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2021-05-08

オリンピック中止が発表される日が怖くてたまらない(のでハッピー感度を上げておきたい)

散々こねくり回されてきたオリンピックだけど、件のIOC批判は内容もさることながら、11週前のこのタイミングで、というのもあって中止される未来がだいぶ具体的に見えてきた人も多いんじゃなかろうかと思う。

そして完全になんとなくでしかないけど、向こう2週間以内にかなり大きな動きが起こるだろうなと思ってる。

で、それを想像したときに一番怖いな~~~となっているのが、オリンピックが中止になってしまった時にあらゆる立場の人を襲う巨大な絶望感。これが現時点から怖くてたまらないので対策を教えてくれ、という話。

最近は頭に血が上りっぱなしの人が多いので先に書いておくと、この不安を解消するためにオリンピック中止の声を止めるべき、という意図ではなくって、かなりの確率で来るであろう未来に対してどう構えておくかみんなの意見が聞きたいです、という内容です。

仮にこの先オリンピック中止が発表されたとして、そこには「結局中止ならこれまでの無駄の山積みはなんだったんだ・・・」という虚無感と、コロナ禍で溜まりまくった不満をぶつける大きな敵がいなくなったことでの絶望しか残らないんじゃないかと思っている。

前者について、中止が決定された後の次なる批判はきっと「損切りが遅かったからこうなったんだ!責任を取れ!」だと予想してるけど、オリンピックを止めるための批判に比べてかなり後ろ向きだし、もっと大きい虚無感に包まれそう。(次々サンドバッグを殴り続けることが精神安定に繋がるタイプの人はそれでいいんだろうけど)

ももっと怖いのが後者で、そもそもの原因である新型コロナwith山積みの課題という現実をこのタイミングあらためて直視しなきゃいけなくなる、というのに耐えられる人がどれほどいるんだろう・・・という不安がある。

今よく見かける「なんでイベント/ライブ/コミケは中止なのにオリンピックはやるんだ!」的な声は、本意ではなかろうがその何割かに「だったらこっちだってOKだろ!」という自粛で溜まった欲求不満の発散に近い気持ちも含まれている言葉だと思っていて、

もしオリンピックが中止になったら、「まぁオリンピックも中止したしこっちも中止だよね・・・この状況じゃ・・・」としか言えなくなっちゃう。

幸いにもワクチン関連はすごく期待できるニュースがちらほら見え始めているけど、現実的にみんなが接種できるまでには期間も課題も果てしなくて、またしばらく感染の怖さだけを直視させられる絶望感を打ち消すほどには強くないと思う。

そして、きっと感染症そのものについての課題解決しても、疲弊しきった経済とか、潰れたお店とか、弱りすぎて失われた文化とか、消え去っちゃった青春とか、後れを取りまくった教育とか、返ってこない数年分の負債によるネガティブ空気はしばらく消えなそう。

そういう意味では、複雑すぎるコロナ問題に比べてオリンピックは誰がどう見たって論理的にも道義的にも完全に破綻していて、ひとまず誰でも正当性を持って殴れるお手軽なサンドバッグとしてはかなり優秀だったんじゃないか?とすら思えてくる。

(中止決定後は政府自体特定政治家サンドバッグにする向きも今より強まるだろうけど、やっぱりサンドバッグとしての殴りやすさはオリンピックほどじゃないよね)

で、先にも書きましたがこの不安を解消するための回避方法をどれだけ考えてみてもまったく思いつかず、苦しいけど正しい選択、として受け入れるしかないのだろうなという結論に至った。

少なくとも向こう5年くらいは心からハッピーになれることは無さそうだな~という、避けられる確率がとても低い現実が目の前にある。

そこで、ほとんどごまかしに近いんだけど、世間に漂う陰鬱空気自分の心に流れ込んでくるのを目の前の小さいハッピー相殺できるくらい小さいハッピーに対する感度を上げておく訓練を今からしておこう、と思った。

(今も自粛中に出来る範囲(美味しいものを食べるとかインドア趣味に没頭するとか)でポジティブになろうと頑張ってるんだけど、どうしても世間空気に負けてしまう)

ということで、ここはぜひ皆さんの知恵をお借りしまして、上記ハッピー感度を上げるためのコツとか、私はこうやってストレスを乗り切ってるよとか、小ハッピーじゃなくてこんな中ハッピーを試してみたらどう?みたいなのを教えてほしくて書きました。

後半ハッピー書きすぎてゲシュタルト崩壊してきた。

前置きが長くなっちゃいましたが、何卒よろしくお願いします。

2021-05-07

anond:20210507120228

完全に偏見だけどやっぱインドア派の人って心を病みがちというか暗いと思うわ

体動かす気力があると明るくなるのかその逆なのかなんとも言えんけど。

2021-05-06

増田民彼女ができた場合

デートコースとか自分で決めたい?

それとも彼女主導で、ただ希望(どちらかといえばここは嫌だというマイナス希望が多い)だけは伝えるくらいでいい?

SIだかSEだかよくわかんないけど、そういうプログラム書いたりプログラムに関わっていそうな彼氏とのデートが常に自分主導でプラン組んでいるけどこれで問題ないのだろうか。本人は「一緒に居れれば特にどこに行きたいとかはない」「君が行きたいところについていくよ」と言っている。自分としては行きたいところに行けるので良いけど行きたいところだらけの自分としては「本当に行きたいところないの…?」と不思議に思う。まあ仕事を除けば私とのデート以外外に出ないレベルインドアらしいから外に出たい欲そのものがないのかもしれないりー。(外)デートに誘うのはいつも彼なので別に外に連れ出される事自体を嫌がっているわけではなさそう。

2021-05-04

インドア性格なので自粛疲れというのは無いな

しろ今の方が生きやす

2021-05-03

anond:20210503082129

もともとインドア派だし、趣味も自宅で楽しめるし、外で人と会うと億劫だなと思うタイプだったからまったく苦でないのだ。すまんな。

子供がほしくない人間の恋人探し

子供を産む/産まないで長年付き合った恋人と別れた、産みたくない方の話。

結論マッチングアプリで良い相手は見つかりそうにない。なぜ無理なのかという話。

スペック:

女性/ 29/ 首都圏在住/ 在宅勤務/ 年収600万/ 外見は武器にも足枷にもならない程度(だと思いたい)

