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はてなキーワード: 着物とは
元増田は目指すボディイメージが少女であり、成長に対して違和感をもつことになっちゃってるからわりと嗜めるようなコメントついてるけど、20代の時に着てた服が40になって似合わなくなってつらいというのは普通によく聞く話だし、男性の場合、ハゲたら相当ショックだと思う。
老人になってもそこから逃げられない。キリっと着物着てたおばあちゃんが、病気やケガで楽なワンピースしか着られなくなった瞬間ふさぎ込んでしまったりする。
自分の現状を「新しい身体」と考えて、それに見合うような美意識を更新し続けられたらいいけど、こだわりと愛着があるとしんどいと思う。美意識は美意識として切り離して昇華していくしかなさそう。（できれば他人には仮託しないほうがいいと思う）
明日、正確には今日、私は振袖姿の写真を撮る。成人自体はとっくに数ヶ月前にしているので、後撮りということになる。
世間一般ではめでたいことだろうが、私の心中は穏やかではない。ここに少し書かせてほしい。
そもそも私は写真を撮ること自体あまり好きじゃないのだ。みんなで遊んだ時の集合写真は大体写らないか、写っても目立たないように端にいる。カメラを向けられたら逃げてしまいたくなる。そんな人間だった。
だから成人の写真も、最初は断った。写真は嫌だし、何よりめんどくさい。
ただ私は成人式に出席しなかった。だからせめて写真だけでも、と母に言われたのだ。正直乗り気ではなかったが、母の機嫌を損ねると面倒なので渋々撮ることにした。
振袖を選びにAとB、二つの店に行った。どっちも同じビル内にあり、最初はAに行った。
どんなデザインがいいか、など聞かれたので、私はどうせ着るならシンプルなやつがいい、柄が少なめか、なんなら無地でも良いと希望を言った。まあどのみち希望を言ったところで意味はなかったけど。
私の選ぶ振袖はことごとく母に却下され、かなり揉めたけど最終的にBの店で母が選んだクラシカルで華やかめなものになった。私は絶望した。
たかが振袖くらいで、と思うかもしれないが、私にとっては絶望という文字が相応しかった。それくらい嫌な気持ちになった。
私が選んだものは、単純に母の好みではなかったのだろう。本当に真っ向から｢そんなものはやめて｣と言われた。
｢一生残る写真なんだから｣｢そんなの絶対に後悔する｣振袖に限らず、今回の成人イベント全体でこのような言葉を浴びせられ続けた。
一生残る写真なんだから、変な道に走らず普通にいってほしいのだろう。おそらく母から見たら私の普段の服の趣味は絶句ものだろう。
でもそんなのただの好みの問題だ。どうしてそれを否定する権利があのひとにあるのか疑問で仕方なかった。
｢でもこっちの振袖の方が良い｣と言っても｢金を払っているのはこっちだから言うことを聞け｣の一点張りで、まったく希望は通らなかった。正直イライラした。
振袖が決まってレンタルについて話しているあいだ、私は店を抜けてトイレで泣いた。めちゃくちゃに号泣した。本当にあんな全然好みじゃないやつを着て写真を撮るのか、考えると、涙が止まらなかった。日頃から母に否定的なことを言われることはあったけれど、今回のことでそれを目の当たりにして耐えられなかった。二十歳にもなって情けないが、遠慮のない暴力に襲われた気分だった。こんな気分は本当に子どもの時以来である。
ようやく泣きやみトイレから出てくると、さっき行ったAの店の店員(Mさん)が声をかけてきた。Mさんは若い女性だった。
もう既にBの店で振袖が決まってしまったことを伝えると、私はまた泣いてしまった。しかもMさんの目の前で。
だがMさんはドン引きもせず優しく慰めてくれた。Mさんも昔、成人の写真の件で親が選んだ着物を来て機械的に写真を撮ったという。自分では選べなかったと言っていた。だから自分で選んでた友達が羨ましかったと。その時撮った写真は未だに見たくなくて見ていないらしい。
Mさんは私に名刺をくれた。何かあったら連絡してね、と。女神か。
まあ振袖が決まれば次は髪型なわけだが、ここでも私と母は揉めたのである。
私は｢前髪を下ろして、顔の横の毛を出したい｣と言った。しかし母は｢そんなの絶対に辞めて｣の一点張りである。なぜダメなのか問いただしても｢とにかくダメ｣｢言うこと聞け｣。わけがわからない。母曰く｢みっともない｣らしいが、何がみっともないのか。
私の母は、機嫌を損ねると非常にめんどくさい。それは家族のなかでも周知の事実だ。ちょっとヒステリックなところがあるのだ。
例を挙げ出すとキリがないけれど、正直言って疲れるし、一緒にいたくない。あと人のことをよく馬鹿にする。私も散々馬鹿とか空気読めないとか脳の病気だから病院行けとか言われた。｢馬鹿｣は本当にしょっちゅう言われる。母自身が医療関係の人だから、多分私の馬鹿さは特に目に付くんだろう。
