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はてなキーワード: 月経とは
私は20歳の女で、当然生理は毎月経験しているし一般の男の人よりは生理に関して知識がある。
しかし自分はあさイチで特集を見るまで「閉経」という言葉どころか現象すら知らなかった。生理に終わりがあるなんて、ととんでもない衝撃を受けた。
友人とも母親とも生理の話をする事はあるが、閉経の話などしたことも無かった。学校でも教わらなかったし、本や雑誌、テレビでも見たことも聞いたことがなかった。
偶然私が見たことないだけでもしかしたら世間的には一般知識なのだろうか。
今年の8月くらいに妊娠したら来年の5月くらいに出産することになるので（36歳）、そこから1年弱育休を取り0歳4月から保育園に預け（入れる保証はありませんが）職場に復帰することができます（37歳）。
1年弱も育休を取りたくない場合は妊娠時期を遅らせればよいですが、遅くとも12月までには産んでおかないと保活が大変だと思います。（そもそも狙ってすぐ妊娠できるのか問題、妊娠できても無事出産までいけるか問題があります。35歳以上での妊娠で流産する可能性は25%と結構な確率です）
37歳で職場復帰し、次はいつ産むのかという問題があります。復帰したと思ったらまた妊娠かと職場で思われる可能性大ですがとりあえず10月くらいにまた妊娠することにしましょう。（最終月経から出産予定日を計算するサイトがあるので検索してみてください）
翌年7月に第二子出産（38歳）、翌年4月に第二子も0歳で保育園に預けて職場復帰します（39歳）。上の兄弟が既に保育園に入っていると兄弟ポイントがついて同じ保育園に入れる可能性大です。もちろん地域によりますが。
でまた職場復帰半年で妊娠して翌年出産（40歳）。計算上は間に合います。第二子第三子の出産時期は適宜ずらすことができますのでご検討ください。
うちは今子供1人だけでよく寝るあまり手のかからない子でしたが、2歳になるまではまた妊娠しようとか思えなかったです。妊娠すると悪阻があって体調がかなりキツイので、第一子の世話しながら仕事しながらってやる自信がもてなくて。悪阻が無い人や軽い人もいますが、出産ギリギリまで酷い悪阻になる人もいます。一般的には妊娠2ヶ月〜4ヶ月くらいが悪阻の時期です。妊娠中に切迫早産になると入院して出産予定日まで絶対安静なんて可能性もあります。
子供が複数いたらどんな感じになるかは私も経験してないので分かりませんが、大変だろうと思います。
飯食ってもお茶飲んでも速攻でお腹がいっぱいになって膨張感？でお腹が苦しくなる。
膨張感が治まったらまたみぞおちがシクシク痛み始める。
どうやら空腹だと痛みだすらしい。
前屈みや仰向けの体勢で痛みがひどくなる。まっすぐが一番マシ。
LG21を一週間連続で朝晩二本飲んだら嘘みたいに良くなった。全快。
でそっからなんの問題もなく2ヶ月経った4日前、また突然みぞおちが痛み出した。前と全く同じ症状。今も続いてる。
これなんの病気なんだろ？
前のときは極端な睡眠不足が3日連続で続いたタイミングでなった。
数ヶ月前に就職に失敗してしまい金もなくそこからなし崩し的にニートになってしまった。
ただ今ニートになり数ヶ月経ってしまったせいで、アルバイトや就職にむけて何かをやろうというやる気や勇気が出ないのである。
面接で何を言われるのか、そして俺は働けるのか。それなりにしっかりとした会話（応対）を行うことはできるのかといろいろ不安が多い。
自分は労働に関して無知なので、近場でアルバイトと言えばコンビニぐらいしか思いつかない。
私のようなゲロクソなニートはコンビニの激務をこなすことはできないような気にがしているし、
ニートから復帰するような人がどんなアルバイトをすればいいのかも混乱してわからないでいる。
こんな歳になり両親に頼り生きていることも辛いが、労働にいく勇気がでないのも情けなく今日も部屋の中で終わろうとしている。
人生はよく野球に喩えられるが、逆転ホームランは打てないだろう。けれどなんとか、ヒットを打って塁に出たい。