「本と映画が好きです」系インドア無趣味子供を望まない人にはなにかしら変わったところがあると思っていて、私のそれは多分欲求のなさ。

むかし書いた「無趣味」というエントリhttps://anond.hatelabo.jp/20180704200955#tb)を見返して、ああ無理だと思った。

相手を探すとき検索条件(と実際の希望):

...この条件を満たす人はPairs上に70人。アクティブじゃない人(プロフに休会中と書いている人やほとんど何も書いていない人)を除き、自分相手の好みでなさそうなケース(私はお酒が飲めない、食べ物スポーツに興味がない、旅行が苦手)を除き、理解できない自意識を持つ人(気取りすぎ/気にしなさすぎの写真とか、文字での表現の仕方とか)を除き、気づく、ああ私別に、この残った人たちの誰のことも好きじゃない。彼らだって別に私のこと好きじゃない。話して、共通点を見つけて、沈黙を分け合えるように支えあえるようになるかもしれないけど、そこにはなにもないなと。無理だ。

2021-05-01

anond:20210430175516

弱者男性と加害男性が同じ見た目をしている前提が、男からするとまったく受け入れられないんだけど、マジで言ってる?

まず加害男性をもう少し細分化して、加害の種類と見た目や性格の特徴をあげてみる。

モラハラをする ←見た目はきっちりした高収入男性経営者タイプに多い。仕事でも家でも他人容赦なく詰める

暴力を振るう ←スポーツマンヤンキーホスト的な男性に多い

お金をせびる ←かわいげのあるバンドマン劇団員芸人ヒモタイプ

ネットミソジニー意見を書く ←多種多様インドアタイプが多いかも、議論好きの攻撃タイプ

弱者男性としてイメージするのは次のようなタイプ。これらに低収入が加わると弱者男性という感じ。コミュニケーションが下手でキモがられたり、迷惑がられたりすることはあるが、基本的意図的他人を加害したり支配したりはしない。

ガチ弱者タイプ ←資産スキルも平均をかなり下回る、異性を求めたり人生を向上させる意欲も低い、持病や障碍がある場合

オタクタイプ ←共感コミュニケーションスキルが低い、異性を諦めて趣味に生きる人もいる

非モテタイプモブタイプ ←異性を求めるものの連敗中、特筆するスキルがない、ぬいぐるみペニス

偏見多めの雑な分類だけど、お互いの脳内イメージのすり合わせには使えると思う。

これを見ても弱者男性と加害男性の見た目の区別がつかない?

女性弱者男性について語ると、なぜかミソジニー弱者男性ということになって、他の加害をさしおいて極端に毛嫌いされるのが男からはよくわからない。

2021-04-27

彼氏に会いたくない

インスタでもツイッターでも言えないし、紙に書いて残すのも嫌だから増田に流す。長文ごめん。

特にきっかけがあった訳じゃないんだけど色んなことが少しずつ積み重なって、気付いたら彼氏を好きじゃなくなってた。つらい。

半年くらい付き合った彼氏は、オンライン授業+友達と気付いたら仲違いしちゃったの2コンボを決めて精神面がガッタガタになってた時にマッチングアプリで見つけた相手

正直、恋愛がしたくてマッチングアプリを始めた訳じゃなかった。友達と仲違いしちゃって空いた穴をどうにかして埋めたかっただけ。

私は仲違いしちゃった友達のことが本当に本当に大好きで、趣味性格も育ちも学歴も何もかも違うのに何でこんなに大好きって思えるんだろう!もう運命だよね!くらいに思ってて、彼女がいれば他の友達別にいなくてもいいって本気で思ってた。それくらい大好きだった。

結局一方通行友情だったし、案外あっさり連絡取らなくなっちゃったんだけど。今思えばその子に恋してたのかもしれない。その子との仲違いは今までのどんな失恋よりも強烈に心に残ってて、連絡を取らなくなって半年近く経つ今でも時々思い出して泣いちゃうから

で、その穴を埋めたくて始めたマッチングアプリで一番最初に会ったのが今の彼氏

彼は本当に素敵な人なんだけどね。東大院生で、優しくて、高身長で、顔もわりかし良くて、周りが男だらけだから浮気とは無縁で、真面目なようでどこか抜けてるところとかインドア気質なところとかは似てて、条件だけ見たらこれ以上の人はなかなかいないと思う。

だけど、だんだん話してて楽しくない(私は文系で彼は理系から、多分共通項がすごく少ないんだと思う)こととか、彼の前ではあんまり安らげないことに気付いちゃって、会ったばっかりの時にいいかも!って思って芽生えた恋心が、時間をかけてゆっくり死んでいった。

あと恥ずかしいんだけど、彼は性欲がかなり薄いうえに奥手で、でも私はその逆だから、不満が溜まりまくってたのも理由の一つだと思う。

私は彼と色んなことを話し合って仲を深めていきたくて、セックスだってコミュニケーション一種から色々赤裸々に話し合いたかった。でも彼はそうじゃなかった。だからなんか、いつかは駄目になる運命だったのかなとも思う。

で、それに追い討ちをかけたのが今年度になって対面になったゼミ。まあ、緊急事態宣言のせいでまたオンラインに戻っちゃったんだけど。

それはともかく、ゼミにはもともとzoomで受けてた時からこの人の考えいいなあって思ってた男の人がいて、その人とこの前初めてちゃんと話したら、理由はないんだけどなんだか「いいなあ」って思っちゃった。

で、帰る時別々に教室を出たんだけど、大勢学生が出ていく校舎の扉近くで、不意にその人が振り向いて目が合ったんだよね。一瞬だけ。

その一瞬がすごく長かったんだよ。でも身体は動かなくて、声も出なくて、バイバイって手を振ってみようかなとか笑いかけてみようかなとか考えてるうちにその人は前を向いて歩いて行っちゃった。で、一緒に帰ってた友達と別れた後、慌てて走って駅に向かって探してはみたけどもういなかった。

でも、ゼミライングループを作ったからその人に連絡しようと思えば連絡できたんだよね。で、ライン追加して「同じゼミの○○です!また一年よろしくね!」とか当たり障りのないメッセージ送ってみようかなって丸一日悩んでた。結局送らなかったけど。