もちろん産んでここまで育ててくれたことには感謝している。母からの愛を感じることだってたまにある。ただ、最近はそれすらも嫌になってきてしまった。母に対して感謝はしているけれど、あまり母のことは好きではない。むしろ嫌いになってしまえたら楽なのに、と思う。でも母を嫌いになってしまったらそれこそ終わりだ、と思う自分もいる。まあ今はそんなことはどうでもいい。まあ細かくは書かないけど要するに｢めんどくさい人｣なのだ。
｢金を出しているのはこっちなのだから言うこと聞け｣理論に関しては、そもそも私は写真は撮りたくないと言った。つまり母がやりたくてやっていることに勝手に母が金を出しているのだ。なのになぜか｢金を出してやっている｣と恩を着せられている。私は一言も頼んでないし、そんなに嫌々金を出しているのならやらなくていいよ。(ちなみに、このことを母に言ったらキレられた。)
｢一生残る写真なんだからちゃんとしろ｣理論は、まあ分からんでもないけれど、でも一生残るならなおさら娘の好きにさせようって気持ちは少しくらい湧いてこないのだろうか？
散々喧嘩しまくった挙句｢親の圧力｣で決めた振袖。散々揉めて私の妥協の末に買った髪飾り。明日もきっと、髪のセットのことで散々文句を言うのだろう。少しくらい折れてくれてもいいのに。
別に楽しくもないのに無理やり作った笑顔で写真を撮らされるんだろうな。
そして出来上がった写真を見るたびに、嫌な思い出が蘇るかもしれない。そして後悔するかもしれない。あの時妥協せずに押し通せばよかったとか。たとえわがままと言われてもこっちを選べば良かったとか。
一生残る写真なのに。
二十歳なんて親から見たらまだまだガキかもしれないが、でも一応二十年は生きてきた。確かに私の服の趣味は少数派だけど、でも撮ってから後悔するなんて絶対にない。断言できる。それだけ好きなものなのだ。それに、社会では大人として扱われるんだから少しくらい任せてくれてもいいのに。
どうしてこんなにストレスを感じてまで、｢一生残る記念の写真｣とやらを作らなくてはいけないのか。私はまだ疑問に思ってる。
別に今回のことだけでここまで嫌な気持ちになったわけじゃない。
今回のことを通して、過去の母に関する嫌な思い出や気持ちが蘇った。そして今まで積み上げた｢嫌だな｣って気持ちがいよいよ溢れてしまった。そんな感じだ。
たかがこんなことで、とか思うかもしれないけど、今まで母の圧力に耐えてきたんだし、少しくらい愚痴を言ってもいいだろう。写真取り終わったらピアス増やして派手髪にしてやる。
俺がバイトしてた所は、社員は16:00出勤、帰りは6:00〜10:00という感じだった。つまり15〜19時間勤務。
休憩は1時間取れてたけど取れてないことも多かった。
休みは月6日も取ってなかったと思う。月3日とかだった。人が足りないから。
休憩時間以外はひたすら歩き続ける感じ。
ほんとにそう。というか、これは飲食業界が過労になりがちな理由の一つだと思う。
一方、デスクワークだと睡眠足りてなかったら寝落ちしたりして効率悪いから仮眠取ろうということになる。
だって夜ずっと店舗で働いてるのに昼に全体会議したり、レポート書いたりするんだよ?
ほんとにいつ寝るんだって話だ。
うちも1年で社員が半分ぐらい変わったな。「飛ぶ」という言葉もあった。
しかし今思うと変だったのは、飛んだ人にみんな批判的だったことだ。
「あいつ飛びやがった」とかバイトも言ってた。環境に慣れすぎて、異常さに気がつかない。
まあただでさえ少ない睡眠時間が、誰かが飛ぶことでさらに減るわけだから、怒るんだけど。
居酒屋だから座敷があるんだけど、そこでは寝ちゃダメらしかった。
理由は、お客様が使う所だから。別に閉店後なんだからいいと思うけどと思ってた。
同じく確信する。長時間労働で腰を痛めて辞めた人とかそういう話もあった。
当時のワタミフードサービスは東証一部上場直後、正に飛ぶ鳥を落とす勢いで渡邊美樹はカリスマ経営者、実際使い古された飲食店チェーンという業態でとんでもない数字を叩き出し
また本人もその状況を最大限に利用しメディアに多数出演、有名作家にお金を積んで自らの半生録を執筆依頼、出版するなどセルフプロデュースの先駆けのような事を行っていた。
これはあった。本読んで感動して入社した人もいた。
あと高杉良っていう有名?なビジネス小説家が『青年社長』ってタイトルで小説化したりしてた。
アマゾンで『青年社長』で検索して昔のレビューみると、当時の評価が見れる。
2005年とかのレビューにはブラックや過労の文字は全然無い。2014年あたりから星1が並んでいる。
今は普通の人が社長になるなんで普通だけど、当時は社長というと貴族というかボンボンというか
一般人が独力で東証上場まで行く例なんでなかったんじゃないか?
そして「汗水垂らして」エピソードが当時のおっさん連中に刺さったんだと思う。
原因のひとつは「他のメンバーに迷惑をかけたくない」というのがあったと思う。
やめても他の人がすぐ来るわけでじゃないし、その間メンバーの少ない睡眠時間がさらに少なくなるのは忍びないという気持ち。
普通のブラック企業のイメージって、上司が「オラ働け」って鞭打ってるイメージだけど違ってた。
なんせ平社員より店長・エリアマネージャー・さらにその上の人の方が寝てない。
というのも、少ない睡眠時間のなかでさらに頑張れる人が評価されて出世するわけだから自動的にそうなる。