助かりたい。
生来、不特定多数の人間とコミュニケーションを取ることが難しく、自分を良い部分を理解して悪い部分をフォローしてくれるような人としかコミュニケーションが取れていませんでした。
もう少し正確な表現を使うと、優しい方々にコミュニケーションを取ってもらえていたというのが正しいのではないかと思います。
それでもその優しさに甘えてはいけないと、自分から積極的に外部のコミュニティへ関わろうと努め、自主退社や解雇となっても転職を繰り返していました。
そんな日々を送る中、最後に務めた会社の上司から「傷付く物言いかも知れないが精神鑑定を受けてみてはどうか？」というアドバイスを貰って実際に受けてみると、どうやら重度の発達障害及びADHDである事がわかりました。
その事実を知って今までの人生が走馬灯のように蘇り、とうとう会社務めに心が折れてしまいました。
驚くかもしれませんが、こんな自分でも結婚しており子供が1人居ます。
妻は優しい人です。ダメな夫を持っていても日々応援してくれて転職を繰り返しても「次は上手く行くよ」と優しい言葉をかけてくれていました。
そして「専業主夫になろうと思う」と打ち明けると妻は「じゃあ交代だね」と快諾してくれたのでした。
妻は子供が生まれた以降は専業主婦として家事育児を行っていたのです。
妻から家事育児の引き継ぎを受けつつ、妻の就職活動を必死に手伝いました。
様々な環境でダメ人間の烙印を捺されているので恥も何もあるものでなく、自分の電話帳の上から、どうにか妻に斡旋できる仕事はないかと連絡を取りました。
すると「仏具神具屋の事務員が空いていたはず」と快く斡旋して頂けました。更には「これからの時代、男の専業主夫なんて増えてくんだから時代を先取りだよ」という言葉までかけて貰えました。
子供はもう普通に大人と同じ食事がとれる程度には大きくなっており、育児の最低限として食事を与えなければなりません。これは絶対に忘れてはならない事項なのです。
独身時代、忘れていて気付けば1週間食事をとっていなかった経験がある身としては、それが非常に恐ろしかったのです。
結局、忘れてはいけない日々の日課習慣関連は自作のカレンダーへチェックマークを入れていくというタスクリスト方式に落ち着きました。
頻繁にカレンダーを見るということさえ忘れなければ日課習慣が抜けてしまうことを防げます。カレンダーを確実に見るように1時間に1回携帯電話のアラームが鳴るようにもしてあります。
具体的には「子供に美味しいものを食べさせたい」という欲です。
多くの親御さんに叱られそうですが、最初の2週間はほぼカップラーメンや電子レンジで作れる冷凍食品を与えていました。
もう少し手の込んだ美味しい料理を出したいと考えたのですが、既存のレシピは料理が既にできる人用のもので、栄養失調にならないため食べるとしてきた自分のような人間には理解が難しいものでした。
妻にそのことを相談すると「即席調味料を使った料理や時短料理なら手順が少なくてアナタにも出来るのでは？」とアドバイスしてくれました。
このアドバイスは最高のもので、特にシーズニングミックスと称される即席調味料は簡単でかつ美味しく、子供にカップラーメンや冷凍食品よりはまともな食事を与えられるようになりました。
しかも、このシーズニングミックスは調理の訓練にもなるようで、料理にだんだんと馴れてきてチャーハンや厚焼き玉子くらいなら作れるようになりました。
世間体がどうなのか？と気になる人も居るかも知れませんが、その答えは「よくわからない」です。
前述した通り、外部とのコミュニケーションが苦手なので頻繁に自宅の周囲で目撃されるようになった自分を世間がどういう目で見ているのかはわかりません。
近所の人とは会釈する程度の仲なので会話もなく全く評価がわからないですが、実害もないので専業主夫であることを自分自身は特に気にしてません。
そのことによって日々のストレスの大半が外部とのコミュニケーションであったことがわかりました。
そういう意味では専業主夫が性に合っているし、不安がないわけではないですが会社務めよりは精神的に楽です。