そうやって悩んでる自分自覚して「あ、もう彼氏とは駄目だな」って確信した。

から彼氏とはもう会いたくないなって思う。どんな顔して会えばいいのか分かんない。

だけど、さっき書いた通り条件は最高だし、友達に何度か惚気た手前、半年程度であっさり別れるのも何だか恥ずかしいって思うから、それでも会い続けるんだとは思う。すごく不毛だけど。

規則正しい生活を送った結果

早寝早起きして、日光浴びて、自転車通勤して、食事バランスよく取って、休日ゲームネットスーパー銭湯散歩と、コロナの中でもインドアアウトドア両方やりつつ、資格勉強もして、酒も飲み過ぎず、標準体型を維持して、炊事・洗濯掃除もして、部屋に余計なモノを置かず、必要なモノだけを吟味して買って、貯金もしっかりして、他人コミュニケーションを取りながら仕事して、残業もし過ぎないようにしていた。

それなのに仕事ストレス不安で段々と体調がおかしくなって、ついにある朝ベッドから起きれなくなり、そのまま休職となり、今も会社が怖くて行けないわ、ネガティブな考えしか浮かんで来ないし、どうすりゃいいんだこれ?

2021-04-24

家の外に出られないことが”我慢”になる人間気持ちがわからない

外で遊びたい盛りの小学生ときにわざわざ家までピンポンしにきて公園での遊びに誘ってくれる友達がいたのにそれを断って家で一人で遊んでたり、雨が降って外での体育やサッカークラブ試合が中止になると皆悲しんでいるのに一人喜んでいたような人間なので「家から出られないこと」=「辛い」になる世間一般感情がわからない。

きっとそちら側からみるとこっちの感情理解できないだろうし、ワクチンが行き届けば元通りになってしまうだろうが、わずかでも雑に「インドア派」で括られていた人類が「アウトドア派」に対して優位に立てた期間があったことを誇りに思うよ。

2021-04-12

anond:20210411223639

インドア体質な人間毎日外行って遊べと言われるぐらいには辛いんだろきっと。

2021-04-11

車社会洗礼を受けている

ナイスミドル!って感じの優しい上司と二人で車に乗る機会があった

俺は車社会田舎最近越してきたが、車に乗るのが怖すぎて頑なにチャリで通している

しかし、そういう話をしているなか、上司から驚きの発言がでた

「この辺で自転車しか乗らない人って言ったら、外国人生活保護の人って感じだよ」

直後に「極端な言い方すると、だけどね」という注釈は入ったが、あまりに直球のディスで、マジで面白かった

ディスというか、まあそうなんだろうし、俺も正直チャリ暮らしには無理を感じる……ってことはじつはない

なんなら徒歩で行ける範囲スーパーが3つはあるし、お出かけは絶望的だがインドア派だし、正直私生活において問題ゼロと言っていい

ただ、車があったら楽しいし圧倒的に便利そうなのも事実

退勤時に買い物をしやすいのはデカ

チャリだとかなり無理がある

通勤鞄で買い物はできん

かにバッグをもつしろ通勤鞄を自転車放置して買い物をするわけにもいかない以上、かなり嵩張るジャマな荷物をもって買い物をせざるをえないわけで、つらい

車がありゃあ違う

車、移動する密室なので、超便利だと思う

速いし楽だし、危なくなければマジで満点

車に乗らないか

その感じが強いですね

2021-04-08

アニメにハマると周りが見えなくなる

私は平時インドア派で穏やかな性格と言われるのだが、何年かおきに人が変わったように活発に外出し、険のある言動が増え、夫に配慮の欠いた発言を繰り返し迷惑をかけているらしい

十何年の付き合いの中では、後者の時期は必ずなにかしらのアニメに、同人活動をするレベルでどハマりしているようだ

自分では歳を重ねるごとにアニメにハマれる頻度も減ってきて、特に何も興味もわかない時期は絵も描けないし、Twitterを見る気力も、人と会う気力も、聖地旅行する気力もなくて半ば鬱状態のように感じている

まるで別人のようだという自覚はある

なぜアニメはここまで人格を変えてしまうのだろう

いや、アニメ人格を変えてるんじゃなくて私に異常があるのかな

2021-04-07

婚活で失敗できなかった

追記:いろんな人が読んでコメントくれたみたいで本当にありがとうささやかだけどお礼とか、訂正とか書いた。

この日記を書いた時よりはネガティブ気持ちが薄れたと思う。優しい言葉とかアドバイスをくれた人たちに心から感謝します。

https://anond.hatelabo.jp/20210409130812

スペック

身長180 年齢27 顔は普通よりは悪いと思う デブハゲではない 専門学校

年収450くらい 都内一人暮らし

大手婚活サイトIBJ運営ちゃんとしてるやつ)を利用して半年くらい経った。

で、半年経って一回も誰とも会えなかったどころか、メッセージのやりとりすらほとんどできなかった。

結果的に「出会ってフラれた」みたいなとこまでいかなかった。失敗すらさせてもらえなかった。

いいねは月に貰える回数分は全部使い切ってたかちょっと余らせてしまうくらいだった。

最終的にマッチング3件。メッセージのやりとりは相手から1つ。こっちからは4つ。つまり3人に対する挨拶1回と、それに対する反応に対して返した1回だけ。

マッチングのうち2件は返答すら帰ってこなかった。

はじめまして! マッチングありがとうございますよろしくねがいします」の文章、やっぱ淡白すぎてキモかったんかな。

片方の人には「○○お好きなんですね! 自分も○○の☓☓好きで結構興味あります、よければ何が好きかとか教えてくれませんか」みたいなの書いたけどこれはこれでキモかったのか。


男子校男子校エンジニア就職ルート女性と縁がなくて、社会人慣れてきたし、30も手前だしそろそろ少し視野に入れて活動しようかな、と思ってた。

結婚願望自体はすごくあったわけじゃないけど、いい人と出会えないかな、とか、でも全然女性と喋ったことないし、そういうところ嫌われないかな、とか不安とか期待とか色々あった。