なので、自分が抜けると店長が、店長が抜けるとエリアマネージャーがヘルプに入る。それが申し訳ないのかなと思う。
というか気にせずさっと辞める人は初期でやめてる。
バイトがちゃんと取れたらこんなことになってなかったかもしれない。
俺がいた時はリーマンショック前でかなり好景気だったのでバイトが取れなかったようだ。
ワタミ社長が悪いのはもちろんだけど、同時に悪いのは東証だと思う。
なぜこんな過労組織が上場できたのか。労働基準法に関するチェックをするべき。
上場できたら資金が調達できるわけだろ。資金が調達できたらどんどん店建てて、既存店の社員の中から店長抜擢する。
そしたら既存の店舗は人が減るわけだからバイトがちゃんと採用できなければ過労になる。
ワタミに限らず、こういう例がいたるところにある。
東証がきっちり見てればブラック企業の量産に歯止めがかけられるはず。
「2008 ブラック企業ランキング」でググると、以下の2ch記事が出て来る。
75 ﾓﾝﾃﾛｰｻﾞ IEｸﾞﾙｰﾌﾟ(光通信、ﾌｧｰｽﾄﾁｬｰｼﾞ等) ｸﾞｯﾄﾞｳｨﾙ ｱﾆﾒ制作会社
74 ｵﾝﾃｯｸｽ 先物取引(外貨証拠金取引)業界 浄水器販売会社 佐川急便 ｻﾆｯｸｽ ﾀﾞｲﾅｼﾃｨ ﾚｲｽ
73 SEL&MST SMG 大創産業 中央出版系列(大成社等) 丸八真綿 SFCG[商工ﾌｧﾝﾄﾞ]
ﾛﾌﾟﾛ[日栄] ﾌｧｲﾌﾞﾌｫｯｸｽ(ｺﾑｻ) SGS(ｿﾐｰｸﾞﾛｰﾊﾞﾙｿﾘｭｰ) 人財開発（久野康成公認会計士事務所）
72 ｲﾝﾃﾘｼﾞｪﾝｽ NOVA ｱﾋﾞﾊﾞ 大塚商会 ﾊﾟﾁﾝｺ業界 ﾍﾞﾝﾁｬｰｵﾝﾗｲﾝ 富士ｿﾌﾄABC[FSI]
ﾍﾞﾝﾁｬｰｾｰﾌﾈｯﾄ[VSN] ﾌｫｰﾗﾑｴﾝｼﾞﾆｱﾘﾝｸﾞ ｼﾞｬｽﾃｯｸ
消費者金融業界 ｾﾌﾞﾝｲﾚﾌﾞﾝ TV番組制作会社 MIT 零細出版社 編集ﾌﾟﾛﾀﾞｸｼｮﾝ
71 楽天 ﾄｽﾃﾑ 再春館製薬所 外食産業(ﾓﾝﾃ別格) ｾﾝﾄﾗﾙ警備保障[CSP] ｿﾌﾄﾊﾞﾝｸBB(販売職)
ｱﾙﾌﾟｽ技研 富士火災 ﾌﾙｷｬｽﾄ
70 税理士業界 証券ﾘﾃｰﾙ営業 ｱｰﾙﾋﾞﾊﾞﾝ ｼﾞｪﾑｹﾘｰ 家電小売業界(ﾔﾏﾀﾞ等) 引越業界(ｻｶｲ等) 綜合警備保障[ALSOK]
69 生保営業 大正製薬 JTB 丸井 ﾚｵﾊﾟﾚｽ 大和冷機工業 着物販売会社(たけうち別格) ﾄﾗﾝｽｺｽﾓｽ 人材派遣・業務請負業界（ｸﾞｯﾄﾞ・ﾌﾙｷｬ別格）
郊外型紳士服ﾁｪｰﾝ店 日本電産 ｾｺﾑ[SECOM] 東京ｺﾝﾋﾟｭｰﾀｰｻｰﾋﾞｽ(TCS) ｺｱ
68 宝飾業界(ｼﾞｪﾑｹﾘｰ別格) ｱﾊﾟﾚﾙ販売(外資除外) 小売/ｺﾝﾋﾞﾆ業界(ｾﾌﾞﾝ別格)
ｿﾌﾄｳｴｱ興業 ﾄﾞﾄｰﾙｺｰﾋｰ 生保営業 ｵｰﾋﾞｯｸBC 早稲田ｱｶﾃﾞﾐ- 馬渕教室
67 ﾒｲﾃｯｸ[MEITEC] 自動車販売会社(ﾈｯﾂﾄﾖﾀ等) OA系販売会社 大王製紙
66 ｴｽｸﾞﾗﾝﾄｺｰﾎﾟﾚｰｼｮﾝ ﾛｰﾑ ﾔﾏﾄ運輸 日本通運 毎日ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝｽﾞ ﾏﾝｼｮﾝﾃﾞﾍﾞﾛｯﾊﾟｰ(不動産販売系)
65 旅行代理店（JTB、HIS別格） 日本食研 ｲｵﾝ USEN ｻｲﾊﾞｰｴｰｼﾞｪﾝﾄ ｾﾌﾟﾃｰﾆ 伊藤園
64 ﾍﾞﾝﾃﾞｨﾝｸﾞ会社 ﾃﾚｳｴｲﾌﾞ TOKAI(ｻﾞ･ﾄｰｶｲ) 信金業界ｗ
63 印刷業界(DNP/凸版/共同除外) 西武百貨店 SE(下流/下請/独立) FIT産業
62 日本ﾊﾑ 日本ﾄｲｻﾞﾗｽ 大塚家具 ﾌｧｰｽﾄﾘﾃｲﾘﾝｸﾞ(ﾕﾆｸﾛ) 京ｾﾗ OTC-MR 塾講師 MR(中堅以下)
10年まえの話だし、2chの内容だから信ぴょう性は謎だけど、色々な書き込みを元にいろんな人が編集しながらできたリストらしかった。
最初に書かれているのはモンテローザで白木屋とか魚民の会社だけど、ワタミとは全くの別会社。
このことから推測するに、居酒屋業界自体が漆黒なんだと思う。外食産業が71にあるし。
ブラック企業にしか入れない状態になった人の存在があるんだと思う。
ブラック企業というのは人がたくさん辞める。逆にホワイト企業からはほとんどやめない。会社は辞めさせないし、従業員も辞めようともしないから。
だから求人を出す企業はブラック企業が多めになる(ブラック度には差があると思うけど)。逆にホワイト企業は人がほとんどやめないから求人をほとんど出さない。
そして、ブラック企業を志望する人は少なく、ホワイト企業を希望する人は多い。
だから、必然的にホワイト企業の方が競争が激しく、ブラック企業には入りやすいということになる。
一方、ブラック企業に入った人はきついからホワイトに入った人と比べて短期間で辞める。
短期間でやめた理由がブラック企業側にあったとしても、転職時の面接では「なぜ3ヶ月でやめた?」とか聞かれる。
うまい回答ができる人は通るが、面接官は「仕事がきつくて辞めたんならウチに入ってもすぐ辞めるかも」と思ったら落ちる。
だから、ホワイト企業で普通に3年間勤めた人と比べて落ちやすい。その人が悪いわけじゃないのに。
