であるなら、身を焦がすように、いてもたってもいられないように思うのだろうか?どちらにせよ、わたしには関係ない……と思う。

わたしはもう随分職場以外の人間に会ったことがない。大学だってサークルひとつもせずにただ、単位を取るためだけに通った。わたし人生に異性はいない。街コンへ繰り出そうか……と思うが、実行したことはない。

行為したことがない。人並みの性欲はあるが、自慰で事足りる。いっそ見知らぬ男で卒業してみてはどうだろうか?と思う。でもやはり実行したことはない。ただ自慰探究のためにだけに、ディルドでも買ってしまおうか?しかしこれもやはり実行したことはない。

群れの一員になりたかった、普通人間のようになりたかった。長年抱き続けた憧れは最早ない。そのことを考えると、嫉妬がふつふつと湧きそうになるから、いつも急いで目を瞑ってきた。

平穏でさえあればいいようにも思える。恋人よりも、散らかった部屋の片付けが、後回しにしているボタンけが洗濯が、ゴミ出しが……先であるように思う。発達障害わたし日常生活にかなりの困難を抱えている。無論、わたしに助けてくれる「理解ある伴侶」などはいない。少しストレスが溜まると破綻しそうになるぐちゃぐちゃの生活をなんとか維持する。わたしは、わたしのために持ち堪えなければならない。

理解ある伴侶」を探しに出かけようか?と、思う。探せば見つかるのだろうと甘い見通しと甘い確信がある。たが、わたしはそれを望んでいないように思う。想像してみる。少し不細工で、モテない男性アニメオタク。だけどそこそこな収入はある。少し変わり者。その人に愛される。その人に愛されて、わたしもその人を愛すだろうか?わたしの代わりに、洗濯物をタンスにしまってくれる人がいたらいいなと思う。そのためならセックスもできると思う。でも、家がわたしの家でなくなるのは怖い。家ではわたしわたしだ。息をつけるのは家だけだ。多分、わたしは1人を好んでいる。

普通の、人間の、女性恋人がいればそちらに行けるのだろうか?と思う。最早憧れはない。ただ、そちらはここより行きやすいのだろうなと思う。

子供を産めば少なくとも「母親」にはなれる。母のような人生はきっと悪くない。そうするべきなのだろうか?安泰。きっと、愛し合わなくても、恋い焦がれなくても、共に生活する人と自分の子供がいれば、死を前にした老い身体で、暗い穴の淵に立つような気にはならない。わたしは、「母親」にならなければ、将来孤独に飲まれるのだろうか?不幸な老婆になるのだろうか?今は、それほど孤独に辛さを感じていないようにも思う。

母親」になるべきなのもかもしれない。きっと子供かわいい。生きがいになる。でも、結婚したいと思っていない。子作りの相手だって居ない。それに、子供だってそんなに欲しいわけじゃない。将来の夢や目標もなく、ただぼんやりと歳だけをとっていく。老いるほどに、選択肢が減ることにあまり焦りはない。

生理の周期が整わぬまま大人になったわたしは、未だに産婦人科を怖がって、通わずにいる。このところ、卵管が痛むような気がする。怖い。それなのに病院の予約を後回しする自分は紛れもなく生活に困難を抱える障害者だという証左だ。メンタルクリニックだって、なかなか行けない。

わたしはどうしたいのか、いつもわからない。学部だって適当に決めた。就職だって適当に決めた。何にだってなれるのだ、と思う。母から逃れたわたしは、何にでもなれる。が、選択を前にして、何も望んでいない自分に気づく。

もっと、いろんなことが人並みに出来たらいいなと思う。憧れではなく、わたしのために。

平日と休日を繰り返す。祝日を待って、お盆を待って、お正月を待つ。毎日終わりを待ちわびる。この生活は、苦しかった学生時代ずっと待ち望んでいたそれであり、わたし平穏である。ここが、あるべき終の住処なのかもしれない。わたしは、案外この生活が気に入っているのかもしれない。散らかったベッドに丸まって眠る

孤独は時々辛く、しかし息苦しくはない。

いつか、デパコスを買えるぐらい大人になれたらなと思う。もうすっかり、大人であるのに。

anond:20200327070213

2020-03-24

anond:20200324094558

わかる。嫁さんの付添で産婦人科の待合室でほけーっとしてたら明らかに10代って感じの女性が入ってきてしまったときに本当に何もできなくなって困った。

何もできずに固まってしまっていることすら相手に失礼なきがしてとりあえず外に出たら後で嫁さんに何いなくなってんだよ!ってしこたま怒られた。

一応事情説明したけど、この増田ブコメみたいに一切取り合ってもらえなくて、未だに自分悪者扱いされてるの本当に理不尽

2020-03-23

anond:20200323115536

数年前、エビデンスエビデンスとうるさい某産婦人科先生が、月経カップに関しては何故か、消毒してないち◯ち◯入れても平気なんやから平気やろっていうざっくりとした反応しかしなかったのが、印象的だった。

2020-03-19

100%確実に女性男性専用しかないもの

ある?現時点でいい(今後の技術進歩無視)。

パッと思いついたのは産婦人科、産院といった出産関係くらい(まだ男は出産できないはず…)

性風俗店に関しては男性向けでも女性でも客として入店できた事例が観測されてるし、原理的にはありうるので却下そもそも女性向けもあるしね。

2020-03-17

初めて不妊治療のために産婦人科に行ったよ

結婚して半年

アラフォー同士の結婚で、年齢も年齢なので、生理が終わった翌週週末に夫と産婦人科行ってきた。

 