でまあ、色々やって半年全然マッチングしない。

で、そのマッチングした相手も「はじめましてよろしくねがいします」みたいな文章送ってそのまま返答なし。

結局期間内女性から帰ってきたメッセージは「すみません事情があってこのサイト活動やめます」だけだった。

「残念です、事情はわかりませんがお体に気をつけて」とだけ返した。色々大変なのかもだし、健康で元気にやってるといいんだけど。

外見は自分ではめちゃくちゃに悪いとまでは思ってない(平均以下だとは思う)んだけど、まあ身ぎれいにはしようと思って、一応ちゃんとしたところで写真取ったりした。

体系的に太ってるわけじゃないんだけど丸顔で骨格太いか写真だと太って見えるよみたいな話を言われたりしてびっくりしたな。あ、そういうのあるんだ? って。

なんかとり方の工夫とか服の工夫で細く見えて見栄えがよくてびっくりしたもん。俺意外とイケてるじゃん……とまでは思えなかったけど、結構見栄えしてびっくりした。

適切な服、やっぱ格好つくんだなって。馬子にも衣装

写真取る前にはちゃん美容院行ったりとかさ。まあ、男ばっかの現場エンジニアやってるようなオタクならだいたいわかると思うけど、髪とかちゃんと整えない人多いじゃん。

俺もそうだったんだけど、学生以来久々にヘアオイルとかワックスとか買ってちゃんと整える習慣もつけた。

やりかたも教えてもらった。親切に教えてくれて嬉しかったな。ありがとう

髪の毛整えると顔周りの印象かなり違うんだね。ああ清潔感ってこういうことかって思ったよ。まあ元がひどくてもしかたらこれでもまだ不衛生で汚かったんかもだけどさ。

服とか靴も色々興味出てきて、ちょっとした値段のやつ(って言っても本当におしゃれな人ほどお金かけられてはないけど)買ってみたりとか、色々勉強してみたりもした。

結構そういうのは楽しかったのかもしれない。照れはあったけど。

自分磨きって言うと他にもあって、実際に会ってみてなんも話せないとか話し方わからんとかってなったらやっぱ相手に悪いと思って、

初デートの会話のコツみたいなのとか結構読んだり、あとは趣味増やそうと思ってインドアアウトドアわず色々触ってみたりとかした。

初デート決まってもないのにコツとか読むのキモいなって我ながら思ったけどね。でも、最終的に俺を選ぶことがないとしても、やっぱお会いするなら不快になってほしくはないじゃん。

なんか世の中に知らんルールとかマナーあったら困るしさ、備えはあったほうがいいのかもなって。こういう言い訳するところがキモかったんかもな。

なんか知らなかったことを知るとなんてことなく見てスルーしてたネット記事とか新聞記事とかTwitterとか、そういうのが「あ、これこないだのやつかな」ってわかったりして、

世界解像度が上がるみたいで楽しかったな。いや、自分磨きを楽しんでいいのかって話はあるけど。これは楽しかっただけで娯楽だったのかも。

自分の好きな世界に閉じこもってる以外にも得られるものがいっぱいあるってわかったのは嬉しかったな。皆知ってる、当たり前のことかもしれないけど。

そういう大事な、きっと尊いんだろうなってとこに触れたのはもしかしたら幸せだったのかも。今はもうわからない。

あとはプロフィール欄とかも何書いていいかからなかったから、似たようなサイトとか使って真面目に婚活して成功した友人に色々聞いて、確認とかしてもらって、ちゃんとした文章書いてみたりもした。

やっぱどうしても自分セールスポイントとかわかんなかったりするじゃん。就活でも同じ困り方したけどさ。

でもネガティブすぎたらそりゃ相手には選ばんよなーって思って、一応一生懸命自分の魅力が伝わるようには書いたつもり。

魅力なんて最初からなかったのかもしれないけど。

年収はやっぱ見られるってサイト担当? 問い合わせの人? とかいろんな記事とか友人も言ってたから、初めて自分年収とかちゃんと見た。

プロフィール欄に入力しなきゃいけなかったしね。あれ本当に困った。あとネット源泉徴収スクショじゃ受け付けてくれなくて更に困った。

そもそも源泉徴収って貰ったっけ? って焦った。紙で貰ってねえぞ!? みたいなね。普通ネットで見れたわ。そりゃそうだよな、ネット給与明細貰ってんだから

月収すらちゃんと見てなかったもんな。奨学金振り込む時と交通費下ろす時、あとたまにデカい買い物する時しか口座見なかったし。みんなちゃんお金計算とか管理とかしててすげえ。

意外と貰ってたどころか世代の平均ちょい超えだった。お金の話ってシビアだと思うから周囲と比べたり話題にもあえて出すなんてなかったからさ、自分の頑張りが数字で見れて嬉しかった。

給料が少ないと頑張ってないって意味ではもちろんないよ。でも、お金それ自体より、就職とか残業とか頑張ってきた結果なのかもなと思って少しくらいは誇らしかった。

全然意味なかったんだけどね。

他はなんだろうな、職業年収と外見と自己アピール文と……タバコ吸うとか吸わないとかその辺のプロフィールは見れるんだよね。

タバコ吸わないしお酒はほどほどだし、自分の両親と一緒に暮らしたいとかもないし、どうだろう、結婚相手として特別ネガティブになるような要素はあんまりない……と思いたかったなあ。

家事手伝いのとこは分担してやるって書いたし。逆にやりたくないって書くくらいのがウケたのかな……。胡散臭く見えたんかも。でも俺料理とか掃除とか結構やりたかったしな。

実際に選ばれてないんだからなんかやっぱ受け入れ難いとこはあったんだと思う。

じゃあ申込みとかあんましなかったんじゃね? ってなると思うんだけど、-3歳から+6歳くらいまで結構幅広く見て、毎月貰える申し込みの数はだいたい使い切るか、ちょっと使い切らないくらいとかだったと思う。

誰でも良かった……とは言わないけど、まずはマッチングしないと話にならないなと思ったし。

幸い東京に済んでるから条件に合う人はすごく多かった。やっぱ人口多いなって。

住まい東京じゃなくても東京で働いてますって書いてる人はたぶん東京近いとこ住んでるんだろうなと思って申し込んだりもした。

よっぽど厳しいなって思った条件の人、例えば申し訳ないけど専業主婦希望の方なんかは俺のこれから給料で養い続けるのは子供考えたら難しいなって思ったから、

そういう人を除いてだいたい押してたと思う。こういうとこで条件合わないと不幸になるだけだしね。どうしても無理ってとこはやっぱ避けた。悪いなって思ったけど。俺の稼ぎが足りんばっかりに……。

言い方悪いかもなんだけど、いろんな人が魅力的で、本当にみんな素敵に見えたってのもあるよ。びっくりした。やっぱマッチングアプリみたいなのって出会い系サイトみたいな悪い偏見あったからさ。