逆にブラック企業の面接官は、短期間で辞めたことをそんなにマイナスに捉えない。なぜかというと
ブラック企業では短期で辞める人はありふれたことだから。だからブラック企業には入りやすい。
また、ブラック企業にいると給与も低いので貯金も少ない。だから長期間猶予を持って転職活動できない。
そして、ブラック企業は労働時間が長いので、在職中に転職活動がしにくい。よって辞めてから転職活動をすることになるけど、
上記の不利さをはねのけて運が良く2社目ホワイトに入れた人は幸運。
しかし運が悪いと1社目と同様のブラック企業に入り、耐え忍ぶか短期間で辞める。
やめたら履歴書に短期間でやめた職歴が2個並ぶことになる。そうするとさらにホワイト企業には入れなくなる。
「いきなり襟や袖を引っ張って呼び止められ、“裄が足りてない、だらしがないねえ”と説教をされた」
「化粧室で突然、背後に回られたかと思ったら帯の形を整えられた。それだけならまだしも、去り際に“キチンとしなさいよ、みっともない!”と言われた」
「“現代っ子の体格には似合わない”と言われた」
「ハーフアップにしていたら“まとめ髪以外は認めない”と言われた」
「“化粧が濃い”と言われたかと思えば、別の人には“着物なんだから、もっと粉を叩かないと!”と言われた」
「“羽織が着物の柄に合っていない”“帯の色が着物に合っていない”“私ならこうする”など、面と向かって、または聞こえよがしに言われる」
「“その生地、ポリエステルでしょ、安っぽいわね”“私はもっといいものを持っている”など、自慢話をされた」
どうしてそんな現象が？
『着物警察』という言葉をご存じだろうか？ インターネットから派生したとされる言葉で、街中で着物を着ている人にいきなり近づいてきて、警笛を鳴らす警察官よろしく「違反」を指摘する人たちのこと。
さっき砂かけばばあが夢に出てきたんだけど、その砂かけばばあがやたらエロかった。
砂かけばばあなんだけど、かなり若くて30歳くらいなんだけど、とにかく色気がすごい。
で、着物の前をはだけさせて脚を見せてくる。着つけはしっかりしてるし、着物も上品なのにやってることはすげえ淫靡で、そのギャップは恐ろしさすら感ずる。
太もももエロいし、ふくらはぎから足首へのラインも、大人のお姉さんっぽいすげえ色気。肌は妖怪らしく透き通るようだった。とにかくエロい。
素足でさ、灰色のマニキュアの足指バージョンみたいなのしててさ。それで上手いこと砂で跪かされて顔を踏まれるわけだ。
で、「足に付いた砂をなめなさい」って命令してくる。Ｓっぽい展開なんだけど声色はあくまで優しい。ただ妖怪らしい冷たさをどこかに秘めている。
ばばあの足の指に、砂浜で遊んだ時みたいに砂がついているんだよ。俺は舐めるわけだけど、相手は砂を操れるわけで、舐めても舐めても砂が……なくならないんだ。舐めても舐めても……。
ばばあは立っていて、程良い高さの台みたいなところに右足を乗っけてる。ちょうどはだけた脚が奇麗に見える姿勢なんだ。
砂かけお姉さんの太ももとか顔とか見たくて、たまに顔をあげるんだけど「こら」って言われて砂をかけられ、足舐め作業に戻される。
俺もちょっともうどうしても我慢できなくなって脛のあたりをなめる流れから何度か顔をみようと努力したところ、すこし顔を見せてくれた。
で、もう幸せになってずっと脚を舐めようと思ってなめ続けたらいつの間にか神宮球場でヤクルトの山田と対戦していた。今年はやつは侮れないぞ、とコーチが言っていた。
Twitterで「ご飯要らない」と連絡を忘れ帰ったら流しにご飯がぶちまけられていたという写真が流れてきた。
ホームを見てみると彼は恐妻家アカウントで、日々ヒステリックな妻の愚痴を呟いていた。
確かに夫婦でもめて大変そうだが、共働き子持ちで嫁さんがご飯を作って、晩ごはんいらないと連絡を忘れて午前３時に飲み会から帰ってきてぶち撒けられた晩ごはん写真をTwitterに上げてる恐妻家の夫…と見ていて生ぬるい気持ちになった。
彼のアイコンは夏目漱石だった、夏目漱石は恐妻家として有名で、彼の妻は悪妻として名高いからだろう。
「世間ではソクラテスの妻と並び称されるほどの悪妻として通っているが、母に言わせれば、鏡子だからあの漱石とやっていけたのだと、むしろ褒めてあげたい位のことが沢山あったのだそうである」
長男は
「結局母は父のためにはいい奥さんではなかったかもしれないが父を心から愛し尊敬していたのだと思う。母を悪妻のようにいうのは当たらない。ぼくたちにしてみれば、母はごく普通の女だったと思う」
また弟子の前では温厚で人当たりが良かったが、神経衰弱の発作が爆発した時には妻子に暴力をふるう事も多かった夏目漱石について
「今ならドメステックバイオレンスと騒ぎ立てて訴えることも出来ようが、当の漱石にはその自覚がまったくないのだから医師の診断を仰がせることも叶わず、常軌を逸した漱石が振るう暴力に鏡子はひたすら耐えるしかなかった」
と語っている。
また漱石が病に侵された際には彼の500グラムの大吐血で自分の着物を真っ赤に染めても気丈に看病をしていたそうだ。
きみがそばに