検査をしたら排卵しそうなのがあるってことで、この3日間で夫婦生活を営んでください、もし生理が来たらすぐに来て、体外受精の準備をした方がいい、と言われた。

 

え?人工授精も試さずいきなり体外受精なの!?とびっくりしたけど、夫婦高齢だと人工授精も厳しいのね……

 

夫もいきなり体外受精と言われて戸惑っていたけど。

言われるがままに産婦人科についてきた夫は、数日後に「不妊治療って一年経った頃に行くらしいよ」と言ってきたけど、それは若いカップルの話なんだよ、と説明したけど理解しているものやら。

拒否らず産婦人科までついてきてくれただけでもいい旦那さんだなーと思うけど(惚気)

 

とりあえず初受診から、数週間。生理の予定日前に出血

ちょっと早めに生理が来たんかな、それとも着床出血?とドキドキして仕事が手につかない。

 

仮に妊娠していたとしても、無事うまく出産できるかもわからないので、浮足立つのは早すぎるよ!と言い聞かせても落ち着かない。

2020-03-15

流産した

アラサー結婚して1年が経ち、そろそろ子供欲しいと思っていたが生理不順でいつ子作りを考えた性生活を持てばいいかからなかった。

最寄りの産婦人科にかかると卵巣に異常があって自然妊娠が難しいかもと言われる。

その後不妊治療病院を紹介され、なんとか保険適用内のタイミング法で妊娠した。

しかすると妊娠すらできないのではと思っていたので、妊娠検査薬が陽性になったときは嬉しいより安堵したって感じだった。

そして胎嚢確認し、その後もすくすく育ち心拍確認胎児サイズ問題なく、母子手帳交付。ここまでくれば流産確率も5%くらいで大丈夫でしょうと医師が言うので安心しきっていた。

子供名前を考えたり、マタニティウェア用意したりしていた。

しか妊娠3ヶ月目で急に出血があり、病院に連絡するがこの時期の出血はよくあることだから、様子見と言われる。その後1週間毎日出血が続き、量も増えているので不安になり病院エコーを見てもらったら、赤ちゃん心拍は止まっていた。

その前の妊婦検診ではしっかり動いていて目視でもわかった心臓位置も、止まっていてはどこにあったのかわからず、コロンとした胎児の形をした置物が子宮内に映っているだけだった。

医師からは残念だけど…と言われて、ああ、ダメだったのか…とじわじわ実感してきた。

旦那も付き添ってきてくれていたので診察室を出たあと結果を伝えると、マジで…とそのまま無言。その後また自分だけ診察室に呼ばれ、稽留流産との診断を受けた。自然流産を待つのリスクが高いほど成長していたから、翌日に除去手術受けることに。

会計を済ませて旦那と無言で涙を流しながら帰宅帰宅後はもう訳が分からんぐらい喚きながら泣いた。旦那夜勤なので泣きながら仕事へ。

自分も少し落ち着いた後、職場本部長に経緯を話し、手術をするため数日休みを貰うことにした。妊娠は直属の部署の人には報告していたので、本部から経緯を説明してもらうようにした。いちいち1人ずつ説明するの辛いし…。その後経緯を聞いた先輩から、来週は元気に出社してねとLINE。まあそんなもんだよね…。

翌日朝9時に再度来院し、個室に案内されて11から手術になった。旦那はずっと個室で待機。

処置が辛いと先人のブログ等で拝見しビビっていたけれど、点滴打って麻酔が効きやすくなる注射を尻に打たれただけで、そのまま手術室へ。全身麻酔で即寝しているうちに手術は終わっており、前後ともに痛みも何も無くて安心した。ただ、麻酔からなかなか覚めず、車椅子で個室まで運ばれたらしく、その間ひたすらウーウーと唸っていたらしい。怖…。

目が覚めると個室のベッドの上で、麻酔がまだ残っていて目眩吐き気が強いので、3時間ゆっくりさせてもらった後、もう一度子宮エコー見せてもらい、中が空っぽになったのを確認して退院。16時には病院を出た。

病院内にはたくさんの妊婦と、産まれたての赤ちゃんがいて、幸せそうな空気でいっぱいだった。

手術方法は掻把法(そうは)と言って匙で書き出す方法か、機械真空の筒で吸引する吸引法が主流みたいで、私は吸引法だった。翌日から出血すら無く、痛みもなくてびっくりしているんだけど先生の腕が良かったのかな。

金額は4万ちょっとだった。手術なので保険がおりるらしく不幸中の幸い。親からは美味しい物を食べるように言われ、妊娠中食べれなかった寿司を食べた。美味しかった。辛くても食欲はあったんだよね。手術絶飲食だったし、、、

帰宅し、マタニティウェアや母子手帳お腹赤ちゃんがいますストラップを見てまた泣いた。でも、妊娠すらできないと思っていたので、妊娠できることがわかっただけ良かったと思うしかなかった。

もし、また妊娠して、また流産になったらと思うと、あまりにも怖すぎるけれど、旦那と話し合ってもう一度不妊治療病院に通院し、1から頑張ることにした。もしかすると次は妊娠すらできないかもしれないし、すぐ妊娠して何事もなく産むかもしれないし、やってみなくてはわからない。

赤ちゃん、短い間だけど母親にしてくれてありがとう。この間のエコー写真母子手帳はしっかり大事に保管します。

2020-03-11

anond:20200311103017

まれない妊娠をする人間もいるのに「殺人だ出頭しろだってお前マジで言ってる?

産婦人科の前で叫んでこいよ

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