子供の頃散々ネットで知り合った人とは会っちゃいけませんなんて言われてたのに今はネット婚活してたんだから不思議だよな。

いっぱい申し込みしてたのはどうだったんだろう。不誠実な態度だったのかな。ひとりひとりもっとちゃんと見て向き合って申し込みボタン押したほうが良かったんかもね。意外とそういうの透けて見えんのかな。

でまあ、色々やって……もしかしたらホントはみんなが当たり前にやってきたことだったり、やるべきだったことかもしれないなって思うこともたくさんあるんだけど、本当に色々やった。

楽しいことだけじゃなくてやっぱ身につまされることもあったんだけど(服がすげえ適当だったなってのは今にして思えばやっぱ恥ずかしい)、概ねいい方に努力できたんじゃないかって思ってた。

そんでマッチング件数は1桁。デートゼロ。やりとりのメッセージの数は全部合わせて相手からは合計1行。相手からの申込みゼロ

つっても申し込みゼロは言うほど珍しくはないらしいね。そりゃそうか。

悔しいとか悲しいとか通り越しちゃってさ。期間の課金だったか最初半年買ったんだけど、それが切れたときになんか自分を支えてたエネルギーみたいなのがどっか行った気がした。

今は退会したのにメールがまだ届くのが鬱陶しくて会員の完全な削除できないか調べないとなって思ってる。ブラックリスト入れるほうが早いかもだけど。

なんか、会ってみて駄目だったとか、喋ったら駄目だったとか、もしくはメッセージのやりとりで駄目だったっつーなら諦めとか、反省とかあるんだよね。

やっぱうざかったかなとか、文章からも伝わると思うんだけどネガティブなのはよくなかったなとかさ。オタクやっぱ早口かなとかさ。

なんかの配慮が足りてなかったのかなとか、もっと頑張らなきゃなって思えたと思うんだよ。

でもそもそもメッセージのやりとりすらしてもらえないくらい選ぶに値しない問題外だったんだなって思ったらなんかこう、ああ、あと一人で生きて死ぬんだなと思ってさ。

そりゃ友達でいてくれる人もありがたいことに何人もいるけど、でもそいつらも結婚とかし出してるわけじゃん。

これで40、50になった時に回り見たときに1人しかいなかったとして、それを想像したらなんかすげえ泣いた。恥ずかしい話なんだけどさ。

今まで死ぬとか生きるとかって創作の中でしかたことなかったけど、急にリアル死ぬって実感が湧いてきたんだよね。

おかしいよな、死ぬまであと30~50年くらいはあるだろうにね。

もう結構色々やったし、じゃあもうなんかそれでもどうしようもないくらい駄目なとこがあるんだなと思ったんだよね。

誰に教えてもらえるわけでもないんだけどさ。教えてもらってこれから頑張れるかはもうわかんないけど。無理かもなあ。

そしたらなんか今まで楽しかったり頑張ってきたことが全部どうでもよくなってさ。

まあこういうとこが選んでもらえなかったとこなんかもね。それが伝わるようなコミュニケーションは取ってなかったと思ってるんだけど、プロフ文章から透けるものがあったのかな。

今もう自分の悪いとこ全部「だから選んでもらえなかったんだろうな」って思っちゃうもんな。

同時に「いやでもそれが伝わるほど話もさせてもらえなかったじゃん」って思って、「そういう言い訳するとこだぞ」って思って無限ループだよ。

こういう女々しいとこが悪かったのかも。性根の問題なのかもね。

止めになったのが後追いで初めた友人3人が全員先にマッチングしたことなんだよね。

あー、なるほどねと思った。内心やっぱ「コロナの時期だからみんなあえて婚活はしないかもだしな」って言い訳があったわけよ。

まだ大丈夫かも、とか、コロナ収束すれば……みたいなね。実際にはコロナからこそ婚活と向き合うみたいな話もたくさんあるの知ってたけど。

結局、単純に俺に選ばれる価値とか魅力がなかったんだって話だった。安心したのかその時心がぽっきり折れたのかはわからなかったな。

友達はみんなマッチングの後やりとりしてて、今うまく行ってるみたいだから、それはすげえ応援してる。

嫉妬とか失敗しちゃえとか思うようになったら自分の汚さで嫌になるなーって思ったんだけど、それは幸いなことになかった。

純粋にお祝いの気持ちとか、うまくいって欲しいって気持ちちゃんとあったのは本当によかった。それすらなくなってたら意味わかんねえじゃん。

みんな結婚式呼んでくれるかな。こんなやつ呼びたくもないかもだけどさ。

実際に結婚した友人は1人しかいないんだけど、そいつ東京から引っ越してお嫁さんの実家の近くで式上げたんだよね。

呼ばれてたんだけどどうしても移動時間考えると仕事と折り合いつかなかった。悪いことしたな。

とりあえず新しく買った服は全部中古ショップで売った。キレイにしても誰が見てくれるわけでもねえなと思ったらかっこいいなとかイケてるなって思った服も全部ゴミに見えてさ。

せっかく作った人にも悪いなと思って。ゴミだと思って着るやつに着られたくないじゃん、多分。でももうどうしてもかっこよくは見えなかったんだよね。

色々やろうってやり初めたことも全部やめた。今はもうリモートワークだから仕事して寝るだけ。普段やってた料理も面倒でやらなくなってコンビニおにぎりしか食べてない。

髪もどうでもよくて整えなくなった。よく考えりゃリモートワークのカメラちょっと映るだけだもんな。相手も見てねーよどうせ。

ワックスとヘアオイルだけ残ってんのどうしようかな。あれ開けちゃう使用期限あるんだよね。

使い切る気はしないなあ。これは流石に売れないので捨てちゃっても勘弁してほしい。物は大事にしたかったんだけど。もうちょっと小さいの買えばよかったな。あるのか知らないけど。