いなくちゃ
生きてけない
なんて
そんな女の子は
好みじゃないものね
memo
ノゾミ
シノ
匕ロコ★◎
マイ★◎
K★
ヨウコ★
人妻★
名前忘れた先輩★
セイコ★
おばさん
高座渋谷★◎
高円寺南恩★◎
ミサ★
パン屋★
ミラ
つ7
や2.7
十12
3月11日 会食1件。きみの家まで迎えに行って、ふたりで僕の家に帰った。☆
3月12日 きみの職場に迎えに行って、テラスで食事。ビールを飲んだ。☆
3月13日 きみの友人が吐いてしまって、介抱が終わるのを待ってきみの自宅に。☆
3月14日 コンビニにきみが来て、バイクでぼくの家に帰った。映画を見ながら、寝てしまった。
3月15日 近所のRestaurantで食事をして、コンビニで買い物をして、それから服屋めぐり。映画の続き。☆
3月16日 お互い別の飲み会帰り。いったんぼくの家に寄ってから、きみの自宅へ。ジムで少し運動してから寝落ち。☆
☆五
次はいつ逢えるんだろう。
自慢じゃないけど、何をやっても長続きしない。仕事に関しても基本的に根性なしだけど、楽しいはずの趣味で「やってみたいなぁ…」と思ってチャレンジしたものでもダメだ。
１ 折り紙
子供の遊びだと思われてるかも知れないけど、連鶴(紙に切り込みを入れて何羽もつながった折り鶴を作る)とかユニット折り紙(何十枚も部品を折り上げて組み立て、
くす玉とかそれに類するものを組み上げる)とかなかなか技と根気を必要とする代物がある。高校生から大学生ぐらいまでは一所懸命やっていたんだけど、気が付いたら
めんどくさくてやらないものの筆頭になっていた。が、紙製品は相変わらず好きで、単価も安いので、折り紙とかキレイな包装紙とか和紙とか見かけるとつい買ってしまう。
老後の楽しみに取っておいてもいいんだけど、今よりさらに老眼が進んで、根性もなくなったら結局やらないんじゃないかと心配である。
２ 切り紙
上記の目的で買い集めた紙製品を無駄にしないために、型紙がデータ化されてCD-ROMで付いてる本と、アート用の細かいところまで切れるカッターを買ってみた。1個か2個 ぐらい作ってみたけど、作った切り紙の使い道がなくて、すぐに飽きた。でも連鶴やユニット折り紙を作るよりはこっちの方がお手軽だと思うんだけどな。
無心に作業できるところが良さそうだと思って12色入りの色鉛筆と本を2冊ぐらい買ってみた。元の本に直接塗るのがもったいなくて、塗り絵をコピーして塗り始めてみた
けど、やはり2ページぐらいしかやらなかった。絵心はないけど、色を塗るぐらいはできるかと思ったのに。12色の色鉛筆だと色が足りないと思って、36色の色鉛筆を買い
足したけど塗ってない。
４ 着付け
今一番のマイブームだけど、元手がかかるわりに続かなかったときのダメージが大きい代物。うちの母がある程度着られるのだけど、母は習い事にお金をかけるのはムダだと
いう考えの持ち主で、「惜しくない着物を買って自分で練習しなさい」と言われている。とりあえずリサイクル屋で紬の着物と名古屋帯、長じゅばんをそろえ、小物類は
ネットで手に入れた。DVD付きの着付けの本も買ったので、いつでも練習できるはずだけどやってない。多少お金がかかっても着付け教室に行って、強制的に練習させられる
1年ほど前のこと。
しまう場所を移したところ、なんと湿気で顔とか髪にカビが生えちゃった……。
これは大変だとお店に連絡して聞いてみると、どうやら修理ができるらしい。
それから色々忙しくて、数ヵ月後にようやくお店に持っていくことに。
だけど、うちには車がないもんだから、買った時のバカでかい木箱ごと大きな風呂敷につつみ、
真夏である。人形に何かあったらいけないから、あんまり早歩きは出来ない。
店員さん曰く、専門の方に見せて、どういう修理方針になるか決まったらまた連絡しますとのこと。
ちなみに箱は預かってもらえないらしく、また同じように持って帰った。
すると、数日後の朝にお店の方から連絡が。
その時、私は寝起きで朦朧としながら朝ごはんを食べていたんで、母の電話口でのやりとりをぼんやりしか聞いてなかった。
お昼に、どうだったかと聞くと、お店の方曰く、「完全には取れないかも、それか顔を変えるかどちらかです」ということらしい。
母は、綺麗に取れるか分かんないみたいだし変える方にした、そっちの方が安いと私に言った。
最初は「ほーん」と答えた。
でも何かなあ、すっきりしなかった。ホントにこれでいいのか。
お雛様とお内裏様の顔立ちは、本当に綺麗だった。
忘れてたけど、そういえば小さい頃、3月になると和室に飾られるお雛様を見るのが楽しみだった。
確かに、顔を変えれば綺麗にはなる。
だけど、顔を変えたら、それはどんなに似ていたとしても”あのお雛様”じゃなくなっちゃうんじゃないだろうか。
その日の夜、その旨を母に訴えた。
母も、私の言い分に納得したようだった。
翌日、またお店に連絡し、結局修理することになった。
で、2か月後くらいに修理が終わって、母が取りに行った。
そしたら、すごく嬉しいことがあった。
そのお雛様が、職人さんたちの間で「20年前のものとは思えないデザインの良さ！」と絶賛だったって。