頭が良くて、考えがすごく深くて、なにかしらの裏があって、底を感じさせてくれない女性を求めていた
いままで出会ってきた女性達に砂をかけるつもりはないが、どれも浅かった
深い女性だと思って遊んでも、しばらくすると底が見えてくる
いい雰囲気になったこともあった。すごく信頼されたことも、愛されたこともあった。だが、彼女たちは浅かった
そうなるとどうしても耐えきれなくて、彼女たちを振り払うように縁を切ってきた
それを10代の頃から続けてきて、気づけば20代も終わりに差し掛かろうとしていた
彼女は大学院の心理学部に通っている秀才で、ネットの片隅で知り合った
彼女も悪くないと思ったのか、いつしか「友達」として週に何度か会う仲になった
彼女には交際相手はいなかったが、いわゆるそういう関係にはならなかった。それがまた良かった
俺は彼女に心底陶酔した。いつしか、彼女も俺のことを信頼してくれて、悩みなどを打ち明けあう関係になった
それでいてとても深い。雰囲気がとても刹那的で良かった。桜のような女性だった
この女性はなんて深いんだ。ずっとこのままの関係でいたい。ずっとずっと……
「もうあなたとは一緒にいたくない」
「私は本当は深くなんてない」
「会った当初は大好きだった彼氏と別れたから刹那的に見えたんだと思う」
「あなたのことが好きだった。だから私が対した人間じゃないってことを伝えなくなかった」
「でもそれを演じるのは本当に疲れた。嫌われたくないという一心で顔を合わせたくない。
だからあなたのためにも私のためにも、もう会わないほうがいいと思う。
こういう内容だった
俺を騙し、欺き、弄んだ彼女を許せなかった
それどころかとても話したくなった
俺はとんでもないことをしてしまったのか？
そのうち、俺は彼女とよく待ち合わせ場所に使っている場所に意味もなく何度も訪れたり、一緒に遊んだ場所に再び訪れその時の思い出を振り返るようになった
何をやっていても彼女のことが頭をよぎる
なにもかも手につかなくなり、仕事もやめた
食が細くなり、うつ気味になった
そういったことをもう1年も続けている
、ただずっと一緒にいたかっただけだったのに
なんでそんな考えに取り憑かれてしまったんだろう
高校に入学したばかりの頃、毎日が楽しかった。関西でそこそこ有名な進学校に受かり、高等教育を受けなかった親が泣いて喜んでくれたことが誇らしかったのを覚えている。
部活は小学校から続けてきたこともあり、サッカー部に迷わず入った。中々ハードな高校の部活にも少しずつ慣れ、試合にも出れるようになってきた秋頃から、じわじわと部活の同級生の態度が変わってきた。
部活が終わると皆で日課のように立ち寄っていたコンビニも、皆俺を置いていくようになった。急いで着替えて走って追いかけると例のコンビニの前に皆いて、少したむろして解散すると、いつも同じ電車で帰っていた同級生は俺と話そうともせず、スタスタと先に歩いて行ってしまうようになった。最初は話しかければ素っ気なくも会話があったが、気づいた時にはすっかりスルーをされるようになっていた。休み時間に話しかけても部活の同級生は俺の言葉に反応をしなくなった。自分でもいよいよこれは無視されている、と気付いた。
この頃から世の中の景色が一変した。あれだけ毎日通うのが誇らしく、楽しかった校舎も見るだけで気分が沈むようになった。それでも通学の自転車の時間は一瞬で過ぎ、家を出て次の瞬間には学校の前に着いているように感じることがよくあった。
同級生と会うのが怖くなり、学校も休みがちになった。胃が痛くなったり、身体が鉛のように重くなった。
世の中には殴られたりカツアゲされたり、物を隠されたり、もっと卑劣ないじめをされる人が沢山いることは知っているが、人からこんなにもあからさまに嫌われることが生まれて初めてで、辛かった。
なんとか部活に出た日は、それでも練習が終わるとひとりぼっちになるのが嫌で、真っ先に着替えて日課のコンビニに置いていかれないようにもした。無視されることに変わりはなかったし、思考回路がもう萎縮していた。
もうこんな生活は続けられないと思い、小学校から続けていた大好きなサッカーを辞めようと思った。顧問に部活を辞めたいと切り出すと、