色々頑張って……いやまあ、結果が出なかったし楽しんでたこともあるから頑張ってなかったんかもだけど、とにかく色々やってたんだけど、それ全部やらなくなった。

時間とかたくさんできて好きなこととか色々できるなとか思わないわけじゃなかったんだけど、これがもう驚くほど何やっても面白くない。

もうずっと頭にちらつくんだよね。選ばれる価値がないのに何やっても一緒じゃね? って。

気にしすぎなんだろうな。そういう気にし過ぎなとこが選ばれない理由だったのかもしれないけど。

死ぬのって痛いし怖いよなって漠然と思ってたところに一人で死ぬリアルさを想像しちゃったからなおさら死ぬのが怖くて、自殺とかするつもりはあんまりない。

ただ生きててももうあと選ばれることがないのは半年かけてわかったから、どうしても生きてる楽しみとか見つからなかったらどうなるかはわからない。

今はただ死ぬのが怖くて生きてる。でもそうしてても結局一人で死ぬんだよな。新聞とかニュース孤独死の話とか見るたびに心臓がきゅってなる。

なんともならんね。

あんま人様に迷惑かけないようにひっそりやっていこうと思う。せめてそれはやってこうとは思う。

読んでくれる人いたんかな。いたらありがとう。長々とごめんね。抱えてるのも辛くてさ。

そんでもし婚活中だったら、あんま気張らずに頑張ってほしい。一生懸命やって駄目だったら……まあ、なんとかなるよ。俺もなんとかやってくことにするし。なんともならなかったらごめん。

結婚以外にも幸せって当然あるし、駄目だったらそういうの探せばいいんだと思う。俺はまだちょっと考えられないけど、死ぬ決心付けるよりは先にそういう幸せを探せると思う。

もし相手がもういるんだったら、どうかお幸せに。それは掴むの結構大変な幸せから、取りこぼさないようにお相手と頑張ってほしい。言われなくてもそうするか。

2021-04-06

婚活

三日坊主どころじゃない、もうすでにボコボコにされてる

おいオタクオタクって書いてんのに趣味山登りとかキャンプって書いてるやつ!!

なんで!?インドアじゃなくない!?インドアです笑じゃん!ふざけんな!!!

キャンプ土だらけになるし煤とぶし飯まずいしほんと嫌いなのにオタクキャンプBBQ好きは何?

汚れるだけでマジで嫌 海にしよう!頼むよ!ダイビングなら頑張ります!(?)

せっかく旅行に行くのに自分でなんかしなきゃいけないのほとほと嫌なんだよ

旅行に行くなら飯は全部金で他人にやってもらわなきゃ嫌

最悪サイ○リヤでもキャンプよりはマシやねん、そもそもサイ○はそこそこにうまい

変な飯自前で作られるよりサイ○でいい

 

ほんとオタクキャンプ好き率まじで何?どこかにキャンプの嫌いなオタクいないんか?

婚活するようなやつはみんなアウトドア???

頼む キャンプ嫌いなオタク、お願いします。

キャンプドライブの嫌いなオタク(車酔いする)、結婚しませんか?

旅行は全部鉄道旅でも良いオタク、お願いします。飛行機もまあ大丈夫です。

あと子供いらない人もついでに。。。頼む〜〜〜

2021-04-04

anond:20210403142548

出会い系アプリではプロフ写真に次ぐ入り口でのアピールポイントなので、男性目線から「こういう女性は色々面倒そうだな」という印象を持ってしまう、女性プロフのよくありがちなNGワードを上げておきます。なお、当方インドア寄りでおとなしめ?の男性です。

最近彼氏と別れた」「1年半/3年/大学時代から付き合っていた彼氏と別れた」「彼氏大学時代から数えて〇人いた」 .. 歴代彼氏と比べられそう(だし、昔の彼氏より格下と見られそう)。見切り早そう。「仕事上、男性との出会いが少ないためはじめました」とかは全く問題ないです。

「(海外)旅行趣味(コロナ後に行きたいなど」 .. お金すごい掛かりそう。こだわり凄そう。アクティブ性格で合わなさそう。海外で撮ったプロフ写真も避けたほうが良いです(日常写真のほうがベター)。

サバサバしてるって言われます」 .. コミュニケーションしづらそう。

ディズニーパスもってます」 .. 男性ディズニーパス持ってる人少ないだろうから、どう反応していいのかわからない。しょっちゅう連れて行ってということか?

フェス好きです」 「サッカー/野球観戦が趣味です」 「週末スキーに行きます」 .. デートプランの立て方の難易度が高い。そもそもフェスサッカー/野球に詳しくないので、会話合わなさそう。

「返事は遅めです/いいね多いので週末にしか見ません」 .. 出会いに対してあんまり真剣味がなさそう。わざわざプロフに余計なことを書かなくても良い。とりあえずお試しで試してみました感があるのがマイナス

仕事まらないのでやめたいです」 .. 専業主婦前提なのか? それ以前にネガティブ

クレヨンしんちゃんみたいな家庭を持つのが夢です」 .. ハードル低いアピールの例えなのかもしれないが、今の時代、戸建ては平均的な会社員にとってハードル高いゾ。

とりあえず、アウトドア系で騒ぐやつが好きとかはあんまりアピールポイントにしないほうが良いです。 本当にそうでそれをアピールしたいなら書いても構わないと思いますが、プロフィールは広く浅く書いたほうが良いと思うので。他にあったらブコメに書いてほしいです(反映できればします)。

追記:

個人的に書いて差し支えないワードとしては例えば、「最近youtubeにはまってます」「タピオカ屋さん/カフェ巡りが趣味です」「海外ドラマ好きです」「週に1回ランニングしてます」とか。アウトドア系でもこぢんまりとしたやつなら、男性側もデートなどで誘いやすいし良いと思います