顔立ちももちろん、着物も今ではもう作ることが出来ないらしい。
顔を変える方法から修理する方法に変更した際、職人さんはとっても喜んでいたんだとか。
それを聞いて、やっぱりうちのお雛様は凄い！と何だか誇らしい気持ちになった。
あとで知ったことだけど、そのお雛様は、私の亡くなった父が購入したものだった。
寡黙で、いつも買い物は母に任せっきりだった父が、珍しく「これが良い」と言って買ったらしい。
母は、「やっぱり貴女の言った通り、修理してよかったよ。顔変えたら、違うお雛様になっちゃうものね。」
と喜んでいた。
顔に汚れがあったお雛様の方は、顔を少し削ったとのことだった。
職人さんも、すごく頑張ってくれてギリギリのバランスで削った、と。
確かにほんのちょっと鼻の線が滑らかになって、お顔がうす桃になったけど、
まあこれはちょっと整形したんだよね。
やっぱりあの時、言ってよかった。
ようやく春になって、2年ぶりに雛人形を飾ることが出来た。
やっぱり、うちのお雛様とお内裏様が、一番綺麗だと思う。
1 番組の途中ですがアフィサイトへの転載は禁止です (ﾜｯﾁｮｲWW d465-ibbf)[] 2018/02/26(月) 15:55:37.24 ID:7211LqHx0
久田将義×吉田豪のタブーなワイドショー 2018/02/25(日) 20：00
こないだ正論大賞のパーティ行きましたよ。ヤバいっすよ。正論大賞マジヤバい。人類は一回行くべき。
多分絶対呼ばれないから言うと、フジサンケイグループは威信をかけてやってるわけです。
まずこの賞の凄いところは選考委員がいないところ。今フジサンケイグループにとって今推したい奴みたいな感じ。
最初にフジのアナウンサーが「フジサンケイグループ正論大賞パーティが始まります」と挨拶する。
そこでいきなり「平昌五輪で日本はますます活躍、しかし他方韓国はそれを政治利用し・・」と始まる。
「中韓の政治的圧力がますます強くなる中、日本の論壇はそれを恐れず正しい論を作っていく」「さて発表です」
飛ばすんですよ（笑）。とにかく最初からハッキリとしたイデオロギー性、方向性なんです。
男性は着物の奥様と一緒に入場してくる。入場の時だけかなと思ったら壇上にも行き、夫が演説してる間、
奥様は一歩下がって身動ぎもせず立ってるわけ。三浦（瑠麗）さんと同時受賞したある文芸評論家（小川栄太郎）
がいるんですが、その方の演説がこれまた凄い。この人は安倍晋三は吉田松陰に並ぶ思想家なんだみたいな本を
書いて結構売れている人らしい。最近だとモリカケ問題で朝日に訴えられてる人なんですよ。
その人がいろいろ演説する。「日本は少子化で苦しんでる、このままだと日本は滅びる」ああここまではそうだと。
「だからねぇ増えるしかないんだ。女が子供産むしかないんだ。という事言うと女性の人権とかいう人がいます。
人権？もちろん大切です。しかし！」と始まる。それを横で着物を着た女性がずっと黙って聞いてるわけですよ。
凄いよ。痺れましたよ。こんな自由な言論空間はない。自由すぎる。
安倍首相からのビデオメッセージが凄く長い。受賞者一人一人に「何々さんは何々の業績があり、これからもしっかりと日本を支え」
受賞者の挨拶を見るとみんな仮想敵が朝日新聞なんですよ。これも面白くて。首相からメッセージ貰ってるんですよ。
それなのに自分たちは言論弾圧されてるって思ってるわけ。凄い良かった（笑）
俺はすごい面白くて最前列でバシバシ写真撮ってたり喜んでたんだけど、津田（大介）さんは真っ青な顔してさ「これ許せないでしょ」。
ええ、マジレス？みたいな（笑）。そうじゃないでしょこの楽しみ方さ。さすが左翼（笑）
首相のメッセージは一番最初に「フジサンケイグループの日々の活動に敬意を表します」と。そりゃ権力とはズブズブです。
いやーヨークシンからGI編って両方ともすんげー面白くてすごいなあ
GI編ってもうそれだけでなんか一つの漫画になりそうなくらいあるわ
ゴレイヌってネタ扱いされすぎだろってのが最初の印象だったけど、読んだ後だと普通にいいやつすぎるわ
仮に本人が、自分がネタにされてる画像を見たりしても、しょうがねえなみたいに許してくれそうな感じはあるけど
ポンズかわいくなりすぎだわ
アニメだともうちょいポンズカップルの描写あったっぽいし見てみたくなる
シズクはメガネっこ属性ない自分なのになぜかドストライクなんだよななんでだろ
木の上で助燃しみはってるときのマチが片膝たててて解像度たかかったらスパッツの股間がみえそうでうおおおおってなった
あーマチとシズクかわいいよう
天然タラシのゴンにキルアがどぎまぎさせられてデレてくのほんと見てて胸がきゅんきゅうんする
ショタホモ属性持ってないと思ってたのにキルゴンはもうほんとキュン休んきて死にそう
あっけらかんとしたゴンと純粋な好意に慣れてないキルアの戸惑いっぷりがもうかわいいったらない
ちなみに今こういと変換しようとして行為が最初にでてきて純粋な行為にふれていないってもうアレしかないやろと思った
あとヒソカの視線でキルゴンの上半身から下半身をなめるように見てるところもよかった・・・
ゴンはまったく気にしてない様子が、キルアは視線にきづいてお尻おさえるのがもうね・・・