と突き放された。
「部活辞めてどうするんだ、どうせ髪染めて煙草でも吸うようになるんだろう」
と言われた。この時顧問は部内の1年生に何が起きているか、把握していなかった。
中々主将に切り出せず、1ヶ月経ってようやく辞めたい旨伝えることができた。この1ヶ月毎日「言わなきゃ」と頭に渦巻き、それでも言い出せず、意識が朦朧としていた。
そのあと駆け足で顧問に
「主将に言いました、もういいですか」
と言った。顧問は
「そうか、元気でな」
とあっけらかんとしていた。
体調は少しずつ回復し、学校でも違う方面の友達と付き合うようになった。今まで怯えて過ごしていたことが嘘のように思えるようにまでなり、日常を一応は取り戻すことができた。
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辛い思い出だが、何故こんな目に遭ったのか、20年近く経った今でも考えることがある。この件、自分に原因があったと思っている。
原因は、自分の話ばかりしていたこと。人の話に自分の話をすぐに被せていたこと。どんな話題にも返しは「俺はー」だったこと。これに尽きると思う。理由もなく嫌われた訳ではないのだ。高校1年生といえど面倒くさい奴と思われたのだろう。
しかし、集団で無視はきつい。どうか嫌いな人にもそういう罰は与えないでほしい。一生のトラウマになってしまうこともある。俺が今もし部活で一緒だった彼らに道端で会ったら、間違いなく物陰に隠れると思う。
そして、理由は様々あれど、部活を辞めることは決して恥ではないと思う。長い人生で部活辞めたことなんてほんの些細なことです。本当に些細なこと。
部活を辞めてしまった学生の皆さん、どうか負い目を感じずに興味の持てることを探したり、一生懸命勉強したりして楽しく過ごしてください。
ただ、両家顔合わせが済んでいない。
顔合わせしようと求めても応じない。
1年。今から1年は無理。「気持ちが伴わないから行きたくない」ということも言われた。
40過ぎの人が「今年ゎ無理」という「ゎ」を多用しながら打ってきた。
色んな意味でガックリ来た。
溝を深めたくないのであれば、婚姻は来年にすべきってのも分かる。
私の親は「今年」と決めていた。同棲から1年程度で結婚すべきと条件をつけていた。
親も「もうそろそろか」と思っていた矢先、顔合わせすら無理という結論に至った。
私の両親は悲しいだろう。そして、彼親は違う意味で悲しいんだろう。
顔合わせって祝い事か……?
両家でご飯食べるだけなのに? もしや、外食も行かない、古いしきたりの家か？
でも、お墓も持ってなかったし、仏教でも何教でも無かった。
気持ちは分かるんだけど、こちらの気持ちを踏みにじっているのは分かるのだろうか。
「申し訳ないんだけど」の一言も何もなく「無理」と却下され、さらには
「お祝い事できる気分じゃないから」で終わらせる。
そんなにお気持ちお察ししないといけない??
私と、私の両親の期待を踏みにじっているのに、一番の被害者面して楽しい?
こちらの祖母も亡くなっているけど?(祖母の希望は私が早く結婚することだった)
悔しい。どうにもならないし、どうにかなる問題でも無いから悔しい。
ムカツク。
彼に当たったって仕方ないけど、彼にキレてケンカもした。
彼が彼母に言ったところでどうしようもないという結果は分かってるけど、
イラつきすぎて昨日死にたくなった。本当は死にたくないけど首絞めたりした。
痛くないのであれば、消えたいとも思った。
単にストレスが溜まって爆発しそうなんだろうけど。
あー、何もかも嫌だ。
今度仕事休もうかな。
ちなみに私は20代半ばです。
確かに11月頃「鍋でいいか？」って確認してくれた覚えはあるんだけど。
経費でおいしいもの食べられるし喜んで「はい」って答えたんだけど。
その前にお呼ばれしていった会社の取引先との忘年会も鍋だったんだけど
ちゃんとみんな菜箸とおたまを使っていたので普通にそれが普通だと思ってた。
さりげなく飲食店が持ってきてくれた菜箸を置いたりしたんだけどだめだったなあ。
個人的に本当に生理的に無理な人もいて、その人は「確認したでしょ！？」って文句をぶつけてくるし。