ウォーキング以前の散歩、単なる歩行でもけっこう体力使う

それくらい動いてない

もともとインドアで在宅勤務1年で、足の筋肉はかなり衰えていると思う

もはや立っているだけでもいいのかも

それすらダルいし疲れる

2021-03-31

私はテレワークに向いてました、という話


家にいられてよかった

約1年のテレワークを経て、弊社は引き続きテレワーク安心したというのが率直な気持ちだ。

同僚は悪い人ではないけど、自分は度々のスモールトークに疲れてしま気質。社内チャットぐらいのやりとりの方が気持ちが楽だ。

家でラジオを流しながら仕事をして、気分転換ストレッチをしたり窓をあけて換気したり、とにかく気ままにやれるのがいい。

身体的に支障がないのは、自宅にまあまあなワーキングチェアがあったおかげかもしれない。

仕事量は少し減ったような気がする。ここ1年で残業ほとんどしてない。その点だけは業界が先行き不安ではある。

から晩まで健康

自分は朝弱くていつもギリギリの出社になるので、もう何年も朝ご飯は抜いていた。

テレワークになってから通勤時間朝ごはん時間にあてられるようになった。

ヨーグルトちょっとだけシリアルを入れたものとか、果物だけとか、ちょっとだけ食べるようになった。それだけで心も健康になれた。

コーヒーも朝から豆をひいてたっぷり入れて午前中にごくごく飲む。最高。

ランチ時間になると近所のキッチンカーテイクアウトのお店までいく。

散歩がてらコーヒーさんまで足を伸ばして食後のコーヒーを買う。

夕飯はもちろん自炊。以前まではよく仕事帰りにすき家とか食べちゃってたので自炊できて本当嬉しい。

ふたりの部屋で

毎日夫が隣で仕事をしている。

時々愚痴ったり、ラジオに合わせてきままに歌ってみたりして良い気分転換になる。

仕事が終わると一緒にスーパーへ行ってからおじいさんは調理場へ、おばあさんは洗濯へ(もしくは掃除へ)みたいな感じで過ごすので日々QOLがブチあがる。

今までどれだけ会社家族との時間を奪われていたのかと思う。

楽しい1年だった

テレワーク恩恵を受けたのは間違いない。

1日の大半を家族や大切な人と過ごせるのが幸せすぎる。

コロナのせいで仕事に余裕が出たこと、同居人がいること、部屋がワンルームではないこと、もともとインドア派で人付き合いが苦手なこと、が良く作用してくれた。

正直アフターコロナ憂鬱で仕方がない。

2021-03-28

痩せたら一日が長くなった

まぁ感覚的なものだけど。今ヘイストかかってるとまでは言わないけど、以前は確実にスロウがかかってた。

アラサー。生まれついてのデブ

もともと出不精だった。ソシャゲYouTubeNetflixなど完全インドア趣味

散々失敗してきたダイエットだけど、コロナ禍だしデブだと重症化怖いし職場に気になるイケメンできたし本気でやった。

始めてもうすぐ一年だけど大体25キロは落ちたのではなかろうか。

これでもまだ身長100=の標準体重圏内。ここに0.9をかけたいわゆる理想体重まではまだあと5キロもある。

最初半年20キロ落としたのでここ数ヶ月はかなりゆるくやって月1キロペースで落としている。

主に食事制限運動。楽して痩せられるのは幻想

今もこれからも白米は付き合い以外で食べないし毎日時間筋トレは続ける。

食べた翌日はカロリー計算をして帳尻を合わせる。それでも劇的に痩せていく訳ではない。

運動して食事制限をして、人間初めて丁度いいのだ。


10キロ落ちて動くのが少し楽になった。背筋も腹筋もついてないから、立ち上がるのもしんどかったのに。

20キロ落ちて一日の半分以上を立って過ごしていても疲れていないことに気が付いた。

立ち仕事なのもあって、以前は帰ってくるだけでヘロヘロだったのに。

それで安い菓子パンやら惣菜チョコレートを食べてまた太っていくのスパイラルだった。

仕事終わりに都内スーパーを巡るのが趣味になった。okストアや業務スーパーすごく安い、テンション上がる。

業務スーパーカロリー0糖質0の砂糖を使っておからパウンドケーキを焼いたり朝食用ほうれん草米粉パンを焼いたり、ダイエット食作りにハマった。

今の時期はほうれん草がとにかく安いから刻んでオートミールアボカドを混ぜてパンケーキにし、レンチンしたノンオイルの炒り卵とレタス人参千切り、サラダチキンを具にして職場に持っていったりしてる。

お手製ダイエット食は周りにもウケが良くて、職場ランチタイム質問責めされてすごく楽しい

豆腐を泡立て器でクリーム状にして、高カカオチョコレートと混ぜて冷やして豆腐チョコストック。純ココアをまぶしたら最高に美味いのにヘルシー。毎朝2粒食べてるけど罪悪感ゼロ

19時に仕事終わりで買い物して家まで電車で30分徒歩10分。これらを作って大体21時過ぎ、まだこんな時間なんだと思う。

以前は帰ってきてだらだらゲーム動画見てたら22時とかあっという間で、しかも何も作り出してない。ひたすら怠けて時間を浪費してただけ。

風呂に入るのすら億劫毎日シャワー典型的デブ生活...。

あと体軽すぎて姿勢良くなって歩くのも速くなった。ちょっと前に歩くの速いのなんでみたいな増田がいたけど、多分あの増田はゆるゆるとメタボってるんだろうな。

日常的にデバフかかっててスロウ状態、でも本人は気付かなくて周りの細い人見てなんであんなチャキチャキ動けるんだろうと思うだけ。

デバフ解除できるのは結局自分自身だけだった。


歩くのだけじゃなくてフットワーク軽くなったらその分時間も短縮できた。だから一日が長く感じられるんだろうな。

ゆっくり歩いてる人見ると、ああ、移動にすらあれじゃあ一日が過ぎるのも早くて、一ヶ月一年もあっという間だよなぁと思う。もったいない

私も勿論、今の時期は桜の名所をゆっくり散歩したりしたけど、それが終わったらまたチャキチャキ移動する。行動にメリハリをつける。

25キロ脂肪をまたつけたいとは絶対に思わない。むしろあと10キロ痩せてモデル体型になりたい。

でもデブってから痩せたので胸は天然でDカップある。寄せて上げたらEかもっといく。昔からバストアップしたいなら太ってから痩せろと言うよね。

あ〜20代前半の頃に痩せときゃ今より更にモテモテだったんだろうな。


痩せてびっくりしたことはまだあって、色が白くなった。

顔だけは昔から太らなくてすごく白くて、首から下はなぜか黄色っぽかったんだけど、原因はどうやら脂肪だったようだ。

首と顔の色が違うことでファンデーションの色すごく困ってたけど、今は迷いなく一番白い色を選んでる。

自分ブルベ姫だったとは夢にも思わなかった。

かに鶏肉捌いてるとキモい黄色脂肪ついてるもんな。人間脂肪黄色なんだな。

あ、職場イケメンくんともとてもいい感じです。

ダイエットして良かった〜

2021-03-26

あと数日で働き始める新卒なんだけど

現状のほぼ1日寝てるみたいな生活から本当に1日8時間も働けるのか心配で仕方がない 完全にこのコロナ禍(に乗じたインドア指向加速)で体力も気力も全部なくなった感ある