あとキルアがオークション用語の説明で縛りってところでこっそり心の中で「なんかエッチだ・・・」と考えるのもほんと好き
あとなんだっけ着物の僕っこもでてきたな
シズクの扉絵でへそだしのがあってすごいよかったー
幼少期に女嫌いをこじらせすぎた。
母は人付き合いが壊滅的に苦手だったが、父の仕事の関係で、妻として表に出る事が多かった。
その中で生まれたネガティブな感情が、大体二週間ぐらいかけて『そもそも結婚なんかしなけりゃ』という不満に発酵し、その後は『超不機嫌モード』に移行する。
そんな母の態度に、生来短気な父の堪忍袋の緒が切れると、家の中で怪獣大戦争が勃発するという仕組みだった。
──と気付いたのは大人になってからで、幼い私は兄と抱き合って震えながら、『うちのおかあさんは何故急に怒ったり不機嫌になったりするのだろう』と考えていた。
喧嘩が終わった後、私たちはよくベソをかきながら父に聞いた。『なんで母さん、ああなの』と。『気に入らないことがあるなら、言葉で言えばいいのに』と。すると父はこう返した。
『母さんは女だから。女の人は男の人と違って理論的じゃないから、よくわからないところで感情的になるんだ』と。
私は兄と一緒にふんふんと聞きながら思った。
『そうか、女だからか。女ってクソだな。』
第二ステージ。
母親を疎み、兄や父と主に過ごしてきた私の読書習慣が、歪んだ固定観念をより強固なものとするに至った。
（先に断っておくが、私は少年マンガを糾弾する気は一切ない。ただ事実をありのままに書き記していくだけである。そして私はありとあらゆるジャンルの漫画が大好きだ。）
男兄弟と育った私は、コロコロを読み、ジャンプを読んで育った。父のコレクションである少年漫画に手を伸ばし、特にドラゴンボールを好んで読んだ。
しかし私はドラゴンボールのブルマちゃんが嫌いだった。天才科学者とかそういう長所は、曇りきった私の目には見えておらず、『何も出来ない癖にすぐ泣いてすぐ叫び、恋や欲求にすぐ目がくらむ、ヒーローの足を引っ張る存在』とそんな風に見えていた。『ああ、父を煩わせる母と同じだ。やはり女というものはこういうものなのだ』と。
同時に、私の性の芽生えの切っ掛けもブルマちゃんであった。
とにかく女体に興味を覚えてしまった私は、こっそり父の読んでいる青年漫画に手を出した。前に一度ちらりと見えた時、なんだか非常にえっちっぽいページが見えたからである。
親の目を盗み、どきどきしながらページを開いた。そこには大人の世界が広がっていた。
どろどろとした愛憎入り乱れる大人の世界だった。女はひどく誇張された化粧と共に描かれ、男相手に股を開いていた。
べっとりとした口紅と真っ黒な性器が、多大なる忌避感を私に与えた。
『おヴぁああああああああああああ』と私は心の中で叫んだ。
ブルマちゃんの可愛らしいお胸とは正反対のものがそこにはあった。
なるほどこちらが真実だったのか、と小学三年生の私は納得した。
『女はクソだ、内面だけでなく外面も。』
齢九、私は何処へも辿り着かぬ道へと順調に足を踏み外していった。
ついでに化粧が嫌いになった。
さて私はある時期より、重大な気付きに直面する事になる。
私は自分が母親のようになる事を極端に恐れた。ゆえに『感情的にならない事、理論的である事』を信条に掲げて日々を過ごしてきた。
また、既に女という性を軽んじていた私は、『女子なんか』と遊べば『女』になってしまうと思い込んでいた。
ここでの『女』というのは、しばしば侮蔑的な響きを含むあの『女』のニュアンスだ。『まったく女ってのは』というあの感じだ。
女子はままごとや菓子を好み、恋の話に興じるもの。男子は外で体を動かし、虫やボールを追いかけるもの。前者は幼稚かつ非建設的で、後者は建設的なもの──。
私は男子に混じって遊んだ。虫をつつき、ボールを追いかけ、カードゲームに興じては『女子にはわかんねーだろ』と男子と一緒に男ぶった。
てめーも女子だろ。
ともあれ男女問わず短パンを履きまくっていた時期にそれを咎められる事は一切なく、私はこのままずっと『男』に混じって生きていくものだと思っていた。
しかし年齢が上がるにつれ状況は変わっていった。
中学時代より、『女子』としての振る舞いをするよう諸所で注意を受けるようになった。
私はその度に反発を覚えた。それが身に染み付いた女嫌いゆえであるというのには、未だ気付いていなかった。ただ女らしくしろと言われる度、いいようのない嫌悪が体を駆け巡り、肉体を引き裂きたいような衝動に駆られた。
父や母も男勝りな娘の教育にほとほと手を焼き、私を『反抗期』と称した。私もそうであると思っていた。
──『反抗期』という言葉に、ひどく感情的な、理論の欠如の時期、という印象を見出した私は、すぐに『反抗期』を終え、男らしく振る舞うのをやめた。
女らしく振る舞う事もしなかったが、それで周りは満足したようだった。
さて年月が過ぎ、こうして高校までをしのいで来た私であったが、大学へ出るに当たり、いよいよ『社会』という漠とした強敵と対峙する事になる。
家族は言った。『お前もそろそろ化粧を覚えないと』。
Wait, what?