本当に気持ち悪くてなんか雰囲気悪くするのもあれだなって我慢して食べようと思ったんだけど黒豚のしゃぶしゃぶ1枚が限界だった。
数か月経ったけど今でも吐きたいと思ってる。
どうなんですかね？
いやでもやっぱり職場の中年の男性と一緒に鍋をつつくの本当無理でしょ。
まあ何が一番気持ち悪いかって「お願いなので菜箸使って下さい」って頑張って言ったのに
それを聞き入れてもらえなかったことかな。
といっても数カ月経ったのですが。
わからないことも、たくさんあったりで毎日が日々勉強で大変です。
業務的な部分はなんとか付いていくことが出来ているのですが、不満も多いのです。
とにかく理不尽な市民が多いです。閉庁してるのに役所に入ってきて手続きしろと言います。
これはまだ可愛い方です。酷い時は他の役所での手続きが必要なのに関係のない窓口に来て怒鳴った挙げ句に「関係ないなら最初から言えよ！」と訳のわからないことを言いながら椅子等を蹴り飛ばしたりする人もいます。
開庁前に数人がドアの前に並んでいて走り回ってたりします。
大きな声で雑談したり、飲酒しながら保護費もらえるから今日は朝からパチンコやってくるわーなどと言うのです。
走り回れるなら働けるんじゃ…とも思いますし、保護費はギャンブルのための小遣いでは無いのになとも思います。
ギャンブルは納得はできませんが、まあご自分の金ですから勝手に使って散財して苦しむのは勝手です。
が、元気に走り回れるならば仕事を見つけて元気に働いたらどうかなとは思います。
こういった市民もいるので大変ですが、私個人が一番厄介だなと感じたのは
挨拶ができない先輩職員たちです。上司や市長・副市長が横を通ったら一声挨拶くらいしても良いと思うんです。
しかし、やらないどころか自分の好きなテレビの話やらなにやら続けるだけで会釈さえもしない姿があまりにも年上として悪いお手本だなと。
また仕事面でも自分のミスを他人に押し付けたり、他人の悪口を周りに吹いて回ったりし続ける姿は醜いです。
この間は掃除の人や窓口を任せている委託の人の悪口を辺りに撒いていました。
挙げ句には、5chなどの掲示板に誹謗中傷を書き込んでる事をサラッと言ってくるではないですか…。
公務員ってある程度頑張ると異動もありますが、これほど早く異動したいと思った事はありませんでした。
毎日のように同じ職員から他人の悪口を聞かされるのは苦痛ですし、礼儀もマナーも知らない先輩からモノを教わるというのは不快です。
市民対応は怒られたりしても、今度は怒られないようにしようって思ったり、喜んでもらえたら次も頑張ろうって気になるのですが、
先輩職員の性格にはどうしてもついて行けない不愉快さがあって、公務員に限らず社会は大変だな…と感じました。
せめて後輩が出来たら、こうならないようにと反面教師にしたいものです。
その前にもうここに書かないようにしないといけませんね。
子供は最低3人産み、3歳まで母親が育てるのが望ましいとの意見を見た。それには最低でも何年何ヶ月がかかるのか計算してみる。
産後の月経再開は早くて3ヶ月、多くの場合6〜10ヶ月で再開する。最短ルートを考えたいので3ヶ月とする。尚、ホルモンの関係で母乳育児をしていると月経再開は遅れやすい。
1人目の妊娠で産休に入る2019年1月から3人目が3歳になる2024年4月まで、5年3ヶ月かかる。
月経がすぐ再開しない、再開してもなかなか妊娠できなければもっとかかる。
産休育休で5年以上休んでも問題なく復帰できる職場は現状多くないと思われるが、どういった対策を取ってもらえるのだろうか。
（職場に復帰するのを前提に育休の給付金が支給される制度設計になっているので復帰しない前提にしてしまうと夫の稼ぎだけで夫婦と子供3人が暮らしていかなければならない。育休の給付金は現状では子供が2歳になるまで受け取れる）
尚、3人目が0歳4月の時点で3人ともを保育園に入れるとすると仕事の復帰は2022年4月になる。
その場合保育園に0歳、1歳、2歳を同時に入れる必要があり、現状東京近郊では難しいと思われる。（3歳、4歳、5歳でも難しいのかもしれないが）