2021-03-25

東京文化資本って何だよ

俺はど田舎育ちで、小学校なんて複式学級だった

最寄り駅(がある時点でど田舎ではない?)まで自転車坂道を2キロ、行きはずっと下りからラクチンだが、帰りがあまりにキツいので、必然的休日は引きこもって暮らし

当然、博物館とか美術館とか、大学で都会に出るまではほぼ行かなかった

高校がある街の駅前のショボい書店で本買うくらいが、俺の「文化」の限界だった

でも、正直、俺はヘタな東京まれ東京育ち人間より教養があると思う

まあ、はてなにいるような奴にはたぶん概ね負けるんだけど、多くの人間そもそもインターネットに「居ない」から

その多くの人間にはもう、絶対勝てる

オンライン対戦型早押しクイズアプリをやれば、スッと上位層にいける ランカーにはなれずとも、養分にはならない

音楽映画の話をするときは、どちらかというと気を遣う これ言っても多分通じないな、と思って話を引っ込めることが多い

美術……には正直あまり強くないが、まあ、基礎教養みたいなところはひととおり押さえているので、アホには勝てる

東京人、恐るるに足らねえよ

ガチ田舎しか知らなかった高校時代でも、東京人の半分には勝てたと思う

環境があっても、人間としての品性がないと活かせねえよ

なーにが文化資本じゃ

図書館あってもどうせ行かねえだろ

でけーショッピングモールにばっか行って、そん中でもお気に入りブランドの店にしか入らねえような層と、山暮らしの俺の間に、そう大きな違いはねえ

テレビで紹介されてる店に行って、ふわふわスフレパンケーキを食ったところで、人間的にはほとんど成長しねえよ

俺はその間に郷土料理とんこつ」なんかを作る 東京カススフレパンケーキの食感を体験として学ぶ間に、俺は豚の豚骨を柔らかくするために何時間煮込めばいいか体験として知る

東京人がなんだ

かかってきやがれ 返り討ちにしてくれる

そういう気持ちがかなりある

スマホのちっちぇえ画面で見ようと、立派な映画館のバカデケエ画面で見ようと、おんなじ映画ならおんなじ体験だ……ってことは流石にないが、感想を語る際にはその差はそんなに効いてこねえ

音響がすごかった、映像がすごかった! そら結構 でもその体験あくまで「体験」であって、教養バトルにおけるカードにはなりえねえ

東京モンがヤマノテ線で映画館に行って映画見てる隙に、俺はGEOで借りた映画を3本見る 3倍だぞ3倍 完全に僕の勝ちだ

上野動物園パンダ見てハシャいでる間に、インターネットおもしろフラッシュを見る これに関してはノーコメントかも

昔ならとにかく、デジタルネイティブインドア人間にとって、いまの東京アドヴァンテージなんて大したことねー

俺は都会からまた田舎に戻ってきたが(失意!w)、想像以上に何も変わらなくてびっくりしてるぜ

東京、思った以上にショボいよ

多少便利、だがそれだけだ

ネット通販ネットサーフィンで完全に倒せる

2021-03-23

恋愛紙一重感がすごい

大学一目惚れした人に我ながら異常なくらいアタックした結果、恋人ができた

一目惚れだったわりに内面の相性がよくて、そのまま現在まで続いている 

このまま結婚(事実婚?)というのも十分ありうる

もし破局したら、たぶん恋愛はもういいやという感じになる 彼女以上に気が合う人は現れない気がするので、その彼女と別れるんなら誰と付き合ったって詮ない

 

根本的には、俺は非モテなんですよね

顔は相当キモく、矮躯で、内気で、反社会的で、インドア派で、あがり症で、とにかく魅力に欠ける カスと言っていい

しかし、彼女出会えて、かつ良い感じに付き合うところまで行けたおかげで、現在恋愛に関しては勝っていると言っていい側にいる

大学で偶然入ったサークル彼女がいなかったら俺はたぶん一生彼女ナシ人間だった

饅頭とかすももとか、そういうのにハマってガチインセル化していた可能性もかなりある

 

恋愛運ゲーすぎる かなり怖い

いま彼女いるから俺は余裕を持ってられるだけで、運がちょっと悪かったらド非モテの完全孤独人間だった

会おうと思えば会える友達、5人もいねえもんな

彼らだってそんな頻繁に会う感じの仲じゃない

直近でプライベートで会ってるというか話してる人間マジで彼女しかいね

彼女いなかったら、休日発話ゼロが基本になる

恐ろしすぎるよ

2021-03-22

anond:20210316214158

増田では珍しい自称ハイスペ婚活中の自分プロフィール確認するところです。(現在在宅勤務、休憩中)



重要なのはウケのいい趣味よりマッチングする前に切られるNGワード回避すること。

NGワード: 家飲み仕事など日々の辛み、映画漫画音楽趣味詳細、(個人的に)チームスポーツインドア/アウトドアに偏りすぎ

あと嘘をつくと後々苦労するのは自分から、ウケ狙いで嘘や別に好きでもないことを趣味欄に書かない方がいい。

好きな作品個性マッチングしてから徐々に出していく。

そして自分個性を受け入れてくれなかったら、相手個性が受け入れられなかったら瞬時に切ること。(自分相手も苦しむだけ)

追記

スペック書けと言われたので書く。

とら婚分析的には結婚できなかったらおかしレベルハイスペです。

成婚まではまだ先だけど、一応付き合うことはできた。

outalaw "自分個性を受け入れてくれなかったら、相手個性が受け入れられなかったら瞬時に切ること"それなら最初からプロフィールに詳細を書いておいた方が無駄なくない?

一見その通りだが、実際に会ってみないとわからないことは多い。

趣味は合わないけど実際に会ってみてフィーリングが合い、相手個性を受け入れられることもある。

婚活はとりあえず会ってみることが重要だと思っているので、その確率を下げるようなことはなるべく書かない方がいいと思っている。

特に婚活登録するような恋愛経験の乏しいと思われる人はまず先入観を捨てて色んな人と会って経験を積み、自分はどんな人が好みなのか、相手のどんなところを重視するのか、自分の傾向を知ることが重要だと思う。

自分の傾向がわかっていて無駄を省けるほど恋愛経験があるなら別に詳細に書いて初めからターゲットを絞っても良いと思うが、基本的急がば回れ婚活の鉄則だと思っている。

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