私は心の中で叫んだ。脳裏に浮かんだのは、幼少期に見た、あのべったりとした口紅と醜い性器の映像だ。
あの醜悪で気持ちの悪い化学製品を、醜い女の象徴を、私に塗りたくれと言うのか。
女は醜いものだと教え込んだお前達が、今度は私に女になれというのか。そりゃないぜworld。
齢十八。私は化粧から逃げ回った。
言わずもがな、最たる要因は、家庭環境の最悪だったあの時期に読んだ例の青年漫画だ。
あの裸の女が身につけていた口紅だ。自業自得とはいえ、最早トラウマだった。
親はありとあらゆる手で私を説得しようとした。
『最低限のマナーだから』『そんなんじゃ社会でやっていけない』『化粧は有害じゃない』
『今はただの練習でいいから』『ええい駄々をこねるのをやめろ！』。
さて、呆れた事に私は自分がなぜこんなにも化粧品に嫌悪を抱くのかを、未だ理解していなかった。
『いくら醜悪な描写を漫画で見たからといって、なぜそれが全てだと思い込む？テレビを見ろ、タレント達は男女問わず化粧をして美しいじゃないか。──』
その裏に繋がる根深い『”女性性”への嫌悪』に気付けなかったのは、外面的な事に関して言えば、私の嫌悪がごく限定的である為であった。
化粧、ヒール、裸体を連想させるような肌の露出。装いに関して嫌だったのは、この三点に尽きた。
別に女の肉体を持っている事について、不満はない。
男の肉体が欲しいとも思わない。
着物であれば女性のものを好んで着たし、ミニスカートやヒールでなければ、多少はフェミニンな装いも吝かでない。
非常にややこしく凝り固まった嗜好がどこから来たのかと、私は大いに悩んだ。
こうして書き出せば理路整然としているが、書いていない様々な事ゆえに気付きは遅く、私は自分が一体何故こうも屈折しているのかと懊悩した。
齢十八と半分。ようやく気付いた切っ掛けは恋だった。
幼馴染に、太陽のような男がいた。
高い背とおおらかな心が皆を惹き付け、彼の周りには男女問わず人が集まった。
私と男は気安い仲だった。ある時、抱えきれなくなった想いを彼に吐露した。
彼は赤面していた。想いが伝わったのだと浮かれ、私は何度も愛を告げた。間違いなく、あれがそれまでの生涯で一番幸せな時だった。
やがて彼は真っ赤な顔をして、はにかみながら、人を惹きつけるあの笑顔でこう言った。
『お前も可愛いよ』
大抵の女性であればここで舞い上がったのだろうか。しかし私は違った。
『おヴぁああああああああああああああ』と心の中で叫んだ。待て、お前、可愛いよってなんだ。可愛いよってなんだ。
愚かにも、私はその瞬間まで気付いていなかった。男に慕情を吐露する事がどういう事なのかを。人として心から愛していたから、それを告げたい。ただそれだけだった。無責任な事だったと今なら思う。
いや、私は付き合いたいとは思っていたのだ。だがそれが必然的に『女扱い』に繋がるという事に気付いていなかった。彼は私に化粧やお洒落を望むだろう。まだ若く健全な男として、『可愛い彼女』を会得する事を望むだろう。
私は絶望した。
私はこの男を愛してはいるが、彼の女にはなれない。自分の中で育ててきた固定観念が、私に盛大に牙を剥いた瞬間だった。
ようやく私は自身に深く根をはる『”女性性”への嫌悪』に気が付いた。
私と幼馴染はどうともならなかった。
幼馴染も馬鹿ではない。彼は『可愛い』という形容詞がおよそ私には合わない事にすぐ気付いた。
暫く友人以上恋人未満のような関係を続けたある日、彼は言った。
『やっぱ俺、お前を女としては見れない。』
私は返した。
『然もありなん。』
さて、ようやく氷山の全容を眺める事が出来るようになった私だったが、ぎちぎちに凝り固まった偏見を見つめ直し、途方に暮れた。どれだけ難儀な奴だと。
いっそ潔く『俺は男だ！』と思えたら楽だった。
いっそ『女は等しくクソだ！』と思えたら楽だったかもしれない。
だが私は男でないし、女はクソではないし、女友達は普通にいたし、大好きだった。
『””』を使って『”女性性”への嫌悪』と書いたのは、この『”女性性”』が、『世間一般に蔓延してはいるが真ではない、女性に関する漠然として、かつ悪意を孕んだ偏見』に過ぎぬ為だ。
ネットや漫画で嫌という程に見る”醜い女像”など、現実の人間関係では見た事がない。
強いて言えば母親のヒステリーぐらいだが、それももう母親を一個の人間として見られるようになってからは、『母は女だからそうなのだ』という訳でない事を知った。
全てが根拠なき偏見ゆえと気付けたのなら、何も気にせず、ただ己として人生を歩めるだろうと思っていた。
だが、最早これは理論ではなかった。『女』として社会に出る事を考える度、『女らしい』格好をする度、どこからともなく嫌悪と惨めたらしさが迫り上がった。
『女の格好をすれば、きっと皆私を”女”と見るに違いない。甘ったるい菓子を好み、ぺちゃくちゃと甲高い声で噂をし、感情的に泣き叫ぶ、あの生き物と同類に思うに違いない。──』
『あの生き物ってどの生き物だ。お前の女の友人に、そんな奴が一人でもいるか。あと誰もお前の事は気にしねえよこの自意識過剰野郎。』
絶え間ない反駁でどうにかその考えを埋葬しようとするが、気が緩むと、それは何度でも蘇っては私の前に立ちはだかった。
また、たちが悪いのは、偏見が純然たる嘘でもない事であった。
私が私の中に根付かせた偏見は、何も初めから私が生み出したものではない。
母親の姿。
買い物に少々時間をかけて良いかと問いかけ『女の子ってほんと買い物好きだよね』と返された事。
転んで涙を滲ませた私に『女って何ですぐ泣くの？』と問い掛けたクラスメイト──。
”世間”が私を『女』と見る。女として生きたくない。いやそれは偏見に過ぎない。お前は女の友人達を侮辱するのか。だがこの先、私が囚われてきた偏見と何度直面する事になる？
いっそ男になりたい。いやそれは逃げで甘えだ。男達をも侮辱する考えだ。だが少なくとも、私が嫌悪してきた女性性を押し付けられる事はなくなるだろう？
一つ、確かな事がある。私に恋愛が出来る気はしない。
私は幼馴染を心より愛していたが、『女』として扱われるのは耐え難かった。いっそ最初から男であったなら、私は彼を友人として愛せていただろうか。
近頃、新たに気付いた事がある。寝台で、男に抱かれる女としての自覚を得た途端、私は完全に不能になる。
必ずしも恋愛がしたいわけではない。
ただ目の前の人々を愛し、尊重し、あとは流れるままに生きていければいいと思う。
反面、やはり人と愛し合ってみたいという願いも漠然と持ち続けている。
こうなりたくてなったのではない。だが後ろ向きでもない。
『女はこうだ』『男はこうだ』と括る前に、目の前の人間を、一個の人間として見る事、
己と違う、十余年、数十年の生を歩んできた人間を、ただ一人の、別個の人間として尊重する事を信条に、
取り敢えず前を向いて生きている。
